Лишение родительских прав. Как?

[Антошкин 388]

мира

И не один судья не будит смотреть на то, что он алименты не платил!

Мне очень хочется в этом месте поцитировать Каштанку

Я вот, имея 10 лет юридической практики, только один раз слышала о том, что родитель подал в суд, взыскивая алименты с ребенка. И то облажался

А если все же этот козлино на это, не дай Буда, решится, то я просто сама лично ускорю его путешествие в

в мир иной.

[мира 0]

Я вот, имея 10 лет юридической практики, только один раз слышала о том, что родитель подал в суд, взыскивая алименты с ребенка. И то облажался

Я сказала, то что мне сказала мой преподователь по гражданском праву и она сама судья и судья хороший. Просто алименты на сына выбивает мама, это она решает самостоятельно.

А если все же этот козлино на это, не дай Буда, решится, то я просто сама лично ускорю его путешествие в

Цитата

в мир иной

Смешно конечно, но лучше не доводить до этого.

Вы можете заняться этой проблемой вместе с сыном когда ему будет лет 14-15 это будет легче. Его желание и мнение примут во внимание и все.

[Очепятка 386]

moochy

Извините, всю ветку не осилила, но галопом по Вашим постам пробежалась.

У меня сразу вопрос - а почему это Вы решаете лишать его прав или нет? Он что, не имеет права голоса? Это же и его ребенок тоже. Составтьте разговор, объясните ему свое видение ситуации, и пусть он скажет своё решение.

Плюсы и минусы Вам тут уже написали, можно вполне конструктивный монолог составить и убедительный.

Далее. Дочь. Она то как к нему относится? Если Вы сейчас лишите его прав, он вздохнет с облегчением, забудет Вас с ней и перекрестится. А как же дочь? Она если его любит, тогда не будет ли это для нее большим стрессом? Не будет ли она потом винить Вас, что когда то очень давно "мамочка лишила её папочки"?

Я, честно говоря, очень плохо разбираюсь в психологии детей, возможно, возраст такой что она потом про него и не вспомнит.

Могу еще привести в пример себя. Ситуация совершенно иная, но итог печален. Он тоже не платил алименты, нас с сестрой не воспитывал, а сейчас хочет подавать на меня на эти самые дуратские алименты.

Таким образом получается, что я должна буду содержать практически чужого дядю. Пока этого не произошло, правда.

Так что имейте ввиду, что ему взбредет в голову на старости лет.

[ЮльСанна 1 105]

Не надо никого ничего лишать. Все это показательные поступки, неизвестно на кого рассчитанные.

Во-первых, ребенка еще растить и растить. Неизвестно, какие испытания преподнесет жизнь. Подавайте на алименты, чтоб платил законно. Да, понимаю, что гроши. Но в жизни бывает всякое, и эти гроши очень иногда пригождаются.

Во-вторых, ребенок очень скоро начнет понимать уже сам, что представляет из себя его папаша. Но им, ребенкам, зачастую важен факт осознания присутствия в жизни отца.

Я сама неоднократно становилась свидетелем сцен, как во дворе восьмилетние и чуть старше дети буквально затравливали до истерик то одну, то другую девочку/мальчика словами "А у тебя папы нет. А у нас есть. Пошла вон, не играй с нами".

Казалось бы - да фигня. Нам, взрослым. А дети плачут.

Так что иногда и БМ пригодится. Пусть приходит хоть с йогуртами, хоть с пустыми руками, погуляет с ребенком по двору, поговорит полчасика - и пошел вон.

А у ребенка - некое чувство стабильности.

[Санрайз 2]

ЮльСанна

Я сама неоднократно становилась свидетелем сцен, как во дворе восьмилетние и чуть старше дети буквально затравливали до истерик то одну, то другую девочку/мальчика словами "А у тебя папы нет. А у нас есть. Пошла вон, не играй с нами".

На самом деле, если дети хотят дразнить, они найдут за что. Можно дразнить :" А тебя папа не любит, потому что с тобой не живет, а нас любит и живет с нами, уходи!" Или, например, часто слышала о детях, рожденных матерями в среднем возрасте: "А у тебя мама старая!"

Ерунда это или нет, вопрос спорный. Для взрослых - ерунда, а для ребенка - трагедия. Поэтому здесь лучше акцент на воспитании сделать, на адаптации ребенка в социуме, нежели пытаться перебдеть все варианты дразнилок, имхо.

Так что иногда и БМ пригодится. Пусть приходит хоть с йогуртами, хоть с пустыми руками, погуляет с ребенком по двору, поговорит полчасика - и пошел вон.

Вспомнила свою дочь, когда она маленькая совсем была. Бм то пропадал, то появлялся. Вот хряпнет с друзьями, разнюнится приедет, пустит соплю, наговорит слов о любви, может и денег иногда даст, кстати, давал неплохой суммой, отдать ему должное. Раскидать на год - как раз среднестатические алименты. И пообещает бывать раз в две недели стабильно. И деньгами помогать, в меньшей сумме, но стабильно. Знал, что я именно этого хотела. Просто, чтобы у ребенка был отец.

Но ничего не менялось. И когда девочка уже начала запоминать биопапу, я стала наблюдать такую картину. Он приедет, расскажет, как ее любит, как по ней скучает, наобещает завтра сводить в цирк, послезавтра в парк, летом на рыбалку.

И девочка ждет. В прямом смысле, стоит у окна и ждет папу, как праздника. День, другой, третий. Стараюсь отвлечь - отвлекается, но ненадолго, потом спохватывается: "Папа приедет!" - и опять к окну.

Потом сала задавать мне вопросы:

- Мама, папа не приезжает, потому что я плохая? Я разбила кружку, может, поэтому папа не едет? Или потому что я супчик не доела?

Ну что тут сказать. Ребенка не заставляю доедать до конца, не ругаю за испорченные вещи, а тут уже такие комплексы начинаются. Что же творится в душе у малышки?

И сердце разрывается от обиды. боли, бессилия и злости. Все это я говорила БМ, просила не обещать того, что он выполнять не будет. Бесполезно, у него стиль жизни такой.

Пригласила его на разговор, встретились без дочки. И я ему сказала все вышеперечисленное в более конкретной форме а потом предложила:

- Решай для себя сам, дорогой. Девочка выросла и знает тебя как папу. Вместе с тобой мы уже не будем, а такие визиты больше вреда приносят, чем пользы. Ты или будь, или не будь. Сразу ответа не прошу, подумай, реши для себя сам.

И он принял решение. Не быть. Бог с ними, с деньгами. Я пошла работать, еще раньше, когда он меня "построить" хотел, деньги перестал давать вообще. Дочке тогда полгода было. Тяжелее без денег, кто спорит. Но еще тяжелее, имхо, смотреть в тоскливые глаза своего ребенка и задыхаться от обиды за него.

Потому я советовала автору переждать, научиться жить без этого мужчины, не лелея и не культивируя свои обиды.

На алименты я подавать не стала. Просто пачкаться не хотела, видя, как он будет изворачиваться, пытаясь скрыть свои доходы. И у него получится. Хотел бы помогать - помогал бы.

А так, как мы не ругались, я не стала предавать его анафеме и сыпать на его голову проклятия, отношения у нас остались вполне сносные. И периодически он помогал мне, не финансово, не ребенку, а именно мне. Найти машину в другой город, обратиться к знакомым врачам, специалистам высокого уровня и т.д.. Извините за цинизм, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Более того, была ему благодарна, что он не настаивал на свиданиях с ребенком в обмен на помощь мне. Дочке сказала, что он далеко уехал.

Сейчас у меня новая семья, и этим летом я занималась как раз лишением отцовских прав, и мой муж удочерял дочку.

Пренеприятнейшее занятие, я вам скажу. Я о лишении. Но я не буду о моральной стороне, напишу о юридической. Во первых, сейчас такая юридическая форма, как добровольный отказ от отцовских прав, отсутствует. У нотариуса можно лишь оформить заявление что биопапа не возражает против удочерения ребенка человеком, с которым мать ребенка на данный момент находится в браке. Потом эта бумага должна быть одобрена органами опеки. А именно - пакет документов о здоровье усыновителя, справки о несудимости и с места работы, визит органов опеки на дом, разговоры с ребенком, с родителями, проверка условий проживания ребенка.

Если суд в дальнейшем даст отрицательный ответ на удочерение, биопапа так и остается официальным отцом.

То есть, это по закону считается в интересах ребенка.

Есть вариант лишения отцовских прав через суд без удочерения. В этом случае суд примет во внимание заявление лишь тогда, когда будет доказано, что биопапа не принимает участие в жизни ребенка, уклоняется от алиментов.

Если с этим мужчиной автор не сможет договориться и он будет против лишения прав, он элементарно, пока она собирает пакет документов, придет со своими свидетелями к ребенку, отправит по почте денежный перевод и, утирая слезы в суде квиточком перевода, будет говорить о жаркой любви к ребенку.

Таким образом процесс лишения прав можно если не проиграть, то затянуть очень надолго.

Не буду повторять, тут автору уже столько страниц советуют не торопиться и не горячиться. Я просто описАла на своем примере, как и что, скорее всего, ожидает автора. Потому, все-таки, имхо - отпустить ситуацию, пусть перекипят эмоции. На горячую голову можно столько дел наворотить. А пострадает ребенок.

[Юлишна 0]

У самой время от времени возникают такие мысли лишить горе-отца родительских прав. Разошлись мы 6 лет назад, сыну три года было. Оговорюсь, что БМ был хорошим отцом и ребенок очень скучал по нему первый год.

За это время бывший не разу не появился на нашем горизонте, чему я лично несказанно рада. На алименты подавать смысла нет, он нигде не работает, а если и работает, то временно и не официально. И все эти годы спивается (развелись исключительно по этому поводу). Я замужем во второй раз, и папа у нас есть, который с радостью усыновил бы ребенка. Пытались решить это дело, но разыскать бывшего не удалось. Представляю заявится это чудовище в переходный возраст ребенка, проблем не оберёшься.

Посоветовать что-то сложно, каждая ситуация индивидуальна.

[Лунный Кот 2 362]

А насчет фамилии...Да, сейчас, без его разрешения на ее смену, Вы ничего не сможете сделать. Только по достижении ребенком 12-ти лет его мнение будет выслушано и решение органов опеки и попечительства может быть вынесено в Вашу пользу. (Хотя, есть у меня подруга, которая сделала это при "живом папочке", когда дочери было 3,5 года. Это в органах опеки можно, думаю, решить индивидуально. Смотря к какому инспектору попадете...)

Очень хорошая знакомая, жена друга, после развода, лет 7 - 8 назад, поменяла сыну фамилию на свою, совсем не потому что были проблемы с мужем.

Просто фамилия оказалась не русская (Гасанов, хотя кавказом совсем не пахнет, пацан практически альбинос), начала оформлять в школу, и началось от "понаражают от всяких" до совсем нецензурных.

Правда не знаю спрашивала она разрешения у БМ или нет, но по моему не спрашивала.

Родительских прав не лишали точно.

У юриста проконсультироваться нужно.

[moochy 0]

Очепятка

Я, честно говоря, очень плохо разбираюсь в психологии детей, возможно, возраст такой что она потом про него и не вспомнит.

Доченьке сейчас почти 3 годика, очень сложный психологический возраст. Она уже многое понимает, но я надеюсь, что не видя его ( а этого я смогу добиться только в случае лишения) , она постепенно забудет и не будет заморачиваться в будущем мыслями - А почему папа меня так мало любит? Почему он так редко приходит ?

orubleva

спасибо за поддержку и верные слова.

[Очепятка 386]

moochy

Если дочь будет расти любимой, то у неё никого не возникнет вопроса

А почему папа меня так мало любит?

И уж тем более почему он так редко приходит. Это будет просто как дополнение в её жизни. Вообще их отношения зависят от Вас. Если Вы будете это ей говорить и напоминать (а именно: папа тебя не любит, мы не нужны папе и прочее) - то тогда и ей по жизни тяжело будет.

И я еще не пойму Ваших метаний. Вы сами еще не определились. Оно Вам надо? Лишняя морока?

Или так, решили просто бисер пометать? Перед мужем?

Мол, обрати внимание и скажи, что любишь или вернись на пусть истинный.

Эх.

[moochy 0]

Очепятка

На папашу мне давно налевать и

бисер пометать

я не хочу. Я хочу чтобы она никогда не почувтвовала себя " не такой ", потому что так называемый отец не относиться к ней так же, как натоящие отцы к своим детям. Если вообще прекратятся их встречи, она уже не будет воспринимать его как " папу" и , соостветственно , ей будет наплевать на его отношение.

[Галчонка 238 020]

moochy

Я хочу чтобы она никогда не почувтвовала себя " не такой ",

Не обижайтесь, пожалуйста. но из ваших сообщений в этой теме, и в теме про гражданский брак, кажется, что именно вы очень зависимы от того, что можете почувствовать себя "не такой", вообще зависимы от мнения окружающих, и переносите свои опасения на дочь.

Эта "нетаковость" лейтмотивом сквозит у вас во всех постах, и очень часто вы ссылаетесь на чужое мнение - мнение мачехи, возможное мнение отца, мнение неких "всех"...

Но попробуйте отрешиться от своих чувств и рассуждать здраво. В контексте этой темы - кто такие эти "все" - вот уже 4 страницы тема обсуждается, и мнения разделились, т.е. "все" в рамках этого форума имеют достаточно различные точки зрения на вопрос. Равно как и в реале, сколько человек, столько может быть и мнений.

При принятии решения, попробуйте аргумент "нетаковости" пока отложить в дальний ящик, равно как и мысли о том "кто что скажет". Разберите реальные "за" и "против"...

Вы нуждаетесь в алиментах? Усли да, то подумайте о том, что даже мужчины, не лишенные родительских прав зачастую от алиментов скрываются или выплачивают суммы чисто символические, а уж мужчина, обиженные лишением родительских прав еще меньше будет иметь желание учавствовать в материальных затратах на ребенка.

Вы уже строите планы на брак с другим мужчиной, вы приводите в пример, что он заботится о вашей дочери, но ведь вы писали, что бывший муж 2 года просто облизывал девочку. А теперь ему не нужны вы, и не нужна дочь. Вы уверены, что у нынешнего вашего избранника не может произойти такой перемены? Сейчас он любит вашу дочь, потому что любит вас, но, к сожалению, как вы убедились, любовь может быть не вечной...

Не окажется ли так, что вы поторопились, лишив девочку реального отца, а потом у нее не окажется и приемного?

Вообще, поговорите с психологом, насколько реально для девочки является травмой общение с отцом. Попробуйте с тем же отцом поговорить без обид, по примеру форумчанки Санрайз...

В конце концов, установить время общения с отцом, рамки этого общения вполне возможно в судебном порядке и без лишения его родительских прав.

В общем, решайте, думайте, но старайтесь руководствоваться не чувствами и эмоциями, а трезвым расчетом, как действительно будет лучше в первую очередь дочери.

Изменено 27 Января 2009 пользователем Галчонка

[moochy 0]

Не обижайтесь, пожалуйста. но из ваших сообщений в этой теме, и в теме про гражданский брак, кажется, что именно вы очень зависимы от того, что можете почувствовать себя "не такой", вообще зависимы от мнения окружающих, и переносите свои опасения на дочь.

Именно мне сейчас приходиться понимать по своим ощущениям - а что она будет чувствовать, когда подрастёт? Жаль, но у неё сейчас ещё не тот возраст, что бы принимать самостоятельные решения, и я в ответе за её будущее. Вот и обдумываю каждый шаг чтобы, не дай Бог. не ошибиться. Я не уверена на 100 % что всё так и будет в будущем , что отсутствие - присутствие биологического "папы" повлияет на самосознание моей дочи, но нужно предпологать все варианты и искать наимение болезненный и действенный выход.

[moochy 0]

В конце концов, установить время общения с отцом, рамки этого общения вполне возможно в судебном порядке и без лишения его родительских прав.

Суд не заставит его приходить чаще и участвовать в воспитании дочери, могут лишь ограничить его посещения ( к которым он не особо рвётся). Я же хочу вообще прекратить его редкие и непродолжительные визиты, от которых нет никакой пользы, а только лишь лишняя нервотрёпка для дочи.

Не окажется ли так, что вы поторопились, лишив девочку реального отца, а потом у нее не окажется и приемного?

Я не собираюсь принуждать дочу к тому, что бы она признала другого своим отцом. дай Бог у нас с ним всё будет хорошо, и в дальнейшем она сама определится .

[Злобынюшка 131 634]

moochy

Я же хочу вообще прекратить его редкие и непродолжительные визиты, от которых нет никакой пользы, а только лишь лишняя нервотрёпка для дочи.

И стОит копья-то ломать? Не обольщайтесь, если сейчас встречи редкие да при вашем милом привечании...перегорит мужик, не станет видеться совсем. Со временем ему надоест.

и в дальнейшем она сама определится .

Вот это бы хотелось сказать в отношении ее кровного отца.

Именно мне сейчас приходиться понимать по своим ощущениям - а что она будет чувствовать, когда подрастёт?

А почему вы думаете, что доча - ваша копия и станет чувствовать ровно как вы?

[Галчонка 238 020]

moochy

Вы опять уперлись в стену, и не зотите даже попытаться оглянуться вокруг...

Именно мне сейчас приходиться понимать по своим ощущениям - а что она будет чувствовать, когда подрастёт?

Вы считаете, что дочь может почувствовать себя ущемленной, если у нее будет биологический отец, который ее не любит. Но почему вы уверены, что для нее благодарнее будет сознание, что биологический отец у нее настолько плох, что его пришлось лишить родительских прав? Ведь все равно в определенном возрасте вопрос об отце встанет, и девочка не сомжет не понимать, что папа все-таки был?

И то, что она будет чувствовать, как это будет воспринимать - это в первую очередь зависит о вас, в каком виде вы донесете до нее события и факты, как будете воспитывать ее вы... Будет она видеть ваши переживания по поводу - и сама будет переживать, если де вы преподнесете дочке существуеще положение в виде "бывает и так", то и она к этому отнесется проще...

Суд не заставит его приходить чаще и участвовать в воспитании дочери, могут лишь ограничить его посещения ( к которым он не особо рвётся). Я же хочу вообще прекратить его редкие и непродолжительные визиты, от которых нет никакой пользы, а только лишь лишняя нервотрёпка для дочи.

Опять-таки, во многом отношение дочери к визитам отца формируется из вашего к ним отношения.

Я не собираюсь принуждать дочу к тому, что бы она признала другого своим отцом. дай Бог у нас с ним всё будет хорошо, и в дальнейшем она сама определится .

Вы не собираетесь принуждать, но ведь на самом деле получается, что пусть вы не заставляете ее называть вашего нового избранника папой, но тем не менее дочка привыкает к нему, привыкает к его заботе, вы сами писали, что она бежит к нему...

Опять же, если вы собираетесь вступать в новый брак - как вы будет строить отношения между дочкой и новым мужем?

Я не отговариваю вас от вашего решения - в конце-концов дочь ваша, если вы реально видите, что участие в ее жизни отца для нее губительно - возможно это так и есть, и девочке лучше будет, если имя отца будет вообще вычеркнуто из ее жизни, я просто призываю вас отрешиться от эмоций.

И еще раз подумать - ваше желание вызвано только заботой о дочери, или вашим личным стремлением скорее вырвать из своей жизни страницу, которая причиняетвам боль.

[Боевая подруга 8]

moochy

Честно скажу, что всю ветку не читала, поэтому не знаю какие Вам уже дали советы (извините, я на работе - поэтому некогда). Поэтому выскажу своё мнение.

Тут получается палка о двух концах. Т.к. этот мужчина официально является отцом Вашей дочери, значит она является его наследницей. У него есть какое-либо ценное имущество в собственности (квартира, машина, дача и т.д.)? Если да, то случись с ним что-то (ттт), она может входить в наследство (и даже должна, если будет несовершеннолетней!).

Если Вы лишите его родительских прав, значит и Ваша дочь уже не будет его наследницей. Так случилось у моего крёстного. Они с женой развелись и она лишила его родительских прав. А потом он внезапно умер и его двухкомнатная квартира отошла его дальней родственнице, т.к. оказалось, что официально у него никого больше нет. Хотя БЖ спохватилась, начала бегать по судам, но так ничего сыну и не досталось.

Но с другой стороны, если она является его дочерью, значит в последствии, когда отец будет пенсионером, он сможет подать на неё в суд о взыскании в свою пользу алиментов.

В общем, обдумайте всё и сделайте свой выбор. Удачи Вам!

[ЮльСанна 1 105]

О, точно, Боевая Подруга, еще и этот вопрос! У моего БМ сейчас, допустим, две квартиры. Одна по наследству досталась, во второй живет.

Плюс с родителями отстроили трехэтажный особняк за городом. Три машины в семье.

Мне лично от них не нужно ничего ваапще. Принципиально. Потому что были те же ситуации, когда ребенок в больнице, нужны деньги на дорогие лекарства, а БМ говорит, что вот перечислят алименты, с них и возьмешь. А пока - ищи, где хошь.

И когда сидишь, глотаешь слезы и судорожно думаешь, где достать денег на лекарство, а он с ленцой говорит о том, что все по закону, и кроме алиментов он ниче не должен и ниче не даст....

А алименты - две тыщи.

Делаешь определенные выводы.

Поэтому моя доча будет иметь право на часть имущества отца. В виде компенсации за его убогие алименты, за его отказы в помощи в трудные минуты и за его посещения раз в месяц на полчаса.

А автор, конечно, вольна решать сама.

[О'К' 0]

У моей подруги та же история, только она хочет БМ лишить отцовских прав не от обиды, а потому, что он живёт в другом городе, 2,5 года уже не видел ребёнка и ни разу ему даже не позвонил, при этом в прошлом году устроил подруге такой геморой с разрешением на вывоз ребёнка на отдых, что мама не горюй. Алименты он платит 1100р - это его официальная зарплата, а работает он в крупной строительной фирме своего папы , но ни копейкой больше этой суммы он никогда не давал!

Действительно, лишить его прав очень непросто. Я задавала вопрос юристу, и вот что он ответил:

"Статья 69. Лишение родительских прав

Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

(в ред. Федерального закона от 24.04.2008 N 49-ФЗ)

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Статья 70. Порядок лишения родительских прав

1. Лишение родительских прав производится в судебном порядке.

Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих, заявлению прокурора, а также по заявлениям органов или организаций, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других).

(в ред. Федерального закона от 24.04.2008 N 49-ФЗ)

2. Дела о лишении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.

3. При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав.

4. Если суд при рассмотрении дела о лишении родительских прав обнаружит в действиях родителей (одного из них) признаки уголовно наказуемого деяния, он обязан уведомить об этом прокурора.

5. Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда о лишении родительских прав направить выписку из этого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка.

Боюсь что в вашем случае лишить отца родительских прав не получиться.

Так как лишение одного из родителей прав это крайная мера на которую идет суд.

А в вашем случае он платит каждый месяц алименты, соответственно по закону получается так, что отец участвует в жизни ребенка, пусть и таким способом.

Судебная практика в таком случае не идет по пути лишения, она идет по пути отказа в удовлетворении искового заявления, но указывает отцу о недопустимости такого либо иного поведения ( в вашем случае чинение препятствий на выезд ребенка на отдых).

Либо, можно лишить прав, если ребенок болен и ему для лечения необходим морской воздух, а отец чинит препятствие и не помогает.

Чтобы лишить прав в вашей ситуации надо чтобы он не платил и алименты, тогда будет полный набор нарушений.

В данном случае либо договариваться полюбовно, либо ей придется каждый раз получать от отца согласие."

moochy

  в этом случае у меня будет статус матери - одиночки,тк я буду получать алименты и он будет присутствовать в свидетельстве о рождении ( не уверена),

Статуса матери-одиночки у Вас НЕ будет (моя подруга узнавала у юристов), поскольку для того, чтобы считаться таковой, в метриках ребёнка в графе "отец" должен быть прочерк. А ежели ваш БМ там указан, то Вы уже не мать-одиночка, даже если Вы уже лет 20 его не видели. (ну и соответственно, Вы не имеете права на соответствующие льготы.)

Насчёт моральной стороны скажу так: если ребёнок знает своего папу, если они общаются, то ребёнку и необязательно показывать бумаги о лишении папы отцовских прав, я считаю, это лишнее. А если папа только на словах, то пусть и будет папой лишь на словах.

[Звезда Сиреневая 0]

Для меня это тоже больной вопрос.

Папа у нас только в свидетельстве о рождении. На деле отсутствие всякого присутствия, включая алименты, на которые подала еще в 2004 году. Приставов поменялось с десяток наверное за это время. Бегать за ними самой - дороже выходит, у меня один административный в день дороже вытребованных, выстраданых алиментов за месяц - и то не факт что получишь.

Папашка наш работать не собирается, хотя на что то новенькую машинку купил. Да и собственно не нужны мне эти деньги, и без них проживем.

Только вот какую либо справку от него получить - нереально. Кормит завтраками, обещаниями...Посмотреть со стороны - идеальный папаша (Если не знать его долго).

В сентябре приватизировала квартиру. Встал вопрос: почему так долго после рождения не могли прописать дочку. Ответ - папа угодил за решетку, пока пришли все документы заверенные из зоны прошел год. Справку от него об этом периоде жизни так и не удалось получить. Звонила месяц ему через день по этому вопросу. Потом он перестал вообще отвечать на мои звонки, ругаться, кричать бесполезно. Ездила сама в комиссию, писала кучу объяснительных, на всякий случай вырвала справку о том что папа осужден из детской карточки ( бесплатное питание до 1,5 лет давали в раздатке). Кое как уговорили чиновников.

Сейчас с 2009 года изменилось налоговое законодательство. Теперь при стандартном налоговом вычете на ребенка в двойном размере ( как одинокий родитель) нужно подтверждение о том что папа не пользуется этой льготой.

Спросила его – «а почему это я не могу пользоваться?» И так никаких алиментов на дите, так и льготы ему. НЕ ЖИРНО ??

Оформить гражданство дочери- тоже надо папины документы...

Кругом куда не глянь- куча проблем бумажных. Вплоть до разрешения вывезти куда либо ребенка.

Так что я сейчас в процессе лишения прав такого папика, тем более то у него гнилое нутро- может запросто подать потом на алименты и дочке платить придется.

Для начала посетила приставов, там мне дали справку о задолженности по алиментам( пристава искала минут тридцать( почти у всех работающих там побывало наше дело).

Сходила с детскую комнату милиции, написала там заявление, пообщалась с Инспектором ( под протокол). Она поговорила с моей дочкой в моем присутствии, тоже под запись, попросила подвезти еще справку из ЖЭКа. Сама пойдет к папику, пообщается с его соседями, говорит что время займет не много этот процесс . Потом с собранными документами в суд. Надеюсь что дело не затянется на долго

Касаемо наследства такого папаши, то есть статья в семейном кодексе 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.

4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства.

Так что МОЯ ДОЧЬ ничего не потеряет, если ее папу лишат родительских прав.

[moochy 0]

О'К'

Звезда Сиреневая

Спасибо огромное за точные выдержки из кодекса. Очень помогло.

Верно говорят, сколько людей столько и мнений.Очень приятно, что эта тема не оставила многих равнодушными.

[Боевая подруга 8]

Звезда Сиреневая

Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства

Так то оно так, но к сожалению на практике это работает не всегда. Если наследство останется до исполнения ребёнку 18-ти лет - то да, можно ещё что-то через суд вытребовать, а если к этому времени ребёнок будет совершеннолетним - то увы.

Я как-то уже на форуме писАла о дочери маминой знакомой, которую лишили наследства в 9-ти летнем возрасте. Хотя её родители были разведены, а отца никто не лишал родительских прав.

Помните, в какой стране мы живём. У нас законы хороши только на бумаге.

[Woman 18]

У нас законы хороши только на бумаге

Абсолютно с этим согласна. Я пыталась заняться вопросом лишения прав много лет назад. Сначала обратилась за консультацией к первому попавшемуся юристу. Тот зачитал мне пару выдержек из кодекса, сказал, что всё должно быть очень просто, - и я, окрылённая, решила с энтузиазмом взяться за дело.

Но потом хорошая знакомая направила меня к юристу, занимающемуся именно этими вопросами. Я решила, что лишним этот визит не будет, проконсультируюсь с человеком, который реально сталкивается с такими делами. Вышла я из кабинета, потеряв всякую надежду. Это при том, что алиментов я не получала никогда, бывший муж не появлялся, не звонил, не видел ребёнка, беспробудно пил (впоследствии загремел на год в ЛТП - тогда они ещё существовали).

Этот юрист сказал, что все мои усилия на 99,9 % закончатся ничем. Будет только сплошная нервотрёпка, потерянное время и деньги. Родительских прав не лишают до последнего. Это крайняя мера. Огромное количество детей находится в детских домах - а родители продолжают таковыми оставаться, если сами не отказываются. Может быть, сейчас процедура иная, утверждать не буду. Но более 10-ти лет назад это было так.

А что касается выездов заграницу - да, тут проблема есть, если бывший муж упирается рогом и начинает тупо пакостить. Моя подруга, правда, быстро приструнила своего умника, который не давал разрешения своему больному ребёнку(ДЦП) выехать в хороший санаторий. Ни слова не говоря, она тут же собрала медицинские справки, написала заявление в суд - и в итоге "заботливый" отец, бледнея и краснея, стоял перед судьёй и пытался оправдываться, что его не так поняли. Ребёнку по суду разрешили выезд, с отца за непонятливость взыскали судебные издержки. Зато отучился ставить сыну палки в колёса. Теперь даёт разрешения по первому требованию.

[Звезда Сиреневая 0]

Часто такие папашки исправляются под угрозой лишения прав. Законодательство к сожалению не совершенно...

Пока САМА не начнешь отстаивать права СВОЕГО ребенка по суду, так и будут решать не в вашу пользу. В наше время, впрочем как и всегда "под лежачий камень..."(с)

А судебная практика складывается в пользу детей.

PS. идти что ли за третьим юридическим образованием для защиты от таких случаев, только боюсь что меня уже не поймут родные.....

Изменено 27 Января 2009 пользователем Звезда Сиреневая

[Эвтерпа 16]

Моя подруга своему БМ 10 000 р отсыпала за разрешение вывезти ребёнка на отдых за границу. Как говорится, без коментариев. Ребёнка, к слову сказать, он к тому времени года 2 не видел.

Мой БМ грозился, что ничего сверх алиментов мы получать не будем. А теперь как миленький и денежки подкидывает, и звонит каждый день( живёт в другом городе). Думаю, что нерадивых отцов нужно лишать прав! Потому что не справедливо: права есть, а обязанностей- нет?

[Fata 318]

Боевая подруга

Если Вы лишите его родительских прав, значит и Ваша дочь уже не будет его наследницей.

Это не так. Ребенок не перестает быть наследником.

Если наследство останется до исполнения ребёнку 18-ти лет - то да, можно ещё что-то через суд вытребовать, а если к этому времени ребёнок будет совершеннолетним - то увы.

Тоже не так. А в вашем случае, возможно, была ситуация, когда наследник просто не успел вступить в права наследования, вот его с наследствои и прокатили.

Woman

Это при том, что алиментов я не получала никогда, бывший муж не появлялся, не звонил, не видел ребёнка, беспробудно пил (впоследствии загремел на год в ЛТП - тогда они ещё существовали).

Этот юрист сказал, что все мои усилия на 99,9 % закончатся ничем. Будет только сплошная нервотрёпка, потерянное время и деньги. Родительских прав не лишают до последнего.

Сочувствую вам. Вам либо попался хреновый юрист, либо ему просто влом было вас консультировать) Для примера. Для того, чтобы лишить моего отца родительских прав оказались достаточными регулярная невыплата алиментов и неучастие в моем воспитании. Аморального образа жизни он не вел. Не пил никогда. Даже не курил. Просто у моей мамы желание было этим заниматься и настойчивость.