Наши за границей, иностранцы в России

[Эллега 36 075]

"А ты пьёшь водку?"

У моей кумы её немецкий бойфренд настойчиво пытался выяснить, купила ли она себе ушанку, а то зима подходит, как же Лена без ушанки-то будет...

А ещё он её долгое время по телефону называл сынком. Когда она поинтересовалась, с чего такая честь, он ответил, что когда был в России его так ласково называли бабушки, он и сделал вывод, что это на всех распространить можно. Главное ж что ласково.

В принципе ему вообще с уменьшительно-ласкательными сложно было. "Стань у елочки, я тебя сфотографирую" или "У тебя ниточка на рукаве" воспринимались совершенно никак - хотя и елку и нитку он знал хорошо. Вообще у него очень приличный русский.

Года три назад приезжали к нам мюнхенские студенты. Девушка Ники попросила перевести ей надпись "Запасный выход" на одной из дверей общежития студенческого (дверь вела на улицу). Она пришла в неописуемый восторг, потому что дверь изнутри была до половины заложена кирпичами, а снаружи на ней висел огромный амбарный замок.

В автобусах их озадачивала надпись "Разбить стекло молотком" рядом с этими окнами, которые в качестве запасного выхода в авариях используются. А рядом приписка - "Молоток в кабине водителя".

Ну и наши улицы - 50 лет ВЛКСМ, 30 лет Победы итд... Всё выясняли, почему нет ничего с РФ.

Эх, чего только не было... Был в прошлом году немец долго у нас, работал... В баре просит перевести название коктейля "Сиськи"... А чего ж - переведем!

В общественном транспорте ему нравилось ездить, дома-то все больше на машинах, а тут экзотика рулит. Особенно в час пик осенью в дачном автобусе.

[Флоренция 2]

Ездила в Египет с подругой. Она - профессиональный переводчик с английского. Я за ней, как за каменной стеной, в смысле языкового барьера. Потом ей надоело - говорит давай сама пытайся общаться, а я тебе помогать буду. У меня английский законсервировался на уровне 5 класса. Но, кое как пыталась выражаться!

Едем на машине. За рулем египтянин. ПДД там никто отродясь не соблюдал. Несемся по встречке. Из-за поворота на нас вылетает другой автомобиль. Еле успели увернуться. Мы с подругой в шоке, едва не поседели от страха. Тут я выдаю по английски: "Вы очень опасно водите машину". Вернее, это Я ТАК ХОТЕЛА СКАЗАТЬ. Мариша же, едва опомнившись от страха, уже бьется в конвульсиях на заднем сиденье!

Ты сейчас, знаешь что, сказала? " ВАШ ВОДИТЕЛЬ ОЧЕНЬ ОПАСЕН"

Мда Но смысл-то я верно передала

[Жулька 3 572]

Гостила на Украине у сестры.

Как раз к тому времени она с двумя сыновьями приехала из Турции, где проходил чемпионат Европы по бальным танцам. И мой младший племянник в своем возрасте взял обе (стандарт и латина) золотые медали. Это так, в порядке хвастовства.

После отмечания этого успеха вкупе с моим приездом показали запись чемпионата.

Идет представление судей. Объявляют имя, титулы, страну. Судья выходит ( в спровождении двух молодых девушек или юношей, в зависимости от пола), кланяется и садится на место. И звучит песня, как-то связанная со страной, откуда судья. Например, при представлении казахского судьи звучало «Джулия» «А-Студио», английского – Стинг, шведского – «АББА», израильского – что то типично еврейское. «Угадай, какая песня будет у украинского судьи» - спросили меня родственники. Чуя в вопросе подвох, задумалась, но ничего оригинальней Верки Сердючки не придумала. И была далека от отгадки.

Когда вышел украинский судья, радостно запел… Николай Расторгуев «Батька Махно смотрит в окно»… Такого успеха не было ни у кого из судей, раздался смех и свист, русскоязычная часть публики лежала под стульями… Украинский судья прошел на место и сел под бодрое «Мертвые с косами вдоль дорог стоят…»

Потом несколько раз показывали эту запись другим родственникам и знакомым и реакция была одинаковая – в первый момент отваливались челюсти и выпучивались глаза… Потом начинался нервный смех...

Вот такую нашли песню, связанную с Украиной. И не поспоришь же.

Интересно, кто был консультантом у организаторов…

И какую бы песню нашли судье из России...

[Ананас Петровна 5 867]

Вспомнилась история, которую нам рассказала преподаватель русского языка.

Когда-то ее и еще одну ее коллегу отправили работать во Вьетнам. (Прошу прощения, но страну не помню. Но точно из этой серии.) Язык они знали хорошо. Но всегда забывали, что в этом языке важна интонация. Слово-то звучит одинаково, но если его сказать с другой интонацией, то слово приобретает совершенно другой смысл.

Таким образом, наши дамы ходили и всем с кем проживали в доме говорили:

- Доброе утро. (только по-вьетнамски).

И все бы ничего. Да, ходят две русские, вежливые, со всеми здороваются. Только начали они замечать, что когда они это говорят, на них смотрят как-то с жалостью. Только потом над ними сжалились и сказали, что они говорят с неправильной интонацией. И вместо "Доброе утро", они говорят "кушать очень хочется"

[Карамель на палочке 3]

Тетушке вместе со своим мужем, еще в бытность СССР, довелось побывать в Германии. Приехали оттуда довольные с кучей подарков. Ну мы с мамой, понятное дело, пришли полюбопытствовать на "иностранцев". Среди всяких вкусностей и сувениров разглядели с ней несколько одинаковых плакатов, на которых была изображена красная гоночная машина на синем фоне.

"И куда вам столько", - интересуется мама, - "лучше бы с местными достопримечательностями накупили бы чтоль". А тетка в ответ рассказывает нам историю про "путешествие наших за границей". Попали они с мужем в какой - то тамошний супермаркет, а там - дегустация местных вин. Пока жена по прилавкам глазеет, куда пойдет уважающий себя "наш" русский муж? Естественно пробовать иностранное спиртное , а то чего ж на родине то рассказать?!

Чтобы как - то привлечь клиента, производитель за каждый выпитый бокал, выдавал дегустирующему бесплатно плакат с машиной! Когда тетушка обнаружила, что рядом мужа нет, он пошел уже на восьмой круг!!!

Немцы ему сверху еще штук пять плакатов дали, так сказать подарок постоянному клиенту!

[Снатка 5 770]

Позавчера сплю ночью. И вдруг просыпаюсь от диких воплей за окном.

Вопли причем на английском языке. Орут какие-то американцы ( у нас в городе они водятся, работают в совместных фирмах). Идут с вечеринки и громко-громко разговаривают в ночной тишине.

Вот ведь гады, тишина кругом, ночь на дворе, а они орут! Небось у себя в стране живо бы полиция их приструнила за нарушение покоя спящих граждан.

Вдруг они резко замолкают. Через секунду слышатся характерные звуки: бее... бее... очень громкие тоже...

Затем все остальные с солистом уходят, должно быть. После долгого сольного концерта наступает тишина.

Вот. Не было счастья, да несчастье помогло. А то бы долго еще орали.

[Белая Сирень 3 928]

Есть у нас в друзьях семейная пара. Так вот там муж в свое время служил в армии в Восточной Германии ( это еще при советской власти было-ГСВГ называлось) и был он водителем на грузовой большой машине. Как-то возвращался он откуда-то один на этой машине и в какой-то небольшой немецкой деревушке она у него заглохла.

Оказалось - кончилось топливо. Вылез он из машины- палочкой в топливный бак потыкал, на дне еще остатки топлива есть, но они находятся в так называемой "мертвой зоне". Я не технический специалист, тонкостей не помню, но факт тот, что в топливопровод эти остатки не попадают. Что делать?

Оглянулся вокруг наш бравый солдат, видит в соседнем доме местный житель во дворе копается. Подошел он к нему, вежливо поздоровался, подает ведро и просит налить в него воды. Местный житель воду наливает, подходит к машине и с интересом смотрит, что будет дальше. А дальше наш вояка подходит к бензобаку и выливает туда воду. Согласно законов физики вода опускается вниз, бензин поднимается вверх и достает до топливопровода, но немец видимо этого не знает.

Солдат садится в кабину, поворачивает ключ зажигания , машина чихает , пыхает, но в конце-концов заводится. Пораженный увиденным,немец, видя, что машина завелась от ведра воды , только и смог потрясенно произнести :"Руссише зольдате..."

[Леди Яна 22 009]

История про отель в Турции, где мы отдыхали.

Его хозяин - один из трех миллиардеров в Турции и землю под строительство отеля правительство ему подарило за заслуги перед Родиной. А так как денег ему более чем достаточно и еще возраст 83 года, то отель стоял закрытый шесть или семь лет. Неохота просто было им заниматься, это ведь немалая головная боль.

А теперь ему предъявили ультиматум: или открываешь отель, или забираем землю обратно. Вот и пришлось открыть. Незаинтересованность хозяина в деньгах явно заметна. Хотя бы по распущенности персонала.

Пошли в итальянский ресторан а-ля-карт. Обслуживание, как в придорожной забегаловке. Еда абсолютно несъедобная. Посмотрели на это дело и пошли в основной ресторан. Идем мимо ресепшен, окликнул нас парень-турок, который неплохо говорил по-русски:

- Девчата! Ну как вам ресторан?

Нам неохота было высказывать претензии и просто отшутились, типа третий сорт ваш ресторан. На что администратор ответил:

-А я могу вам рассказать, почему! Потому, что хозяин - сука и говно (извините, цитирую дословно).

Вот это уж точно мы не ожидали услышать! Потом долго еще улыбались такому оригинальному логическому заключению подчиненного о своем работодателе.

И дальше последовал рассказ о том, как хозяина, за его скверный характер, выгнали из дома жена и сын и отказались с ним общаться, несмотря на его миллиарды. И как, имея такие деньги, старый человек пользуется старым раздолбанным микроавтобусом, а новый стоит в гараже. Вот поэтому и имеет этот человек кучу денег.

[Мадам Совок 25]

Цепная реакция воспоминаний продолжается! Мне рассказ многоуважаемой Овсянки напомнил конфуз, случившийся со мной в мою первую вылазку за границу СССР. Дело было в далёком 1989 году. Ехали мы с папой на пароме Таллинк из Таллина в Хелсинки. Рейс продолжался пять часов и предусматривал кормёжку на борту.

В цену билета входил так сказать комплексный обед, но за дополнительную плату, можно было купить пропуск в гастрономический рай- за шведский стол. Мы с папой решли воспользоваться этой возможностью. Это было нечто, такого разнообразия не наблюдалось даже на банкете Ивана Васильевича, который поменяв профессию, стал Иваном Грозным.

Дабы не захлебнуться слюной, опущу описание яств, присутствующих на том празднике живота, расскажу только о самом главном виновнике конфуза и фруктах. Так вот, начнём с фруктов. Какие фрукты были известны обыкновенному совковому школьнику? Перечисляю свои познания в ётой области: яблоки, груши, персики, апельсины, бананы и по наслышке манго и ананасы.

На волшебном шведском столе было фруктов куда больше, а главное, таких, названия которых, я узнала лишь много лет спустя. Папая не произвела ни какого эффекта, а вот с киви получился конфуз. Барышня Совок не имела понятия, каким образом принято вкушать сей плод и подумав, что раз его подали целиком, а не разрезанным, как папайу, то есть его следует, как яблоко.

Господин, сидевший за соседним столом, заметил план барышни вонзить свои белы зубки в шкуру волосатого плода, быстро схватил свой киви и тактично продемонстрировал, как следует его есть. Большое спасибо тому доброжелательному дядечке, но к сожалению в благодарность я пульнула в него маринованым шампиньоном...

Помимо фруктов, мы набрали ещё массу деликатесов, в том числе маленьких , кругленьких грибочков в каком-то ароматном соусе. После киви, мне захотелось изящно подцепить один грибок на вилку, и показать всему миру, а особенно господину за соседним столиком, как грациозно я это делаю. Облом, товарищи, ну просто обломище! Гриб оказался страптивый, на вилку лезть отказался, предпочёл полёт из пункта А в пункт Б, а точнее из моей тарелки на стол того дяденьки.

Как истинный джентельмен, дядечка всего лишь мило улыбнулся и поднял бокал. А я не была истинной леди, потому что не смогла сделать вид, что ничего не случилось. Мисс Совок, покраснела, и сидела уткнувшись взглядом в тарелку до самого окончания трапезы попутчика.

[Тимоля 3]

В санаторий, где "сидит на рецепшн" моя тётя пенсионного возраста, женщина во всём строгая, ответственная и любопытная, приехали индусы. Настоящие, улыбчивые, в чалмах на головах, в количестве 20 персон. Они приехали отнюдь не подлечить своё здоровье, а в виде экзотического заказа на местную свадьбу, вот заказчик, решив сэкономить, и заселил их в санаторий вместо гостиницы.

Тётя, знающая в совершенстве русский язык, изучавшая давно в школе немецкий, и немного владея казахским, ну совсем немного, решила первой вступить в контакт с иностранцами.

- Ду ю спик инглиш? - деловито спросила она одного из индусов, отличавшегося от остальных жёлтым цветом чалмы.

- Йес! Ес! - горячо улыбаясь, ответил Жёлтая чалма.

- А я вот ноу инглиш. Я спик рашен. - Тоже из всех сил улыбаясь, волнительно сказала тётя.

- Йес! Ес! - снова заулыбался гость. И продолжил, разведя руки в стороны: - До ноу спик рашен.

Таким образом был налажен первый контакт, и гости с помощью всемирного языка жестов были размещены в свои номера. Они сначала долго бродили по коридорам, а потом, ближе к полуночи разошлись по номерам и, как показалось прислушивающейся со своего рецепшена тёте, громко пели песни. После полуночи успокоились.

С самого раннего утра к рецепшену спустился Жёлтая чалма.

- Ноу соу! - белозубо улыбаясь, и отчаянно тыча вверх, обратился к тёте "лидер группы", как окрестила она его уже про себя.

- Где ноу соу? - ахнула тётя. - А ну, пойдём, посмотрим!

И первой рванула на второй этаж. Жёлтая чалма поспешил следом. Тётя, для себя уже решив, что индийский язык возможно даже похож на казахский, лихорадочно рылась в памяти, трудясь над словом "соу". "По-казахски су - вода. Может быть воды нет? А чего её нет? Должна быть вода! А может бойлер ещё не нагрелся и горячей воды нет? Чёрт побери, и сантехника нашего ещё на работе нет! Ну и что делать?".

Тётя решительно вошла в первую душевую, спугнув кого-то почти нагого, но в чалме, из членов группы.

- Вот, су есть! - показала она лидеру. И для убедительности открыла кран ещё пуще.

- Ноу, ноу! - Жёлтая чалма улыбался, но с ней так и не согласился. - Соу ноу!

- Тогда гоу! - сказала, ничуть не упав духом тётя и пошла разыскивать сантехника, надеясь, что тот уже пришёл на работу.

Тут тётя увидела, что некоторые из членов группы пошли в женскую душевую, и, переживая за отечественных санаторных женщин, которые скоро проснутся и пойдут в душ, открыла дверь душевой и громко туда крикнула:

- Ноу товарищи господа! Ноооу! Нельзя здесь! Лэди! Лэди! - что означало идите, гости дорогие в мужскую душевую, а эта душевая для женщин.

Жёлтая чалма тоже с любопытством заглянул в душевую (возможно в поисках лэди), аккуратно прикрыл дверь и пошёл за удаляющейся тётей.

Сантехник и в самом деле встретился им внизу.

- О, Иваныч! Поди сюда и объясни, почему в душевой нет горячей воды. - строго промолвила тётя.

Иваныч, бегая глазами, но с почтением глядя на чалму, откашлялся и начал объяснять, что вода непременно будет. Для этого нужно спуститься в подвальное помещение и повернуть вентиль. И что нужно подождать. А он прямо сейчас отправляется в подвал. И что, если уважаемый гость хочет, может прямо с ним спуститься в подвал и всё увидеть собственными глазами. Чалма ничегошеньки конечно не понял ни из монолога, ни из отчаянных жестикуляций, но следом за Иванычем пошёл.

- Стойте! Осенило вдруг тётю. - Соап! А может вам мыло надо?

- Милё! Милё! - радостно закивал жёлтый лидер.

- Сейчас! И тётя, понимая что в такую рань завхоз ещё не пришла и мыло взять собственно негде, понеслась в столовую. Нашла там конкретно заканчивающийся, и уже скорее всего, разбавленный водой флакончик с жидком мылом, схватила его и поспешила в номер люкс. Там тоже лежал небольшой обмылок. Катастрофа! Почему-то мыло везде и враз закончилось.

"Стыдно не стыдно, а совсем не дать совсем стыдно", - думала тётя передавая Жёлтой чалме добытые трофеи.

- Айм сОрри! - сопровождая это действо, горячо сказала она всё также безмятежно улыбающемуся лидеру группы. - А мыла... жок. Вот, всё что есть...

Конечно, чуть позже ситуация с мылом была решена. Да и вообще было много разных ситуаций. Но когда дорогие гости уезжали (а это была снова тётина смена) Жёлтая чалма подошёл к ней, долго тряс ей обе руки, прощаясь, и глядя глаза в глаза с придыхом повторял: - ЛариссА... ЛариссА. И фотографировался с ней и фотографировал и даже оставил ей свой е-мейл.

А тётя набралась храбрости и попросила у него ещё и автограф для внучки.

- Можете писать по-английски, - велела тётя Жёлтой чалме. Внучка-то у меня учится уже в шестом классе и по-английски здорово понимает!

[Олисса 30 194]

Одна очень знаменитая французская фирма, строила в нашем городе, тогда ещё столице, дворец Президенту. Они привезли специалистов с собой, разместили в доме отдыха Совмина. А ещё нанимали наших казахстанцев, на работу попроще. Но у всех - французов, поляков, филиппинцев, была одинаковая спецодежда. Шикарные комбинезоны, зеленые с жёлтым.

Одна бригада, межнационального состава, осталась в доме отдыха, делать ремонт во главе с французским прорабом Пьером.

Как-то , в конце рабочего дня, спускались мы по лестнице и увидели такую картину-

Наш водитель, возивший директора, но в костюме, для солидности, с лицом типично русского парня, разговаривает с рабочим во французском комбинезоне, но тоже, нашим простым мужиком.

-Месье, ви Пьер не видаль? Ю си Пьер, блин? Ду ю спик инглиш, француз несчастный?

-Я не спик инглиш, не парле франсе. Что ты хочешь от менья? Я тебья не понимать.

И тут оба увидели нас , и наперебой давай жаловаться, каждый увидел в собеседнике француза, а в результате только запутались .

Когда мы их познакомили, Коля и Серёжа , друг друга чуть не убили: -Дую, не дую, спросил бы по-русски.

- А сам-то! Не парле, не марле!

[Северная девушка 13 784]

Ду ю спик инглиш? - деловито спросила она одного из индусов, отличавшегося от остальных жёлтым цветом чалмы.

- Йес! Ес! - горячо улыбаясь, ответил Жёлтая чалма.

- А я вот ноу инглиш. Я спик рашен. - Тоже из всех сил улыбаясь, волнительно сказала тётя.

Моя мама лет этак цать тому назад работала на почте, в отделе "до востребования". Кроме этого, там еще продавалась разная мелочевка типа конвертов и скрепок.

И вот сидит моя маман, занимается работой и вдруг откуда нивозьмись, перед ее стеклом возникает натуральный японец. Это в нашем то небольшом городке на северо-западе великой страны. Это потом стало понятно, что приехал он в числе проверяющих специалистов на стройку АЭС. И, в принципе, при каждом из этих крутых спецов был переводчик. Но именно этот японец появился в гордом одиночестве, очень желая что-то купить.

Сначала маман улыбалась. (Сразу замечу, что этот вежливый японец улыбался все 1,5 часа, кои находился в Отделе "До востребования", про что маман горько потом сказала "И ведь лыбился всю дорогу, падла такая!"). Потом маман улыбаться устала, к тому же она запарилась тыкать ему пальцем в весь товар по очереди и спрашивать :"Это? Это? Опять не это??"

Потихоньку вокруг собирался весь персонал почты, а так же некоторые из поситителей, которые считали, что вот они сейчас начнут понимать по японски и все быстренько объяснят. Говорить все тоже пытались по японски, что заключалось в диком коверканье слов .

Бедный японец улыбался, но уже начал краснеть, маман давно уже была красная, потная и почти в слезах. Галдеж вокруг стоял страшный. И вдруг до мамы дошло . Она выбежала из дверей и тыча пальцем японцу в грудь, закричала "Ду юююю спик инглиш??" Боже, как он обрадовался : "Ес, ес, ай спик инглиш!!"

-А я, тыча теперь пальцем, можно сказать даже кулаком, в свою грудь, НОУ!- в ажиотаже заорала маман и гордо удалилась обратно за стекло.

Японцу нужны были марки, после слов мамы он тут же увидел их на витрине. Больше на почте мы японцев не видели

[Весёлый Столбик 1 258]

История реальная. Опять со слов мужа, а он приукрашивать не склонен.

В начале 90-х, муж работал в иностранной компании. Судостроительной. Шотландской. С английским разговорным у мужа всё в порядке. А уж работая бок- о- бок с носителями языка ещё больше поднаторел.

Потому и был в курсе очень многого, в отличии от других наёмных "не шотландцев". Со временем, и приятели появились, которых приобщал к азербайджанской кухне, попутно показывая красоты Баку.

Одной из красот, точнее красоток (куда-же без женщин), и прельстился блондин Патрик. Ах, как она была хороша! Темноокая чертовка, с потрясающей фигурой и девственно чистым мозгом, который отторгал все прочие языки, кроме азербайджанского.

Но Патрик увяз, увяз настолько, что готов был жениться. Никакие доводы "своих" и даже "местных" о том, что "красота-красотой, но поговорить всё-же захочется", не смущали его. "Она - богиня! И моя любовь преодолеет все преграды! Она даже уже выучила несколько слов!" И женился-таки.

Патрик летал, как на крыльях. Упивался обладанием неземной красоты женщиной. Но постепенно его взгляд тускнел, восторженные отклики о счастливом супружестве потихоньку сходили на нет. В конце концов, Патрик развёлся.

Те несколько слов по-английски, которые выучила "богиня", были единственными, что она смогла запомнить: "Патрик! Гив ми уан хандрид долларс, плиз!"

[Медный Рыжик 7]

Когда иностранцы начинают говорить на нашем языке, ещё только пытаются, это так умиляет! Хотя, смотря какой учитель попадётся... Недавно французских делегатов научили говорить слово "козёл", и теперь они его вставляют к месту и не к месту. Куратор группы, студент-второкурсник постарался!

А вчера один афроамериканец отжёг. Спрашивает у меня: "Что есть бабье лето"? Ну я ему объясняю на английском, что это за время года у нас в России. А этот чувак улыбается, довольный такой, и заявляет: "Какие баби--- такое лето!"

[Изумрудная 275]

Вспомнилась небольшая зарисовка из недавнего прошлого. Недавно ездили в гости к маме. Сидим в аэропорту, ждем объявления посадки. Постепенно подтягиваются до боли узнаваемые соотечественники. Рядом со мной сидят две женщины, одна из них пожилая уже почти бабушка, другая тоже пожилая, но пока еще не совсем бабушка. Болтают о чем-то, обсуждают то, как им трудно в аэропорту ориентироваться без знания языка.

Та что помоложе шуршит пакетом и достает... варенное яйцо. Долбит по нему чайной ложечкой, аккуратно и методично счищает кожуру, вежливо предлагает собеседнице, потом с читстой советью его ест. Мне становится смешно и совершенно не понятно зачем запасаться провиантом перед полетом? В самолете же кормят.

А тем временем женщина уже съела второе яйцо и выпив воды, не знала куда бы ей пристроить бутылку с незакончившейся водой. Видимо она помнила о том, что воду надо экономить и поэтому выбрасывать ее просто так в мусорку ей не хватило совести. Она решила полить пальмы, которые искусственные.

Уборщица, намывавшая полы неподалеку, стала что-то выговаривать по-арабски, пытаясь объяснить, что поливать искусственные пальмы ни к чему и запрещено. Женщина послушно села на свое место и стала следить за уборщицей, а когда та отвлеклась то снова попыталась напоить-таки пластиковую пальму. Но арабская уборщица тоже была женщиной не промах, она наверно уже поняла ход мыслей моих земляков, потому что все это время не переставала следить за этой женщиной и просто ждала, когда та вновь попытается осуществить жест доброй воли.

Но больше всего мне понравилось, когда добрая женщина с сожалением сказала "Можно подумать я отраву лью. Не понимают они такого"

[Предыдущий оратор 34]

У моей двоюродной сестры зять - итальянец. Самый настоящий. Лет 10-12 назад он приехал в Российскую глубинку налаживать производство бытовой техники, увидел мою племянницу, влюбился и женился. Теперь-то они уже в Италии, а тогда года три жили в небольшом городке под Казанью.

А надо сказать, что человек он довольно немолодой уже, серьезный. И русского языка учить не хотел. Так несколько слов понимал и знал. Да и зачем? Жена после иняза хорошей переводчицей ему стала.

Так вот, в одно морозное зимнее утро поехал он на своей "Ауди" в Казань по делам. На улице темно ещё, да и метель разыгралась. Едет наш итальянец по трассе. Смотрит, женщина "средь чиста поля" стоит. Пожалел, конечно, притормозил, дверь распахнул.

Впорхнула она, поехали. Пассажирка что-то щебечет-щебечет, он ничего не понимает, но на нее поглядывает, улыбается, головой кивает. Ну так, из вежливости. Тут до нее доходит, что водитель - иностранец.

Тогда она кладет свою ладошку ему на ногу и произносит одно только слово секс. Тут и до него доходит, кого он везёт. Резко тормозит и эмоционально просит пассажирку покинуть салон.

А, вернувшись домой, еще более эмоционально рассказывал жене и теще о своем дорожном приключении:

-Россия!...Зима!...Холод!...8 утра!...И секс!... Машина!...О-хо-хо...

Я как представлю его, толстенького, невысокого, страстно жестикулирующего и выкрикивающего русские слова - обхохатываюсь!

А еще представляю эту девицу: вот, наверное, губу раскатала. Как же повезло: в провинции - иностранец, на "Ауди", да ещё улыбается и головой кивает. Уж, наверное, прикидывала, на что валюту потратит. А тут такой облом...

[Аленси 28]

Сегодня ко мне на работу приходила девушка. Девушка сама русская, но несколько лет живет в Америке.

Ходит она у меня по салону - меха присматривает. Рядом другая женщина шапки меряет. Надела белую и спрашивает моего мнения. Я мягко говорю ей, что надо взять шапку другого цвета, потемнее.

Женщина поворачивается к девушке из Америки и вопрошает и у нее. Та говорит ей, что действительно надо померить темную шапочку, а то у нее бледный цвет лица. Тут надо заметить, что та покупательница бледностью кожи явно не страдала, я бы даже сказала, что цвет лица у нее был слегка загорелым.

Что не преминула сказать и немного удивленная женщина. Смутившись, русская американка ответила:

- Ой, извините. Просто после негров мне все кажутся бледными.

[Татька 492]

Одни знакомые недавно отдыхали в одной азиатской стране.

В этой стране все как о Боге говорят о короле. Оскорблять, и т.д.-тУрьма

И вот на какую бы они экскурсию, либо просто в город погулять не пошли все разговоры сводятся к тому, какой у них хороший король.

И вот, наша знакомая ушла на массаж, а муж решил подкрепиться чем то покрепче. Пока его жены не было, принял прилично. Ну она естественно пришла и застала его пьяным, сидит на балконе, курит.

И он кричит ей с балкона:

-А иди я те че скажу!

-Отстань!

-Нет, иди че скажу!

-Отвали!

-Ну иди на ушко шепну!

Ну тут жена решила почему то сдаться, подошла, ухо подставила. И муж ей говорит так тихонечко-тихонечко, шёпотом:

-А король у них, козел!

Все таки боится, что посадят, иначе бы на крикнул посильнее...

[На семи ветрах 73 326]

Рядом с нами на площадке съемная квартира. Вот уже 2 года, как ее снимают китайцы. Я понимаю так, что эта квартира у них вроде как перевалочная база, так как постоянно вижу разных китайцев. То есть, сегодня одни, через 2 месяца другие...Но они периодически повторялись.

Одно радует: они редко появляются в этой квартире, раз в 2-3 месяца, и ненадого. И мы уже вроде как привыкли, что в тамбуре мы одни.

Но неделю назад появились "новые" китайцы, по крайней мере я увидела их впервые. Мужик и девушка, совсем молоденькая. Как то с ней столкнулись в тамбуре и я спросила, надолго ли? Что она мне ответила - одному богу известно! Так как она знает русский точно так же, как я китайский. А я его не знаю никак!

Но по тому, что заехали они с огромными баулами я поняла, что в этот раз надолго.

Мужик в скором времени исчез, девушка же постоянно, судя по скрежету ключа в тамбурной двери куда то шастает.

Сегодня я поняла, куда! Оказывается, у них был долг за эту квартиру по коммунальным платежам (и очень приличный, судя по красным квиткам), и из за этого долга им отрезали воду! Всю! Она и бегала по инстанциям, но, видимо, безрезультатно, раз обратилась ко мне.

Так вот, она сегодня пришла ко мне, чтобы я помогла ей позвонить в ЖЭК и сказать, что долг она оплатила и пусть уже подключат воду. Как мне это удалось понять - до сих пор сама не знаю, но я поняла ее проблему.

Звоню. Объясняю ситуацию чиновнику , отвечают, пусть китайцы идут в ЖЭК, к юристу, мы им скажем, что дальше делать. Короче, наговорила мне кучу всего, куда им пойти, что сказать, и что делать. ИНформации много! Я же думаю, как все это объяснить китайке, что бы она поняла?

Нашла книгу, где был нарисован юрист или прокурор, фиг его знает, показываю на пальцах, что нужно шагать к нему. Сама рисую такси и номер телефона этого такси, пишу адрес этого ЖЭУ (будь оно неладно!!! ), протягиваю ей листок. Спрашиваю - понятно? Она мне мило улыбается и кивает, как могут кивать только китайцы. Фух! Слава тебе господи!

Ушла. А я вот теперь думаю, как же она будет вызывать такси, если не сможет даже свой адрес назвать им по телефону?

Чувствую, на этом мое общение с китайцами не закончилось.

Не пора ли учить китайский?

Эх, тяжело живется китайцам у нас, в России!

[Электричка 0]

Отдыхала в Турции в прошлом году. На ресепшен выдали ключ от номера с припаянным чипом для включения электроэнергии в номере.

Но я же такую штуку видела в первый раз в жизни , показали как пользоваться. Только вот с наступлением вечера начались проблемы: зашла в номер, свет включила, а дверь - не закрытая - ключ то вместе с чипом торчит с спец.приспособлении. Ну я на ночь, для надежности подперла дверь чумоданом. Замок изнутри был какой-то хлипкий - защелочка (отель не самая лучшая 3-ка). На вторую ночь, аналогичная ситуация.

Хорошо, что потом посвятили меня, что вообще-то можно замкнуться, а уж потом включить свет.

Ну темная я, чего ж поделать...

[Вредина-Зловредина 0]

Свекровь как-то рассказывала. Сегодня пересматривала "Особенности национальной охоты", вот и вспомнилось.

Жили они с семьёй в восьмидесятых в Германии, муж военный. И вот, небольшой немецкий городок, большая часть населения русскоговорящая, русские магазины, школа и т.п.

Приходит как-то свекровь с работы, а её муж притащил домой немца. Сидят, водку пьют и общаются "за жизнь". Прямо как в Особенностях национальной охоты Кузьмич с финном.

Причем муж не говорит по-немецки, а немец по-русски. А, фигня! Под водку и так мужики понять друг друга смогут. Спорят о чем-то, обсуждают, языковой барьер не помеха!

Стопроцентно за правдивость не ручаюсь, но свекровь не из тех людей что врёт, чудесная женщина.

[Контемп 15]

Несколько лет назад отдыхала в Анталии , а именно в Кемере. Решила поехать на экскурсию Демре- Мира- Кекова. Не буду описывать прелести экскурсии, она была действительно замечательная. Группа наполовину немцы, наполовину русскоязычные, гид прекрасная девушка Таня, моя землячка, киевлянка.

Вот мы и на кораблике поплавали и скальные гробницы увидели и церковь, где служил Николай Чудотворец. В церкви очень много рассказывали о Николае Чудотворце, о его жизни, о том, почему он Санта Клаус. Гид рассказывала очень интересно. там ещё есть ритуал пройти в скале за алтарём, всё сделали, походили 7 раз.

И вот вторая часть программы, обед ультра ол инклюзив и домой. Все уже уставшие. но довольные. И вот к гиду подходит турист из города Дубна и спрашивает в микрофон:

- Танюха, мы чего-то не поняли, а как наш Николай Угодник у этих турок оказался ? Хохот потряс экскурсионный автобус, проснулись и очень испугались немцы. Водителю долго Таня объясняла в чём дело. А потом ещё раз рассказала историю о Николе Мирликийском.

[Супердетка 801]

3 года назад мы с кумой выиграли на радио путевку в Егтпет на двоих по системе "всё включено". Пришлось мужьям, скрипя зубами, нас отпустить.

В общем, летели за границу первый раз. День прошел напряженно: в аэропорту 7 часов просидели - рейс задержали, потом там регистрация долгая, в гостиницу нас привезли только в 23-00. Тут же в холле нам на запястья одевают браслеты, чтобы потом нам все бесплатно было.

Заходим в номер. Куме говорю: "Чё за хрень одели?" Она мне: "Не знаю... . Со словами, типа шуточки арабские, срываем эти браслеты, ложимся спать.

Надо ли говорить, что на следующий день кормить нас не хотели, поить тоже. Пока не разобрались что мы, дремучие девочки, вытворили!

[Горький миндаль 306]

ПРодолжаю тему о неуёмном шиле в определённом месте , постоянно подстрекающем спокойную меня залезть туда, куда человек без шила лезть не должен. История том, как надо вести себя в чужой стране.

Прошлой весной мои сестра и подруга поехали зарабатывать деньги в солнечную Турцию. Устроились в соседних отелях информаторами, сняли на четверых вместе со знакомыми турками - рабочими из этих же отелей трёхкомнатную двухуровневую квартиру. В одной комнате жили мальчики, в другой девочки, а в гостиной обитал абсолютно местный парень-массажист Хасан, у которого было где жить, но дома родители, а здесь весело. Для полного счастья не хватало только меня. Но я приехала. Отпуск за свой счёт, горящая путёвка - и вот уже через неделю мы втроём прыгали в обнимку по берегу Средиземного, а вечером пили привезённую из Питера водку, закусывали привезённой из Питера же селедкой и чёрным хлебом (оттуда же) и пытались доказать нашим турецким друзьям, что это вкусно и здорово. Турецкие друзья долго ужасались и не соглашались, но кто ж их спрашивать будет В конце концов, Russian vodka - мировой брэнд, стыдно к нему не приобщиться. После этого все хором пели русские народные песни, турецкие друзья пели громче и душевнее всех, и неважно, что никто не знал ни русского, ни песен. Короче, встреча удалась. Ночевать в отель я, естественно, не поехала. И на следущую ночь тоже.

Но речь не об этом. На второй же день пребывания в Алании я купила путёвку в Памуккале. Это далеко и долго, выезжать надо было в 3 часа ночи. И возвращаться во столько же через сутки.

До автобуса меня проводили и посадили. А обратно я решила вернуться всё-таки в отель, чтоб никого не будить. Но это я так решила, а вредный водитель упёрся рогом, и сколько я ему не тыкала браслетом с названием отеля, вердикт его был непоколебим - высажу там, где взял! Лишние 10 км предусмотрены не были.

в 2 часа ночи злую меня вытряхнули посреди незнакомого мне города. Да, это было где-то недалеко от дома сестры. Но где именно? Ни названия улицы, ни номера дома я не знала. Пришлось ориентироваться на природное чутье и ориентиры типа "мужик усатый апельсины продаёт... вроде сюда шла, тоже продавал? Или тот помордатее был... ладно, фигня, главное - усы! Ага, а вот цветочки... или они жёлтые были? Но возле забора же!" Минут через 15 я вышла обратно на трассу. Матюгнулась, развернулась и пошла искать пляж. Круглосуточные уличные лоточники в ответ на мои большие глаза и возглас "пилаж?" махали руками в нужном направлении.

С пляжа дело пошло веселее. Всё-таки дважды ходила этой дорогой. К 3 ночи дом был найден. И тут я поняла, что "усё пропало". Потому что подъездов в этом доме штук 10. И в какой ломиться, я не имею ни малейшего понятия! А систер вне зоны доступа. Спит, зараза, телефон выключила...

Но я тоже очень хотела спать. ПОэтому снова решила положиться на своё прирдное чутьё. Медленно обойдя дом по периметру, на одном из балконов я обнаружила наволочку на верёвке. Смутно вспомнила, что позавчера что-то вроде висело. Постольку поскольку других примет не было, решила принять эту как данность. И нажала на звонок на двери ближайшего подъезда. Потом ещё раз. И ещё.

"Во дрыхнут", - завистливо подумала я. Спать захотелось ещё сильнее, шла четвертая ночь практически без сна. Позвонив ещё пару раз, я поняла, что мне не откроют. Ну ладно, решила я, значит, утром сюрприз будет. Дело в том, что дверь на балкон никогда не закрывали. Чем я и решила воспользоваться. Благо квартира на первом этаже.

Первым делом через балкон полетели босоножки. На высоком каблуке, между прочим, красивые. Без босоножек остаться было нельзя, и я, поплевав на руки, по водосточной трубе полезла к своей цели. Перевалившись через балкон, обнаружила две очень неприятные вещи:

1. Левая босоножка неудачно приземлилась и у неё оторвался ремешок.

2. Дверь в квартиру была закрыта изнутри.

Блин... "Придётся всё-таки будить Хасана", обречённо подумала я и забарабанила по стеклу. Но никто не отзывался. На дискотеку ушли, поняла я. Что ж мне делать то... Пол на балконе был грязный и почему-то мокрый, и я поджала одну ногу, чтоб как можно меньше его касаться. И в этот момент дверь отворилась, и оттуда вывалился сонный парень. И это был НЕ ХАСАН.

"А...где Хасан?"-от неожиданности я забыла всё, что я знала по-английски, и парень понял только имя и вопросительную интонацию. " Ай эм нот Хасан, - сказал парень, протирая глаза, - ай эм Али."

Люди! К нему ночью через балкон ломится незнакомая босая девица, не знающая языка! А он ей ПРЕДСТАВИЛСЯ!

Парень был очень сонный. И он, видимо, никак не мог решить, снится ему это всё или нет, а если нет, то что вообще в таких случаях нужно делать, и только повторил несколько раз, что Хасана здесь нет, а он Али. Я же сообразила, что надо валить поскорее. Но я девушка вежливая . На пальцах я объяснила, что Хасан - это мой френд, а я случайно перепутала балконы "Вам холодно?"- спросил Али. "Может, зайдёте?""О нет, я должна найти Хасана!" - непринуждённо ответила я. И, сделав пару реверансов, сиганула через балкон обратно. Не забыв прихватить драные босоножки.

Ёлки, что ж делать-то? И наволочки больше нигде не висят...

А через несколько секунд позади себя я услышала протяжный крик: "Ледииииии... Ледиииииииииии!" Будучи девушкой сообразительной, я сразу поняла, что зовут именно меня. Ибо кому ещё, как не истинной леди, лазать по чужим балконам по ночам? Кричал наконец-то проснувшийся Али. Он проснулся и вспомнил, что пришёл в гости к своим друзьям, к которым приехали 2 русские девушки, а потом они выпили чуть-чуть рашн водка, которую привезла третья девушка, и долго засиделись, и Хасан ушёл на дискотеку (йес!!! Я была права!), а он уснул в гостиной.

Эту речь я выслушала, стоя под балконом. Под конец Али предложил зайти, но ни сделал ни шага, чтоб открыть дверь в подъезд. Он ждал, что я снова залезу через балкон! ПОтому что он уже привык, что я появляюсь и исчезаю именно этим способом!

... А остальные так ничего и не услышали и продрыхли до утра. Но как же мы ржали поутру...

[Ламбис 230]

Зимой 1987 года у нашего судна был незапланированный заход в Нью-Йорк. Американских виз ни у кого не было, поэтому не могло быть и речи о сходе на берег.

Время было перестроечное, все жаждали свободы и справедливости, поэтому, когда капитан с третьим помощником (это должность такая) пошли оформлять документы на приход-отход, на нижней палубе у матросов началось брожение.

Опять народ обманывают, рассказывают всякие сказки про американские визы, а сами спокойно пошли в город. «Масла в огонь» подлил начальник радиостанции, сказав, что американцы давно уже принесли на судно пропуска, но капитан их не раздает, чтобы экипаж в Америку не сбежал. Пообещал бланки выкрасть, и тем, у кого есть цветные фото, помочь заполнить их на английском.

В качестве бланков для пропусков он взял картонки, которые были в упаковке с мороженными курицами, полученными неделю назад в Канаде. Картонки эти были глянцевые, на верху большими буквами написано «American Chicken» («Американский цыпленок»), под надписью размещались незаполненные линейки, в левом углу был даже квадрат как для фотографии.

Картонки были заполнены и розданы тем, кто нашел свои фото. В результате, на проходной порта были задержаны пять наших «американских цыплят». Поскольку чувство юмора у американских полицейских отсутствует полностью, скандал получился грандиозный, но это уже другая история.