Что главное в семейной жизни?

[Аполлинария 12]

Не знаю, можно ли сюда писать про блажь беременных. Я с первой беременностью за собой ничего особого не замечала, а во вторую беременность я западала по рыбе с апельсинами. Именно есть кусочек соленой красной рыбки с апельсином вприкуску. Мне само сочетание так нравилось, что если только представлю, то сразу слюной рот наполнялся.

И однажды ночью мне не спалось, пошла к холодильнику и обнаружилась печалька- рыба была, а апельсины закончились. И было именно пресловутые 2 часа ночи. Никогда раньше не делала этого, но пошла и разбудила мужа. Он такой слегка обалдевший встал и пошел в круглосуточный магазин, что удивительно, не возмущался, не просил до утра подождать, просто молча выслушал мою просьбу, кивнул головой, молча оделся и пошел.

Принес апельсинов, также молча разделся и спать лег. И потом ничего не говорил, наверное подумал, что ему приснился его поход в магазин

Я тогда тоже примерно так подумала, он не отказал потому, что зря я его бы не разбудила, видно подумал, что и вправду мне так приперло этих апельсинов поесть. Наверное тогда еще доверие между нами было.

[Аннанимус 367]

Садовая соня

А как должно было быть ? Еле стоя на ногах, не контролируя тело и сознание, Вы себя сами должны были обихаживать ?

Ну вот сейчас мы с женой предпочитаем болеть в одиночку. Cлава создателю водички попить до сих пор сами в состоянии, но болеть в присутствии близкого тяжело. Напрягаешь его независимо от того, как себя ведёшь и держишь.

А вспомнил. Тёща тоже очень тяжело болела, так у неё на тумбочке кнопка была, а в нашей комнате звонок – пищалка. Так она тоже в любое время нас поднять могла. Если ей что нужно было. И никто это блажью не считал.

Абсолютно без понятия. Может, действительно нервный и плохо высыпался, может ,ревнивый и себялюбивый человек. Только себя в руках все же должно взрослому дяде держать...

У него своя установка на мой счёт была, и, кстати, уверен, что лет до 30 он для материной хотелки тоже в ночь за цветами бы ушёл.

Монте-Кристя

Аннанимус, поправьте меня, если я ошиблась в своих выводах выше - может, Вы и правда имели в виду состояние, когда "плохо"?

если попросит - значит приперло. И жена ЗНАЕТ ЭТО!! И он для нее сделает тоже самое, потому что и жена просто так не БУДЕТ блажить и если что то просит - значит НАДО!

Монте-Кристя А что поправлять? Вам муж говорит о своей любви к вам?

А вы признаётесь ему в своей люби? А чего о любви вообще говорить после того, как отношения узаконены? Штамп есть, что ещё за разговоры?

Вы вообще о чувствах с мужем разговариваете? Ну и как если разговариваете, и чувствуете к нему любовь его просьба может показаться блажью?

Да, с моей стороны просьба ночью сварить пельмени не иначе как блажь. Но это в ваших глазах блажь, а моя жена знает, что если я о чём-то её попрошу, значит мне это надо. Необходимо.

[Фыва Йцукен 9 285]

Ух ты, здоровых мужиков приравнивают к больным детям и немощным старикам. Даже не знаю как это комментировать цензурно

Не помню, что за фильм, видела только его часть и лет 20 назад. По-моему еще советский и скорее всего грузинский. Там девочка попросила мальчика, если уж он ее любит, простоять на одном месте какое-то время. И вот он стоит, а льет дождь, и мама его уже потеряла, но у него же любовь, и он же должен доказать...

[Ямана 37 432]

Аннанимус

А то ведь, руководствуясь вашими представлениями, можно решить что и утренний кофе в постель для любимой блажь.

Моими? Где я такое писала... Сравнить ночные пельмени с утренним кофе - это сильно!

Наверное, дальше продолжать не надо, хотя можно до бесконечности?

Утрировать и придумывать всякие разности страшные можно до бесконечности, да.

Фыва Йцукен

Ух ты, здоровых мужиков приравнивают к больным детям и немощным старикам. Даже не знаю как это комментировать цензурно 

Да уж, я в шоке.

[Баритон 112]

Монте-Кристя

блажь = необходимость

А, чего уж там. Разве это имеет какое - либо значение? Пусть там как есть, а если вспоминать слова, сказанные в ЗАГСе, то каждый из супругов обязан исполнять все прихоти. Как на духу! И на руках носить. Кто может поднять, конечно.

Не хочешь исполнять - разводись. Только и всего. Это ж всё на добровольной основе.

[Лавка антиквара 108 296]

Монте-Кристя

Вы меня, по ходу, не поняли совсем. Я не о "поговорить с мужем, когда ему плохо", а о "поговорить на форуме о ГОТОВНОСТИ" - это не одно и то же.

Так весь форум состоит из этого "просто поговорить"

А почему бы и нет?

Аннанимус

Ну вот сейчас мы с женой предпочитаем болеть в одиночку.

Кстати, да.

Когда мы купили трехкомнатную квартиру, я сразу оккупировала одну комнату, где мои ночные бдения никак бы не потревожили мужа.

Он поначалу протестовал.

Но мне САМОЙ нужно было справляться в одиночку. Это был мой путь к победе над болезнью.

Т.е. если посмотреть со стороны - ночью жене плохо, но она боится потревожить мужа, а он может и проснуться, но не встанет.

Ну и полетят штампы

На самом деле да, муж просыпался и слышал и порой еле сдерживался, чтобы не вскочить. Но у нас был уговор - пока я САМА не позову, он не вскакивает. Это было важно для меня - справиться самой.

А вот сестру уже не переделаешь.

Она до сих пор, если рядом, то тревожится, пытается помогать опекать.

Вчера на службе стою, она вздыхает "Иди сядь! вон там иди присядь!"

Изо всех сил старается помочь и облегчить. Я бурчу "Мне виднее, что мне нужно!"

Садовая соня

Странный аргумент- мериться болезнями. Откуда Вы знаете, чем я болела и как...

Нафига Вы мне сдались, мериться с Вами. Так я и не говорю Вам "Вот вы поступали неправильно" И не вешаю на Вас штампы. Это Вы полезли обмусоливать, почему я так делала.

Значит в этом была необходимость.

Только отчего ж Вы здесь так усиленно проповедуете ценность своих капризов людям,

Так эти капризы ценны исключительно для моих близких, о чем я и говорила. Остальные иду мимо

Разговор-то о чем?

О том что мои капризы ценны для моих близких, их капризы ценны для меня.

Аннанимус о том же сказал на примере роз и пельменей. О том, что капризы друг друга для них ценны.

А Вы хотите доказать, что Вам плевать на капризы Аннанимуса и на мои тоже. Так Вы тут каким боком вообще?

Вот я искренне понимаю Аннанимуса, как и он понимает меня, что вовсе не означает, что мои капризы станут цеными для него, а его для меня.

Баритон

Это ж всё на добровольной основе.

Вот именно! И доставляет радость. Так почему бы и нет?

[Магнитное поле 9 173]

Ямана

Вот вам лично какая разница?

А Вам?

Вы меня не поняли . Я не в смысле "не суйся", я в другом смысле. Вот смотрите. Меня о чем либо просит муж. Не вредный сосед, не врагн народа, ни кто то там - а мой муж, любимый, красивый и родной. Я просто верю. я просто ЗНАЮ, что не просто так ему надо. А НАДО! Потому что попросту - не просил, потому что ко мне - прислушивался... Все так говорят. если он не смертельно болен... ДА ТИПУН ВАМ НА ЯЗЫК!!!! "Поплачь о нем, пока он живой" _(цы). Действительно, не почку продать. а просто мелкая блажь... И кстати, Ямана, я конечно понимаю. что вам не по фигу, где растут ваши дети... Так и у нас все таки дело идет к своему жилью. несмотря на машины, фотики, ограбления, прочее... только мой муж со своей мечтой, и никто не голодал. А у меня моя жизнь - фотик.

Человек просто ЗНАЕТ, что раджи него на многое пойдут, именно потому, что попусту ни разу не использовали.

Ну так и я знаю. Хотя розы в ночи мне не повезут. И пельмени я варить не подорвусь.

мне если надо будет - привезут. Естетственно, у меня есть мозги. и я ими даже пользуюсь. Не попрошу в жизни глупость. Речь не о том. Речь о том, что привезут, не ВОЗМУЩАЯСЬ И НЕ ВНИКАЯ. Просто привезут, даже если сочтут блажью. ДАЖЕ ТАК! Я не буду пользоваться этим попусту, я просто ЗНАЮ, что миогу положиться.

Ну да, только у Вас были проверки жизнью, ага.  А все остальные живут, в вату завернутые.

Я не знаю, как Вы живете. Сами говорите, что вас нужно в ежовых рукавицах держать... Ну не знаю, лично мне вы кажетесь все таки вменяемой... просто не страшно, что вам будет что то важно, а муж сочтет блажью? Не, вы правда, не подумайте, скорее всего для вас такие отношения идеальны... просто попробуйте, ну просто попытайтесь разик понять, не выворачивая все наизнанку, оппонетов. Что часто приятно малостью пожертвовать просто ради улыбки, хотя нгикто и не просит...

Монте-Кристя

Это ВАША интерпретация постов Аннанимуса. Нигде он не писал, что уверен в том, что стань ему ПЛОХО, его жена сварит ему эти пельмени (кашу, борщ и т.д.) - это и так ясно и ему и нам. Более того, во всех нормальных семьях это именно так есть. Человек во всех своих постах пишет лишь о том, что он сам и его жена готовы исполнять хотелки друг друга независимо от состояния здоровья блажащего и времени суток. Да готовы и ради Бога, это их семья и их семейные, так сказать, традиции. Другое дело, что не всем эти традиции понятны. Это и обсуждается, а не то, на что готов пойти каждый из нас, когда супругу реально плохо.

Вот цитата Аннанимуса

Во-первых, именно с моей интерпритацией и согласен автор. Во-вторых... вы поймите, я не гоподь Бог. И мне может показаться блажью то, что для человека на самом деле важно. Так вот. я не буду рассусоливать, докапываясь до истины, я просто верю, что просто так меня не потревожат. И еси я прошу что то - это не просто так. И даже если муж сочтет блажью - не откажет.

важна готовность удовлетворить даже блажь.

И не надо мне рассказывать, что блажь = необходимость. Мои слова, ясное дело, это только мои слова, а Далю доверяете?Цитата

Блажь

ж. дурь, шаль, дурость; упорство, упрямство, своенравие; юродство; притворная дурь; временное помешательство, сумасбродство; мечты, бред, грезы на яву; вздор, нелепость, чепуха; несбыточные мысли, желания.

Очень рада. что Вы умеете пользоваться словарем... Только там нет конкретного спсиска - это важно, это блажь.

Фыва Йцукен

Ух ты, здоровых мужиков приравнивают к больным детям и немощным старикам. Даже не знаю как это комментировать цензурно

Я вот что никогда не понимала на самом деле, вот правда, всю жизнь изумляюсь... Вот почему заботиться надо только о больном? то есть не так. Если я хочу, чтоб меня чуток побаловали, налиил стакан чаю - мне надо заболеть? Это знаете, сродни тому, что человеку за жизнь слова доброго не скажут, за то на похоронах "о покойнике только хорошее". Может не надо? Давайте и в самом деле проявим заботу о близких, пока они живы-здоровы? Кстати, фраза о супругах звучит "В болезни и ЗДРАВИИ". И кстати, не только здоровых мужиков, но и жен тоже... Только обоюдно, только!

[Лигия 11 374]

А о чем тут спорить? Если мой муж захочет пельменей в три часа ночи и разбудит меня для этого, то так как это нечто особенное, я такое точно не пропущу. Пельменей сварим, наедимся, кино может еще посмотрим какое-нибудь.

А тут как-будто достоинство свое бояться уронить тем, что "прислужат" мужу, "выполнят его блажь". Какие еще были эпитеты? У меня корона не упадет, сварю и рада буду. Такими просьбами меня не часто обременяют вообще ни разу, чтобы начать злиться из-за этого.

Для меня муж очень многое значит, чтобы футболить его с его просьбами.

Детям обязана делать, а муж так - обойдется? А почему дети важнее? Почему желания мужа так низко оцениваются, что , мол, перебьется.

[Ямана 37 432]

Тесла

Ну не знаю, лично мне вы кажетесь все таки вменяемой... просто не страшно, что вам будет что то важно, а муж сочтет блажью?

Ну за 10 лет ни разу такого не было.

Я не буду пользоваться этим попусту, я просто ЗНАЮ, что миогу положиться.

Мне вот это совершенно не важно, мне не нужно, чтобы мои блажи в ночи о розах удовлетворял уставший муж. Я этого не попрошу. И он не попросит.

. Если я хочу, чтоб меня чуток побаловали, налиил стакан чаю - мне надо заболеть?

Почему обычные бытовые просьбы приравниваются к подвигу? Это же естественно, никто не спит и его не будят ради этого несчастного чая.

Пошел, налил днем, делов - то...

Лигия

Для меня муж очень многое значит, чтобы футболить его с его просьбами.

Согласна. Но пельмени в ночи - это жестоко по отношению к спящей супруге. Меня будить вообще чревато, я неадеватная делаюсь. И пельменей никто не получит ночью, ни муж, ни дети.

Детям обязана делать, а муж так - обойдется?

Ты варишь детям пельмени ночью?

[Лавка антиквара 108 296]

Лигия

А тут как-будто достоинство свое бояться уронить тем, что "прислужат" мужу, "выполнят его блажь".

Ага А ведь хотят быть любимыми. А сами-то любят?

[Антошкин 388]

Санитар леса

насколько люди, каждый для себя, решает и расставляет приоритеты - какие именно потребности он способен удовлетворить за счет ближнего своего.

Хочу привести такой пример. В семье близких родственников случилась такая ситуация.

Жена укатила на корпоративную вечеринку в Москву в ресторан. Планировалось, что муж приедет по окончании и заберет ее и двух коллег. Ехать почти 100 км.

Но в тот день случился очередной природный катаклизм- внезапно повалил мокрый снег, дороги превратились в смертельный аттракцион, потому как практически все уже переобулись в летнюю резину.

Муж звонит жене:"Дорогая, может ты немного пораньше уйдешь с гулянки и успеешь на электричку, а с вокзала я тебя встречу, а то на летней резине "очкуюсь" ехать в такую даль по темноте".

Жена включила "обидку", мол, ты же обещал, а тут так классно и весело, если любишь - приедешь.

Поехал... Очень медленно, приехали домой в 4 утра.(А следующий день рабочий.) Потому как любит. А она?

Ради гулянки подвергать опасности жизнь близкого человека, да и свою и своих коллег?

[Лигия 11 374]

Ямана

Ты варишь детям пельмени ночью?

Здесь речь вообще о чем-то необязательном, как я понимаю, когда надо чем-то поступиться. Пельмени ночью можно заменить на поход в место, которое я терпеть не могу, а ребенок любит. Например, я терпеть не могу балет, вот вообще не-на-ви-жу, но, допустим, ребенок попросит, скажет, что очень хочет. Мне тоже надо отказать? А как же всестороннее развитие?

Есть вещи, которые если сделаешь, то потом можно намного больше получить в итоге.

Пельмени ночью - та самая вещь. Потом вспоминаться будет, не знаю как у других, но у меня муж точно будет вспоминать, что я готова ради него и на это тоже. Уже были такие моменты. Если не касаться аспекта чувств и эмоций, то это просто добавляет очки женщине.

[Ямана 37 432]

Лигия

Ань, я сделаю все, что угодно, но только не ночью. Ночью я сплю, не будить, ибо чревато.

Если не касаться аспекта чувств и эмоций, то это просто добавляет очки женщине.

Не уверена, вот честно.

[Кино и немцы 13 209]

Лигия

Детям обязана делать, а муж так - обойдется?

Ну, вообще-то, и по отношению к детям желательно уметь различать, где потребность, а где "ааа, хочу, купипрямщаззз!!!" И если это какая-то блажь, требуемая с истерикой, то, разумеется, никто ее удовлетворять на станет (ну, я точно не стану).

А вообще, я думаю, тут все дело в характере человека, который просит. Многие писали "он не попросит меня просто так". Это одно дело. А если человеку вообще по жизни свойственно капризничать? Сегодня у него стопицот хотелок, завтра еще в два раза больше, и если все удовлетворять сей момент, человек просто обнаглеет и на шею сядет. Бывают же такие люди? Они не плохие, они просто с некоторыми особенностями И вот именно их-таки нужно осаживать на поворотах, ибо покорный и исполняющий все желания супруг для них попросту противопоказан.

[Фыва Йцукен 9 285]

Тесла

Вот почему заботиться надо только о больном?

Заботиться надо и о здоровом, и о больном.

Но.

Вот устроил, например, ребенок истерику в магазине - и вы побежите его хотелку удовлетворять, рискуя разбаловать в край? А психология детей и взрослых не настолько и отличается... Разбаловать на ровном месте и взрослого можно, особенно если у него к этому предпосылки с детства есть.

[Санитар леса 28 385]

Ладно, тогда поставлю вопрос по-другому - имеет ли право человек не хотеть удовлетворять возникшую у второй половины блажь, если ему это реально тяжело и дискомфортно (противоречит принципам, физически невозможно - нужное подчеркнуть)? Поймем и простим его, или вынесем приговор: недостойный супруг!

Вы вообще  о чувствах с мужем разговариваете? Ну и как если разговариваете, и чувствуете к нему любовь его просьба может показаться блажью?

Аннанимус

Вот мы с мужем только и делаем, что говорим о чувствах. Бывает, что и блажим, не без этого. Но по ночам ради блажи не будим, и в непогоду ради блажи из дому не гоним. И не считаем, что надо наизнанку выворачиваться ради блажи другого.

То есть супруг априори вне всякой критики? И подумать даже не моги насчет того, что вот, что-то он блажит, а ежели подумаешь, то, значит, не любишь? И даже самое идиотское его требование должно быть выполнено без разговоров?

[Магнитное поле 9 173]

Ямана

, мне не нужно, чтобы мои блажи в ночи о розах удовлетворял уставший муж. Я этого не попрошу. И он не попросит.

В том то и дело. И я не попрошу. И мой муж не попросит попусту. И аннанимус, уже триста раз сказал, что не попросит. Вопрос то в том, что Я готова встать ночью, не вникая блажь это или нет. Важно то, что это просьба ЛЮБИМОГО. ЕМУЦ важно, иначе не попросит. А пельмени там. или клубника, или поговорить просто - это уже просто детали. Опять же... Я понятно, не прислушаюсь к какому то там мужику. Но то ж мой муж. Который до сих пор прям уж таким тираном не был. Ну отчего не идти навстречу?

Почему обычные бытовые просьбы приравниваются к подвигу? Это же естественно, никто не спит и его не будят ради этого несчастного чая.

потому что по сути это те же пельмени. Разница в нюансах. И про чай и про пельмени можно сказать - иди и сделай сам. не умираешь. Не сплю. так на горшке сижу, не на горшке, так книжку читаю. Всегда можно представить, что просьбба - блажь, всегда можно отказать и назвать причины. Все это - НЮАНСЫ. А важно только желание идти навстречу и хоть малость слушать друг друга, и хотеть баловать.

[Лигия 11 374]

Ямана

Я думаю, что у каждого свое мнение на этот счет. Я уже пошла на такие уступки, что тарелка пельменей ночью - просто ерунда по сравнению с ними. Но что-то никто не превратился пока в капризного божка, требующего невозможного.

Кино и немцы

Они не плохие, они просто с некоторыми особенностями biggrin.gif И вот именно их-таки нужно осаживать на поворотах, ибо покорный и исполняющий все желания супруг для них попросту противопоказан.

При определенных условиях я вполне могу такой оказаться. Для этого мне нужен рядом человек, который не может вовремя меня осадить, мягкий, добрый и покладистый.

Опять же, вон пельмени ночью - ужас-ужас. А если женщина скажет, что не любит и не хочет делать мужу минет? А мужу хочется ( блажь? Обойтись-то без этого точно можно) . У такой женщины уже будет намного меньше союзников, полагаю.

Так почему то - блажь, а это - нет?

[Капризулька 28 947]

Муж звонит жене:"Дорогая, может ты немного пораньше уйдешь с гулянки и успеешь на электричку, а с вокзала я тебя встречу, а то на летней резине "очкуюсь" ехать в такую даль по темноте".Жена включила "обидку", мол, ты же обещал, а тут так классно и весело, если любишь - приедешь.

Вот.... редиска.

По-моему, если не переживаешь за мужа, то не любишь. Мой всё никак в толк не возьмет, почему я беспокоюсь, когда он с работы или с хоккея поздно приходит, почему заснуть не могу... Почему переживаю, когда он у родителей на Дальнем Востоке в тайгу уходит на рыбалку.

И свекры недоумевают, что я так всё время всех полошу. А я считаю, что когда перестаешь за мужа беспокоиться, тогда просто он становится тебе безразличен. Равнодушие равноценно не любви.

[Фыва Йцукен 9 285]

Вот несколько дней, формулируясь, слово на языке крутилось о том что "я попрошу, а она сделает, но я не попрошу". Самообман это, товарищи. Что ж, тоже спасительное для человеческих отношений явление.

Вопрос то в том, что Я готова встать ночью, не вникая блажь это или нет.

"Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить"

[Свечкая 6 388]

Лигия

Ваш пример с балетом... у нас в семье не балет, а арт картины. Ой блин как я ненавижу эти презентации и фуршеты. Честно не понимаю страсть мужа к картинам в стиле Малевича " черный квадрат" . Зато вот теперь узнала пр розы в ночью ))))

[Кино и немцы 13 209]

Фыва Йцукен

Разбаловать на ровном месте и взрослого можно, особенно если у него к этому предпосылки с детства есть.

Вот, и я о чем. У меня такие предпосылки есть, во мне эгоизма куда больше нормы, это данность и ничего с этим не поделать. Чтобы в каких-то ситуациях переставить себя ставить всегда на первое место, во мне каждый раз проводится большая внутренняя работа и аутотренинг. Естественно, муж это видит и понимает.

И он принимает меня такой, с одной стороны. Но очередную бредовую хотелку удовлетворять не станет, ибо подумает не "значит, ей это надо, она бы просто так не попросила", а "очередной сдвиг по фазе у моей ненаглядной" Причем если мне реально что-то приспичит (тот же букет посреди ночи) - этот букет у меня будет, но при этом у мужа будет такой вид, что букет этот мне точно поперек горла встанет. Поэтому это даже для меня слишком нагло))

А у мужа бывает только одна просьба, чтобы я пораньше вставала, не к обеду, а вместе со всеми, я стараюсь тут пойти ему навстречу, но не всегда получается, т.к. засидевшись в ночи, я утром просто не могу отодрать голову от подушки. Но я-таки честно стараюсь и прогресс уже есть!

[Санитар леса 28 385]

А если женщина скажет, что не любит и не хочет делать мужу минет? А мужу хочется ( блажь? Обойтись-то без этого точно можно) . У такой женщины уже будет намного меньше союзников, полагаю.

Лигия

Спорный вопрос. Вообще-то более распространено мнение , что в сексе недопустимо принуждать партнера к тому, что для него неприемлемо. Можно только попробовать бесконечным терпением и лаской попробовать раскрепостить его, разбудить чувственность. Ну а если все же нет, то, значит, нет.

[Монте-Кристя 19 308]

Аннанимус

Вам муж говорит о своей любви к вам?

А вы признаётесь ему в своей люби?

Говорим и признаёмся, не каждый день и даже не каждую неделю, но достаточно регулярно. Нам с ним очень повезло в том смысле, что и он и я - оба предпочитаем свою любовь и взаимоуважение показывать с помощью реальных дел, а не с помощью "поговорить о готовности". Нам не нужны гипотетические разговоры на тему "а вот я мог бы...", достаточно того, что УЖЕ было и того, в чём я УЖЕ успела реально убедиться.

А чего о любви вообще говорить после того, как отношения узаконены? Штамп есть, что ещё за разговоры?

Это Вы сейчас о ком, простите?

Вы вообще о чувствах с мужем разговариваете?

Смотрите выше, я ответила.

Ну и как если разговариваете, и чувствуете к нему любовь его просьба может показаться блажью?

Легко! Я уже выше писала, что для меня блажь и необходимость - это два разных понятия. Мне моя любовь глаза не застит и крышу не сносит. Опять же, уточню, чтобы не было потом лишних вопросов, хотелок, как и у остальных людей, у нас в семье тоже хватает. Но хотелки хотелкам рознь. Я лишь о той блажи, исполнение которой подразумевает пренебрежение комфортом того, кто предположительно эту блажь должен удовлетворить. Как пример, я не имею в виду, ситуацию, когда муж в течение дня просит меня... ну скажем, напечь ему блинчиков. Если я свободна, то пойду и напеку, и даже с удовольствием. Но не ночью, когда я уже сплю. И не днём, когда я пришла после суток с работы и тоже сплю. У меня это даже дети понимают, не то, что муж.

Тесла

Во-первых, именно с моей интерпритацией и согласен автор.

Где!? Вон Аннанимус чуть выше ответил на мой вопрос касательно как раз этой цитаты.

Да, с моей стороны просьба ночью сварить пельмени не иначе как блажь. Но это в ваших глазах блажь, а моя жена знает, что если я о чём-то её попрошу, значит мне это надо. Необходимо.

И где тут про "плохо"? Человек просто радуется, что рядом с ним оказалась женщина, готовая поверить, что раз муж заблажил, значит это ему необходимо. И всё. И это хорошо, что ему попалась именно такая жена, а не другая. Могу только порадоваться за них, что их интересы в этом вопросе совпали.

Очень рада. что Вы умеете пользоваться словарем... Только там нет конкретного спсиска - это важно, это блажь.

А мне не нужен список блажей. Мне достаточно этого определения

Необходимый

нужный, надобный, без чего нельзя быть, нельзя обойтись;

Без роз в ночи вполне можно обойтись. Значит, это блажь. Это по-моему, Вы вольны думать иначе.

[Магнитное поле 9 173]

Ямана

Лигия

Ань, я сделаю все, что угодно, но только не ночью.  Ночью я сплю, не будить, ибо чревато.

Муж знает об этом, и не будит. Правильно ж? Хотя случись что, Вы же все таки подорветесь? Просто муж не пользуется правом. Об этом я.

Фыва Йцукен

Заботиться надо и о здоровом, и о больном.

Но.

Вот устроил, например, ребенок истерику в магазине - и вы побежите его хотелку удовлетворять, рискуя разбаловать в край?

Вы знаете. идя с ребенком в магазин я изначально предлагаю ему что то выбрать. Я его отродясь не ограничивала. И поэтому мой ребенок знает, что все действительно желаемое он получит. И не проверяет меня "купи все что видишь". Ну правда, проблемы у нас, понятно были. Но только не в магазинах. Ему не надо капризничать - я так куплю, без капризов. И просит только что то в разумных пределах. С другой стороны, и тот же ребенок ко мне прислушивается, потому что из вредности я его не прошу.

Санитар леса

имеет ли право человек не хотеть удовлетворять возникшую у второй половины блажь, если ему это реально тяжело и дискомфортно (противоречит принципам, физически невозможно - нужное подчеркнуть)? Поймем и простим его, или вынесем приговор: недостойный супруг!

Такой хороший вопрос. Правда отличный. Я лично считаю, что в любом случае супруги должны идти друг другу навстречу. Семейная жизнь - это в любом случае в чем то жертва и ограничение. Другой вопрос. что я думаю. оно должно быть в радость. Как тут несколько человек отписались, что встали бы ночью с радостью. А если что то уже совсем неприемлимое... Ну как Яману не будить ночью, а если б супругу это была прям жизненная необходимость - хорошо, чт оне так... Так вот, то тогда либо договариваться о компромиссах, либо уж не мучить друг друга. Но мы ж говорим о родных людях, правда? А не случайных попутчиках.

У нас, например, я сова (не, я сурок, я всегда сплю), муж жаворонок. Он в восемь вечера уже спатеньки, я тут торчу . Но договариваеемся тавки. В будни я все равно встаю в шесть, готовлю всем завтрак, собираю всех. В выходные меня никто не трогает, отсыпаюсь. Где то я его разбужу, когда надо, где то он меня толкнет, когда реально надо... Да и во многом. Я отказалась от много чего, он тоже. Где то мы друг друга приняли без изменений. притерлись как то...