Если ребёнок обманывает...

[Симфония 5]

Крикуша

Я не понимаю только одного ЗАЧЕМ вы создали тему? Вы хотели рецепт-таблетку как исправить ребенка?

Я не считаю что проблема исключительно во мне, поэтому хотела спросить совета. А когда увидела, что людям со стороны проще осудить меня и считать проблему только в этом - теперь вижу что не стоило спрашивать. Хотя нет, я вычитала и дельные советы.

И никто меня не убедит что все проблемы идут исключительно от меня. Это абсурд. И я даже не собираюсь оправдываться. Хотя, как я смотрю, мне уже вынесли приговор.

Хотя сами подумайте, что говорите:

- Мой ребёнок врёт и не видит последствий своих проступков.

- Это потому, что ты неискренне его обнимаешь!!!

Они у вас уже есть, значит надо УЧИТЬСЯ жить с ними.

А с чего вы взяли, что я не умею с ними жить?

просто одного вытолкнули

Я ВСЕГДА так к нему относилась.

мСандал

Нет не понимаю, когда речь идет о РЕБЕНКЕ. Вам не мужчину предлагают полюбить... (хотя бы постараться), а собственного ребенка.

А я не предлагаю это понять, допускаю мысль, что это кому-то непонятно и неестественно. Конечно, я его люблю, по-другому просто, не так как младшего. И боюсь что с ним что-то случится. Разумеется!

Нам достается чистый материал и от нас зависит, что мы слепим..

Не согласна с этим. Но спорить не буду.

Мне жаль, что так и не ответили несколько человек, мнение которых я бы хотела услышать. но в принципе, тему можно закрывать, ибо я уже предвижу её развитие: сейчас мне начнут доказывать, что я сама дура, которая никого не хочет слушать. Я таких тем уже много видела.

[Сандал 11655]

Не согласна с этим. Но спорить не буду.

Да и я не собираюсь спорить, да и не по теме будет

Мне жаль, что так и не ответили несколько человек, мнение которых я бы хотела услышать

Напишите им в личку. Они вам ответят. Может им тут не видно, что вы их ждете.

[Скандинавия 59836]

Симфония

Мне жаль, что так и не ответили несколько человек, мнение которых я бы хотела услышать. но в принципе, тему можно закрывать, ибо я уже предвижу её развитие:

Вам не кажется, что это немного некрасиво по отношению к тем людям, что уже высказались в этой ветке?

Если Вы готовы слышать только то, то Вам хотелось бы услышать, то нужно было соответсвующую пометку сделать в начале темы

[Крикуша 186430]

Симфония

Я не считаю что проблема исключительно во мне, поэтому хотела спросить совета.

Проблема в вашем отношении к ребенку и совет вам будет нельзя поменять ребенка не меняясь самой. Вы помните передачи про няню были? Принцип в чем, меняются взрослые и дети сами меняются, не сразу, но меняются.

Вы менятся не хотите, за сим откланиваюсь.

Скандинавия

Угу, тема а после жду ответов от... и список, мы бы и не волновались.

[Рыбак 0]

А может всё же проще относиться к поступкам ребёнка. Я тоже в своё время был далеко не подарок, но никто кроме мамы не делал из этого трагедии. Ругала и физически наказывала меня всегда только мама, отец приложился всего два раза за всю жизнь и то когда я уже слишком зарвался. Пройдёт время, перебесится и если дать парню в жизни правильное направление - толк будет. Для меня таким направлением были как раз те два раза от отца. А ревновать к младшим старшие будут всегда, тайно или явно. Он должен чувствовать вашу любовь и поддержку, должен знать что он нужен никак не меньше, чем остальные дети. Вот только как это сделать я не знаю, нету универсального средства для жизненных ситуаций, пробуйте и ищите - может нащупаете необходимую линию. Только не переусердствуйте в своих поисках, ведь это ещё ребёнок.

[Aica 351]

Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека

Симфония, далее хотела привести цитаты о конкуренции старшего сына со средним, и еще о всезнайстве старшего - но влом тратить время на поиски, Вы ведь все равно помните свои слова

Я, все же, против искусственной "справедливости" когда "всем детям - поровну одинакового". Куда естественнее ненапряжный образ жизни, где всем достается сугубо по потребностям, которые у каждого индивидуальны :о)

У меня вообще такой бзик - слово ребенок (вне контекста "мой ребенок", а в качестве обозначения возрастного периода) воспринимаю негативно, ибо в обществе оно обычно употребляется для разграничения и нежелания вникать. Я против границ, в принципе.

Вслушайтесь в себя в спокойный момент, когда Вы - это душа и разум, а не одно сплошное раздражение на окружающий мир. Если Вы, как мама, чувствующая своего сына, искренне считаете, что он скорее взрослый, чем ребенок, то помогите ему признанием его в этой роли.

Потому что сейчас он вопринимает Ваше отношение к нему как к ребенку (не равноценному собеседнику - в сравнении, например, с папой, с которым мама, думаю, общается на ином уровне), но с почему-то урезанными правами (в сравнении с контактом мама-младший брат).

Если Вы видите его взрослым, дайте ему ощущение равного по всем статьям. Ни в коем случае не в качестве наказания, типа "хочешь пользоваться общим компьютером без ограничения - значит, зарабатывай на игры сам, и до кучи на картошку, которую сам себе и вари"))

Нет, я о добром сосуществовании нескольких любимых или, как минимум, уважаемых друг другом взрослых людей на одной территории - не забывая, опять же, о том, что каждому не поровну (в данном случае касаемо обязанностей), а по способностям и по возможностям. Как Вы оцениваете шансы на эту модель в Вашей семье?

[Мамулька 2]

Симфония

Я не считаю что проблема исключительно во мне

Тогда просто примите вашего ребенка таким каков он есть, хотите разговаривайте, не хотите не разговаривайте. Но и не требуйте от него никаких сыновьих обязанностей.

Вы такая - он такой. Вы не можете его любить, а он не может делать так, как вы хотите.

Вам дали совет заглянуть в себя и в свое сердце, но вы:

увидела, что людям со стороны проще осудить меня

Вас не осуждают, вам хотят помочь, некоторые не понимают, как можно не любить свое дитя. Можно. Для кого-то это страшно, для кого-то нет.

сейчас мне начнут доказывать, что я сама дура, которая никого не хочет слушать

Вы не дура, вы пытаетесь понять, что происходит с вами и вашими детьми.

Это очень хорошо.

Может быть пока вы сейчас в декрете стоит побольше проводить времени с детьми, ведь скоро его вообще не будет, когда родится ребенок.

Мы в ответе за тех кого приручили. Если не можете любить, тогда начните его уважать как взрослого. И объясните ему, что он теперь взрослый и пусть не ждет вашей любви, лучше знать ребенку правду, чем жить с сомнениями в детском, наивном сердце.

[Секретка 8]

Симфония

И никто меня не убедит что все проблемы идут исключительно от меня. Это абсурд. И я даже не собираюсь оправдываться.

Все проблемы детей происходят от взрослых. Это неоспоримый факт.

Если в семье нет почвы для взращивания обмана, значит ребенок нездоров по неврологии. И опять же Вам, а не ребенку решать эту проблему.

Насчет приема, который я Вам написала - это специальный психологический прием для налаживания детско-родительских отношений. Если Вы не захотите его сделать, то для меня это будет означать, что Вы ничего не хотите менять, а просто жалуетесь и хотите, чтобы Вас пожалели. Ведь ничего не стоит встать посреди комнаты и сделать. Вам ничего не мешает попробовать. Если Вы искренне желаете, чтобы что-то изменилось, то это нужно проделать.

И еще... в поведении ребенка ничего не изменится, если не измениться Ваше поведение.

А насчет конфет...если ничего не можете доказать, то как говориться, если не знаешь что делать, то лучше не делать.

А вот насчет того, что мальчик думающий и размышляющий...даже думающий мальчик не любит нотаций и разбора полетов. Вы спрашивали зачем он подделывал Вашу подпись...да очень просто...чтобы учитель не ругала. Он очень этого боится.

Посмотрите его рисунки, когда он рисует человека. Любого человека. Если на рисунке у человека присутствуют зубы, то даже если этот человек по объяснению ребенка так широко улыбается, то все равно это означает, что мальчик часто подвергается вербальной агрессии, а по нашему, по простому, это значит, что его часто ругают. А если и кулаки при этом увеличены, то значит, что и бьют.

Посмотрите, проанализируйте.

Да, очень трудно признать и принять вину на себя, но к сожалению, действительно то, что вина за поведение ребнка всегда лежит на нас, родителях. Значит что-то не смогли объяснить, показать, или уделили мало внимания его здоровью.

Вот он у Вас быстро засыпает...это может говорить и о здоровой нервной системе (можно было бы так подумать, если бы не было случаев его нервного поведения), так и об ослабленной нервной системе, которая к вечеру так устает, что просто выключается, стоит только голову положить на подушку. На это нужно обратить внимание.

Никто из нас не винит только Вас одну. Я, например, считаю, что большая часть вины лежит на отце ребенка. Но так как мужчины меняются с большим трудом, да и сами Вы написали, что мужа вряд ли можно изменить, значит весь груз труда, по улучшению обстановки как в семье, так и в поведении мальчика Вам придется взять на себя. Такова уж наша женская доля, наша психика более гибкая, мы можем изменяться и подстраиваться под обстоятельства легче, чем мужчины.

Еще что хотела сказать...Насчет случая про очкарика. Илья очень талантливый мальчик и у него много успехов в музыкальной школе. Наверняка Вы гордитесь им и при друзьях и знакомых хвалите. С одной стороны вроде бы так и нужно, но...тщеславие...взращиваемое таким образом...не лучший помощник при его общении со сверстниками. Понимаете о чем я?

Я тоже начинала воспитание с нотаций, разбора подвигов и так далее. Пыталась объяснить, донести до разума. Младшая дочка такая фантазерка, тоже частенько врала. Старшая скоро вступит в подростковый возраст, тоже заморочки еще те начинаются. И вдруг пришел момент, когда я поняла, что метод мой не действует. По-моему и Вы это начали понимать, не так ли? Ведь поэтому открыли эту ветку? Как бы Вы ни старались, но мальчик все равно обманывает Вас.

И тогда я стала молча воспринимать все проказы своих детей. Вообще просто молча и безоценочно. Никак не реагировала, отводила глаза и не разговаривала про это. Это не равнодушие. Так я показываю, что я все равно их люблю, но ругать не хочу. Поверьте, дети отлично знают и без ваших разборов полетов что и где они натворили (оттого и врут так изощренно).

Если ребенок все же пытается получить от меня оценку своих действий, а так бывает, он до последнего надеется, что сможет убедить меня в положительности своего поступка, то тогда я говорю:ну если ты хочешь услышать мое мнение, то мне этот поступок не нравится по таким-то таким-то причинам.

Зато в моменты, когда мы смотрим, например, вместе кино какое-нибудь и там происходит нечто похожее, то я начала вставлять свои комментарии, но опять же безоценочные по отношению к своему ребенку. То есть не "посмотри как плохо поступил мальчик, так же как ты вчера"...нет, я говорю нечто вроде "ой, ужасно не уважаю таких людей, как этот мальчик, мне бы не понравилось, если бы он с кем-нибудь из нас так поступил".

С тех пор, как я стала придерживаться такого правила, то у меня много в отношениях моих с детьми и в отношениях между детьми стало налаживаться.

[Пума Марковна 42855]

Мамулька

И объясните ему, что он теперь взрослый и пусть не ждет вашей любви, лучше знать ребенку правду, чем жить с сомнениями в детском, наивном сердце.

Слушайте, извините, но - просто мороз по коже. Вы это серьёзно предлагаете?

То есть, мама подходит к ребёнку и спокойно ему говорит: "Знаешь, я тебя больше не люблю".

Представить себе - и то страшно. А ребёнку после этого как жить дальше??

[Симфония 5]

Скандинавия

Вам не кажется, что это немного некрасиво по отношению к тем людям, что уже высказались в этой ветке? Если Вы готовы слышать только то, то Вам хотелось бы услышать, то нужно было соответсвующую пометку сделать в начале темы

Крикуша

Угу, тема а после жду ответов от... и список, мы бы и не волновались.

Простите пожалуйста, если это так прозвучало, я совсем не это имела в виду. Спасибо всем огромное, мне действительно помогли ваши ответы, я много передумала и сделал ещё и свои выводы на основе того, что мне писали.

Те, кто откликнулись - прекрасные, неравнодушные к чужой проблеме люди и я уверена, что всё что вы писали, написано из желания помочь мне и моим детям.

Aica

Нет, я о добром сосуществовании нескольких любимых или, как минимум, уважаемых друг другом взрослых людей на одной территории - не забывая, опять же, о том, что каждому не поровну (в данном случае касаемо обязанностей), а по способностям и по возможностям. Как Вы оцениваете шансы на эту модель в Вашей семье?

Сложно сказать, ведь не только старший присматривается, поровну ли им дали, и младший точно так же себя ведёт. Они смотрят друг на друга и друг от друга учатся не самым хорошим чертам характера.

Простите, что резко днём написала, просто тема любви\нелюбви к ребёнку для меня очень болезненная. Наше общество не принимает матерей, которые могут не любить своего ребёнка, это надо скрывать, опасаясь осуждения. Я зря об этом написала.... но я хотела быть честной, чтобы мне помогли разобраться.

А вся тема свелась к тому, что я ДОЛЖНА ПОЛЮБИТЬ ребёнка. Ну как объяснить, что всё не так просто.....

Хотите я сейчас напишу: конечно, девочки, спасибо, я постараюсь его полюбить, буду работать над собой и мы радостные, довольные хеппи эндом закроем эту тему? Но это неправда!!!!

Я буду надеяться, что что-то изменится после рождения третьего ребёнка. Может быть.... в любом случае я должна с этим как-то жить дальше и воспитывать как-то....

[Симфония 5]

Секретка

И еще... в поведении ребенка ничего не изменится, если не измениться Ваше поведение.

Я действительно многое делаю для того, чтобы наладить взаимопонимание, чтобы ребёнок не чувствовал себя нелюбимым. А вовсе не отворачиваюсь в сторону, когда он ко мне подходит Я забочусь о нём, помогаю, поощряю, хвалю, объясняю. Всё то, что делает любая нормальная в нашем понимании мать.

Но что делать, если ребёнок подходит ко мне часто, обнимает, гладит, целует, а мне это НЕПРИЯТНО Вы даже не можете себе представить, какие страдания моральные испытываю я сама от этого!!!!! И я рада за вас, что этого нет в вашей жизни, потому что так не должно быть, это неправильно, это ужасно, постыдно, осуждаемо.

Я хотела спросить, как поступили бы педагоги, потому что для них дети неродные и они могут абстрагироваться от материнских эмоций и решать проблему головой а не сердцем. Видимо мне подходит только этот вариант.

И пожалуйста, давайте больше не будем обсуждать моё отношение к сыну, мне тяжело об этом писать. Я могу многое сделать для него, но не могу изменить вот такое простое, имеющееся у всех нормальных матерей чувство.

[Aica 351]

Симфония,

любом случае я должна с этим как-то жить дальше и воспитывать как-то

Как-то воспитывать - не самый удачный выбор. Типа, вроде и обязана, но так давит, да? И на ребенка давит. Потому что - неестественно, через силу.

Обленитесь Вы уже!

Мама-воспитатель (единственно Воспитатель, минус все остальные мамо-функции) - это же наказание сплошное

Мама-абажамба - это как повезет.

А вот Мама-приятель (даже если пока и не Друг, то хотя бы с надеждой на) - это ведь доступно вполне. И не напряжно, мне кажется.. Общайтесь с ним на те темы, которые интересны вам обоим - попросите показать как подделал подпись, к примеру. Пусть попробует скопировать целый небольшой текст, написанный Вашей рукой - любопытно, получится ли, и насколько похож будет результат. Сумеет ли папа опознать, где чья записка? (Тоже бы интересно было посмотреть, кстати)) )

[Высокая частота 4947]

Симфония

Сейчас у вас сложный период, последние недели беременности, гормоны бушуют, эмоции лезут через край.

Я сама на этих сроках такую чушь писала в форуме, самой теперь смешно.

Успокойтесь, когда вы родите, все негативные эмоции должны уйти, опять по причине гормонального всплеска.

Хотите я сейчас напишу: конечно, девочки, спасибо, я постараюсь его полюбить, буду работать над собой и мы радостные, довольные хеппи эндом закроем эту тему?

Нам-то все равно, но вы должны понять, что сыну сейчас нелегко. Возможно он появление второго брата воспринял как предательство, третью беременность, как еще одно.

Мне понравился совет с обнимашками в кресле. Я хорошо помню, что при беременности, мне просто необходимо было кого-то обнимать, прижаться к кому-то.

Дети - это на всю жизнь, иногда они хорошие и послушные, иногда они вредничают и хочется их выпороть ремнем. Но они же ВАШИ, маленькие детишки.

Вы же вынашивали и рожали их добровольно. Теперь от них никуда не деться. Это ваши сокровища.

Перестаньте их воспринимать как наказание. Дети - это наша награда от Всевышнего. Желаю от всей души вам душевного спокойствия и здоровья.

[Симфония 5]

Aica

а вот Мама-приятель (если пока и не не Друг, то хотя бы с надеждой на) - это ведь доступно вполне. И не напряжно, мне кажется..

Для меня это самый удачный вариант, в принципе я и строю отношения по такому типу. Но его самого, похоже, он не совсем устраивает. Ему хочется ласки и сюсюканья. Он так и лезет постоянно меня обнимать и гладит-гладит-гладит! Я с ума от этого сойду!

Ну не отталкивать же мне ребёнка с криком "не трогай меня" Эх, всё равно меня не понимают..... поймут только те, кто сам это чувствует, но они в этом не признаются ни за что, потому что стыдно и не хочется чтобы осуждали.

Ещё есть надежда, что это издержки беременности, вроде раньше не до такой степени было.

[Секретка 8]

Симфония

А вся тема свелась к тому, что я ДОЛЖНА ПОЛЮБИТЬ ребёнка.

Дело в том, что на самом деле Вы его любите. Просто так бывает, что кажется, что не люблю. Поверьте и у меня такое было.

И я рада за вас, что этого нет в вашей жизни, потому что так не должно быть, это неправильно, это ужасно, постыдно, осуждаемо.

Было, было. Только мне тогда в руки попалась книжка одного психолога, где был как раз описан этот прием, когда ладошки поднимаешь. Я сидела тогда на кухне и была так зла на старшую дочь за один ее проступок, что думала, что отвернусь от нее навсегда.

Прочитав в книге, что нужно сделать, я это сделала. И вдруг меня накрыла такая волна чувств, что я не смогла с ней справиться и расплакалась. Я тогда поняла...насколько я ошибалась, считая, что не люблю свою дочь. Я поняла, что это совсем не так.

С тех пор для меня не стало проблемы обнять ее и приласкать вообще, просто так, ни за что-то.

Я хотела спросить, как поступили бы педагоги, потому что для них дети неродные и они могут абстрагироваться от материнских эмоций и решать проблему головой а не сердцем.

Я работала в школе три года. Я не была учителем, но часто сталкивалась с детскими проблемами. Школа - это один котел.

Кстати, к чужим детям (да не обидятся сейчас на меня все педагоги нашего форума и страны ) многие педагоги относятся гораздо предвзятей и строже, чем к своим, просто потому что педагоги тоже люди и ничто людское, в том числе и предвзятость, им не чужды.

Я могу многое сделать для него, но не могу изменить вот такое простое, имеющееся у всех нормальных матерей чувство.

Вы еще не знаете своих скрытых возможностей.

Поверьте, пройдет время и Вы с удивлением обнаружите, что любовь Ваша есть, никуда не делась и всегда была. Я просто уверена в этом.

А еще...на форуме есть участник. Ее зовут Листопад. Вы могли бы к ней обратиться в личку. Она всегда дает очень полезные советы по детям и очень корректно. Я, к сожалению, так не умею, признаюсь.

[Мамулька 2]

Пума Марковна

Я наверное не очень корректно выразила свою мысль.

Просто у меня мама с самого детства мне говорила: " Ты у меня самая хорошая, я уважаю тебя как личность, но давай без этих сюси-пуси"

Так и было. Мне хотелось и ласки и книжек на ночь, но то что со мной разговаривали на равных, тоже в принципе устраивало. Отношения не мамы-дочки, а двух подружек.

По крайней мере, я знала, что меня любят, но не так как моих подружек.

[Мусёнок 1]

Симфония

Он так и лезет постоянно меня обнимать и гладит-гладит-гладит!

Эх, всё равно меня не понимают... поймут только те, кто сам это чувствует, но они в этом не признаются ни за что, потому что стыдно и не хочется чтобы осуждали.

Маш, у меня такая ситуация была, правда сейчас на спад пошла. Это началось, когда родился Егор. Страший стал боятся, что ему не будет хватать родительской любви и решил брать её от нас сам так, как ему показалось наиболее удобным.

Даня висел на мне, лез целоваться, обниматься и гладил буквально каждые пять минут. причём независимо от того, что я делаю. Местами меня это ужасно напрягало и даже бесило. Я старалась объяснить ему, что не надо так часто этого делать и уж тем более, когда я ем, например. Что я устаю и мне тяжело, когда на мне висят.

И пусть меня закидают помидорами, но иногда эта речь была раздражительным тоном. Потому что я тоже имею свойство уставать или быть не в духе и ребёнок должен научиться понимать это. Ведь не обязательно выказывать свою любовь обслюнявливая друг друга.

Машенька, главное, чтобы после рождения дочки, у тебя не возникло проблем и с младшим в этом роде. Я не уверена, что у младшего не будет ревности, потому что у него уже есть брат. Тем более он ближе к тебе.

[Эверита 4598]

Эх, всё равно меня не понимают..... поймут только те, кто сам это чувствует, но они в этом не признаются ни за что, потому что стыдно и не хочется чтобы осуждали.

Ну почему не поймут? У меня вообще категорическое неприязнь к любым прикосновениям случается, и довольно-таки часто. Я просто терпеть не могу, когда меня гладят и вообще дотрагиваются против моей воли. Даже муж и дети, а уж чужие люди и подавно. Но я предупреждаю, что не хочу сейчас, чтобы меня трогали, ну вот такая я - и научились не трогать. (Если в такой момент навязчиво пытаться обнять - оттолкну любого, инстиктивно, ничего не могу с собой поделать).

Все детство я изнывала от ревности к брату - его, казалось, мама любила больше. Став взрослой, я перестала акцентировать на этом внимание. Даже подзабылось до тех пор, пока мама мне, 25-летней, не открылась, что когда я родилась, она так жалела брата, потому что папа был немного незрелым отцом, что решила заменить ему и отца, и мать. "Я понимала, что ты растешь не как девочка, а как пацан, что тебе нужно материнское внимане, но ему я нужна была больше... он ведь такой ранимый...Ты, как мать двоих детей, должна меня понять"... А я не поняла, осталась только горечь от того, что она, зная, что лишает меня материнской любви, всю жизнь посвятила старшему сыну...Сейчас уже прошло, я очень люблю свою маму со всеми её "тараканами" в голове... НИКОГДА не говорите своему ребенку, что не любите его (это ко всем), если не любит даже тот, кому вроде бы природой предопределено, то как можно поверить в любовь тех, кто не обязан...

[Пума Марковна 42855]

Отношение к чужим детям... Ох, больной это вопрос. Как правило, свои, родные страдают именно потому, что им уделяется слишком мало внимания ибо мама с головой в школьных проблемах.

Я хотела спросить, как поступили бы педагоги, потому что для них дети неродные и они могут абстрагироваться от материнских эмоций и решать проблему головой а не сердцем. Видимо мне подходит только этот вариант.

Видите ли, здесь вопрос ставится совершенно иначе. Педагог не может любить всех детей, это ненормально. Кто-то ему ближе, кто-то дороже, а кто-то, бывает, и попросту неприятен - что ж делать, все мы люди-человеки. Но никогда и никому я это не покажу, никогда и никто об этом не узнает, никогда и ни у кого это не отразится на оценках.

Как я поступаю с учеником, который, скажем так, мне не очень нравится?

Знаете, банальную вещь сейчас скажу. Я старуюсь отыскать в нём что-то такое, что придётся мне по душе. Цепляюсь за любую мелочь, отыскиваю её, выкапываю, культивирую, удобряю. Иногда даже и выдумываю. В ход идёт всё - от умения рисовать до красивой стрижки. По типу,"если я тебя придумала, стань таким как я хочу".

Зачем? Да потому, что жить в атмосфере нелюбви к ребёнку дико тяжело. Это давит, тяготит и высасывает силы и положительные эмоции даже если продолжается 45 минут в день. А Вы живёте в такой атмосфере постоянно - кошмар!

Найдёте Вы в своём малыше что-то положительное, иначе и быть не может. И подождите всё-таки конца беременности, гормоны тут, действительно, с ума сходят, правильно женщины пишут.

[Мечта поэта 158249]

Симфония

Читала вашу веточку с тяжелым сердцем, очень сочувствую и вам, и вашему сыну.

Не знаю, помогут ли вам мои комментарии, не буду дергать цитаты, скажу так, как я думаю, после прочтения всего написанного.

Мне показалось (только показалось, возможно я и ошибаюсь), что ваш сын мальчик незаурядный, причем он сам эту свою незаурядность осознает и жаждет признания.

Ему это признание необходимо, как воздух.

Он чувствует себя взрослым, умным, талантливым, заслуживающим ваших восхищений, его амбиции страдают.

На эти его бесплодные ожидания признания накладывается жуткая ревность к младшему брату.

Он же не дурак и видит, что младшего вы любите больше.

Поэтому он и вешается на вас с объятиями и ищет нежностей, он просто не знает, как еще завоевать вашу любовь и признание.

Очень непростая ситуация, конечно.

Я скажу, как бы поступила я.

Я бы признала его право на исключительность.

Я бы в открытую показывала гордость за его достижения, хвалила бы, не скупясь за то, что заслуживает похвалы.

Мы так часто боимся разбаловать и испортить наших детей, что перегибаем палку и забываем, что им наша поддержка, одобрение и признание их маленьких достижений важна, как воздух.

А иначе страдает самолюбие, которое в детстве порою больше, чем у взрослых и амбиции.

Он мужчина, маленький, но все же мужчина, с огромными амбициями, которые выросли не на пустом месте.

Я бы с ним подружилась, восхищалась искренне, ибо восхищение это то же проявление любви, но не любви к младенцу с поцелуями в попу, а к личности, сильной и неординарной.

Любовь - она выражается по разному, и проявляется по разному.

Уверена, вы любите своего сына, просто по другому, не так, как младшего.

Так и выражать её можно по другому, не так, как младшему.

Они разные и отношение к ним не может быть одинаковым, пусть оно будет разным, но пусть каждый из них получит то, к чему он стремится - безусловную любовь и искреннее одобрение и поддержку.

Я бы относилась к нему как к взрослому, так я и относилась к моему сыну, всегда. Даже когда ему было три года.

[Иришка 4701]

Я надеюсь, что с рождением девочки они сплотятся, потому что внимание будет ни одному ни другому а девочке. Может меньше будут ревновать.....

Вот на это я прежде всего обратила внимание. С рождением дочки внимание делится на троих .

Когда я была ребенком, у мамы подруга была, они вместе работали. У этой подруги было трое детей.

Помню, мама жаловалась: "Они (дети) к ней бегают по очереди, так она пока их всех на коленочках не подержит, с ними не поговорит, не выслушает - к работе не приступит. А я работай за двоих!"

Я, помню, слушала и думала: "Я хочу, чтоб тётя Люба моей мамой была".

Я, кстати, и сейчас с тётей Любой дружу, и она для меня авторитет. У нее сейчас уже 6 внуков, две невестки, один зять и все её очень любят.

Девочки, тому, кто привел в пример передачу про няню - мой респект! Во всех проблемах ребенка виноваты прежде всего воспитатели. Не надо на это обижаться.

Я сама из такой семьи. Когда родилась моя младшая сестра, мне тоже дали понять примерно следующее: ты теперь большая, теперь все внимание ей. А я в няньках. Насколько сильно я ее ждала, настолько сильно я была разочарована потом. И самое главное вранье: я люблю вас одинаково! Я же видела, что это не так!

Какой же вруньей я росла! Воровала игрушки у одноклассников, у тетки спёрла маникюрный набор. Даже когда к стенке припирали - ни за что не признавалась!

Когда я ждала второго сына, то очень переживала, что старший будет испытывать то же самое. В результате попросту перегнула палку в другую сторону - максимум внимания уделяла старшему. А у него началась клиническая депрессия, потребовавшая уже вмешательства психиатра и лечения. Как мне потом психолог объяснила, я испытывала чувство вины перед старшим за то, что младшего родила, а он это чувствовал. А поскольку он от рождения имел "тонкую нервную организацию" (слова психиатра) - это вылилось в такую реакцию.

Это я к чему вообще? К тому, что дети все про нас знают, даже если мы их уверяем в обратном. И когда мы им врем, они врут нам в ответ.

А что касается ревности между братьями, я могу книгу писать. У нас все это было сполна. Все должно было быть до милиметра одинаково, конкуренция бешеная была. Все кончилось. когда ... ушел от нас их отец. Они тогда сплотились как-то вокруг меня, помогать стали, а потом вообще эту тему переросли. Нет, это не руководство к действию, я сама не поняла, в чем тут дело было.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Симфония

Я хотела спросить, как поступили бы педагоги, потому что для них дети неродные и они могут абстрагироваться от материнских эмоций и решать проблему головой а не сердцем

А что бы Вы хотели узнать? Я работала воспитателем в садике. Да, действительно, всех детей любить невозможно , но показывать свою антипатию я не имела права, наоборот. пыталась найти в детях, которые были мне не очень симпатичны, что-то хорошее.

Были дети, которых не любили другие педагоги, а я их просто обожала, сама не знаю почему, просто любила и все. Надеюсь, что никто из деток на меня не в обиде, ко всем старалась одинаково относиться

Ну не отталкивать же мне ребёнка с криком "не трогай меня"

Не отталкивать, но можно иногда переключить его внимание на что-нибудь другое. У меня тоже бывают моменты, когда я не могу переносить прикасания ко мне , в это время я всегда стараюсь переключить дочкино внимание каким-нибудь вопросом или поручением

Секретка

Кстати, к чужим детям (да не обидятся сейчас на меня все педагоги нашего форума и страны) многие педагоги относятся гораздо предвзятей и строже, чем к своим

Сколько я знаю педагогов, со своих детей они всегда спрашивают строже, чем с чужих, я и сама такая

[Нессун Дорма 28]

Симфония

Я не считаю что проблема исключительно во мне, поэтому хотела спросить совета. А когда увидела, что людям со стороны проще осудить меня и считать проблему только в этом - теперь вижу что не стоило спрашивать

Вас никто не осуждает. Поверьте. Просто - действительно, проблема на 90% в Вас, прежде всего потому, что Вы - взрослый человек.

Дети - это калька. Они бессознательно копируют в своем поведении то, что видят дома. Причем иногда эти копии приобретают формы почти гротеска.

Ваша экономность - это их жадность. Ваша неласковость - это их расчетливость. Ваше умолчание - это их вранье. Ну и так далее...

Ему хочется ласки и сюсюканья. Он так и лезет постоянно меня обнимать и гладит-гладит-гладит! Я с ума от этого сойду!

Спокойнее... Вы знаете, у меня больная спина. Я уже с трех лет не могу позволить себе сына не то что на руки взять - на колени себе посадить. А уж если он меня обнимает - медвежуть! Боюсь сломает ненароком.

Поэтому - если он сам лезет - не приветствуется. А вот я могу мимоходом по голове потрепать, за щечку, спинку погладить, за плечи приобнять....

[следопыт 1165]

Симфония

Вы может быть со мной не согласитесь, но у меня сложилось следующее мнение:

Вы любите своего сына так, как любят чаще всего отцы. У папы любовь к ребёнку "условная". Когда он ещё маленький и ничего не умеет, папе он не особо интересен (тут я конечно утрирую, но это для того, чтобы поточнее выразить свою мысль). А вот, когда малыш может играть в футбол или с ним можно заниматься каким-то любимым делом, тогда у отца появляется гордость и любовь к сыну.

Я к чему это всё: может в вашей семье получилось так, что ваш муж первым занял нишу родителя, который любит сына безусловной любовью. А Вы заняли другую позицию- позицию родителя, у которого любовь "рациональная". Но это ведь тоже неплохо, может Вы будете главным советчиком для сына.

В общем я думаю, самое главное в Ваших отношениях с Ильёй- это доверие, с помощью которого решится проблема обмана. Я согласна с Aica : мама- приятель- хорошая модель поведения.

Удачи Вам!

[Медный Рыжик 8]

Симфония, судя по всему, у вашего сына неоднозначная мотивация говорить неправду: с одной стороны, он старается привлечь к себе внимание одноклассников и педагогов, а с другой--- опасается вашей реакции на подобные геройства и запоздало сочиняет вам разные басни.

Можно попытаться направить его самовыражение в нужное русло, например, это могут быть культурно-массовые мероприятия в школе, разные "капустники" и многое другое. Вот где он найдёт применение своему актёрскому таланту.

Но что касается жизни, то здесь нужно действовать серьёзно. Можно привести примеры, когда любители соврать теряют доверие своих родных и друзей.

Наша учительница по начальным классам приводила нам, малявкам, такой пример: "Допустим, не хотите вы идти в школу, врёте маме, что заболели, а она всё равно узнает и отправит вас на занятия. А на другой день у вас на самом деле поднимется температура, но мама вам уже не поверит, раз вы недавно солгали. Вот и пойдёте в школу с больной головой".

Ребёнок ещё не слишком большой, поэтому ещё не поздно наставить его на путь истинный. Вы, главное, старайтесь не нервничать, ведь скоро у вас родится ещё одна малышка. Надеюсь, старшие обрадуются сестрёнке. Удачи вам, терпения и понимания!

Edited April 24, 2009 by Пума Марковна