Я о папе расскажу вам... Отношения с отцом

[Олисса 30 119]

У нас в Казахстане очень многие, становясь взрослыми, меняют веру. Христиане ходят в мечеть, мусульмане проходят обряд крещения. Недавно крестили мы Мухаббат. которая стала Марией, надела крест. Мой знакомый Марат, каждую пятницу бегал в мечеть, с ковриком под мышкой. А сейчас, вдруг понял, что его вера - буддизм.

Генеральный спонсор

Ваши дети, возможно, тоже сами найдут себе веру по душе и по сердцу. Главное, растить их в любви.

[Куралеся 37]

Потому то я и атеистка, что не выношу все эти выдуманные законы.

Ведь по сути что произошло? Да вобще ничего! Вот они люди, какими были, такими и остались, но стоило одной проявить интерес к другой религии - всё , горе вселенское... При чём никто не заболел, не умер, дом не сгорел и небо на землю не упало. Ну вот просто так!

[Евро 1 781]

Куралеся

Потому то я и атеистка, что не выношу все эти выдуманные законы.

Ведь по сути что произошло? Да вобще ничего! Вот они люди, какими были, такими и остались, но стоило одной проявить интерес к другой религии - всё , горе вселенское...  При чём никто не заболел, не умер, дом не сгорел и небо на землю не упало. Ну вот просто так!

Именно так! По сути можно устроить истерику, если дочка не любит ужастики, как любит их мать, или сын стал автослесарем, а не космонавтом, как мечтал отец. Только сумасшедшие родители могут отказаться от своих детей, если они не разделяют их увлечений, надежд и чаяний. Но касательно религии почему-то происходит все в точности наоборот и даже многими поощряется и поддерживается. Для меня это загадка...

Ну вот, первое подтверждение моих слов. В репутации уже рот затыкают. А чем собственно не совет, попробовать вместе с папой разобрать саму суть религий? Вдруг поймет? Вдруг он поймет основное - ничего не случилось, все живы, здоровы и не стоит рушить крепкую, любящую семью из-за религиозных убеждений. Я думаю здравый и логически мыслящий человек поймет, а фанатику объяснять смысла нет...

[Генеральный спонсор 5]

Мама правда насчет того что папа меня не поймет никогда. Мы долго с ним разговаривали, но ему все как об стенку горох, он меня не слышит, хотя, я уверена, понимает что я права.

Эгоистичный у него взгляд на эту ситуацию, он говорил что пока он жив, все должно быть как он хочет, а уж после смерти делай что хочешь. Я представила эту картину, мне образно 60 лет, умирает папа, а я начинаю новую жизнь глубоко вздохнув. И все для чего? Ради спокойствия папы. Он кстати хоть и говорит что верит в Аллаха, тем не менее не верит в жизнь после смерти. Это большое противоречие, все верующие прекрасно знают что жизнь после смерти не заканчивается, жизнь на земле - это и есть подготовка в жизни вечной, и надо прожить ее так, чтобы потом на небесах обрести покой.

Я сказала - спасибо, вы меня родили, но на этом ваши вмешательства в мою жизнь закончились, точнее сказать они закончились с того момента, как я вышла замуж и уехала. Не сумел вовремя воспитать как хотелось бы, сейчас поздно уже. Он сказал ты мне не говори таких слов, я могу сделать так, что ничего и не поздно будет. Что имел ввиду мне не понятно, одно знаю - что бы ни случилось я не предам свою религию, свою веру, в ближайшем будущем пройду обряд крещения.

Папа сказал, не вздумай этого делать, тебе будет плохо! А если ты серьезно настроена, то отрекись от мусульманства. На мой вопрос как это сделать, он не ответил. По моему я уже от него отреклась, это не мое совершенно.

Хотелось бы услышать ответ от верующих православных форумчан, ничего же нет страшного в том что нарекли с рождения именем по мусульмански? ( обряд типа крещения). Иногда закрадываются сомнения, что это имеет большое значение, и быть может поэтому мне тяжело решиться на крещение, как только собираюсь, выбираю дату - тут же что нибудь случается такое, что приходиться отменять..

[Олисса 30 119]

Генеральный спонсор

Выше я написала о Мухаббат. Ей при крещении дали имя Мария. Ну а мы по прежнему Мухасей её зовём.

[Певек 5 716]

Генеральный спонсор

Ваш папа странный такой. Просто жизнь сделала круговорот.

Когда-то ваша мама - христианка приняла мусульманство в угоду вашему папе, теперь пришёл ваш черёд, вслед за своим мужем принять христианство.

И дети ваши будут в той же вере, как их отец. Ведь чтобы у вас была действительно настоящая семья, особенно в пору воспитания малых детей, вы должны быть одной крови/веры.

Вырастут ваши дети, будут взрослыми, вот тогда сами решат, какой им быть веры.

Возможно в них проснётся зов дедушкиной религии, такое очень часто бывает.

А если ваш папа сейчас будет препятствовать и настаивать на мусульманстве, тем самым только отдалит от себя вас и внуков.

Поговорите с ним ласково и убедительно, пусть ждёт и надеется на внуков.

Такова жизнь.

[Генеральный спонсор 5]

Обуза

Да, знаю такое часто бывает. Просто интересно как люди решились, что им помогло. Это очень сложно, сужу по себе, год назад собиралась, сейчас собираюсь - ну никак пока.

Певек

Когда-то ваша мама - христианка приняла мусульманство в угоду вашему папе, теперь пришёл ваш черёд, вслед за своим мужем принять христианство.

Ага, я ему о том же говорила, что он сейчас на месте моей бабули, ее дочь, моя мама когда то тоже пришла в татарскую семью, правда ей было еще сложнее, но она выстояла, веру сохранила, хоть и не носит креста.

[Жажда жизни 0]

Есть такое выражение: Каждый выбирает по себе -. женщину, религию, дорогу

А вообще, в этом году в Турции познакомились с девушкой Халидэ, много общались. Она очень начитанный, интересный человек, мусульманка. Она рассказывает, что изучает Коран и Библию. Икак она говорит, что эти две книги практически одно. Т.е. православная вера и мусульманство похожии религии. Просто некоторые трактуют их как им удобно. И везде говорится, что бог един. Может Вам тоже изучить и объяснить это грамотно отцу

[Генеральный спонсор 5]

Жажда жизни

И везде говорится, что бог един. Может Вам тоже изучить и объяснить это грамотно отцу

Изучать Коран мне некогда, да и желания нет, особенно ему что-то доказывать. Такая ситуация просто, он либо меня принимает такой, либо нет. Пока что я не поняла как изменилось отношение ко мне, после этого неприятного разговора мы не виделись и не общались.

[Электросила 2 004]

Христианство, ислам... Какая разница, какую веру исповедовать - Бог-то ведь один! Если автору ближе христианство - почему бы и нет? А отец со временем поймёт и простит, ИМХО .

[Стеша 642]

Мои дорогие, мудрые, добрые, хорошие форумчанки, я прошу совета, помощи, мнения со стороны. Давно, очень давно в моей семье зреет как чирий проблема, мой так называемый отец, с детства я не считаю его таковым и на это множество причин.

Знаете есть такие мужчины, которые считают, что достаточно просто сделать ребенка, потом второго и все на этом все их действия, ответственность, забота, переживания заканчиваются дальше им эти дети не нужны ни в каком возрасте, неважно будь то мальчик или девочка они их просто перестают замечать, мы для них обуза, неудобство для личной жизни, для личного комфорта, такой вечный геморрой на их голову, может ради мамы я бы и смерилась с этим, если бы не множество НО.....

Во-первых бухает как сапожник, каждые пятницу, субботу и воскресенье, в будни боится, боится, что выгонят с работы, праздники вообще без остановки, оскорбления на маму как из рога изобилия (как часто я жалею, что не мужчина так бы ему врезала от души) отсутствие ума, вообще какого либо, полная деградация с возрастом, докатился до полного дебилизма разговаривает сам с собой, но при этом оскорбляет нас и маму, называет проститутками, свиньями, шлюхами, за что не понятно, потому как дома мы не живем уже не один год, откуда мы стали проститутками, если много лет появляемся в родном городе раз в полгода в лучшем случае, что бы маму увидеть, побыть с ней, потому что очень скучаем.

Первый вопрос, если мы приезжаем, а когда вы уедите?? Маму он всю жизнь называл жирной коровой, которая на женщину не похожа, вопрос почему не развелась, у меня тоже много лет он возникал, мама, мама при всей своей внешней силе слабенькая была, в нашем маленьком городишке боялась молвы, считала, что без этого урода не выживет с двумя детьми, распространенное заблуждение, а может и нет, я не буду ее судить, даже прав не имею, потому как люблю больше жизни. Сейчас все силы и деньги уходят на то, чтобы отремонтировать новую квартиру и переселить маму от этого придурка.

В чем суть моего поста или в чем весь вопрос, несколько лет назад моя покойная бабка, мать моего папашки долго еще жила на этом свете, хотя старшая сестра отца ( к слову у него их три) вдруг стала старшей сестре надоедать, но предыстория такова.

Жила моя покойная бабка одна, любила только сестер и их детей, дети сына ни сам сын ее не интересовали, за всю жизнь у бабки с дедом я была один раз, а младшая сестра тоже один раз и то видела только покойную бабку, а деда нет, он умер когда мне было 8 лет. Так вот у бабули дом был большой, куча земли, сад огромный, и старшая решает, что все забирает себе и продает и бабку к себе берет и будет за ней ухаживать, хорошо никто не стал возражать, все и произошло, но бабуся живучая оказалась и живет 5, 10, 12 лет и тут старшая взвыла, собрала всех сестер, брата и говорит: " Забирайте маман, кто хочет, она мне не нужна, надоела, я устала, я сама старая и с кучей болезней, меня бабка достала, берите кто хотите ее."

При этом разговоре присутствовали я и мама, все молчали, сестры, и тут старшая говорит: "Мол братец ты ее к себе бери, обязан" и мама задает вопрос встречный: "А как мы ее возьмем, девочки учатся, мы работаем, еле концы с концами сводим ( папик уже тогда пил и пропивал много, только никто об этом не знал из родственников, мама скрывала, стыдно было) кто за ней ухаживать будет?? на что ответ был дан старшей сестрой: " Это мол ваши проблемы, я то думала она то бишь маман умрет скоро и мне с ней не придется столько возиться.

Я тогда шок испытала, от того, как могут так самые родные люди так поступать с собственной матерью, а для них это оказалось нормой, там было еще много оскорблений и всякого говна, я не буду вас утомлять подробностями наших семейных разборок, вся суть в том, что мама тогда много лет назад попросила меня не бросать отца если вдруг ее не станет ( тьфу на нее за эти слова) но я его ненавижу, ненавижу очень много лет, очень сильно. Я не хочу за ним ухаживать на старости лет, слушать его пьяный бред, вообще не хочу ничего, мне даже сама мысль об этом неприятна, этот человек мне всю жизнь был чужим, чужим и останется. Я в принципе не знаю кто такой нормальный отец, никогда я от этого человека не слышала слов любви, как мы себя чувствуем, как живем, есть ли у нас проблемы, никогда он нас не жалел с сестрой, даже когда меня изнасиловали, думаете он меня пожалел, нет он сделал вид, что ничего не случилось, он нас часто не замечал, а последнее время он нас откровенно ненавидит, хотя не только нас, но и всех людей, крыша едет очень плотно.

Я просто не хочу вообще с ним общаться, хочу сдать его в дом престарелых, когда придет время, кто то за это меня и осудит наверно, но мне все равно, потому что я для собственного отца всю жизнь какое то недоразумение, которое вдруг не по его желанию родилось и не только я, но и моя сестра тоже. Теперь возникает вопрос как это сделать и сказать маме, которая вдруг решила, что во всем этом есть и ее вина, так сказать какой то синдром жертвы и я ее долгое время нем могу переубедить. Она считает, что мы за него в ответе, он же наш отец, только он для меня всю жизнь посторонний человек, который по недоразумению оказался моим отцом.

Буду рада ответам, только хочу попросить сразу, не думайте предвзято, слишком много тут боли и ненависти.

Не для печати пожалуйста.

[машшша 29]

Стеша

Я не понимаю, что именно вы хотите "сделать и сказать маме"?

Ненавидите отца - ну и ненавидьте дальше. Мама ваша жива и здорова, папа тоже, уход ни за кем не требуется, дом престарелых им тоже не нужен.

Зачем вам обсуждать с мамой ненависть к отцу? Чтобы перевоспитать маму, вылечить ее от "синдрома жертвы" (вы, кстати, психолог, или это диагноз по книжкам?) Она уже взрослый человек, имеет право на собственные заблуждения. Можете помочь ей отселиться от отца, и слава богу.

Я вас за отношение к отцу не осуждаю, я не понимаю, какая у вас сейчас проблема, ненависть к отцу длится много лет, она вам жить не мешает (в смысле, вы ненавидите без угрызений совести), мама от вас клятв кровью, что вы будете ухаживать за отцом, не требует. Отселите маму и живите спокойно.

Если мама хочет, чтобы вы резко полюбили отца, спокойно ей объясните, мол, не могу, он алкаш, и не всякому дано даже просто терпеть алкоголиков.

[Морра 61 147]

Стеша

Слишком много эмоций. К чему выжигать себе все печёнки ненавистью, не хотите знать отца, считаете его чужим человеком, так и не думайте о нём вовсе, легче жить станет. И маме скажите один раз- я не хочу об этом человеке ничего знать, и разговоров на эту тему больше со мной не заводи.

Смысл-то в отселении мамы есть? Не будет она к нему бегать, стирать-готовить и пьяные сопли утирать?

[Пинья 5 568]

Стеша

Просто скажите маме, что Вы не будете за ним ухаживать в случае чего (ттт, дай Бог здоровья Вашей маме). Озвучьте свою позицию, своё отношение к нему. Вы взрослый человек, имеете право на своё мнение, свои чувства и эмоции. И не поддавайтесь на давление, если оно будет: типа отец, ты должна и т.д. Как говорится, "должна, но не обязана". Не больно-то он отцовский долг выполнял, чтоб платежа требовать.

А куда Вы маму отселять собрались? К себе? Или отдельно? А папаню она к себе разве не возьмёт? С таким её отношением к нему?

[Кузина Белошвейка 22]

Стеша

Вариант пообещать маме, что всё будет в порядке, просто чтобы она не беспокоилась, для Вас не подходит? Если да, то по каким причинам?

[Таманна 21 130]

Я просто не хочу вообще с ним общаться, хочу сдать его в дом престарелых, когда придет время,

По-моему, вы бежите впереди паровоза. Ваш отец здоров, сам себя обслуживает, о каком доме престарелых ведётся речь? То, что вы его ненавидите - это ваше дело, и ваше право, если хотите. Но не надо думать наперёд, неизвестно как жизнь сложится. И у вас, и у отца. Отстранитесь, сведите общение к минимуму, так будет легче прежде всего вам.

[Силантия 19 745]

Стеша

А я считаю, что ничего маме говорить не надо. Вы очень любите свою маму и бережно к ней относитесь, так зачем её расстраивать? Скажите ей: "Мамочка, не волнуйся, я всё сделаю, как ты хочешь. Живи долго-долго и ни о чём не переживай".

Я ни минуты не осуждаю вас за такое отношение к отцу. Все мы должны заботиться о том, как наши дети будут к нам относиться - любить ли или хотя бы уважать, или бояться и ненавидеть. Почему ваш папа не ушёл к другой женщине, почему мучил всю жизнь жену и детей, но продолжал оставаться под одной крышей? Значит, ему так было удобно. Не факт, что кто-то другой терпел бы все его выходки. Так зачем вы сейчас забиваете свою молодую голову ненужными переживаниями: буду ли я за ним ухаживать, когда он станет немощным...

Решайте проблемы по мере их поступления. Вот когда станет немощным, тогда и думать будете. А пока он сам всем жару даёт.

[Сальвия 1 601]

В чем проблема-то? Не хотите ухаживать - не ухаживайте. Не хотите в старости содержать - не содержите. Не хотите общаться - да хоть сейчас прекращайте. Взрослый человек, имеете право на свое мнение. Заставить вас его содержать можно только через суд - но вряд ли сильно пьющий отец сможет пройти в старости через всю эту судебную волокиту.

А маму оставьте в покое. Пусть живет с ним, если хочет, заботится, оскорбления терпит. Это такое же ее право, как ваше - этого всего не делать ни в отношениях с отцом, ни с кем другим. Живите своей жизнью, поменьше точите себя негативными эмоциями - отцу вашему ни жарко, ни холодно от вашей ненависти, только себя расстраиваете.

[Шулевич 510]

Стеша

Я в Вашем посие вижу очень много обиды на этого человека. И, как мне кажется, проблема не в маме, не в доме престарелых. Проблема именно в Вашей обиде. Может к психологу?

[Нюра Вадимовна 98 751]

Стеша

Понимаю вас прекрасно... Сама за своим родителем ухаживать не собираюсь. Но я ему сразу об этом сказала, чтоб не раскатывал губу.

Если человек для меня чужой и за всю жизнь пальцем об палец для меня не ударил- я тоже зад не подниму, чтобы ему помочь. И пусть меня осуждает кто хочет, мне все равно. У меня есть мои мама и бабушка, которые меня вырастили, о них я забочусь и буду заботиться всегда. А этот со своей маменькой... Ну их на хрен.

Вы уже взрослая. И вполне можете сказать своей маме не с позиции ребенка, а с позиции взрослой женщины- "мама, ты свою жизнь на него положила- твое право. А мою не надо. Думай обо мне что хочешь, но я ухаживать за ним не буду и точка. Тема закрыта."

И все. Да, и не хочется говорить такие страшные вещи, но раз ваш отец алкаш с многолетним стажем- не думаю, что он проживет очень долго. Все- таки алкоголь это яд, а уж в таких дозах...

В общем, не накручивайте себя заранее, жизнь сама все расставит по местам. Озвучьте свою позицию маме и живите спокойно, без оглядки на него. Честность порой доставляет неудобства, зато в последствии избавляет от множества проблем.

Удачи вам.

[Сложная 3]

Стеша

Ненависть - обратная сторона любви. Как же вы своего отца любите! Ну, и любите дальше пока вам не надоест. А когда надоест сходите к психологу, он вам все разъяснит и с вашим отцом поработает. Восстановит и почистит ваш Род. А то в следующей жизни опять вас сведут. Он ваш "вечный отец" по всем перерождениям.

[Бри 0]

Сложная

Чем писать такое, лучше не пишите вовсе. И "вечному" отцу не поможет психолог, ибо психолог в состоянии помочь человеку ищущему ответы на свои, внутренние вопросы, человеку, запутавшемуся в своих проблемах, так как осознает их и принимает тот факт, что они существует. А чем поможет психолог оскотинившемуся быдлу, у которого все пучком?

[Пинья 5 568]

Бри

Вот-вот, я тоже в шоке от этого вот:

Он ваш "вечный отец" по всем перерождениям.

Сложная, вы что, Господь Бог? Такие вещи говорить? У меня мурашки дыбом по всему телу от ваших слов. Словом можно и убить, знаете ли...

[Всего слишком 0]

Он ваш "вечный отец" по всем перерождениям.

Я себе своего не хочу на все перерождения терпеть! Уж увольте, хватило выше крыши! Глупости пишете,

и с вашим отцом поработает.

психолог ему-бутылка и собутыльники! В случае с моим-он убил бы любого, кто ему даже намекнул бы про психолога.

Я просто не хочу вообще с ним общаться, хочу сдать его в дом престарелых, когда придет время, кто то за это меня и осудит наверно, но мне все равно, потому что я для собственного отца всю жизнь какое то недоразумение

Я своему найму сиделку, которая до конца его дней будет с ним, но сама за все его унижения, побои и ненависть в мой адрес-пальцем не дотронусь. Живите дальше спокойно -вы ему ничего не должны!

[Черничное варенье 20]

Стеша

вся суть в том, что мама тогда много лет назад попросила меня не бросать отца если вдруг ее не станет ( тьфу на нее за эти слова) но я его ненавижу, ненавижу очень много лет, очень сильно.

долго пыталась дорыться до сути в Вашем посте, и все равно не очень поняла.

Мама Ваша жива и здорова, от Вас сейчас не требуется ни помощи отцу, ни даже обещания этой помощи. Из-за чего же переживания? Только из-за того, что ВОЗМОЖНО КОГДА-НИБУДЬ Вам надо будет помогать отцу?

Тут все просто: решайте проблемы по мере поступления. Сейчас - на данный момент - проблем с этим нет, так?

А почему же тогда столько эмоций? Что Вас гложет?