Я - идиот(ка)

[дженн 0]

Я однажды тоже учудила. Такой идиоткой я не чувствовала себя никогда.

Заехал к нам утром, перед тем как ехать на работу кавалер моей дочи. Зная, что он живет один и наверняка не готовит, я предложила ему завтрак. (Типа я буду заботливой тещей! )

Он отказался - "Нет, спасибо, болею, внутри все крутит."

Мне бы уточнить, но ведь я вся такая тактичная, решила, что у него болит живот. Таблетки он не пьет принципиально и я наспех заварила травяной сбор укрепляющий кишечник.

Вечером он звонит дочке и просит, что бы она взяла у меня еще порцию этого зелья, что бы заварить вечером - очень уж ему снадобье помогло.

Я достаю упаковку и отдаю дочери со словами - "Возьми все, у меня поносом никто не страдает."

У дочери делаются круглые глаза -"При чем здесь понос? У него простуда"

Долго мы с ней смеялись, еще дольше уговаривала ее не рассказывать кавалеру о моих методах лечения.

Но главное, что я его вылечила!

[Грильяж 24 724]

Я с утра поидиотничать успела. Ну скажите, что на меня нашло?

Я решила погладить колготки ребёнку. Показалось, мне, видите ли, что они после стирки какие-то жестковатые. И горячим утюгом непосредственно к штанинам приложилась. На колготах были жирафики, вот глазики этих жирафов остались у меня на утюге!

А на колготках четыре симметричные дырки.

Послушайте, я гладила колготки впервые в жизни. И больше не буду!

[дженн 0]

Я всегда знала что у меня топографический кретинизм

Когда мы ездим в лес, муж всегда прикалывается, что меня надо на веревочку к машине привязывать.

Стоит мне оказаться среди деревьев и два раза повернуться, все - я заблудилась.

В эпоху, когда еще не было сотовых телефонов, я плутала по лесу почти час. Аукала, хотела сесть на пенек и поплакать, устала...

На очередной мой крик где то вдали отозвался мужской голос. Как я бежала к нему, думала вот оно мое спасение.

Но не тут то было, на поляне стоит незнакомый мужчина и разочарованно говорит - "А я думал это моя жена, два часа уже ищу."

Требую, что бы он показал мне в какой стороне дорога, но и тут облом, он и сам уже не знает куда идти.

Каким то чудом я все же выбралась на дорогу, и опять проблема - не пойму в какую сторону идти к машине.

Если бы в километре от меня мой муж не вышел в это время на дорогу в ярком спортивном костюме, (издали узнала), я бы наверно так и затерялась в лесу.

[Волчье лыко 8]

Глажу мужу ветровку. Утюг на гладильной доске греется, я собираю еду ему на работу. И все у меня так слаженно выходит - сама на себя не налюбуюсь.

- Щас, Вовусик, быстренько поглажу, сварю кофейку и подвигаешь, - говорю я, поднимаю утюг и, чтоб проверить можно ли приступать к глажке, высовываю язык и прикладываюсь к подошве оного.

Муж молча, , сидит на диване и смотрит как я отбрасываю сей бытовой предмет в сторону и с высунутым языком начинаю нарезать круги по дому.

Вот отродясь таких мыслей в голове не водилось, что нашло?!

Пошел в спортивном костюме, но ржал, сволочь, громко.

P. S. Да, девочки, язык- то на месте, ну пришпарила малость, ну болит. Дураков так и учат, в следующий раз буду думать головой, а не тем, чем в этот.

[Чами 1 975]

То, что я - идиотка, думаю, все уже убедились.

Вот ещё одно тому подтверждение.

Утром везу ребёнка в школу.

Едем на троллейбусе. Кондуктора нет, водитель сам деньги собирает.

Ну, знаете: "На выход готовимся в первую дверь!"

Проезд 7 рублей.

На выходе отдаю полтинник за себя и дочь. Мне выдаётся сдача - 36 рублей.

Что на меня нашло?!

Я ж никогда ничего не считаю (с цифрами всё очень плохо), да и по утрам ничего не соображаю.

А тут!

-Почему 36? - это я спрашиваю.

-А сколько надо? - это уже водитель.

-Надо 42! (Вот не спрашивайте только откуда это число возникло в моей голове)

-????

Сзади напирали, и я великодушно изрекла:

-Мне не жалко! - и добавила, - а математику надо учить!

Едем через день на этом же троллейбусе. Опять утро, те же действующие лица.

Вижу, проехали мы остановку-то свою, а водитель и не притормозил даже.

Ору:

-Остановите троллейбус!

Троллейбус встаёт, как вкопанный.

Выходим. Оказалось, не доехали мы. Хорошо так не доехали.

Ещё через два дня.

Суббота, едем всей семьёй. На том же троллейбусе.

Опять нужно выходить через первую дверь.

Выходим. Сначала - дочь.

Водитель в замешательстве. Узнал.

Потом - я. У него на лице тихий ужас.

Смотрит на мужа, протягивающего деньги.

-Мужик, твои девчонки? Не надо денег. Я их бесплатно возить буду.

И в след, сочувственно:

-Удачи тебе, мужик...

Так мой идиотизм стал приносить материальную выгоду.

[Расстегай 32 341]

Мой идиотизм заключается в излишней доверчивости. Или надежде, авось, пронесет. И иногда так проносит, что прямо со свистом...

Ходила я на ипподром. Ну, ходила и ходила, обычное дело. Но!

Контингент там был в основном мужской, причем мужики и парни как правило аульские ( деревенские ) с твердым убеждением - все что женского пола без мужского сопровождения, принадлежит им. Я об этом знала, но все равно болталась там постоянно, уж больно лошадей люблю.

Из моей то конюшни народ малость ко мне привык, давно понял что им ничего не обломится, а в соседних еще питали иллюзии.

Однажды, когда делать было нечего, и ездить не на ком - не помню уж почему, но в нашей конюшне выездку отменили, я неторопливо прошлась мимо соседней конюшни, с завистью поглядывая как там как раз выезжают из дверей. Тренер ( трпеть его не могла,)спросил-не ездишь? Объяснила. Он, маслено на меня поглядывая - А у нас как раз одного жокея не хватает, будешь ездить? Еще бы!

Я смоталась в свою конюшню, схватила сумку со сменной одеждой, и прискакала обратно. Он мне показал каморку где можно было переодеться. ( И чего дура, в своей конюшне не переоделась? )

Зашла, быстренько поменяла брюки, и когда уже переобувалась, гляжу, входит красавчик. Он видно, не ожидал что я так стремительно успею одеться, думал я тут стою во всей нагой красе, судя по его разочарованному виду.

Я - все, уже иду!

Он, поворачиваясь и закрывая дверь на замок - никто никуда не идет. Быстро подходит ко мне и вдруг, спускает штаны.

Я

Он - давай, сделай мне хорошо.

я закрыв лицо руками бормочу - выпустите меня! У вас же жена есть, зачем вам я! ( умная, блин, такая. )

Он - эээ, жена старый мясо, люблю свежий, хороший, как твое!

я - отпустите, я вам чего хотите за это сделаю, только выпустите! ( а вот чего он хотел, я бы точно ему не сделала )

Он - Проститутки знакомые есть?

Я, обрадованно - Есть! Отличная такая проститутка, красивая ( недорого отдам! ).

Он - привести сможешь?

Я - конечно, я ее хорошо знаю, она моя подруга ( и золота мешок тоже у меня дома лежит, ага! )

Он - Ладно, напяливая штаны, - что бы завтра же привела!

Ну, и кто из нас идиот?

Короче летела я оттуда ,словно верхом была. Проститутку долго ему дожидаться пришлось. Я начала встречаться со своим будущим мужем и он мне поставил условие - или он , или ипподром.

[Дорогуша 7]

Лучше сюда.

Завтра у моей дочки день рождения. Целых 6 годков. Почти деУшка. . По этому поводу поехали мы сегодня разорять магазины, сами, пока папа на работе.

В том районе я не была сто лет. Скупились, довольнющие. Вышли на остановку, ждем маршрутку. Одна пролетела, вторая, потом автобус. И что примечательно всЕ мимо. Я ж вслух возмущаюсь, а что за дела?!

Через некоторое время выхожу за пределы остановочного комплекса на котором мы стояли, и понимаю, что то место где мы стоим - это недействующая остановка, а где останавливается городской транспорт, находится в метрах 20, её просто перенесли.

И вот тут я просто почувствовала себя, ну просто дурой. Рядом стоят "таксорики", видят моё возмущение по поводу уходящего транспотра, и ясный пень, ждут когда или до меня дойдёт, или когда я "руку подниму". Скорее второй вариант.

Ну что, нельзя сказать? Ну видят что туплю. Ребёнок со мной, полные торбы.

Аж настроение подпортилось.

[Монте-Кристя 19 303]

Вспомнила и я один свой идиотский поступок.

У нас на работе все, в принципе, люди с юмором. Бывает иногда как найдёт на кого весёлое настроение, такое "выкинуть"могут, что на голову не натянешь... Вот и на меня однажды накатило, как говорится, хорошее настроение.

Дело было поздним летним вечером. Докололи мы вечерние уколы, зашли в процедурку. Окна раскрыты все. И на небе полная-полная луна. Вид с шестого этажа обалденный просто. Подошла я к окну, любуюсь, так сказать, вечерним пейзажем и говорю девчонкам-коллегам: "Луна-то какая, поглядите! На такую Луну аж повыть охота!" И что на меня нашло в тот момент? Высунулась в окно и, вроде негромко так, но довольно слышно взвыла: " Уооооуууу!"

И в ту же секунду из темноты больничного сквера донеслось протяжное: "Уооооуууу!". Собачка какая-то решила ответить на мой крик души!

Сотрудники, конечно, валялись со смеху. А я себя в этот момент почему-то ощущала ну полной идиоткой. Вроде, взрослая тётка, а вот пришла же в голову такая дурь...

[Miloclava 2]

дженн

Когда мы ездим в лес, муж всегда прикалывается, что меня надо на веревочку к машине привязывать. Стоит мне оказаться среди деревьев и два раза повернуться, все - я заблудилась.

Прямо один в один про меня. Посмотрел кавалер на мои ориентирования на местности, повздыхал, вывел на поляну, указатели нацепил и сказал передвигаться строго в этом квадрате. А то волнируется он больно за меня, грибов не видит

По ходу вспомнила одну историю. Уезжали мы с дочерью на море. Поезд в 8 утра, такси в половине. Вечером мотаюсь, чемодан собираю. Жара стоит неимоверная, сутки ехать. Думаю, вот с утра встану и все приготовлю в дорогу свеженькое. Перед тем, как упасть в люлю, навожу будильник: на 6 утра. Легла, ворочаюсь. Нет, поздновато все-таки - нужно раньше встать. Встаю, навожу будильник на 5 утра. Ложусь, нет, не спится, блин. А вдруг не позвонит, батарейки внезапно сядут. Встаю, достаю мобильник – ставлю будильник еще и на нем. Наконец, довольная, засыпаю.

С утра зазвенели в унисон сразу два будильника. Подрываюсь - мамамия!!! На обоих часах время – 7.00! Выхожу из ступора, начинаю будить дочь, подрываю на ноги весь дом. Дурдом настоящий! Не евши и не пивши несемся на такси, сзади бежит вся семейка на ходу закидывая вещи. Хорошо, что в поездах есть вагоны-рестораны - респект и уважуха прямо!

До сих пор задаюсь вопросом: как я могла ставить будильники на 5 утра, а выставить два(!!!) на 7 часов. Идиотко, однозначно

[Живая конфета 1 462]

Идиотка - это про меня. Я знаете, что учудила? Была в гостях у подруги, вышла на балкон. В руках кручу бумажку. Ну под руку она мне попалась, вот я ее в шарик и скатала. А внизу, на балконе следующего этажа стоит дядечка, мирно курит, никого не трогает. На голове этого мирного дядечки большааая, блестящая лысина. Круглая такая, прям как мишень. Ну я и прицелилась. И тем шариком бумажным, что в руках вертела, запульнула прям по этой лысине. Бедный мужчинка подпрыгнул от неожиданности, а я, наконец осознав, что сделала, пулей залетела в квартиру. Подруге предложила поиграть в игру "Нас сегодня дома нет, приходите завтра!"

Вот что на меня нашло, не знаю. Дяденька, извините меня, я больше не буду!

[Иринка-Соринка 0]

На голове этого мирного дядечки большааая, блестящая лысина. Круглая такая, прям как мишень

Напомнили и мне случай. Курим с подружкой на балконе(давно было, сейчас я некурящая . 9 этаж. А небольшим отступлением, скажу- я никогда не мусорю . Нигде. Даже в лесу не оставлю бумажку. Сроду никогда бычки не кидала, всегда в пепельницу отправляла, а тут.... что на меня нашло!?!?! Пульнула я его с девятого этажа, и решила проследить за траекторией полёта. Высунулась, смотрю, мужик тапает, и сигаретка моя летит ему прямёхонько на лысину.... Мне даже заорать захотелось:"Мужчина, берегитесь!!!!!" Ну, и падает она, конечно прямо в центр его блестящей лысой головы И искры такие в разные стороны как от петарды И тут мы с подружкой сделали то же самое

предложила поиграть в игру "Нас сегодня дома нет, приходите завтра!"

[Карамель на палочке 3]

Алиса Петрова

Иринка-Соринка

У меня в детстве - ближе к юношеству, была привычка пинать огрызки. Иду по улице, съем яблоко, огрызок подброшу и, ногой поддам посильнее. Футболиста что ли в себе взращивала? Тоже оговорюсь - сорить не люблю, но сельская местность же, пищевые отходы живность какая - нибудь все равно "оприходует"!

Так и в тот раз. Пошла с подругой гулять, идем, груши грызем. Нам на встречу по дороге тетенька и дяденька с бо - о - ольшим...(нет не про лысину), с большим, добротным таким пузком. Я свою грушу доела и... аля гоп, свой коронный номер. И этот огрызок влетел аккурат в дядькино пузко. У дядьки по началу случился ступор , а потом, как в кино - мы с подругой врассыпную, а он нам вдогонку: " Я те, титька тараканья"!

[Иринка-Соринка 0]

БЫЛА ИСТОРИЯ. ТАК ГЛУПО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛА.

Было это давно. Училась я, тогда ещё 15-ти летняя, в художественном училище. Сонной мухой по утрам добиралась до места обучения на общественном транспорте. И вот однажды захожу в автобус, обведя взглядом салон, и убедившись, что дремать придётся стоя, пристроилась прям около милого вида бабульки. Под мышкой сумка болтается, на сумке, следуя моде 16-ти летней давности, какие-то висюльки, замочки, а бубенчики да колокольчики для общего колориту добавлены лично мной в виде брелочков (дурдом) .

Мы с относительным комфортом доехали до нужной мне остановки, и так как я не приготовилась заранее к выходу, «проснувшись» в последний момент, быстро расталкивая локтями очень немногочисленную толпу, рванула -таки на выход, причём сразу сообразить не могла, - ногу чтоль тётке какой отдавила впопыхах, что она завизжала как резаная?

Слышу на последней ступеньке ПАЗика , на фоне её визга хохот страшный, выпрыгиваю из автобуса, и вижу О! УЖАС!!!!!! На моей сумке, зацепившись за висюльку, блин, мотается «причёска» чья-то!! Мама дорогая!!!! Чувствую, что автобус тронется уже сейчас, отдираю парик от сумки, и ...широко замахнавшись, кидаю его в салон автобуса. Всё. Финал. Двери ПАЗИка с шумом захлопнулись, и автобус уехал.

[Селеста 4 672]

Время от времени я кипячу тряпочку для стола. Освежаю, так, сказать.

Недавно так освежила, аж чуть не задохнулась. Поставила в ведёрке на огонь - кипит. Ну, я пока туда - сюда, потом за любимый форум уселась. Чую.... Какой - то химией пахнет. Ну, ладно, у нас часто это бывает. Как подожгут перед домом что - то, именно такой запах.

Я сижу и в ус не дую... Идиотина.... Если бы в туалет не захотела , так и не обнаружила бы пригоревшую, полностью "освежившуюся" тряпочку... Хорошо, что покупаю сразу несколько штук!

Отодрала, отскоблила ведёрко. Остатки этого винила - пропилена выкинула. Всё! Нельзя совмещать форум и домашние дела. Чревато, однако.

[Орися 15]

Я всегда, перед тем, как к детям в комнаты зайти, стучусь. Хорошо выработанная годами привычка, проделывается на автопилоте.

В комнате старшей дочери, уехавшей с мужем во Львов, живёт сейчас на вольном поселении крыс Шашлык.

И вот понесла я Шашлыку угощение. Взяла кусочек банана, маслинку, подошла к комнате. Постучала в дверь, подождала немного - наверное, на всякий случай. А потом только зашла.

[Маркиза Карабас 83 351]

Классная штука маршрутизатор. Мне кажется я уже писала, что мы с дочкой сидим в интернете и переписываемся порой через аську.

Сейчас уже поздно. Я сижу в комнате, она на кухне. Шлёт мне сообщения:"Марш спать!" (издевается).

Я всё думала, откуда она знает, что я не сплю. Свет вроде из под двери не пробивается.

А что в аське сижу и она у неё светится- это ничего.

Выключила. Притворилась.

[Каризма 2]

Собралась на выходных в кафе. Сделала макияж, укладку- все как полагается. Взгляд упал на любимую заколку-"прищепку", купленную за немалые деньги в "Монплезире".

А с этой заколкой я ездила летом на юг. Купалась с ней. И она того, немножко заржавела. Идти так не комильфо, решила почистить ее. На ватную палочку набрызгала "Силит-Бенг"- тот, который согласно рекламе отчищает все. Пыталась почистить. Неловко. Ватная палочка не пролезает, чтоб отчистить все.

Дай думаю ВСЮ заколку в этом растворе замочу. Положила в мисочку, набрызгала от души.

Через 10 минут в грязно-ржавом растворе лежала моя абсолютно бесцветная (сделанная когда-то под серебро) с потухшими брульянтами заколка.

Окислилась, блин. Муж когда увидел- долго ржал. "Чего не знаешь, говорит, дак спрашивай".

ИдиоткО, однозначно. Пошла в кафе без заколки.

[Moonflower 2]

В жизни, видимо, у каждого бывают подобные ситуации Как говорится, всегда дураком не бывает никто, но иногда бывает каждый

Мы с дочерью бегали по магазинам и базарам, как сайгаки по прериям - к школе готовились.

Последний бросок, силы на исходе, перед глазами уже мутнеет.....

Решили заскочить еще в один магазин уже на пути к дому - искали дочери жилетку к школе.

Все купили. а жилетку не можем найти... Бежим по рядам.

Опаньки - резко торможу, так как заметила жилетку.

Пощупала, покрутила - вроде ничего.

Сзади жилетки маячит продавец.

Я, не отрывая глаз от вожделенной одёжки, спрашиваю: "А размеры есть?" В ответ - тишина. Я опять: "Размеры все есть?" Молчит, подлец!

Я поднимаю глаза, чтобы с укоризной взглянуть на продавца. А его нет! Позади манекена с жилеткой оставили большое переносное зеркало и там отражается моя взлохмаченная физия. А продавец приближался откуда-то сбоку, издалека недоумевая - с кем это я там беседую....

[Муза Семёнова 3]

Месяц назад в командировку ездила в соседнюю область. Ехать ночь на поезде. Отправление в 20-00.

Билет купила заранее. Прихожу в день отправления на вокзал, волнуюсь, почему на табло мой поезд не указан. Но и задержка не указана. Досидела до без пяти минут отправление, побежала в справочную. А поезд-то тю-тю! Два часа назад. Я 20 часов восприняла почему-то как 10 вечера.

Ну, делать нечего, бывает. Покупаю билет на завтра на тот же поезд. Думаю - теперь поеду на вокзал прямо с работы, чтоб домой не таскаться с сумкой, хотя и недалеко.

Назавтра сижу на работе и думаю:" А что это я так долго буду на работе сидеть до поезда? Пойду домой, душ приму и полежать на диване еще успею. От работы кони дохнут".

Понятно, что приезжаю на вокзал опять к 10-ти часам. Тут у меня случился шок. Прежде, чем купить третий билет я час сидела в зале ожидания, приходила в себя.

Купила третий. Показала его двум подругам, чтоб они своими глазами прочитали дату отъезда и время. И меня на контроле держали.

Вот родственникам трудно было объяснить, почему два раза поезд отменили

[Лелька 20 611]

Идиотка - не я

Подруга идёт на работу и треплется со мной по мобильнику. Это у неё обычная практика.

- Ну ладно, пока! Я уже до двери дошла, достаю ключ от подъезда.. Мамочки, - голос полон неприкрытого ужаса - у меня мобильник в маршрутке спёрли!!!!

- Слышь – после секундного замешательства говорю я – А как ты со мной разговариваешь?

И это у неё ещё утро!

[Паникёрша 263]

Сегодня учудила.

Вчера вечером подруга позвонила, поплакалась, что случайно вещи белые постирала в машинке с голубой блузкой. И дернул же черт, она всегда белые вещи руками стирала, а тут времени не было, решила сделать как побыстрее, авось прокатит.

Не прокатило. Белые вещи, в итоге, приобрели приятный голубоватый оттенок. А у подруги на работе униформа - белый верх, черный низ. Ну и, есстественно, голубой тут вообще не в тему. А денег на новые белые блузки нет. А чо делать?

И тут я, добрая душа, похвалилась, что есть у меня чудо-порошок, который всю эту бяку отстирает. Мне брат из-за границы привез. Ни чета нашим, отстирывает и впрямь неплохо (марку не знаю, в белом пакете без надписей). Чего ж с подругой добром-то не поделиться?

Подруга духом воспряла. Но, говорит: - Я с утра (а у нее ночная смена была) буду домой идти мимо твоего дома, и мне с ночи в лом подниматься к тебе пешком на пятый этаж. Ты мне с балкончика сбрось в пакетике.

Я порылась дома, нашла пакетик, в него порошка насыпала почти до верху. Еще и подумала,что может не выдержать. И пару пакетиков сверху нахлобучила.

Звонит подруга: - "Стою, жду, бросай". Ну я и бросила. А пакетик аккурат ей на макушку и приземлился. Мне б в Ворошиловские стрелки...

Короче пришлось подруге все же топать ко мне на пятый этаж, голову отмывать. А порошка я ей еще насыпала. И одежду она все же отстирала (отзвонилась сегодня вечером, все чисто), не подвел порошок.

[Рика 0]

Дебильная выходка, по другому не скажешь. Поругались сегодня с мужем на улице, (он домой шел, я из дома, умудрились сцепиться). Слово за слово, я кидаю свой телефон на землю, он по нему прыгает. Вроде помирились, а мне телефон был нужен, он отдает мне свой, вроде все. Пошли куда шли, тут опять что-то не то, опять я телефон кидаю... В общем мы без связи теперь. А зачем все это было... И, что самое интересное, телефоны не жалко почему-то

[Мантика 14 112]

Я сегодня точно идиотка.

Договорилась с мастером о том, что я пригоню ему машину на целый день с утра, посмотрела на прогноз погоды, где обещали доджи и похолодание, и поехала - в туфельках, без зонта, и в легкой курточке!

Вымокла вся, туфли, ставшие похожи на галоши, сохнут, и даже не знаю, удастся ли их привести в порядок, сумка, перчатки - все в ужасном состоянии, а я сижу с больным горлом.

Ну и кто я после этого?

[Скоропаника 23 345]

После смены на работе, говорю напарнице

- Ириш, я пошла одеваться. Закрой дверь в кладовой.

Та кивнула, мол закрою. Я уже до раздевалки дошла, а это надо сказать приличное расстояние от нашего кабинета. Иду и думаю, что то мне руке так тяжело, вроде сумка у меня лёгкая, безрукавка которую я в руках несла, тоже много не весит.

Смотрю а в руке то у меня замок навесной от кладовки, тяжёлый зараза. Вот идиотка я, нести замок в руках и не заметить. Пришлось возвращаться, дверь самой закрывать.

[Смольная 2 968]

Вчера, когда шла с работы, меня с ног до головы обрызгал водой из лужи один*шентельмен* на дранной шестёрке. А я была в розовом плаще. Не буду рассказывать как дошла до дома мысленно ругая водителя и краснея под пристальным взглядом прохожих.

Дома первым делом закинула плащ в машину, постирала и повесила сушиться. Вечером, после ужина, решила позвонить мужу. Роюсь в сумке в поисках сотового - а нет его. Сзади тихо подкралась мысль, что... Выстрелом в ванную - так и есть. Телефон постирался вместе с плащом в кармане плаща.

Опять этот пункт в семейном бюджете *непредвиденные расходы*.