Я - идиот(ка)

[Cristalinka 0]

А мне рассказ Сапфир напомнил одну выходку, которую иначе, чем дебильная не назвать.

Сижу дома, пью чай, ни о чем плохом не думаю. Слышу на балконе звон стекла (балкн застекленный в лучших традициях постсоветского времени). Не долго думая, я лечу на балкон, времени уже часов 10 или 11 вечера. Вижу разбитое крайнее стекло, в котором зияет оскольчатая (если можно так сказать о стекле) дыра.

Про себя думаю, что надо открыть створки балкона, высунуться туда подальше и посмотреть ХТО там есть . Тут же отсекаю эту подлую мысль, гневно ругая себя за тупость: "Ты что? Вообще идиотка? Пока створку будешь дергать - стекло окончательно вывалится!"

Ну, что в данном случае сделает умная женщина? Кто как - я поступила как идиотка: высунула голову прям в получившуюся дыру и стала в потемках высматривать преступника, вращая башкой, СТАРАЯСЬ НЕ зацепить КОЖЕЙ ОСКОЛКИ стекла (чтоб завтра цараааапин НЕ БЫЛО!!!

То, что этот самый осколок висел и держался на честном слове и мог вообще на фих мне башку отрезать - МЫСЛИ даже НЕ ВОЗНИКЛО!

Это клиника. Диагноз. Судьба.

[Каста Дива 107 355]

А я в 17 лет круглая идиотка была. Но наверное, и есть .

Была в гостях у своего дяди с братьями. Взрослые ушли куда - то на день рождения вместе с моей мамой, ребятишки во дворе играли. Я сидела - спокойно телевизор смотрела.

Как вдруг неожиданно стали раздаваться крики с улицы. Лето, балкон распахнут. Я не выдержала, побежала полюбопытничать. А там уже ребятня собралась. Из окна первого этажа (а я была на втором) доносились женские крики о помощи. Женщина кричала, что дескать, у нее окно не открывается, раму заело, а к ней стучится грабитель. Просила разбить окно чем - нибудь.

Я, словно "Чип и Дейл спешат на помощь", побежала на выручку. Схватила балконную табуретку, попыталась попасть в то окно. Но так как квартира была не совсем подо мной, а соседняя, и окно наискосок от меня, первая попытка не удалась.

Как заправский снайпер, я начала махать второй табуреткой. Окно не разбила, оно само открылось, и тут уже пошел дуэт. Мужской голос присоединился.

- Ох, и дурой же я оказалась ! Женщина привела домой любовника, как в анекдоте, тут не вовремя заявился муж, а так как любовника через дверь не выпроводишь, она его через окно толкала. Вечер еще не темный был, любовника могли увидеть. Та и начала голосить про грабителя, чтобы окно для отмазки разбить.

П.С. А от дядьки потом я еще волшебных пенделей получила за свое самоотверженное душевное сердце за разбитые табуретки и дурость.

[Пума Марковна 41 081]

Клюква Ядовитая

Предложения в русском языке начинаются с заглавных букв. Отредактируйте, пожалуйста, свой текст - кнопка "Редактировать"находится в правом верхнем углу окна сообщений.

[Дочь Луны 77 790]

Приехала к маме в деревню. Помощница! То бельишко глажу, то посудку мою, то уборку затею, то блины. Вот сегодня решила постирать.

Водопровода тут нет, кран во дворе. Набираешь с помощью шланга водицу в бочку, греешь в каком-нить ведёрке, и вперёд и с песней. Стиральная машинка "Фея-2", центрифуга отдельно.

Наливаю в машинку горячую воду, ищу порошок. А, надо сказать, машинка стоИт на лавочке, рядом бочка с холодной водой. Нашла я порошок, и сыплю его... в бочку. Не поверите, очнулась только тогда, когда поняла, что ковшиком в бочке воду неудобно пену взбалтывать!

Час потратила на устранение последствий, думала - хоть бы никто в баню не припёрся, засмеют потом напрочь!

[Бульдожка-осьминожка 380]

Собрались мы как-то на пляж! Стоим-ждём лифта. И что мне взбрело в голову напялить на себя надувной круг сына? Тётка я далеко не маленькая, поэтому застряла в этом самом кругу! Блин, ни туда (титьки не пускают)-ни обратно (попа большая)!

Слыщу лифт заскрипел-останавливается! Надо было видеть с какой скоростью я выскочила из круга под громкий смех мужа и сына!

Кстати лифт пустой приехал. Можно было и не торопиться!

[Женьшень 41 934]

Вот вспомнила случай один. Когда мне было 15-16 лет, была у меня дурацкая привычка дергать косички и хвосты у знакомых девочек.

Вот зашла я в один магазин и увидела большую очередь за чем-то (может кто помнит времена тотального дефицита на все на свете и сумашедшие очереди). А в очереди я узрела знакомую девочку, подскочила к ней и хвать за косичку. Девочка удивленно обернулась, и вот тогда я увидела, что это совсем незнакомая девочка. Я пулей вылетела из магазина, так не узнав, что за товар привезли.

С тех пор я больше ни разу не дергала девочек за волосы, хотя моя рука непроизвольно тянулась к волосам.

До сих пор не пойму, с чего я к волосам цеплялась.

[Сибиряк 3]

Наверное каждый может припомнить из своей жизни что-нибудь веселое и глупое. .

В детстве когда нам с другом было лет 8-9, мы любили так развлекаться на летних каникулах. Придешь к нему домой , жили мы тогда в поселке, у него вдоль забора малина густо росла. А сам дом был возле дороги.

Запрячешься в самую гущу малинника и как давай материть прохожих из кустов. Кто-то в ответ матюгнется, кто постоит, поцокает языком да мимо пройдет. А нам весело, нас то не видно.

Веселье закончилось когда вечером кто-то пожаловался его матери. Мне то ничего не было, а друга выпороли.

Еще в гости когда к племяннику приходил, мы с ним яйцами куриными в прохожих с 9-го этажа бросались. Как вспомню сейчас так и стыдно и смешно .

[Ромкина Ведьма 0]

Ура! Наконец-то! Я тоже могу отметиться в этой веточке и гордо носить звание идиотки!

От безумной жары выспаться нормально не получается, форточки открытые не спасают, всю ночь крутишься, пытаясь найти прохладное местечко на кровати.

Недосып за всю рабочую неделю сказался именно сегодня. Проснулась по будильнику, но, как говорится в той поговорке "Ребенка подняли, а разбудить забыли".

Окончательное пробуждение наступило во время процесса чистки зубов. Крем для бритья - удивительно освежающее средство. А этот устойчивый вкус и аромат! Жевательные резинки в подметки не годятся. И в голову лезет мысль - а от кариеса крем помогает? Может перейти на него?

P.S. И до сих пор эта "вкуснятина" на языке чувствуется... Ничем не отбивается.

[Живая конфета 1 462]

Жара начала сводить с ума, а недосып довел до логического конца. Ну не получается у меня выспаться нормально в последнюю неделю.

Просыпаюсь сегодня в половине девятого утра и смотрю на другую половину кровати. В виду временного отсутствия мужа дочка спит рядом со мной. Ребенка нет! Заглядываю за край, мало ли, может скатилась на пол? Нету. Встаю, а паника уже начинает поднимать голову, сердце колотиться. В комнате дочки нет. В ужасе вылетаю в коридор, начинаю трясти дверь, проверять замки. Все заперто. С трясущимися руками выхожу на балкон, боясь посмотреть вниз.

Блин, я ж ребенка в садик в восемь утра отвела...

[OrAnGNaTaN 17]

в полной уверенности, что никаких преград нет, на полном ходу звезданулась об эти двери

Не люблю я современные торговые центры. Площади огромные, полы блестящие и скользкие, все кругом сверкает и переливается. И стекло, стекло, стекло кругом... Стены, двери - все прозрачное. И натирают их до такой степени, что сразу и не подумаешь, что "Выхода нет".

И вот пришлось мне однажды прочесать такое чудо строительства в поисках одного изделия. На десятой торговой точке я уже почти потеряла ориентацию в пространстве и вместо выхода между стеклянных стен аккурат в нее же и впечаталась со всей своей дури.

Хорошо хоть стекла там прочные установлены, видимо на идиоток вроде меня рассчитано. И ведь продавщица чего-то там пыталась мне в спину прокричать, но я двигала напролом и было уже поздно.

Домой тогда пришла с красным пятном на лбу и муж долго пытался выяснить кто это так приложил меня во время шопинга?

[Злая панда 1]

OrAnGNaTaN

Площади огромные, полы блестящие и скользкие

Напомнили. Давно это было. Новый магазин отгрохали, пол блестит, как будто вода пролита, ну я так и решила. Ну, думаю, зашибись, новый магазин - и лужи на полу не могут вытереть (ну реально сильно блестело, я так долго приглядывалась еще) .

И достаточно громко (с намеком на то, что протереть бы не мешало) говорю мужу : "Прорвало что ли, лужи кругом!" И иду так осторожно, чуть ли не переступая с носочка на носок. Муж шипит: "Дурочка, это пол такой" и ржет.

Каак мне было стыдно , вылетела я из того магазина очень быстро.

[Лунный цветок 2]

Это снова я, жара сделала своё дело . Я уже писала, как щеголяла прошлым летом, увешанная бельевыми прищепками. А вот на днях я умудрилась уйти на работу в фартуке .

А начиналось всё как обычно. Обычно домой на обед я ухожу в час дня, а в тот день пришлось немного задержаться, вышла я только втором часу. Дома переодеваться времени не было, так что я просто накинула красивый такой фартучек в цветочек и села кушать.

Естественно, из моей варёной головы совершенно вылетел тот факт, что на мне фартук, я вышла, села в машину и через 15 минут была на работе. Вот там-то я повеселила народ . Место работы - здание аккурат напротив центрального рынка, народу всегда тьма, а тут такое шоу... Хохма стояла та ещё . Зато, как обычно, народ повеселила .

НДП, пожалуйста.

[Фея хлебных крошек 221 379]

Мне муж сегодня электромясорубку купил беларусского завода. Говорят, что хорошего качества.

Я у него спросила много ли ли различных прибамбасов, они же разной комплектации бывают. Муж ответил, что в самый раз для нормальной жизни. Стала я доставать детальки разные, попутно и инструкцию. Краем глаза на нее посмотрела, а поскольку была без очков, показалось мне, что на обороте была нарисована схема сборки, а в самом низу страницы явно был виден утюг.

- Вот, - думаю,- нисибечиво, техника на грани фантастики, уже из мясорубки утюги собирать можно.

Оказалось, что на странице реклама изделий этого завода.

[Олисса 30 189]

Я целый месяц готовилась к смерти. Перебрала свои вещи, убрала свои дневники, девичьи альбомы. Короче, чтобы после моей смерти не говорили - неряха.

А началась подготовка с того, что я стала замечать на шее чёрное пятно. Пойду, смою, нормальная шея. Ну толстая, ну уже местами дряблая, но вид-то здоровый.

Через дня два- опять пятно. Сняла цепочку, ощупала шею- не болит, уплотнений нет.

Никому не говорю, молча, смотрю на мужа и сына полными слёз глазами и думаю, как они без меня проживут.

Так месяц мучилась, хотела уже на форум писать, да подумала, вот ПТ радости будет, напишут чтобы шею чаще мыла. Потом заметила, что пятна появляются в понедельник к вечеру и в среду, тоже вечером. И решила следить за пятном, сидела перед зеркалом, постоянно посматривала.

Пошла с белой шеей, извините, в туалет, выхожу- пятно, блин. И поняла!

Я в туалете прижимаю газеты подбородком, чтобы одеться, а газеты свежие, ещё пачкаются. Покупаю "Мою семью" в понедельник, а "Антенну" в среду.

Так я решила ещё пожить, хоть и идиотка, а помирать- рано.

[Lentyaika 2]

Обуза

У меня то же самое было на первом курсе университета. Одеваю чистую блузку. Прихожу домой - черное пятно на животе. И так постоянно, замучилась отстирывать, да и никак не могла понять что это такое!

В мае (!) иду себе в универ в белой маечке, любуюсь, газетку бесплатную мне в руки дают, беру, прижимаю по привычке к животу, в сумку лень срзу же переложить, но почему-то насторожилась, отнимаю, так и есть, вот оно, пятно родимое откуда! С тех пор новости мне пересказывают подруги, или в интернете читаю, нечего на бесплатное зариться.

[ладошка Амурская 15]

Опять села не в ту машину. Народ, это клиника!

Мы торопились на день рождения, муж подвез меня к магазину, я пошла в одну сторону, он сказал, что пойдет посмотреть телефоны.

Купила сертификат подарочный. Выхожу вся в мыслях какие купить цветы - на автомате подхожу к ашине напротив входа. Вижу, что в ней на передней панели стоит какое-то табло. Пр себя думаю: " Ни фига, дорогой уже успел купить и установить что-то, а мне сказал, что денег у него нет." С уверенностью обманутой жены решительно открываю дверь - смотрю, что за табло, а это часы.

- У тебя же есть одни часы в машине, зачем тебе эти, - важно-недовольным тоном мговорю я, поднимаю глаза - блин, муж-то не мой, сзади сын не мой и вообще - все не мое!

Тут краем глаза замечаю, как потом уже поняла, его жену, замершую в ступоре в дверях магазина. Оно и понятно, чего это за бабенция решительным жестом открывает дверь машины моего законного мужа. Все это пронеслось в одно мгновенье.

Мужчина успел сказать мне здрасьте, я тоже поздоровалась.

Тут уже подошел мой гогочущий муж. Извинился, сказал, то у меня не в первый раз такое. Жена того мужика расслабилась, даже заулыбалась.

Когда я уже наконец села в машину мужа - он мне говорит:

- Я все понимаю, в предыдущие разы ты путала мою машину с другими хотя бы потому, что они были одной марки и похожего цвета. Но сегодня-то что произошло - та машина красная, а у меня белая. И вообще ты тунику надела шиворот-навыворот.

Мамочки! Наверное, Бриджит Джонс, моя кармическая сестра.

[Каста Дива 107 355]

Алиса Петрова

Жара начала сводить с ума, а недосып довел до логического конца. Ну не получается у меня выспаться нормально в последнюю неделю.

Аналогичная ситуация была, когда я работала в круглосуточном ларьке. Один раз аврал был, что мне пришлось почти 3 ( ) дня провести безвылазно на работе.

Пыталась дома отоспаться, а сын (5 лет) постоянно лез в кровать, шумел, хлопал дверью в спальне, с бабушкой не желал играть и я уже привычной скороговоркой:

- Вань, дверь закрой!

Пошли потом к вечеру прогуляться с сыном и подругой. Я почти никакая, еле шатаясь, но сына прогулять надо. И вот Иван взял какую то страшную грязнючую палку и размахивает ею.

И вот вместо слов: - Ваня, да брось ты ее.., - на автопилоте устало, но ЧЕТКО и ГРОМКО говорю: - Вань, дверь закрой!

Подруга в осадок выпала

[Орися 15]

Меня заваривать кофе научил зимой врач, приезжавший на "Скорой" по вызову. В турочку наливаем сырую воду и доводим, только доводим до "белого ключа". Потом уже остальное.

Вот налила я воду, поставила на огонь. Жду. Ой, пока успею к компьютеру сбегать на секундочку.

Села за компьютер. Вспомнила. Вскочила. Вода кипит полным ходом.

Вылила, налила другую воду. Поставила на огонь. Сейчас, только вкладку закрою. О-о-о, какая новость!

Вспомнила. Вскочила. Кипящей воды в турке - на донышке.

Развела растворимый кофе. Сижу. Пью. Плююсь.

Да, хороший кофе требует к себе уважения.

[Флоренция 2]

Разговариваю с подругой по телефону. Телефон в доме только один, мобильный, городского у нас нет. Тут, вспоминаю, что скоро фильм должен начаться интересный. Вот бы только узнать, сколько времени... А где можно узнать время? Правильно, на мобильнике!

Знаю, конечно, что некоторые люди "по-старинке" продолжают пользоваться часами, но у меня с этими механизмами с детства не сложилось. Наручные часы постоянно выходили из строя, показывали неверное время. Потом, тоже самое стало происходить с комнатными.

Продолжаю болтать с подругой, а сама судорожно мечусь по комнатам в поисках. Что за напасть, опять потеряла эту чертову трубку! Наконец решила у подруги спросить:"Время не скажешь, а то я свой телефон найти не могу..."

В ответ "молчание ягнет" и какое-то подозрительное похрюкивание в трубке...

Что поделать! Жара!

[сестра Карамазова 6 414]

Пишу пока не забыла. Полчаса назад включила комп, очки на кухне, пошла за ними.

Пришла на кухню....включила телевизор, помыла посуду, съела кусок жареного мяса, попила чай с плюшкой. Пошла в ванную - закинула бельё в машинку. Пришла в комнату, комп включен......щас допишу и пойду за очками.

[Шуша 7 467]

Ну вот, кажись и моя очередь пришла.... Люблю эту веточку читать, ухахатываюсь, настроение себе поднимаю типа вот идиотки, я ж не такая! Ан нет! Такая!

Случилось буквально сегодня. Ходили на огород, поливали; огуречки - помидорки собрали, пошли домой. По дороге сразу решили зайти в магазин за продуктами. Зашли, затарились. Приползли домой. Разобрали продукты. Кое-что в холодильник, кое-что в хлебницу, кое-что в шкаф. Ну, думаю, пока совсем не раскисла, посолю-ка я помидорки с огуречиками. Хвать - а пакета то и нету!

Ой блин, в магазине оставила! Снова одеваюсь, бегу в магазин. Там докапываюсь до всего обслуживающего персонала: не видел ли кто моего пакета? Ку-ку, пропали дары природы...

Тащусь домой, настроение упало, греет мысль, что может мои помидорки кому-то нужнее, чем мне...

Захожу домой, жарко, открываю холодильник, там в морозилке должно быть мороженое.... АГА! Там мои помидорки-огуречки! А мороженое я оставила в ванной, помыть и посолить! Я - идиотка!!!

[Мордочка 1 103]

Когда в автобусе лезу в сумку за проездным всегда мысленно говорю: "сконцентрируйся!", потому как ежели машинально это делать, могу предъявить чего-нибудь не то. Лишь бы было плоское и прямоугольное.

Неоднократно предъявляла телефон. Кондуктор однажды хмыкнула: "Хвастаетесь, что ли?" Несколько раз показывала рекламные визитки, которые по пути на работу брала из почтового ящика, да так они в сумке и остались. На последней визитке было написано: "Помощь при алкогольной зависимости!". Кондуктор-мужчина почему-то подумал, что я ему эту помощь предложить хочу. Обиделся.

Сегодня сконцентрировалась и достала истинный проездной. Предъявляю его кондуктору, тот глаза отводит. "Посмотрите, у меня проездной!" - громко и настойчиво говорю я. А кондуктор от меня бочком-бочком и к выходу.

"Очень странный кондуктор" - сделала я вывод и кинула проездной обратно в сумку.

Через пару минут услышала: "А у вас что за проезд?". Некоторое время недоумённо разглядывала милую женщину с сумкой наперевес, потом оценила ситуацию и очень долго концентрировалась заново, потому как смех просто душил изнутри.

Скрытый текст

Знаю я, что порядка в сумке нет. Зато для моей малышки-племяшки захламленная тёткина сумка лучше всяких развлечений.

[Шигелла 4]

Затариваемся в провинциальной "Пятерке" в соседнем с дачей городке. Народу на выходные собралось десять человек, и продуктов, соответственно, две телеги. Оставляю зятя на кассе выдавать кассиру товар, сама протискиваюсь собирать покупки по мешкам. И собираю... пробитое уложила, потом из телеги неоплаченное, сама себе радуюсь, шустро, с умом, воду вниз, мягкое наверх. И хоть бы одна зараза заметила!

Очнулась, когда увидела, что Андрюха рукой цоп-цоп, а телега уже пустая. А я уже и мешочки подхватила, к машине нести. Сэкономила время. Полчаса потом выясняли, что из так замечательно мной упакованного уже пробито, а что нет.

Компания меня наградила титулом великого магазинного вора, записывались в очередь со мной на шоппинг.

[Ариська 1]

Сижу читаю свеженькую МС. На одном из откровений понимаю, что я это уже читала . Значит я схватила старую МС. Начинаю искать новый номер. Перерыла весь дом - нет газетки . Ладно, думаю, вернусь к варианту № 1.

Начинаю читать Гуда. Статья не знакомая, значит это новый номер ! Дохожу до откровений. Да нет же, блин, я их уже читала!!!

Только через час до меня дошло: откровения я читала на форуме!!!

Я - идиотка

[Тимоля 3]

День был насыщенным и меня сегодня к вечеру переклинило чего-то, когда одна девушка протянула деньги за отпечатанные ксерокопии. "Семью девять - 56. Или 54?" - пыталась я вспомнить таблицу умножения. Брать калькулятор и считать на нём семью девять мне было стрёмно.

Чтобы как-то выкрутиться, я решила заручиться в этом спорно-позорном вопросе поддержкой девушки, полагая, что коль она моложе меня почти раза в два, то и память у неё лучше. - "Семью девять вроде как 56? - хи-хи" - сказала я идиотским голосом. - "Значит, с вас 56".

- А разве не 53? - удивлённо спросила меня девушка.

- Не, точно не 53, - быстро ответила я, полагаясь на какую-то внутреннюю интуицию. - Тогда уж 54, - тут я выдвинула свою вторую версию.

- А давайте лучше на калькуляторе посчитаем! - девушке стало весело. - На девять - таблица умножения вообще трудная! У меня есть подруга, которая даже на пять умножения не знает.

Посчитали на калькуляторе. Оказалось 63. Несмотря на подругу, почувствовала себя совершенной идиоткой.

Вот честно, клянусь, всю таблицу знаю. Зуб даю.