Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид?

[Злобынюшка 131 774]

1 час назад, Галчонка сказал:

И нет - никого не осуждаю, может и впрямь, жили так, что не заслужили ухода от супругов

Но уходить, когда на равных оба или уходить, когда стал бесплмощным, да, разное

[Галчонка 238 108]

14 минут назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Не проще было зарегистрировать брак?

Когда? Когда он лежал парализованный и без речи? А раньше никому из нас не нужно было настаивать. Впрочем, как выяснилось, все юридические формальности улаживаются достаточно просто, и решаются без похода в загс. Тем более, доверенность мне бы потребовалась и в официальном браке. Да и завещание тоже никак не лишнее. С обеих сторон.

Так что сейчас брак тоже не нужен. Юридические формальности улажены, проблем возникнуть не должно ни при жизни, ни (тьфу-тьфу), в случае безвременной кончины одного из нас. Впрочем, это не к этой ветке. 

14 минут назад, Мадемуазель Нитуш сказал:

Стала его навещать коллега, врач. Сначала просто, а потом не просто. В результате они поженились, родили дитя. А начиналось все безобидно. Тоже был долго лежачий.

И как бы этому помешало наличие брака? Точно так же мог уйти от жены и завести новую семью. 

Впрочем, мы не про то. 

Вот я опять (кто о чем, а вшивый о бане) 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Ваш можно подвигом назвать, когда не щадя себя, максимально реабилитировали, находя любые возможности.

Вот это все не так. Это не подвиг - это рациональность. Я ведь выше писала - нет, конечно, можно ухаживать формально, чтобы никто не упрекнул, и чтобы законность соблюсти. Но при таком подходе, особенно если степень поражения при том же инсульте была серьезной, есть большой риск, что человек так и останется глубоким инвалидом. Если сердце здоровое и давление нормализовано, сопутствующих болячек нет, прожить человек может еще очень долго. И уход, соответственно, будет требоваться постоянный.

Меня, при всей любви к мужу, такая ситуация не устраивала. Лучше напрячься, пока еще идет восстановительный период, и добиться того, что человек перестанет зависеть от ухода. Тогда, в принципе, если вдруг все достало, можно и уходить с чистой совестью. Или - это уж как сложиться - жить дальше, надеюсь долго и счастливо. 

Это так же, как вот говорим о профилактике. Можно сказать - он взрослый человек, обязан сам следить за своим здоровьем. Не хочет по врачам ходить - я предупреждала. А можно подумать на пару шагов вперед. И сделать выводы, что положи ты болт на здоровье супруга. Да, для него последствия могут быть тяжелыми, но и для тебя - не многим легче.

Поэтому и говорю - хлебнув последствий собственных ошибок. Плевать на то, как это выглядит со стороны, что жена как мамочка следит за мужем, если он сам на звоночки внимания не обращает. Это не только о нем беспокойство, но и забота о себе. Жаль, что я это поняла слишком поздно. Зато сейчас слежу - конечно, богом себя не считаю, но, по крайней мере буду знать, что все сделала.

Впрочем, теперь и муж за собой следит. И за мной тоже. Я ведь тоже из тех, кто до последнего терпеть будет. 

[Вольный ветер 47 897]

14 минут назад, Галчонка сказал:

Но вот эти все воздаяния - они имеют смысл, когда человек еще жив и в силе. А не когда он как ребенок малый нуждается в уходе.

Так что плохо живешь, не устраивает муж/жена - уходи (ну, или его выгоняй). Но бросать в такой ситуации — не люблю громких слов, но для меня это сродни подлости

Ну вот, то говорите, что не осуждаете, и тут же подлецами клеймите. Но я понимаю, сложно определиться, когда и ровно- толерантным.

16 минут назад, Галчонка сказал:

Так что плохо живешь, не устраивает муж/жена - уходи (ну, или его выгоняй). Но бросать в такой ситуации

Ну вот а я, наоборот, с возрастом и опытом пришла к выводу, что нет такой 100% привязки к ситуации. Именно глядя на мужчин , на их отношение к жизни. А раньше не задумываясь считала, что или/ или. А сейчас даже рада за женщин, забитых мужем  и слабых, которые хоть такую тяжесть могут, оказывается, на себя не брать.

39 минут назад, Галчонка сказал:

Говорили, в лицо. Правда, в формате "какая ты молодец, другие бы и за законным мужем так не ходили". Но, тем не менее, читалось удивление

Сомнительный "комплимент", но близкое окружение разное в целом, понятное дело. Ну и,наверное, и в жизни для вас это "триггерный вопрос" со своими рефлексиями, вот и откомплиментили так.

Вспомнила, что при разводе с бывшим мужем (точнее, стимулируя себя на это решение) для меня личным внутренним аргументом было то, что если вот так сидеть, вдруг ему кирпич на голову, а мне потом ухаживай. Потому что всё. Жила, не развелась). 

Сейчас понимаю, что шаблонный стереотип. Который и работает только для женщин. 

А у бывшего мужа, к слову, лицо сильно краснело и горячим становилось временами (спиртное то же, напряжение). Сигналом было, но молодые. Но срабатывало, что что- то может значить, а не просто особенность. 

Потом умер, не дожив до 40- ка, сердце (мать потом мед.карточку нашла, там все "красным" с обследованиями и направлениями). Ну там алкоголь был (при этом бизнес вполне раскрутил, не под забором валялся), с женой разборки. Она эмоциональная+ алкоголь (формат компании удивительный для меня, все "зашибали" хорошо при общем хорошем уровне образования и мат.достатка). Для него такой формат общения тоже стресс был. 

Меня просил о помощи, общаться с ним, разбирать жизнь, чтобы силы нашел изменить жизнь, уйти если надо и пить соответственно бросить. Я отказалась, никогда не жалела. Хотя вроде не горшки таскать, а просто "моральная рука помощи нуждающемуся". 

В моем понимании родная мать его даже после смерти предала. Можно было промолчать, не врать. А она ахала, что "не знала, что она пьет". Не зная, что ее сын мне сам рассказал, что заставил мать выслушать, как обстоят дела. А у матери новый муж, ей это все не надо).

Так что матерям дети бывают не нужны, что говорить то. 

Но мне кажется я поняла, почему не все понимают о чем я. Когда пишу "он делает вид, что не слышит, игнорирует, значит плюет на меня". Наверное просто приоритеты выбора у всех разные. И для меня важно понимать и слышать друг друга. Поэтому если мужу, например, частенько плохеет, скорые, больницы тоже в анамнезе, а он и дальше "коньячок, шашлычок" (да еще и денег на свободное распоряжение не заработал), и не останавливает то, что "Вася, если что, то мне тебя ворочить", то для меня это набат об отношении ко мне, заботе обо мне. А кому- то нормально и неудивительно. 

 

[Галчонка 238 108]

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ну вот, то говорите, что не осуждаете, и тут же подлецами клеймите

Нет. Просто в моей схеме координат этот поступок невозможен. Понять, почему так поступили - могу. Но если бы я так поступила, считала бы, что сделала подлость. 

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну вот а я, наоборот, с возрастом и опытом пришла к выводу, что нет такой 100% привязки к ситуации

Вот еще раз попробую объяснить, Если

8 минут назад, Вольный ветер сказал:

он делает вид, что не слышит, игнорирует, значит плюет на меня

И поэтому я сделала вывод, что на меня ему плевать. И после этого приняла решение, что жить с таким человеком, который мое мнение в грош не ставит, о нашем общем будущем не думает, не желает хотя бы попытаться предотвратить возможные последствия, я не буду - тут все понятно. И да, не каждая решится на развод по этой причине (потому как последствия могут и впрямь, не наступить), но это я пойму. 

Вот как 

10 минут назад, Вольный ветер сказал:

нутренним аргументом было то, что если вот так сидеть, вдруг ему кирпич на голову, а мне потом ухаживай. Потому что всё. Жила, не развелась). 

это сигнал - если стало ясно, что дальше я не хочу в горе и радости, тем более, в беде и болезни. Да, надо уходить.

Но если даже поняла, но осталась, и гром все-таки грянул. То в такой ситуации реализовывать "развестись всегда можно, в крайнем случае алименты выплачивать" - нет, для меня это неприемлемо.

Ну как нет. @Злобынюшка верно сказала

16 минут назад, Злобынюшка сказал:

уходить, когда на равных оба или уходить, когда стал бесплмощным, да, разное

 

[Вольный ветер 47 897]

52 минуты назад, Галчонка сказал:

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Ну вот, то говорите, что не осуждаете, и тут же подлецами клеймите

Нет. Просто в моей схеме координат этот поступок невозможен. Понять, почему так поступили - могу. Но если бы я так поступила, считала бы, что сделала подлость. 

Да нет, я перечитала, вы все таки людей клеймили в формате "а я не такая".

А я вот наоборот поняла ценность жизни, своей жизни для человека. 

И что в каждом случае могут быть свои нюансы, без того плоского восприятия, той установки, с которым я сфомировалась. Что раз жили люди, не важно как, значит обязан. Точнее, обязана))). 

59 минут назад, Галчонка сказал:

это сигнал - если стало ясно, что дальше я не хочу в горе и радости, тем более, в беде и болезни. Да, надо уходить.

А я еще поняла, что женщины имеют право жить так же, как мужчины.  Мужчины же редко себе такие планки ставят, как женщины. И массово от них никто этого не ждет.

Вероятнее всего, что при таком небережном к ней отношении мужчина сам за женой полноценно ухаживать не будет, может никуда не сдаст. Так, медленно подгнивать будет.

Тема была про досмотр родителей. Прям эпичная тема))). 

Мамы дочерей как- то спокойно писали, а мамы сыновей (не все само собой, но очень многие), особенно если сыновья не прям хорошо зарабатывают, писали, что "ох, не знаю, сын так предан семье, детееей любит, против жены не пойдет, все заради детей". 

А эта ведьма, понятное дело, может палки в колеса вставлять. Мешать ухаживать). 

Я прям там написала, что дамы, может легче признать, что от жены зависит, потому что надежда на нее? Что "вместе" впряжется или сама схватит, мужу будет говорить "ой, мама это святое, надо Вася, надо". 

А то прям приличная часть форумчанок такой неведомой силой тех жен сыновей наделила, что прям "ой". Прям захотят, и помешают мужу маме опу мыть. С любовницами так легко справиться слабы, а тут просто спецы). 

[Галчонка 238 108]

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

А я еще поняла, что женщины имеют право жить так же, как мужчины.  Мужчины же редко себе такие планки ставят, как женщины. И массово от них никто этого не ждет.

Не знаю, я как-то никогда не оценивала своих действий с точки зрения, поступаю я как женщина или как мужчина. В смысле, если мне было некомфортно жить с мужчиной, я просто уходила, не рассуждая, что люди подумают, и как общество оценит. А если понимала, что человек нужен мне - вот такой, со своими закидонами и завихрениями, то оставалась. Но опять же, не потому, что я - женщина, и надо терпеть. Я финансово (ну, по крайней мере с тех пор, как отдала ребенка в сад и вышла на работу), всегда была независима. С ребенком все равно в основном я занималась - из-за особенностей работы мужа он был даже не воскресный, в основном, а "два раза в месяц папа". С сексом как-то я никогда не волновалась, что будут проблемы. Так что я с мужем исключительно потому, что мне нравится с ним жить. А уж поступаю я как типичная женщина, или право имею как мужчина - честно, не задумывалась.

Ну и опять же. Я не знаю, чем особо отличаются любящие женщины от любящих мужчин. Как-то мне повезло в жизни, все-таки, самые близкие - родные и друзья - являются примерами любви и взаимопомощи. И вот эти, кстати, ничего не спрашивают, и показательно не восхищаются, просто знают - по-другому нельзя.

У меня перед глазами прежде всего пример родителей - у мамы проблемы со здоровьем давно начались. А как папа ее поддерживал, поднимал все знакомства, когда у нее рак обнаружили, сопровождал ее на лечение. Благо, все обошлось, 30 лет уже, тьфу-тьфу-тьфу, не вернулся. Смотрю, как свекор трогательно ухаживает за женой. Подругу хорошую ее даже не муж - буквально с того света вытащил. На руках носил, квартиру продал, чтобы отправить ее на лечение, выхаживал потом. Тоже, тьфу-тьфу, все у них хорошо. Другой товарищ, когда жену после тяжелой аварии буквально по кусочкам собирали, от нее не отходил. Ну и женщины - тоже не отстают. Да, чаще. Но что поделать, мужики - они более хрупкие, что ли... То у одного инфаркт, то у другого инсульт, то кто-то на горнолыжной трассе разбился, со скалы упал или в горах ноги отморозил, так что пальцы пришлось ампутировать. 

И вроде можно сказать - сами виноваты, не береглись. Только как скажешь? Вот и живем - не знаю, как женщины или как человеки.

[Вольный ветер 47 897]

42 минуты назад, Галчонка сказал:

знаю, я как-то никогда не оценивала своих действий с точки зрения, поступаю я как женщина или как мужчина. В смысле, если мне было некомфортно жить с мужчиной, я просто уходила, не рассуждая, что люди подумают, и как общество оценит

Ну все равно у вас, раз вы в таком ключе, все- таки "женская реакция". Не думаю, что ваш муж годами кому- то доказывает, что "хоть и без регистрации, но это жена, мы семья". 

44 минуты назад, Галчонка сказал:

Ну и опять же. Я не знаю, чем особо отличаются любящие женщины от любящих мужчин. Как-то мне повезло в жизни

Что близкое окружение "комплименты" делает "ведь даже не муж, а ты вон какая молодец". Явно тоже зная, что муж сразу сказал, что "я жениться не собираюсь" и вроде как даже документы в порядок не привел, то бишь предложения то и не было. И то близкое окружение легко и просто щелкнуло по больной мозоли *да кабы вам предлагали, да вы не брали*

Поэтому, да, верю, что обычная женщина прожила обычную жизнь как в стране розовых пони, ничего не видя и не замечая). И все окружение оченно высокого уровня, да)

59 минут назад, Галчонка сказал:

Ну и опять же. Я не знаю, чем особо отличаются любящие женщины от любящих мужчин

Ну вот хотя бы тем, что даже глядя на название темы, заботы больше ожидают от женщины. И к возрастной инсультнице наперегонки муж с любовником реже бегают с кашками. 

И повторю, та тема про уход за свекровью была очень показательна. Где не сыновья- свины. А преданные семье и детям мальчики, которым горгона- невестка запретит ухаживать за матерью и все). Мамы девочек о таких возможностях зятей как- то не писали). Куда такие навыки влияния та горгона девает, если любовница появляется, непонятно).

1 час назад, Галчонка сказал:

И вроде можно сказать - сами виноваты, не береглись. Только как скажешь?

Смешно такое "невинное" перекркчивание)

[Галчонка 238 108]

18 минут назад, Вольный ветер сказал:

Не думаю, что ваш муж годами кому- то доказывает, что "хоть и без регистрации, но это жена, мы семья". 

Не в этой ветке. Но никто никому ничего не доказывает. Просто пишется или говорится "мы с женой", "мы с мужем". При этом определенное количество людей знают, что формально брака нет. Что не мешает жить абсолютно. Я вообще не понимаю, как это в этой ветке. 

Пример я привела только к тому, что вот одни право имеют, и поступают. Вот и написала - что формально я вообще право имела развернуться и уйти. Но сделать так мне в голову не пришло - больше половины жизни вместе. А если люди расписаны, так поступить еще труднее. Потому что есть еще и ответственность на уровне юридическом. Дальше не хотела бы тему развивать.

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Что близкое окружение "комплименты" делает "ведь даже не муж, а ты вон какая молодец". Явно тоже зная, что муж сразу сказал, что "я жениться не собираюсь" и вроде как даже документы в порядок не привел, то бишь предложения то и не было. И то близкое окружение легко и просто щелкнуло по больной мозоли *да кабы вам предлагали, да вы не брали*

Фантазируйте дальше. 

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Ну вот хотя бы тем, что даже глядя на название темы, заботы больше ожидают от женщины. И к возрастной инсультнице наперегонки муж с любовником реже бегают с кашками. 

А ничего, что на форуме просто мужчин - раз-два и обчелся. Поэтому логично, что в основном женщины обсуждают, как их мужья относятся к собственному здоровью, и надо ли настаивать, чтобы они за ним следили. Было бы тут хотя бы 30 процентов мужчин, вполне могла бы ветка называться "Должны ли супруги заботиться о здоровье друг друга". На форуме и проблемы со свекровями обсуждают куда чаще, чем с тещами - да и то, в основном, тещи и пишут про то, что с зятем проблемы. Потому что мужчин, как уже говорила, мало.

25 минут назад, Вольный ветер сказал:

Смешно такое "невинное" перекркчивание)

А чего смешно? Смысл говорить человеку, которому требуется помощь, "ты сам виноват". 

[Злобынюшка 131 774]

37 минут назад, Вольный ветер сказал:

И к возрастной инсультнице наперегонки муж с любовником реже бегают с кашками. 

Вы считали? Любовницы к инсультникам вообще тоже как-то нечастно с кашками бегают. У вас какая-то гендерная обида младшего возраста звучит в постах странная. Почему мальчикам можно. а девочкам нельзя? По мне так порядочность пола не имеет и нельзя сказать, что мужчины все подлецы, женщины героини. Это неправда. 

 

13 минут назад, Галчонка сказал:

Смысл говорить человеку, которому требуется помощь, "ты сам виноват". 

А уж проживши вместе сто лет и съевши пуд соли - подавно.

[Вольный ветер 47 897]

В 31.01.2024 в 19:31, Галчонка сказал:

ничего, что на форуме просто мужчин - раз-два и обчелся

Так это тоже показатель. Именно разного восприятия, отношения, интересов.

В 31.01.2024 в 19:31, Галчонка сказал:

Фантазируйте дальше. 

Ну а что фантазировать, когда вы сами это и написали. А потом про страну розовых пони начали)

В 31.01.2024 в 19:31, Галчонка сказал:

чего смешно? Смысл говорить человеку, которому требуется помощь, "ты сам виноват".

Так вроде бы я речь не вела про такие рассказы. Просто да, шире стала смотреть на жизнь. Потому как по умолчанию планка ожиданий к женщинам и мужчинам разная. И вот тогда случись что с моим бывшим мужем, с которым нормально развестись не могла, то схватилась бы ухаживать, гробя свою единственную жизнь на недостойного человека (не думаю, что родня его посчитала меня недостойной этой участи). И искренне считала бы, что такнадоядолжна. 

[Галчонка 238 108]

7 минут назад, Вольный ветер сказал:

И вот тогда случись что с моим бывшим мужем, с которым нормально развестись не могла, то схватилась бы ухаживать, гробя свою единственную жизнь на недостойного человека (не думаю, что родня его посчитала меня недостойной этой участи). И искренне считала бы, что такнадоядолжна. 

Тут, по-моему, вопрос по-другому стоит. Зачем жить с недостойным человеком? Даже если за ним не требуется уход - вот просто, зачем быть рядом с тем, кого считаешь неостойным. А если это твой мужчина, тогда вопрос стоит совершенно по-другому. 

[Вольный ветер 47 897]

34 минуты назад, Галчонка сказал:

Тут, по-моему, вопрос по-другому стоит. Зачем жить с недостойным человеком? Даже если за ним не требуется уход - вот просто, зачем быть рядом с тем, кого считаешь неостойным. А если это твой мужчина, тогда вопрос стоит совершенно по-другому. 

Ну хотя бы по темам почитайте, как даже без "якорей" люди долго решаются и не всегда идут до конца.

Ну и на примитивном уровне попытаюсь. Иногда люди берут общие обязательства, например, ипотеку. И просто так, легко и просто, такие узлы не разрубить. Кроме того, что это общее, там еще и обязательства. А другая сторона не хочет ничего менять.

Возможно, вам просто сложно понять такие моменты, раз так сразу возвышенно делите на белое и черное. 

А это сложно для многих, оставить заработанное потом и кровью недостойному партнеру и уйти в "0". 

Собственно, даже кто так может, он понимает сложность. Это удобнее не понимать тем, кому опять же удобнее нивелировать чужой труд. 

[Злобынюшка 131 774]

В 02.02.2024 в 14:39, Вольный ветер сказал:

И просто так, легко и просто, такие узлы не разрубить.

Ага, а как только разболелся человек и слег, тут как раз и надо начинать счеты сводить?

Изменено 4 Февраля пользователем Злобынюшка

[kuksi 54 575]

В 02.02.2024 в 14:39, Вольный ветер сказал:

Ну и на примитивном уровне попытаюсь. Иногда люди берут общие обязательства, например, ипотеку

Чего-то вспоминается старая хохма "ни что так не скрепляет семью как общий бизнес и общая ипотека". Да и другие якоря бывают. А вообще конечно сложно все это - одно дело когда жили душа в душу, а другое как соседи где развелись бы да "якоря" держат. 

Ну и "не бросить " можно по разному. Можно положить жизнь на хороший уход своими силами, реабилитацию, искать любую возможность, потратить на это личную добрачную недвижимость , влезть в долги, а можно искать возможность как можно дешевле  отправить мужа в тот же пансионат, если есть такая возможность.

Кстати, почему - то в теме где речь идёт об уходе за родителями часто пишут " не тратьте свою жизнь, если можете обойтись сиделками и пансионатами", а когда речь о таком же для мужа это прям предательство... Лично я не осуждаю ни тех, ни других, считая, что все зависит от степени близости и к родителям, и к партнёрам.  Если человек по настоящему близкий и любимый  его и так никто не бросит.

А если от всего этого у жены лишь одно сожаление, что вовремя развестись не успела пока ей обуза не привалила, то не предательство ли такое  заедание своей единственной жизни по отношению к себе самой?

Изменено 4 Февраля пользователем kuksi

[Галчонка 238 108]

20 часов назад, kuksi сказал:

Кстати, почему - то в теме где речь идёт об уходе за родителями часто пишут " не тратьте свою жизнь, если можете обойтись сиделками и пансионатами", а когда речь о таком же для мужа это прям предательство...

Тут надо смотреть ведь, какая перспектива. Про родителей пишут, что не надо душу рвать, достаточно обеспечить уход - обычно, в случае, когда ясно, что перспектив уже никаких, и часто речь именно о реабилитации не идет. Нередко уже и деменция цветет полным цветом. И тут да - если сердце здоровые, сопутствующих заболеваний нет, такой человек может прожить очень долго. 

А про мужей - так точно так же говорят, когда ясно, что не встанет, не поправится, а перспектива на лежать долгая. Просто труднее обычно смириться, что молодой еще человек стал беспомощным. Ну и, как я уже писала - я достаточно насмотрелась примеров, когда жены, чтобы не сталкиваться с этой перспективой, вполне себе отказываются от мужей. За кем родители старенькие уже ходят. А кто-то вроде и дома, но вот как тут советовали - просто уход, чтобы памперс поменять, а так -лежи и не отсвечивай. Потому как женатого мужика отправить в богадельню - это очень сложно, почти невозможно.

 

[Злобынюшка 131 774]

20 часов назад, kuksi сказал:

если от всего этого у жены лишь одно сожаление, что вовремя развестись не успела пока ей обуза не привалила, то не предательство ли такое  заедание своей единственной жизни по отношению к себе самой?

Изменено 20 часов назад пользователем

В контексте того, что разойтись вовремя помешала ипотека и прочее, кто сказал, что найти мужу сиделку женщине легче, чем самой ухаживать. Родителям нанять сиделок тоже чаще всего удается на их пенсию плюс свой вклад. А мужу на что? Его денег больше нет, остается ее зарплата и те общие долги, клторые держали с мужем вместе.

Отдать в дом престарелых,  родителей, кстати, тоже не все считают поступком по совести.

[Вольный ветер 47 897]

В 04.02.2024 в 08:39, Злобынюшка сказал:

Ага, а как только разболелся человек и слег, тут как раз и надо начинать счеты сводить?

Ну я про сведение счетов вообще не писала)

В 04.02.2024 в 10:24, kuksi сказал:

Кстати, почему - то в теме где речь идёт об уходе за родителями часто пишут " не тратьте свою жизнь, если можете обойтись сиделками и пансионатами", а когда речь о таком же для мужа это прям предательство... Лично я не осуждаю ни тех, ни других, считая, что все зависит от степени близости и к родителям, и к партнёрам.  Если человек по настоящему близкий и любимый  его и так никто не бросит

Ну вообще, если говорить в целом о порядочности человека, то это его линия поведения. Про родителей хорошо заметили, я тут вспоминала эпичную тему про уход за той же свекровью, где не сын- свин, а настолько предан семье, где сноха будет мешать за родной матерью ухаживать).

Ну и про линию поведения. Если у женщины главное в жизни "мужчина" вообще или мужчина конкретный, то для него и под него может подстраиваться все или многое. Это показатель именно порядочности или шкалы ценностей?

Или когда мужей/ жен тащат к родителям в целом против их воли, родительской, (без приглашений), там грызня, когда та мать в своем доме на старости в обиде и негативе. 

Или вон тема дележа и помощи. Когда сестренка живет в жилье, которое принадлежит и брату. Брат в ипотеке и подработках. Муж этой сестры в тепле за чужой счет, в заботе, чтобы не надрывался милый. 

По мне, приоритеты от реальной порядочности отличаются. 

[Галчонка 238 108]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Или когда мужей/ жен тащат к родителям в целом против их воли, родительской, (без приглашений), там грызня, когда та мать в своем доме на старости в обиде и негативе. 

Или вон тема дележа и помощи. Когда сестренка живет в жилье, которое принадлежит и брату. Брат в ипотеке и подработках. Муж этой сестры в тепле за чужой счет, в заботе, чтобы не надрывался милый. 

Это каким образом к заботе о здоровье мужа относится? Или раз такие непорядочные мужчины встречаются, то вообще ухаживать за ними не надо? 

Реально складывается впечатление, что у вас какая-то детская обида: мальчикам можно, девочкам нельзя, может часто в детстве слышали "ну ты же девочка"?

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Если у женщины главное в жизни "мужчина" вообще или мужчина конкретный, то для него и под него может подстраиваться все или многое. Это показатель именно порядочности или шкалы ценностей?

Тут вопрос - особенно не про "мужчину вообще", а про конкретного. Почему он важен. Если как источник каких-то благ, и просто, женщине без мужчины жить хуже чем с ним, поэтому она под него подстраивается, а когда стал немощным - решает, стоит ли он ухода... Тут да - вопрос порядочности. Можно подсчитывать, заслужил ли он уход, а если заслужил - то какой, формальный или тщательный. А если женщине мужчина важен как человек, тут, думаю, и вопрос не встает про порядочность, выгоду, возможности... Просто - есть необходимость.

Но да, и от ухода за любимым человеком устаешь. И дальше тоже каждый для себя решает. Но опять же, мне кажется, это не зависит от гендерной принадлежности. Просто, что в исходнике - любовь, уважение, благодарность, долгая привычка... Или просто еле терпела и до этого - вопрос, чего не ушла. А, да, забыла, это я обесценила совместную ипотеку и прочее нажитое имущество. Ну тогда только решать - заслужил мужик этой долей имущества уход или нет. В меру порядочности. Не женской, общечеловеческой. 

PS. Только не надо, что общество больше мужчинам прощает. Мы тут уже все взрослые. И необходимость ухода, все-таки, чаще выпадает уже в зрелом возрасте (есть, кого судьба еще в молодости шарахнула, но таких меньше). Так что уже пора самой решать, а не на общество оглядываться. Надо уходить или нет, надо ухаживать - или нет. Это каждый решает сам.

 

[kuksi 54 575]

В 05.02.2024 в 12:45, Галчонка сказал:

Это каким образом к заботе о здоровье мужа относится? Или раз такие непорядочные мужчины встречаются, то вообще ухаживать за ними не надо

К здоровью может и не относится, а к разговору о порядочности вполне относится. И никакие обиды на "ты ж девочка" я лично тут не вижу, вполне логичные рассуждения, что порядочность порой бывает какая-то выборочная. 

В 05.02.2024 в 12:45, Галчонка сказал:

Но да, и от ухода за любимым человеком устаешь. И дальше тоже каждый для себя решает. Но опять же, мне кажется, это не зависит от гендерной принадлежности

А мне кажется, что очень даже зависит. Даже за родителями обычно ухаживает женщина ( или сестра если там ещё брат есть) или вообще невестка. Мужчина, если он не медбрат часто не знает и с какой стороны подойти. А те кто все же ухаживает часто делают это с помощью жены. Ну и в процентом отношении кто чаще выхаживает супруга - жена мужа или муж жену? 

[Вольный ветер 47 897]

3 часа назад, Галчонка сказал:

. А, да, забыла, это я обесценила совместную ипотеку и прочее нажитое имущество. Ну тогда только решать - заслужил мужик этой долей имущества уход или нет. В меру порядочности. Не женской, общечеловеческой

О, как вы выкрутили. Несколько инфантильное восприятие.

Я о том, что не у всех хватает сил и возможностей, например, бросить свое, чтобы уйти в никуда от человека, который дурно себя ведет. И так, по сути, у такой женщины жизнь в никуда ушла. 

А вы так цинично переиначили посыл.

3 часа назад, Галчонка сказал:

Так что уже пора самой решать

Это вы мне что ли, такое назидание? Вы?

Я повторю, с интересом вас читаю, что- то беру на заметку.

Но, наверное, ключевое непонимание тут в базовом. Есть женщины- душки, один- другой, все до гроба и вся жизнь не под одного, так под второго. Есть вариант, как на божничку садят кого- то. Ну вот такие эмоции. Но кто- то "за свой счет", а вас (ну раз мы в таком ключе), из того, что я читала, получается, что "зачистили" от родителей их собственную квартиру. И сестре в родительском (!) доме места не нашлось, сама она так и написала. Но зато мужчине "на блюдечке" удобную жизнь за чужой счет. 

Да и ладно, все по всякому живут, за собой лучше следить. Но зная анамнез, странно от вас в свой адрес читать вот это. Включая ситуации с тем же совместным жильем, где речь о "жизни в путах", переиначенное в цинично- меркантильном ключе.

Порядочность это в целом не то, когда от безумной любви все что можно к ногам партнера. Это больше про эмоции. 

Изменено 5 Февраля пользователем Вольный ветер

[Галчонка 238 108]

25 минут назад, Вольный ветер сказал:

О, как вы выкрутили.

Я ничего не выкрутила. Но мне тоже вспомнилась старая шутка (в которой шутки только небольшая доля), что совместная ипотека необычайно укрепляет брак. И да, вы мне так мило напомнили, что мне не понять, как люди дорожат совместно-нажитым имуществом. А теперь меня в цинизме упрекаете.  А жизнь вообще - штука циничная. И - банальность, конечно - но иногда приходится выбирать, комфорт материальный или комфорт душевный, удобства или свобода. 

28 минут назад, Вольный ветер сказал:

Это вы мне что ли, такое назидание? Вы?

Ни в коем случае. Как я поняла, вы-то как раз свое решение приняли. Это я в целом - мы все люди взрослые, и должны понимать, что иногда решения принимаются не те, которые нравятся и устраивают со всех сторон. Кто-то выбирает одно, кто-то другое. Но при этом все какую-то выгоду имеют. Да, возможно эта теоретическая женщина, прожив жизнь с недостойным человеком, вынуждена тратить годы на уход за ним. Но в то же время это - расплата за ее решение не порушить свой комфорт и не уйти от него раньше, когда он еще был в силе. Почему-то тогда ей показалось, что лучше остаться.

Ну и отдельное вам спасибо за разбор моей жизни. Пойду, что ли, убьюсь об стену. От того, как я заела жизнь родителям и сестре (особенно с учетом, что племянник вместе с нами живет). 

Порядочность - она штука очень сложная. И у некоторых эмоции перешкаливают. Засим прощаюсь, разговор с вами считаю дальше бесполезным. Как-то уже тема ушла слишком далеко от здоровья наших близких. Вам же напоследок пожелаю, чтобы выбор между долгом и порядочностью и собственной свободой и комфортом у вас не встал. 

 

[Вольный ветер 47 897]

2 часа назад, Галчонка сказал:

И да, вы мне так мило напомнили, что мне не понять, как люди дорожат совместно-нажитым имуществом. А теперь меня в цинизме упрекаете. 

Не просто совместно- нажитым. А своим, заработанным, когда не могут легко свое  "забрать", например.

2 часа назад, Галчонка сказал:

. Как я поняла, вы-то как раз свое решение приняли.

Да мне, слава Богу серьезных решений такого плана не доводилось принимать. А вот  стереотипное "высокое" восприятие немного пересмотрела. Это да.

2 часа назад, Галчонка сказал:

Да, возможно эта теоретическая женщина, прожив жизнь с недостойным человеком, вынуждена тратить годы на уход за ним. Но в то же время это - расплата за ее решение не порушить свой комфорт и не уйти от него раньше, когда он еще был в силе. Почему-то тогда ей показалось, что лучше остаться

Ну вот, а я не считаю, что она всенепременна должна, как норма, так "платить собой". И оставляю за ней право выбирать делать или нет, а если делать, то какой формат. Не считая ее при этом автоматически непорядочной, как воспринимала бы раньше. Тоже автоматически. Потому что)

2 часа назад, Галчонка сказал:

Вам же напоследок пожелаю, чтобы выбор между долгом и порядочностью и собственной свободой и комфортом у вас не встал

Да, спасибо. А там как Бог даст. И вам желаю, чтобы самое тяжелое в жизни было позади, а дальше уютная жизнь с родными людьми.

[Стюардесса 38 375]

В 31.01.2024 в 15:14, Злобынюшка сказал:

 Эта мадам с кашей меня лично удивила, если быть честной... Обычно как речь об инсульте, так сдувает всех, чего она там потеряла, если учесть, что жена постоянно ездит, неведомо, вообще странная ситуация

Ну люди же должны узнать обо всём, увидеть и оценить этот подвиг, сколько можно в тени неизвестности от славы скрываться? Тем более он не может сейчас препятствовать, лежит и не жужжит. И больше никуда от неё не сбежит. А там, глядишь, и жена не шкаф, сама подвинется. А может и в виде имущества что обломится. 

[Злобынюшка 131 774]

7 часов назад, Стюардесса сказал:

Ну люди же должны узнать обо всём, увидеть и оценить этот подвиг, сколько можно в тени неизвестности от славы скрываться? Тем более он не может сейчас препятствовать, лежит и не жужжит. И больше никуда от неё не сбежит. А там, глядишь, и жена не шкаф, сама подвинется. А может и в виде имущества что обломится. 

Да уж. Звонила я подруге сегодня. Честно, не поняла я подвига любовницы и уточнять не стала, ходит к нему та или нет. Жена ходит, больничный себе выбила для этого. Муж ослеп на один глаз, речь пропала, память тоже стала непонятная, короче, прям к сведению счетов готов. Очень сомневаюсь, что любовница станет подвиг матери Терезы совершать. 

 

 

[Альтер Эго 89 267]

Готовы ли вы ухаживать за супругом, который тяжело болен/инвалид? Странная постановка вопроса. Пока есть любовь, то будет и уход. Никто не бросит любимого человека. А если любви нет, то быстро придет раздражение. Я не верю в длительный уход по чувству долга. Или это будет такой уход, что лучше в дом инвалидов идти.