Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Деним

Наши за границей, иностранцы в России

Recommended Posts

Недавно еду в автобусе и вижу такую картину: группа мужчин оживленно спорят друг с другом по-русски. Потом самый молодой из них отделяется от группы и что-то спрашивает у рядом стоящей женщины по-английски. Та ему пространно стала объяснять что-то, опять же на английском. Долго объясняла, кивала головой, руками знаки в воздухе выписывала, парнишка этот ей тоже кивал, тоже руками поводил - в знак солидарности, наверное. Закончили они разговор, он ее поблагодарил, она с чувством выполненного долга вышла на остановке. Тут он поворачивается к своим и говорит: "Ребят, я короче ничего не понял, из того что она говорила, давайте опять карту смотреть."

А недавно у нас по всей стране проходил национальный праздник Крампус, когда по улицам ходят люди в страшных лохматых костюмах, с рогами на голове, изображая злых духов и бьют прохожих хлыстами. Задели таким хлыстом и одного подвыпившего русского туриста. С криком: "Ты на кого руку поднял!", с добавлением большого количества матерных слов, этот товарищ кинулся на бедного актера восстанавливать справедливость... Хорошо, что рядом дежурила полиция и все это не переросло в большую драку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вроде я эту историю выкладывала, но глянула-нет. Склероз, однако. Расскажу, весело было.

Дело было в 1995 году. От нашей школы надо было срочно послать делегата на семинар в Дании "Россия на пути к демократии". Как-то так вышло, что времени на отбор кандидата оказалось только три дня. Единственным человеком со знанием английского и с действующим на тот момент загранпаспортом оказалась я. Меня и послали.

Состав был следующим- 20 человек, 16 из Москвы, четверо питерцев. 18 человек - этакие солидные дамы под "полтиннник", с налаченными причёсками, в элегантных костюмах, в дорогих украшениях. Сплошь руководящие работники, как тогда говорилось. И мы со Светкой - ещё одной питерской училкой- тоже как-то случайно в этой поездке оказавшейся. Худые, в джинсах и хулиганки.

Вылетали из Москвы.Дамы уже в самолёте пошли на нас свиньёй и решили дружить против. Мы явно выпадали из общего состава группы, выглядели жутко несолидно и вообще, наши багажные сумки через плечо были однозначно меньше их косметичек. "Свет решил", что для продвижения по пути демократии, да ещё за границей, мы явно непригодны. Но избавиться от нас, к сожалению, было нельзя.

Поселили нас в небольшой гостинице в маленьком уютном городке Свендборге. Днём была учёба, вечром нас водили на экскурсии по городу,занимали, развлекали. Дамам к таким вояжам не привыкать было. А у нас со Светкой весь опыт- Болгария(которая "курица не птица", как известно).

Нам всё в новинку. Мансардные окна-ах! Рыбок в фонтанном пруду гладить можно-вау!(мы, естественно, мокрые по уши и счастливые по пятки). "Живые статуи" на улицах - ну всё, конец света!

Осточертели мы дамам до посинения. Они бы с радостью делали вид, что мы вообще не с ними и подвергли бы нас публичному остракизму, но дело было в том, что стаж руководящей работы у них был весьма солидным. а знания английского - обратно пропорциональными. Объясняться без нас было просто невозможно. Приходилось терпеть.

А ещё мы со Светой по вечерам настрополились петь дуэтом. Слух у обеих почти абсолютный,голоса неплохие, да и сливались хорошо - у неё ниже, у меня выше. Вот вечром бывало,проект какой-нибудь готовим на утро да и поём на два голоса. За границей всё как-то на русские народные песни тянуло да романсы. Тут дамы нас терпели - датское радио слушать было невозможно, телевизора не было.

И привезли нас в последний день в Копенгаген. "Тиволи" посмотреть, с Русалочкой поговорить. День тёплый был, ходили много. Дошли до парка, а там в воскресный день пикники сплошные.Сидят люди на травке, угощаются, детишки рядом бегают, пузыри мыльные пускают, собачки спят. Идиллия короче. Мы со Светой на траву, конечно, плюхнулись, дамы элегантно присели на скамеечку. Отдыхаем.

И тут до нас гитарные переборы доносятся. Светка встала в стойку, как охотничья собака - ей гитары жутко недоставало. Смотрим, неподалёку компания типа хиппи на пенсии. И "Битлов" поют. Ну, на "Yesterday", мы не выдержали, подпевать начали. Точнее, на себя песню взяли, повели. Нам душевно похлопали и гитару протягивают.

Светка в неё как вцепится! Колки подтянула, что-то там перебрала, по струнам ударила и... И вот дальше началось что-то необъяснимое. Какие там гены каких родственников в ней взыграли,но вместо излюбленных нами по вечерам "Лучины", "Рябинушки", "Калитки" или, на худой конец, патриотических "Подмосковных вечеров", подруга моя во весь свой немаленький голос грянула "На Дерибасовской открылася пивная"!

Это заразительно, очевидно. Потомы что, не успев ни о чём подумать, я радостно подхватила "Там собиралася компания блатная". Ну и далее по тексту.

Слушайте, датчанам так понравилось! Они,небось никогда ничего похожего и не слышали. Разделавшись под гром аплодисментов с распивочной на знаменитой одесской улице, мы поведали собравшимся печальную историю каховского раввина, необычайные события на шумной свадьбе в доме Шмеерзона, а также хронику сбора фруктового урожая в частном хозяйстве дяди Вани. Финальную песню "Ой, мама-мама-мама, люблю цыгана Яна" с нами исполнял сводный хор копенгагенского парка культуры и отдыха. На дам мы упорно старались не смотреть, они по цвету приближались к подаваемому нам на завтрак малиновому желе.

Нас провожали овацией и просьбой повторить концерт в следующее воскресенье.Эх,жаль, уезжали мы. А так - посидели бы со шляпой в парке пару месяцев,глядишь, и финансовые дела поправили бы.

В Москве мы перекомпостировали билеты на более ранний поезд и уехали без дам. Не исключено, что они нас до сих пор не забыли.

А со Светой мы и сейчас иногда созваниваемся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друзья ездили в Прагу. Самолёт прилетает рано утром, и при заселении в отель выяснилось, что номер надо ждать 5 часов. Это им гид перевёл. И добавил? "Вы вещи оставьте в камере хранения и погуляйте пока, город посмотрите".

Погуляли они часа два - замёрзли, вернулись в отель, русскоговорящего гида уже нет, стоит только девочка молоденькая на ресепшне. Света ушла в холл, села на диван, Андрей пошёл спросить на ресепшн, где в отеле можно пообедать. Девочка увидела его, лопочет чего-то, он понимает только "тридцать минут". Он опять переспрашивает, уже громче (по русски!), девочка опять лопочет по-своему, Андрей начинает злиться. И тут девочка говорит: "О!", достаёт бумагу, карандаш (Андрей радуется: "Поняла наконец-то! Щас нарисует, как ресторан найти!") и пишет крупно: "30 minut".

Андрей даже злиться уже не мог, ржал просто. Потом русскоговорящий кто-то пришёл, объяснил, что комната готова уже почти, ждать осталось "30 minut".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехав в Прагу, я по совету друзей (Ну.прям как в "Бриллиантовой руке" вышло...) купила местную СИМ-карту, вставила в свой ТЛФ, стала звонить домой. Вдруг в трубке слышу автоответчик- мужской голос что-то строго говорит мне по-чешски, а в середине фраза, которую я поняла и без переводчика: "..видите, что вы наделали?.." eek.gif И дальше давай мне что-то выговаривать.

Батюшки! ЧТО я "наделала"? Перепугалась даже...Скорее отключилась, выждала время, потом давай снова звонить. И опять " бла-бла-бла....видите, что вы наделали? бла-бла-бла" sofa.gif

Пришлось идти в офис фирмы, там разобрались. Оказалось, просто неверно набирала код... blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, на эмоциях сразу "колешься":))) из меня точно, разведчик никакой.

Я была первый раз в высоких горах в Швейцарии, в очень пафосном месте; и мало того, что на лыжах стояла кое-как, так еще и в глазах совсем замутилось, от страха и от недостатка кислорода вдруг перепутала цвета-синий и красный на маркерах трассы.

ну не вижу разницы и все тут!

на всем ходу въехала на пешеходную дорожку, разнесло меня по ледку, ноги-руки бы собрать, еду и ору бабушкам:"Остороооожнооо!!!! Берегииись!"

как будто у себя дома.

муж ржал как ненормальный, когда меня через 2 км в другой деревне нашелsmile.gif))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда была на Сицилии, была комичная ситуация с барменами.

Мы покупали путевки 4-х зубцовые, там питание "Все включено". Полностью причем. Захотел Мохито - бери, пока не потеряешь себя. Вот то же самое с пивом. Муж мой - большой любитель пива. Пошли мы в тот раз не на пляж, а в бассейн. Дети плескаются, сестра мужа, ее муж, я и мой муж загораем. Моему приспичило еще пива. В баре бармены разговаривают либо на итальянском, либо на французском, либо на английском. На русском - ни-ни. За пивом ходила сестра мужа. Ей в итоге надоело это делать и муж просит меня сходить... Я честно пыталась правильно запомнить, как говорить бармену то, что я хочу. Подхожу, говорю:

- Дуо бирра.

- eek.gif

Повторяю ему и еще пытаюсь на ломаном английском добавить:

- Дуо бирра энд кока энд айс..... music_whistling.gif

- eek.gifg.gif

Достает из внутреннего кармана мне ручку, в это же время что-то говорит другому бармену, тот тоже достает ручку, протягивает мне, наливают мне колу и в отдельный стакан кидают лед....

Пришла пора мне удивляться...

Ушла с колой. Вернулась уже с точно заученным произношением:

- Дуо биро.

Бармены долго угорали... Примерно тоже самое с водкой было. Они привыкли, что женщины не заказывают. Заказывают женщиНАМ. А я тут как тут... И вместо легкого вина... с размаху так им:

- Водки!!

- harhar.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

fantasy

Ничего страшного, "biro" по-английски "шариковая ручка". Вот бедняга, наверное, поломал голову, зачем Вам две-то понадобились?

confused_1.gifconfused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было более 30-ти лет назад, когда группа советских спортсменов (и моя мама в их числе) выехала на соревнования в одну из европейских капстран. Визит подошел к концу, и накануне отъезда домой некоторые члены делегации решили отметить скорую встречу с родиной. Судя по тому, что утром в аэропорту среди представителей обслуживающего персонала команды можно было заметить хмурые, помятые лица, праздник удался наславу.

Особенно выделялся один страдалец, нещадно мучимый жаждой. Он заметил невдалеке вожделенный автомат, предлагавший, на выбор, аж несколько видов лимонада, и теперь метался среди своих товарищей в надежде раздобыть денег. Но тщетно, поскольку немудрёные суммы в валюте давно были потрачены на заморские сувениры.

Насобирав, наконец, необходимое количество медяков, он столкнулся с новой проблемой: в автомате не было стаканчика. Зато рядом стояла урна, полная использованных, картонных. Воровато озираясь по сторонам и бормоча себе под нос:"Буржуи проклятые, газировки у них пять сортов, а на посуду разориться не могут!"- он извлёк из кучи стаканчиков один, показавшийся ему наиболее чистым, поставил под краник и дрожащими руками опустил монетки в прорезь.

Автомат утробно заурчал и выплюнул откуда-то изнутри чистый стаканчик, который, естественно, опрокинул своего использованного "собрата". Струя лимонада полилась в пустоту... Бедняга едва не впал в кому! Спасли положение его товарищи, которым удалось-таки накрести на ещё один стаканчик живительной влаги laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глядя на моросящий дождь за окном почему то вспомнила Новый год в Тайланде.

Я приехала накануне 19 апреля. Мой гид по телефону сказалаа, что завтра Новый год и у нее выходной. Я не знала, что такое Новый год в Тайланде и легкомысленно пошла на море. Пляж был далековато (отель из дешевых, хотя вполне приличный). Я поплескалась в теплом мутном море и пошла назад.

На обратном пути еще и заблудиться умудрилась. И стали мне попадаться машины, все сплошь облитые чем то белым. Потом группки людей, которые машины обливали. Подивилась странной традиции тайцев, пожала плечами и пошла дальше, на всякий случай обходя группки стороной. Но вдруг от одной группы отделилась немолодая уже женщина и… с разбегу плесканула из ведра водой в мою убегающую спину. Я прифигела. blink.gif

А потом понеслось. Чем ближе я продвигалась к отелю, тем больше становилось этих групп. При виде меня они с визгом «Хелло, мадам» неслись ко мне, обливали водой (хорошо что там всегда теплая вода) и мазали ладонями мне щеки и подбородок чем то белым (потом прочитала-смоченный тальк). Причем не один человек, а практически каждый считал свои долгом меня помазать. Я уже смирилась, только обреченно лыбилась в ответ lookaround.gif и хотела одного – добраться до отеля. Когда я зашла в отель, абсолютно мокрая и с перемазанной мордой, все тайцы-служащие стали дружно улыбаться. biggrin.gif Впрочем наши туристы, которые так же неосмотрительно высунулись на улицу, тоже.

Когда я, переодевшись, попыталась снова сделать вылазку в город, то дошла только до ближайшего кафе, засела там и наблюдала за праздником со стороны. Это было что-то. По улице ездили машины, груженые бочками с водой и оттуда выливали воду на прохожих, на обочинах плясали люди и обливали водой машины. В ход шли водяные пистолеты. Звучала музыка, все танцевали, причем откровенно пьяных не было.

Потом я прочитала, что обливание водой-это очищение, а мазанье лица-пожелание удачи и счастья.

На следующий день гид с довольной улыбкой поинтересовалась, праздновала ли я Новый год и сообщила, что сама в этот день на улицу не выходит. music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но когда, плывя по таежной речке, наш лодочник наклонился, зачерпнул кружкой воду и выпил ее, иностранцы обалдели.

Ну, не знаю... Может, они из столичного региона были.. У нас в деревне питьевая вода в дома поступает прямо из родникового озера - чистейшая

cool.gif Гости, приезжающие к нам из России, поначалу всегда удивляются "Правда, что ли, можно воду прямо из-под крана пить?" eek.gif Можно, можно lol.gif

С мужем была смешная история. По-русски он знает несколько слов, однако без комплексов ходит в Питере один и умудряется покупать в магазинах, что надо.. У него еще почему-то все время спрашивают "Огонька не найдется?2 lol.gif ( он не курит).

Так вот.

Ходил он, гулял по нашему району, увидел хозяйственный магазин. Зашел. И вспомнил, что лампочки надо купить, обычные, 100 ватт.

А слово "лампочка" он не знал. и говорит продавцу " Свету хочу". продавец eek.gif , но пошел в подсобку. Из подсобки выплывает девушка "Я Света" lol.gif Хохотали они все, конечно, долго laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

К нам в гости пару лет назад наведывалась бывшая однокурсница с мужем, из Германии. Муж её впервые в России. Вот мы встретились небольшой компанией, я и моя подруга сидим рядом с мужем однокурсницы и беседуем с ним по-немецки. Он так восхищается Россией! У нас такие классные длинные поезда! К нам так долго ехать из Москвы! (и чего им самолётом не летелось?) У нас такие поля и леса! Такие приветливые люди! Всё классно, одна проблема - хотел заснять наши великие просторы из окна вагона, да слишком грязное стекло было biggrin.gif .

Краем уха слышу, о чём идёт речь на другом конце стола. Чистым русским языком однокурсница гневно описывает ужасы путешествия: "О, эти вонючие поезда! О, эти грязные вокзалы! Эти непонятливые проводники и попутчики!Сто лет не была, и ещё столько же не бывала бы...!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думаю этой истории здесь самое место.

Рассказала знакомая. У ее родственников дочка второкурсница уехала отдыхать в Германию. Там увидела красивого немца, выскочила за него замуж, так же скоренько выучила немецкий и устроилась работать - полностью влилась в немецкое общество. И в Россию не вернулась даже. Естессно переписывались, созванивались. И вот, родителям сюрприз - летом приехала она с мужем погостить. Стол приготовили хороший - от блюд ломилось все. Тут и окрошка, и борщик, и щи, и курятина, и свинина, и пельмени, винегрет и много всего разного.

Для начала налили зятьку окрошечки с кваском. А надо сказать, что мужик он достаточно серьезный, шуток не понимает, а если засмеется, то как-то кисло. Окрошку он не понял совсем - в новинку для него был холодный суп с квасом, но съел. Винегрету удивлялся, пельменям тоже. Пытались объяснять русские анекдоты - просто пень.

Тесть достал огромную бутылку самогона собственного приготовления, налил пол граненного стакана и говорит зятю:

- Пей! Шмурдяк - во! thumb_yello.gif - тот залпом - Хлоп excl.gif , а тесть продолжает - после первой не закусывают! - и еще половину наливает drinks_cheers.gif . Зять - опять залпом - Хлоп! И... повеселел сразу же. Лопочет на немецком, смеется, пьет. И пришло в голову тестю показать места природные. Идет к соседу, объясняет ситуацию. Быстро собирают надувную лодку, мангал, палатку, самогон, зятя и едут на озеро в ночь.

Дальше со слов тестя.

Приехали мы. Этот сразу в озеро полез - смеется, плещется, ладонями по воде шлепает и орет так, что весь берег смотрел на него blink.gif :

- Шмурдяк хорошо! Во thumb_yello.gif шмурдяк!

Дочка, кстати, сказала, что мужа никогда таким не видела. Она думала, что он вообще радоваться не умеет.

Edited by Annatalia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя знакомая вышла замуж за немца. Назавем его Ганс. И была у них целая культурная программа по Питеру. Надо заметить, что у нас в музеях билеты для иностранцев стоят в 5-10 раз дороже, и знакомой никак не удавалось выдать мужа за иностранца. И вот, наконец, она нарядила его вылитым русским, а на голову нацепила панаму (чтоб немецкий фэйс не узнали). Она покупает билеты, они проходят контроль, его не разоблачили, тетенька бирет билет, надрывает, возвращает Гансу и тут он на чистом немецком выдает: Данке Шён! Крику было...

Еще он один раз перепутал, и позвал официантку: "Эй, Дурочка!" (Вместо Девушка)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было в 73-м году в Болгарии, отдыхали мы семьёй индивидуально. Тогда это была большая редкость и нас принимали за немцев: родители мои были европейского вида, поджарые, по магазинам не бегали, а наслаждались отдыхом.

Вот лежим как-то на пляже, направо-налево рядочками немцы с французами пузы греют. Вдруг какое-то шевеление в их рядах. Я глаз приоткрыла пошире и вижу чудную картину: весь ряд лежащих иностранцев как по команде приподнимается и смотрят все в одну сторону. Посмотрела и я... Идёт вдоль берега тётя неземной красоты: отечественные трусики фабрики "Красный пролетерий", атласный лифчик, розовенький такой, на огромной груди сверху наклеен носовой платочек, на голове -бигуди, на пальцах -золотые кольца.

Вес у тёти хороший, всё это великолепие колышится и дышит.

Пока она шла , я просто физически чувствовала, что у публики челюсти падают на коленки со стуком. Это было шоу, затмившее всех немок с их голыми задницами, торчащими из- под специальных накидок для переодевания. boat.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Бангкоке жили в Байок-скай, там при заселении дают карту на посещение гриль-ресторана. Ресторан по типу фуршета. Наученные зорко следящим за тобой персоналом елок-палок (как же, не есть двоим с одной тарелки!!!!), после первого обхода блюд, долго приставали к стаффам, можно ли нам подойти к уже попробованным блюдам еще раз?...А то они смотрели как-то...Нехорошо так, как мне показалось. Оказалось, персонал просто смотрел, не нужно ли чего нибудь гостям - напитков, салфеток, за другой столик, и т.д....

Изумление читалось на тайских лицах, когда через 20 минут попыток объясниться они узнали наконец, В ЧЕМ собственно, был вопрос. Д-да, выглядели мы как папуасы наверно - смешно теперь, правда, для русских - одна блюда в одни руки за один подход!!!! -))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я так обломалась в Чехии, до сих пор краснею... blush.gif

Стоим на остановке, ждём трамвай. На каждой трамвайной остановке там есть расписание прихода этих самых трамваев. И если написано, что в 14-22 придёт трамвай №2, то можно не сомневаться - придёт как пить дать.

И вот за пару минут до прихода нашей марки трамвая мужу пришла в голову счастливая мысль - поменять валюту. Он рванул к киоску, что был совсем рядом, а я осталась ждать. Тут появился вдалеке наш номер. Я махнула мужу рукой - мол, давай побыстрее. Он побежал. я вижу - наверное не успеет, ну, и как водится у нас, поставила ногу на ступеньку. Жду.

Тут....дверь трамвая закрывается, зажимает мне ботинок ( с ногой, разумеется ) и плавненько так трогается. Мы начинаем " ехать" вместе с трамваем. blink.gif Еле выдернула я эту свою ногу..Боже, как мне было стыдно! Я думала вся Прага на меня смотрит укоризненно, готова была сквозь землю провалиться!

Резюме: у нас граждане более отзывчивые - и дверь в метро придержат, если видят бегущую девушку rolleyes.gif , и в автобусе водитель двери иногда

откроет на светофоре...Не Европа мы пока! music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было в Египте. Отдыхали мы там с папой в середине 90-х гг. ебольшой уютный городок, небольшой уютный отель, а питались мы там только в завтрак и ужин. Обедать ходили куда-то в город.

И вот однажды зашли в кафешку, читаем меню, в это время хозяин сего маленького заведения вьется вокруг нас (еще бы,это тогда была такая экзотика - русские!). В итоге заказываем две пиццы и что-то там еще. Готовые к тому, что нам сейчас принесут два треугольничка пиццы (так же, как приносят у нас в кафешках).

Ага. Приносят нам две огромные круглые пиццы! Теперь я поняла, почему хозяин три раза переспрашивал, точно ли нам две пиццы... Такого мы явно не ожидали, но делать нечего - принесли, надо есть. Хозяин кафешки и его помощники встали неподалеку, даже повар с кухни пришел, дабы воочию наблюдать, как эти странные русские съедят такое количество пиццы.

А мы что? Мы съели! На море ведь пока накупаешься, всегда проголодаешься быстро. Арабы были в шоке, а мы, мило с ними распрощавшись, поползли в отель... переваривать)))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предупреждаю сразу: не хочу никого обидеть, поэтому национальность "главного героя" не называю!

Этим летом в Турции.

Вечером отельная анимейшн-команда устраивала представления - своими силами или с подключением приглашённых артистов. Шеф анимации, Джефри, как ему и положено, говорил на всех языках сразу - английский, немецкий, итальянский, турецкий (или арабский?). То есть каждая фраза повторялась три-четыре-пять раз. А вот с русским у Джефри обстояло не очень, простые фразы типа "Дамы и господа", "три-четыре, молодец!" он произносил, а если надо было донести какую-то мысль (типа "Завтра в 12 у бассейна состоится соревнование по стрельбе из водяного пистолета"), то здесь уже переводила русская девчонка из аниматоров. Но все представления строились так, что понять можно было с минимальным знанием английского.

И вот в один прекрасный вечер, в разгар представления откуда-то с амфитеатра раздаются крики:

- Нэ, мужики, шо за хэрня? Я не поняв, где росийська мова? Я нычОго нэ понимаю у этих басурманив. Давай, по-москальски!!!

О, это ж сегодня братья-славяне подтянулись!

Все оставшиеся вечера представления сопровождались рёвом разгневанного хлопца: "Я куда бы ни издел, везде по-росийськи! А шо у вас! По-москальски давай! Мужики, поддэржите, а? Я шо, нэ прав?"

Народ (русских, надо сказать, в отеле было немного) ржал, но "гарного хлопца" не поддерживал. А тот не унимался!

И если вдруг "братушки" было не слышно, муж мой начинал переживать: "А чего это бендеровец молчит? Мож, чего случилось?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В конце 70-х моего отца отправили в командировку в Северную Африку, в Тунис. Мой папа - профессионал высокого класса, но на родной советской земле как-то не удавалось ему выстроить карьеру в силу того, что не умел дружить с начальством. Не каждому дан талант прогибаться.

В поездку отца взяли как раз потому, что начальство там не должно было опозориться. Решили: ладно, пусть едет, гидромелиоративные проблемы решает дружественного Туниса! А у начальства есть более важные дела. Надувать щёки, например. Или посещать магазинчики с экзотическими зарубежными товарами.

Впрочем, начальник попытался заставить упрямого инженера таскать его, начальника, портфель. На это начальник, естественно, получил папино традиционное "пфе".

"Ладно, вернёмся в Союз, ты у меня попляшешь!" - пообещал старшой.

Ха! Напугали кобеля буханкой! Папа постоянно получал "по башке" за свою строптивость, при этом все научные труды подписаны были столбиком из фамилий начальников ( папины Ф.И.О. скромно бултыхались в самом низу). Научную карьеру ему сделать не дали. У папы, бывшего детдомовца, не было влиятельных родственников и надёжной "волосатой руки".

Ну это присказка. Дальше было вот что. Зарубежные капиталистические господа-товарищи мигом раскусили, кто чего стОит. Повозив наших гидромелиораторов по каким-то засушливым участкам, арабы усекли, что этот вот простой инженер достаточно ценный кадр. Пообещали папе политическое убежище и предложили высокооплачиваемое место в какой-то компании. "Вербовка" происходила на вилле дочери хозяина компании.

В общем, вы понимаете, чем всё закончилось. Папа гордо отказался. И поехал на родину, впахивать на привычном рабочем месте. А начальник потом долго гнобил папу за то, что тот отказался таскать его портфель.

Да! Ещё остались на память чёрно-белые фотографии: папа с чертежами и арабами на фоне каких-то гидросооружений; папа и начальник с тем самым портфелем на фоне пальм... И самая занимательная фотография: папа рядом с какой-то лохматой кудрявой смуглянкой-замарашкой в истёртом джинсовом костюмчике на фоне красивой ограды, за которой видны опять же пальмы и кусочек прекрасной виллы.

Очень веселило, когда покажешь кому-нибудь это фото и спросишь: "Кто эта женщина, как думаете?" Обычно отвечали: "Шаромыга какая-то, что ли?"

"А вот и нет! - ответишь торжествующе. - Это владелица вот этой виллы, миллионерша!" И долго смотрит с изумлением советский человек на фотографию, удивляясь неказистости тамошних богачей и великолепию огромного домовладения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошлогодние болгарские "Золотые пески" принесли массу удовольствия. Расскажу об истории, в которой сама поучаствовала.

На "Песках" три условные территории - сама большая скандинавская, две поменьше - русская и немецкая. Я тусовалась на скандинавской - там веселее, а по-русски я и дома могу пообщаться. Но в тот вечер забрела на немецкую территорию. Влезла к каким-то девчонкам в круг и давай с ними зажигать. Там все по-простому, пусть мы до этого вообще ни разу не виделись и словом не перемолвились, но раз ты дружелюбный - милости просим.

И вот смотрю - парень-ариец. Симпатичный!! Познакомились, давай разговоры разговаривать. Красавец и говорит: "Вот у меня товарищ есть, но очень стеснительный. Ему одна из твоих девчонок приглянулась. Познакомишь их?" Да не вопрос! Беру товарища за шкирку, подхожу к девчонке ("Смотри, какой чувак. Ты ему очень нравишься, выделишь пару минут на общение?"). И по обоюдному согласию они идут к стойке, где музыка хоть чуть-чуть потише и можно что-то расслышать.

Проходит минут пять. Смотрю - жестикулируют чего-то, да еще яростно так. Ну мало ли, - думаю. Общаются, значить.

Еще минут пять. Жесты стали повторяться, лица у обоих растерянные. Подхожу.

- Ну че такое? - спрашиваю у парня.

- Так и так, язык общий найти не можем. Она по-английски не понимает!

Тааак...

- А ты откуда? - спрашиваю у девчонки.

- Из Германии.

- Блин, ну вы даете! Он тоже из Германии, общайтесь по-немецки!

Представляете, они за все это время не могли выяснить, что они из одной страны! Во до чего - и то ничего.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Израиль, город Иерусалим, 17 часов вечера, пятница.

Наш эксурсионный автобус ломается на выезде из города. До Ашдода примерно час езды.

"Наши" радостно вываливают из автобуса. Женщины рассаживаются покурить и отдохнуть кто - где может. Мужчины окружают нашего замечательного водителя Сулеймана. Сулейман копается в моторе, "наши" дают ценные советы. Экскурсавод Лена незаметно нервничает. Солнце заходит.

Теперь отступление.

В Израиле по субботам не работают магазины, не ездит общественный транспорт, города замирают - Шабат. А начинается Шабат с пятничной молитвы, после захода солнца.

Итак, автобус стоит. Сулейман, бросив отчаянный взгляд на заходящее солнце, начинает вызывать тех, помощь. Его разговор в переводе (примерном) с тех. обслугой.

"Если его автобус из Ашдода, то зачем в Иерусалим звонит. Ах сломался в Иерусалиме. А страховка есть? Тем более никто не поедет, пятничная молитва началась."

До "наших" постепенно доходит, что никуда мы не поедем лучшем случае до вечера субботы. Народ хочет есть, пить и в туалет. Всё закрыто.

Мужская часть эксурсантов переходят от советов по починке мотора, к активным действиям. Начинает темнеть. Женская часть экскурсантов предлагает пойти в посольство.

user posted image

Мужчины помогают водителю Сулейману умными советами.

user posted image

Солнце уходит на закат, все устали. Эксурсовод Лена (в зелёной юбке) с печалью смотрит на Сулеймана.

Эпилог.

Автобус исправлен. Едем по ночному Израилю в Ашдод.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История произошла с моей коллегой. К слову Наталья Николаевна всегда попадает в смешные ситуации, но в этот раз она превзошла сама себя. Собралась она в поездку по странам Европы на автобусе, приготовила документы, собрала сумку и накупила продуктов на дорогу. Перед поездкой будущих туристов предупредили, что все скоропортящиеся продукты не допустимы,- а особенно, будут строго проверять пред границей, - только сухой паек.

-Ну где наша не пропадала, пока едешь по матушке России- есть то хочется, и причем что-нибудь существенное, а не всякие куриные кубики с лапшой- подумала Наталья Николаевна- и прикупила палочку сырокопченого сервелата, (относящегося к запретным продуктам, но ужасно вкусного)- и в спешке засунула его в сумку с одеждой, при этом сдав его в багажное отделение автобуса.

Пока отмечали drinks_cheers.gif отъезд в автобусе, располагались, делились впечатлениями, предвкушая интересную поездку к буржуям, естественно благополучно о сервелате и забыла. Первый пункт назначения предстояло пройти на таможне в славном городе Хельсинки, естественно с досмотром багажа. Таможенники подошли к автобусу и вытянули наугад 5 сумок для досмотра.

И по закону Мерфи, в том числе, и багаж Натальи Николаевны с несчастным сервелатом. На вопрос: чей сервелат?- моя достопочтенная коллега не обратила внимание - она и думать о нем забыла- а сосредоточила внимание на изучение ландшафта. Все таки заграница как никак. Когда уже стал подниматься вопрос: а чья это сумка вообще?- коллега, наконец- таки, обратила свой взор на предмет сиюминутной страсти финских таможенников- и в голове стали мелькать мысли: запрещенные продукты, хорошая была бы закуска к выпитому, что сейчас будет. Собрав всю свою педагогическую невозмутимость, собралась духом и гаркнула хорошо поставленным преподавательским голосом – Моя!!! А чем собственно дело? music_whistling.gif

Когда ей объяснили безрадостную перспективу выбора - либо колбаса либо турпоездка- она выбрала второе. Пока всех туристов приглашали для заполнения бумажных формальностей в здание таможни, Наталья решала, что же сделать с колбасой, которая на данный момент не только не испортилась, но даже и приобрела какую-то благородную выдержку, в общем с колбасой все было в порядке.

Тут в ней проснулся в полную силу наш менталитет- А чего добру-то пропадать ?Выбрасывать –то -жалко,( где это видано , чтобы работники бюджетной сферы колбасой разбрасывались?!), самой всю палку не съесть, соседки отказываются, так как перед этим был завтрак. Решила провезти злосчастную колбасу контрабандой - запихать в рукав рубашки, нет в рукаве не получилось, в общем минут 15 она пыталась замаскировать сервелат в одежде, в итоге завернула его в рубашку ( типа жарко),пошла заполнять документы. На входе ее спросили грозно: - « Мадам, все таки вы решили остаться?»- « Нет»- ответила невозмутимо женщина, крепко сжимающая в руках рубашку с колбасой. «Тогда достаньте сейчас же свой сервелат!»

В таможне везде стояли камеры слежения, и естественно все попытки Натальи были засняты на камеру, а в дополнение высвечивались на экране таможенников, которые в тот момент с интересом наблюдали за странной русской женщиной, разгадывая куда же еще приведет пытливость русского ума! Тут Наталья Николаевна , невозмутимая женщина, почувствовала себя клоуном на арене цирка.

В итоге колбасу разрешили провезти в качестве благодарности за предоставленное шоу, наши в автобусе выпили и закусили тем самым сервелатом за успешное разрешение конфликта на границе. drinks_cheers.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оказывается, в Турции нашу новую знакомую очень разочаровали мужчины!

Похожую историю услышала во время празднования Дня Учителя от коллег. Они вспоминали бывших сотрудников и вспомнили об этой тётеньке. Назовём её Натальей Петровной. Дело было в 80х годах.

Внешность у Натальи Петровны была запоминающаяся: гром-баба с суровым лицом, громким голосом и "ангельским" характером. Короче, фрекен Бок советского разлива. Была она одинокой, но не теряла надежду найти свою половинку.

На работу вернулась сотрудница, которая провела свой отпуск в Грузии и рассказала о своих чудесных впечатлениях:

- Всё понравилось! Прекрасные люди, красивая природа, горячие кавказкие мужчины. Только нельзя одной по вечерам ходить, приставанием замучают, а то и того хуже...brows.gif

В рядах слушателей была и Наталья Петровна, на слова "горячие кавказкие мужчины" она сделала стойку и решила, что ей срочно требуется отпуск.

Возвращения Натальи Петровны ждал весь коллектив. И вот она вернулась! На немой вопрос в глазах заинтригованых женщин дама выдала ответ:

- Та брэшуть люди! Я, как та дура, по ночам, по самым глухим улицам бродила! Та хоть бы одна собака пидийшла! ranting.gif Гроши даром выкынула...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этим летом я посетила замечательную солнечную Болгарию.

После длительной дороги наша группа заселилась в отель, и, конечно, все сразу помчались в ванные комнаты. Но нас ждало разочарование - вот ужас! - вода холодная, а душ еще и плюется мелкими порциями воды.

Разочарованные, мы спускаемся вниз к администратору. Сидит девушка с круглой прической и огромными глазищами. Как кукла.

Мы ей, в полной уверенности в том, что болгары понимают по-русски, говорим:

- Девушка, почему у нас в номере нет горячей воды?

А она отвечает:

- Нэ понимаэт...

Мы:

- Как это не понимаете??? Вы нам скажите, почему нет воды, и когда она будет?

А она снова - хлопает глазками:

- Нэ понимаэт.

Мы, уже грозно:

- А кто будет нести ответственность за непредоставление нам нормальных условий для проживания???

А она - как заведенная - снова:

- Нэ понимаэт.

Мы - обессиленно:

- Да кто же у вас понимает-то???

Она махнула ручкой в сторону.

В итоге мы нашли, кто нас понимает, но уже хорошо усвоили, что не стоит нам обольщаться языковыми познаниями персонала.

Вечером собираемся погулять по городу.

Снова подходим на рецепшн, а там - уже другая кукла.

Я, наученная, старательно подбираю простые слова, таращу глаза, выразительно произношу все звуки и при этом жестикулирую:

- Мы (тычу в себя) идем гулять (тычу на улицу). Когда (показываю на часы) вы закрываете отель (показываю на двери и изображаю, как они закрываются)?

Она:

- Пожалуйста, гуляйте, сколько хотите. Двери отеля открыты всегда.

Причем на хорошем русском. laugh.gif

Я почувствовала себя обезьяной smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Многие наверное не знают, что постельное белье в Китае - это отдельная и для русских глубоко непонятная тема. В поездах, например, его после пассажиров не меняют. До конечной станции. Хоть один пассажир на нем поспит, хоть пять - без разницы (именно поэтому я вожу с собой свою простыню и полотенце). Но перед тем, как пассажир покинет вагон, проводник придет и проверит простыни тщательно и со всех сторон на предмет пятен. И Боже упаси, если обнаружит. Штраф, и немаленький. Отвертеться не получится, потому что разгневанный китаец - это страшно. Просто не выпустит из вагона, и хоть ты умри там, пока не заплатишь - не выйдешь.

В гостиницах еще интереснее. Русским туристкам, у которых волосы покрашены в оттенки красного, каштанового или рыжего запросто можно заработать паранойю. За ними натурально СЛЕДЯТ! Не шпионы, и даже не маньяки, а горничные. Потому что их волосы после мытья оставляют следы краски на полотенцах и наволочках. И если таковые обнаруживают - ор на всю гостиницу и штраф, на который в ближайшей лавке можно купить десяток таких полотенец. Здесь тоже отвертеться не получится, потому что при поселении в гостиницу вы оставляете на рецепшн свой паспорт - это обязательное условие в любой приличной гостинице.

С этими простынями в наше последнее посещение Китая произошла вообще трагикомичная ситуация. С нами в отеле жили туристы из Якутии. Впервые в Поднебесной, основные правила еще не усвоили. Пришло им время уезжать, а поскольку они отдыхали от турфирмы группой, их ГИД забрала с рецепшн паспорта раньше, чем горничная проверила все номера. Она где проверяла в первую очередь? Правильно! Где дамы с красными волосами. А сюрприз ее ждал в мужском номере. Мальчики на "алаверды" массажисток в номера приглашали, а массаж, знаете ли, с маслом делают... и вообще - китайский массаж понятие растяжимое!

Бежит бедная горничная с этими простынями, а "руссо туристо" уже в автобусе, собираются отъезжать. Она к ним а автобус - платите штраф!

А они ей угадайте что.... правильно, фигу! Паспорта у них, они уже в автобусе - бай, гунья (девушка то есть).

Лучше бы они заплатили сразу, потому что все равно пришлось. Весь персонал отеля высыпал на улицу и окружили автобус. Простыни были торжественно расстелены прямо на асфальт перед колесами, и на бампер уселась мрачная, как призрак коммунизма, и очень злая горничная. Водитель - китаец философски смотрел на все это, заглушив двигатель. Минут через двадцать стало понятно, что митинг затягивается и туристы могут опоздать на самолет. Якуты занервничали. Посовещались и решили заплатить. Их торжественным конвоем повели к рецепшн, долго выписывали квитанции и попутно ласково воспитывали ( по китайски, разумеется). Обратно в автобус бедные штрафники неслись огромными прыжками, надеясь но одно - успеть на самолет!

Вот такие истории случаются иногда. Вывод один - в каждой избушке свои погремушки, приехали в гости - уважайте правила хозяев!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×