Если ребёнок обманывает...

[Эверита 4 598]

и всё для них пополам и поровну.

Знаете, а ведь это неправильно. Объясню почему я так считаю. Когда я ждала первенца, начиталась дядюшки Спока, так он писал, что когда делится все абсолютно поровну или же одинаково покупается (дается) двоим разновозрастным детям, старший чувствует себя обделенным (воспринимает это как "на и тебе, только отстань"). После этого, я решила делать иначе. Обоим было все учитывая их вкусы, вне зависимости от стоимости - разные вкусняшки, разные игры, все разное. Не было такого - Ане купили, значит Саше что-то надо, или наоборот. И ревности не было.

В Ваших словах слышится "ну мы ему все, что ему ещё надо", прислушайтесь к себе. Насчет длинных бесед - это не я выдумала, доказанный факт - чем длиннее беседа на одну тему, тем меньше значения ей придается. Примерьте опять же на себя - если бы за каждую Вашу ошибку Вы выслушивали длиннющую отповедь, причем часто - не стали бы Вы делать что угодно, только бы не слышать этих "задушевных разговоров"?

Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека.

А он ещё вовсе не взрослый... Помогите ему. Посмотрите на него - ведь всегда найдется за что похвалить. Не нужно сюсюкаться, возьмите за руку, поцелуйте в лобик. Обратите на него внимание.

[Симфония 5]

Крикуша

Вы сами поняли ЧТО написали?

Он рассказывает мне о своих проблемах, но они мне не кажутся глобальными, ведь он и о друзьях рассказывает. А орёт он..... это семейная проблема, это из семьи мужа, они там все орут. Особенности темперамента. Я уже даже привыкла.

Эверита

Вы с ним разговариваете так, чтобы говорил в основном он? Что он любит? Чем он интересуется? С кем дружит? Чего он боится? Вы знаете ответы на эти вопросы?

Конечно, я в курсе. И сама спрашиваю и он мне рассказывает

А акцентируете ли Вы внимание на то, какой он молодец, как здорово, что он у Вас есть? Может, а, главное, хочет ли он делиться с Вами своими для Вас маленькими, а для него вселенскими проблемами?

Я теперь и не уверена, всё ли я знаю. Кое-что из того что он мне рассказывал я, возможно воспринимала не так, как он бы хотел. Вместо того чтобы поддакивать, какие все плохие, а он несчастная жертва, я ему объясняла, что он сам виноват и чем конкретно он спровоцировал такое поведение одноклассников. Я не права?

[Эверита 4 598]

Вместо того чтобы поддакивать, какие все плохие, а он несчастная жертва, я ему объясняла, что он сам виноват и чем конкретно он спровоцировал такое поведение одноклассников. Я не права?

Прочитайте книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Многое оттуда может оказаться полезным. Например, способ беседы с ребенком. К примеру (очень приблизительно).

- Мама, Коля меня на перемене толкнул и я упал!

Вариант первый: а что ты сделал ему? может быть обзывался?

Реакция ребенка: да нет, он сам виноват! (ну вот я опять плохой, не стоило и говорить)

Вариант второй:

- Коля тебя толкнул. Тебе было больно.

Реакция ребенка: да, и ещё мне было обидно, ведь я ничего не сделал, только резинку у него взял.(меня слушают, маме интересны мои проблемы)

Это только выглядит абсурдно. Но работает, и хорошо. Я очень многое узнала о своих детях, периодически применяя этот метод.

А насчет "орет" и наследственности - сводили бы Вы ребенка к невропатологу...Мы вот собираемся, ибо чует мое сердце, что не придурь это, а следствие невроза.

Вы сейчас в декрете, Вы играете со старшим в настольные игры? Есть ли время, когда Вы с ним только вдвоем?

[Сандал 11 652]

Я не уверена что смогу лицемерить. Да он и сам это почувствует, фальшь..... Я не могу с ним обниматься и сюсюкаться так, как с младшим. Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека. Как полюбить? Разве это можно делать произвольно? Я могу гордиться им (и есть за что), могу помогать, поддерживать, заботиться. но любить....... Просто я люблю его по-другому.

Мне искренне жаль вашего ребенка и я его понимаю, потому что и меня любили не так как других сестер. И как писала лысенок - пришлось всю жизнь доказывать, что ты не верблюд.

Когда наконец-то взрослые это поняли, мне это уже стало не нужно.

Ну какой же он взрослый в 7 лет?!! Он еще ребенок! И ваш младший в этом возрасте будет еще ребенком.. , потому что он младший.

Старшим всегда достается не заслуженно, только когда приходит прозрение, исправить что-то бывает очень сложно, почти невозможно.

Старайтесь хотя бы на словах часто говорить своему сыну, что любите его. Всячески это подчеркивать, коли не можете обнимать и сюсюкать..

Пишите ему записочки, оставляйте на виду, чтобы он видиел и читал, чтобы в его подсознание откладывался любовный кирпич. Он должен быть уверен, что любим вами.. Хоть письменно показывайте, демонстрируйте любовь.. И меньше говорите о том, что он взрослый..

[Симфония 5]

лысенок

а Вы, я так понимаю, религиозная семья? Вы писАли, что сын прислуживает в алтаре. Он еще "работает" в церкви?

Скажем так: достаточно воцерковлённая, но без фанатизма. Работа в церкви накладывает определённый отпечаток. Но это не для этой темы разговор. На Пасху он всю ночную провёл в алтаре, прислуживал. Ему это нравится, мы не заставляем. Только причащаться не любит, потому что кушать с утра нельзя. а что?

Эверита

В Ваших словах слышится "ну мы ему все, что ему ещё надо", прислушайтесь к себе.

Я так устала от их соревнований!!!! Они постоянно едят, чистят зубы, садятся за стол наперегонки. Причём это идёт от Ильи. А Тима если не первый - то сразу в крик. Илья его постоянно провоцирует. Подговорит сделать гадость и тут же бежит на него доносить. Типа Тима плохой, а он молодец.

Я надеюсь, что с рождением девочки они сплотятся, потому что внимание будет ни одному ни другому а девочке. Может меньше будут ревновать.....

[Шёпот ночи 2]

Он жутко ревнует, постоянно чуть ли не с сантиметром в руках выверяет, не положила ли я Тиме кусок побольше и повкуснее. Орёт на него при каждом удобном случае. Хотя довольно часто они спокойно вместе играют.

Я не уверена что смогу лицемерить. Да он и сам это почувствует, фальшь..... Я не могу с ним обниматься и сюсюкаться так, как с младшим. Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека. Как полюбить? Разве это можно делать произвольно? Я могу гордиться им (и есть за что), могу помогать, поддерживать, заботиться. но любить....... Просто я люблю его по-другому.

Да, ревнует. Но я стараюсь всегда подчёркивать, что люблю их одинаково. и всё для них пополам и поровну. Я объясняю ему, что от 4хлетнего ребёнка я не могу требовать того же, что и от него, просто в силу его возможностей. А он орёт, что не обязан убирать за Тимой, пусть он тоже делает (дальше перечисление того, что Тима делать не может). причём, когда Тима начинает ему помогать, он всё равно на него орёт, что тот ему мешает.

К сожалению, сын будет и дальше врать, ведь проблема не столько в боязни получить по заслугам, а в том, что он дико ревнует вас, для него враньё - это единственный, по его мнению, способ до вас достучаться. И что бы вы не говорили, что любите детей одинаково, ему одних слов мало. Сыну нужны ваши действия.

А что будет, когда родится дочь? Если всё будет продолжаться такими же темпами, то он превратится в маленького монстра! Перестаньте думать о том, что вы его не любите, это же ваш сын, вы сейчас ему очень нужны. Если будете продолжать в том же духе, то ни к чему хорошему это не приведёт...

[Мамулька 1]

Симфония

Он жутко ревнует

Вот тут я думаю и собака зарыта. Он очень ревнует и к младшему брату и к будущей дочери. И чтобы хоть как-то привлечь ваше внимание, он совершает эти поступки.

Уделяйте ему больше внимания, допустим младшему можно мультики включить, а старшему в это время что-либо рассказать или просто поиграть.

Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека.

С одной стороны это хорошо, детям нравиться чувство взрослости, но и поцелуев на ночь, крепких объятий тоже хочется получить.

Со мной мама всегда разговаривала как со взрослой, я гордилась этим, но как хотелось, чтобы мне на ночь почитали книжку.

А он орёт, что не обязан убирать за Тимой,

Но ведь и вправду не обязан. Он такой же сын-ребенок как и Тима. Помощь конечно это хорошо, но она должна быть добровольной.

Может он боится, что сейчас он убирает за Тимой, а потом придется и за сестренкой следить.

Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека

Почему??? Потому что ему семь лет? Или потому что он пошел в школу? Или потому что он самый старший ребенок в вашей семье?

[Эверита 4 598]

Я надеюсь, что с рождением девочки они сплотятся, потому что внимание будет ни одному ни другому а девочке. Может меньше будут ревновать.....

Очень Вам рекомендую пересмотреть свою точку зрения на воспитание. Потому как можете получить подобную проблему со средним ребенком. Или же старший будет нянькать младшую, получать от неё недостающую порцию любви, а средний будет "побоку" всем.

У меня есть опыт жизни с пятью детьми одновременно (трое были не мои). Времени и внимания, при желании может хватить на всех. Вадик(старший) был моим главным помощником - 11 лет, Кристина - помощницей, моей самой доброй девочкой - 9 лет, Алеся - маленькая умница - 5 лет, Аня - зайца-побегайца - 2 года и полугодовалый Сашик. Со старшими играем, мелкой объясняем, помогаем, пока совсем мелкие спят днем...Было бы желание

А ещё - у Вас слова расходятся с делами. Вы говорите детям, что любите детей одинаково, а ведь это не так. Я своим всегда говорю, что люблю их обоих, по-разному, но одинаково сильно.

[Симфония 5]

Эверита

- Мама, Коля меня на перемене толкнул и я упал! Вариант первый: а что ты сделал ему? может быть обзывался? Реакция ребенка: да нет, он сам виноват! (ну вот я опять плохой, не стоило и говорить)

Да, Вы правы, примерно так.

А насчет "орет" и наследственности - сводили бы Вы ребенка к невропатологу...

Да, мне обоих надо вести. Явно не всё в порядке (и мне тоже надо подлечиться, я уже просто в истеричном состоянии)

Вы сейчас в декрете, Вы играете со старшим в настольные игры? Есть ли время, когда Вы с ним только вдвоем?

К сожалению в своём декрете я очень много занята в церкви. в остальное время либо лежу пластом от усталости, либо пытаюсь быть хорошей хозяйкой (не особо удачно). Мы иногда бываем вдвоём, но редко. Обычно я вообще никого не хочу видеть. Устаю сильно.

Сандал

Старайтесь хотя бы на словах часто говорить своему сыну, что любите его. Всячески это подчеркивать, коли не можете обнимать и сюсюкать..

Я это делаю, правда!!!! Я отдаю отчёт в своих чувствах и поступках и стараюсь поступать разумно и педагогично. Хоть это и тяжело для меня...

[Эверита 4 598]

К сожалению в своём декрете я очень много занята в церкви. в остальное время либо лежу пластом от усталости, либо пытаюсь быть хорошей хозяйкой (не особо удачно).

А стоит ли это (Ваша занятость) потери доверия и любви собственного ребенка? Задумайтесь, кому это нужно такой ценой?

Я далеко не идеальная мать (была бы идеальной, не было бы таких проблем), я не пытаюсь Вам навязать свое видение. Но просто поставьте себя на место взрослого семилетнего маленького мальчика... Он же и физиологически ещё не созрел, и морально очень незрелый, несмотря на все успехи. Вы им хоть на ночь сказки обоим читайте что-ли, сидя на кроватях поочередно - сегодня с одним, завтра - с другим.

Устали? Попросите его Вам почитать книжку, сами лягте и глаза прикройте - и для него полезно (техника чтения), и он наконец сделает для мамы что-то действительно приятное.

[Симфония 5]

Мамулька

Цитата Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека

Почему??? Потому что ему семь лет? Или потому что он пошел в школу? Или потому что он самый старший ребенок в вашей семье?

Я не делаю это специально. Просто когда родился младший, что-то во мне перемкнуло. Может то, что папа мне постоянно повторял, что с мальчишками нельзя сюсюкаться. Может с первым ребёнком я была не готова быть матерью, а со вторым созрела. Может потому что старшего я не кормила грудью, а младшего кормила... Не знаю, я не могу сказать почему, я только констатирую факт. Я пишу сейчас абсолютно откровенно, мне самой нелегко вот так вот в этом признаться. В моей жизни всего два человека, с которыми я могу искренне обниматься и целоваться - это муж и младший. Остальные люди для меня...... ну...... не знаю как объяснить. Не являются частью меня что-ли..... Это сложно, наверно тоже к психологу....

Эверита

Очень Вам рекомендую пересмотреть свою точку зрения на воспитание. Потому как можете получить подобную проблему со средним ребенком. Или же старший будет нянькать младшую, получать от неё недостающую порцию любви, а средний будет "побоку" всем.

Не знаю, посмотрим. Я сейчас вообще слабо себя представляю с тремя детьми.

Эверита

Вы им хоть на ночь сказки обоим читайте что-ли, сидя на кроватях поочередно - сегодня с одним, завтра - с другим.

Я часто сижу с ними по вечерам. Но сижу на кровати младшего, у нас двух ярусная кровать.

А стоит ли это (Ваша занятость) потери доверия и любви собственного ребенка? Задумайтесь, кому это нужно такой ценой?

Это последние конвульсии перед затяжным сидением дома.

[Эверита 4 598]

Симфония

Сколько часов в неделю Ваш старший ребенок проводит за компьютером? В таком возрасте больше часа в неделю этого нельзя, да и час - многовато. Сильнейшая нагрузка на психику. Одна из причин неадекватного поведения.

Сходите к психологу с проблемой нелюбви к старшему ребенку при появлении младшего. Пока третья не родилась - ведь от этого страдаете и Вы сами. Вы недополучаете уймы хороших эмоций, Вы добровольно лишаете себя радости быть матерью растущих детей. Вы даже не представляете как это интересно!

Расскажите, а что увлекает Вашего старшего? Да и младшего тоже. Может быть найдем чем Вам было бы интересно заниматься с обоими? Мои вот балдеют от настольных игр...

Ещё вопрос: музыкальная школа - на чем ребенок играет? Вы бываете на его школьных концертах?

И снова повторюсь - в школу Вы часто заходите?

Садитесь на стул, чтобы Вас было видно обоим, потому что сидя на кровати младшего постоянно, Вы подтверждаете старшему, что он - второй сорт. Поверьте, пожалуйста, я не в обиду, я очень хочу помочь Вам в решении этой проблемы

[Сандал 11 652]

Симфония

Я так понимаю, что вы не подготовили своего старшего к появлению младшего брата.. Не заверили его, что ваша любовь не изменится к нему, что вы его любите и будете любить всегда..

Детская ревность - это страшная вещь.. ( я знаю это по себе) , пока мальчик еще маленький, можно что-то исправить..

Я отдаю отчёт в своих чувствах и поступках и стараюсь поступать разумно и педагогично.

Он думает, считает, что Вы не любите его. Он будет стараться и лезть из шкурки, чтобы заслужить ваше внимание, любовь. Не ту, что вы даете ему, а то другое, которое, как ему кажется, он не заслужил.

Я в такой ситуации начала бы с себя. Постаралась разобраться и пересмотреть свои взгляды.. пока ничего не потеряно. Почти ничего.. - ребенок врет и это уже маленький звоночек.., что пришла пора менять и меняться.

[Симфония 5]

Эверита

Сколько часов в неделю Ваш старший ребенок проводит за компьютером? В таком возрасте больше часа в неделю этого нельзя, да и час - многовато. Сильнейшая нагрузка на психику. Одна из причин неадекватного поведения.

По-разному. иногда может сидеть часа 2, играет в ФИФА, не в стрелялку какую-нибудь. В контакте с моими подружками переписывается. Но последнее время очень редко разрешаем.

Вы добровольно лишаете себя радости быть матерью растущих детей.

Почему же? Мы всей семьёй и гуляем и выбираемся куда-нибудь.

Расскажите, а что увлекает Вашего старшего? Да и младшего тоже. Может быть найдем чем Вам было бы интересно заниматься с обоими? Мои вот балдеют от настольных игр...

Компьютер! Это предмет вожделения их обоих. Игр и игрушек у них навалом всяких разных, но играть они не могут, всё из-за того что ни один не хочет проигрывать. До истерики! Илья вообще рыдает, когда папа его обыгрывает. Я в их игры не играю, в основном муж, он с ними возится. мне неинтересны мальчишечьи игры. и футбол я не люблю.

музыкальная школа - на чем ребенок играет? Вы бываете на его школьных концертах?

Играет на фортепиано. Разумеется, на концерты мы ходим. И перед родственниками он выступает, и нам дома играет. У него вообще завышенное самомнение, все его хвалят. "За меня борются два театра" - это он кому-то сказал. А просто у него хорошие данные и везде у нас знакомые, готовы его взять петь.

И снова повторюсь - в школу Вы часто заходите?

У нас в школу нельзя пройти без вызова учительницы. На открытые уроки и собрания ходим всегда обязательно.

Садитесь на стул, чтобы Вас было видно обоим, потому что сидя на кровати младшего постоянно, Вы подтверждаете старшему, что он - второй сорт.

Проблема не в этом. Старший жаворонок и засыпает мгновенно, часто даже раньше чем я прихожу, а младший - сова и приходится с ним подолгу сидеть. Да и не хочет Илья с Тимой кроватями меняться, наоборот, второй этаж - это символ превосходства и предмет зависти Тимы.

Сандал

Я так понимаю, что вы не подготовили своего старшего к появлению младшего брата.. Не заверили его, что ваша любовь не изменится к нему, что вы его любите и будете любить всегда..

Как это не подготовила? ещё раз говорю, Илье постоянно говорится, что он любим, что он наш старший, первенец, что мы любим его не смотря ни на что, просто потому что он наш ребёнок (мы же тоже педагоги по образованию, хоть и музыкальные педагоги) Я никогда не говорила ему что не люблю его, даже когда сильно сердилась.

И появление девочки тоже обговаривается, очень часто обсуждается. Они ждут её появления и не ревнуют.

[Эверита 4 598]

Компьютер! Это предмет вожделения их обоих.

Убрать вообще или снизить до минимума...особенно младшему - ну нехорошо это влияет на детей.

играть они не могут, всё из-за того что ни один не хочет проигрывать. До истерики!

Будете у психолога с сыном, расскажите об этом обязательно. Это нужно корректировать. У обоих. (это одна из наших проблем, рекомендовали больше играть, чтобы научить проигрывать - почти научили).

Я в их игры не играю

А в настольные? Их сейчас такое множество...и монополия (но это больше старшему), цирк, ворона и лисица (нудная), кот и мыши, башня, бинго-лото - в общем, думаю, в Питере больший выбор, чем в Риге.

Мне кажется, что Вы с рождением младшего испытали другие чувства и сами отстранились от старшего, ошибочно полагая, что любовь - это то, что к младшему. Это неправда. Вроде бы младший беззащитнее, а старший - большой, младший искреннее, а у старшего кризисы возраста, младший, насколько я поняла, болезненнее. Вы любите обоих детей, просто почему-то любовь к старшему спряталась поглубже в душу. Посмотрите - Вы обязательно её там отыщете.

Знаете, я посмотрела на фото Вашего старшего сына - такой красивый мальчик, просто чудо.

[Барби 7]

Я тоже считаю что Илье нехватает вашего внимания и любви. И те же соревнования и доносы тому подтверждение. Он чувствует в Тиме соперника. Но команду СТАРТ дали вы и лишь вам под силу это остановить. Сейчас между Ильёй и вами одна ступень - Тим.

Родится Марина, старший окажется на 2 ступени ниже. У вас вообще не будет времени на выяснение и игры, личное общение с ним, его проблемы станут ещё более ничтожными для вас. Решайте и налаживайте ситуацию сейчас, меняйте своё отношение к нему. А не то он может.

Стать вообще неуправляемым и равнодушным, а вы в заботак махнёте на него рукой. То что вы пишите что не любите его.. .это ужасно. Хочется верить что это не так. Что ЕГО вы любите, а его поступки нет.

Никогда нельзя критиковать самого человека - Ты плохой, такой-сякой. Внушите себе и ребёнку что вы его любите безусловной любовью. И, одинаковые куски не проявление любви ) дайте ему как старшему бОльший кусок, он имеет на это право и ему сейчас это очень нужно.

[Хозяйка сиамского кота 25]

Симфония

Сейчас моей дочке 10 лет, пару лет назад она тоже стала привирать, правда вранье у ней было безобидное, скорее даже не вранье, а фантазии.

Касались они школы, одноклассников, в школьной столовой она тоже несколько раз заявляла, что у ней аллергия на рыбу, на печень . Но я в школе бываю ежедневно, просто поговрила с учительницей, что она эти продукты не любит, чтобы ее не заставляли их есть, и причина врать сама собой исчезла . Может и Ваш сынок тоже не переносит какие-то блюда, поэтому и врет?

Иногда Лизка до сих пор любит порассказвать небылицы про одноклассников (необидные), но это так, чтобы меня развлечь, сама в это время тоже смеется, знает, что я эти ее рассказы всереьез не воспринимаю

Есть у ней одна черта, которая меня выводит из себя: сломав что-то она предпочитает не рассказать нам, а закинуть сломанную вещь подальше , знает прекрасно, что скажи она об этом сразу, ей ничего не будет, а за вранье я ее ругаю, все равно когда-нибудь обнаружится, что вешь сломана. Вот с этим боремся, вроде бы получается .

На днях во дворе телефон потеряла, тоже только на следующий день сказала, но не потому что знала, а потому что просто не хватилась вовремя, не ругали ее ни капельки, видно, что ребенок расстроился.

С деньгами проще, не отказываем ей ни в чем, если деньги нужны, то просит, даем всегда, деньги дома всегда лежат на видных местах, но я ей доверяю на 100%, не думаю, что она захочет подорвать наше доверие

А Ваш старшенький действительно ревнует, тяжело это - быть самым старшим ребенком, сама побывала в этой шкуре, с появлением сестры мое детство закончилось . С меня 7-летней тоже стали спрашивать, как с большой, а с сестрой до сих пор нет теплых отношений. Попробуйте относиться к старшему сыну немного понежнее, он ведь еще по сути маленький ребенок.

Я наверное так и не решусь на второго ребенка, дочка меня даже к коту ревнует , да и боюсь, вдруг младшего буду любить больше?

[Крикуша 164 415]

Симфония

Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека

Я не уверена что смогу лицемерить

Но я стараюсь всегда подчёркивать, что люблю их одинаково. и всё для них пополам и поровну

А он орёт, что не обязан убирать за Тимой,

И правильно орет. Либо дети убирают вместе, либо ВЫ ему помогаете. Четырехлетка делает хуже чем семилетка, но вполне МОЖЕТ это сделать.

Они постоянно едят, чистят зубы, садятся за стол наперегонки

Это будет ВСЕГДА, пока вы действительно не начнете воспринимать детей ОДИНАКОВО. Потому что в таких соревнованиях Илья всегда выигрывает, в силу возраста.

Я помню как на даче брат с сестрой (4 и 6) график поедания горбушек установили, разехались осенью (сестра двоюрдная), бабушка ей горбушку отрезает, а сестра:

-- Ба, ты чего, я же хлеб не люблю!

-- А чего вы мне все лето нервы мотали!

-- Да, а чего ему горбушку, а мне?

Я надеюсь, что с рождением девочки они сплотятся, потому что внимание будет ни одному ни другому а девочке.

О, Господи!!! У вас будет ДВА сплоченных (это в лучшем случае, в худшем они так же будут соревноваться друг с другом, но у же против сестры ) сегодняшних Ильи. Меняйтесь срочно!

Вы от нас хотите совет как изменить ребенка. Никак , пока вы с мужем не измените отношение к сыну, ребенок будет таким.

Я так боюсь не разделить поровну любовь к детям, поэтому второго не рожаю!

[СочетаЭмо 8]

Я так боюсь не разделить поровну любовь к детям, поэтому второго не рожаю!

Напрасно! Обычно новая беременность и есть тот фактор, который устраняет все неполадки в отношениях мамы со старшими. Странно, что у автора темы этого не случилось. Мама становится инстинктивно более ласковой, старшие дети меньше раздражают своими поступками, они получают больше тепла, чем раньше. С каждым ребёнком мама всё более похожа на маму.

[Хомячка 1 651]

Буря эмоций, не знаю с чего начать. Как будто себя в детстве увидела.

По поводу музыкальной школы. Расскажу один пример.

Я училась в художественной. Мне было 12 лет. Поступила и училась с желанием. Все бы ничего, да только мою группу объеденили и в новом классе ко мне сталит приставать трое парней. Толкнут , обзовут, кинут в меня чем-нибудь, кнопки на стул, могли громко на весь класс оскорблять и унижать. После школы могли окружить, обозвать, уронить. Это я сейчас понимаю, что лучшая атака -нападение, а тогда думала - не буду обращать внимания - они отстанут.

Меня всегда считали самостоятельной, стремились воспитать эту самостоятельность. И когда у меня возникли проблемы - я решила, что сама должна их решить.

Только через семь месяцев, когда я пришла зареванная с разорванными рисунками мама узнала о моих проблемах. Она пришла, устроила скандал, парни вроде утихли, но на следующий год все повторилось. Я старалась реже ходить в школу ,раньше уходила не доделав работу и постепенно школу забросила. Маме врала, говорила что хожу на занятия. Мне было стыдно, что я, такая самостоятельная не могу справиться с тремя парнями, каждый из которых, к тому же был старше меня. Мама узнала, что я забросила школу и устроила скандал МНЕ. Я снова начала учиться, правда те парни учились теперь на класс старше и общались мы в разы реже. В меньшем масштабе эти издевательства продолжались еще два года, пока парни не закончили школу.

Аукалось мне это до 20, я не могла общаться с людьми, не поднимала глаза от пола, когда девушки встречались с молодыми людьми я не встречалась, потому что боялась мужчин.

К чему это я. А к тому, что видимо Ваши проблемы - это проблемы с большой буквы, а то что ребенка могут унижать, избивать, насиловать(ттт), отбирать у него деньги, ставить на счетчик, заставлять принимать наркотики или курить

они мне не кажутся глобальными

я ему объясняла, что он сам виноват и чем конкретно он спровоцировал такое поведение одноклассников

Я у своей мамы до сих пор во всем виновата. Когда я обращалась за сочувствием она говорила, что я сама виновата, и что нужно было сделать так то и так то. Я потом и обращаться перестала. А зачем? Что я виновата я и сама знаю. Чтобы упрекать, у меня есть враги, а к маме за любовью приходят.

Кстати, я всегда думала, что это мама лицемерит ,когда говорит, что меня любит. Иначе почему она всегда орет на меня и всегда мной недовольна.

[Симфония 5]

Эверита

Мне кажется, что Вы с рождением младшего испытали другие чувства и сами отстранились от старшего, ошибочно полагая, что любовь - это то, что к младшему. Это неправда. Вроде бы младший беззащитнее, а старший - большой, младший искреннее, а у старшего кризисы возраста, младший, насколько я поняла, болезненнее. Вы любите обоих детей, просто почему-то любовь к старшему спряталась поглубже в душу. Посмотрите - Вы обязательно её там отыщете.

Да, наверно Вы правы.....

Барби

Я тоже считаю что Илье нехватает вашего внимания и любви. И те же соревнования и доносы тому подтверждение. Он чувствует в Тиме соперника. Но команду СТАРТ дали вы и лишь вам под силу это остановить. Сейчас между Ильёй и вами одна ступень - Тим.

Да, наверно.... но все эти соревнования - исключительно инициатива Ильи была. А теперь уже и Тима остановиться не может. А Илья с садистским удовольствием не хочет ему ни в чём уступить и злорадствует, когда тот рыдает от обиды.

Хозяйка сиамского кота

Может и Ваш сынок тоже не переносит какие-то блюда, поэтому и врет?

Если бы он ел хоть что нибудь, я бы ещё поняла, но учительница сказала что он не ест ничего кроме хлеба и сладостей. Нельзя же любить вообще НИЧЕГО. И не верю я , что их так уж плохо кормят. Кстати дома он ест в основном нормально, так, что-то не любит, но мы и не заставляем. Я сама в детстве рассольник ненавидела, так ему и не предлагаю даже.

А вот проблемы у него есть, запоры постоянные. Булку-то он таскает

А Ваш старшенький действительно ревнует, тяжело это - быть самым старшим ребенком, сама побывала в этой шкуре, с появлением сестры мое детство закончилось

Кстати, забыла написать, что особо ребёнка не обременяю ничем. Только уроки и уборка время от времени (не так уж и часто). Посуду моет посудомойка, готовлю я сама, картошку чистит он только если сам хочет. Тимой заниматься его никто не заставляет, да и маленькую не планируем перекладывать на него разве что с колясочкой погулять будем отправлять, но он сам уже это хочет, ждёт.

Крикуша

И правильно орет. Либо дети убирают вместе, либо ВЫ ему помогаете. Четырехлетка делает хуже чем семилетка, но вполне МОЖЕТ это сделать.

Ещё раз объясняю, убираться они отправляются вместе, но когда Тима помогает, он орёт чтобы я его убрала, что он ему мешает. А когда убираю - орёт что не обязан ничего делать один. Хотя в основном бардак - это его вещи сваленные кучей на кресле и совершенно загаженный его рабочий стол. Тима свои игрушки убирает, я за этим слежу, так что конкретно ЗА НИМ он не убирает. Видимо Илья хочет, чтобы Тима убирался ВМЕСТО него.

Цитата Они постоянно едят, чистят зубы, садятся за стол наперегонки

Это будет ВСЕГДА, пока вы действительно не начнете воспринимать детей ОДИНАКОВО. Потому что в таких соревнованиях Илья всегда выигрывает, в силу возраста.

А как я должна это делать? Они просто идут вечером вместе и чистят зубы. Причём Илья это делает за 2 минуты чтобы быть первым, а когда я говорю что надо чистить тщательнее - великая обида. И когда ест глотает не жуя, Тимофей более обстоятельный.

Как я должна воспринимать детей одинаково если у них 3 года разницы? Отправить Тиму в школу? Заставить убирать школьные принадлежности Ильи? Или разрешить Илье вести себя и иметь ответственность четырёхлетнего ребёнка и ходить ему попу подтирать? С разного возраста - разный спрос, и это миллион раз с ним обсуждалось. И, кстати, разные поощрения. У Ильи свои привилегии, соответствующие возрасту, не думайте что я его ущемляю!

Вы от нас хотите совет как изменить ребенка. Никак , пока вы с мужем не измените отношение к сыну, ребенок будет таким.

Муж их любит одинаково. Ему вообще проще, я всегда хотела девочку, мне будет интереснее с ней играть, заниматься. Муж воплощает свои детские фантазии: у нас и настольный футбол, и радиоуправляемые машинки, и гоночная дорога, и змея они запускают, и в футбол с папой играют и на великах катаются. Все их мальчишечьи мечты воплощаются. Сейчас на рождение девочки они получат самокаты, давно хотели. Только не ценят они ничего, всё быстро ломается. выяснение отношений им видимо интереснее, чем совместные игры. Так что не считайте, что дети позабыты-позаброшены. Разумеется это не так часто, как хотелось бы, мы много работаем, но летом для них уж точно все условия.

СочетаЭмо

Обычно новая беременность и есть тот фактор, который устраняет все неполадки в отношениях мамы со старшими. Странно, что у автора темы этого не случилось.

Да ласковая я, нормальная. И наоборот, сейчас я гораздо больше провожу с детьми времени, чем раньше. Меня просто убивает скрытность и лживость старшего сына. Вот сейчас пришла из садик - слышу, быстренько переключат канал телевизора, значит опять смотрел джетикс. А там такое убожество показывают! Мы его не блокируем только из-за одного хорошего мультика, который обожают они оба и мне он тоже нравится. А сейчас они сломали видик, и я разрешаю смотреть телевизор чаще, потому что очень устаю, сплю несколько раз в день, а они мне не дают покоя, если не заняты, будут ходить и дёргать. Разговоры о плохом здоровье и маминой усталости - пустой звук, ещё те эгоисты. а Илья так прямо на меня наезжает: МНЕ СКУЧНО!!!!!!! (это значит "ты должна мне предоставить компьютер, только тогда я от тебя отстану")

Когда я предлагаю ему почитать, а читает он превосходно, почти на уровне взрослого, говорит, что ему это неинтересно. Зато ему интересно читать втихаря вечером, когда я их укладываю, почти без света Я целые библиотеки регулярно извлекаю из кровати.

Кстати, ещё одна черта, которая меня выводит из себя: он постоянно с нами спорит, менторским тоном нас поучает, я вообще обалдеваю от него. Да, он много читает, энциклопедии любит, но иногда такую чушь несёт и мы не авторитет, он ВСЕГДА ВСЁ ЛУЧШЕ ЗНАЕТ!!!! Поэтому и заявления в школах безапелляционные, так что учителя ему верят. А как не поверить, он с умным видом, обстоятельно всё излагает. Иделает так, как считает нужным, ибо ВСЕГДА ПРАВ.

[Крикуша 164 415]

СочетаЭмо

Обычно новая беременность и есть тот фактор, который устраняет все неполадки в отношениях мамы со старшими.

У меня матушка такая как автор, нет она меня любила и не обижала, но я всегда ЗНАЛА, что меня родили, но не хотели, а брата ждали и желали. Вот оно надо было шестилетниму ребенку?

Так что при своих страхах останусь и скорее всего с одним ребенком.

Симфония

Так что не считайте, что дети позабыты-позаброшены.

Ни в коем разе! Если бы они были такими, вас бы мало интересовали вопросы которые вы задаете.

Только не ценят они ничего, всё быстро ломается. выяснение отношений им видимо интереснее, чем совместные игры.

Играть надо учить. А ломается... так оно у всех ломается.

Мой вам совет сходите и к неврологу и к семейному психологу. Вот именно с этими проблемами

1 болезненые проигрыши.

2 неумение играть вдвоем.

Ему вообще проще, я всегда хотела девочку, мне будет интереснее с ней играть, заниматься.

Простите, а вот этого я не понимаю и не пойму никогда. Я вон про трансформеров и джедаев (хоть как они пишутся?) слушаю, думаете мне это интересно? Но сын так увлеченно рассказывает!!!! Правда выторговала себе право имена не запоминать, зову их "Твои уроды"

А если УЗИ ошиблось и там третий мальчик? У вас будет великое разочарование?

Как меня отец в детстве обожал, он со мной во все играл и в солдатиков и в куклы. Даже брату столько игр с отцом не досталось, как мне.

[Симфония 5]

Хомячка

К чему это я. А к тому, что видимо Ваши проблемы - это проблемы с большой буквы, а то что ребенка могут унижать, избивать, насиловать(ттт), отбирать у него деньги, ставить на счетчик, заставлять принимать наркотики или курить

Ему всего 7 лет!!!!!!

А в музыкалке у него всё отлично, и друзья есть, и возвращается он со старшим мальчиком вместе, они дружат, хотя он старше его на 3 года (гигантская разница для этого возраста)

Я у своей мамы до сих пор во всем виновата. Когда я обращалась за сочувствием она говорила, что я сама виновата, и что нужно было сделать так то и так то. Я потом и обращаться перестала. А зачем? Что я виновата я и сама знаю. Чтобы упрекать, у меня есть враги, а к маме за любовью приходят.

Я не только говорила, что он виноват, разумеется сперва жалела, потом выясняла подробности а уж потом объясняла в чём он неправ и как себя вести, чтобы тебя не обижали, а любили. просто я знаю, что это ОН обижает детей, оскорбляет, обзывает их, считает себя умнее и лучше. Учительница говорила, что он подошёл к третьекласснику и начал ему говорить: Ты, очкарик!!! Я ему говорила, что этим он и меня оскорбляет (я в очках) и что он нарывается на агрессию других детей, причём непонятно - зачем???

[СочетаЭмо 8]

Меня просто убивает скрытность и лживость старшего сына.

А меня с тех пор, как забеременела, смешат их какие-то проступки, иногда, конечно, бесят - но максимум на полдня. Привирают, бывает. Значит - приспособлены к взрослой жизни. Я как-то приспустила вожжи, легонько корректирую то, что мне не нравится - но трагедий ни из чего уже не делаю. основа - вижу - заложена уже, а влияния посторонних - друзей или улицы - и нет пока, и не страшно, дети сами на кого хошь повлияют.

Кстати, сын мой - тоже 7,5 - ведёт себя часто не как первоклашка, а как 5-летний ребёнок. Ну и снизила ему планку, вернулись в наши 5 лет. За неделю обратно вырос.

[Археоптерикс 76 006]

Симфония

Я не могу с ним обниматься и сюсюкаться так, как с младшим. Я воспринимаю его как взрослого, отдельного от меня человека.

У меня сыновья погодки, но разные. Младший - очень ласковый, сам подойдет, обнимет. А старший - более сдержанный. Но это не значит, что ему не нужны мамины объятия и поцелуи. А разговоры наедине? Ведь можно каждому выделить именно его время, побыть с ним наедине, обнять, пошептаться.