Наши за границей, иностранцы в России

[Золотая лилия 24 326]

Вот помню был случай. Приехали в один детский христианский лагерь (не удивляйтесь, был у нас в Казахстане такой) студенты - не то американцы не то англичане, собратья по христианской вере, кажется всё-таки англичане. Предупредил человек, уже имевший с ними опыт общения: будут совать чуть ли не в зубы чупа-чупс - улыбайтесь, это у них шутки такие, это смешно.

Ну ладно, гостей встретили, по лагерю провели, культурная программа, поулыбались... все прекрасно.

Ночью вожатая старшего отряда решила пойти намазать гостей зубной пастой, ну по старой лагерной традиции пошутить. Объект, которому посчастливлось быть выбранным для для намазывания, проснулся, издал дикий вопль, выскочил из комнаты. Бедняга подумал - приведение напало, чуть инфракт его не прихватил.

Слабо понять иностранцу наши шутки.

[Травиата 84 505]

Была помоложе- зашла по старой памяти к подружке на телеграф.

Тогда ещё по старинке принимали телеграммы на бланках и передавали на громоздком телеграфном аппарате с клавиатурой. Она меня провела на свою территорию и сидим болтаем. А у окошка встал чёрный- пречёрный негр- студент из института рядом. Прямо фиолетовый, зубы от избытка пигмента с розоватым оттенком, как и белкИ глаз, а всё остальное сливается в черноту.

Оказывается, он ходил её "сватать". Она была дама крупная, типа девушки с веслом, сбитая, лет 35-ти. А он ей через окошко вещает без малейшего акцента про секс ради приятного проведения времени. На меня- ноль внимания, а подругу по её словам, обрабатывает вторую неделю. Она смеётся, говорит ему про то, что её сыну 16 лет, мол она для него старая.

Он печально так вздыхает и объявляет, что ему уже 23, и в его стране такая женщина стоит очень дорого, ему никогда не накопить, это невозможно.

Именно такая- полная и белая... И снова в свою дуду.

Короче, знакомая моя не стала обижать парня своим неприятием цвета его кожи, дабы не разжигать национальной розни. Отговаривалась разницей в возрасте и злым мужем с ружьём. Муж ( несуществующий в природе) подействовал. Парень потом переместился к другому окошку. Трудно им у нас было при СССР.

[Встанем 11 367]

вербалинка

Пельмени для них тоже смертельно опасное блюдо, которое можно есть не чаще раза в год

А мамуси Самые что ни на есть пельмени со свиным фаршем, трескают только так!

Фугу, значит, едят, рискуя жизнью (сапёры ошибаются, а уж повара...), а безобидные пельмени - раз в год? Нет, что-то вы не так поняли, видимо.

[Гравитация 10 871]

ГномИкс, и у меня про Грецию!

В прошлом году посчастливилось мне побывать в экскурсионном туре по Греции. Каждый день экскурсии, переезды, новые отели. Масса впечатлений, и не без казусов.

Привезли нас в первый отель. Заселилась я и сразу номер стала осматривать. И вот в ванной комнате вижу — на стене, над самой ванной, такой пластмассовый квадратик, похожий на выключатель. Но у него в самом центре отверстие, из которого выходит шнур в метр длиной, примерно. Я такую конструкцию вообще впервые увидела и даже не догадывалась о еë назначении. И предположила, что вентиляцию в ванной включать. Надо ж в действии испытать! Дëрнула за верëвочку и... ничего. Решила, что неисправна сия конструкция. Но раз я что-то "включила", то надо обязательно и "выключить" — дëрнула ещë раз. И тут вижу, что почти под самым потолком — маленькое окошко, и оно сейчас открыто. Тут совсем бредовая мысль в голову пришла — это шнур для открывания форточки! Захлопнула окно, дëрнула за верëвочку. Нет, не работает. Снова "выключила". Ну еë! Всë, забыто. Отдыхаю...

На следующий день начались экскурсии. С утра познакомились с гидом Ириной, которая сопровождала нас весь последующий тур. Весь день прошëл в разъездах, в следующий отель заехали уже вечером. По программе был намечен ужин в греческой таверне, поэтому на отдых нам дали всего час. Поднявшись в номер, я сразу побежала принять душ. А там над ванной — опять верëвочка! Ну, думаю, тут-то точно всë работает! Вон какой отельчик хорошенький, новенький! Снова дëргаю шнурок. Система та же — "включила-выключила". Эффект — нулевой.

В назначенное время загрузились мы в автобус и поехали ужинать. По дороге Ирина нас спрашивает: "Ну, как вам отель? Понравился?" Вся группа хором: "Да! Очень!" Гид: "А за верëвочку все подергали?" В ответ — тишина... Вот тут-то нам и объяснили — это сигнал на ресепшн, что с постояльцем всë не очень хорошо. Станет тебе плохо в ванной комнате — дëрни за верëвочку, тебя и спасут! Не знаю, одна ли я была "особо одарëнная" или нет, но никто не признался.

Чувствую я, что лицо моë становится цвета огнетушителя... И не столько из-за стыда, сколько из-за возмущения! Я же эту верëвку чуть не оторвала от усердия. И ни разу! Никто! Не пришëл на помощь! Европа, блин... А Ирина дальше рассказывает: "Отель новый, работает недавно. И в первый русский заезд администраторы с ног сбились, бегая по номерам и всех "спасая". Теперь уже и внимания не обращают на тревожные сигналы в первые несколько часов после заселения россиян". Я успокоилась — значит и в других отелях уже привыкли к пытливым российским умам.

Через месяц снова в Грецию собираюсь. Друзья-злыдни сувениры заказывают: "Не надо магнитиков! А привези-ка лучше нам цветочек аленький верëвочку заморскую!" Лишь бы поржать...

* ****

[Элда 8]

Solfar

Напомнили.

Я когда была в Германии и жила в гостинице, то там была такая система что после того как ты сходишь по делам в дамскую комнату (туалет) то через некоторое время происходит опять смыв воды, а я этого не знала.

И вот сижу я в номере, и слышу что в моем туалете кто - то повторно смывает. Захожу, открываю дверь - никого... Ладно думаю, показалось. Но потом когда это еще раз повторилось, я уже готова была поверить в немецкого барабашку. И признаться: стыдно, некому и языка не знаю. Спасибо соседке по номеру, которая осмелилась со мной заговорить о барабашке в номере, а там и до администрации отеля дошла, где ей объяснили что у туалета сервис такой. А вдруг вы плохо смыли?

[Таёжница 1 916]

Элда

Напомнили один случай!

Экскурсия по значимым историческим местам Вены была великолепно организована. Гид, женщина лет 50, наша бывшая соотечественница, очень интересно рассказывала, отвечала на многочисленные вопросы участников группы. Понравилась её лёгкость в общении, скорые познавательные ответы, а нотки юмора, её доброжелательность и откровенность о некоторых подробностях частной жизни( нам же всем интересно всё то, что отличает нашу жизнь от европейской!) оставили приятные впечатления. Группа была разная: молодёжь, люди среднего возраста, несколько пенсионеров. Всем всё интересно, всем всё любопытно.

Насмотревшись, налюбовавшись, нафотографировавшись всем пришла необходимость посетить «здание ЖМ». Гид показала куда пройти (внутренний двор Ховбурга) к общественному туалету.

Туалет, как туалет. Чистенько, аккуратненько, предусмотрительно для нужд и личной гигиены народа. Только стойка, как в аэропорту, через которую можно пройти , заплатив сколько то там евроцентов. Впрочем, работник всё любезно подсказал, кому надо разменял крупную купюру на мелочь. Мне помог: сам засунул мои гроши в какой-то паз, так как я шла самая первая.

Вышла, стала глазеть по сторонам, фотографировать резиденцию президента (всё то там доступно -смотри, не хочу), чуток замешкалась. Вдруг меня привлёк шум, который исходил от небольшой толпы людей. Пригляделась – наши! Подхожу. Одна мадам, лет после шестидесяти, орала, в полном смысле слова, на нашего гида, обвиняя, что та сказала, что туалет является общественным! И он должен, значит, быть бесплатным, а раз так, то она отказывается платить.

Гид, извинившись, повторила, что да, туалет общественный, что она его так и назвала, но не говорила, что бесплатный. Мадам же шипела, угрожала, обвиняла. Гид покрылась красными пятнами, из глаз только слёзы не закапали.

На нас стали оглядываться туристы из других многочисленных групп. Останавливались, слушали, фотографировали. На все возражения людей из нашей группы, что общественный туалет не является бесплатным, мадам отвечала обвинениями.

Посмотрев в мою сторону, строго потребовала, чтобы я подтвердила правильность её слов. Ответила, что разделяю мнение всей группы. Она стала приставать к другим гражданам. Я хотела, было, денег ей на туалет предложить, да её мужчина отвёл в сторонку и что-то сказал.

Наступила какая-то неловкость. Все прятали глаза. Стыдно было, как выяснилось позже в отеле, всем членам группы. Мы извинились перед гидом. Та понимающе улыбнулась, пожелали друг другу удачи и разбрелись по своим делам и интересам, так как нам дали свободное время.

Всё ничего. Но перед этим инцидентом мадам со своим мужчинкой хвалились всей группе, что объездили много стран, что жили в дорогих отелях, откушивали в дорогих ресторанах. Верить ли после случившегося?

[Nothing Special 2]

Solfar

У меня такое было в Италии. Остановилась наша группа на перекур-перекус-туалет. В туалет, как водится, сразу очередь нарисовалась, ну я и пошла в туалет для инвалидов. А там- веревочка. Я думала- воду сливать (кстати, вода сливалась автоматически, чтобы руками типа ничего не трогать). Я дернула за веревочку- раздался резкий звонок. Я от неожиданности чуть на пол не села. Быстро вылетела из кабинки, а мне навстречу работник кафе идет, я говорю: сорри, случайно вышло, поулыбались друг другу и разошлись.

Но все время, пока наша группа там была, раздавался звонок на все кафе, и я не могла сдержать смех. Это было как сигнал, что кто-то все свои дела в туалете сделал и сигнализирует...

[Княжна Мэри 0]

У меня сестра живет в Новой Зеландии.

Родители мои никогда в жизни к ней не соберутся а я поехала.

Сестра с мужем (он местный) снимает жилье, дома там может и не дорогие, там земля просто безумно дорогая.

Первое что мне не понравилось это смены погоды три раза на дню. С утра дождь, вечером солнце, а в обед может и снег пойти. Смена погоды была каждый день в разной последовательности.

Встретила меня она очень скромно, муж за столом ничего не ел.

- А что Томас не ест?

- Ты чего? Он нашу еду не ест. У них тут суп из брокколи, котлеты из брокколи...

На кухне шкафов нет, посуда: сковородки, кастрюли все висит на крючках на стенке. Мне это почему - то напомнило каморку Папы Карло.

Потом сестра спросила не против ли я буду, если я заночую у подруги ее. Их там 5 девчонок русских, дружат.

Я сначала не поняла про подругу, а потом Томас мне говорит:

- Уважаемая! Время к ночи, не пора ли вам взять такси и двигать в сторону гостиницы - и все это с улыбкой.

Конечно может и не так было сказано, но смысл от этого не изменился.

Помню я еще удивалась: у них в доме некоторые стены и двери прозрачные. Вот это честность - подумала я.

- Ага! Только когда мы в свадебный круиз уезжали к нам раз залезли, потом еще второй раз не было дверь была разбита и опять залезали. А ты честность - грустно ответила сестра.

Не понравилось мне в Зеландии. Может потому, что не увидела сестру счастливой, может потому ей за что - то постоянно надо было извиняться. А может мы просто стали другими. Расстояние, уклад разных стран сделал родных людей по крови - чужими просто. Я знаю что она в Россию никогда не вернется, она не понимает как можно здесь жить. В свою очередь я не понимаю как можно жить там. Да и поздно уже жизнь менять.

Изменено 5 Июня 2013 пользователем Княжна Мэри

[Гравитация 10 871]

Nothing Special

Элда

и языка не знаю

Да, без знания языков совсем "плëхо, очьень плëхо" (с). Неоднократно в этом убеждалась.

Однажды я застряла в туалете практически посреди каменистой иорданской пустыни. Нет, там всë цивилизовано было — обустроенная стоянка с кафе, сувенирной лавкой и вполне приличным туалетом в цокольном этаже здания. Вот как раз на этой стоянке и остановился наш экскурсионный автобус по дороге в Петру. Вся женская часть группы, естественно, сразу же отправилась вниз по лестнице. Я притопала туда последней. Оставалась только одна свободная туалетная кабинка с торчащей из замка дверцы связкой ключей. Все благополучно проигнорировали эту кабинку, но "дуракам намëки непонятны, нам надо всë прямым текстом объяснять" (с). Дверь-то незаперта была. На всякий случай вытащив ключики из замочка, я смело направилась навстречу позору. Вот нельзя было две минуты подождать!

Изнутри дверь закрывалась поворотом ручки, и больше не открывалась! Всяко пыталась я еë открыть — поворачивала ручку вправо, влево, по диагонали, стучалась, скреблась по двери, уговаривала и умоляла еë открыться. Снаружи одна моя попутчица предпринимала почти те же действия, пытаясь меня выручить, но всë безнадëжно. И тогда она решила пойти за помощью. Ооой, думаю, останусь я тут совсем одна, и продадут меня местные за три верблюда. (Вообще-то стандартная цена за женщину — два верблюда, но я ведь русская женщина, а следовательно — красавица! Поэтому три как минимум!) Совсем страшно стало, и так я от обиды пнула эту дверь, что она открылась!

Ура! Не стать мне несвободной женщиной Востока! Я бегом на выход. Подлетаю к лестнице, а навстречу мчится такой прынц прекрасный, что аж ноги мои подкосились, и замерла я, забыв о побеге. Просто-таки Аполлон! (Не знаю, какие у них тут в древности боги были, поэтому пусть будет Аполлон). ТАКИХ красивых людей я вообще в жизни не видела, а мужчин — тем более. И он на меня уставился. Я сразу поняла, что это он ко мне торопился, спасти от заточения. А он догадался, что я — та дура, которая лезет в неположенные места. Стоим и пялимся друг на друга. Надо же что-то сказать, а я слов нерусских почти совсем не знаю, поэтому просто промямлила:

— Всë окей...

А Аполлон-то понял меня:

— Ноу проблем? — спрашивает.

— Йеееес, — обрадовалась я, услышав понятные слова. — Ноу проблем! Всë вэри гуд!

Тут, наконец-то, вышла я из оцепенения и поскакала на поверхность. А сама думаю: "Сейчас Аполлоша увидит доломанную дверь и побежит вдогонку за вандалкой, и будет мне цена — два горба от старого верблюда". Выбежала я к своим, быстренько сфотографировалась на фоне просторов Иордании и сразу в автобус юркнула. Всë, я в "домике"!

А фотографии не очень получились... Такая красотища, и я — с напуганной физиономией!

[Пани Беата 56]

Про туалеты.

Было это в начале 90-х.

Поехали с мужем во Францию. Там туалеты как: салфеточки сухие и влажные, в женском средства гигиены для женщин (правда после русских их уже не оставалось), в мужском туалете и станок тебе одноразовый, и парфюм в специальном контейнере. Муж и решил от души подушиться...

Потом еле - еле отмылся. Туда кто - то анализ мочи сдал.

А вы говорите Франция!

Изменено 6 Июня 2013 пользователем Пани Беата

[Миледя 29 804]

У нас в Италии с туалетами все было нормально. У нас был шок от того количества негров, который нас окружал.

Самый шоковый момент был, когда мы в девятом часу пытались зайти в супермаркет возле вокзала. У меня сложилось впечатление, что мы не в Риме, а в Гарлеме. Возле вокзала негры, негры, негры. Именно такие которых в фильмах про Америку показывают, некоторые в инвалидных колясках. Выпившие и все на нас пялятся. Ага, две белые, одна вообще блондинка. Жесть в общем, съездили в Италию, в супермаркет не пошли, рванули в отель.

[Княжна Мэри 0]

Раз пошла такая пьянка вернее тема позвольте и мне внести свои 5 копеек в тему про туалет.

Аэропорт в Хургаде (Египет) местный туалет, посетила и тут женщина по всей видимости обслуживающие туалеты спрашивает у меня деньги на всех языках мира.

Прекрасно знаю что туалеты в аэропорту бесплатны. Но кто знает? Берут же деньги за визу 15$ хотя визу отменили. Спрашиваю: - Бикем (сколько стоит на арабском) и тут мой взгляд падает на табличку где на всех языках мира написано "Чаевые не давать!".

Изменено 6 Июня 2013 пользователем Княжна Мэри

[Встанем 11 367]

Когда я жила в Германии (правда, давно это было, почти 10 лет назад), меня неприятно удивил один момент, касающийся именно наших бывших соотечественников.

Первый раз я подумала, что ослышалась, а во второй поняла, что со слухом у меня всё в порядке и больше навязываться не стала. Потом самой очень неловко было.

Однажды в супермаркете услышала русскую речь. Красивая пара приблизительно моих лет. Понятно было, что это либо туристы, либо эмигранты - разговаривали без акцента, правильная русская речь.

Так получилось, что на кассе я оказалась за ними. И, улыбнувшись (безо всякой задней мысли!), спосила у них на русском, можно ли встать за вами? Ну, что-то типа того.

Мужчина ещё что-то вроде хотел ответить, но женщина его опередила и с таким возмущением чуть ли не проорала мне в лицо: "Wir nicht sprechen russisch!!! ", что я чуть дар речи не потеряла. Ну, думаю, значит, перепутала. Извинилась на немецком и стояла, как мешком пыльным по голове стукнутая.

А вот во второй раз я уже на все 100% была уверена, что женщины на улице говорили по-русски. Смеялись ещё так заразительно. Я их догнала - не специально, мне на самом деле нужно было расспросить у прохожих удобный маршрут, а тут, как говорится, сам Бог велел.

Реакция была почти такая же, как в супермаркете. Даже в лице изменились. От улыбок и следа не осталось.

Больше я никому не досаждала со своим русским языком. Но такая неадекватная реакция меня поразила. Если вы ВООБЩЕ не желаете ни вспоминать своё прошлое, ни иметь с ним ничего общего, зачем в таком случае между собой на таком ненавистном для вас языке разговариваете?

Дома рассказала родственникам - они подтвердили мою догадку. Коренные немцы, даже зная всего пару слов на русском языке, приложат все усилия и постараются помочь. И шарахаться, как от прокажённой, никогда не станут.

Очень хотелось надеяться, что эти два случая - всё-таки редчайшее исключение и мне просто "повезло". Чисто случайно.

[смешливая 40 200]

История девяностых годов.

Жили мы в те времена в стране, что на берегу Южно-Китайского моря. Отношения между людьми были простыми и сердечными, особенно мы сдружились с одной парой – Виктором и Валентиной, плюс на родине жили с ними в соседних городах, а факт землячества в таких местах тоже сближает. Нам тогда было чуть за тридцать, и были все до такой степени заводными и легкими на подъем, что хлопок в ладоши, и мы - в ночном клубе, в ресторане, на экскурсии на другом конце города или даже страны.

В конце мая Валя уехала домой – дочка поступала в университет, мой муж был в отпуске по срочным делам.

Как-то звонит мне на работу Виктор, радостный такой – дочка поступила, приглашает вечером отметить это событие. Спросила, в какое место поедем, ответил, что на месте решим, но на всякий случай неплохо бы захватить купальник с полотенцем, может, еще и искупаться успеем.

Встретились. В качестве транспорта он взял в аренду мотоцикл Хонду, сейчас, может, на автомобили там перешли - не знаю, а тогда самым крутым видом транспорта были, как мы их называли, мотобайки.

Повез он меня в незнакомый ресторан за городом, говорит, партнеры по работе их туда периодически приглашают. Как ехали – отдельная песня, мало того, что водитель был лихой и неумелый, и дорога петляла вдоль скалы, так ее еще и ремонтировали с применением машины, выдававшей жуткие звуки.

Приехала я чуть живая, своего мотобайщика готова была побить прямо тут же. Ну, да ладно.

Ресторан на вид был не шикарный, зато еда, действительно оказалась выше всяких похвал. Но обратно было ехать еще страшнее - Витька пива напился, несмотря на мои отчаянные увещевания. Одна радость – у дорожников закончился рабочий день, и их машина больше не испускала в горах свою адскую музыку.

Какое там дальше купаться – рада была, что живыми и невредимыми до города добрались, единственно, решили где-нибудь уже рядом с домом кофе выпить. Подъезжаем, я кручу головой в разные стороны, выбирая симпатичное местечко. Ага, вон маленькая кафешка с балкончиком в цветах и с единственным столиком на нем.

Зашли, поздоровались с хозяйкой за стойкой, попросили кофе на балкончик на второй этаж, она что-то непонятное пролепетала на языке, похожем на английский, неудобно нам будет, что ли, но, под нашим напором усадили нас и принесли заказ. Комната, из которой выходил цветочный балкончик, была почему-то абсолютно пустой, но мы сидели и смотрели вниз на уснувшую улицу, наслаждаясь ночной прохладой и тишиной.

Подошла девушка, спросила опять же на невнятном английском: мы в другое помещение перейдем или кровать сюда принести. Та-а-к, пазл наконец-то сложился, причем одновременно и у Витьки, и у меня: мы - в борделе.

Спустились вниз, поспешно расплатились с хозяйкой. Когда подъезжали, ливанул дождь, зонт я опрометчиво не захватила, стала усиленно копошиться в пакете, в надежде найти, чем бы накрыться.

В русском городке водитель ссадил с Хонды женщину, вполне нарядную, правда, несколько странноватую: вот с такими глазами и с банным полотенцем на голове.

P.S. Мой муж называет эту историю так: «Моя жена побывала в борделе».

[Тополь 31 607]

Как иностранцу можно объяснить значение отчества в нашей жизни? Нет, как образуется отчество и в каких случаях чаще всего употребляется, он знает, но как объяснить, что отчество - это не только указание имени отца и может, порой, заменять имя?

Вот мой руководитель, датчанин, живёт в России несколько лет, многое про нас знает, говорит по-русски (но понимает лучше), любит русскую водку и даже позволяет приходить своим рабочим с "остаточным явлением", лишь бы работали хорошо. Но вот отчества вводят его в ступор. "Почему ты главного инженера по имени-отчеству зовёшь, а директора просто по имени?" А как мне их ещё звать? Главный инженер - русский, старше меня по положению, да и по возрасту, ещё обидеться может, если его по имени назову.

А директор - иностранец. Странно было бы, если бы я его, предположим, Сорен Лассеович назвала. Да и не знаю я как его папу звали.

Вот и в моём подразделении, хотя мы все на "ты", молодые ребята меня по отчеству зовут. Без имени. Вам же всем понятна такая форма обращения? И я нашего механика по отчеству зову, ему так больше идёт.

На днях, сидел у нас наш датский руководитель и слушал о чём мы с механиком говорим. Механик ушёл. Датчанин говорит:

- Как этого усатого мужика зовут?

- Серёга.

- А ты как его зовёшь?

- Леонидыч.

- А он как тебя зовёт?

- Владимировна.

- Ну почему???!!! Не понимаю!

Не понять им нашего менталитета. Никогда.

* ****

[Stella Polare 48 312]

Тополь

Это ладно! Будучи в Италии, мне нужно было получить денежный перевод через Вестерн Юнион. А там при заполнении бланка указывается отчество. Какими же квадратными глазами смотрела на меня кассир (или кто там у них) в Риме, когда я хотела получить перевод! Она не смогла найти в паспорте на первой странице, где латинскими буквами Ф.И., моё отчество. Она тупо не понимала: что это, как это, зачем это и почему в паспорте не указано моё второе имя Viktorovna! Пришлось идти в другое отделение, где вопросов не возникло.

[Гость Карловна]

Ладно веревочки, ладно переводы.

Дело было когда только появились первые карты пластиковые.

Знакомый поехал с подругой за границу в одну Азиатскую страну и решил похвастаться какой он крутой.

Подходит как ему кажется к банкомату, вставляет карту а денег нет.

Банкомат что - то пишет, а знакомый языка не знает что делать тоже не знает. Тут на выручку местный подходит предлагает жестами помощь, знакомый соглашается. Ему уже и деньги не нужны он обратно карту хочет. Хорошо что жестами показал что ничего не надо.

Оказалось дело вот в чем. За границей (Япония) бывают не только аптеки где продается средства предохранения, но и автоматы внешне напоминающие банкомат и принимающий оплату как наличными так и картой. Это ему уже потом в отели гид объяснил.

********

[Гость Чиэра]

Про отчество.

Работаю тоже в иностранной компании.

Отчество не русское, а фамилия Васильева и все зовут Васильна.

Шеф спрашивает у коллег:

- У Альбины же не русское отчество?

- Нет.

- А почему вы ее по - русски Васильевной зовете?

- Так она Васька! Поэтому Васильна у нас, не Васькой же кликать.

Шеф не понимал, просил объяснить почему у нас у русских все не как у других людей. Хотел найти логику между фамилией и отчеством, сейчас и сам привык и "Васильна" кличит, уже поди и имени моего не помнит.

* ****

[Гость Чиэра]

Тут про Новую Зеландию писали, а можно мне об Англии. Чтобы выехать туда - это куча бумаг, определеная сумма на счету и еще куча всего. В Англии у нас родственники живут, в небольшом городке Манчестер - это небольшой промышленный городок. Там все как у нас город держит в тонусе и ночью лучше не ходить по темным закоулкам. Очень большая влажность, частая смена погоды.

Села в такси и стала расплачиваться 50 фунтовой купюрой, таксист очень удивился:

- О! Да вы богатая женщина!

Меня богатой первый раз назвали, как потом объяснил родственник купюра в 50 фунтов у них редкость. Городок не богатый.

Когда я увидела их жилье, мне моя хрущевка показалась дворцом, а я еще жаловалась. Просто все такое крохотное.

Родственник рассказывал что там очень много эмигрантов из Латвии, когда открыли границу очень большой поток хлынул.

Началось воровство в магазине, поймают:

- Почему так сделал?

- Мне кушать нечего..

Ему еще и еды с собой давали. Правда если ловили второй раз, то уже серьезно. Потом магазины оборудовали современной техникой где только можно.

Язык английский очень красивый!

Но мне было очень тяжело их понимать. Такое впечетление что они когда говорят все время что - то жуют.

Лондон мне очень понравился.

Но стоит от него отъехать, как совсем другая жизнь и люди.

Помню сели в электричку и через 30 минут европейцев в электричке не было. В электричке были одни афроамериканцы, мне даже стало не по себе.

[Вельмира 8]

Одна моя знакомая раз - два в год ездит за границу отдыхать, послушав рассказ о последней поездке мы смеялись до слез.

Отдыхали на острове (не помню название) недалеко от Греции. При заселении в отель выяснилось, что произошла какая то путаница с номерами... и 10 человек из их группы поселили в элитном, закрытом отеле, в бунгало на берегу моря.

В отеле жили исключительно итальянские семьи, явно не среднего достатка. На наших, одетых на обеде в шорты и майки (завтрак они как правило просыпали) смотрели как на инопланетян. Женщины - итальянки с презрительным "фу", мужчины - итальянцы глаз не могли оторвать от девчонок в шортах (их женщины на обед, ужин, несмотря на жару, ходили в длинных платьях, и даже в колготках ).

Между "наших" бунгало жили немцы. А так как наши почти каждый вечер "отмечали" отдых, в темноте вместо своих стучались к немцам. Примерно на пятую ночь на их двери, с орфографическими ошибками, на большом белом ватмане появилась надпись: "Русских здесь нет!".

Как и в большенстве отелей, бассейном там можно пользоваться до 5 часов вечера. Но что для нас 5 часов? И с разбегу вся компания в бассейн плюхнулась. Такого ужаса на лицах персонала им еще видеть не приходилось! Вызвали медика для их осмотра, так как бассейн хлорировали. Девочка, которая по - итальянски хорошо говорит, пошутила: "Мы в России хлорку из - под крана пьем каждый день!" Так они потом сторожили у бассейна, чтобы наши хлорки не напились оттуда!

Поехали в дьюти - фри за алкаголем, знакомая с мужем и со всеми паспортами.) То есть каждый завернул по пять раз, с разными паспортами. И ни кто не заметил, мы для них все на одно лицо . На выходе охранник ей сказал: "У Вас юбка просвечивает". А у нее действительно сквозь белую юбку видна бабочка на нижнем белье. "Вот ты дурак, говорит, надо на лицо смотреть, а не ниже, а то все просмотрел".

На крыльце местная молодежь прямо подбежала к ним, не могли понять как двое смогли столько алкоголя купить. На ответ "места надо знать и быстро бегать" они допытывались, какие это места и как туда добежать?

Когда они с отеля уезжали на радостях администрация им устроила "отвальную" до утра и в аэропорт отвезли на лимузине. Вот так.

* ****

[Вайра 233]

Вчера, по скайпу, говорила с нашим бывшим сотрудником, я писала о нём как-то. В Америке он сейчас, воссоединился с женой, она раньше к дочери уехала.

Говорил, не переставая, слово не могла вставить. Многим восхищался, много чего сравнивал. Одним словом, доволен.

Спрашиваю его, а язык то уже знает, может легко общаться, два с половиной года прошло. Да нет, отвечает, так, кое-что, но понимаю, а если что и не понятно, в магазине он работает, подсобником, отправляю по назначению...

Спрашиваю, чем занимается в свободное время, а он живёт в маленьком городке. Отвечает, что тоскливо, нет музеев, нет развлечений, что вот работает с деревом, фигуры разные вырезает, а жена куклы мастерит, вот и свободное время вроде занято...а в остальном всё прекрасно.

Говорю ему, что рада за него, хорошо устроился, пауза... и вдруг с тоской в голосе говорит: "Здесь хорошо, спокойно, но тоскую я по России. Родина есть родина."

Был рад общению со мной. Говорит: "Ощущение, что "побывал" в дорогом Питере."

И чего нам не хватает

[Пани Беата 56]

Помимо того что сотрудникам компании предоставляются скидки на билет в любую точку земли и скидка практически в любом отели мира, мне на свадьбу от работы компания сделали царский подарок. Путевку на двоих на Канары остров Тенерифе.

Жил значит у нас в отеле новый русский Вася. Цепь на груди как полагается толщиной с его палец, плюс все ужимки, жесты. Но это напускное, на самом деле он был такой душка! Они отдыхали компанией человек пять, не пили вообще и Это Вася был такой добрый парень, готов решать проблемы других.

Приехала семья с маленьким ребенком, забыли горшок, к вечеру Вася нашел им горшок.

В ресторан к нам заходила семья испанцев вечно вся мокрая, неподобающее одета и с крокодилом метра на три. Ох, и доставалась другим посетителям от этого крокодила. Замечания они просто игнорировали, до тех пор пока не вмешался Вася.

В одно прекрасное утро он к ним подошел походкой "блатного заключеного" и молча взял крокодила и поставил при входе в угол. Крокодила больше в ресторан не брали, одеваться стали подобающи, а Васю зауважали все.

Но еще больше его зауважали когда он узнал, что на острове на разных берегах разная температура воды и воздуха порядка 5-7*. Вася географию в школе хоть и учил но не мог понять, как на небольшом вытянутом острове, где расстояние небольшое может быть разная температура ладно, но и климат тоже. Вася решил сам все проверить.

Его компания пять человек, плюс нас и еще несколько человек подбил "мерить температуру".

- Вы можете взять экскурсию, там парки, аквапарки, ботанический сад и так далее - говорил Гид Васе.

- Мы только хотим посмотреть, не надо нам ничего.

- А эти люди тоже с вами?

- Да со мной. Нам ничего не надо, мы просто хотим почувствовать разницу.

Гид был в шоке. Сколько он работал, сколько продал экскурсий, но чтобы люди в таком количестве хотели посмотреть северную часть острова только потому что там зимой другая температура, этого его мозги понять не могли. И ладно бы другая нация, а то русские, которые не пили, за порядком следили и интересовались историей острова.

Могу сказать одно, когда Вася уезжал его провожал весь отель.

Помню самому Шеф - повару он раскрыл свой фамильный рецепт омлета. Повар был в восторге. Номер свой он всегда убирал сам. К персоналу относился с почтением. С удовольствием играл с детьми, на которых родители не обращали внимание. Дети на нем висли по 10 штук и он всех их катал.

С Васей и его компанией мы потом не раз отдыхали и везде он вызывал только уважение. А вид у него все тот же и щенячий интерес к жизни.

* ****

[Эскада 2]

Работаю в немецкой компании. У нас хороший офис, в офисе своя столовая где вкусно очень кормят. Ну и как это бывает когда приезжает руководство "оттуда" (из Германии) для них в столовой в такие дни ставится их горчица с их Родины. Они ее ложками наворачивают и обед без нее себе не представляют. Слаба будет по сравнению с нами та горчица. Так себе, желтая и без вкуса. Обслуживающий персонал их слабость знает и горчица всегда для самых - самых главных боссов была.

Тут очередная делегация, а горчицы - нема... Посылают поваренка купить горчицы: плрадовать гостей "именитых". Поваренок новенький, к тому же наш человек, он и купил - нашу горчицу. Сидит делегация чино и благородно трапезничает берет как всегда полную ложку горчицы и в рот как "свою немецкую".

Было все: слезы, сопли, нагоняй повару и поваренку. Международный скандал назревал можно сказать. Как сказал один немец:

- Мне сначала показалось, что меня кто - то доской ударил по голове. Я думал я умру..

Сейчас по приезду просят только "нашу" русскую горчицу. Даже с собой берут чтобы пошутить над друзьями. Угостить так сказать. Неплохой народ немцы. Добрый главное.

[Гравитация 10 871]

Отдыхала недавно в Греции. Две недели моря, солнца и прекрасного настроения.

Отель выбрала, исходя из наличия в своëм кошельке денежных знаков, то есть — трëшку подешевле. Всяческие излишества как анимация, бассейны и прочие вай-фаи для меня вообще ни разу не интересны, главное — страна и море! Раньше всегда покупала только экскурсионные туры, впервые решила взять отдых на море. Перечитала кучу отзывов по отелям, сравнила цены у разных туроператоров и т.д. и т.п. В общем, выбрала. Действительность, правда, оказалась лучше, чем отзывы многих наших туристов. Ну, кому — что.

Заехала в отель ночью, разглядывать всë никакого желания и не было. С утра после завтрака сразу на пляж. Первые два дня с утра до вечера безвылазно провела на море. Уже и жабры начали прорезываться и перепонки между пальцами вырастать. Ну, я же Рыба!

К вечеру второго дня по возвращению в гостиницу накатила на меня вдруг ностальгия какая-то. Дай, думаю, новости посмотрю — как там Русь-матушка, без меня-то? Чего новенького произошло? Включила телевизор, а там — ничего. Сам-то телевизор исправен, но ни один канал в нëм не работает. В общем-то, понятно, что проблема в антенне. И вот я стала исследовать эту самую антенну. Вроде, с той частью провода, что втыкается в телевизор, всë в порядке. (Извините мою техническую терминологию. Я, хоть и рыжая, но всë равно блондинка. Изъясняюсь, как могу ). Итак, смотрю дальше — провод проходит по стене и уходит куда-то за стол. И вот, уже собираясь залезть под стол, ловлю себя на мысли — стоп, Елена! Я в отпуске, или где? Я женщина, или что?

Сбегала на ресепшн, пожаловалась. Администратор сделал отметку у себя и сказал, что вот придëт техник и всë-всë исправит! Это был вечер пятницы. Понятно, что в субботу-воскресенье явно никто не придëт ничего ремонтировать. Всë-таки это "трëшка подешевле"! Ну, и ладно!

В воскресенье утром уехала на двухдневную экскурсию, вернулась в понедельник вечером. Ящик не работает! Во вторник с утра напомнила о себе администратору.

— Да-да, — говорит. — У нас всë отмечено. Техник придëт, исправит!

Снова ушла я на пляж на весь день. Вечером вернулась — дубль три!!! Не работает моë чудо техники. Уже даже и новости не интересуют, азарт напал.

Ааа, думаю — наверное, я всë-таки "или где, или что..." И залезла под стол. Ну, конечно — вот оно! Антенна вырвана "с мясом" из той фигни (опять, сорри), что из стены торчит. Разобрала, присоединила, собрала. Вуаля! Функционирует коробчонка в обычном режиме. Там работы было на пять минут с отвëрткой. Без отвëртки, но с маникюром, я проковырялась минут пятнадцать. Посмотрела я новости — ничего такого не показали, что порадовало бы. Только со Сноуденом носятся все, как кошки с салом. Тьфу! Так больше ни разу и не включала потом телевизор.

На следующий день, в среду, вечером прихожу с пляжа. А мне администратор ехидненько так говорит:

— Чтооо, работает телевизор-то?!

Ага, думаю, — значит, техник всë-таки приходил. Пять суток шëл, сусанинский потомок.

— Конечно, работает! — отвечаю. — Я его сама сделала.

—

— А русская женщина умеет всë!!! — гордо произношу я и, задрав нос, удаляюсь в номер.

А вообще, люблю я Грецию — по течению там живут. Ну, вот на самом-то деле не нужен мне зомбоящик — и чего суетиться тогда? На моей волне страна.

[Лесной зверек 9]

Solfar

Смеялась я, почитав про ваш телевизор . И вспомнила тоже как я свет не могла включить в гостиннице. Отдыхала в Испании и при заселении на ресепшен мне выдали конвертик с бумажками рекламными и карточку вместо ключа от номера. Объяснили, что карточка нужна не только, чтобы номер открыть, но и чтобы свет в нем включать. Я поняла, что эта карточка должна лежать в номере, тогда я смогу пользоваться светом.

Проще не бывает, все понятно.

А приехала я утром и вроде бы свет включать не надо, но душ принять захотелось и голову помыть. Помыла, включаю фен, не работает. Пробую светильник включить, тоже не работает и кондиционер тоже. Думаю, странно, карточка вот она, лежит в номере, что такое, непонятно. Начала ее к выключателям прикладывать, ноль, ничего не включается. Ага, наверное поломано. Надо же сообщить, а то две недели без света не выживу.

Пошла с мокрой головой вниз, говорю, что неисправна у меня в номере электрика, товарищи, нужно подчинить, пожалуйста. Вот тут мне и объяснили, что вы пробовали карточку в коробочку вставить, которая справа или слева у вас на стене висит. Да нет, я ее только ко всем выключателям прикладывала, сейчас сгоняю попробую, думаю, что все получится.

Посмеялись мы с дядечкой, коробочку я нашла, все работало как часы.