Если ребёнок обманывает...

[Одри 630]

Извините, если поместила тему не в тот раздел, честно просмотрела страницы, но не нашла ничего.

Долго думала, прежде чем завести тему. Но вчера была последняя капля, я прихожу к выводу, что чужих детей воспитывать легче, чем своего.

Короткое предисловие. Моей дочери 10,5 лет, она заканчивает 5 класс, девочка активная, коммуникабельная и самостоятельная.

В школе у нее проблем нет, в детстве она была послушным и адекватным ребенком, если и были истерики и непослушание, после разъяснительной беседы тут же прекращалось. Мама моя говорила, что мы балуем дочку, покупаем ей всевозможные "ненужные" игрушки, слишком много "непрактичной" одежды.

Но я так не считаю, хочу дать дочери все что возможно. Я водила ее на кружки, на занятия английским, рисованием, танцами. Танцы и рисование она бросила, я не стала насиловать ее, но вот английский с 5 лет - жестко, изучать надо.

Два с половиной года назад наша семья распалась и в прошлом году мы с дочерью перебрались из Украины в Россию. У меня появился муж, у нее - отчим. Я больше всего боялась, что она не приживется, что отношения с отчимом будут напряжные, все таки девочка уже большая, и в школе дети другие, не знакомые.

Все оказалось намного лучше, чем я думала. Она адаптировалась прекрасно в считанные недели. И в семье у нас отношения очень хорошие.

А вот такая проблема. С годами она становится старше, у нее бОльшая свобода передвижения и общения. И постепенно, так получилось, что она стала скрывать от меня свои проступки и какие то события. "Боится признаться" по ее выражению. Причем это не распространяется на ее личные секреты и тайны. Она каждый вечер перед сном мне пересказывает свой день, свои симпатии, иногда просто заставляет читать личный дневник. Я знаю о ее подружках, о их семьях, о событиях, происходящих в школе.

Хотя я ее не наказывала практически никогда, в основном отчитаю, лишу удовольствий (игра в компьютер, дополнительное чтение и т.п.) и все нормально до следующего случая.

Дневник я проверяю 1 раз в неделю, все нормально. И тут мне звонит учительница и просит проконтролировать, чтобы дочка взяла дневник, мол она уже 2 недели его "забывает" сдать для выставления оценок. В общем, я проверяю портфель утром перед выходом в школу, и потом меня еще пару дней мурыжат сообщением, что она "забыла" забрать у учительницы. Все продолжается то тех пор, пока я самостоятельно не начинаю обыскивать ее школьную сумку.

Ребенок меняется на глазах, начинает бледнеть, краснеть и умоляющим голосом, проливая слезы тут же просит меня не ругать ее: "Мамочка, ты только не ругай меня, я тут двойку получила!" В итоге, оказалось что 2 двойки. Одна по делу, вторая - за то что не исправила ее.

Я пытаюсь объяснять, что я не воспитываю лауреата Нобелевской премии, что если есть проблема - ее нужно решать вовремя, исправлять любые ошибки, в том числе и двойки.

И так постоянно, причем она, если есть возможность, изворачивается, врет до последнего. Двойка по домашнему? Так это просто не ту тетрадку сдала. Пригрозила позвонить учительнице, беру телефон и делаю вид, что набираю номер. Тут же крик раненой лани, крокодиловы слезы и умоляюще трагичным шепотом: "Только не ругай..." (в интонационном переводе "только не убивай меня")

Я несколько дней не могу дозвониться до нее, прошу ее вечером, чтобы на зарядку свой телефон поставила, объясняю, что беспокоюсь, когда она не на связи. Мне веселое: "Ой, мамочка любимая, прости, сейчас поставлю". Несется рысью с зарядкой, копошится, "заряжает" телефон. Спустя 3 дня "недоступности" я уже просто требую, принеси телефон, я сама заряжу.

Тут же разыгрывается сцена казни... И перед этим обязательно умоляющий вопрос: "Ты меня не будешь ругать?". Я сначала хотела сказать, что нет. Но вовремя опомнилась, потому что вспомнила вкрадчивый и спокойный голос родителей моей подруги, когда она порвала парадную блузку, боялась признаться, и меня взяла для "подстраховки":"Нет конечно, Анечка, мы не будем ругаться. Скажи, что случилось?" Анечка расслабившись, признается. И тут же в нее летит сковородка. А потом соответственное избивание ребенка. Я летела от своей подруги со всех ног, помню тот ужас, что верить нельзя. Поэтому я предпочитаю не врать и не давать ложной надежды. Но все равно с дочерью получается, что я монстр.

В общем далее признание, что телефон потеряла. Сначала дала подружке, потом забыла где то... И только когда я, как заправский следователь грамотно веду допрос, выясняется правда.

Объясняю в тысячный раз, ну не буду я тебя "убивать" за потерю телефона, просто ты будешь теперь на контроле через телефон подружки, или будешь сама отзваниваться домой на прогулке каждый час. Бесполезно...

Она меня боится, начинает заикаться, дрожать. Хотя я ее и пальцем ни разу не трогала, бывало прикрикивала, наказывала по ситуации. Но чтобы вот так вот бояться?

В общем много таких случаев. Форму спортивную порвала и спрятала, а учительница двойки ставит. Прошел месяц, все выяснилось, говорю - почему ты не сказала, я бы тебе или зашила или форму новую купила. "Боялась".

Причем, я раскрутила ее на то, где форма (было столько "отмазок", забыла в раздевалке, у одноклассницы,) только тем, что вызвала готовность пройти до одноклассницы, забрать форму.

Сломала вещь, прячет ее. Потом традиционно "отмазки" и в конце концов признание.

Я устала, и не знаю, что в таких случаях делать. Я уже не знаю как объяснить ей, что не следует так врать и изворачиваться, лучше сразу признаться и исправить ситуацию.

Прошу помочь мне советом, возможно у кого то в воспитании ребенка были подобные проблемы, потому что я беспокоюсь, что дочка растет и дальше все будет сложнее. Она станет хитрее, и начнет "изворачиваться" с такой силой, что я не смогу раскусить ее. И дело не в том, что я не буду знать правды. Я боюсь, что некоторые ситуации и ошибки, если их вовремя не исправить, уже потом не исправляются.

[Мысль 3]

У меня создалось впечатление, что у Вашей дочки т.н. "синдром отличницы". Боится "упасть" в Ваших глазах.

Может, сказать ей, что идеальных людей не бывает, рассказать, как Вы в детстве рвали/теряли/прятали. Что это все проходящее, у всех детей такое бывает.

И про то, что вы ее любите независимо от оценок и пр.

[Идиот неместный 8 673]

Одри, ребенок уже взрослый.. Нужно поговорить не по каждому конкретному случаю, а вообще на тему "отчего ты меня боишься?" Причем, возможно, что не Вам поговорить, а мужу...

Не бывает страхов на пустом месте, нужно убирать их причину...

[Дейзи 16 644]

Одри

Я не сомневаюсь в том, что вы прекрасная мать.

Я не имею детей, но сама была ребенком, и вела себя как ваша дочь.

Только меня наказывали не всегда только словесно, но и физически. Не за все.

Я же боялась одинаково и ругани на меня со стороны родителей, и физического воздействия, и даже разговоров "по душам". Как у вас с дочкой. И честно вам скажу: не знаю даже, что пугало меня больше.

Поэтому врала и изворачивалась до последнего...

Я уже не знаю как объяснить ей, что не следует так врать и изворачиваться, лучше сразу признаться и исправить ситуацию.

Это будет, но не сейчас, поверьте мне. Она ребенок. Сломала, потеряла, начала переживать от того, что ей придется говорить с вами и признаваться. Она знает, что даже не наказывая её, разговаривать вы с ней будете строго, поэтому оттягивает до последнего. Но, она успокаивается, живет дальше, про "потом" не хочет думать. Это защитная реакция её организма от предстоящего стресса.

я беспокоюсь, что дочка растет и дальше все будет сложнее. Она станет хитрее, и начнет "изворачиваться" с такой силой, что я не смогу раскусить ее. И дело не в том, что я не буду знать правды. Я боюсь, что некоторые ситуации и ошибки, если их вовремя не исправить, уже потом не исправляются.

Пройдет все это. Я была такая же. А в один прекрасный момент, раз, и как отрезало.

Не могу сейчас врать, никому. Хотя порой где-то даже необходимо схитрить, а я не могу. У меня обостренная честность.

Доверяйте своей девочке. И если будут такие эпизоды повторяться, не ругайте её и не внушайте неправильность её проступка, а показывайте, как вы огорчены её поведением, и расстроены.

Чувство вины не давало мне покоя, и я делала выводы, и правильные тоже.

Удачи вам!

[Бонидза 3]

Одри

Как мама маме с довольствием дала бы совет, но, имею такие же проблемы с сыном.

Ему 7,5, сноровку во вранье еще не особо приобрел, но и сейчас такие отмазки сочинит, только для "Так не бывает" подойдет.

Причем я постоянно ему объясняю, что наказание за проступок должно быть, без этого нельзя, но если он будет пойман на вранье, то наказан будет строже и жестче, для него лучше сознаться сразу.

Пока не помогает.

Мне кажется, дети в таком возрасте пока не понимают, что ложь рано или поздно раскроется. Им кажется, что вот придумали они историю, рассказали маме и все, проблема решена.

А может я и ошибаюсь, и в их головах совсем другие мысли. Может кто здесь нам объяснит.

У подруги дочь, ровестница Вашей. Проблемы точно такие же, читала Вас, думала - "ну как Маринкой написано". И тоже не знают как бороться.

Буду читать веточку и тоже ждать конструктивных советов.

[Феерическая 2 138]

Одри

Знаете, у меня тоже сын любит обманывать. Обманывает по делу и без, с самого детства. Я его и к психологу водила, что только не делала. Правду не говорит до последнего, как у вас. Я проверяю дневник каждый день, все равно умудряется обмануть. Так вот, после очередного вызова в школу, я приняла твердое решение, что бороться нужно его же способами. Он врет? Я тоже буду. Посмотрим, приятно ему будет или нет. Идем мы из школы, он опять что то врет, заливается и говорит, купишь вроде шоколадку? Я говорю конечно куплю. Проходим все магазины, я ему ничего не купила, он говорит, ты же обещала!!! Я ему отвечаю, ты тоже обещал не обманывать, но ведь обманываешь же! Вот и я теперь обманывать тебя буду. Как ты относишься к людям, так и люди будут относится к тебе.

Хватило нескольких раз. Теперь он долго мнется, но говорит правду. Бывают моменты, когда он хочет обмануть, я ему сразу напоминаю о том, что я его тоже обманывать начну.

А сподвигла меня на эту мысль ситуация: Когда он был маленький, сильно орал в магазине купи, купи. Падал на пол и т.д. Я так устала от этого, истерики были на час, не меньше. И вот однажды, он закричал, начал требовать, я перебиваю его таким же криком и ору: " Сынок, купи игрушку, ну купи, ну полжауйста-а-а-а-а Я кричала так громко, он выбежал красный из магазина и ни-ког-да так больше не делал. Стыдно потому что.

[Сталис 2 019]

что я не смогу раскусить ее.

фильм "Служебный роман" помните? Мымра - "что вы за человек, я не могу вас раскусить?", Новосельцев - "не надо меня кусать, зачем?"

Мне кажется в какой-то момент дочь стала бояться, что ее отчитают, и старалась скрыть то, что может стать источником наказания. А когда понимает, что это не удается, разыгрывает вселенскую трагедию, чтоб показать как она и сама переживает, тем самым уменьшить степень наказания. Не знаю, понятно ли говорю.

Я помню в школе однажды тоже получила две двойки, обе за поведение. Боялась сказать родителям не потому что не хотела стоять в углу или лишиться просмотра телевизора, а потому что знала - будут выяснять причину, читать нотации, боялась именно слов.

Она боится вашей реакции, недовольства ею. Отсюда и ее поведение, мне кажется.

[Isamar 14]

Одри

Очень знакомо

Не буду перечислять всего того, на чем "ловили", но чего только не выдумывал - и даже нас туда приплетал (в школе сочиняет про родителей, родителям сочиняет про школу...). В этом же самом возрасте.

И не отличник он вовсе, и никогда им не был. Хотя учится хорошо.

Надо, конечно, проводить разъяснительную работу, но только лишь из тех соображений, чтобы ребенок не думал, что ему такое поведение с рук сойдет или никто не раскроет его обмана.

Но по-моему это у них возрастное. Сейчас уже прошло - неинтересно, наверное, стало. Так, иногда чего приврет Но все равно ругаем

[КорниШрекс 536]

Одри, та же история, отличие только в том, что у меня 9-тилетний сын.

У меня получается замкнутый круг - он врет до того момента, пока все не всплывает. Я начинаю выяснять (спокойно, даже не думая на него сердиться) зачем же он врал, сразу бы сказал, мы бы все уладили, вот как в случае со спортивной формой

Форму спортивную порвала и спрятала, а учительница двойки ставит. Прошел месяц, все выяснилось, говорю - почему ты не сказала, я бы тебе или зашила или форму новую купила.

Он начинает отбрыкиваться, завирается. Я уже начинаю себя чувствовать следователем на допросе, жутко неприятная ситуация. Ловлю на каких-то нестыковках.

Получается - загоняю в угол, подлавливаю.

А что делать, не обращать внимание на вранье, делать вид, что поверил?

Тоже не выход

И не хочется давать понять ребенку, что не веришь, и не получается из-за таких проступков. Ловлю себя на том, что начинаю на любую новость переспрашивать: "А это правда? Ты не обманываешь?" Мне все труднее верить своему ребенку

Дейзи

Доверяйте своей девочке. И если будут такие эпизоды повторяться, не ругайте её и не внушайте неправильность её проступка, а показывайте, как вы огорчены её поведением, и расстроены.

Чувство вины не давало мне покоя, и я делала выводы, и правильные тоже.

Но ведь не беспредельно то доверие. Можно же и упустить что-то серьезное.

Бонидза

Буду читать веточку и тоже ждать конструктивных советов

Присоединяюсь. С надеждой жду советов.

[Одесситка 59 802]

Одри

Мне тоже кажется, что это синдром отличницы

Она, наверно, боится твоего авторитета, неодобрения...

Ты сама вообще какая? Правильная и у тебя всё по полочкам?

Я вот правильная до невозможности и ребёнок примерно так же себя ведёт как твоя, он, правда пока ещё не врёт, но переживает страшно за каждую фихню, и, думаю, сели б эта фихня не происходила у меня на глазах, то он бы врал

Не знаю, что делать, я ему пока рассказываю истории из своей жизни, что у меня тоже так было, как у него и даже хуже, и ничего страшного в этом нет.

Мы их, похоже, авторитетом задавили, надо как-то перестроить отношения на панибратские, иначе толку, наверно, не будет : ((((

А может, у неё есть подруга, у которой строгие родители и она, глядя на них, начинает побаиваться и вас?

[Откровенная 8]

Одри

возможно у кого то в воспитании ребенка были подобные проблемы,

Так знакомо всё Вами рассказанное - как буд-то о своём сыне прочитала...

Непонятная для меня, периодически возникающая ложь - хотя казалось бы - зачем, я всегда старалась решить все конфликты разговором, не прибегая к насильственным методам...

Часто бывало так, что он и сам не мог объяснить свой обман, сколько бы я не билась над этим вопросом.

Один раз произошел очень показательный случай в школе. Учительница сказала ему, пусть придут в школу родители, а он стал умолять её не вызывать нас. В школьном коридоре начал падать перед ней на колени и хватать её за ноги, со словами: не надо родителей вызывать, они меня убьют...

Учительница всё же, нам позвонила и рассказала. Объяснил своё поведение сын тем, что не хотел нас расстраивать.

Я пробовала по разному бороться с его враньём, но мне пришлось применить практически полный контроль - раз в неделю - поход в школу и беседа с классным руководителем, каждый день - проверка дневника и домашних заданий, все телефоны его приятелей, записаны у меня...

Не скажу, что было легко, но с моим сыном иначе было нельзя.

Сейчас ему 20, вроде бы уже миновали опасный подростковый возраст, но нет-нет и выкинет что-нибудь этакое...

Вот на днях, наврал, что в институт ещё рано деньги относить, спрашивается - зачем наврал? Деньги не его - мои, платить всё равно нужно.

Объяснить зачем соврал, так и не смог...

[Одри 630]

Мысль

Сто раз уже рассказывала, бесполезно. Каждый раз говорит, что поняла и все будет по другому.

Идиот неместный

Я не могу понять причину, потому что, после развода через некоторое время я поняла, что она настолько довольная нашей жизнью вдвоем, отца она просто вычеркнула из своей личной жизни. Развлекается с ним, берет подарки, но на все вопросы с его стороны отвечает, что "это не важно".

А с отчимом у нее довольно дружественные отношения, называет его "папой", но я думаю, что он побоится разрушить то хрупкое равновесие отношений между ними, потому что у него нет опыта. И боюсь, что если он будем со мной с ней разговаривать, она уже будет бояться обоих.

[ВОЛЯ 0]

Одри

Она меня боится, начинает заикаться, дрожать. Хотя я ее и пальцем ни разу не трогала, бывало прикрикивала, наказывала по ситуации. Но чтобы вот так вот бояться?

У вас уже достаточно взрослая девочка, стоит с ней откровенно поговорить.

Скажите ей, что бить и ругать не будете, что всегда будете ее любить.

Скажите, что вы ей доверяете и очень хотите, чтоб она вам тоже доверяла.

Обьясните, что своим враньем она обижает вас.

Если что-то сама раскажет, обязательно похвалите ее.

Молодец, что сказала правду.

[Феерическая 2 138]

Сталис

Она боится вашей реакции, недовольства ею. Отсюда и ее поведение, мне кажется.

Так говорят обычно люди, которые не сталкивались с подобной ситуацией. На самом деле, вы подумайте: ребенок получает двойки, например.

Мама его за это не ругает, чтобы ребенок говорил правду и не боялся реакции мамы. Потом ребенок захочет поджечь что нибудь, да? Главное сказать правду! Он же знает, что его не накажут. Наказание должно быть обязательно. Надо просто объяснять ребенку, что любая ложь рано или поздно откроется, но это тоже не сильно действует.

Мне психолог вообще сказала, что у вас сын очень любит сочинять, пусть сочиняет, может он станет гениальным писателем-фантастом? Ну-ну... Через три месяца после посещения чудо-врача, он вообще обнаглел настолько, что я дергаться начала.

Ребенок должен понимать главное: накосячил? Умей отвечать за свои поступки! Объяснить, что если бы все были врунами, как он, то вместо хорошей игрушки, ему бы продали китайскую подделку за такие же деньги и т.д. Объяснять нужно на языке детей. Объяснять доступным для них языком.

У меня сын, например, рисует тяп-ляп, лишь бы оценку какую нибудь получить. Я ему сказала, что учеба- это твоя работа на данный момент времени. И что если бы все люди выполняли свою работу так, как ты рисуешь, то ты не играл бы такими игрушками, твои игрушки разлетались бы сразу, потому что делали бы их недобросовестные люди. Что, когда я готовлю пищу, я вкладываю в это Душу, я хочу чтобы было вкусно и тебе понравилось, а если бы я готовила так же, как ты рисуешь?

[Сталис 2 019]

Моей 6 лет, она пока сознательно слава богу не врет, но иногда что-то скрывает. Я же зная ее как облупленную (мама все-таки) иногда ей показываю, что мне известно о том-то и том-то.

Удивляется сильно: "Мама, откуда ты это знаешь? Ты же не видела!" Говорю: "Ты моя дочь и я про тебя знаю все. Если ты что-то скрываешь все равно я узнаю, пусть позже, но узнаю." Пытаюсь внушить ей, что друг с другом нужно разговаривать, выяснять, договариваться. А для этого ей нужно мне рассказывать о проблемах, а не скрывать их.

Наказание должно быть обязательно.

Олесенька 7

Адекватно проступку - да, должно быть. Может я не понятно написала. Я о том, что ребенок часто боится не самого наказания, а нотаций. Что ему долго, сердито, нудно будут рассказывать как плохо он поступил, какой он ужасный.

[Одри 630]

КорниШрекс

Откровенная

Я оказывается не одна в такой ситуации!

Хочу еще заметить, что проблема не только во вранье, а в том, что ребенок упорно не желает понять, что "признание смягчает наказание"

Она меня столько раз ставила уже в неловкое положение. В школе приходится несколько раз в год краснеть, когда учительница мне начинает рассказывать, что дочка умоляет не говорить маме, иначе ее накажут.

Я ее не наказывала за двойки никогда. Потому что считаю, что ребенок учится в меру своих способностей и возможностей.

Но почему о том, что завтра на труд надо принести ткань, я узнаю только в 10 вечера перед сном. Тут же следует вранье, что, мол, учительница сказала сначала не надо, поэтому она мне раньше не говорила, а вот только сейчас (пол часа назад) ей пришла смс-ка от одноклассницы, что нужна ткань. Требую показать смс-ку, она ее якобы "удалила". Прошу дать номер телефона одноклассницы, и еще говорю, что пойду в школу к учительнице, возмущаться подобным процессом (это уже все понарошку, конечно), тогда "раскалывается". А ведь можно было сразу признаться, что забыла.

Надоела эта игра в "кошки-мышки". Уже сил нет ругаться, только устало объясняю, что так нельзя, что нужно по-другому.

Я не могу понять причину страха. Ведь не было серьезных наказаний, только компьютер запретила или просмотр мультфильмов. Ведь из-за этого бояться то меня не стоит?

[Бонидза 3]

Мне тоже кажется, что это синдром отличницы

Я сейчас пример приведу, к школе никаго отношения не имеющий.

Было так.

Моя мама купила билеты на детское шоу. Уж не знаю в чем причина (он вообще-то Лунтика любит), мне как всегда ничего не объяснил, ребенок решил с бабусей на шоу не ходить. Мои доводы о том, что билеты куплены, деньги истрачены, и вообще нужно развиваться вроде выслушал и головой покивал.

Но...

Звонит бабушка, договорится о времени, он ей по телефону говорит:

- Я решил точно, не пойду.

Я не знала, кто звонил, спросила, он мне объяснил:

- звонила какая-то бабушка, ошиблась номером, я ей сказал, что она не туда попала.

Вечером выяснилось, с кем он разговаривал, я лечу к нему, выяснить зачем так открыто врет. Его ответ на мой вопрос "зачем опять врешь?":

-Мама, я бабулю просто не узнал. Думаю, что за бабушка звонит, чего хочет? Решил, что не туда попала.

Спрашиваю: "Сейчас то чего врешь? Глядя мне в глаза?" Все, ребенок замолчал, на вопросы отвечать отказался. (действительно, как следователь с подозреваемым)

Конкретно по рассказанной истории, скажите мне пожалуйста, такое вранье как классифицировать? И как бороться?

[КорниШрекс 536]

Сталис

о том, что ребенок часто боится не самого наказания, а нотаций. Что ему долго, сердито, нудно будут рассказывать как плохо он поступил, какой он ужасный.

А как предполагается?

Ребенок правду рассказал, а его родители по щеке потрепали и сказали - маладэс, доча (сынок), не важно, что ты книгу потерял (уроки не сделал и за это двойку получил; с другом подрался и т.д.), главное, что не соврал!

Он ведь должен сознавать, что что-то сделал неправильно, и при этом должен иметь в себе мужество признаться в этом.

Или рано от ребенка требовать такого?

[Санитар леса 28 386]

Одри

У нас в определенном возрасте было то же самое. Вот где-то с 9 и, дай Бог памяти, лет до 13. Тоже никогда не били его, не унижали, старались все растолковывать. Причем отличником никогда не был, так что "комплекс отличника" не прокатывает. Наоборот, за четверки всегда хвалили. Тоже скрывал двойки, замечания в дневнике, прятал тетрадки, в которых напортачил, замалчивал какие-то школьные конфликты. Предпочитал прогулять нелюбимый предмет, чем признаться, что имеет место плохая оценка, которую не может исправить. О прогулах тоже узнавали не от него.

Мучились с ним ужасно. Ничего не помогало. Одну проблему совместно благополучно решали, возникала другая, которая опять же скрывалась. Почему? Так до сих пор и не знаем.

Потом само прошло. Лет с 14 как отрезало, стал вполне вменяемым, способным к диалогу мальчиком. Сейчас вот уже взрослый, спрашиваем его - зачем врал-то, скрывал от нас правду? Говорит, что сам не может определенно сказать, отчего. Просто какая-то подсознательная боязнь сказать правду. Может, хороший психолог и определил бы, каковы глубинные причины такого поведения. Сам вот сейчас на психолога учится, может, станет специалистом, разберется в своей душе.

Я думаю, Одри, что у Вашей девочки с возрастом все пройдет. По крайней мере, ведете Вы себя вполне корректно. Пусть ребенок чувствует Вашу любовь и поддержку, и его поведение скорректируется. В крайнем случае, можно с хорошим специалистом по детской психологии посоветоваться.

[ВОЛЯ 0]

Мама его за это не ругает, чтобы ребенок говорил правду и не боялся реакции мамы

А что в этом плохого?

Меня родители за двойки никогда не ругали и не наказывали.

Я рассказывала маме по какому предмету у меня двойка, мама мне обьясняла этот предмет или задачку, мы вместе занимались, а потом я шла исправлять оценку.

Зато я знала, что с любой проблемой я могу идти к маме, а не к подружке.

Знала, что она поймет меня и не будет упрекать

Я не против наказаний. Но только за серьезные проступки.

[Галчонка 238 063]

Одри

Вспоминая себя - меня не наказывали физически (ну, разве что под горячую руку прилетало от мамы или папы по затылку), и не лишали ничего особо...

Скрытый текст

С другой стороны - особо и лишать-то было нечего: гулять некогда было, сладости мы и так ели далеко не каждый день - не как сейчас, компа не было, телевизор тоже редко смотрела... Ой. бедные мои родети - не велик же у них был арсенал мер воздействия!

Но вот этих разговоров "по душам" я страшно боялась... Лучше уж врезали бы - чем долгий разбор полетов... После них я себя чувствовала таким ничтожеством - ведь мама с папой так стараются для меня, а я не оправдываю их ожидания...

И потом у сына заметила... "Мамочка, прости меня" - "Я же тебя не ругаю, я не сержусь" - "Мамочка, но я же вижу, что ты расстроилась, ты устала, прости меня"... И тоже скрывал до последнего, а потом слезы...

В общем, свела я разбор полетов и проникновенные беседы к минимуму, выработали вместе с сыном достаточно твердый "тариф проступков"... Сыну, зная заранее, чем ему грозит тот или иной "косяк" проще признаваться...

Он теперь сам может сказать "Мам, я сегодня "трйку получил по математике" - мне исправлять надо, я в комп играть не буду... И я понимаю, что он понял (признает же, что надо исправлять, и исправляет), и он не боится - он заранее знает, что не будет страшно...

С потерями вещей, с порчей - то же самое.... Иногда - если особой вины в этом нет - просто спускаем все на тормозах... Если потеря заметная - разбираем, от чего придется отказаться, чтобы восполнить потерю, или он мне из своей копилки "возвращает"....

максимальное наказание - лишение капманных денег (я ему еженедельно даю определенную сумму + иногда "премиальные")...

не сказать, что всегда и во всем признается, но скрывает куда меньше...

Одри

Хочу еще заметить, что проблема не только во вранье, а в том, что ребенок упорно не желает понять, что "признание смягчает наказание"

Поэтому и не хочет сознаваться. что вы себя ведете, как следователь - вынуждаете оправдываться, уворачиваться...

Вот ваша история с тканью... Вам что важнее - уличить ребенка во лжи, или чтобы она поняла, что сама виновата в собственной безалаберности, и в том, что из-за этого может получить "пару" по труду?

Я в аналогичной ситуации не стала выяснять, кто и какую правду говорит, не собрался - а я ночью не могу купить отсутствующий картон и клей ПВА - твоя проблемма. Либо созванивайся с одноклассниками, чтобы и на твою долю прихватили материал, либо получай "2", либо договаривайся с учительницей, что сделаешь работу дома и принесешь на следующий день...

Подействовало...

[КорниШрекс 536]

ВОЛЯ

Я рассказывала маме по какому предмету у меня двойка, мама мне обьясняла этот предмет или задачку, мы вместе занимались, а потом я шла исправлять оценку...

Знала, что она поймет меня и не будет упрекать

Да я вот своего тоже не упрекала никогда. Поймите, никто тут своего ребенка не шпыняет и не шугает.

Растут они в спокойной атмосфере.

И лично я не сдерживаюсь только когда он начинает именно врать и придумывать нелепые отмазки, совершенно в тот момент не нужные.

Я никогда руку на него не поднимала. А когда из-за вранья сержусь, так и говорю, что ненавижу ложь. То есть на личности не перехожу.

[Сталис 2 019]

Но почему о том, что завтра на труд надо принести ткань, я узнаю только в 10 вечера перед сном. Тут же следует вранье, что, мол, учительница сказала сначала не надо, поэтому она мне раньше не говорила, а вот только сейчас (пол часа назад) ей пришла смс-ка от одноклассницы, что нужна ткань. Требую показать смс-ку, она ее якобы "удалила". Прошу дать номер телефона одноклассницы, и еще говорю, что пойду в школу к учительнице, возмущаться подобным процессом (это уже все понарошку, конечно), тогда "раскалывается".

А нужен ли вам этот допрос? Послушайте себя - "раскалывается". Она ребенок пытается вывернуться т.к. понимает свою оплошность (может просто забыла), и не хочет допроса с пристрастием. Сбавьте обороты, ну дали бы ткань, поворчали бы ("не могла раньше сказать!") и все. А вы целую проверку устроили.

[Феерическая 2 138]

ВОЛЯ

Меня родители за двойки никогда не ругали и не наказывали.

Я рассказывала маме по какому предмету у меня двойка, мама мне обьясняла этот предмет или задачку, мы вместе занимались, а потом я шла исправлять оценку.

Вы не учитываете то, что есть дети, которые не хотят дома с мамой решать то, что не допоняли в школе. И опять же, поэтому и обманывают, чтобы не напрягаться. Я тоже так делаю. Получил 2? Приходим домой, занимаемся, но ему же не хочется заниматься, понимаете? Многие обманывают не потому что боятся. Сначала пробуют, как это сойдет им с рук или нет, а потом входит в привычку.

[Одри 630]

КорниШрекс

Он ведь должен сознавать, что что-то сделал неправильно, и при этом должен иметь в себе мужество признаться в этом.

Вот именно! Ведь если ребенок с детства научиться так изворачиваться, и скидывать вину на всех и вся, то и потом человек он взрослый получится такой же.

санитар леса

Я не уверена, что это пройдет.

Можно скрыть прогул или двойку,это понятно, стыдно, но ведь скрывается все! Вплоть до того, что утром я ее собираю в школу, а у нее на штанах огромная дырка, и штаны запрятаны глубоко.

Она знает мое легкое отношение к вещам, и себе и ей покупаю все, не ограничиваясь. Если что то порвалось, выкидываю, потому что сложные "раны" ремонтировать не умею.

Ну почему не признаться, мол мама порвала штаны, погладь мне юбку на завтра.

Нет! В 7 утра, я ношусь рысью по квартире, сначала "ищу" штаны. Она упорно не помнит якобы, куда дела. Перерываю весь шкаф, потом ребенок говорит, ааа я вспомнила, я не переоделась на физкультуре, и их оставила в раздевалке. Я уже "бывалая", попадалась так сто раз. И тут же требую предъявить спортивные штаны. Начинаются "поиски" их. Признание следует после того, как я ей говорю, что сейчас в школу с ней пойду и заберу штаны, а она пока пусть идет в другом.

И опять сцена расстрела. Дурдом в общем.

Я боюсь, что она вырастет таким человеком, ладно, я мать - почти все стерплю и прощу, но ведь другие люди не простят. И не забудут никогда. А отношения у нее в социуме уже выстраиваются отдельно от семьи. Если она возьмет вещь у подружки, потом ее потеряет, будет же ей врать? Правильно? А должна признаться и исправить ошибку.

У нас в школе были такие люди. Они потом до конца обучения и даже после так и остаются с клеймом "Врунишка". Я не хочу такого для своей дочери.