Если ребёнок обманывает...

[Одри 630]

Сталис

Да причем тут проверка? Все началось с невинного вопроса: "А почему ты раньше мне не сказала? Где же я сейчас ткань тебе найду?"

Тут же вроде как логичнее бы предположить: "Забыла сказать".И на этом бы все закончилось. Ну забыла и забыла. Я сама все забываю и в последний момент вспоминаю.

Так нет же, начинается рассказывать целая история, мотив которой - Я не виновата, я ничего не забывала, это все учительница.

[Нессун Дорма 28]

Одри

Мой тож врал. Как сивый мерин. Причем так - Андерсен нервно курит в углу!

Я бывало, всерьез подумывала и боялась - не писатель ли у меня растет, так складно выходило.

И тоже беседы на тему проводила - "получишь не за то, из-за чего врал, а за факт вранья". И про то, что "мне лучше знать правду, иначе я не смогу тебя защитить" - тоже было.

В ноябре прошлого года теряет/забывает в маршрутке сменку.

Угу. На вопрос "как можно умудриться?!" Сочиняет потрясающую историю, как водитель сдал ему сдачу 5 рублей 10-копеечными монетами, он пытался удержать их в руке, и забыл сменку.

На вопрос, где эти "десюнчики" - отвечает, что со злости их выбросил.

Я, злая, еду на конечную. Объясняюсь там с бригадиром, упирая, что "водила, хад такой..." и найдите сменку, пожалистааа!!! . Бригадир приходит в праведное негодование, обещает мне стереть этого водилу в мелкий порошок и найти сменку. Попутно возмущены все водилы, находящиеся в простое.

Возвращаюсь домой. И тут меня осеняет - а не повелась ли я?

Зову детя. И начинаю ему рассказывать, как съездила, от себя прибавляя, что водителя обещали побить до крови, потому что он совсем совести не имеет - так сдачу ребенку давать.

Смотрю - у мелочи глаза на мокром месте. В общем, выколотила я из него признание - водила дал нормальную сдачу - рублями 5 рублей. А сменку -он забыл, потому как простофиля.

2 дня сын переживал за того дядьку - который "безвинно пострадает из-за твоего, сыночка, вранья".

Вот с ноября - врачки прекратились. Надолго ли?

[Сталис 2 019]

Он ведь должен сознавать, что что-то сделал неправильно, и при этом должен иметь в себе мужество признаться в этом.

КорниШрекс

Так накажите его, только нотаций не надо, я про это. Коротко скажите за что и как вы его наказываете, а про то что он плохо поступил он и так знает.

[ВОЛЯ 0]

Олесенька 7

Приходим домой, занимаемся, но ему же не хочется заниматься, понимаете?

Вот тут уже надо как-то наказывать.

Я просто к чему это веду. Понимаете, я считаю, что когда ребенок сам осознает свою ошибку и готов ее исправить, надо только помочь ему в этом и похвалить, что у него хватило мужества признаться.

[Natko 4]

Одри

Она меня боится, начинает заикаться, дрожать. Хотя я ее и пальцем ни разу не трогала, бывало прикрикивала, наказывала по ситуации. Но чтобы вот так вот бояться?

Ох, вспоминается детство золотое! Меня родители так же раскалывали на допросах... Даром что папа в органах служил...

А проблема была в моей обостренной потребности в личном пространстве - я это так сейчас понимаю. Боялась именно словесного воздействия родителей, воспринимала это как залезание в душу без мыла. Ну получила я двойку - почему должна докладывать и каяться? Сама получила, сама и исправлю. Ну поговорила по телефону с подругой на какие-то подозрительные темы... уж не о мальчиках ли? Да какая вам разница - моя подруга, о чем хочу, о том и говорю!

Я сердито надувалась и молча сопротивлялась. Эти "допросы" выматывали обе стороны.

Хотя, когда ко мне вот так не лезли, я охотно выбалтывала маме все свои секреты! Особенно в ответ на ее искренний рассказ о каких-то ее проблемах.

Но вырубало то, что потом моя же откровенность оборачивалась против меня же! (Например, рассказала, что мы с подругами собираемся потусоваться с мальчиками - мне лет 12 было. Мама бежит докладывать папе, папа - под замОк малолетнюю блудницу!) После этого я опять прочно охраняла свою автономию.

А у Вашей дочери еще и артистизм (НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!). Я бы лопнула, но пощады не попросила - гордая была. Наверное, правда на комплекс отличницы смахивает.

Исходя из опыта, полученного на своей шкуре, и из опыта уже с моими детьми, могу сказать:

1. Общайтесь с ребенком на равных! Откровенность можно получить в ответ на откровенность!

2. Метод естественных последствий - самое верное решение. Как написала

Олесенька 7 - ты врешь, тогда и я буду врать. Ваша девочка умненькая, всю невыгодность вранья она быстро просечет!

3. Вранье - это хороший способ казаться лучше, чем я есть, не затрачивая усилий. Надо подумать, откуда у ребенка потребность казаться лучше, чем он есть?

4. Поговорите серьезно и начистоту, как посоветовал Идиот неместный . И как бы сделать так, чтобы само вранье не сходило с рук? Стало невыгодным?

5. В ответ хоть на самую незначительную откровенность не проявляйте негатива. Уважайте ребенка. Если дочь призналась в какой-то пакости - представьте, если бы это была Ваша любимая подруга: Вы бы нашли тактичные и уважительные слова. А детей мы часто отчитываем и покрикиваем на них, увы , все грешны.

6. Давайте ребенку личное пространство! Она становится старше, не надо ее раскусывать. Примите как данность, что абсолютно откровенной она уже не будет... А через пару лет вообще начнется милый пубертат!

[Крикуша 164 160]

Одри

Но почему о том, что завтра на труд надо принести ткань, я узнаю только в 10 вечера перед сном. Тут же следует вранье, что, мол, учительница сказала сначала не надо, поэтому она мне раньше не говорила, а вот только сейчас (пол часа назад) ей пришла смс-ка от одноклассницы, что нужна ткань.

Вы чувствуете, что она врет? Можете сразу, без вопросов пресечь? Типа, все! фантазии мне не нужны, сама ткань забыла сама и выпутывайся.

Я врала родителям "до последнего", я не могу это объяснить. Меня не били, практически не наказывали. Бывало голос повышали (в семье все горластые) или "лекцию читали".

Не врала я только бабушке, которая "чувствовала" вранье за версту и пресекала его на корню.

Потеряла телефон? Все, подробности меня не интересуют. Будет новый самый простой, что бы звонил.

Форма "потеряна"? Ходи в чем есть, треники и футболка.

Я бы еще объяснила, что очень не приятно себя дурой чувствовать, хотя наверно на эту тему говорено и не раз.

Одри

Да причем тут проверка? Все началось с невинного вопроса: "А почему ты раньше мне не сказала? Где же я сейчас ткань тебе найду?"

А вы в вопросе ответ дайте. Типа: "Эх, ты, молодая, а без головы. !"

[Одри 630]

В общем проблема то вырисовывается просто в дурацком свете. Получается, что моя дочь ни разу не была наказана по существу проступка. Она наказана за то, что не призналась и соврала.

Она еще очень любит сваливать вину на других. Сразу же.

Деньги она потеряла по дороге в магазин, поэтому сдачи нет, а из кармана топорщиться шоколадка. Да, у нас сладости без счета количества рассованы по всем углам, всегда с работы что нибудь покупаю.

Я ей всегда деньги даю на "мороженое". Почему бы просто не сказать, а я на сдачу купила шоколадку. Ну купила и купила, не сигареты же в конце концов (хотя потом могут и они быть ). Нет, же! На требование отдать сдачу, мне рассказывается жалостливая история про то, как проезжал мальчик на велосипеде, толкнул ее, она упала (при этом "трогательно" потирается больная коленка) и деньги выпали, и она может пойти их "поискать". Тут шоколадка выпадает из кармана. Тут же следует не менее жалостливая история, что это было в "другой" раз, она просто забыла об этом рассказать, а сейчас она купила шоколадку.

Ну зачем эти сказки?

Люди, помогите мне просто выстроить линию поведения, такую, чтобы она умела признаваться и нести ответственность за свои поступки. А не изворачивалась по любому поводу.

Ведь с шоколадкой этом может быть смешно, но с мобильником это уже не смешно.

[КорниШрекс 536]

Нессун Дорма, напомнили про сменку

Забыл он полукеды в школе.

Я мечтала их с собой ему в отпуск отдать, чтобы там бегал, коровье гуано месил, так сказать.

А он их посеял.

Я говорю перед отъездом, сходи в школу, у вас охранник, должен помочь найти. Приходит, глаза ясные - нет, мам, нет, никто ничего мне не помог искать, а я сам не нашел .

Я поругалась на охранника, за что деньги платим каждый месяц , да и попрощалась с обувкой.

А тут на днях иду мимо школы, дернуло меня зайти. Хожу по раздевалке, пакетики визуально изучаю, придирчиво. И тут подходит охранник с нашим мешочком: "Вы не это ищите?" Ну конечно, да, спасибо большое

Вот чего врал? Трудно было сказать, что забыл поискать, или постеснялся попросить помощи?

Сталис

Так накажите его, только нотаций не надо, я про это. Коротко скажите за что и как вы его наказываете, а про то что он плохо поступил он и так знает.

Как наказать? Он любое наказание довольно легко переносит, имею ввиду лишение компьютера и гулянок.

Если занятий танцами лишить, только рад будет. Ленищще.

Как-то штекер антенны у телевизора прятали. Так он в магазин сходил и купил то, что надо.

[Одри 630]

КорниШрекс

напомнили про сменку

У нас уже столько ее потерянной, потом "ищется", в итоге находится под кроватью в дальнем углу.

А истории рассказываются!

Один раз сменку выхватил проезжающий мотоциклист.

Другой раз, уборщица, по ошибке, убирая раздевалку, "наверное выкинула в мусор".

Оба раза сменка обнаруживалась через месяца два при генеральной уборке.

[Вельвет 9]

а причем тут проверка? Все началось с невинного вопроса: "А почему ты раньше мне не сказала? Где же я сейчас ткань тебе найду?" Тут же вроде как логичнее бы предположить: "Забыла сказать".И на этом бы все закончилось. Ну забыла и забыла. Я сама все забываю и в последний момент вспоминаю.

Так нет же, начинается рассказывать целая история, мотив которой - Я не виновата, я ничего не забывала, это все учительница

Я, конечно. не опытная мать в этом вопросе, мои ещё малы для таких фантазий, но я себя помню в этой ситуации. Сама врала до последнего, т.к. мать у меня приставучая. Ну получила я двойку, например. я сама знаю, что её исправить надо, что сама виновата, зачем мне лишние получасовые нотации?

Может, в этой ситуации не стоит начитать этих никому не нужных вопросов. Вы же с самого начала догадались, что дочка забыла. Почему бы просто не сказать: "Доча, ты забыла про ткань. Совсем вылетело из головы, наверное... Я даже не знаю, что нам теперь делать... " Я думаю, что она сама предложит выход из ситуации.

Скрытый текст

А где-то уже писала про хорошую книжку "Общаться с ребенком. Как?" Юлия Гиппенрейтер, там много хороших советов о том, как понять своего ребёнка и наладить общение с ним.

Может, ребёнку в этом возрасте не хватает самостоятельности? Девочка ещё зависима от родителей. но она уже не трёхлетний ребёнок и какие-то вопросы может решать самостоятельно (или хочет решать ), не посвещая в это родителей. Может, попробовать строить диалог подругому, учитывая этот фактор?

[Сталис 2 019]

Одри

Простите за банальщину, может с психологом посоветоваться (без дочки)? Бывают дети с хорошим воображением, которые напридумывают себе, сами в это поверят и других убеждают. У меня у дочки нечто похожее - у нее есть невидимые друзья, она с ними разговаривает, рассказывает нам о каких-то их поступках. Со стороны смотрится как клиника , а это просто детские фантазии.

КорниШрекс

Как наказать? Он любое наказание довольно легко переносит, имею ввиду лишение компьютера и гулянок. Если занятий танцами лишить, только рад будет. Ленищще.

Может его наказать дополнительными занятиями танцами, (извиняюсь).

[Ключевая фраза 8 016]

Вот точно не зря придумана сказка про постушка, который устраивал крик, якобы на стадо волки напали, деревеские мужики прибежали раз, другой, третий, а когда на стадо на самом деле напал волк, мужики уже не пошли, и постушка съел волк.

Получается такая проблема была всегда. А мораль какая, будешь врать, последствия могут быть очень плачевными.

У нас с сыном была похожая ситуация, только он не врал, а умалчивал, что к нему цепляется старшеклассник. Мне его одноклассница рассказала. Клещами информацию вытягивали, потому что страшно стало. Муж был взбшён, его уже надо было верёвками связывать, чтоб он этой великовозрастной детине голову не оторвал. Детина его просто шпынял, но оставшееся время до конца учёбы сына из школы забирал папа. Но и, конечно, с сыном была проведена ещё одна беседа, что вроде незначительные события могут привести к ненужным последствиям.

А врут и взрослые, кто из вас в "пробке не стоял"? Только взрослые знают для чего они это делают, а дети не всегда.

Может не стоить вести долгие расследования - позвоню учителю, позвоню подруге, а просто сразу сказать, ты забыла про ткань, сказки мне можешь не рассказывать, хорошо, что ты оней вспомнила в 10 вечера, а не завтра уже в школе, получила бы вполне заслуженную двойку. И про телефон так же - где телефон, предьяви немедленно, а сказки рассказывай куклам.

Я именно так и поступаю, а наказаний мои дети не бояться, а говорят:"Подумаешь", а вот, именно, нотации для них пытка.

[Одри 630]

Сталис

Да нет, тут не психологическая проблема. Вину мы сваливаем на вполне конкретных людей и обстоятельства. Помладше была, на соседку, подружку. Потом как "выкупила", что я проверить могу, стала на более дальних друзей, чьих телефонов у меня нет.

С каждым годом ее "отмазки" становятся все грамотнее и изворотливей. Я не уверена, что до конца все ее приколы раскусываю. Только те, которые "выплыли" на поверхность.

Да и не требую я, чтобы она бежала ко мне с новостью, что она побила Лену, или получила двойку, или на уроке нецензурно выразилась.

Я просто прошу, чтобы она не врала, на уже открывшийся проступок или ситуацию.

Вот недавно она, разговаривая с подругой по телефону, отрешившись от внешнего мира выразила свою точку зрения в нецензурном слове "п-ц". При мне. Сказала, потом замерла и смотрит на меня.

Я спокойненько так говорю ей: "Не нужно так выражаться,Настюша, такие слова не для девочки". И все! Я не ругала ее, не кричала и не заостряла на этом внимание.

Гыы. Вспомнила ситуацию с моей соседкой. Она при маме ляпнула на собаку - "сука ты мрачная" (щенок описал ее туфлю), подруге на тот момент было 14 лет. Ее мама, этакая бой-баба, мы ее всем двором боялись, протащила дочь по всей улице за волосы и кричала: "Посмотрите на нее! Она матом ругается! Стыдоба!".

В общем моя дочь с плачем, я не ругалась, я ничего такого не говорила, и все в этом роде. Типа мне послышалось. Хотя я не первый раз это слышала, но в тот раз я ей ничего не говорила, потому что мне "доложили". Я не стала заострять, просто так осторожненько ей рассказала об особенности общения.

Вот так вот. У нее истерика, я не ругаюсь, ты все придумала. До последнего.

Честно говоря, после этого я уже и сама вообразила, что придумала.

Закончилось все только тем, что я ей сказала, что разрешаю ей разговаривать как угодно, но предупредила о том, что это некрасиво. И не достойно девочки.

[Аска 7 018]

Одри

Мне кажется, что дело тут не в отметках.

Ваша дочь искренне хочет быть хорошей (не только в ваших глазах).

Если происходит нечто, чего не должны были делать "хорошие" девочки, она переживает.

И ложью пытается спасти свой имидж и самооценку. Ей стыдно говорить о своих неудачах, ей психологически легче думать, что нет её вины.

Это самозащита.

Как-то надо до неё донести, что идеальных людей нет. Все когда-то ошибаются.

Пусть не боится иногда быть "плохой".

Общаясь с дочкой, разбирая неприятные ситуации, не заостряйте внимание на степени вины, а ищите причину неудачи. Возможно, в таком случае у дочки просто не будет необходимости перекладывать свою вину на другого.

Побольше личных примеров, отрицательных и положительных родом из детства. Дети должны знать, что и родители иногда ошибались.

Тогда ребенку будет легче открыть Вам свою душу и поделиться неприятностями.

Дочка должна чувствовать, что от того, что она совершила ошибку, меньше любить Вы её не будете.

[Вельвет 9]

У меня вот ещё появились какие мысли... Возможно, для ребёнка это уже привычный ход событий: проступок - допрос - ложь - наказание. Если убрать середину, получается, что: проступок - наказание. Возможно им думается, что: я придумал не достаточно ловкую отговорку, поэтому наказали, а не: солгал - наказали. И порой объяснять бесполезно. Ведь проще, когда "не знают - не виноват", чем "узнали - пожурили/наказали - виноват".

Надо просто разбить этот порочный круг сразу. Мне, лично, кажется, причина в допросе. Кому он нужен? Это как игра в следователя. Ребёнок ищет, как бы отмазаться. родитель - как бы словить на лжи, но ОБА знают правду. Тогда зачем всё это?

Может просто попробовать понять ребёнка и не спрашивать, а в утвердительной форме, сказать, например: "Ты потерял сменку. Но ты же это сделал не нарошно и теперь сам расстраиваешься..." Этим Вы дадите ребёнку понять, что знаете, о чём он думает и понимаете его. Скорее всего, ребёнок на это сам скажет - давай я завтра поишу?

[Нессун Дорма 28]

Одри

Люди, помогите мне просто выстроить линию поведения, такую, чтобы она умела признаваться и нести ответственность за свои поступки. А не изворачивалась по любому поводу.

Борьба доолгая предстоит... Готовы?

А я лично - линию поведения выстраиваю на ходу.

Основные мотивы - "Я не смогу тебя защитить"

- "Я не смогу тебе доверять"

- "Пострадают другие".

Причем, за время борьбы с враками я поняла одно - надо не только говорить, надо показывать, как это будет. Пример с моей маршруткой - пацан реально проникся, что водитель пострадает из-за его вранья.

При этом я никогда не органичиваю его в фантазии на вольную тему - "какой тебе приснился сон?" "Расскажи мне историю".... Практикуем иногда, перед сном. Фантазию, знаете, в нужное мне русло направляет, попутно, начитавшись умных книжек, могу выяснить скрытые проблемы

[Natko 4]

Сталис

Со стороны смотрится как клиника  , а это просто детские фантазии.

У Вашей девочки богатый внутренний мир, она сама себе психотерапевт!

Кстати, девочке Одри тоже бы невидимый друг не помешал, которому она все-все бы рассказывала. Это снимает внутреннюю напряженность, и после проговаривания проблемы ситуация уже не кажется катастрофичной.

КорниШрекс

Как наказать?

Потерей доверия. Чтобы все, как у взрослых. Если нам постоянно врет какой-нить приятель, мы перестаем воспринимать его всерьез, на все его россказни иронично киваем: ага, ага, свисти дальше... Ну и поддерживать такую тактику какое-то время, периодически напоминая, откуда ноги растут. А если еще ему пару раз соврать (не выполнить обещанного и др), созреет почва для серьезного разговора.

И то, привычка врать - это как привычка курить: вроде и незачем, а хочется. Сын может, все поняв, продолжать какое-то время по инерции привирать. Просто не стоит это воспринимать драматично.

А вообще, врут тому, кому страшно говорить правду. Будем же друзьями своим детям!

Ведь мы же не шлепаем по попе наших взрослых друзей, не кричим на подруг, не отчитываем приятельниц, не дерем уши знакомым... Мы уважаем их время и личное пространство, даже их право на вранье! Побольше бы такта и уважения к детям!

Где б терпенье взять... Сама все это помню - и регулярно провожу дома построения в колонну по два, соседи вешаются, млин...

[Крикуша 164 160]

Одри

Вот так вот. У нее истерика, я не ругаюсь, ты все придумала. До последнего.

Спокойно можно сказать, я может и дура, но не глухая.

Видимо с детства развито у девочки : "Это не я!!! Я хорошая!"

Я бы ответила: "Ты хорошая, но это ты!"

Закончилось все только тем, что я ей сказала, что разрешаю ей разговаривать как угодно,

Понимаете, разрешаете вы ей это или нет, он УЖЕ так разговаривает.

Я бы сказала (при условии, что в доме никто не ругается) Что я это слышать в своем доме НЕ ХОЧУ.

К стати вспомнила историю, похожую на ваш комент в моей репе.

Я в 6 классе двойку подтерла, да так что насквозь страница была.

На вопрос мамы:

-- Это что?

Честно ответила:

-- Дырка!

Потом конечно все открылось, но как долго потом родители мне эту "дырку" вспоминали!

-- Отметки есть? Нет? и "дырок"? Точно?

У нас народ в доме юморной, так что "мусор" под кроватью в виде сменки будет обыгран очень быстро и со вкусом.

[Сталис 2 019]

Девочка, перекладывает вину на других, снимая ее с себя. Она хочет быть хорошей, лучшей для вас.

В общем моя дочь с плачем, я не ругалась, я ничего такого не говорила, и все в этом роде.

А реакция показывает, что у нее паника - вдруг мама поймет, что я не такая хорошая? И изворачивается до последнего - а вдруг мама поверит, тогда она не разочаруется. Может вашей дочке не хватает уверенности в вашей любви? Не самой любви, а уверенности, что вы ее любите такой какая есть.

[yudgin70 11 026]

Все врут! На бытовом уровне, из любви к искусству, по -разному. За день каждый из нас ухитряется соврать неоднократно, причём у многих это неконтролируемый процесс.

Ребёнок зависим от нас, поэтому всё его враньё рассматривается как под микроскопом..

Я сейчас прочитала всё вышенаписанное, а сын мне вчера что - то про Гейм бой говорил, типа все игры теперь заново надо играть, память сдохла. До этого он 1 раз разбил Гейм бой, сказал сразу, новый купили.

Захожу ( предварительно постучавшись - мы друг к другу без стука не входим - мы уважаем чужое личное пространство! ) к Глебычу. Говорю : " Зай, я тут про детское враньё начиталась и стали терзать меня смутные подозрения, что твой Гейм бой сдох, а ты мне откорячки левые придумываешь. Поэтому прошу меня извинить, но я просто должна его лицезреть, иначе меня будет колбасить! "

Глеб говорит : " Ну, мамочка, начитаешься всякой ерунды! На кресле где - то лежит, посмотри. "

Подвинула недовольную сибирскую кошку Дашу, нашла Гейм бой, работает. Извинилась, пошла дальше читать.

Крикуша права.

Я бы на Вашем месте чётко разграничила - мои проблемы и твои проблемы.

Ваше - накормить, напоить, одеть, обуть, развить.

Неготовность к урокам- её проблемы. Потерянный мобильник - только её. Покупается самый дешёвый, для связи исключительно.

Брюки потеряла или испортила? Не вопрос, иди в том, что есть. Мне лично без разницы, как ты выглядишь, я тебя люблю в любом виде.

Можно попробовать в течении какого- то времени не покупать ничего взамен? Потеряла - пользуйся тем, что есть. Меньше зевать надо.

По поводу магазинов. Я понимаю, что не всегда сама успеваешь всё купить. Но вот этот невозврат сдачи надо как - то пресекать. Или самим в выходные закупаться на всю неделю.

А дочке дать деньги на мороженое и всё. А своё нежелание посылать её в магазин мотивировать тем, что у неё вечно какие - то проблемы с магазинами, и Вам проще сходить самой. Но без последующих претензий со стороны дочки, что дома чего - то из продуктов нет.

Она знает мое легкое отношение к вещам, и себе и ей покупаю все, не ограничиваясь.

- значит, пора ограничитель включить.

Все началось с невинного вопроса: "А почему ты раньше мне не сказала? Где же я сейчас ткань тебе найду?"

а теперь должно быть по- другому : Где ж ТЫ теперь себе ткань найдёшь, время - то позднее !

Не бойтесь делить проблемы!

И ещё. Я сыну всегда говорю, что люблю его, целую на ночь обязательно. Он знает, что какую бы оценку не принёс, он не перестанет быть моим сыном. Любимым. Он - 11 лет в сентябре - пока вроде ничего не скрывает. Да я и не ставлю, если честно, такой цели - поймать его на вранье. Я ему верю.

[Сталис 2 019]

Чуть не по-теме, но о любви. В одном из номеров журнала "Мой ребенок" за 2007-2008 год (точно не помню) была статья о том как донести до ребенка, что мы его любим любого. Там публиковалась молитва не молитва, вообщем какой-то текст который нужно было произносить перед спящим ребенком. В нем говорилось как раз о любви. Так вот приводились результаты - дети становились более спокойными, адекватными, менее капризными, с ними легче стало договариваться.

Простите за сумбур, просто вдруг вспомнила. Сама давно хочу найти эту статью, в свое время муж по ошибке выкинул этот журнал.

[Ветка сакуры 5 012]

У меня дочери 12, проходили через ваши проблемы, сейчас уже другой виток отношений, где то лучше где то хуже.

Моя дочка не только заламывала руки как актриса, но и плакала в своей комнате самой себе жалуясь, какая она несчастная , все ее ругают, гулять не пускают, она с пылесосом, а все девочки на улице

Когда начались эти проблемы, я начитавшись книжек пыталась найти контакт с дочкой, понять смысл ее поступков, терпеливо объясняла что хорошо что плохо, получала кивание головой, и неизменное : да, мама. Как результат следующий поступок был хуже предыдущего, а вранье уже смешивалось с реальностью.

Однажды меня просто переполнило , я решила не быть тактичной мамой, вызвала ребенка с очередной прогулки и тыкнула носом в разбросанную одежду, немытую посуду, включенный компьютер. Получила очередное: «да мама» с добавкой «догуляю и все сделаю», на что я ответила «нет, сначала сделай».

Я совершенно перестала ругать, домогаться правды. Потеряла спортивный – будешь ходить в старом, получила двойку – исправишь, проговорила все деньги на мобильном за 2 дня – жди следующего месяца, не ответила во время прогулки на мой звонок (как бы не услышала) – завтра идем к лору мыть уши, а гулять пока не будешь слышать хорошо не пойдешь. Жестко? Да. Но для нас стало действенно. Ребенок стал четко понимать что на ее поступки я буду реагировать, а не вести душевные беседы, ах почему да и зачем.

Но знаете, Одри, для себя я поняла одно, если ребенок врет - нельзя загонять его в угол, надо давать возможность оправдаться, возможность выйти из ситуации.

[Лисса Гудвин 14 038]

Одри, у меня такая же. Что делать - уже не знаю.

Я устала себя чувствовать "следователем", устала ловить оттенки интонаций, выражение глаз, устала чувствовать себя идиоткой, которой могут соврать в любой момент. Это ведь неуважение - так?

Да мне уже и это без разницы - лишь бы в социуме (с которым у нее хорошие отношения) в будущем нашлось ей место, и могла обеспечивать себя, в общем, лишь бы по-своему счастливой была.

Очень много борюсь именно на тему - последствий за поступки вранья, и к чему они могут привести. Твердо заявляю, что "вытаскивать" ни из каких историй не буду - и это действительно так.

Про разговоры, объяснения, "направления" очень много труда потрачено, толк тоже есть - удалось пробудить амбициозность, стали ей важны оценки (раньше школа - это было "моё" дело. Пока что "скинуть" удалось, как дальше будет - не знаю).

Очень падка на то, чтобы "показываться" перед окружающими, очень зависит от чужого мнения. В общем, старается "прогнуться под изменчивый мир". Это характер, это натура, очень трудно как-то выправлять.

Честно говоря, жутко тошно, я сама с ней изменилась до неузнаваемости, мне вот этот постоянный контроль так отвратителен, так надоел.

Я - умела пользоваться свободой.

Её - свобода полностью расхолаживает.

Мне кажется, дело в самом нашем времени, что нет авторитета общества, нет твердой морали, есть только "игрушки" и "манки", на которые дети, естественно, ведутся. Нам, родителям, приходится выполнять все функции, которые в наше время были возложены на общественное мнение, на общественную мораль, на какой-то курс жизни, в конце концов.

Адский неблагодарный труд.

Я теряю чувства к собственной дочери, теряю чувство любви, чувство уважения. Как говорится: кормить-одевать-заботиться буду, а вот любить-уважать - не буду.

Мне надоело быть разменной монетой в ее желании сначала соблюсти все свои интересы, потом потакнуть всем своим желаниям, сделать сидку на мнение ее "социума", и только потОм - что останется родителям.

Я не теряю надежды, но уже не люблю так.

Потому как от себя - я сделала всё, что могла, и очень-очень много больше, чем могла.

Мне кажется, мы - слишком хорошие родители.

Мы не загружаем собственными тараканами детей (как это бывало с нашими родителями), они имеют полную свободу самовыражения и мудрых, "понимающих", направляющих родителей.

Напонималась. Нанаправлялась.

И еще мне кажется - мы стараемся с детьми быть более "личностями", чем "родителями", наверное, именно оттого и перекос. Дети сами как бы "вынуждают" нас использовать почаще "родительские" функции: непререкаемые, законообразующие, наказывающие, устанавливающие порядки и правила и строго следящие за их выполнением.

Нам, наверное, в родителях не хватало "людей". А им - в "людях" - "родителей".

Я думаю, так. Наверное, мы слишком свободные сами внутри, вот дети и пытаются нас своим поведением призвать к "порядку".

В наше время всё было совсем наоборот.

Из конкретики; что помогает - при крокодиловых слезах "не могу, не хочу, не получается" - внимательно и занудно разобрать с ребенком, что она чувствует, в каком моменте самая "трудность" исполнения и вместе с ребенком поискать, как можно это преодолеть. (Моя обычно сама находит хороший ход, надо только спросить: а сама как думаешь, что поможет; как надо делать; и т.д.)

При явном "не хочу" - если дается какое-то конкретное поручение - тупо "давить"; пока другого средства не нашла (выматывает страшно).

Из того, что здесь уже посоветовано - пример "повторения поведения" - дает хороший эффект. "Мама обманула" - вот такие глаза и страшная обида - как так, обманывать позволено ведь только ей.

Также передразнивание поведения - это всё редкие кадры, наперечёт.

Когда маленькая разозлила рыданьями по поводу и без - стала ее "рыдательную" фотографировать - она разозлилась, но помогло и в тот раз, и в напоминаниях.

"Тариф наказаний" - интересная идея, но у нас не прройдет. Слишком креативный ребенок, устану выравнивать "тарифную сетку".

В общем, так и живём. Мне - не нравится. Совсем.

[yudgin70 11 026]

Простите меня, пожалуйста, возможно не права. Но !

Откуда вообще взялась такая установка : МОЙ ребёнок не должен врать, МОЙ ребёнок не такой.

Из- за того, что ребёнок врёт Вам, он не перестаёт быть Вашим ребёнком! Он - как я говорю - человек, только маленький пока.

"Благородство и подлость, отвага и страх

Всё с рожденья заложено в наших телах.

Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже.

Мы такие, какими нас создал Аллах. "

И ещё. Одри, у Вас сильна идеалиция человеческой правдивости и порядочности. Почитайте Александа Свияша, в инете есть. Поймёте, что делать. Всё не так страшно. Я, когда в первый раз его прочитала, была поражена тем, что многие мои мысли оказались обличены в мыслеформы.

Мне реально помогло! У меня всё хорошо!

[FOG 3]

Одри

На мой взгляд, вы хотите идеального ребенка! Жить и учится как наставляет мама. Этого попросту не будет, с учетом разности характеров. Нуитд.

Борьбу с враньем, со своими детьми, не веду. Хотят сказать правду, сами скажут. Коли виноваты получат. Не хотят говорить и не надо. Всплывет, получат в двойне. А так как свои родители знают своего ребенка лучше, чем сам ребенок себя. Правда всегда всплывает наружу.

Смысла врать нет. Лучше при удобном случае известить о происшествии. Авос, мы-родители, сквозь пальцы посмотрим

На мой взгляд, у вас нет разницы в мотивации поступков. Что так, что эдок - ребенку все едино. От того предпочитает молчать.