Недовольство друг другом. Раздражение.

[serge.p 0]

Иными словами: из всего, что вам посоветовали (сменить род деятельности, отдельно пожить, психологов и т.д.) - вы выбрали только это?! Т.е. остановились на том, что и было?

.

Да даже и не знаю, что сказать....

Менять род деятельности - это, конечно, замечательно, но сейчас надо расширять жилплощадь, надо что-то думать с загородным участком (чтобы был)... А если сменить род деятельности?.. Тут уж, мне кажется, или деньги, или работа по душе

К психологу тоже ходили. Вместе. Года четыре назад, по рекомендации. Если честно, то то что этот психолог сказал, я сам бы мог ему озвучить, а у супруги этот сеанс закончился слезами. Хобби? Ну да, были у меня раньше увлечения. Только сейчас и времени на это дело как-то не остается, ибо в основном - работа, а личные увлечения, они как бы уже идут в тот же ущерб общению с ребенком (почему-то совместить это как-то вот не получается...)

Да и действительно, она, в общем-то - хороший человек, и действительно - совершенно не виновата в том, над чем я сейчас заморачиваюсь. Видно, что любит, какие-то планы на будущее строит... И тут я весь такой распрекрасный "дорогая, я тебя разлюбил..."

Видимо, как-то надо хотелки свои пытаться забивать куда подальше и стараться "работать над отношениями", как это тут часто советуют...

Как-то так....

Много еще чего хотел написать, да что-то сформулировать пока не получается

Изменено 30 Июня 2009 пользователем Фобос

[Наша Песня 32]

serge.p

Прочла, ноете дядя, соберитесь, всё придёт, ну период такой, у всех бывает, если не проходит - однозначно развод. А, вообще, если разлюбил - уходите , не раздражайте её своим присутствием. Да, вот так и никак иначе.

Но, сдаётся мне, что у вас всё будет ОК, потому как

но сейчас надо расширять жилплощадь, надо что-то думать с загородным участком (чтобы был)...

Планы-то на будущее есть, строите, давайте, давайте, кончайте ныть.

Всё у вас будет хорошо.

[Фобос 63 336]

serge.p

Будьте любезны следующее Ваше сообщение разбить на абзацы так, как это сделано мною выше.

[Fox 16 846]

Гораздо чаще в таких ситуациях мужуки и уходят в запой (не рекомендую!).

Не алкашей имею в виду. А когда нормальный работяга мужик весь год (квартал, месяц ) пашет из всех сил, а потом срывается. Все, батарейка кончилась. И работа, и жена, и семья, и ребенок не радуют. Опять же емкость у батареек разная.

Ну и расслабляются все по разному. Кто на охоту-рыбалку, в баню. А кто и в гараже с первой попавшейся компанией. Но не кидаться же разводиться!

Женщинам наверно проще, собрались девишником за тортиком, часа 2 пожаловались друг другу, и снова готовы к трудовым будням.

serge.p

Найдите себе отдушину, хобби. Научитесь переключаться. За 2-3 дня в месяц, затраченных на себя, любимого, загородный участок не убежит. Поговорите с женой, умная женщина поймет, что Вы на грани срыва. Нервное истощение к добру не приводит.

Да, еще: работа, увлечение алкоголем и секс на стороне к хобби не относятся!

В тундру Вас, или на необитаемый остров на месяц- отоспаться и по семье соскучиться.

[Stervoznaya 4]

serge.p, может у Вас времени свободного много, чтобы так самого себя накручивать в своей тоске, самокопанием заниматься пустым.

На жене Вы "отрываетесь" за свои нереализованные в жизни вещи: женщин, работу, друзей. Всегда можно найти кого-то, кто во всем виноват, раздражаться и хандрить.

Мое мнение, нечего дурить. У Вас ребенок. А раздражение и недовольство всем и вся пройдет, такое бывает практически у всех. Тем более, что Вы сами не можете себе объяснить, что же Вас так достало.

Пойдите в спортзал, на рыбалку съездите, да выпейте разок хорошенько, в конце концов, но не жалейте себя, а то прям жутко "все раздражают меня, а не знаю почему".

[serge.p 0]

да, что-то действительно какое-то соплежуйство получилось. Видимо, как раз потому что "выпил хорошенько"

Зато пришла в голову мысль Поставлю-ка, пожалуй, перед собой цель в ближайшие пару-тройку лет уехать куда-нибудь в Канаду или США. На ПМЖ Для начала - одному (всем вместе все равно тяжело одновременно уезжать на пустое место), а там и посмотрим...

[Гость Taniana]

Советую сменить обычную безвылазную работу на

работу вахтовым методом.

В вашем случае плюсов будет больше чем минусов.

1.возможность не видеть семью от 1 до 6и месяцев.

2.появяться люди с которыми в процессе общения появяться

общие интересы.Вот вам и друзья!

3.В конце концов возможность отдохнуть морально.

Если честно за это время можно

всё сотню раз обдумать,всё взвесить.

Да и соскучиться за те же полгода можно просто до безумия.

И Ваша жена покажеться Вам самой желанной на свете!

Проверенно на себе.

[Gabriel Chanel 0]

Вообще, насколько так понимаю, началось все это, когда пришлось вслед за ней несколько лет назад переехать в другой город. Она - женщина деятельная, хочет развиваться, а на прежнем месте возможностей для уже практически не было. У меня самого ассимилироваться получилось с бОльшим трудом. Хотя, внешне вроде все благополучно - нормальная работа в приличной фирме, но круга общения как такового нет, да и все остальное вызывает какое-то отторжение. Были попытки в свое время поговорить с ней по этому поводу, но то ли мысли свои выражать толком не умею, то ли еще что, но обычно все это заканчивалось слезами, и ощущал себя после этого полной тварью. В принципе, доводы с её стороны биди вполне логичные (про "развитие" и прочие достижения цивилизации), но в какой-то момент появилось чувство, что с этим человеком как-то не хочется строить дальнейшие планы на будущее. Да и разногласия по многим вопросам возникали. Обычно старался уступать, но как-то понял, что надоело...

Зайца за уши несут к барабану.

Заяц ворчит - барабанить не стану.

Нет настроения.

Нет обстановки.

Нет подготовки.

Не вижу морковки.

Мне кажется, что корень всех бед автора описан в этом отрывке. Вы, уважаемый, просто нашли козла отпущения в даной ситуации. Вернее козу. Это Ваша жена. Таковы игры подсознания. Это так, вступление, а теперь суть проблемы.

Вы пишете в одном из постов, про переезд в другую местность, про долгую и мучительную ассимиляцию. Давайте заменим слово "ассимиляция" на слово "приживаемость" (из словаря: приживаемость — это способность организма приживаться к чему-либо, а также приспосабливаться к новым условиям, к примеру, есть такое явление как приживаемость рассады… ). Скажите Вы прижились в новом месте? С ответом не спешите. Для начала представьте себе какое-то растение, допустим, куст помидора. Его выращивают на продажу в оранжерее с определённым уровнем освещённости, влаги, минеральных удобрений в почве. Он к этому всему привык. И вдруг его продали и высадили в открытый грунт и всего того, что ему раньше так нравилось нет: влаги мало, температура воздуха другая, ещё и сорняки противые рядом растут и жить нормально мешают... Как будет выглядеть помидор через некоторое время после пересадки? Он листочки у земле приклонит. Но можно это полегание на новом месте и минимизировать. Как? Добиться максимального приближения новых жизненных условий к прежним, а ещё пересадить растение к комом земли.

А теперь Вы себя с этим помидором проассоциируйте. Представьте, что Ваши руки стали листьями, тело стеблем, а освещение, влага, удобрения - ваши потребности (нравящиеся вам друзья, работа и т.д.). И ответьте на вопрос заданный ранее: скажите Вы прижились в новом месте? Куда тянется это растение: к земле или к солнышку? Моё мнение такое: у этого помидора не только листья опущены, у него и стебель по земле стелется, так как оно не прижилось на новом месте, что-то его не устраивает. Ведь приживаемость - это не только процесс приспособления человека к новым условиям жизни, но и приспособление условий жизни к потребностям человека. Уверены, что прижились на новом месте?

Не в том ли корень проблемы, что Вам в этом городе психологически не комфортно? У Вас нет устраивающего Вас круга друзей, устраивающей Вас работы, а то, что имеется в наличии в данный момент не приносит удовлетворения. Вы чувствуете себя как рыба в воде там, откуда уехали.

И если Вы уедете на ПМЖ куда бы то ни было, хоть на Антарктиду, история повторится. Так как дело не жене, дело в том, что Вам трудно

приспасабливаться к изменяющимся жизненным условиям.

Более подробные сведения о проблеме переселения и адаптации на новом месте можно почерпнуть из учебников социологии и психологии.

Удачи в решении проблемы.

[Аргоша 2]

Судя по годам, наступает кризис среднего возраста. Человеку не просто скучно жить со своей женщиной, она его раздражает. По-моему, хорошего уже ничего не будет. А отъезд на ПМЖ просто разлучит их навсегда. От меня приговор один - надежда на что-то хорошее уже умерла. Дайте женщине свободу.

[Эсте 0]

Буду банальной.

Длительный отпуск в одиночестве. Недели на три. Хоть в санатории (под расслабляющие процедуры и, желательно, консультации психолога), хоть пузом к верху на море, хоть длительные прогулки по какому-нибудь Гондурасу.

Да, убежать от проблем довольно проблематично. Но расслабиться и отдохнуть, чтобы решать их на трезвую голову - очень даже неплохо.

Удивили, бросающиеся словом "подлец".

Простите, а вы, уважаемые, никогда-никогда не уставали от семьи? И всегда, в любое время дня и ночи, ввне зависимости от усталости и "загнанности" готовы к общению?

[Гость васюлька]

УВАЖАЕМЫЙ, а может ВЫ, пардон, зажрались? Извини, что грубо, но по моему справедливо.

и жена, и сын меня типа любят, лезут обниматься-целоваться, а мне иной раз их даже почему-то оттолкнуть хочется

Вам хорошо когда Вы без них, может потому, что Вы знаете , что они в безопасности, а если представить на секунду, что случилось непоправимое?..

[Гвенивера 0]

Я замужем 3 года. И регулярно, раз в 3-4 месяца у меня наступает кризис. Любимый муж раздражает, хочется уединиться, побыть одной, даже пожить одной. Несколько раз чуть не сказала об этом мужу. Хорошо, что не сказала.

У Вас явно кризис среднего возраста. Плюс глубокая обида на жену за то, что пришлось жертвовать собой и ехать за ней. Вы хотите, чтобы она понимала, скольким Вы пожертвовали ради неё, как Вам непросто. А она воспринимает это довольно спокойно. А возможно, уже и неспокойно, ей давно надоела эта тема и даже раздражает, потому что заставляет чувствовать себя виноватой.

На самом деле, если Вы решили поехать за женой, изменить свою жизнь, то это был Ваш выбор, и никто в нём не виноват. Вы же это делали не ради того, чтобы потом припоминать жене и показывать, какой Вы молодец. Помните об этом. Если Вам сложно , Вы чувствуете себя не на своём месте, поделитесь с женой, но не в плане "с тех пор, как мы переехали из-за тебя, я не могу войти в калею". Поделитесь, попросите помочь, признайтесь, что Вам сложно и что хотите поменять место жительства. Расскажите о своей идее уехать, узнайте её совета.

И ещё, посмотрите фильм "Папе снова 17", довольно интересно на вашу тему

[Гость Елена Семина]

у меня тоже нечто похожее: когда муж дома он меня любит его всё устраевает,но если он на работе сразу ищет кучу причин развестись я его раздражаю во всём, ищет недостатки я незнаю как мне жить дальше

[Пани Иоанна 0]

У моей коллеги такие же дела дома - я уже как-то раз писала, - когда отец ее без всякого повода двое суток рявкал на нее и на мать - отвалите, не доводите до греха. А потом заявил, что он так их проверял на реакцию - что они делать станут. Допроверялся - у коллеги истерика, у матери шок, она тогда чуть на развод не подала.

Так вот эта ситуация теперь повторяется постоянно. Он не деликатничает - прямым текстом говорит: вы меня бесите, я от вас устал, отвалите от меня. Придет с работы, поест (а скушает конечно то, что жена приготовила, которая его по ходу бесит!!!) и в комнате закроется. И все, нет его.

Коллега моя - молодая девушка, работает и учится. Браку ее родителей уже 24 года. Насчет жить отдельно отец вроде не заикается, просто наверное потому, что отдельно - это сам себе должен будет и готовить, и стирать и убирать за собой.

И что тут такое? По мне так желчный пузырь лечить надо, может перестанет беситься.

[serge.p 0]

Откопал тут тему эту старую...

Съездил тут, в общем в отпуск. Не соскучился ни разу. Более того, было ощущение, что это были лучшие дни в жизни...

Вот только по приезду...

В общем, по поведению моему все сразу стало понятно

Сначала был безосновательно обвинен в том, что нашел себе другую женщину, а потом, когда сказал, что просто чувства, видимо, ушли - вообще во всех традиционных грехах, типа "инфантильный эгоист"...

Ну кто бы сомневался.

В общем, аксиома о том, что все мужики козлы, в очередной раз подтвердилась...

Сыну буду настойчиво рекомендовать 500 раз подумать, прежде чем жениться, а сам смысла в институте семьи и брака не вижу вообще никакого.

Да и в существования на Земле человечества - тоже. Вон, из Чернобыля свалили все, и теперь там все хорошо...

[Хаттори Хандзо 3 507]

serge.p

Сыну буду настойчиво рекомендовать 500 раз подумать, прежде чем жениться, а сам смысла в институте семьи и брака не вижу вообще никакого. Да и в существования на Земле человечества - тоже.

На мой взгляд, налицо явная депрессия со всеми вытекающими. Вам бы курс антидепрессантов пропить, что ли... Грустно, когда такой адекватный человек (коим Вы, без сомнения, являетесь) мечется в поисках себя.

Тем более, что ни Вы, ни Ваша супруга не виноваты в ситуации.

А может быть, это просто семейный кризис? У кризиса есть замечательное свойство: он проходит.

Удачи Вам в нахождении себя.

Вот, откопала! Тут схожие с Вашими признаки.

[Магнитное поле 9 173]

serge.p

Сыну буду настойчиво рекомендовать 500 раз подумать, прежде чем жениться, а сам смысла в институте семьи и брака не вижу вообще никакого.

Ну, если Вам не повезло, не значит что у всех так. И насчет человечества.... У Вас просто депрессия.. Все хорошо будет, честно, наладится. Вы еще сами удивитесь своим словам. Не сложилось с этой женой, возможно встретите другую женщину.

[Скарлетт 6]

serge.p Просто есть такой тип людей, которые комфортнее чувствуют себя, когда находятся в одиночестве. У меня есть такая знакомая - ей семья в общем не нужна. Она пробовала жить с мужчиной - не понравилось. Детей нет. А ей 36 лет, и её все устраивает.

Очевидно, Вы такого же склада.

[Тинаген 0]

Не вижу морковки.

serge.p

А я не вижу Перца. В Вас. В хорошем смысле этого слова.

Не в том ли корень проблемы

, что просто завяли

помидор

ы?

Более подробные сведения

узнайте у сексолога.

[Страждущий 387]

serge.p

Не понимаю....... столько лет прожили с женой и нет никаких интересов совместных?

Любофф она понятно, проходит, у кого то быстро, у кого то по истечению длительного периода времени, но интересы то должны остаться? Я не только о ребенке. Воспитание ребенка - это понятно. Но неужели не интересно планировать расширение жилплощади, освоение земельного участка?

Я не психолог, но у меня сложилось впечатление. что Вы не к жене потеряли интерес, а вообще к жизни. Подумайте над моими словами. Может быть надоел такой образ жизни? Я понимаю, что достаток держит крепко, но если денег заработали нормально, поменяйте работу.

Вложитесь куда-нибудь, что бы доход был, а работать было не нужно и найдите такую работу, что бы реализовать свой творческий потенциал. Может быть музыка, живопись, вышивание крестиком Что-то Вам же было интересно в далеком детстве? Как Вам тема для совместного обсуждения с женой?

Моя мечта в том, что бы не работать, а заниматься тем, чем мне интересно..... но пока это мечты.

P.S.Пишите как дела, что получается, что нет.....не пропадайте

[Уэльс 46]

Я не психолог, но у меня сложилось впечатление. что Вы не к жене потеряли интерес, а вообще к жизни.

serge.p

Проблема в Вас, скорее всего. Ну, сами подумайте: Жена раздражает, ребёнок тоже, друзей-приятелей нет, увлечений по части созидания, серьёзных таких, тоже нет. Про подлеца - это очень громко, но инфантильность, типичная "болезнь" большинства (увы) российских мужчин - налицо. К психологу надо, к очень профессиональному, но, Вам одному.

Посмотрите повнимательнее на ситуацию: Вы констатируете, но не делаете активных попыток изменить жизнь в семье, встяхнуть застоявшиеся отношения. Отдых в одиночестве для Вас неплох, но он ничего не изменит. А менять надо. Устаёте от общения с ребёнком? Так, голубчик дорогой - Вы хотите расслабиться, а это опять же работа души, труд. А усилий Вы не привыкли прилагать, как видно.

Вы даже для себя любимого не позаботились создать круг общения. Ну, пусть 2-3 приятеля, но должны же быть. Значит, Вы не интересны людям, не видят они в Вас единомышленника. (По пиву не в счёт). Ну, затеялись бы с каким-то серьёзным делом, подключили бы всю семью, в общих делах люди сплачиваются быстро даже чужие, а тут - семья.

Развестись, конечно, можно. Это нетрудно. Ваша активная жена одна не останется. Ребёнка Вашего будет растить другой мужчина. Ему, может быть не "в лом" будет и поехать с семьёй куда-нибудь, интересные места показать, и дом построить и смастерить что-то с сыном. А Вы с Вашей инертностью что делать будете? Перспектива возможная! Вам как?

Много чего можно, но Вы ничего не делаете. А под лежачий камень, как известно.... сами знаете.

[Вверх тормашками 6]

serge.p

Как не прискорбно это звучит, но выход один - пожить отдельно. А лучше всего, живя отдельно, назначайте своей жене свиданья. Может былые чувства просто уснули?

Больше всего это напоминает очередной кризис семейной жизни.

Или надоевшая депрессия. Что-то надо круто изменить в жизни (работу поменять, например, заняться новым видом спорта , завести домашнее животное, найти новое хобби - и лучше, если близкие и родные люди Вас в этом поддержат).

[maxijam 0]

фаустёнок

Большинство семейных пар, имеющих солидный стаж совместного проживания, уже давным-давно не испытывают друг к другу любви. Живут вместе потому что привыкли и менять в своей жизни что-либо не хочется.

Согласен с этим полностью, вот у меня родители живут без малого 30 лет вместе, я бы не сказал что у них любовь скорее привычка, может быть давно бы развелись, но им не хочется менять сформировавшийся уклад в жизни.

Автору хотелось бы пожелать, чтобы из множества советов он все еще раз взвесил и принял самое правильное решение. Потому что это во многом определит его дальнейшую жизнь.

[serge.p 0]

Моя мечта в том, что бы не работать, а заниматься тем, чем мне интересно.....

жить на ренту? о, да, это голубая мечта детства. Видимо, к пенсии как раз

Но это так, оффтоп

а по делу...

Жена раздражает, ребёнок тоже, друзей-приятелей нет, увлечений по части созидания, серьёзных таких, тоже нет.

да нет, на самом-то деле не совсем так (какой-то прям образ нытика создается)

На самом деле и друзья есть, несколько проверенных людей (в другом городе, правда), и увлечения разные с идеями. Да и знакомых-приятелей немало, дефицитом общения не страдаю. Вот только проблема-то основная в том, что ходить в походы, прыгать с парашютом, на велосипеде кататься, да просто где-нибудь погулять-посидеть за неспешной беседой хочется с этими друзьями (да даже и просто с ребенком), а вот с женой не хочется совершенно. Более того, без неё как-то раскрепощаешься, чувствуешь прилив энергии, да и просто веселее как-то.

Она вот неоднократно предлагала куда-нибудь вдвоем поехать, а я, постоянно придумывая разные отмазки типа "пока денег нет, надо жилье расширять" или "ты что, на 9 мая в Латвию ехать" ловил себя на том, что проблема-то не в этом. А в том, что мне с ней просто ехать никуда не хочется. Причем, ощущение это не сегодня и не вчера появилось....

А сейчас вот озвучил свои соображения - теперь у неё постоянные слезы, я обвинен в предательстве, настроение у самого - гаже некуда, и вот именно сейчас-то подлецом и скотиной себя и чувствую...

На самом деле есть желание бросить все, оставить квартиру, машину, а самому с нуля начать. Уж на съем жилья заработаю, да и ребенка без ничего бы не оставил, но упирается-то все отнюдь не в материальную сторону. Как вижу эти слезы... Да и сама мысль, что человек на меня рассчитывал, 15 лет все-таки вместе... Плюс, непонятно, как ребенку объяснять - ему же и мама, и папа нужны...

Видимо, надо сходить к какому-нибудь психоаналитику. Найти бы только еще хорошего...

Изменено 26 Августа 2009 пользователем serge.p

[Живущая в Сети 193]

Видимо, надо сходить к какому-нибудь психоаналитику. Найти бы только еще хорошего...

Попробуйте. Может быть, такое явление, как семейные психологи, у нас ещё в диковинку, но для вашей пары, возможно, он будет полезен. Главное, не ограничивайтесь планами. Переборите своё "не хочу", вдруг получится.

Жаль жену вашу. Печально это всё.