"И припомнилась детская обида"

[Мультифора 1 482]

Была очень сильная детская обида на учительницу по географии, нашу классную руководительницу.

Дело было так: летом после занятий была трудовая практика (я закончила седьмой класс), а родители как раз собрались в поехать отдохнуть на море и взяли заранее билеты. На практику я не попадала никак и в другое время летом было нельзя почему-то. С учительницей пошел поговорить мой папа и сошлись с ней на том: он перестилает в нашем классном кабинете полы (кладет линолеум), а я хожу на практику, сколько успею, и претензий нет. Все наша семья сделала, как велено, папа с дядей два дня работали, выровняли пол, положили линолеум, еще я помогала плинтуса прибивать, и мы уехали.

1 сентября эта классная, учительница географии начала на меня кричать перед всем классом, что я лентяйка, что я всех обманула, на практику не ходила и в наказание заставила меня месяц дежурить без передыху, чтобы "приучить к труду". Я слова не могла молвить от обиды, как-же так, она же сама сказала, и приятного отдыха желала. И при все классе было стыдно сказать, что мой папа линолеум стелил. Родителям я ничего говорить не стала (сама не знаю, почему) и месяц дежурила.

Потом уже классе в девятом в разговоре с одноклассницами я узнала, что когда я уехала, они скидывались "на линолеум и на бригаду, которая его положит". Вот такая была у нас классная руководительница.

[Майский Кактус 47]

Читала детскую рубрику, веточку, где мама не знала, как поделить яблоко между своей дочкой и маленькой гостьей. И вдруг вспомнила.

Была у меня родственница, жена родного дяди. Ну, она и сейчас есть, конечно, но уже бывшая жена дяди. Поэтому давно мне никто и она ни с кем из нас не общается.

У них с дядей есть дочка, она на 3 года младше меня, моя двоюродная сестра Ирка. Так вот, когда они приезжали к нам, мы часто оставались у бабушки с этой тётей. Вот где была дискриминация! Всё самое вкусное отдавалось Ирке с приговоркой "Она же маленькая". Она была маленькой и в 5 лет, и в 6, и в 8-9. Но мы же тоже, блин, детьми были. Брата моего она младше на 2 года. Но всё равно была всегда "маленькой".

Первые огурцы-помидоры из теплицы - Ирке. Клубника-малина - Ирке. Если оставалось одно яблоко - тоже Ирке. Если даже оно и делилось на троих, то половина Ирке, а вторая половина - нам двоим. Если надо было что-то сделать, то делали только мы с братом. Ирка была ещё "маленькой".

И так всё время. Если, конечно, никого из взрослых, кроме этой тётки, дома не было. Если кто-то был, то это вкусненькое пихалось Иринке в рот молча, без всяких приговорок.

Мне, соплюхе, даже тогда казалось это неправильным. Даже не помню, рассказывала ли я маме про это. Но было жуть как обидно. Я не понимала: какая же она маленькая, если прыгает по деревьям и лазает по оврагам наравне с нами? Ирка трескала это вкусненькое, а мы смотрели ей в рот. Тётку это нисколько не смущало.

Причём моя мама, когда Иринка жила летом у нас, никогда нас не разделяла. Мы все имели равные права и обязанности. Хотя от обязанностей обычно Ирина умело отлынивала.

[Сан Саныч 6 346]

В детстве мама не давала мне чувства защищённости. В любой ситуации она вставала на сторону обидевшей меня стороны. Войти в положение, христианские постулаты, сама виновата – всё это бралось на вооружение. Брата я воспитывала иначе, давала ему чувство локтя, семьи. Он мягкий, добрый, а таких, жестокие дети любят обижать. Будучи экспрессивной, быстро входила в яростное состояние: "Сейчас я буду тебя убивать, жарить и жрать". Дралась с его обидчиками как могла, царапалась как кошка, помню ощущение гармошек их кожи под ногтями. У нас был черный двор, когда свое место в песочнице приходилось отстаивать.

Поэтому я понимаю тех мам, кто защищает своих детей, даже готова принять некоторые перегибы воспитания. Ощущение своего дома, где тебя любят, подуют на ранки – важно для всех детей. Хотя… и ремешок считаю весьма полезным существительным в жизни неслуха.

Сталкивалась с ситуациями, когда взрослый ребенок не стремится в родительский дом, после учебы не хотят оставаться там ночевать. А был ли этот дом для них убежищем в детстве? За красивым фасадом, часто таятся боль, детские страхи и обиды.

[Елена Зима 48 335]

Помню обиду из детства, хотя это даже не просто обида, а какая то точка, рубеж, после которой я перестала боготворить и восхищаться матерью, она перестала для меня быть МАМОЙ.

Мне было лет 5-6, отец пил, дома скандалы. Но меня они не очень касались, отец меня не обижал-просто не замечал, в основном они с матерью выясняли отношения

-Ты опять пришёл пьяный с работы, когда это кончится! Как тебе не стыдно!...

-Я пью, потому что вы все меня не понимаете!..

И всё в таком духе.

Дедушка с бабушкой старались забрать к себе в комнату на время скандалов. В общем, я думала, что все так живут и не особенно переживала.

И вот, как то мать подошла ко мне и говорит: " Доченька, ты ведь знаешь, папа тебя любит и тебе ни в чём не откажет. Когда он пьяный придёт, ты подойди к нему, обними и попроси ласково, чтобы он больше водку не пил. Он тебя послушает и пить не будет и мы хорошо заживём."

Я, наивная, так и сделала. Когда отец пришёл пьяный и на кухне ел, мать молча ушла в комнату, а я подошла, обняла отца(хотя было так противно, от него воняло) и сказала:

-Папочка, ты меня любишь?

-Да, дочка, конечно.

-Тогда не пей больше водку, если любишь.

У отца как то сразу лицо переменилось, такое страшное стало-глаза красные и он начал орать:" Кто тебя этому научил?!!!". Отшвырнул меня от себя и побежал в комнату орать на мать-"Это ты её научила мне так говорить!", дальше матом... Я напугалась конечно и тут слышу, что мать кричит ему в ответ :" Да ничему я её не учила, она сама, думаешь она не видит твоих пьянок, ребёнок всё понимает! Хоть бы ребёнка постыдился, пить так"...Дальше не помню, что кричали, сидела на полу как оглушённая. Такое чувство, даже не знаю, сейчас я могу это назвать словами-меня подставили, предали, а тогда я просто понять не могла, как так, почему мать обманула, ведь меня учили, что врать плохо? И почему отец пить не перестал, а начал скандалить, выходит он меня не любит, значит он мне тоже врал? Или врала мать, говоря, что отец выполнит мою просьбу и не станет пить?

Короче, вывод такой получился-Все врут, никому нельзя верить "на слово", в том числе и самым близким. С матерью эту тему никогда не затрагивала, но простить не смогла, уважать её перестала.

[Автоледи 8 769]

А став взрослой Вы не переосмыслили эту ситуацию? Не смогли понять, что мать всеми силами боролась с пьянством отца, вмешивая даже ребенка? И так и не простили ее?

[Елена Зима 48 335]

Автоледи

А нечего переосмысливать, это подлая подстава. Мать вышла замуж УЖЕ за пьющего(причины-возраст поджимал, уже 34 а семьи и ребёнка нет, непорядок. А тут хоть какой то муж) , хотя и не запойного ещё тогда человека и "переделывать" его был её выбор, меня вмешивать в свои разборки она не имела права.

Не простила, хотя и общаемся внешне нормально.

[Электросила 2 004]

Автоледи

Елена Зима

Вот и я так же, пройдя в детстве серию подстав со стороны обоих родителей (чаще всего по глупости и недальновидности), общаюсь по возможности нормально. Однако, с поправкой "тут играем уважаю, тут не играем уважаю, а тут рыбу заворачивали блюду политес. На откровенные попытки прогнуть-построить могу наорать так, что сильно об этом жалеют. А вот по разумным просьбам делаю более чем всё от меня зависящее.

[Мадлина 13 163]

Елена Зима

А на папу у вас не было обиды? Что он из-за поганого бухла так орал на маленького ребенка?

[Елена Зима 48 335]

Мадлина

Нет, именно тогда, в раннем детстве отец меня не обижал( я и не подходила к нему пьяному), впервые так заорал и отшвырнул именно с подачи матери получается. Возможно, потом я бы всё равно под горячую руку бы попалась, даже скорее всего бы так и было, но факт-впервые его гнев я почувствовала после того, как материнскую просьбу выполнила.

Я всегда видела, что пьяный отец орёт и матерится, то есть это как бы нормально было, другого не видела и сильно это не шокировало. А вот то, что моя мамочка любимая вот так просто меня подставила, это запомнилось.

[Сахарная тростиночка 1 261]

Я себя помню с очень раннего возраста, где-то с полутора лет, сохранились фотографии, где мне 1,5 - 2 года и я помню, где это происходило и что этому предшествовало.

Когда мне было 2 года, нас у родителей было уже трое, и я помню, мы тогда жили в Белокатае и помню, как мы пошли в гости к друзьям родителей, у них был сын, мальчик Витя, лет 4-5. Старшей сестре моей на тот момент было года 4.

Я помню, как она на моих глазах сломала расчёску, принадлежащую хозяину дома и половинки закинула на шифоньер, приказав мне молчать. Потом пришли взрослые, они обнаружили, что расчёски нет, стали спрашивать, где она. Сестра сказала, что якобы я (показывая пальцем на меня) сломала её и показала, куда я, с её слов, закинула её. Взрослые полезли наверх и нашли там сломанную расчёску. Ни у кого не возникло вопросов, как двухлетний ребёнок мог её туда закинуть.

Меня наказали, посадили на этот шифоньер, высокий очень, метра два с чем-то. Я сидела и ревела от страха, вцепившись в края шифоньера. Спустя какое-то время пришёл Витя, сын хозяев, он сказал, что расчёску сломала и закинула не эта, маленькая, а вон та девочка, указывая пальцем на сестру. Меня сняли со шкафа, наказывать больше никого не стали... Обиды, как таковой нет, просто я более внимательно относилась к конфликтам своих детей впоследствии.

Что хочу сказать. В течении своей жизни я ещё много раз страдала от подстав сестры и самая жестокая подстава едва не стоила мне семейной жизни, в результате которой мы с мужем по вине сестры чуть не развелись, я об этом уже писала. Из-за мамы я все эти годы общалась с ней, но после смерти мамы я разорвала эти ставшие ненужными тяжёлые отношения, сейчас не общаюсь с ней и чувствую облегчение от этого.

[Лунная ночь 2 706]

У моей мамы была родная сестра. Моя тётя. И очень эта тётя меня не любила. С самого раннего детства. Уж не знаю, чем маленькая девочка не угодила взрослой женщине. Но факт остаётся фактом.

Самые яркие обиды из детства связаны именно с тётей Лилей. Мне лет 6-7. Я играю около двора. Уже вечереет. А около калитки стоит тётя Лиля с другой нашей тётей, двоюродной их с мамой сестрой. Они о чём то своём, неведомом мне, беседуют. Я занята игрой, и не прислушиваюсь. Тут тётя Лиля оборачивается в мою сторону, и шипит собеседнице:"А эта то у нас совсем дурочкой растёт." И они засмеялись.

Мне было так обидно, просто не передать словами. Я не понимала за что и почему ко мне так вот отнеслись. Я была обычной девочкой. Без явных отклонений.

И ещё случай. Вроде мне лет ещё меньше было. Не могу точнее сказать. Я сижу в коридоре в доме бабушки на горшке. Мне скучно. И начинаю просить у бабушки дать поиграть хрустального лебедя, что стоит в серванте. Уж больно мне этот лебедь нравился. Весь такой тонкий, прозрачный. Бабушка, не в силах отказать, любимой внучке, достаёт мне эту птичку. Я сижу, играю. И тут одно неловкое движение, и шейка лебедя трескается и головка отваливается. Я сижу, держа в одной руке туловище, в другой голову, и плачу. Мне так жалко прелестную вещь. Тут из соседней комнаты вылетает тётка, видит сломанную птичку и начинает орать и махать руками. Что я, мол, такая бестолковая, безрукая и вообще никчёмное создание. На тёткины крики прибегает бабушка. Видит красную от гнева тётку, меня, ревущую, со сломанным лебедем в руке, и начинает ругать дочь за то, что она из-за какой то ерундовой вещицы у страивает в её доме скандалы. Обида у тёти на мать была жуткая. По её мнению, наверное, за то, что я сломала головку птичке, головку надо было сломать и мне. Причём, я в детстве очень сильно заикалась. А уж когда начинала нервничать, так вообще слова не могла вымолвить. Тётка знала об этом, но всё равно изводила меня всеми доступными способами. Только я до сих пор, так и не поняла, за что. Но мне, собственно говоря, уже совершенно всё равно. Она сейчас старая, больная женщина, с кучей неприятностей. Мне просто её жаль. Но никаких обид я не держу.

А тому лебедю бабушка прозрачной изолентой приклеила головку на место. И птичка до сих пор хранится у меня. Мой сын, когда был маленький, тоже очень любил с ней играть.

[Мэри Грант 78 148]

Шла вчера мимо школы, увидела, как старшеклассники убирают клумбы с цветами, и сразу вспомнила времена школьной ненавистной летней практики. Только у нас были не только клумбы, но и большущий огород, где росли овощи, которые осенью шли в хранилища школы. Мы были обязаны отработать 15 дней практики: не просто прийти полить цветочки, как, возможно, это было в других школах, но и повкалывать на жаре на этом огороде.

Ну так вот. Вспомнила, как меня, глупую малявку, однажды обидела одна из старшеклассниц, переложив на меня свою работу на огороде.

Помню, что пришла на практику по страшной жаре. Очень хотелось поскорее уйти домой, потому что папа обещал свозить на речку.

Учительница отправила меня (я была где-то в 5-ом или максимум 6-ом классе) и ту девочку на огород, а сама ушла с другими ребятами на цветник. Мне досталась работа попроще, а ей - посложнее.

Через какое-то время, уже изрядно устав, я отошла в туалет, а когда вернулась, то увидела, что та девочка уже не работает. Я обрадовалась, решив, что пока я уходила, пришла учительница и разрешила нам идти домой. Однако, напарница сказала, что учительница и правда приходила, но отпустила только её, потому что у неё закружилась голова от жары. А мне велено доделать её работу, и лишь после этого я тоже могу быть свободна.

Я, конечно, расстроилась, но принялась за работу. Ведь я была послушной и ответственной девочкой: сказали - надо делать.

Где-то через час или больше пришла учительница и очень удивилась, увидев меня. Она спросила, что я тут делаю, и где Лена. Я тоже удивилась и объяснила, что делаю то, что мне велено.

И тут-то выяснилось, что всё было совсем наоборот. Пока я отлучалась в туалет, учительница и правда приходила. Она изумилась тому, как мало сделала Лена и как хорошо поработала я. Лене было велено не валять дурака и работать, а заодно передать мне, что я могу идти домой.

Но Лена - такая Лена. Хитровыделанная особа попалась. Мне бы, дуре, сбегать на цветник и уточнить распоряжение учителя, но я поверила на слово.

На следующий день Лена с издёвкой спросила, как мне накануне поработалось. Ну, что я могла ей ответить? Она была старше, наглее и развязнее. Пришлось смириться. Но обидно было - словами не передать! Благо, ей в тот же день влетело от учителя за наглое враньё.

[Майский Кактус 47]

Здесь про школьные обиды почитала и тоже вспомнила.

Классе в 8 это было. Наметилось в школе мероприятие "Что? Где? Когда?". Набрали в нашем классе команду - учеников с разными увлечениями и знаниями. Я в музыкалке улилась, поэтому тоже в команду попала. Подразумевалось, что буду "знатоком по искусству".

Ну, я же ответственная. Взяла в библиотеке книгу про композиторов, книгу про художников, ещё какие-то и проштудировала их.

Началась игра. Один вопрос, второй, третий. Потом вопрос по искусству "Сколько бурлаков изображено на картине Репина?"

Я ответ знала, кнопку сразу нажала. Ребята на меня смотрят с недоумением: "Знаешь, что ли? "

Ведущая (учительница по рисованию была) говорит: "Ну, кнопку нажала - отвечай". Я и ответила: "11 энтих самых бурлаков там нарисовано".

И слышу - ведущая со второй ведущей (учительница истории) между собой говорят, что я у них в листочке подсмотрела. Надо, говорят, убрать подальше.

Меня аж в жар бросило. Я же ничего не подсматривала, я правда знала!

Я покраснела вся, обернулась, говорю: "Да я правда знала, я не смотрела в ваш листочек!!!". Они это как-то всё замяли и дальше игра продолжилась. А меня такая обида захватила: зачем такие вопросы, если всё равно не поверите, что кто-то ответ знает?

Потом, правда, учительница рисования ко мне подошла и извинилась. Говорит: "Если ты правда знала, то извини нас, молодец, уважаю".

Столько лет прошло, а я до сих пор помню, что 11 бурлаков этих, блин!!!

[Ola-las 0]

А моя детская обида на себя же саму и немножко на маму. До сих пор щемит сердце при воспоминании. Мне было лет 10. Мама отправила в магазин за хлебом. А в павильоне стояла старенькая бабушка, сухая и явно очень голодная. В июльскую жару в теплой шале и пальто. Просила буханку хлеба в долг до пенсии. (Мы жили в поселке городского типа, все друг друга знали и брать в долг было нормой). Толстая продавщица нерусской внешности резко отказала бабуле. Я до сих пор ненавижу себя за слабость духа, что не отдала бабушке эту несчастную буханку хлеба, побоялась родительского нагоняя (жили оооочень скромно).

Шла и душа рвалась - принести хлеб домой или побежать обратно и отдать его бабуле. Пришла домой, рассказала маме...обидно, что мама поняла мои мучения, но не сказала отнести хлеб бабушке

[Бугагашечка 15 387]

Ola-las, бред честно, до сих пор это помнить. Просто детское восприятие очень сильно отличается от реальности, там, вероятно, побирушка какая-то была, вот ей и в магазине отказали, несмотря на устоявшуюся традицию.

Ну а пенять, что мама благотворительностью в пользу не пойми кого не занялась, так совсем странно. Теперь то Вы должны понимать, что к чему.

[Ola-las 0]

Бугагашечка Нет, не побирушка. Она жила рядом с магазином, через четыре улицы от нашего дома. Дочь-алкоголичка у нее была, отбирала пенсию и выгоняла из дома. Потому бабушка эта и просила хлеб в долг до пенсии. Потому и не дали хлеб, что дочь отбирала эту самую пенсию. И в пальто да платке все лето ходила бабуля, что приходилось на улице дневать и ночевать. Все это я узнала уже позже...

Дык я не пеняю, скажем так-легкое недоумение у меня от реакции мамы. Тогда мне казалось, что она бы поступила иначе, она бы отдала бабуле этот хлеб. И мне до безумия хотелось, чтобы она сказала - "Дочь, беги отдай". Я была почти уверена, зная свою маму, что она так и скажет. Нет, не пеняю. Сложно свои чувства объяснить.

И, безусловно, я понимаю свою маму - очень трудно жили.

[Лунная ночь 2 706]

Вот тоже вспомнилось.

В детстве я была очень худенькой, с почти прозрачной белой кожей. Я даже на детских фотографиях как привидение по сравнению с другими цветущими, розовощёкими детками. И когда я ходила в сад, была у нас там повариха. Я жутко её боялась. Она меня как видела постоянно начинала восклицать:"Ах, ты бедненькая, несчастненькая! Тебя мамка совсем что ли не кормит? Вон ты какая худющая! А уж бледнющая какая! Тебя поди в погребе держат!" А ещё постоянно почему то называла меня мимозой. Я тогда не знала, что это всего лишь цветок. Мне казалось, что это слово значит что то ужасно обидное. Вроде как дурочка какая.

Как я от этой женщины бегала, как пряталась. Для меня был ужас увидеть её и опять слушать восклицания в свой адрес. Иногда взрослым людям следует немного думать, что говорить детям. Маленькие не всегда воспринимают информацию правильно. А я до сих пор эту мимозу её помню.

Хотя, наверное, если бы сейчас кто то назвал так, даже обрадовалась бы!

[Совиная Охота 1 738]

Ola-las

Я бы сказала так, если вы жили очень скромно, что даже помните в детстве, маме вашей тоже жалко было эту бабушку, я уверена. Просто ей важнее вас было накормить, вы ребёнок, сами не прокормитесь. Когда денег не хватает, в первую очередь о нуждах самых не защищенных, то есть свои дети и свои престарелые родственники. У меня, например, до сих пор так. Я перебьюсь, мои дети и мама с папой нет.

[my darling 16]

Я ребёнок 90-х... Было мне тогда лет 11 или 12. Помню вошли в моду (ну по крайней мере у нас в школе) толстовки из флиса. И очень уж мне хотелось такую кофту. Выпросила у мамы и та пообещала мне, что как поедут на рынок купят вожделенную вещь.

Точно не помню, почему не взяли с собой меня, но настал этот заветный день. Весь день я их ждала. Представляла какая я крутая и супер модная придуман завтра в школу...

И вот, наконец, они приехали. Разбирая пакеты, я увидела нечто ярко-желтого цвета... Это нечто и оказалось моей долгожданной толстовкой. В моём воображении она была тёмных цветов, как в общем-то и у половины школы. Мало того, что она желтая, так ещё в неё можно было засунуть троих таких же как я и место останется.

Горю моему в тот день не было предела. Как я ревела... От обиды и не оправданных ожиданий. Другую не купят, так как деньги потрачены и следующая поездка в город обещала быть не скорой. И до сих пор для меня загадка, как можно было настолько не угадать с размером. Толстовку в итоге носил отчим, который, к слову сказать, был под два метра ростом. А жёлтый цвет я не люблю до сих пор

[Магдала 30 567]

Толстовку в итоге носил отчим, который, к слову сказать, был под два метра ростом.

my darling

Так, может, ему и купили?

[my darling 16]

Магдала

До сих пор убеждает, что нет. Просто очень торопилась и понадеялась на авось

А отчим и сам не в восторге был от расцветки и долго отказывался его носить

[Арахисовое поле 133]

Кажется, ни разу не вспоминала это со школьных лет.

В подростковом возрасте одно время агрессивная девочка из класса отбирала у меня всякую мелочь со школьных обедов, которую нам давали - вафли, зефир, печенье.

Вспомнилось вдруг почему-то и сейчас так больно, даже, наверное, больнее, чем тогда. Прямо почувствовала себя маленькой забитой девочкой.

[Мэри Грант 78 148]

В доме, где я жила до замужества и где сейчас иногда бываю, живёт женщина, с которой мне, наверное, и надо бы здороваться, а вот почему-то не хочется. Вижу я её редко, она сильно изменилась и вряд ли помнит, кто я такая. А я вот её помню. Как и то, как она однажды в детстве меня унизила и выставила на всеобщее посмешище.

Она (зовут её Наталья, отчество не помню, но пусть будет Ивановна) работала нянечкой в детском саду, в моей группе. Про те времена я ничего практически не помню, просто знаю, что мы с ней "прожили" бок-о-бок четыре года.

Потом она уволилась из сада и нашла работу в музыкальной школе, куда я стала ходить со второго класса на ОЭО (обще-эстетическое отделение). У меня были хор, фортепиано, сольфеджио, танцы и рисование.

Рисование мне не давалось вообще. Точнее, рисовать я любила, кое-что у меня получалось, но задания из "музыкалки" меня вводили в ступор. Не получались у меня драконы, кенгуру, снежные барсы и лебеди, которыми нас заваливали.

В тот злополучный день мы рисовали караван верблюдов. Мои верблюды были ужасны. То ли коты, то ли гусеницы, то ли лошади, но точно не верблюды. Учительница спросила, почему я так плохо их нарисовала. А я ответила, что сложно рисовать что-то, что ты никогда раньше не видел. Даже, если перед глазами картинка из книги. Ну, глупое объяснение, разумеется, но что я могла сказать? Сказала, что никогда раньше не рисовала верблюдов, с первого раза такие вот получились.

И тут к столу подошла Наталья Ивановна. Не помню, что она там делала, ведь наше занятие ещё не закончилось. Она взяла мой рисунок и громко сказала: "Инночка, а ведь ты врёшь! Зачем ты говоришь, что никогда раньше не рисовала верблюдов? Мы в детском саду их рисовали, я прекрасно помню! Мы вас учили рисовать красивых животных, не знаю, почему у тебя вышел такой ужас!"

Учительница посмотрела на Наталью Ивановну, потом на меня, потом на моих верблюдов. А настырная Наталья Ивановна продолжала стыдить меня, называть меня врушкой, моих верблюдов - уродскими, а моё поведение - недопустимым.

Конечно, учительница поверила Наталье Ивановне и тоже меня спросила, зачем я вру, что никогда раньше не рисовала этих злосчастных верблюдов.

Мне в то время было лет 12, садик остался в прошлом, как и примитивные занятия рисованием в этом садике. А может, я вообще болела в тот день, когда в садике рисовали верблюдов! Так чего бывшая нянечка, даже не воспитательница, на меня наезжает?!

А она всё стыдила меня за враньё и стыдила... И вся наша группа, подстёгиваемая Натальей Ивановной, начала смеяться над моими верблюдами.

Удивительно, что я спокойно выдержала эту непонятную травлю. Наверное, потому, что знала - мне нечего стыдиться, врушкой я себя не ощущала. Потом долго думала, а чего Наталье Ивановне приспичило до меня домотаться с этими верблюдами? День был, что ли, плохой? А виноватой оказалась я?

[Верхотура 80 655]

Что-то вчера вспомнили случаи из детства. И всплыл в памяти один момент.

Была у меня любимая тарелочка с теремком на дне, красивая такая. Я только из нее и ела, всегда цель ставила себе: доесть до теремка и почистить его, собственно, съесть все. Но, когда мне было 4 года, то из тюрьмы вернулся папин брат. Естественно, никаких вещей, кроме одежды, у того не было, поэтому родители помогли непутевому дядьке чем могли.

В числе отданных вещей оказалась и моя тарелочка с теремком. Как я ревела, не желая расставаться с любимой тарелкой, с моей тарелкой. Мама меня уговаривала поделиться, ведь у дяди Миши нет никаких тарелочек. Но мне непонятно было, почему надо отдавать именно мою тарелку, когда дома других обычных одинаковых куча. Сейчас воспринимается как ерунда, тарелка и тарелка, но тогда для меня настоящая трагедия была.

[Рыжий бес 47 762]

У меня только одна детская обида. Я в 1 классе пошла в две обучающие школы (помимо основной) - художественная (по моему желанию) и музыкальная (по желанию мамы). Школы находились рядом и занятия не совпадали. Во втором классе - нагрузка в музыкальной увеличилась и был выбор между школами. Я просила, умоляла на художественной, но мама решила по-другому. Ей не довелось, а она очень хотела играть на фортепиано, решила увидеть в дочери - пианистку.

Пианино в итоге расстроилось и его пришлось сжечь на шашлыках, т.к. настраивать - по деньгам выходило больше, чем купить новое. Кроме, "Собачьего вальса" я ничего не помню, а рисую для себя, для детей в сад и просто, когда плохое настроение.

Кстати, дочь, унаследовала мой талант рисования и рисует хорошо, но для себя, от художественной школы отказалась и ушла в спорт.

А я, я и не препятствую.

Эх, мир потерял художника, декоратора (как сейчас модно) или дизайнера (как еще моднее).