Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Васёна 4 600]

НО в своем безобразном поведении не раскаивается, считает, что я его спровоцировала на запой

Это краеугольный камень, от которого начнется Ваша дальнейшая жизнь.

Вам здесь все правильно сказали. Мнение народа единозначно - бросить это существо, которое притворяется тем бывшим нежным, любящим и заботливым мужем, а сам будет искать\провоцировать повод, чтобы сорваться.

И начинайте жить сначала, вместе с любимым сыном.

[Гость киска-мурыска]

Бедненькая, сколько мнений, советов, но все равно решать только тебе, что делать и как поступать. Почему мы (женщины) все время жертвуем собой, детьми ради мужа. пример моя мама, которая 25 лет боролась с пьянством, гулянками своего супруга, а в результате он ушел к более обеспеченной женщине. А она только сейчас стала понимать, от какого груза она избавилась.

[Страждущий 387]

Светотень

Психолог считает, что я не права, что я должна разобраться в наших отношениях.

Так и сказал? "Вы не правы?" Присоединяюсь к мнению форумчан, что бегом от такого психолога, который пытается диктовать свое мнение. А разбираться в отношениях надо, даже если уйдете от мужа, травму он вам нанес тяжелую, лучше лечить ее с помощью профессионала или сообществ, которые существуют уже давно и многим помогли выкарабкаться из похожей ситуации (Ал-Анон например).

Как я понимаю, окончательного решения вы так и не приняли, сомнения еще есть. Решайтесь. Алкоголизм – неизлечимая болезнь, даже если алкоголик не употребляет спиртного, он - алкоголик навсегда, и тараканов в его мозгу хватит человек на десять , так как алкоголизм лишь следствие его внутренних закидонов. Но есть и счастливые браки с непьющими алкоголиками, есть! Я их видел! И эти браки даже более счастливы, чем браки "нормальных людей" (ну без алкогольной или наркотической зависимости). Решать Вам. В любом случае удачи и счастья.

[калита 0]

Есть простой тест: возмите лист бумаги и разделите его пополам.В одной части напишите все " за" в другой все " против" , например: ЗА- заработок мужа, любовь, привыкла к ниму... Пишите всё, так как этого никто кроме вас не увидет.

ПРОТИВ: пъянство, сына жаль, не уважаю его...

Потратте время на этот тест, желательно, более 1 часа, потом подсчитайте результат и если в графе "ПРОТИВ" хоть на один пункт больше, значит нет смысла жить дальше с этим человеком.Это мой совет, но решать всё равно вам и никто не имеет права (как тот психолог) заставлять вас сделать что-либо против вашей воли.

Успехов вам в вашем, я верю, светлом будущем!

[SmileCat 37]

Жалость нас губит... Всем хочется помочь, всех спасти, а если еще и человек не чужой... А себя не жалко, разве?

Помните : "Возлюби ближнего как самого себя", т.е. себя надо тоже любить.

Поверьте, если Вы принесете себя в жертву - ваш муж этого не оценит.

Ну предупредите Вы его, прощаю, мол, до первого запоя, и что?

А то, что сорвется он, потому что уверен в том, что Вы его опять простите и так до бесконечности. А в срыве опять Вас обвинит, уж найдет за что.

А если бы вправду боялся Вас с сыном потерять - от этого страха не пил бы...

Психолог не имеет права говорить Вам , что Вы неправы (извините за тавтологию).

[Катапуля 42]

Светотень

Я бы развелась. Думайте о себе в первую очередь. Кроме Вас об этом никто думать не будет.

[Терция 9 681]

Светотень, а сходите-ка Вы к другому психологу - хотя бы для успокоения собственной совести.

Психолог, с которым сейчас Вы общаетесь, я полагаю, из наркодиспансера?

У них, как я понимаю, задача такая: спасти алкоголика. Сама с ними довольно много общалась. Спасать близких алкоголика от него у них задачи нет.

Но в нашем, к примеру, городе есть специальный центр для женщин, подвергающихся домашнему насилию (совсем не обязательно физическому) - там тоже есть психологи, наверняка, они Вам сказали бы что-то другое. Да и просто независимые наверняка имеются. Поищите, хотя бы сами успокоитесь.

[Светотень 0]

Спасибо всем за пожелания, советы и комментарии!

Мужа задержали в клинике еще на несколько дней. Тот покой и уют, что испытывали мы в его отсутствие, плюс ваши мнения, которые в большинстве своем совпадают с моим, только укрепили мое решение.

Сегодня пришлось навестить мужа, привезти ему чистое белье и сигареты. Муж обещает, просит, умоляет не разводиться с ним. Честно сказать, окончательное решение я ему не высказала, но вдруг остро осознала, что ничего, кроме жалости и недоверия, не испытываю к этому человеку. А опираясь только эти чувства, вряд ли стоит сохранять семью.

[Афродита 0]

У меня абсолютно идентичная ситуация, только муж на этой неделе ложится в клинику и умоляет хотя бы в это время не подавать на развод. Но я для себя уже все решила. хотя конечно иногда посещают мысли, что мы в ответе за тех кого приручили... Жалко конечно его, нашу семью разрушенную жаль, но я хочу дать себе шанс на нормальную жизнь, - БЕЗ НЕГО!!! Да ему нужен психолог, но и мне теперь долго придется восстанавливаться. Ведь обжегшись на молоке точно на воду буду дуть

[аскер 0]

Жить по сути с алкоголиком....не к чему. Ведь он сам так решил, почти по Шекспиру "пить или не пить". Почему то многие считают алкоголизм болезнью. Да через десять лет это уже болезнь, но ведь был когда то и первый день и первая неделя....и он не хотел прекращать - была не болезнь было его эгоистичное удовольствие...Так поставьте себя на его место и доставьте себе удовольствие поживите спокойно с сыном и для себя любимой....а он....пусть подумает о себе сам хоть немножко, тем более сейчас он ужу трезв....а то опять возьмете все его проблемы на себя, а он снова будет стремиться к удовольствию...

[Южная ночь 16]

Да, интересно... Я бы дала шанс, а то сорвется-то мужик, как пить дать. Смысл было его в клинику укладывать...Развестись всегда можно успеть.

[Акварелька 901]

О сыне подумайте! Это сильная травма - жить рядом с сильно пьющим человеком, видеть это скотство постоянно. Развод однозначно!

У меня тоже отец сильно пил лет 10. Мама не разводилась, хотя я ее просила об этом лет с 13. В результате когда мне было 22 мы оттуда просто сбежали с пакетом одежды и двумя кошками под мышкой

Я помню этот постоянный стресс, когда в доме неадекватный человек. А еще все это рождает кучу комплексов...

Сейчас прошло 7 лет, за это время я общалась с отцом от силы раз пять. Пить он бросил, но как был человечишкой с гнильцой, так и остался. Один из многочисленных примеров - когда год назад мама предложила таки поделить квартиру в которой он живет пополам (а она куплена в период брака, и по большей части на деньги маминых родителей), а своей у нее нет - была жуткая истерика с его стороны, угрозы набить ей морду, куча грязи и почему то предположение, что я не его дочь - это через 29 лет то

P.S. Бегите от такого человека - жизнь одна, зачем весь этот негатив Вам и Вашему ребенку!

[Гость Шоховочка]

Два года назад я развелась со свои мужем. Скажу сразу: далось мне это решение нелегко.

Я любила его с 16 лет (сейчас мне 30) . Любили так, как может любить девушка в первый раз. За него отдала бы все на свете; ради него шла на любые унижения, ухищрения; ждала, как верный пес ждет своего хозяина; верила, как трехлетний ребенок верит взрослому; прощала, как прощает мать свое дитя; оберегала наши отношения, как кошка котят.

А ОН? Может он и любил, но как-то по-своему. Иногда он мог быть таким нежным, ласковы, добрым, помочь по дому, сделает приятный сюрприз,но... Когда он выпивал он превращался в агрессивного монстра. Он ненавидел меня, оскорблял, мог ударить, я слышала только мат, упреки и сравнение с другими ( не в свою пользу). После он отходил, дарил цветы, просил прощение, обещал, что этого больше не повторитья. Я прощала, проходила неделя-другая и снова: скандал, оскорбления, ненависть и злоба с его стороны.

Так мы прожили долго. Конечно, иногда расходились в разные стороны, пытались устроить свое счастье на стороне, встречались с другими. Но через какое-то время снова неслись навсречу друг другу.

Почему я так себя вела, думаю понятно - моя любовь, такая большая и сильная, не могла жить без него. Я страдала, когда не могла к нему прикоснуться, я плакала, когда не слышала его голос, я не хотела жить, когда видела его с другой.

Что это? Помутнение рассудка? Неуверенность в себе? Откуда взялась эта слепая любовь к человеку, которому было всеравно кто рядом?

Спустя какое-то время мое собственное достоинство начало подавать голос: а я ведь не крокодил (как утверждал мой муж) - на меня обращают внимание мужчины, а я не дура (как любил повторять мой супруг) - за плечами образование с красным дипломом и прекрасная работа; я прекрасно готовлю, вышиваю, вяжу, у меня уютный дом, друзья и знакомые считают меня интересным собеседником, я много читаю, люблю походы в театр и т.д. Мне чужды пьянки, оргии, наркотики и т.п. Так почему же я все это терпю? И тогда я развелась!

Сказать, что было тяжело - значит ничего не сказать. Я выла от тоски, от боли, от одиночества. Я не знала как идти домой, когда его там нет, когда тебя никто не ждет.

Прошло два года. Я познакомилась с мужчиной, который любит меня (как он говорит), нежен, обходителен, заботлив. Но любовь моя к моему бывшему мужу не исчезла!

Может я и правда дура или мазохистка, но если бы мой бывший позвал меня обратно, пообещав не пить и не ругаться, я бы побежала за ним без оглядки.

Не судите меня строго, я сама не знаю как такое может быть, но все рассказанное правда. До сих пор я люблю своего бывшего мужа, хотя понимаю что никогда мы уже не будем вместе.

[Гость Стресс]

Не смотря на то, что сама ушла, ибо всё просходило как у Вас

я ведь не крокодил (как утверждал мой муж) - на меня обращают внимание мужчины, а я не дура (как любил повторять мой супруг) - за плечами образование с красным дипломом и прекрасная работа; я прекрасно готовлю, вышиваю, вяжу, у меня уютный дом, друзья и знакомые считают меня интересным собеседником, я много читаю, люблю походы в театр и т.д. Мне чужды пьянки, оргии, наркотики

,

но я бы НИ ЗА ЧТО не побежала

если бы мой бывший позвал меня обратно

, слишком дорого я заплатила (душевным покоем и здоровьем) и вообще - я достойна любви и на том аминь.

Не тащите прошлое с собой, оно Вас губит, живите сегодняшним днём.

[Гость Svetlaya]

За что мы любим таких? Самих себя превращая в «рабынь». А иначе и не сказать. Нельзя быть настолько привязанным к человеку… к мужчине. Нельзя показывать ему как сильно ты его любишь. Нужно быть хитрее. А мы не умеем. Они этим пользуются. Мы, любя, прощаем им слишком многое. Тем самым даем добро на дальнейшее распутство и неуважение к себе.

А если к нам все таки приходит сознание того, что Я-ЛИЧНОСТЬ, и я люблю себя, хоть чуть-чуть, мы уходим, убегаем, разводимся. А потом сами страдаем… То ли по тому кто наше «Я» так упорно засовывал в энное место, то ли по самому факту, что рядом нет никого, кто бы послал, унизил, оскорбил… Потом бы конечно говорил, что любит.

Я тоже в 15 лет полюбила своего БМ. С тех пор это чувство со мной. А мне 27. Половина жизни… Уходя, он забрал огромную часть моей души, образовалась пустота, которую пока не удается заполнить ничем и никем.

Но я давно для себя сделала вывод, еще до развода. Если бы в моей жизни появился человек, который полюбил меня так, как я люблю своего бывшего, я бы отдала ему все…

А у Вас уже такой человек есть. Я вам завидую, белой, поверьте, завистью.

Хватайтесь за этого человека, как за шанс, данный Вам свыше. Может это и есть ваше счастье…

[Гроздья Радости 29]

Свою первую любовь люди помнят всю жизнь. Что такое 3 года? ?

Три весны.. три зимы...три отпуска летом... Это НИЧЕГО, по сравнению с теми эмоциями, которые дарит нам первое сильное чувство.

У меня с момента расставания прошло 10 лет. Он до сих мне часто снится. Ничего более богатого по эмоциям, я не переживала в жизни!

Его дата рождения много лет была пин-кодом в моем мобильном телефоне. (потом поменяла принципиально, пыталась повлиять на свою память и зарубить воспоминания).

Но не тут-то было! Это въелось в кожу, в душу, в память. Этого не отнять и огнем не выжечь.

Память все лишнее прячет. Люди склонны идеализировать прошлые отношения и своих бывших. Запечатлите в своей памяти самые приятные и самые красивые воспоминания. Как фотографии в альбоме - только самые-самые лучшие!

И пусть они хранятся как часть вашей жизни...

Ничто не вечно под Луной.

Поблагодарите Бога, что Он и она (такая безумная любовь) были в вашей жизни. Скажите СПАСИБО и ОТПУСТИТЕ. Станет легче. Останется тихая грусть.

[Гость Мамонтенок]

Дорогая ШОХОВОЧКА посторайтесь забыть прошлое и живите будущем!Я вас очень понимаю, сама в похожей ситуации.Но надо постаратся забыть, вычеркнуть из головы тем болие у вас есть молодой человек который вас любит, а пословица гласит "Клин клином вышибает".

Желаю вам всего самого хорошего, счастья, удачи, терпения!

[Розмарина 10]

То , что Вы чувствуете сейчас по отношению к бывшему - это не любовь.Это тоска по тем чувствам, что Вы испытывали. Если крещеная ( да и если нет , тоже ) сходите в церковь , несколько раз. Постарайтесь подобрать храм поменьше и помалолюднее, день выберите такой , чтоб заведомо было мало народу и Вы могли побыть наедине с собой. Ставьте свечи Богородице , просите ее о помощи.Себе о здравии ,и ему обязательно о здравии. Возможно он Вас не отпускает мысленно. Ему - то было с Вами отлично , что бы он тогда не говорил. Просто он Вас разрушал и жил этим. Вообще это классический случай . Но , как правило , женщины , вырвавшись из под подобного гнета , чувствуют облегчение. Помогите себе самой и почувствуйте полноту жизни.

Он для Вас так же губителен , как , предположим алкоголь для алкоголика. Плохо, что у Вас есть мысли о возвращении. Поставьте самой себе условие .Ведь Вы же понимаете , что разрушите свою жизнь, вернувшись к нему?

Какие мысли Вас посещают, когда Вы видите как алкаш , не имея средств на опохмел, глушит денатурат , лосьон и т.д.Неужели Вам его жалко ?А ведь у него тоже есть выбор - не бухать. Но он оказался слабее.

Держитесь. Вы сильная , уже хотя бы потому , что смогли уйти.

Есть хорошая книга у Кинга " Мареновая роза".Вам будет небезынтересно.

[Стуша-Кутуша 1]

Может я и правда дура или мазохистка, но если бы мой бывший позвал меня обратно, пообещав не пить и не ругаться, я бы побежала за ним без оглядки.

Знаете,милая, толку бы от этого всё равно бы не было, поверьте. К сожалению, такие мужчины действительно могут убедить женщину что "вот больше никогда, клянусь!", так как в момент речи они сами ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верят в то, что говорят.

Но результата не будет. Он не изменится. И может вам будет легче от такой мысли: вы, прожив 2 года без него, проделали огромную дорогу к освобождению себя от него, от ваших отношений. Об этом говорит и то, что вы начали встречаться с другим - потихоньку, но вы отходите.

И если вы встретитесь с ним сейчас, а тем более сойдётесь, то эти 2 года будут потрачены впустую. Пожалейте себя. Зачем вам жить в вечных встрясках и скандалах?

Держитесь, всё будет хорошо

[Гость Svetlaya]

Шоховочка

А какой ответ Вы ищите на форуме? Как его забыть или все таки как его вернуть? Не обманывайте себя

Вам здесь никто не посоветует вернуться. Но каждая вторая вернулась бы. Потому что любовь сильнее нас.

И еще, Вы ведь думаете о возвращении не того человека, который унижал и издевался над Вами, а доброго, спокойного семьянина, каким Вы всегда хотели видеть своего мужа.

Может поэтому и не проходит наша любовь, дабы в сердце любим человека, которого реально не существует. Просто мы примеряем на того, кто рядом тот облик, который хотим видеть и идеализируем его. И все время думаем: "он такой хороший, вот только бы не пил", "он такой семьянин, если бы не гулял".

Потому как, ТО, ЧТО РЯДОМ полюбить наверно было бы невозможно...

Я сомневаюсь, что он стал пить, гулять и удалено... лишь после женитьбы. Скорей всего всегда был такой. Просто в 16 лет это проявлялось меньше.

Изменено 19 Ноября 2006 пользователем Уссури

[Capella 0]

Давным давно я была в вашей ситуации.

Я хочу сказать, что действительно "клин клином вышибают". Воспонимания о бывшем может умертвить новая страстная вспышка любви.

Сейчас рядом с Вами есть человек, который Вас любит, но Вы его не любите. Жаль, ведь достойных мужчин в наше время не так уж много встречается.

Попробуйте полюбить его , может быть через жалость, может через благодарность к нему. Взгляните на него другими глазами.

Если не получается, то обязательно ищите новую любовь, и ищите активно. Под лежачий камень вода не течёт.

Жалко тратить свою жизнь на воспоминания и сожаления о прошлом

[Гость Шоховочка]

Спасибо большое Всем, кто ответил. Ваши слова укрепляют во мне веру, что все я сделала правильно и дают силы, чтобы задавить мысль о возвращении и жить дальше. Так хочется верить, что еще через два года я буду вспоминать неудавшийся брак как некое приключение с хорошим концом и сердце не будет бешенно биться при встрече с НИМ.

[Гроздья Радости 29]

Svetlaya

Вам здесь никто не посоветует вернуться. Но каждая вторая вернулась бы. Потому что любовь сильнее нас.

Не настолько она сильнее, чтобы терпеть унижения, мордобой по пьяни и т.п.

Рано или поздно, но разум берет верх (разум когда-нибудь победит (ц)) на чувствами и мы делаем ссвой выбор.

А когда уходим, еще долго будем скучать и тосковать. Скучать по той себе, которая ТАК любила, так трепетала..так таяла от голоса и запаха..

Это все привычка.

что все я сделала правильно и дают силы, чтобы задавить мысль о возвращении и жить дальше.

Шоховочка, вы всё сделали правильно!

Он не изменится никогда. Он ТАКОЙ. Какой смысл возвращаться?

Наверняка, решение расстаться было принято вами не с бухты-барахты.

Долго думали, наверное?

Взвешивали ЗА и ПРОТИВ.

И наконец вы приняли решение расстаться.

И причин для этого у вас было, наверное, вагон и маленькая тележка. Не так ли?

Зачем отматывать это грустное кино и снова играть эту роль. Чтобы снова наступить на те же грабли?

А душе неспокойно - потому что сейчас в душе никого. Найдется объект, на которого вы сможете выплеснуть всю свою нежность и ласку - вы и думать забудете про бывшего..

Ну так.. - было и было.. Без трагедии. И мыслей о возвращении.

[Гость Svetlaya]

Гроздья радости!

Рано или поздно, но разум берет верх

Не всегда. Ибо любовь и разум очень часто не совместимы...

Да и любим мы порой всего один раз в жизни...

Хотя, соверешенно согласно с тем, что

Зачем отматывать это грустное кино и снова играть эту роль. Чтобы снова наступить на те же грабли?

Лучше жить с человеком, которого ты, может не так любишь, но уважаешь и тебе с ним спокойно. Чем с тем, кому ты отдаешь всю себя, не получая ничего взамен.

[Гроздья Радости 29]

Ибо любовь и разум очень часто не совместимы...

Несовместимы только первое непродолжительное время.

КОгда в мозгу от любви идет активная химическая реакция, противостоять которой не представляется возможным.

Позже, к любви подключается разум. И начинает более-менее любовью керовать.

Не всегда. Ибо любовь и разум очень часто не совместимы...

Чем с тем, кому ты отдаешь всю себя, не получая ничего взамен.

Svetlaya

Такое жертвоприношение не может длится всю жизнь.

От стены, на которую постоянно наталкиваешься, убивается вся любовь.

Любовь - это живой организм. Это энергия. Когда она подпитывается от ОБОИХ, она живет дольше.

Когда же второй человек своего вклада не делает, то энергия одного просто иссякает со временем. Источник иссыхает.

Такие отношения непременно приводят к разрыву.