Я - идиот(ка)

[Трусливая Блондинка 198]

Встречаю однажды бывшего мужа моей подруги. Не виделись лет десять, а то что он бывший стал, я от неё узнала четыре года назад.

Разболтались о чем-то, и на какое-то моё высказывание он спокойно реагирует странной фразой: "Да да, слышал, мне Бог говорил". Я автоматически начинаю смеяться над его шуткой, и испуганно осекаюсь, потому что он меняется в лице, делается строгим, осуждающим и спрашивает: "Ты почему так смеешься?".

Мгновенно в голове проносятся воспоминания, как он на студенческой пьянке говорит, что с Богом разговаривал, и тот ему красную кнопку дал - Америку взорвать, типа. Потом следующее воспоминание - подружка звонит и говорит что они расстаются, потому что он с Богом всерьёз разговаривать начал. Думаю как выйти из положения, а то мальчик меня сам красной кнопкой взорвет.

Выпучиваю глаза, выпячиваю челюсть и фанатично говорю: "Смеюсь потому, Алешенька, что в этом мире! С БОГОМ! РАЗГОВАРИВАЮ!.. ТОЛЬКО Я!!!".

Он снисходительно заржал, рукой махнул "будет тебе...", и успокоился. Уф! Пронесло! Больше никогда ни над чем смеяться не буду, может человек всерьёз, а я со своей иронией!

[Тимоля 3]

Решила я прошлым летом волосы свои оздоровить. Посредством применения яичного желтка при мытье волос вместо шампуня. Сей процесс начался довольно удачно. Я с лёгкостью отделила желток от белка, намочила голову и втёрла его в волосы. И хорошенько помассировала. Ощущения были не очень. Но худшие ощущения были впереди! Вода из крана вдруг побежала медленной струйкой, а потом и вовсе закончилась. Кое-как ополоснув голову остатками содержимого чайника, высушила её и поехала на работу.

На работе отчего-то жутко воняло. Не понять чем, просто отвратительно. И от этого запаха невозможно было никуда скрыться. Я всё облазила в поисках источника вони, но так и не нашла. Люди, заходящие к нам в контору, подозрительно принюхивались, сочувственно вздыхали и торопились поскорее уйти. К вечеру стало совсем невмоготу. Всё свербило и раздражало. И вдруг, в пятнадцатый раз обходя все кабинеты и остро принюхиваясь ко всем углам, шкафам, столам, системному блоку (вдруг там мышь сдохла ), вёдрам, тряпкам и прочая, я вдруг поняла, что это так отчаянно пахнет моя голова.

За десять минут до конца рабочего дня я помчалась в парикмахерскую, где мне вымыли и высушили голову. Я приехала домой (на собственном авто) на полчаса позже и поняла, что можно было это, собственно, сделать уже и дома, не пугая бедную очередь и несчастного мастера.

Эх, жалко, что нельзя самому понюхать собственную голову!

[Паникёрша 263]

Летом было дело. Поехали с мужем и его другом Сашей на рыбалку с ночевкой. Отдохнули хорошо. Когда возвращались назад, машина забуксовала в грязи.

Муж пытался выехать - никак. Тогда Саша спереди начал толкать машину. Ничего не выходит, машина скользит, но не едет. Я тихонько в сторонке стояла, порывалась помочь, но не знала как.

Тут Саша вдруг делает рукой мужу какой-то знак и отскакивает от машины. Все, думаю, ему толкать надоело, устал он. Но есть же еще я! Сейчас как

то-олкну, как вытолкну машину, муж как возгордится, что жена такая сильная...

Бросаюсь к машине, только кладу руки на капот, как муж газует резко назад. При этом из-под машины вылетает куча грязи и меня облепливает с ног до головы.

Да уж, возгордился муж, как же. Хохотали с другом, как припадочные. А я ж откуда могла знать, что когда друг махнул рукой, это означало: "давай, газуй!"

Как назло и никакого водоема поблизости не было. Отмывалась остатками минералки.

[Твёрдышки 7 648]

У нас на работе обеденного перерыва, как такового, нет. Едим на рабочих местах, выкраивая время, чтоб клиентов не было.

Сижу однажды, перекусила уже. Думаю, пока нет никого посторонних, затопчу-ка я яблочко. Грызу, параллельно выполняю рабочие обязанности. Рядом кабинет кассира - так себе помещеньице-антресоль. Поэтому он (кассир) всегда старается двери держать открытыми, чтоб, как он говорит, "не сильно стены на мозг давили". А у него в кабинке принтер матричный стоИт. Громкий такой, зараза!

Тут слышу - кассир, сквозь треск и писк принтера: "Ты шо, с ка, опять жуёшь?!"

У меня кусок застревает, я начинаю: "Ты офигел?! Что за выражения?! Ты, что ли, на работе не ешь? Как ты смеешь со мной в таком тоне?.." и т.д.

Ну, ещё пару непечатных слов прибавила. Кассир смотрит на меня круглыми глазами и говорит: "Свет, я не тебе. Я - принтеру. Бумагу уже миллион раз зажевал."

Как мне стыдно было!!!

[Тимка 4 690]

Нет, я действительно идиотка и мне надо сюда!

И свежего- произошло 10 минут назад...

Забарахлил у меня цветной принтер.

Начала я вокруг него крутиться- тут потыркаю, там подёргаю- он у меня с прибабахом (как и хозяйка)- никогда не знаешь от каких действий он заработает...

Ну вот, тыркаю я его и вдруг замечаю, что в шлейфе нет одной краски. Ну значит, надо её подкачать. На подкачку он не реагирует.

А у меня такая система, что ёмкости с краской вынесены за принтер и стоят на столе (СНПЧ)- и каждая емкость разделена не сплошной перегородкой на два отделения и у каждого отделения своё отверстие. В каждой ёмкости своя краска.

Ну думаю, сейчас я подую в отверстие и краска потёчет по шлейфу в картридж. Подумано- сделано.

Кааак дунула в одну дырку... А из другой дырки краска каааак плюнет прямо мне в морду лица.

Не, ну умные то люди в таких случаях затыкают второе отверстие.

А что взять с идиотки?

Бегом отмываться- мыло не помогло, стиральный порошок тоже.

У нас на работе слесарям дают какой то скраб для рук- вот им натерлась, стала почище, но всё равно, красивый синюшный оттенок держится.

Хорошо, что я в отпуске, но завтра у меня кружок, как перед детками покажусь?

P.S. Утром проснулась- рожа моя чистая. Видно, об подушку за ночь вытерлась

[Stella Polare 48 317]

мыло не помогло, стиральный порошок тоже.

Искренне сочувствую! Я позавчерась заправляла чёрный катридж краской, да она через верх полилась, залив левую руку. За 2 дня кожа кое-как отмылась, а вот ногти и вокруг них... мама дорогая! У меня кассиры из рук деньги бояться брать, думают, болею чем-то!

[Rebecca 3]

"Ты шо, с  ка, опять жуёшь?!"

Муж с работы пришел. Радость-то какая! Выхожу во двор встречать любимого, ручки тяну, губки для поцелуя выпячиваю...

Муж, смотрит прямо в лицо и выдает: "А ну, заткнись, с ка такая!"

Я в шоке, слезы брызнули, в голове мысли одна страшней другой. Ни фига себе, любимого встретила!

Оказалось собака позади лаем заливалась ( я и не слышала!), ей и адресована было сия... кгм... просьба.

А у меня даже глаз задергался!

[morfik 110]

Стою на днях на остановке, жду автобус. Тут подъезжает маршрутка, следующая как раз туда, куда мне и нужно попасть. Ну, думаю, доеду зато быстренько.

Залезаю последняя, значит мне и дверь закрывать. Начинаю дергать за ручку на дверце,а она не поддается ни в какую. Стою дергаю, уже даже на ступенечку приспустилась, пока мне пассажиры со смехом не сказали, что дверь-то автоматическая.

Краснею, сажусь на сиденье, оглядываюсь. Водитель ржет, а все пассажиры на меня уставились и улыбаются.

Ну что ж поделать, если я в маршрутке уже сто лет не ездила и не знала о таких новшествах.

[Гость SofiDeRozdo]

Почитала, до слез посмеялась и подумала, а со мной что-нибудь этакое приключалось? И вспомнила. Беременная я была, на седьмом месяце, ходила по больницам, оформляла декрет. А в те далекие времена зачем-то соскоб надо было сдавать на яйца глист. Пришла я, там тетка необъятных размеров с громовым голосом завела меня в темную комнату, заставила на пороге развернуться (извините за подробности), спустить штаны и "развести руками". Ну, я и развела руки в стороны, представляете, картинка маслом - стою на пороге темной комнаты без штанов с разведенными руками. А бабища мне и говорит:" Зарядкой дома заниматься будешь!"

[Мама Лиса 32]

Подарили нам знакомые заварной кофе в упаковке, так нахваливали, у меня слюнки текли, (обычно пью растворимый).

Вчера решила купить турку для кофе, долго выбирала, определилась, купила, радостная побежала домой варить напиток. И только дома заметила, что кофе в зёрнах, а кофемолки в наличии нет. Сижу, думаю, что делать.

[Woman 18]

Я вчера вечером бутылку коньяка с балкона выбросила.

Вспомнилось. Как-то перепала мамушке литровая бутылка медицинского спирта. Отец у меня был хоть и далеко не алкаш, но лучше бы, чтобы он не знал о её существовании - так решила мама. Глядишь, с морозу попросит рюмочку налить или с устатку... А так нет в доме ничего - и суда на том нет.

Работа мысли была долгой и напряжённой. Но мама - хитрый индеец! - нашла решение! Она спрятала её в бабушкиной постели (сунула в изголовье под матрац). Мол, на эту кровать отец не ложится, да и бабушка частенько отдыхает, так что бутылка под надёжной охраной.

Мы с бабушкой делили одну комнату. Над моей кроватью висело бра. В один из дней бабуля попросила меня поспать на её кровати, ибо ей попалась интересная книжка, она хотела бы её почитать вечерком. Ну нет проблем, перестелили, поменялись местами.

Но бабушка ведь тоже хитрый индеец! Поскольку ей поручено столь ответственное задание, как охрана стеклянно-конвертируемой валюты, то бутылку она тянет за собой и прячет под подушку. Как будто отец ночью вскочит и помчится искать то, о чём он ни сном ни духом не ведает!

Здесь я отвлекусь. Бабушка в старости очень мёрзла. Спасалась грелкой и бутылками с горячей водой. Нальёт пару штук и сунет под одеяло, чтобы постель прогрелась.

Продолжаю. Как и следовало ожидать, наутро бабуля напрочь забыла об этой хованке. Под вечер отправилась к соседке распивать чаи.

Но папа тоже был любителем почитать... А поскольку в торшере перегорела лампочка, он отправился в нашу комнату, лёг на мою кровать и мирно устроился на подушке читать книгу. Под головой ему всё время что-то мешало. Изыскивая причину неудобства, папа нашёл сию бутылку. Слегка почертыхавшись, мол: "Сколько можно эти бутылки в кровать таскать! Неужели грелки не хватает?", папуля одним махом вылил содержимое в унитаз и благополучно улёгся дочитывать книгу.

Случается с работы мама и находит на кухне знакомую бутылку - но пустую. Естесственно, отцу устраивается допрос с пристрастием. Папу спасло только то, что запах от спирта в туалете стоял ещё тот!

Словом, рыдали все. Мама - потому что ей пришло в голову прятать спирт, бабушка - потому что ей стукнуло в голову таскать за собой бутылку. Но больше всех, конечно, папа - потому что не услышал по запаху, какое добро он СВОИМИ РУКАМИ выливал!

После этого отец вынес вердикт: "Три идиота в семье - это всё-таки слишком".

[Леночка В. 12 084]

Сегодня и я, чуть было - не было..

Фиалки на кухонном окне я поливаю не из лейки, как все остальные, а просто, как выдается время и вижу, что цветы грустные, набираю в кружку воды из "Кулмарта" и произвожу полив. Всегда так делаю.

Тут стою у окна, задуумалась. Мыслю. глядь - фиалки такие, унылые. А в руках у меня кружка, видимо, с водой. Вот цветочки, вот кружка, отчего б не полить??

И уже в последнюю секунду успела отдернуть руку от беззащитной зелени. У окна я, оказывается, пила горячий чай с лимоном, как раз из этой кружечки.

[Тёнок 2]

О… Вспомнила историю…

Приехал мой директор в офис, явление крайне редкое! Поэтому я всегда немного смущаюсь и иногда попадаю в глупые ситуации. В этот раз мы должны были с ним ехать куда-то на его машине, он попросил меня собрать какие-то документы, а сам, мол, подождет меня в машине. Я немного замешкалась в офисе, потом выбежала и пулей полетела по коридору. Выбегаю на порог, спотыкаюсь и… падаю прямо на своего шефа и директора соседнего офиса, которые мило беседовали у порога! Надо отдать им должное, они меня поймали и даже смех сдержали. Правда мой шеф подозрительно хрюкнул и сказал:

- Садись в машину!

А машины, стоят прямо перед офисом, целый ряд. И вот, мой коронный номер! Матеря свою неуклюжесть, каблуки и сгорая со стыда, я начинаю ломиться в чужую машину…

В машину шефа я садилась под истошный вой сигнализации и хохот мужиков!

[Заначка 12]

Вспомнила историю…

Это давно было, когда стиральные машины-автоматы были только в мечтах.

А у меня была кругленькая такая, голубенькая, "Белка" что ли.

Ну, вот, постирала я, а воду вылить из машины не могу, застряло что-то в сливе. Пришлось вычерпывать тазиком, ковшичком, что бы муж прочистил шланг потом.

Что я хотела увидеть в баке машины, не знаю, но башку свою я туда засунула. А муж в это время со всей дури дунул в шланг!

Застрявшая пуговица выстрелила в меня удачно : не в бровь, а в глаз!

[Талиена 50 708]

Мне за руль садиться нельзя. Я уже это поняла и даже подвела под это дело теоретическую базу - со слов окулиста, люди с моим дефектом зрения плохо ориентируются в пространстве. Однако для пьяного мужа это нифига не аргумент.

Как-то поехали мы с его коллегами отмечать какой-то праздник в загородном кафе. Такси было в лом заказывать - поехали на своей машине, остальные - еще на одной, там водитель - муж коллеги - вынужденный трезвенник. Мало того, что мы с ним как два идиота сидели и облизывались, пока остальные пробовали спиртное в "ассортименте". Это я худо-бедно пережила ( за него не скажу).

Хуже стало, когда часть подвыпивших оперативников загрузилась в наш автомобиль, а оставшиеся - в другой. Я Олега (того самого трезвенника) попросила ехать первым - так как за себя не ручаюсь. А тут еще полная машина пьяных и готовых к подвигу мужиков.

Злоключения начались на трассе - было темно уже, и у меня никак не получалось включить фары. Я нажимаю, на одну кнопку, муж, как водится, на другую. Я успеваю руль крутить и с мужем бороться, чтобы не лез.

Смотрю - Олег останавливается. Я, соответственно, тоже. Подходит к нам и спрашивает: - Что у вас случилось?

Я - Ничего.

Он - А чего вы мне фарами сигналите??

Пока мы с мужем боролись, фары несколько раз включили-выключили.

ПС - доехали без приключений, но в следующий раз все-таки на такси.

[Oksya 4]

Болею, полоскаю горло. Ромашку завариваю, шалфей... Кружка специально выделенная, чтоб никто из домашних не трогал ее.

Ну, решилО я ее почистить после травок-полоскалок, сыпанула маленько "Пемолюкса" туда. И отвлеклась на домашние дела

А потом, плоховидящая женщина, налила туда ромашки и пошла полоскать свое многострадальное горло...

И думаю, да что же, зараза такая, пенится так все и булькаю я, полоская, пузырями

Выполоскала всю кружку, дурО

Мож, поможет?

[Тёнок 2]

Вчера переписываюсь с подругой по скайпу и параллельно с клиентом смсками на мобильном.

Напомнили.Выдался у меня как-то трудный денек. Оргтехника отказывалась работать, принтер с аппетитом жевал бланки строгой отчетности, клиенты тупили, а шеф звонил каждые 5 минут с каверзными вопросами!

И тут приходит смс от знакомого: «Как дела?» Я ему пишу КАК у меня дела, подробно, в красках и чуть ли не на матах! Отправляю смс, и до меня доходит! Отправила я его шефу!

Пришлось звонить ему и просить, чтобы не читал, так как предназначалось не ему. Но кто ж удержится от любопытства? Радует одно – что про самого шефа пару ласковых не написала!

А в этой истории отличилась моя знакомая. Мы вместе работали в кафе. И была она девушка какая-то странноватая. Мамина подруга называла таких «восторженная дурочка».

Стал за ней ухаживать мужчина. Ей 18 лет, ему около 30. Она в восторге! Как же, такой взрослый парень на нее внимание обратил, да еще музыкант, да еще с машиной!

Приехал он как-то за ней на работу, пригласил на свидание. Мы ее отпустили, сказали, что прикроем. Он задержался в кафе, ее просил подождать в машине, которая стояла открытая перед кафе. Дальше с ее слов.

- Добежала я счастливая до машины, села на переднее пассажирское сиденье. Сижу, млею… Подходит он, садится рядом и, улыбаясь, говорит:

-Ну что, поехали?

- Поехали!

- Ну так, заводи!

И только тут я увидела, что машина с правым рулем, и я за этим рулем и сижу!

Ну что тут скажешь – она блондинка!

[Василиска 654]

Woman

У меня была подобная история.

Была я в гостях, в кровати где я спала, тоже был такой тайник. Так вот, как-то утром я проснулась оттого, что очень сильно хотела пить, смотрю, бутылка стеклянная из под матраса торчит, думаю "вода", и нет чтобы сообразить, что кто ж воду-то там будет прятать, я недолго думая откручиваю бутылку и делаю глоток.

Оххххх...ну и гадость, скажу я вам, пить по утрам спирт ...

[Заначка 12]

Ну, воот... Только вспомнила, что я бываю идиоткой, сразу же это подтвердила на деле.

Купила новую монетку фэньшуйскую. Надо было дома её расположить строго на северо-востоке. Легко! У меня же компас заранее припасенный. Кручу, верчу запутать установить хочу.

Что такое? Показывает "север" совсем в другой стороне! Уж я-то свою квартиру знаю! И на какую сторону света выходят окна тоже!

Начинаю дергаться :" Пипец! Компас, и тот китайский левый! Неправильный. "

Муж, зная мою эрудицию и цвет волос, снисходительно спрашивает: " Какая буква у тебя на окно показывает?" ( у нас окна на север).

Я , возмущенно : " Какая, какая.."С" конечно же! Север же!"

И тут доходит, что "север" по английски на "Н" начинается..

Бедные китайцы! Опять ни за что их матюгнули...

[Linkigirl 0]

Нравился мне один парень. Мне тогда лет 15 было. Он старше года на 4. Называли мы его с подругой между собой № 3. Почему - не помню.

Как-то утром иду по улице с подругой. короткой юбке, в рубашке, волосы в пучок собраны. И что-то речь про №3 заходит. Я сразу вхожу в образ, как бы я мимо него сейчас прошла, как бы посмотрела, и т.д. Т.е. иду и все это подруге показываю - распускаю волосы медленно,_взбиваю их, расстегиваю на рубашке верхние 3 пуговки, иду модельной походкой - вовсю виляя бедрами и говорю достаточно громко - "Вот бы меня сейчас Миша увидел - он бы сразу в меня влюбился".

Тут смотрю на подругу (все это время была собой увлечена) - подруга как странно на меня смотрит и назад часто оборачивается. Тут я не выдержала,говорю "Че такое?" А она лишь кивком назад показывает - а за нами идет этот №3, совсем близко, и ржет уже во весь голос.

Ничего не пришло в голову, кроме как быстренько ретироваться.

[Женьшень 41 680]

Не знаю, идиотизм это или рассеяность? Дело было так.

Я работаю маникюршей и, бывает, подрабатываю в свободное от работы время. Знакомые, которые работали в швейном предприятии, попросили сделать маникюр им у них прямо на работе. Я согласилась.

Сижу я, значит, в цеху, делаю маникюр желающим. А их было много. И почти каждая женщина останавливалась возле меня поболтать. Так вот я уже почти закончила делать маникюр одной женщине, осталось накрасить ей ногти. Взболтала я пузырек лака, открыла его и приготовилась красить ногти. Но тут подошла очередная знакомая, я отставила лак в сторону и немного поболтала с нею. Затем продолжила работу. В данном случае - красить ногти. Но я забыла, что лак открыт и по привычке решила встряхнуть его снова. Не успела встряхнуть, пузырек лака, описав изящную дугу, упал на только сшитый белоснежный халат. А брызги ярко-красного лака разлетелись во все стороны, заляпав почти все в радиусе трех метров, в том числе и меня. Как я отмывалась, не буду описывать. Скажу только, что мне пришлось чистить четыре белых халата, пол в цеху, кофточку на одной из женщин. С тех пор я тщательно слежу за лаками.

[Паприка 2 460]

Я - идиотка. Сегодня окончательно в это поверила

Дети попросили испечь творожный пирог. Ребенок взялся мне помогать и я дала ему важное задание - смазать чашу мультиварки маслом. А сама занялась тестом. Все быстренько замесила, осталось только испечь чудо-пирожок. И!!! Вылила часть теста в мультиварку! В мультиварку без чаши, то есть - на прибор накаливания!! Ладно, все помыла-почистила. И!! Автоматом вылила вторую часть туда же! В мультиварку без чаши Где мозги?

[Овсянка 40 505]

Сегодня надумала сварганить вечером какой-нибудь салат. Для этого специально залезла в рубрику " От нашего стола". Добросовестно выписала рецепт салата на бумажку и пошла в магазин. Надеясь на свою безукоризненную память, купила нужные продукты.

Сейчас достала список, вынула составляющие салата и чуть не зарыдала. Почему-то вместо кукурузы я купила красную фасоль. Почему именно фасоль, а не горошек или шампиньоны, до сих пор не пойму. Салат откладывается.

[Маленькая ёлка 925]

Прошлым летом у нас как водится отключили горячую воду, а мой друг с семьей в это время уехал отдыхать на юга и оставил мне ключ от своей квартиры.

Предварительно мне был дан инструктаж, что водонагреватель у него подключен таким загадочно-причудливым спосом, что работает, пока горит свет в ванной. Свет горит - водонагреватель греет, такая схема.

Мы приехали в первый день, намылись, красота. Когда уезжали, я как порядочная экономная хозяйка выключила везде свет, в ванной тоже. На второй день, когда приехали мыться вечером, то вода нас уже не так радовала, еле тёплая была. На третий - вообще комнатной температуры.

Когда я уже набрала номер друга, чтобы спросить у него, что может случиться с водонагревателем, я вспомнила "инструктаж". В общем моются горячей водой только те, у кого память хорошая...

[Бася 3]

Люди! Никогда! Вы слышите? Никогда не прыгайте в лифте!

Я так сложно добиралась до нужного мне офиса! Пропуск чуть ли не за неделю заказывала. Со всеми паспортными данными! Вся такая важная еду на фиг знат какую высоту. Делаю все дела. Все бумаги необходиые собираю. Всё сделала! Всех, кого надо, убедила в необходимости подписей.

Довольная, как слон, иду к лифтам, чтоб спуститься из-под небес на выход.

И неожиданно оказалась одна в лифте.

Когда лифт начинает движение вниз, я раньше в старых лифтах подпрыгивала. Легкое подпрыгивание вверх с одновременным движением кабины вниз создаёт иллюзию высокого прыжка.

Значит тааак...

Я оказалась одна в лифте и, на мгновение растеряв всю свою солидность, решила взлететь.

Ага... Кабина тронулась. Я "взлетела". И...

Кабина остановилась и странно как то задрожала. Я с грохотом приземлилась, то есть прилифтилась, или прикабинилась. Стою в недоумении. Дрожу вместе с лифтом. Он наверное двинулся вниз и вдруг вес пассажира пропал. Вот у него в программе какой то сбой от неожиданности произошёл.

А я... Я тряслась, слушала вибрацию кабины и испуганно ждала, чем всё это закончится.

Дрожание прекратилось. Лифт как будто б вздохнул. Я потянулась было к кнопке вызова аварийной службы, как вдруг двери открылись.

Я как ни в чём не бывало вышла из лифта. Обошла всю колонну, внутри которой передвигались лифты. С обратной стороны села в другой лифт и без приключений спустилась в цокольный этаж. Немного бледная я отражалась в многочисленных зеркалах.

Фсё! Больше не хулиганю!