Наши за границей, иностранцы в России

[Каста Дива 107 354]

Вспоминали мы тут нашу поездку в Тайланд. Вернее, уже конец путешествия.

В последний наш телефонный разговор с мамой мы порешали, что в день отъезда я маме позвоню, сообщу, что все нормально. да как бы не так. В этот же разговор все деньги и проговорили. причем, звучало это так:

-Ну ладно, доча деньги не трать. Завтра позвони. -И тут же - а как то? как это?

И пока все не проговорили.

А нам выезжать рано утром. Деньги решила не закидывать. А маму как-нибудь предупредить по-другому.

И вот мы в аэропорту Бангкока. А вылет через 2 часа только. Пошарившись по этажам, я вдруг натыкаюсь на ряд компов и со своим скудным познанием английского языка понимаю, что интернет бесплатен. Это меня заинтриговало.

Пока муж курил, вернее, искал курительную комнату, я стала работать хакером.

Во - первых, стала искать социальные сети. Кое как нашла "Одноклассники" и даже пыталась войти. Но вот незадача. Пароль у меня дурацкий. Русскими буквами. А английскую раскладку я не знала. Не надо мне было до этого.

Отставила идею. Пошла в "мир". Азарт как вора, который пытается вскрыть отмычкой чужую входную дверь. Вскрывала, вскрывала, с 5 попытки залезла.

Уже и муж покурил и тихо надо мной офигивает. Но я упрямая.

Собралась карякать послание. Да вот незадача. На клавиатуре только английские буквы, да арабская какая то вязь. Чем писать?

Стала малевать примерно следующее:

- Mama, mi v Banckoke. Vse normalno.

И с чувством выполненного долга ускакала в зону посадки, тем более что и время уже подошло. Уфф, я справилась. мама не будет волноваться.

Ага. Не успели мы прилететь, прямо в самолете стал трезвонить мой мобильник. Мама там вся на нервах, испереживалась вся, как мы, где мы.

А ту социальную сеть мама именно в тот день и не открывала А я так старалась, так старалась. И все зазря.

[Археоптерикс 75 744]

Моя сестра Наталья за границей никогда не была, а тут, наконец, решилась. Естественно, в Египет. Она, ее муж и дочь. Сильно переживала и нервничала. Когда нервничала, чесалась. Когда прилетели в Египет, чесаться перестала - уж очень все понравилось. Море теплое, воздух еще более теплый, рыбки красивые, питание вкусное, между революциями затишье наступило. Супруг все нахваливал: "Как вкусно, как вкусно". И ел. А Наташка нервничала: "А я, что, невкусно готовлю?" Но тоже ела, хотя ни одного килограмма на Родину не привезла.

И вот в один день, 22 июня, поехали они на экскурсии по коралловым островам с высадкой потом на белый песок Райского острова. Корабль подплыл к берегу, пассажиры выгрузились на три лодки, и всех повезли на берег. И тут гид хорошо поставленным голосом, не хуже чем у Левитана, объявил:

- Внимание, внимание!

Говорит Германия:

Русские идут,

Гитлеру капут!

А русские ему в ответ троекратно раскатистым:

- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а!

А надо сказать, что часом раньше на этот остров высадились немцы. И вот, сидят они на берегу, принимают солнечные ванны и вдруг слышат и про Гитлера, и про капут и горячее обещание насчет "ура!". Наташка мне честно призналась, что все русские были, как на подбор: низенькие, метр шестьдесят с кепкой, и кругленькие. А немцы - истинные арийцы: высокие, плечистые и белобрысые. Но тут против истории не попрешь: арийцы, как по приказу, выстроились в шеренгу и стоят, с ноги на ногу переминаются. Наши посмотрели на их вытянутые лица и перепуганные глаза и капут устраивать не стали.

"Хорошо быть победителем", - подытожила сестра.

[Чами 1 975]

Случай, о котором я хочу поведать, вполне подошёл бы в ветку « Я - идиотка», но, так как он произошёл за пределами нашей страны, расскажу его здесь.

Мы только что вернулись из отпуска. Остров Тенерифе, на котором мы отдыхали, самый большой из всех Канарских островов, но складывалось ощущение, что туристов на нём больше раза в два, а то и три, чем местного населения. На улицах повсюду слышалась английская, немецкая, французская, итальянская речь. И такая, которую я и определить не могла.

Как-то вечером решили мы с мужем прогуляться по местному городу. Добрели до чудесного магазинчика, в котором мой Ромка вознамерился непременно купить «живого» (не знаю, что он имел ввиду, наверное – реального, настоящего, всамделишного!) осьминога. Я тоже времени не теряла, и выбрала себе тирамису, а Владьке – четвертинку арбуза.

Мы так были рады покупкам, что обнаружили, что несём это всё в руках, только когда порядочно ушли от того магазинчика. Тут муж сказал, что нужно много соли, чтобы правильно сварить этого осьминога, а в апартаментах, где мы живём, всего одна солонка.

Он пошёл в ближайший магазин за солью и пакетом, а я, разложив наши покупки на скамейке, уселась смотреть, как солнце сквозь пальмы садится в океан.

Мне было несказанно хорошо!

Но тут в энигму моей души ворвался пьяный испанец. Не знаю, чем уж я ему приглянулась, но он очень эмоционально закатывал глаза, хватал меня за руки и кричал: « Синьорита – белла!», потом шлёпнулся на мой арбуз, повертел головой, следя за жестом моих рук, и слегка расстроенный заковылял дальше.

Мой релакс был разрушен. От умиротворения не осталось и следа. А тут ещё к моей скамейке подошли двое немцев. Большой немец – папа, и маленький – дочка. Девочке было года три – четыре. Несмотря на свою национальность, сдержанность была явно не её сильная сторона.

Девчушка смело подошла вплотную и стала рассматривать приплющенный арбуз, вертеть в руках тирамису, и тыкать пальцем осьминога. Я из последних сил продолжала внимательно рассматривать закат. Нервы были на пределе. Мне хотелось одного – чтобы меня оставили в покое. Когда моё терпение достигло точки кипения, подключился большой немец.

Он вежливо подошёл и произнёс мне речь. Надо сказать, что немецкий язык очень выразителен. Думаю, что если б какому-нибудь немцу пришло бы в голову объясниться мне в любви, я б и тогда бы ощущала себя Зоей Космодемьянской, которую допрашивает, теряющий терпение, немецкий офицер.

По-немецки я знала ещё меньше слов, чем по-испански. В голове почему-то вертелись «хенде хох!» и «натюрлих».

Пауза затягивалась. Немец вежливо ждал.

Почему-то в мозгу всплыл кадр из гайдаевского фильма «Иван Васильевич меняет профессию», где герой Куравлёва сквозь зубы цедит лже-царю: «Давай, скажи что-нибудь, видишь, как интурист надрывается.»

Ну, я и сказала…

- Их – руссиш! Гитлер – капут!

Когда муж вернулся и поинтересовался, почему я сижу с таким зверски мужественным лицом, мне пришлось рассказать ему о своих злоключениях.

- А немец что? – спросил он, складывая уцелевшие продукты в пакет.

- Что-то сказал про танки и ушёл, - пожала плечами я.

- Про какие ещё танки?

- Откуда я знаю? Это немцы, у них всё время какие-то танки на уме.

Муж покачал головой и вдруг рассмеялся.

- Это у тебя всё время танки на уме! Генетическая память. Никак немцам деда под Севастополем простить не можешь? «Данке» он тебе сказал, «спасибо», то есть! Решил, что ты шизанутая русская, лучше с тобой не связываться. Пойдём отсюда, пока тебя только половина города сумашедшей считает…

А вообще, отпуск - удался!

* *****

[Тельма 0]

Поехали мы в первый раз в Тайланд по рекомендации друзей всей семьей. Друзья нам не только отель порекомендовали, но и вкусный местный суп. Друзья хорошие у нас. Мы им верим. Сидим дегустируем местный суп. Какие ингредиенты входили в суп?

Креветки (точно), остальное как нам показалось: морковка, картошка и какая - то зелень (бамбук как оказалось потом).

Сидим. Хорошо сидим. Стараемся честно грызть то, что нам кажется морковкой, картошкой и так далее. Не грызется. Я начинаю закипать и злиться. Это надо же такую ерунду нам посоветовать. Чувствовала себя бобром грызущим бревна для платины.

Душа поэта не выдержала, вечером написала все, что думаю про этот суп. Теперь внимание:

- Вам бульон понравился?

- Ну.. ПонравилсяОчень вкусно.

Так вот, съедобное в этом супе были только креветки и сам бульон. Все остальное приправы были добавлены, что подчеркнуть неповторимый аромат этого супа. Их как раз не надо было кушать - Просветили нас друзья.

Предупреждать сразу надо было. У нас как? Все что в тарелке, значит надо кушать. Такие мы. Мучились, давились, ломали зубы, но ели. Не потому что жадные, а потому как с детства приучены тарелку оставлять пустой. Все доедать. Но что удивительно? Живот ни у кого не болел, а самое жесткое в супе на вкус и зуб был бамбук.

Изменено 16 Сентября 2013 пользователем Тельма

[Операция Ы 542]

В начале 2000-х мы отдыхали в Турции длительное время. Когда посетили Анкару, заметили, что большинство мужчин ходят в брюках цвета "детской неожиданности". Удивились веянию местной моды. Заходим там как-то в магазинчик, а там местный житель подбирает себе пару брюк. Мы же русские, нас никто не поймёт)))! Я и говорю, "да что это за мода-брюки поносного цвета носить!" А парень оборачивается со словами: "а я, девочки для работы беру!" Ну и сквозанули мы оттуда...

[На гребне волны 3]

Тельма

Напомнили про еду. Отдыхали мы на острове. Первый наш ужин. Вкусно все. Кушаем. Но вот беда. Как только тарелка становится пустой, официант нам тут же ее наполняет.

Как в сказке про горшок каши. Уже кушать сил нет. Того и гляди лопнем. Взмолились о пощаде. С языком проблемы. У меня. У мужа тоже. Стали просить пощады. Жестами. Говорили Help. Говорили хватит. Но как известно свои, своих не бросают.

Умные люди нам объяснили все. Оказывается на столе стоял флажок. Пока этот флажок стоит, официант будет наполнять тарелки. Флажок опустили, значит все. Еда больше не нужна. Наелись. Хватит. Два идиота. Что с нас взять?

***

Второй случай.

Были в Испании с друзьями. Пошли в китайский ресторан. Но вот незадача. Официантка знала английский, но не знала испанский язык. Друзья знали испанский, но не знали английский.

Что - то методом тыка заказали. Поняли что официантка спросила будем ли мы рис. Гордо ответили: "Нет".

Пожалели очень. Блюда принесли настолько острые, что первый раз с меня сошло 10 потов. Так я потела только в бане. Не знаю, что были за блюда, но перца не пожалели.

А я только маленькую ложечку попробовала китайской еды. Очень пожалела, что не было риса. Хоть было чем закусить.

Поход наш в китайский ресторан не удался. Все - таки иностранный язык - это сила.

***

Третий случай на таможне.

Всегда проходила таможню нормально. Никаких вопросов. Тут турецкая таможня. Вопрос:

- Цель вашего визита?

Я так растерялась...

Кричу мужу. Он дальше стоит. Перед полосой.

- Кирилл...

Через несколько секунд:

- А какая у нас цель визита?

Видели бы вы лицо работника таможни.

***

Тоже случай был. Тоже на таможне.

Ребенок перед поездкой упал неудачно с дерева на даче. Синяк под глазом. Губа разбита. Работник нашей таможни долго интересовался.. Не бьют ли его родители.

Стояли краснели, бледнели. Такой стыд. На ребенка ведь даже голос не повышаем. А вот поди.

Потом спросили как зовут маму.

- Тетя Лена.

- Почему тетя Лена?

- А ее все так на даче зовут мои друзья.

* ****

[Данжи 86 740]

Подруга прилетела сегодня ночью из солнечной Турции. Удивило ее многое, но больше всего - товарищи-земляки.

Самолет успешно приземлился, пассажиры сошли на родную землю. Осталось совсем немного - получить багаж. А вот фигу. Выясняется, что какой-то не в меру хозяйственный пассажир прихватил спасательный жилет. Зачем??? Вот кто-нибудь мне может объяснить, для чего он может приходится в обычной жизни??? В итоге всех пассажиров загнали в отдельное помещение и провели личный досмотр каждого.

[Рэя Уэй 44]

Данжи

Наверное, он в первый раз летел. И очень боялся. И поэтому надел жилет сразу. И снять забыл. Он с ним сроднился

А вообще я знаю. Он в нём будет на даче ходить!

[Чёрный изюм 18 255]

Сегодня рассказал один коллега, тоже - экскурсовод. Далее - с его слов.

Возил я как - то группу американцев в Сочинский район, на "33 водопада". Водопады эти расположены в Сочинском национальном парке, окружены реликтовой тисово-самшитовой рощей.

Я подвожу иностранцев к дереву и говорю четко, ясно, по слогам (чтобы было понятно название):

- This tree САМ-ШИТ!

И вдруг слышу за спиной наступившую мгновенно звенящую тишину, поворачиваюсь и вижу совершенно обалдевшие лица американцев И внезапно пониманию, ЧТО услышали только что иностранные гости : some shit...

Я начинаю глупо подхихикивать, и с трудом все же объясняю гостям, что это дерево так называется - самшит, и что это случайное звуковое совпадение. Американцы тоже посмеялись.

Но история на этом не закончилась.

Через какое-то время иностранцы захотели в туалет. И их проводили в обычный water closet на улице (дощатый домик, дырка в полу...)

Возвращались американцы еще более задумчивые и ошарашенные. Один подошел к экскурсоводу и сказал:

- Нет, это не дерево САМ-ШИТ, это ваш туалет - some shit!

[Тополь 31 631]

Я сегодня невольно подтвердила мнение иностранцев о том, что в России процветает взяточничество.

Утром один дяденька принёс мне на работу букет поздних астр. Знаете, меленькие такие, их у нас октябринами называют. Поставила я букетик в баночку с водой и сижу, любуюсь.

А у нас в командировке находятся два датских специалиста. Они частенько у нас бывают и обо мне мнение у них сложилось, как о начальнике очень строгом. А всё потому, что разговариваю я очень эмоционально, особенно если чем-то возмущаюсь. Вот недавно возмущалась предполагаемым повышением госпошлины на развод, а они, иностранцы, подумали, что я своим бойцам разнос устроила. А всё потому, что они русского совсем не знают.

И вот приходят они сегодня утром и видят у меня на столе букет:

- В чём твои парни провинились?

- Да ни в чём.

- А цветы почему?

- Просто так.

- Просто так букет подарили? Так не бывает. Что-то они не так сделали, только ты нам говорить не хочешь.

Европа, блин! Не верят они в тёплый душевные отношения.

А чуть позже мне принесли заказ из Орифлейма. У одного мальчика девушка распространением занимается и я иногда через него заказ делаю. Принёс он мне, значит, пакетик, отдал, я бусики достала, сижу, разглядываю (бижутерию я заказывала).

На этот раз вопросов не последовало. Но видели бы вы их глаза! Подчинённый начальнику бижутерию дарит! Только не знают они, что не за красивые глаза это, а за вполне определённую сумму.

Ну а я и переубеждать их не стала. Пусть думают как хотят.

[Гравитация 10 876]

У меня как-то один иностранец, житель тëплых стран, поинтересовался — какой алкоголь я предпочитаю? А надо сказать, что употребляю я крайне редко, потому что не люблю и плохо переношу состояние алкогольного опьянения. За год количество моих возлияний можно пересчитать по пальцам одной руки, и то пальцы лишние останутся. И пью только вино и очень-очень мало. О чëм, собственно, тому иностранцу и сообщила. И про него немного добавлю. По роду своей деятельности данный иностранный гражданин часто общается с россиянами, периодически бывает в нашей стране и русский язык знает очень хорошо. (Шëпотом: даже подозреваю, что лучше, чем знаю его я...)

И вот он дальше меня спрашивает:

— А зимой что пьëшь? Неужели, тоже вино?

— Да, — говорю. — А какая разница — зима или лето?

— Как какая? Зимой в России очень холодно! Нужно пить водку!

— Да не люблю я водку!!! — возмущëнно заголосила я.

— А ты точно русская?!

Вот тут я совсем растерялась и уже сама начала сомневаться в собственном происхождении — с такой категоричностью было это заявлено. Мысленно обезьяной поскакала по дряхлым веткам редко вспоминаемого генеалогического деревца. Пошуршала листочками памяти, нашла в прапрабабках одну польку. Все остальные предки, насколько хватило памяти, — вроде русские. Всë ещë цепляясь хвостом за крайнюю верхнюю ветку по материнской линии и озираясь по сторонам, неуверенно пробормотала:

— Ннну да... Точно русская!

— Как вообще можно жить в такие холода?! А если что и пить зимой, то только водку!

Даром убеждения, а тем более — переубеждения, я не обладаю. Спорить не стала. Но не понимаю! Вот как так? Человек неплохо знает Россию, часто здесь бывает. И туда же: водка, медведи... Эх, надо было ему ответить, что, когда зимой замерзаю, быстренько ищу на улице медведя и прижимаюсь к нему, для сугреву. Но я, как обычно, сильна задним умом...

[Чармс 5 116]

Как-то по поводу заключения контракта приехала к нам из Германии немка фрау Герлах. Контракт был крупный и шеф ее обхаживал не по-детски. Габаритов фрау была мегакустодиевских и хорошо покушать очень даже уважала. А потому на третий день шеф пригласил ее к себе за город на обед. Обеды шефу готовила Мария Федоровна, или тетя Маша, как мы ее звали. Борщи, пироги, квасы - все лучшее из русской кухни. Но особенно славилась приготовленная ею горчица. Чуть-чуть переборщишь с дозой, и вся физиономия мокрая - глаза в слезах и нос мокрый. Ядреная горчичка была, но шеф любил.

И вот сели за стол, налили по тарелочке ароматнейшего борщеца, поставили водочку с морозильника со слезой и разговариваем о том о сем. Фрау немного шпрехает по русски, разговор ведется непринужденный и, между делом, берет кусок хлеба и начинает густо намазывать горчицей. Немецкую-то горчицу она так привыкла есть. А мы увлеклись разговором, и не отследили этот момент.

И вот она подносит ко рту этот кусок, на котором горчица почти горкой лежит, и полкуска скрываются от нашего взора.

-ААААА

завопил шеф, но было уже поздно. Глаза фрау уже начали наливаться красным, рот стал широко открываться, хватая воздух, а рука, судорожно застучала по столу в поисках стакана, или чего-то там с жидкостью. Первый сосуд с жидкостью, который попался, был фирменный серебряный стаканчик шефа грамм на 150. Шеф имел привычку выпивать за обедом один стаканчик водки, но полный. Фрау его и опрокинула.

Когда она пришла в себя, а произошло это далеко не сразу, она выдала:

- Теперь я понимаю, почему русские зимой в тридцатиградусный мороз

прыгают в прорубь. У вас есть прорубь?

Прорубь она произносила без мягкого окончания.

* ****

[Кокос-Абрикос 0]

Пожалуй, иностранцы за границей - это одна из главных причин отдыхать там. Мы с мужем и друзьями часто путешествуем, и, конечно, без гениальных высказываний и железной логики русских туристов не обходится

Вот несколько случаев.

Год назад мы с мужем поехали отдыхать в Италию, маленький прибрежный городок Римини. Конечно, тот факт, что этот город курортный, подразумевал под собой то, что там будет много наших соотечественников, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ! Кажется, россиян там было больше, чем итальянцев, сложилось такое ощущение, что мы из России и не уезжали. Поэтому отпуск выдался веселым

Больше всего перлов было на экскурсиях.

Флоренция. С нами ехала семья, мама-сын-дочка. Дочка - самая адекватная. Сынок слегка того... не с нашей планеты. Сыну (зовут Стасик) и дочке (Наташе) лет по 18.

Мама: Стасик, с кем ты будешь сидеть - со мной или с Наташей?

Стасик: Мне всё равно.

Мама: Нет, скажи мне, с кем ты будешь сидеть? со мной или с Наташей?

Стасик: Мне наплевать

Мама: А мне не наплевать! С кем ты будешь сидеть?!

Стасик: Мне всё равно!

Мама: Хочешь семечек?

Теперь я знаю, как быстро переводить тему в нежелательном диалоге)) спасибо Вам, добрый человек))

Далее. Сан-Марино. Туристы погружаются в автобус, чтобы ехать обратно в Римини. И тут я становлюсь невольной свидетельницей не менее интересного диалога, чем во Флоренции)

Девушка: Ой, что-то жарко в автобусе.... Что водитель кондиционер-то не включит?

Мужчина: Ну, сейчас автобус поедет, кондиционер заработает сильнее...

Девушка, округлив глаза: А АВТОБУС ЧТО, ЕЩЁ НЕ ОТЪЕХАЛ?!

В автобусе было действительно очень жарко, видимо, девушка немного перегрелась, бывает)

Рим, Ватикан. Вместе с нами ехала женщина средних лет вместе с сыном лет восьми. Мы ходили на экскурсию в Сикстинскую капеллу, и там эта дама решила сфотографировать каждый уголок, каждую пылинку. Но апогеем всего этого стала ее фраза, адресованная сыну: "Вова, быстро сфотографируй меня с урной с прахом Папы Римского!"

И еще один забавный диалог произошел на борту нашего самолета, когда мы летели обратно в Петербург (! - прошу обратить внимание - взлетели). Сидят 2 девушки, разговаривают между собой.

1я девушка: Лен, а Лен... А чё у меня связь-то не ловит? ох уж эти операторы! по приезду в Питер пойду разбираться.

2я девушка: Так мы же вроде взлетели... наверно, поэтому не ловит

1я девушка: да?! так он же должен ловить!

Где она на высоте 11000 метров собиралась ловить связь, до сих пор остается секретом фирмы "Одуванчик")

Изменено 16 Октября 2013 пользователем Кокос-Абрикос

[Мадам Совок 25]

Путешествовать здорово, особенно дикарём, но в каждой бочке мёда всегда затаивается подлая ложка дёгTя, которая позже уже таковой не кажется, а воспринимается, просто как приключение, сделавшее поездку запоминающейся. Наше путешествие начиналось пасмурным сентябрьским днём. Всю дорогу от собственного дома Литвы, нас поливал колючий дождик, видимость была хреновой, а самое неудобное было выгуливать нашего главного путешественника бишона Федю. К ночи мы добрались до Литвы, навигатор охотно предлагал нам разные варианты ночлега, но к сожалению ни один из них нам не подходил, поскольку требования у нас были завышенные. Во-первых ночлег должен был быть доступен для человека в инвалидной коляске, во- вторых - туда должны были пускать с собакой. В трёх местах, куда нас засылал наш "сусанин", условия были не подходящими, зато четвёртое подошло отлично. Ура, мы ночуем в неизвестном нам доселе городке Укмерге, в хорошей гостинице с интернетом.

Утро порадовало солнечным светом. Можно было ехать дальше. Уже к обеду мы были в Польше, где солнце светило ещё ярче, а небо радовало голубизной. В отличном настроении мы пообедали в придорожной корчме, выгуляли Федечку, и отправились дальше. Ночлег нашли без проблем, переночевали, покатались по окрестностям, заехали в парк миниатюр, где Федручка снялся на фоне знаменитейших храмов мира. К ночи мы были уже в горах. Ах, горы, как я их люблю, нет, я их просто обожаю. Высокие Татры, конечно же не Альпы, но горы есть горы...

Хочу рассказать о первой ложке дёгтя. Из Закопане мы поехали в Словакию. Красота неописуемая, но на фоне завораживающей природы нищета и безнадёга. Да, именно так. Ведь мы ездили не по туристическим тропам, где всё блестит и сияет, а по простым сельским дорогам, где разваливающееся хаты, отапливаются дровами, которые старики и дети таскают с горных вырубок. На обочинах дорог стоят маленькие детки с корзинами брусники, в надежде продать её проезжим. Грустно. Отказавшись от мысли остановиться в Словакии, навострили лыжи в Венгрию. Первая бензоколонка встретила нас весьма враждебно, то есть она была закрыта. Нет, не так, в магазинчике при колонке сидел дедок, наблюдал за нашей попыткой заправиться, и никак не реагировал на то, что нам это не удаётся. Ладно, плюнули и поехали дальше. Город Озд, если это так пишется, встретил нас до боли знакомой заправкой Статойл, где мы накормили своего железного коня. Пора было подумать и о ночлеге. Решили в городе не останавливаться, поискать местечко поуютнее, более удобное для Федечки. Навигатор заявил, что в пятнадцати километрах чуть ли не десяток отелей, мотелей и кемпингов.

Доверившись своему "сусанину", мы пустились в путь по погружающейся в темноту Венгрии.

Нельзя доверять технике, ой нельзя. "Сусанин" завёл нас незнамо куда, никаких ночлегов, да и вообще людей, там и впомине не было. Было темно и страшно, страшно потому, что дорога петляла между лесами, вверх, вниз, и всё это длилось на протяжении трёх часов. Наконец мы выпутались из заколдованного круга, выехали на шоссе, увидели указатель со знаком кровати, ножа и вилки. Ура! Почти в полночь мы добрались до места, куда нас на сей раз завёл не "сусанин", а дорожный знак. Мамочки, мы попали в фильм ужасов. Часовня, кладбище, лес и освещённое здание корчмы с ночлегом. Здание то освещено, только все двери заперты, на стук никто не отвечает, надписи на дверях сделаны на недоступном нашему пониманию языке. Ещё и кошка какая-то пришла просить кушать. Кошке насыпали Федькиных сушек и быстренько унесли оттуда ноги. К счастью мы всё таки нашли ночлег, при чём самый шикарный из всех, где мы за эти две недели ночевали. Утром узнали, что оказывается ночью мы побывали в Карпатах. Муж хотел повторить ночную поездку в свете дня, но мы с дочкой отказались.

Венгрия очень красивая страна, доброжелательная и светлая, только вот с английским венгры не дружат. Ну прям совсем не дружат. Спросить что-либо у кого-нибудь из местных нереально, вернее нет, они будут доброжелательно улыбаться, жестикулировать, кивать и говорить: окей, окей. Раньше никогда не чувствовала себя такой беспомощной в смысле неспособной объясниться с людьми, да ладно, всё бывает впервые. По настоящему стала ощущать проблему, когда стали заканчиваться сигареты. Мы как раз решили совершить небольшой шоппинг в большом торговом центре. Купили всё что хотели, только сигарет нигде не видно. Нашла я ларёк, наподобие Союзпечати, где газеты, журналы, зажигалки, и табак, а сигарет нет. Продавщица каким-то странным образом поняла мою проблему, и жестами объяснила, куда мне идти за вожделенными никотиновыми палочками. Пойдя по указанному адресу я наткнулась на глухую дверь, которую украшал окaймлённый красным белый круг, с перечёкрунотой красной линией цифрой 18, посередине.

Простите мене мою тупость, трусость и больную фантазию, но без моральной поддержки мужа, я не рискнула войти в эту дверь. Мне мерещились латексные плети, наручники и прочая атрибутика магазина для взрослых. Крепко держась за мужа, я всё таки переступила порог гнезда разврата и очутилась в простой табачной лавке. Даже не знаю, испытала я облегчение или разочарование? Скорее облегчение, ведь через несколько минут я смогла сделать долгожданную затяжку. Ура, день удался.Впрочем, как и все оставшиеся десять дней путешествия.

[На гребне волны 3]

Случай этот произошел в одном из музеев творчества великого и знаменитого на весь мир художника - экспрессиониста.

Быть на родине великого художника и не прикоснуться к тому, чем восхищается весь мир? Я бы сказала не прикоснуться к странному , непонятному, неизведанному и невидимому доселе. Созрели мы с подругой, чтобы приобщиться к плодам высокого искусства. Окультуриваться надо товарищи.©

Умные люди посоветовали нанять русскоязычного экскурсовода.

- Вы без него и 100 грамм не разберетесь - говорили хором.

Посидели в кафе, пока ждали группу (группой экскурс намного дешевле) сделали анализ дегустации местного бокала красного вина и поспешили "навстречу прекрасному"

Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность совета нанять экскурсовода. Нас собралась небольшая группа соотечественников и мы пошли смотреть картины.

Двигаемся вдоль одной из стен:

- Ой, какие шарики художник нарисовал. Это праздник? - от восторга и эмоций подал первую реплику турист.

Экскурсовод останавливается около картины и объявляет: "Женщина в море"например..

- Где женщина, где женщина? А, море? Где море? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать женскую фигуру в шарах.

- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?

- Увидели! Одни воздушные шары тут! - хором отвечаем мы.

- Все правильно. Аттракционы на пляже понаставили, нормальных женщин не разглядеть - шутит один.

- А может к лету наоборот похудели - шутит еще кто - то - Или наоборот вес не успели скинуть - шутит третий.

Переходим к следующей картине. Нарисованы две палки. Экскурсовод гордо опять объявляет:

- "Женщина и лошадь "!

- А кто здесь женщина? А, лошадь?

Вся история повторяется сначала. Шутки, прибаутки, уже слезы на глазах от смеха не только у нас, но и у нашего экскурсовода в мир прекрасного. Он уже картины названия говорить не может.

Подойдя к одной из картин мы наконец увидели что - то напоминающее из далека нормальную женщину, вернее женскую красивую фигуру. А, нет... Картина называлась "Ягоды на столе".

Никогда в жизни, даже смотря веселые комедии, я не получала такого удовольствия, как от посещения музея великого художника. Который так и не был понят невежественными туристами из России. Уходя из музея, мы рыдали от смеха. Хорошая, а главное полезная вещь - искусство великих мастеров своего дела.

[На гребне волны 3]

В этой небольшой стране, каждое утро, у входа в отель: стоял мужчина с попугаем породы Ара на плече. Ему разве что шарманки не хватало. Мне он напоминал Папу Карло из нашего советского фильма "Буратино". Предлагал вытащить "пожелания дня", как мы называли. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки.

Сказав дежурное приветствие, можно было вытащить бумажку из широкого, старого цилиндра . Можно было , чтобы и попугай достал тебе его лапой или клювом, но для этого надо понравится "Его Величеству", а ему редко кто нравился. Попугая так и звали "Queen". Естественно, бумажки любили вытаскивать все, а попугая баловали фруктами и безбожно пытались ему понравится.. При взаимной симпатии он мог тебе сказать пару слов на твоем языке. Русского правда не знал..

Разговорились с "Папой Карло" на ломаном английском:

- Как вы зарабатываете, если не берете денег?

Он мотал головой и улыбался.

-Завтра с утра снова тут?

Кивнул и показал все тридцать два зуба.

Прошло несколько лет. Я заказала путёвку в тот же отель. Все предсказания в маленьких бумажках из шляпы цилиндра сбылись. Хочу опять приятных эмоций и пожеланий.

"Папа Карло" улыбался на том же месте, около отеля. На плече сидел Queen и знал даже несколько слов по - русски.

[Германика 36 776]

В одну из городских строительных организаций поступила партия экскаваторов японского производства. Машины хорошие, надежные. Гарантийный период использования техники руководство весьма впечатлил. В особенности гарантия, предоставленная отдельно на ковши. В документах было указано - "бессрочно" .

Бессрочная гарантия, столь впечатлившая начальство, рабочих привела в состояние крайнего волнения: "Как так? Разве такое возможно?" А через пару месяцев один из зубцов на ковше благополучно обломился. Явившиеся по зову японцы дотошно осмотрели без времени испортившееся имущество и вынуждены были признать, что "вечный" ковш ни хрена не вечный и действительно накрылся медным тазом.

Важную деталь заменили с извинениями. Перед отъездом один из особо дотошных представителей завода-производителя тайно наведался к экскаваторщикам и поинтересовался реальными обстоятельствами (дежурная отговорка о поломке в ходе работ не вызвала ... м-м-м... полного доверия поставщиков).

- Дак решили проверить с мужиками, правда ли ковшы "вечные", - честно сознались работяги. - Поставили 2 экскаватора напротив друг друга, зацепили ковшами и стали тянуть в разные стороны. Вот одному из зубьев капец и пришел.

Вот так и узнал бедолага-японец, КАК именно произошла поломка. А вот ЗАЧЕМ это было сделано, так постичь до конца и не сумел. Ушел со стройки, разведя руками в стороны и потрясенно качая головой. Пр этом он приговаривал: "Россия, Россия, не хаясо" .

П.С. "Хаясо", "не хаясо" ... А он что, этот японец, думал, в сказку попал?

[Уэльс 46]

В перестроечный период кто, как и чем только ни зарабатывал! Соседке моей приятельницы отчаянно повезло. Семья эмигрантов пригласила её, в Америку, где они жили, к своему 3-х летнему ребёнку гувернанткой. Они очень хотели, чтобы ребёнок говорил и по-русски тоже. Надо отметить, что семья интеллигентная, поэтому согласие женщина дала не раздумывая. Договор был заключён на год. Но по-английски будущая няня не знала на момент приезда ни слова. Вообще.

На следующий день после прилёта родители малыша попросили её погулять с ним немного и пояснили: дойдёте до заправки и обратно, Всё просто. Ну и пошли они в указанном направлении. До заправки дошли. Вроде как прямо шли и.... В Америке тоже, наверное, своя местная нечисть проживает, леший заокеанский какой-нибудь. Как-то закрутилась женщина, обратно дорогу найти не может. А дитё неразумное совсем. С него какой спрос? Вот что делать?

Оглянулась она по сторонам и увидела детское учреждение. То ли детсад, то ли школа... Побрела туда как к чему-то более знакомому. А сама уже плачет. Пришла туда вся в слезах и объясняет им что случилось... по-русски. Ну а как ещё-то? Её сотрудники окружили, успокаивают. Гладят и приговаривают: "Ра-ашен, Горбачё-ов, перестро-ойка". Она плачет, её успокаивают. Но что-то же делать надо! Вызвали полицию, те быстро скумекали, открыли базу данных, нашли по ней эмигрантов из России, которые проживают рядом. Так что потеряшки вернулись благополучно.

Ну, а с задачей своей женщина справилась успешно. Спустя год вернулась домой. И рассказала эту историю своей соседке. А она мне. По-приятельски.

[Гларос 5]

На отдыхе в Греции, сидя в такси, стала свидетелем небольшой аварии.

При скорости десять километров в час (была пробка на дороге), одна машина чуть тюкнула другую.

Из машины, которую стукнули, выскакивает женщина и кроет трехэтажным русским матом водителя.

Тот отвечает ей тем же - на чисто русском мате. Кричат, бранятся, руками машут.

Как будто и не выезжала из России. А таксист пробормотал: Рашн мафия. Потом посмотрел на меня и извинился.

А я и не обиделась. Мафия так мафия.

[Тушканчик 369]

Прочитала историю Эрны о русских, которые не хотят быть русскими. У меня похожая история. Вообще много чего есть рассказать, живу в Австралии уже 9 лет, всяко бывало: и плохое, и хорошее.

Недавно вселились новые соседи. У нас блок из 6 квартир, у меня вторая, у них следующая, третья. Таскали мебель, вещи, я присматривалась, интересно же, кто будет новым соседом. Я не знаю как, но русские видят русских сразу. По их лицам я поняла, что наши.

Вышла вечером погулять, все таскают, бедолаги. Мужчина лет 60 метался отчаянно от щитка к своей двери. Я на английском с ним заговорила, поздоровалась, спросила могу ли чем-то помочь. Ответил с очень характерным акцентом. Я тут же спросила, откуда он. С непонятной яростью мне было сказано, что он австралиец. Угу, а чего ж тогда английский такой корявый? Ну в итоге выяснилось, что по-русски он говорит гораздо лучше, чем "по-австралийски". Проблемы с электричеством были в квартире. Я ему посоветовала, куда звонить (в договоре аренды есть номера телефонов для таких случаев). Вылупился как баран на новые ворота. Какой договор?

В общем, мы с ними не дружим. Я здороваюсь при встрече (иногда на русском, иногда на английском), меня игнорируют. Соберу скоро вечеринку, чтоб им жизнь медом не казалась Странные люди, ну да Бог им судья.

[Тушканчик 369]

Еще хотелось бы рассказать о своей поездке в Финляндию. Сравнительно недавно (с января по апрель) была в России, у меня там все: семья, подруги. И решили мы сгонять на три дня в Хельсинки. Грех не воспользоваться ситуацией : Питер, у подруг Шенгенская виза, у меня австралийский паспорт, виза даже не нужна.

Выбрали хороший тур, за смешные вообще деньги ( по 6.000 руб. примерно с носа получилось, включая проезд в одну сторону на "Аллегро" и отель в центре Хельсинки с завтраком "ешь сколько сможешь"). Смешные деньги для меня, не потому что я миллионерша, а потому что в Австралии средненький отель без завтрака стоит 100$ за ночь, а тут и проезд, и отель, и экскурсии!

Конечно, мы поехали! Сразу хочется отметить отличный английский финнов. Не только пограничников и тех, кому по службе положено (магазины, отели), но и простых жителей. Да некоторые и по-русски умудряются объясняться, но расцветают, когда есть возможность попрактиковаться в английском. Очень понравилось отношение к природе, как там обо всем заботятся. Белки в центре города - это о многом говорит.

Отличного качества каток в парке (бесплатный!) нас очень впечатлил! Приходи и катайся сколько хочешь! Ну и рыба копченая просто вне конкуренции! Нигде и никогда я не пробовала ничего вкуснее!

Очень хочется приехать летом и пожить на берегу озера, порыбачить (хотя бы для вида и внутреннего успокоения). В Австралию привезла с собой упаковку чудо-мыла, которое выводит все пятна. Действительно, так и есть!

Добавлю еще чуть-чуть. Не все там так радужно. Мы вышли погулять в субботу вечером, жили в центре, рядом с вокзалом. Такое ощущение, что не уезжали никуда, финны расслабляются очень по-русски после рабочей недели Были свидетелями пьяной разборки между двумя горячими финскими парнями, даже до рукопашной дело дошло.

Но это так, ложка дегтя. Общее впечатление все равно очень позитивное. Много русских там живут и работают. Мы искали в торговом центре где покушать вкусно и не очень дорого, девушка как-то по нашим лицам поняла, что мы русские ( я уже писала выше, непонятно это, но факт, по нам видно). На русском нам все объяснила, посоветовала что лучше заказать. Мы остались у нее в кафе, не пожалели, порции правда очень большие, но все вкусно и цены демократичные. Девушку зовут Виктория, привет ей, вдруг читает!

И очень приятно после засилья китайских некачественных товаров насладиться выбором очень хороших вещей по тем же примерно ценам. Особенно умилила колбаса для синиц (отдел товаров для животных). Взяла 2, я люблю синиц, все время им вывешивала сало зимой. Колбасу первую схомячили на ура, а вторую сожрали галки, им видимо тоже понравилось.

[Собака на сене 48]

Как-то в гостинице Будапешта попали в забавную ситуацию.

Заселились, номер вполне приличный, вид из окна симпатичный, всё работает, включается и открывается. Начали раскладывать вещи, уставшие - почти двое суток в машине, думаем, сейчас отдохнём с часок - и в город! О-па! А подушек-то на кроватях и нету!

Мой английский - в пределах гимназического курса; но, поскольку у подруги с ним вообще никак, а венгерским вообще, кроме венгров, навряд ли кто-то владеет, то на рецепцию иду, конечно, я. По пути тщетно вспоминаю, как будет "подушка" по-английски. Так и не вспомнила. Девушка-портье со старшим менеджером насладились бесплатным шоу в моём исполнении, когда я пыталась при помощи пантомимы изобразить недостающие постельные принадлежности. Получилось это у меня, видимо, не очень, и, в конце концов, менеджер был вынужден подняться со мной в наш номер, на месте, так сказать, посмотреть, что не так.

Обе подушки оказались в наличии. Просто они были настолько тоненькие, 3 - 4 см максимум, и мы их под покрывалами просто НЕ ЗАМЕТИЛИ! Почувствовали себя неловко...

В качестве бонуса за шоу нам выдали по дополнительной подушке!

Посмеялись все вместе, для этого знание языков оказалось не обязательным.

[Изумрудная 262]

Вот уже 4 года живем в Египте, но языка я не учила и даже не пыталась, ну научилась каким-то примитивным фразам, словам, чтобы совсем уж здесь не пропасть, а так ничего не понимаю и не говорю, обхожусь английским успешно. Практики арабского никакой нет - не работаю, сижу дома и ни с кем не общаюсь, речь соответственно слышу только во время покупок в магазине например.

Но оказалось подкорка наша работает все равно. Сегодня пообедали с мужем вне дома, официант прицепился к мужу с арабским, что мол говоришь ты по-арабски, шутишь просто что не говоришь. Ну муж то и правда уже может как-то по-арабски пообщаться худо-бедно, он-то работает, в отличие от меня. И вот официант видимо решил нас проверить и сказал следующее: Ты говоришь по-арабски, я знаю. Вот ты где живешь? Ааа, там-то живешь, а сколько лет? Угу, понятно. Да ну неправда это, ты же все понимаешь! А это жена твоя? А она говорит по-арабски, нет? Ну она же тоже все понимает!

И самое интересное, я действительно поняла каждое слово, а повторить не смогу. Так что, человек оказывается, даже сам того не желая, все равно что-то запоминает и может понять незнакомую речь.

НДП

[Юришна 19 809]

Ездили мы с одной моей сотрудницей по работе в Китай. Она там часто бывала, и знакомые кое-какие у неё уже там появились из местного населения. Я, как начинающая, старалась от неё не отставать. Когда после завершения работы мы пошли в торговый центр за покупками, ходить друг за другом стало неудобно. И мы решили разделиться, назначив время и место встречи. Я запомнила это место по одной лавчонке. В ней торговал знакомый моей сотруднице китаец. Они даже пытались общаться, ни он по-русски, ни она по-китайски не понимая. В его речи я разобрала только одно русское слово "Надя", это так мою сотрудницу звали.

Разошлись мы по своим делам. Я в назначенное время пришла на место встречи, Нади нет. Жду. Прошло уже минут 15-20, Нади нет. Начинаю переживать. Мобильных телефонов у нас тогда ещё не было. Где искать сотрудницу не знаю. Я в этом китайском городе была впервые. Как идти к таможне не знаю. Жду, а в душе уже начинается паника.

Тут Надин знакомый китаец направляется ко мне, и мне приходит в голову спросить его о моей сотруднице. Но что делать с языковым барьером?

У Нади была необычная причёска: высоко собранные на макушку волосы скручивались в шишку.

Вот такую скрученную на макушке шишку я пытаюсь изобразить китайцу и спрашиваю:

-Где Надя? Надя здесь не проходила?

Китаец очень внимательно смотрит на мою жестикуляцию, слушает мои вопросы и из всего сказанного мной улавливает только одно слово "надо".

Осчастливленный моим вниманием, он начинает лихорадочно выворачивать передо мной весь свой товар, сопровождая его вопросом:

- Надо? Это надо?

Я пытаюсь ему напомнить про его знакомую Надю, отчаянно изображаю скрученные в шишку на макушке волосы. Китаец наконец понимает, что мне от него надо. подзывает к себе какую-то китаяночку, объясняет ей на своём языке мои проблемы и та исчезает.

Я, успокоенная тем, что меня поняли и что Надю мне сейчас найдут и доставят в лучшем виде и в подарочной упаковке, стою в сторонке, жду.

И тут из-за угла появляется та самая китаяночка в сопровождении ещё шести или восьми таких же торговок. Они чуть ли не на перегонки подбегают ко мне и, отталкивая друг друга, радостно протягивают мне какие-то коробочки. В этих коробках я обнаруживаю целый ворох заколок, которые собранные на макушке волосы скрепляют в шишку.

О-о-о! И что мне теперь делать? Продолжать дожидаться Надю, не сходя с этого места, или, подхватив сумки, пуститься наутёк?

В самый отчаянный момент, когда я уже готова была сбежать, чтобы отбиться от всех этих торговок, появилась Надя...

Были потом ещё поездки в Китай, но эта запомнилась особо.

[Пани Беата 56]

Море. Солнце. Пляж...

Я очень люблю Египет и если получается, то всегда там отдыхаю. Это - мое. Хочется перефразировать слова мамы Федора из мультфильма Простоквашино:"Если бы у меня была вторая жизнь, я бы прожила ее в Египте.

На 4 день нашего прибывания в отеле вечером, на меня странно смотрел новый турист. Утром он нагло занял наш столик. Я любила сидеть в уголочке и смотреть не на море, а как начинает оживать отель. Завтрак начинался рано в 7 утра, а в 5 я уже встречала солнце, купалась и приходила уже голодная на завтрак.

Столиков было еще много пустых, но именно этот был мой. Официанты всегда "придержать" его старались для меня. Да и уважение среди туристов было. Знали мою слабость к этому столику. Я к нему по - английски, очень вежливо, а он по - немецки:" Мол я не понимаю суть ваших претензий. Где здесь написано, что ваше?". Хорошо, могем и по - немецки. Он сказал, что мол где он хочет, там и сидит. Что делать? Высказалась по - русски, все что думаю об этой наглой фашисткой морде и во избежании мирового скандала пошла за другой столик.

После завтрака эта "наглая фашистская морда" опять сидела около нас на пляже, а я жаловалась мужу. Громко, эмоционально и сказала такую фразу:

- Если бы он не был немцем, подумала бы что это мой покойный сосед Хохлов. Хороший дядька был, царство ему небесное.

- Барышня?! А вы откуда будете? - вдруг спросил меня немец на идеальном русском.

- Россия...

- А конкретнее..

- А вам зачем!?

- Марина!? Потапова?! Соседка?!

- Уже не Потапова.. Дядя Коля?!

Это был мой бывший сосед / по дому, где прошли мои детские годы/ дядя Коля. Золотой мужик! Если где, что сломалось, все к нему. Задачу решить, изложение написать - к нему. Я дружила с его дочкой, он учил меня немецкому, а потом он заболел. Рак...

Брат забрал его в Германию. Жена его вышла снова замуж. А про дядю Колю сказала, что он умер.

В Германии дядя Коля пошел на поправку. Пока поправлялся его жена вышла за другого, так как похоронила его уже. Рак же... Дочь к нему тоже не поехала - любовь у нее. Возвращаться ему некуда было. Квартиру он как порядочный человек делить не стал. Начал в чужой стране все с нуля. Помог брат, жена брата.

В тот вечер мы хорошо по - русски по "душам" посидели. Душа потом на утро болела...

Утром мой столик был свободен. Дядя Коля опять напрочь забыл русский и строил из себя чистокровного Herra как скажет мой муж на русский манер.

Официант увидев нас за нашим столиком спросил:

- Почему этот господин уступил вам место? Он очень вредный! Мы даже боимся слово ему сказать, чтобы не нарваться на скандал. Он постоянно у нас отдыхает и характер у него... Не позавидуешь его близким. Что вы ему сказали? Он так по - доброму на вас смотрит. Вы умеете колдовать?

- Скорее очаровывать - улыбнувшись официанту сказала я.

Странная штука жизнь. Встретится за много тысяч километров от Родины и где? В Египте? Надо же как у нас совпали вкусы: отель, столик, лежаки... Бывает же ..

А главное я никогда не думала, что дядя Коля мог так изменится.. Изменился.. Очень изменился. Но его можно понять и простить.

В последний день моего отдыха, он подарил кулон жука скарабея.

- Марин.. Я знаю что здесь не очень хорошее золото, но я хочу чтобы у тебя осталась память . О стране, обо мне. Я рад был тебя увидеть. Даже не верится, что была другая жизнь. А немецкий у тебя лучше был...

- Так практики мало. Все больше английский..

Изменено 13 Ноября 2013 пользователем Пани Беата