Что такое счастье? Моменты счастья

[Нетушка 0]

дикая хозяйка

Много лет назад я пережила нечто подобное... Сначала умер папа... На нервной почве тяжело заболела мама... Мы с сестрой ухаживали за ней... А я была беременна, буквально первые недели. С моим мужем мы вот-вот собирались расписаться. И вот ровно через 11 месяцев после смерти отца мама умерла... Мы с мужем решили отложить день росписи пока не пройдут 40 дней после смерти мамы. Но, увы, этому не суждено было сбыться: за этот период отец моего будущего ребенка погибает в автомобильной катострофе...

Как я это пережила? Пережила... Первое время жила на автопилоте... мне не хотелось рядом видеть никого, кроме сестры. Но я жила той мыслью, что у меня скоро будет малыш, наверное, это и спасло меня от непоправимого шага...

Сейчас моему сыну 22 года...

Уже давно я живу, именно живя и помня... Пережить можно все... время и только время поможет вам... Надо загрузить себя каким-то делом, которое не даст вам жить одним своим горем... Нужно хорошо выплакаться... Слезы - катарсис, очищение... Выплакаться, а потом просто жить, жить ради своих родных и близких, которым вы очень нужны.

А окружающих не судите. Они вам помогли настолько, насколько смогли, поддержали. Но они живут своей жизнью и своими проблемами, и не надо долго загружать их вашими...

Извините, если что не так сказала... Терпенья и сил вам...

[Аннабель 22]

Я думаю, что окружающие просто удивляются: ...а че ты такой грустный, уже месяц прошел, а ты все плачешь....

Когда умер мой отец, многие женщины не понимали мою маму, как можно год скорбеть.

"Да ты что такая грустная? Муж умер? Так год назад же, пора уж забыть и начать жить". Такие слова не поддерживают. Своим мнимым и фальшивым оптимизмом такие слова делают больно, человек просто перестает общаться с другими.

Я лично так поняла автора.

дикая хозяйка не насилуйте свою душу. Когда горе чуть отойдет, вам станет легче. И так постепенно ваша душа поймет, когда ей плакать, а когда веселиться.

Сочувствую автору и всем, кто отметился в этой ветке. Очень грустные истории.

[Беседка 26]

дикая хозяйка

Я Вас понимаю. Сама знаю, что такое горе.

Но Вы должны помнить, что Вам помогут в первое время (похороны и некоторый период после них). А потом... Не должны окружающие подчиняться именно Вашему горю.

Ведь если задуматься - у многих бывали в жизни такие периоды. Что было бы, если бы все окружающие были подчинены этому самому горю - своему и ближних? Все ходили бы унылые и скорбные. Ужас!

Чтобы ни случилось - но жизнь продолжается! Мертвое мертвым, а живое - живым.

Помните, что уныние - это великий и тяжкий грех!

и тут обнаруживается, что не просто не умеют тебе соболезновать, но как-то не особенно и хотят,

Скажите, а как долго люди должны продолжать соболезновать?

Я считаю, что это своего рода эгоизм - подчинять жизнь окружающих своему горю. Потому что жизнь продолжается. И люди хотят жить - полноценно и счастливо.

И если у людей праздник, то они не долджны отменять его, только потому, что у Вас горе.

Кстати, насколько знаю, многие, кто не пережил - не то что НЕ ХОТЯТ соболезновать. Хотят. Но они просто не знают, не могут, не умеют и даже испытывают чуство неловкости за свое счастье и благополучие.

Что касается праздников

1. Они просто могут не знать и сомневаться - как лучше - пригласить Вас (а вдруг обидится, а вдруг не до праздников?) или не приглашать (да может праздник наоборот поможет забыться?)

2. Им неловко будет на празднике видеть Ваш унылый вид и их праздник превратится в скорбные поминки.

И боишься перестать горевать!

А почему Вы боитесь перестать горевать? Вам нравится долгое горевание? Нравится такое долгое вынянчивание болячки? Начинайте ЖИТЬ. Займитесь интересным делом, не чурайтесь веселых праздников (но помните, что на этом празднике люди пришли веселиться и радоваться, а не думать и вспоминать о Вашем горе).

Да, вы будете еще долго впоминать и плакать по ночам. Но не надо, прошу Вас НЕ НАДО усиленно привлекать к своему горю окружающих!

Извините, что говорю очень резко. Но я как раз знаю, что такое горе. И очень немногие форумчане знают, что я говорю, испытав и пережив.

ЛИчно я была всегда благодарна как раз тем окружающим, которые вели со мной всегда так, как будто со мной НИЧЕГО не произошло. Именно они и помогли пережить самые черные дни в моей жизни.

И наоборот - меня раздражали те, кто при встрече делал скорбное лицо, стенал и пытался плакать "Ах мне тебя жалко! Ах как мне тебя жалко!" Я вежливо выслушивала, а сама думала "Да пошла бы ты в задницу со своей жалостью! Опать напомнила, взбередила, всколыхнула! Я ЖИТЬ хочу!"

Я помню, как на работе, месяца чере 4 после случившегося, накосячила и мне стали выговаривать. А ему сделали тихое замечание "ИМейте совесть! У человека горе, а вы!" Я психанула! Не люблю торговать своим горем. Накосячила - отвечай! Наоборот, такие требования возвращали к полноценной жизни.

Свой путь Вы пройдете. Главное - перестать вынянчивать свою болячку и просто продолжать жить. Вы будете еще помнить и плакать будете. Но если Вы хотите пережить и жить полноценно дальше - перестаньте ждать от окружающих постоянной памяти о Вашем горе. Наоборот - живите тем, что происходит вокруг.

[Странная такая 14]

Из-за вашего горя людям отказать себе в празднике и горевать вместе с вами. Не можете пока веселиться, не ходите по гостям.

Вы, наверное, один из тех, про кого говорит автор. Значит, если у человека случилось горе, он должен отказывать себе в удовольствии сходить в гости? Или прийти за компанию на вечеринку?

Поймите, потеряв близкого человека, хочется жить, но жить просто, не оглядываясь на случившееся, невозможно. Мне кажется, что те, кто потерял дорогого им человека, ломается навсегда. Те, кто знал бывшего весёлого юмориста, не смогут не заметить, что вместо весельчака перед ними осунувшийся старик с угрюмым взглядом.

Я никогда не смогу жить по правилу "живу, но помню", скорее "помню, но живу". Казалось, столько времени прошло и пройдет, но прежней стать не смогу.

И окружающие понять меня не могут, как реагируют? Да, случилось такое, бедная, мне жаль. Мне никогда не было грустно от того, что вокруг люди веселятся, а я в сторонке мечтательно вспоминаю былое, просто ухожу. Незачем теребить себя.

[Доктор Ватсон 16]

Странная такая

Те, кто знал бывшего весёлого юмориста, не смогут не заметить, что вместо весельчака перед ними осунувшийся старик с угрюмым взглядом.

Понимаите вот не все так горе периживают что сразу всем видно.

Очень многие так держатса что если кто и не знаит то и не узнаит что у человека горе было.

Значит, если у человека случилось горе, он должен отказывать себе в удовольствии сходить в гости?

Он должен ходить в гости и на празники. Но ток так чтобы не привлекать своим горем к себе внимание и не портить людям празник.

А бывают такие же люди что если у них горе то весь празник всем надо сидеть и смотреть на нево с участием и забывать веселитса. Так тоже нельзя.

[Black Cat 3 408]

Вы уж простите меня, автор, да и остальные тоже, если покажусь резким, но просто нужно научиться смотреть на вещи не только со своей колокольни.

Не зря говорят, что все счастливые счастливы одинаково, а горе каждый переживает по своему.

Первое что хочется сделать, это ответить вопросом на вопрос:

Может, откликнется кто-нибудь, у кого есть личный опыт горя?(из любопытства или любителям общих мест прошу не беспокоить)

Скажите, дикая хозяйка, вы много знаете людей среди своего окружения, друзей, знакомых, соседей, кто никогда не терял бы своих близких? Разве это горе не соизмеримо с вашим? Разве не практически у КАЖДОГО есть ТАКОЙ опыт горя? Разве мы все не переживали такое? Так чьи именно ответы вас интересуют?

Ну это ладно, это эмоции.

Что до людей. Дело совсем не в том, что вас не хотят понять, посочувствовать. Не поверю, чтобы вас не пытались искренне поддержать, помочь. Просто никто не может, просто не способен, так сильно страдать вместе с вами как вы, это ведь совершенно понятно. И потом, в такие минуты человеку всегда кажется что его недооценивают, недосочувствуют, недопонимают. Это вполне понятный момент "а нужна ли я еще кому-нибудь ТАК как была нужна ЕМУ? А поймет ли меня кто-нибудь так, как понимал ОН?".

Возможно что не поймет. Но вот насчет нужна.... Редко бывает, чтобы человек оставался совсем уж в вакууме. Иногда он даже не подозревает НАСКОЛЬКО он нужен, как за него переживают. Если вам об этом не рассказывают, это не значит что этого нет.

Вам ПРИДЕТСЯ свыкнутся с мыслью, что человека, о котором вы говорите, рядом нет. Это тяжело, но поверьте, ВСЕ так или иначе приходят к этому. Медленно, но приходят.

А вот остальные, увы, уже приняли это как факт. Они вполне нормальные люди и сопереживают с вами, но вам этого не достаточно, пусть даже на подсознательном уровне, вы требуете от них скорее страданий. Не обязательно по вашему ушедшему, но соизмеримых. Тогда, вы будете на одном уровне, а осознание что еще кому то одинаково с вами плохо - это облегчит вашу боль?

Наверное это своеобразный защитный эгоизм...

Я по себе знаю такое ощущение "почему мир так легко принял его(ее) смерть? почему люди продолжают смеяться, любить, рожать детей???". Потому что это прерогатива жизни. Потому что не должна трагедия одного человека становится трагедией всех. Это звучит некрасиво, может жестоко, глупо - не знаю. Но не должна. Наоборот, чужая радость, чужие улыбки, вот это должно становиться частью вашего бытия. Тогда и только тогда вы ощутите, что жизнь еще не закончена, научитесь заново улыбаться, чувствовать не только свою, безмерную боль, но и чужую, понимать тех людей, кто не может отложить свою жизнь и жизнь своих близких "на потом", пока вы не воспряните. А вы и не воспряните, если вокруг вас будут только такие убитые горем люди. Запомните - улыбаться своему счастью, совсем не означает не понимать чужого горя! А вот наоборот - сплошь и рядом. Это свойство человеческой натуры, увы. Это нужно просто ПЕРЕБОРОТЬ в себе. Тогда вы увидите, что вы совсем, совсем не так одиноки и не нужны как казалось.

[Гость lada2008]

мой муж умер, когда ребенку было 2 месяца.внезапно. думала свихнусь. жить не хотелось. и ребенок не мог удержать меня. таскала под рубашкой веревку(надеялась быстренько повеситься, пока никто не видит), в ванной утопиться. только не получилось, да и родные не оставляли больше чем на 3 минуты. орала, что ребенок мне не нужен, раз любимого нет. похороны не помню - не в себе была. похудела за неделю на 25 кг. смысла жить не видела. утешало одно - день прошел, скорее все закончится. никто не момог, кроме самых родных. лучшая подруга не приходила месяц, ей было "больно смотреть как я страдаю". уменя сил не было, ни моральных, ни физических, а еще ребенок. на улицу боялась выйти - увижу мужчину с коляской - начиналась истерика, муж безумно хотел дочку. вспомню - вздрогну.

зато мать мужа держалась молодцом-хладнокровно собрала со всех деньги на похоронах, хлопнула водочки и успокоилась. сын единственный был. 9, 40 дней - она справила с размахом, приглашены только "нужные" люди. свекруха себе шубку новую прикупила, чтоб поприличней выглядеть. а родственники вопили, что это свинство с моей стороны - все подумали, что я больше убиваюсь, чем они. и на похороны опаздала(папа тело из москвы сопровождал, чтоб в пробках не застрять, потом забрал меня с ребенком, так что к траурному залу приехали позже). у меня, типа муж умер, и даже молоко не пропало.в общем гадина я.

на время похорон родители меня с ребенком забрали к себе, в нашей квартире было много народу, а ребенок маленький. через месяц прихожу:новая дверь.свекровь объявила, что раз мужа в последний путь плохо проводила, то ничего мне не отдаст. пришлось с участковым забирать коляску(подарок моих родителей) и детские вещи. естественно все деньги свекруха забраля себе, даже "детские".

как нас пытались лишить наследства - отдельная история, уж совсем гразная.

видимо, перегнули родственнички палку: озверела я. теперь хрен им: надеялись, что редом с мужем лягу, не выйдет. я твердо решила, что должна и буду ЖИТЬ. и у моего ребенка будет счастливая мать, раз уж отца нет. и я этим нелюдям благодарна. они помогли мне вылезти из этой безисходности.

[Пума Марковна 41 127]

Личный опыт горя есть у каждого. К сожалению,так создан мир.

Я не думаю, что советы здесь могут помочь-горе и счастье у каждого свои.

У меня, как и у Ухти-Тухти, жива память.Прошло почти 17 лет, а она жива. От неё уже не больно,она светлая и грустная.

А остальные люди живут своей жизнью и это нормально.

Хотя

"Чужого горя не бывает.

Кто это подтвердить боится,

Наверно, или убивает,

Или готовится в убийцы."

Правда, Евгений Евтушенко это говорил о глобальном горе.

[Дикая хозяйка 276]

Большое спасибо тем, кто понял, о чем я. Я не сочувствия просила и не слов о том, что время лечит - и то, и другое не помогает. Речь о том, что негде научиться жить сквозь горе, а не ждать, когда оно само собой пройдёт. Речь о множестве мелочей, которые замечаешь, только когда они исчезают, и вдруг понимаешь, что они-то и были самым главным, а теперь на их месте надо строить что-то другое. Вопрос - как? А не ради чего: человек должен уметь жить сам, а не только потому, что он кому-то нужен.

[Доктор Ватсон 16]

дикая хозяйка

человек должен уметь жить сам, а не только потому, что он кому-то нужен.

Када человек становитса никому не нужным то у любово пропадаит желание жить. Так жить трудно. И если он очень нужен комуто и дорог то это вселяит в нево желание жить.

Вот у меня много в реале кому я дорог и нужен.

Но даже в форуме вот есть люди которые волнуютса искрене очень и периживают. И так это греит хорошо правда! Даже сам и не ожидал как греит. И сразу радость такая от жизни усилисаетса очень. И силы прибавляютса и тепло на душе.

А если тепло то и хочетса очень жить и чтото делать.

И сразу становитса ясно что делать и как. Интерес к жизни просыпаетса сильней.

У вас просто холодно на душе от горя и там лед. А нада проста чтобы оттаивало.

Речь о том, что негде научиться жить сквозь горе

ТАк у всех было и будит да. Никто этому не научит. Этому чтобы научитса нада прожить самому.

И не нада сидеть и ждать.

Нада просто начинать жить по новому. Искать радости уже в новой жизни.

Вот так ходить и искать радость себе!

[Витма 1 848]

дикая хозяйка

Речь о том, что негде научиться жить сквозь горе, а не ждать, когда оно само собой пройдёт.

Знаете, к большому сожалению нет такого места, где вас этому научат. Да, можно попытаться найти хорошего психолога, который сможет помочь вам жить с этим, но вот мне что-то такие не встречались. Иной раз даже разговор по душам с самой близкой подругой (сестрой, другом) может оказать более действенную моральную поддержку и помощь, чем платная консультация безразличного к вашим проблемам специалиста.

Так что, как ни тяжело признавать, но надо учиться всему самой. Надо брать себя в руки и начинать строить свою жизнь заново. Как это делать - здесь вам никто готового рецепта не даст. Да и не существует такого рецепта в природе. Каждый сам выбирает свой путь. Здесь важно понимать только одно - жизнь продолжается ни смотря ни на что.

[Славад 2]

дикая хозяйка

Как пройти этот путь от "живу и помню" к "помню, но живу"?

я иду уже седьмой год. Иногда кажется, что некогда не дойду. Не осталось не кого с того времени не друзей, не знакомых. не кто не знал как со мной разговаривать даже. Мой лучший друг сказал мне "ты меня напрягаешь"когда я пыталась ему сказать о смерте брата. Он об этом узнал спустя несколько лет. С тех пор я не кому не плачусь. Многие думают что я вообще не умею плакать. И как бы мне не было плохо не кто об этом не узнает, я не подам вида даже если душа на куски рвется.

Надеюсь Вы сильнее меня и у Вас получится пройти этот путь.

[Джесси 3]

Вы, наверное, один из тех, про кого говорит автор. Значит, если у человека случилось горе, он должен отказывать себе в удовольствии сходить в гости?

Как ни странно, да. А зачем ходить в гости или на какой-то веселый праздник, если в этот момент совсем не весело? И удивляться, что праздник не прекращается, оттого, что страдающий на него пришел???

Знаете, поддержать, когда это реально - поддержать, люди всегда могут! Неужели Вы не встречали этому подтверждения?

Но реально поддержать не всегда возможно.

Иногда сочувствие лишний раз напоминает о горе, иногда искренние слова поддержки человеку кажутся глупыми и банальными, он только разозлится, если его утешать попробуют. Как это «время лечит», когда ТАКОЕ?! Как это «все пройдет, живи дальше и т.д.?!!» Не поймет ничего и не захочет понимать, ему просто ПЛОХО! Может, в такой ситуации лучше оставить человека, чтобы побыл один и горе свое со слезами и с болью вылил? Многим захочется, чтоб в этот момент кто-то был рядом? Не многим...

Люди нужны потом, когда человек, уже возвращается к жизни.

Тогда и праздники нужны, и радости, сладости, громкая музыка, хорошие друзья. И пусть веселятся, тормошат, показывают, что жизнь продолжается! А не сочувствуют и не напоминают.

Если не веселит это, то еще какое-то время не ходить на подобные праздники.

общественное сознание вдалбливается представление о том, что человек обязан быть а)сытым и здоровым, б)успешным и счастливым.

Так хорошо же, когда человек здоров и счастлив! Он таким, действительно, и должен быть. И возвращаться к жизни, даже если это сложно.

Очень хорошо, что жизнь вокруг Вас не заканчивается! А за зимой всегда приходит весна, за ночью - утро! Природа такая "бездушная", что не пытается сочувствовать никому. И цветы цветут и пахнут даже тогда, когда на них не обращают внимания. Придет время, пройдет боль, заметите эту красоту. Может, она и поможет к жизни вернуться, своей вечностью, а может, люди помогут. Те самые, которые сейчас живут и улыбаются.

И устаёшь горевать! И боишься перестать горевать! И...и...и...

Не бойтесь перестать горевать!

Я не про Вас сейчас скажу – просто есть такой тип людей. Они радость какую-то изощренную получают от своего горя и чужого сочувствия. И пусть бы, иногда даже погрустить надо и поплакать надо. Только затягивает. И вот это уже страшно. Человек уже и готов перестать страдать, но не может – затянуло!

Окружающие сочувствуют, они на Вас больше внимания обращают, они готовы помогать и ошибки прощать. И если это становится в порядке вещей, то человек привыкает. А как перестать болеть, грустить, плакать, они же тогда не будут оказывать внимание? Как жить счастливым, если так затянуло горе, уже не выкарабкаться? Человек пользуется своим состоянием, пользуется окружающими.

Это не про Вас, я надеюсь. Надо вовремя понять, что сочувствие убивает в конце концов.

Надеюсь, Вы мои слова не сочтете для себя обидными. Спросите себя честно, нужно ли Вам именно сочувствие??? Или помощь настоящая?

Помочь по-настоящему могут психотерапевты или просто любящие друзья. Именно радостями жизни, праздниками, заботами. Не ждите сочувствия, они и так Вам помогают, как умеют. Только Вам нужно Захотеть перестать горевать.

И лекарство очень простое до банальности – нужно все время что-то делать!!!

Заботиться о ком-то. О ребенке, о родителях, да хоть о кошке! Если рядом существо, которое нужно кормить, о котором думать надо день и ночь, то все остальное куда-то на задний план отходит.

Работать. И лучше так, чтобы времени мало оставалось. На нескольких работах. И с друзьями успевать видеться, и дом в порядке поддерживать. На курсы кройки и шитья записаться, на курсы иностранного. Спортом в конце концов заняться! Танцами! Да хоть бегать по утрам.

Это если Вы уже готовы себе помогать. А если Вам все это сейчас кажется злым и жестоким, «мне плохо, а они о хорошем говорят, вместо того, чтоб тоже страдать», то просто еще не пришло время Вам помогать. Еще чуть-чуть позвольте себе помаяться, выплакаться, успокоиться. Это бывает у всех. Только не превращайте такое болезненное состояние в норму жизни!

В конце концов

человек обязан быть а)сытым и здоровым, б)успешным и счастливым.

Будьте таким человеком! Я Вам очень этого желаю!

[Lych29 0]

В нашей семье 4 года назад появилось горе. Погибла моя 10-няя сестренка. Страшно, глупо и нелепо, прямо возле дома. Они с детьми стояли на обочине, а он пьяный врезался в них. Из всех троих детей погибла только моя сестра...

Все мы люди разные, и все мы по-разному переживаем горе. Я не плакала, когда ночью мне позвонили в другой город и я срочно выехала к родителям, одержимая лишь одной мыслью, лишь бы успеть, лишь бы мама ничего с собой не сделала... Я не плакала, когда мне и только мне пришлось заниматься организацией похорон, я не спала трое суток, реально не спала, я сторожила маму. Я не плакала и потом, стараясь всегда быть рядом с мамой и папой, утешала их, но не плакала сама. Я все время тогда знала, я должна быть сильной, что у моих родителей никого нет теперь и я должна подставить плечо. Через 4 месяца я уехала обратно в город,где тогда жила... Через два дня со мной была истерика. Причем я сама себя отпустила. Я была дома одна и знала, что никто не придет. Я плакала, кричала, билась головой об стену, не могла успокойться и не спала до утра... Но никогда я не показываю своего горя другим. Просто я такой человек, я не могу по-другому. Однажды, в запале мама сказала мне, что я , наверное, даже не страдаю по сестре, раз так холодно себя веду. Обидно было слышать такое, но я понимала, что тут все зависит от человека. Я вот такая, а мама другая. И даже ей , близкому мне человеку, было не понять моего поведения, ведь она переживала свое горе по-своему. Да, именно, свое. Даже когда произошло что-то в семье, то горе все равно у каждого свое. Это лишь мое личное мнение. И только ты сам знаешь, пусть даже на подсознательном уровне, как себе помочь. Если только конечно не дашь горю утянуть себя с головой... Повторюсь, все это только мое личное мнение.

[Славад 2]

Джесси

Тогда  нужны... хорошие друзья.

Да, а так друзья не нужны? Ну не только в радости.

А за зимой всегда приходит весна, за ночью - утро!

Да кто Вам это сказал? В природе так, но не в душе человека. Многие всю жизнь живут во тьме, но при этом на людях они бодры, веселы.

всем выйти из сумрака (правда смайла с фонарем нет)

больше внимания обращают, они готовы помогать и ошибки прощать.

Это тоже не так.

. Не кто не жалеет, да это и не нужно. Ты хочешь что б к тебе относились как всегда, а ты для них "инвалид".

Заботиться о ком-то.

У меня дети и неужели Вы думаете что забота о них меня "вылечила"?

Короче чушь Вы пишите. Нет универсального способа "лечения"

Я не хочу Вас обидеть, но я не понимаю когда люди говорят о том чего не понимают.

[Джесси 3]

Славад

Да, а так друзья не нужны.

Да бывает, и не нужны. Не "вообще, в принципе", а в какой-то кокнертный момент. Вам никогда не хотелось побыть в одиночестве? Вот как раз в такие моменты, когда от любых слов, даже самых добрых, становится хуже.

Да кто Вам это сказал? В природе так, но не в душе человека.

А я и писала про природу.

Как нельзя ждать от природы остановки жизни как проявления сочувствия, так и от людей равного горя в знак понимания не дождешься.

Ты хочешь что б к тебе относились как всегда, а ты для них "инвалид".

Это как раз сочувствие напоказ дает ощущение инвалидности. а если праздник у людей и жизнь продолжается. Если

не просто не умеют тебе соболезновать, но как-то не особенно и хотят

то не приходится лишний раз чувствовать себя "каким-то не таким"

У меня дети и неужели Вы думаете что забота о них меня "вылечила"?

Нет? Не знаю, но забота о других очень помогает. Может, на в Вашем случае, не мне судить. А читая сообщение Lych29 понимаю, что именно забота о других может заставить жизть, когда жить совсем не хочется. Не дает возможности, даже времени не оставляет думать о себе. Не дает сломаться...

Короче чушь Вы пишите.

Удачи.

[Славад 2]

Джесси

Повторяю.

Нет универсального способа "лечения"

Люди разные. Комуто то что Вы написали поможет, но это не панацея. Меня точно не "вылечит", да и не одна я такая.

ПС. Кстати понимание и жалость это последнее что я ждала. Потому что одно и тоже каждый человек переживает по своему. Как люди разные так и их эмоции даже если ситуации идентичны. Вы не поймете меня, а я не пойму Вас.

[Джесси 3]

Простите, забыла написать ИМХО.

Я про себя писала. Я не люблю жалость, а возвращаться к жизни пару раз приходилось. Только после того, как сама решала, что пора возвращаться.

дикая хозяйка, сил Вам и мужества!

[Какао 1]

дикая хозяйка

Попытаюсь рассказать вам несколько ощущений из моей личной истории.

У меня тоже много смертей. Четверо за три года. Одна из них - смерть моего маленького сына. Не могла видеть чужих детей. Не могла слышать плачь ребенка. Готова была задушить матерей, которые не слышали этого плача, плача своего дитя. Прощала их за то, что они не знают, каково это - потерять. И молила бога, чтобы никогда не узнали. А сердце рвалось. Молчала. Держала все в себе.

Прочитала в АИФе статью от женщины однажды. Она кричала в письме на весь свет: "Люди! Помогите! Как пережить смерть сына?!!" У меня тогда впервые началась истерика. Я рвала газету в руках и выла: "Как ты можешь так кричать на весь белый свет!! Как ты можешь!!.." Я думала, я сойду с ума. И я сходила. Медленно и верно.

А через месяц в этой же газете опубликовали ответ для этой женщины... И вот тогда у меня мороз по коже пошел... Ей ответили тысячи женщин... тысячи!! И вот тогда я поняла, что я - не одна... Это страшное понимание. Но ощущение того, что я - не одна в своем горе (а я закрылась, ушла в себя) дало мне облегчение. Я поняла, что кто-то понимает меня. Пусть даже я не знаю, кто это. Я безмерно благодарна этой неизвестной мне женщине за ее крик на весь свет...

Я натыкалась тут и там на вещи. На детские игрушки. Огромная неваляшка. Она стояла и смотрела на меня. Я натыкалась на баночки с размолотой крупой и не могла понять, что это? Это что? Это для чего? Ведь нет же никого больше.

Когда к нам пришла врач участковая, пытаясь выяснить, что произошло, у меня сломалось что-то в голове. Я молча на нее смотрела. А внутри я кричала: "Давайте все заново! Я вас умоляю! Я вас очень прошу! Я все-все буду делать как надо! Давайте сделаем все заново!" А заново - не получалось.

Я каждый день ждала, что вот сейчас вернусь в коридор, а там... мой сын. Прямо на полу лежит. Бог отдал мне его. Обратно. Я сходила с ума. Я ждала. Да, я родила второго сына. Да, я уверена была, что будет именно сын, он ко мне вернется. Да, я жила обычной нормальной жизнью. Я поступила снова учиться. Я много чего делала, что должны делать нормальные люди. Но. Я не отпускала первого сына. Шли годы, а я оставалась там же, где была.

Так прошло 10 лет. Как результат моего противостояния с богом, нежелание смириться и отпустить - болезнь. Потом долгие годы лечения, где меня учили заново жить. Где меня учили отпустить сына. Учили видеть мир в другом цвете. Я реально не могла адекватно воспринимать мир, хоть и жила точно так же, как многие окружающие. На слова врача о том, что мир не может быть только черным или только белым, я ответила: "А какой? Серый что ли..."

Очень опасно оставаться в своем горе. Кричите, плачьте. Говорите. Выговаривайтесь. Столько раз, сколько потребуется. Я молчала. А врач мне мой сказал: "Вот выбери себе время, когда ты разрешишь себе плакать. Пусть это будет на его могиле раз в год. В другое время - живи. Это не значит, что ты его забыла. Ты всегда его будешь помнить".

У меня было несколько психодрамм, где я общалась со своим мертвым сыном. И в одной из них я сама лежала в гробу, играя роль сына. А рядом - стояла моя мать и рвала на себе волосы... Так вот в тот момент я поняла, что дети не умеют так долго держать зла на мать, что она его не уберегла, не спасла, не была рядом с ним... Он меня давным-давно уже простил. И ему было очень больно от того, что он видел там, на небесах, как мучается его мать... десять лет мучается... Я это поняла. Я поняла, что он меня простил. И что я не имею больше права мучать его своей болью.

А потом, когда мне было уже гораздо лучше, когда я уже стала понимать, что происходит в этом мире, когда этот мир заиграл всеми красками, я прочитала притчу. Дословно не помню, но смысл такой: сгорела деревня. У людей горе. Погоревали они, погоревали, да и давай строить новые дома. А один человек так и остался на пепелище горевать над своим сгоревшим домом. У всех уже новая жизнь и новые дома. А он - стоит. Вот так и я стояла 10 лет. А жизнь проходила мимо.

Никто-никто, ни один человек не сможет вас понять и вам помочь. Ни родные, ни друзья, никто! Это - должно прийти изнутри, только вы сами сможете себе помочь, понимаете? Только изнутри себя. У вас внутри очень много сил.

[Лысьва 26 994]

Завтра будет 9 месяцев, как убили мою сестру. Я живу, я дышу, смеюсь, ем, пью, занимаюсь любовью и т.д. и т.п. Но о Кате не перестаю думать и молиться каждый день, каждый час... Если во время дня, на глазах у людей на меня "накатывает" звериная тоска по Кате, то я стараюсь скрыться где-то, чтобы пережить всё в себе, чтобы не видел никто... Или же просто "глушу" в себе такие позывы. А ночь - моё время. Все спят, никого я не потревожу. И я думаю, думаю, плачу...

Это - моё личное горе. И даже самому близкому человеку - мужу, я не плачусь. Я всегда помню слова его мамы, когда она мне рассказала историю, произошедшую с их родственниками. У них вследствии несчастного случая погиб единственный сын-подросток. Мать вся отдалась горю, днями и ночами плакала, молилась, жила на кладбище... А отец отошел от горя и женился на своей аспирантке. Мужчины (не все, но многие) - слабые существа. Им уход и ласка требуются... А та женщина так и умерла от горя...

После этой истории (рассказанной не без задней мысли, я полагаю) я почти не говорю ни с кем про Катю... А в душе я постоянно общаюсь с ней...

[meen net 0]

Горе-всё равно не забыть, а людей дорогих и близких- не вернуть.

Я стараюсь не вспоминать, забыться в суматохе жизни. Понимаю, что мёртвых не вернёшь, а воспоминания причиняют боль. "Вот если б они были живы..."

Знаю, что совершила много ошибок, от этого ещё хуже, поэтому стараюсь не вспоминать.

Но когда остаюсь одна- думаю о маме и отце, когда совсем плохо прошу маму забрать меня к себе, а на утро снова просыпаюсь живой и иду на работу. И снова стараюсь не думать... не вспоминать...

[Фобос 63 583]

Как пройти этот путь от "живу и помню" к "помню, но живу"? Я недавно овдовела и только начала этот путь. Может, откликнется кто-нибудь, у кого есть личный опыт горя?

Позвольте выразить Вам свои искренние соболезнования.

В соответствующей лиературе, я нашла, что психика человека дозирует даже самое страшное горе, потом ВСЕ.

Для вдовства срок - около 2-х лет, не более, потом процессы, протекающие в нашем сознании не дают горевать сильно и страшно, поскольку срок вышел и наступил предел. Потом наступает тихая горечь, горькие, но спокойные воспоминания и осознание ситуации.

Опять же все зависит от личности человека. От окружающей его обстановки.

Для примера, почти месяц назад у меня прервалась беременность. Горе? Да, страшное, которое тем более наложилось на предательство любимого человека. Я помню, как какое-то время самым страшным для меня было видеть благополучных беременных, засыпать ночью и просыпаться утром.

Но у меня престарелые родители и двое маленьких детей, которых я воспитываю одна. Поэтому я подняла голову и живу дальше, а свое горе я держу глубоко в душе, а также во снах, которые очень часто приходят ко мне.

Но каждое утро я встаю, иду будить детей, а потом на работу.

Ибо обязана.

Общество. Социум.

Потом ночью, одна повою, поплачу о том, если бы, да почему... Буду казнить и терзать себя, но людям моего горя не надо, у них свое есть, почти у каждого.

Желаю Вам покоя и мира в душе.

Еще раз огромная благодарность тем, кто поддержал меня тогда...

Дай Вам всем здоровья и счастья.

[Рипси 0]

дикая хозяйка

Простите меня, как так получилось сама не знаю, написала Вам в репу и вместо плюса получился минус.......

Сволочь я как так вышло сама не понимаю, меня аж пот прошиб, извините Христа ради, буду теперь до старости искупать и компенсировать плюсами, обещаю

Скрытый текст

Вот хотела написать, теперь не могу, стыдно аж провалиться хочется

[Дикая хозяйка 276]

Люди, как я рада, что меня поняли. Ведь не том я спрашивала, как дождаться,когда горе кончится. Я о том, как прожить горе.

Видите ли, часто, говоря "жизненный путь", человек представляет себе не дорогу, а километровые столбики вдоль неё: родился - столбик, садик, школа, свадьба... столбики. Не потому ли мы так любим всякие даты отмечать, что они - доказательство нашего бытия.

А ведь между столбиками - жизнь, и горе - часть этой жизни, как бы нам ни хотелось думать по-другому. И значит, если тебе выпало горе, нужно его прожить с той же полнотой, что и радость, то есть - осознать.

Если не будешь думать о своём горе, оно уйдёт дальше в твою жизнь и, неосознанное, не даст жить. Надо признаться себе, что в твоей жизни начался новый этап, и начать прощаться с прошлым: во сне и наяву, днём и ночью, среди людей и в уединении, чтобы отпустить того, кто был тебе бесконечно дорог, и сделатьпервые шаги дальше - по своей дороге.

А мы по большей части считаем горе чем-то временным, отсюда и советы забыться, например. Но я не хочу забываться - я хочу жить осознанно. Я также против того, чтобы жить ради детей: жизнь заслуживает того, чтобы быть целью, а не средством.

Не знаю, почему у некоторых сложилось мнение, что я вся в слезах и сержусь на всех, у кого праздник, что я одинока. Нет, у меня есть те кто мне действительно помог: мама (тоже вдова), которая сразу сказала: "Потерпи, тебе потом еще даже понравится новая жизнь". Сыновья, которые говорили:"Мама, потерпи до дома, и там, если тебе надо, поплачь, мы побудем рядом" и разговаривали со мной о нашей потере. Золовка (тоже вдова, с большим стажем), которая, услышав мой вопрос:"Это надолго?" спокойно ответила:"Да" - и я поняла, что мой путь только начался. Свекровь (тоже вдова), которая беспокоилась, не болею ли я, хватит ли у меня сил выйти из шокового состояния. Одноклассница, которой я задала тот же вопрос, что и золовке, и услышала:"17 лет, пока не упросила Бога отпустить его от меня" - и я запомнила слово "отпустить", а потом оно стало ключевым в моей новой жизни. Подруга, которая сказала, что я имею право испытывать любое чувство - и в тот день я от души рыдала, злясь на мужа за то, что он умер. Вот что такое помощь в горе - принять любое состояние горюющего, дать понять:"Да, я знаю, как это бывает."

И теперь я уже осознанно подвожу первые итоги.

Я ещё не могу: называть тебя мысленно "он"; убрать с подлокотника кресла твою старую вязаную кофту; разглядывать твои фотографии; перечитать твои письма; спать на нашей кровати; оставаться ночью в темноте.

Я уже могу: не сердиться на тебя за то, что ты умер; не хотеть пойти на кладбище; не заливаться слезами каждый раз, входя в пустую квартиру; не обижаться на судьбу при виде счастливых семейных пар.

Я научилась понимать выражение "Не судите, да не судимы будете": любые, даже странные или безумные поступки людей надо принимать, потому что я не знаю, что с человеком творится на самом деле. Но я не смогла бы этого понять, если бы не прожила своё безумие, не осознала его.

Изменено 5 Октября 2007 пользователем Лиза

[Античелюсть 0]

У одной моей знакомой погибла двоюродная сестра,девушка 25 -ти лет.Рыжая милашка,задохнулась от угара,так вроде бы экспертиза установила.Мать,я хорошо ее знаю,сходила с ума.Доставала и перебирала вещи.раскладывала их в ее комнате и море слез на протяжении полугода.И все время она ей снилась ,будто стоит на пороге их квартиры вся мокрая и просить мать прекратить,то снилось матери будтот она плавает по озеру.Она пошла в церковь,батюшка ей сказал чтобы прекратила слезы лить,сон это знак,что она топит ее в своих слезах.сказал чтобы думала о живых.Ведь есть о ком заботится(у сына после смерти сестры родилась дочка).Теперь внучка забирает все внимание,конечно погибшую не забыли,понят и скорбят до сих пор но не так фанатично.