Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Лунный Ветер 258]

Психолог считает, что я не права, что я должна разобраться в наших отношениях.

Если вы разобрались в СЕБЕ, значит уже разобрались в ваших с мужем отношениях. Вы не хотите жить с мужем, так зачем приносить себя в жертву? Мне кажется, психолог не прав. На данный момент он выступает в защиту всего лишь одной из сторон - мужа. А жена вроде как и виновата, исправить свое отношение должна.

Может быть вам стоит подождать до первого срыва

Если муж не раскаивается, то срыв обязательно будет. Нужно ли дожидаться?

Светотень

Можно проверить твердое намерение мужа. Заявление о разводе не забирать, даже развестись, если до этого дело дойдет. Если муж не сорвется, будет держать себя в руках, тогда можно будет дать ему шанс. Естественно, мужа об этом предупредить, чтобы у него не было повода потом обвинить вас в том, что вы его спровоцировали.

[Растеряшка 1]

У меня пьет отец, очень давно, наверное около десяти лет, может больше. Все это время мама как могла поддерживала его, он четыре раза ложился в больницу, много раз кодировался, но дольше нескольких месяцев не продержался ни разу. Сейчас мама подала на развод. Силы кончились. Просто хочу вам сказать, что вам нужно жить для себя и сына, вряд ли ваш муж избавится от психологической зависимости. А время идет и моложе и сильнее вы не становитесь!

[Asso 1 010]

Попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию немного с другого ракурса. Развод - это не смерть, которую переиграть невозможно. На мой взгляд, в некоторых ситуациях его излишне драматизируют. Мужу нужно дать понять, что ему придётся снова вас завоевывать. Удастся ему это или нет, никто однозначно сказать не может. Вы разводитесь именно для того, чтобы "обнулить" ситуацию до состояния вашего первого знакомства. С психологической стороны и для вас, и для него необходимо это "обнуление": ему - чтобы доказать серьёзность своих намерений, вам - чтобы без всякого отягощения, в виде официоза, протестировать своё отношение к этому человеку.

[Кувшинка 445]

Он посоветовал помочь мужу преодолеть психологическую зависимость от алкоголя, забрать заявление о разводе и начать новую жизнь. Считает, что без меня муж, в силу слабости характера, не справится.

Дорогая Светотень, мне кажется, ваш психолог не очень то и прав...

И вот почему. Человек, решивший прекратить пить, лишь тогда излечивается полностью, если это решение принято им осознанно. Сейчас ваш муж хочет бросить пить, только потому, что вы от него хотите уйти. Спросите его - если бы я не уходила ты бы продолжал вести такой образ жизни? Думаю, его ответ был бы утвердительным...

Если сейчас вы останетесь лишь из-за жалости к нему, то всегда в ваших отношениях будете в роли "костыля". Вам это надо? Также, проявляя жалость, вы оказываете своему мужу "медвежью услугу" - тем самым он лишний раз убедится, что он сам сделать ничего не в состоянии. И это обязательно отложится на подсознании.

Муж твердо решил вести трезвый образ жизни, по прежнему не хочет развода, НО в своем безобразном поведении не раскаивается, считает, что я его спровоцировала на запой

Вот это о многом говорит. Он ищет виноватых вовне. В вас, конкретно. Значит будет продолжение его алкоголизма. Вылечиваются лишь те, кто внутренне готов взять ответственность за свою жизнь на себя.

[Стюардесса 38 366]

Светотень

Муж твердо решил вести трезвый образ жизни, по прежнему не хочет развода, НО в своем безобразном поведении не раскаивается, считает, что я его спровоцировала на запой.

Охренеть. Конечно, он не виноват, он же ничего не помнит!

Психолог считает, что я не права, что я должна разобраться в наших отношениях.

Психолог - мужчина? Понятно, мужская солидарность. Психолог - женщина? Наверное, не замужем? Одолжите ей на время такое счастье. Если замужем - пусть считают его другом семьи.

Друзья смотрят на мое решение с осуждением, считают, что я бросаю мужа в трудное для него время.

Конечно, у него всегда было трудное время. А у Вас - исключительно лёгкое.

Но я не хочу!!! Я хочу начать новую жизнь, но без моего мужа! Я не смогу забыть его глаз, когда он ударил меня, я не смогу забыть оскорблений, которые он мне говорил. Я не смогу лечь с ним в постель, вспоминая, как он обвинял меня в своей сексуальной несостоятельности. Я не смогу забыть грустных глаз сына и его слова "Мамочка, а когда папа уже уедет в командировку?" И еще много чего я не могу и не хочу забыть.

А если захотите забыть - так он быстро напомнит, после первой рюмки.

Поэтому отпустите его к тем осуждающим друзьям, пусть поживёт с ними. А они нехай понянькаются с дяденькой, если больше не с кем.

[Podruga 2]

Светотень

Но я не хочу!!! Я хочу начать новую жизнь, но без моего мужа! Я не смогу забыть его глаз, когда он ударил меня, я не смогу забыть оскорблений, которые он мне говорил

Думаю, чтобы принять верное решение, необходимо понять для себя одну вещь. Действительно ли Вы больше не хотите НИЧЕГО со своим мужем. Или же это просто прошло мало времени, или, к примеру, Вы не верите, что он может измениться.

[Злобынюшка 131 748]

Меня очень удивляет, откуда такие непрофессинальные психологи берутся.

Мне вышеупомянутый психолог напомнил такого же из рассказа Валерии в миниКараване Историй... Она там утверждает, что ее БМ сам нанял психолога, чтоб тот убеждал ее с ним остаться. Так и здесь. Прямо какой-то "вражеский наемник", а не психолог.

[Светотень 0]

Белка

Может быть вам стоит подождать до первого срыва

Я думала об этом. Это означает жить в постоянном страхе, что этот срыв поздно или рано может произойти. Это значит контролировать каждое свое слово, чтобы не сказать что-либо излишне резко или грубо, т.к. это тоже может спровоцировать срыв. Зная мужа, думаю, он с удовольствием будет пользоваться своим "преимуществом" и я не знаю, насколько меня хватит.

Скандинавия

Родители у него умерли два года назад, близких родственников нет. Друзья, думаю, поддержат.

Спасибо за пожелания.

Сентябрь

Вы совершенно правы, любви и уважения давно нет. Но они были. И именно поэтому я хочу, чтобы муж жил здоровой полноценной жизнью и вовсе не желаю, чтобы он подыхал под забором.

[Конди 69 196]

Злобынюшка

Меня очень удивляет, откуда такие непрофессинальные психологи берутся.

Не могу удержаться. Из "ВУЗов" мать их так растак. Образование ниже высшего. Тьфу.

Светотень

Девушка, примите мой респект. Так обстоятельно, не срываясь на истерику, МОТИВИРОВАТЬ свой уход может только Личность.

П.С. Бегите, роняя тапки. У меня папа алкоголик. Поэтому мужнин алкоголизм для меня- абсолютное табу. Убила бы и фсё.

Светотень

И именно поэтому я хочу, чтобы муж жил здоровой полноценной жизнью и вовсе не желаю, чтобы он подыхал под забором.

Сначала надо, чтоб ОН этого захотел. Иначе все напрасно.

[Куралеся 37]

Скандинавия

у него есть родители, родственники, друзья...

Почему они не могут поддержать его, например?

Иногда, казалось бы, самые близкие люди не то, что не могут поддержать, а даже своей "заботой" вгоняют в еще большее отчаянье. Даже самые близкие порой бывают абсолютно разными людьми и личностями. Например, родителям кажется, что чем больше они будут давить на сына, чем больше будут стыдить, тем быстрее он возьмется за ум и перевоспитается. А на самом деле получается, что такие методы всегда вызывали срывы и непонимание и этим самым они лишь усугубят положение. И ведь будут думать, что поступают исключительно во благо и всячески поддерживают, а на самом деле просто не понимают что ему надо! И в итоге он оказваается виноват один.

Ведь пьянство по сути - это побег от реальности. Когда человек еще не деградировал - он уходит от того, чего не понимает и с чем не нашел общего языка. Его не приучили к реальному и он боится. Закрывается за одурманиванием разума. А потом и вовсе теряет ниточку с внешним миром.

Пока человек не войдет в гармонию с самим собой - всяческое лечение будет бесполезным. Пройдет время - и ему снова захочется спрятаться. Можно конечно бросить его и сказать: "Пропадай как хочешь!" А можно попытаться помочь, но только вместе с квалифицированным психологом, потому что придётся немного изменить его собственное мировоззрение: превратить из человека неуверенного, нелюбящего себя в человека более внимательного к самому себе.

[Анюточка 2 992]

Психолог считает, что я не права, что я должна разобраться в наших отношениях.

В этой части психолог прав: разобраться не на эмоциях, на переживании того, что только что вашу жизнь превратило в ад, не на разжевывании того, что было в период его "куража в пьяном угаре". А в отношениях более глубоких.

Период его пьяного загула вами уже отторгнут и правильно. Так жить нельзя. И если у вас в душе не осталось воспоминаний о нем другом, том, которого вы любили, то речи о совместной дальнейшей жизни не может идти.

Вы будете постоянно ждать от него срыва, будете видеть не "любовь", а только её иллюзию. Притворство.

Вы будете несчастной и сын, естественно, вместе с вами. Нет сил на такой анализ? И не терзайте себя. Разводитесь. Доводите задуманное до конца. А мужу объясните, что развод не только для вас спасение, но и для него - трамплин стать прежним. Если он захочет, у него останется (пусть и иллюзорный шанс) на восстановление семьи...через развод.

Жестко ему? А кому мягко? Только не вам и вашему сыну.

[Злобынюшка 131 748]

Не могу удержаться. Из "ВУЗов"  мать их так растак. Образование ниже высшего. Тьфу.

Профзнания в руках не годного к данной работе индивидуума - страшное дело.Светотень

Вы совершенно правы, любви и уважения давно нет. Но они были. И именно поэтому я хочу, чтобы муж жил здоровой полноценной жизнью и вовсе не желаю, чтобы он подыхал под забором.

Поддерживаю. Но равод этим желаниям не помеха. Можно развестись и при этом желать человеку полноценного счастья. А подыхать ему или нет - он сам разберется. И любой его выбор достин уважения

[Скандинавия 52 611]

Светотень

Я думала об этом. Это означает жить в постоянном страхе, что этот срыв поздно или рано может произойти. Это значит контролировать каждое свое слово, чтобы не сказать что-либо излишне резко или грубо, т.к. это тоже может спровоцировать срыв. Зная мужа, думаю, он с удовольствием будет пользоваться своим "преимуществом" и я не знаю, насколько меня хватит.

Тем более! Я все больше убеждаюсь в том, что расставание - вот, что Вам нужно! Жизнь то у Вас одна, да и за сына Вы тоже несете ответственность. Не нужно и ему портить жизнь.

Kuralesya

Иногда, казалось бы, самые близкие люди не то, что не могут поддержать, а даже своей "заботой" вгоняют в еще большее отчаянье. Даже самые близкие порой бывают абсолютно разными людьми и личностями.

Я согласна с Вами, поэтому и на жену ТОЖЕ не нужно возлагать ответственность за "мелкие" слабости ее супружника. Если сам не хочет, никто ему не поможет и жена в том числе.

[Светотень 0]

Asso

Мужу нужно дать понять, что ему придётся снова вас завоевывать. Удастся ему это или нет, никто однозначно сказать не может.

Понимаете, подав на развод, я сказала мужу, что делаю это не потому что он меня ударил, а потому, что жизнь с ежедневно пьющим мужем мне невыносима. Посоветовала ему подумать и прийти к какому-то выводу. В результате он ушел в запой. Даже если бы у меня было желание начать все с нуля, я не думаю, что он займется моим "завоеванием".

[Кувшинка 445]

Можно конечно бросить его и сказать: "Пропадай как хочешь!" А можно попытаться помочь

Kuralesya, помочь можно лишь тому, кто действительно этого хочет. Тот, кто ищет виноватых - не хочет однозначно...

[МИМ 82]

Светотень

Я думала об этом. Это означает жить в постоянном страхе, что этот срыв поздно или рано может произойти.

А не надо так себя накручивать. Не надо ждать. Этак можно и смерти бояться, что когда-нибудь придёт "злая старуха с косой.

У моей подруги похожая ситуация была. Так вот развелась, но ему сказала, что если ещё, что-нибудь подобное-сразу разъезд. Четвёртый год уже так живут. Стал муж и женой и ребёнком интерисоваться. В театры, на концерты ходить стали. Да и вообще жить стало интересно.

Мне кажется раз вы хотите помочь, так дайте последний шанс. Но муж должен понимать, что это будет последний раз. По-этому развод оформить надо.

[Asso 1 010]

Светотень

Даже если бы у меня было желание начать все с нуля, я не думаю, что он займется моим "завоеванием".

Вот на это и нужно давить. Дескать, посмотрим насколько тебе реально я нужна.

[Злобынюшка 131 748]

Asso

Ой, вот а надо ли возобновлять все... Ведь и рукоприкладство и пьянство - все это было и это был именно это человек, а не злой дух. Разумеется, она ему нужна. Кому еще деградирующие личности нужны. Но зачем снова на те е грабли-то?

С нуля не получится, в одну и ту же реку не войти дважды - вода уже другая...

[Скандинавия 52 611]

Asso

Вот на это и нужно давить. Дескать, посмотрим насколько тебе реально я нужна

Это бы имело смысл, если бы автор испытывала бы к мужу хоть какие-то чувства, а когда кроме обиды ничего не осталось...игра не стоит свеч. Уже неинтересно, чем это все закончится...

[Терция 9 681]

Светотень ,

сочувствую.

Но мы это проходили - в том числе и психолога, который

посоветовал помочь мужу преодолеть психологическую зависимость от алкоголя, забрать заявление о разводе и начать новую жизнь.

Послала я в конце концов и мужа, и эту психологиню. И жалею, что не послала обоих на несколько лет раньше.

Кстати, он, действительно, не справился сам, умер в апреле 2005 года от алкогольного отравления.

[Julie 0]

Беда нас, женщин, в том, что мы склонны всех жалеть. Особенно если это был мужчина, который когда-то значил для нас очень много. Да, жалко... Порой посещают мысли - а что, если можно все вернуть? Но такие мысли надо гнать, и по-моему, у вас это неплохо получается. Вы на правильном пути. Страдать из-за того, чтобы кому-то было хорошо - не есть правильно. От добра добра не ищут...

[Варчуныч 0]

Нет чувств, нет желания к этому мужчине. Одна жалость... Вам такой нужен? Он же будет понимать, что Вы его пожалели, и будет от своего бессилия пить дальше. В Вашей ситуации уже нечего сохранять, к сожалению. Развод- самое правильное решение.

[Шаолинька 12]

На жалости далеко не уедешь.. я бы ушла и не думала. Я просто ко всем пьющим отношусь негативно, кто бы ни был и не дай бог меня тронет выпивший человек .Будет очень плохо

Мой бывший муж (пил, бил) до сих пор помнит как я ему сдачи давала. Боится. Хотя внешне я не монстр ,симпатичная вроде

[Аленький 4]

Светотень

По Вашему посту действительно видно, что писала Личность, которая уже взвесила все за и против и пришла к однозначному выводу: развод необходим. Вы прекрасно понимаете, что Ваша жалость ничего не даст, ни Вам, ни Вашему мужу.

И сюда Вы пришли, чтобы самой себе лишний раз доказать, что поступаете правильно!

Подтверждаю! Правильное решение: этот человек, которого Вы еще по привычке называете мужем, уже давно им не является (перестал интересоваться домашними делами, делами сына)! Вы привыкли к мысли, что Вы - одна. Вы уже научились жить без мужа. И Вы не хотите возвращаться в жизнь, где нужно будет заботиться о человеке уже давно переставшим быть для Вас родным, т.е. заботы о совершенно чужом человеке!

Удачи Вам! У Вас все будет хорошо! Мой Вас респект!

[Гость lacuna]

Светотень

Я ломаю голову над идентичной проблемой. Сегодня даже ходила к психологу по этому вопросу: помогать или игнорировать, и если игнорировать, то как. И если помогать, то как, чтобы эта временная помощь не превратилась в постоянную и само собой разумеющуюся. А если не помогать, то как не поддаваться на давление, провокации и манипуляции со стороны доброжелателей и самого "пострадавшего".

В конце концов я склоняюсь (не без помощи психолога опять же) к тому, что пока я буду на эти манипуляции поддаваться, мною манипулировать и далее будут. А жить когда? Вспомните, что за нашу с Вами жизнь ответственность несем только мы сами! Так же и наши бывшие мужья - то, что они на данный момент имеют - это результат их долгих "стараний". И если мы берем на себя ответственность за то, что происходит в их жизни, мы их этой ответственности лишаем, что им вовсе не на пользу. А мы с Вами должны подумать о детях: детям очень важно видеть рядом счастливых мам!!!

Знаете, мой бывший муж тоже добрый, неглупый человек, любит меня, любит сына. Но он в свое время наворотил таких вещей, после которых я с ним жить не могу. Пока мы разводились, он на нервной почве заболел. У него отказали ноги. И я теперь ломаю голову над тем, как мне не жить с ним вместе, как мне не ухаживать за ним и как вообще не участвовать в его жизни. Он от меня ничего не требует, сейчас лежит в госпитале, а что потом - неизвестно. Своего жилья у него нет.

А Вам, в Вашей ситуации, сам Бог велел заниматься своей жизнью! Будьте счастливы и научите своего ребенка быть счастливым на собственном примере!