Все наши нехорошие поступки

[Чертилка 0]

Классная тема, ржала до слез

Вспомнила свое детство в лагере. Чего мы только не делали: и пастой мазали, и зеленкой, и карандашом для глаз на спящих рисовали. У нас в палате одна девушка утром проснулась, а у нее на лбу надпись зеленкой "Лохушка"

Обливали ночью спящих водой.Очень неожиданно, человек обычно вскакивает, и не понимает что произошло. А еще хитрее было лить воду в ноги спящему. Гарантированно, человек всю ночь будет мерзнуть Будили ночью, спрашивали :"Где ключи от вертолета?". Один парень ответил :"В кармане, в правом гардеробе". Ржали так, что проснулось полэтажа

А еще делали мерзкую вещь. Памятник называется. У нас были двухэтажные кровати, днище у них было из реек, на которые стелили лист оргалита. Так, вот были у нас пустые кровати. Мы вытаскивали оргалит, писали на нем пастой ФИО человека, которму хотели насолить, дату его рождения, дату смерти (т.е. настоящеее число) и слова "любим, помним, скорбим". Из прокладок лепили крест, ночью заносили "памятник" в палату к этому человеку, ставили стакан, накрывали куском хлеба, рядом клали сигарету. На утро скандал обеспечен. Тогда было смешно, а сейчас стыдно

[Ухти--Тухти 77]

Вспомнила сейчас, как в десятом (!!!! во придурки-то были!!!!) классе мы с двумя парнями измеряли длину бумаги в рулоне. Туалетной бумаги, в смысле. Мало того, что это был огромный дефицит в те годы, так еще и места-то сколько надо! В школьном коридоре Васька стоял с рулоном, Серега пятясь, отходил медленно, разматывая бумагу, а я руководила процессом и держала наготове портновский сантиметр, спертый из кабинета домовдства. За сим умным занятием нас застала директриса, потому что у нас хватило ума расположиться прямо напротив ее кабинета. Короче, ржали так, что бумага порвалась, новой не было, опыт не удался. Зато директор зашла к нам на следующем уроке и долго молча смотрела на нас - видимо проверяла, нормальные ли мы.

по 17 лет было трем идиотам.

[Кисто4ка 2]

написали на партах мой телефон

Мой тоже писали. С предложением познакомицца. Вычислить аффтара естественно было нетрудно, это была моя бывшая одноклассница, с которой мы мягко говоря в не очень хороших отношениях... Ну я свой телефончик стерла и нарисовала ее. С подписью: Хочешь похудеть? Спроси меня как! (Девушка довольно габаритная). На следующий день надписи не было , но и продолжения не последовало.

Из серии лагерных приколов - стандартная зубная паста и фантики в постели. Благо конфет родители привозили много. Ну и ночью подсовывание тапка со словами - Вставай, тебе мама звонит. Некоторые говорили Алло...

Ещё хотели подкольнуть над народом из другого корпуса. Наш пошел встречать рассвет (где-то в 4 утра). А путь пролегал как раз через Главный корпус. Была мысль постучать в окошко и свалить, наутро сделав невинные лица и рассказав парочку историй про привидений, которые бродят по ночам по лесу, стучатся в окна, пьют кровь и так далее. Но пожалели нежную детскую психику, мы тогда совсем мелкие были.

[No Future 108]

Ещё в этой же школе мы забирали у мальчиков портфели и прятали их (портфели) в женсков туалете

Была у нас в школе противная историчка. Когда она сидела за своим столом, то всегда снимала туфли и трясла пяткой.

Ну и пошутили мы. Обувку изъяли и на подоконник поставили, а она возьми, да из окна свались...

Весело было. У директора в кабинете

[Ракель 10]

С родственницей прикалывались:у нее соседка пьяничка,причем конкретная.Мужа с ребенком услала на дачу и давай дома керогазить без просыху.И вот в один из таких дней я приехала к Алене в гости.Сидим.коньячек попиваем и заходит подруга эта,в состоянии... ну уже почти падает,но добавить надо(знает,что у Алки всегда есть).Догналась,ушла... МИнут через 10 мы решили посмотреть,как она там хоть.Зашли-валяется мадам верхней частью тела в ванной,ноги в прихожей-спит.Наша мысль заработала Короче,взяли мы из дома пустую бутылку из под дорогущей водки(ради этого даже плюхнули туда грамм 20 из новой),положили ее в комнате у кровати,туда же положили носки и трусы Алкиного мужа.Поставили 2 стопки,туда тоже по чутку водки капнули,положили бутеры-все культур-мультур.Потом я из закромов родины достала презик-мы в него наплевали и ей под резинку плавок засунули....

А утром звонок в дверь.Приходит наша соседка и увлеченно расказывает,как к ней ночью приходил мореман,принес водку безумно дорогую.закуску,всю ночь у них был бешенный секс,а под утро он ушел и так торопился,что трусы с носками забыл

Потом долго с Алкой представляли ее реакцию в момент пробуждения,я б лично вообще с пьянками завязала

[Вечный гость 0]

Держите вора

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.

Летающие предметы

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Троллейбус

Уверенно подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (необходима рабочая одежда: джинсы, рубашка с закатанными рукавами, брезентовые рукавицы), далее нужно действовать быстро - тянете за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из стоящих на остановке:

- Мужик, подержи штанги, я сейчас...

Сами теряетесь в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель выходит посмотреть, что же стряслось с троллейбусом... Занавес.

[@lone 1]

Были в походе. Один парень подшутил над другом: просверлил ложку в трех местах. Друг в долгу не остался: взял и расплющил ложку товарища...

P.S. Ездили на машинах, так что все необходимые инструменты имелись с собой

[Ухти--Тухти 77]

@lone

Были в походе. Один парень подшутил над другом

Фи, как жестоко.

Меня в походе как-то подкололи более изысканно - пока девочки готовили ужин, мальчишки постирали наши кеды (мы босиком вокруг костра прыгали). Дело было в советское время, кеды были не то что у нашей компании, вообще у всей страны одинаковые. Вот попробуйте, разберите! Раньше по следам глины и прочему узнавали. А тут - фиг. Только по размерам и разобрались.

Зато мы им в кашу лягушку подсунули.

[Галчонка 237 985]

А мы в походе над новичками издевались.

Помню, как у нас 2 пацана лет 12 действительно ПРОДУВАЛИ макароны. Мы им объяснили, что это надо делать, чтобы они при варке не слиплись. Поверили.

А наши мальчики одну девочку накормили свареными в сгущенке личинками короеда. Уверяли, что это необычайно вкусно, просто деликатес.

Ну, кирпич в рюкзаке - это вообще святое

[Ухти--Тухти 77]

Галчонка

да... новичкам всегда достается.

У нас в школе был КМЛ (комсомольско-молодежный лагерь), мы ездили на Кубань, в колхоз "Горячий ключ". Убирали клубнику-помидоры-персики-сливы-яблоки в зависимости от смены.

И еще в этом колхозе были источники минеральной воды. Так всем новичкам по большому секрету говорили, что воооон из того ключа вода сама вкусная и полезная, но местные это держат в тайне, потому что воды мало и она скоро кончится. Вы когда-нибудь пробовали горячую солено-горькую минералку с запахом сероводорода и мыльным привкусом? Хорошо, если успеешь за угол забежать...

[Cool 0]

Одна моя знакомая на Пасху своему мужу яички (ну, те...) покрасила, когда он спал. Развелись.

[Garmoniya 1]

Яички..да, это сильно

По моему, парень просто оказался без чувства юмора..:-)

[Катапуля 42]

Cool

Одна моя знакомая на Пасху своему мужу яички (ну, те...) покрасила, когда он спал. Развелись.

а чем покрасила?

Я как-то своему первому эксу покрасила ногти на ногах, когда он спал (ну вывел меня из себя его недельный запой)!

Утром он встал, пошел на работу, отработал день (он водитель, в тот день был на ремонте) и пошел в душ. Самое интересное, что он сам свой педикюр в упор не замечал, пока ему на него не указали коллеги...

Прихожу домой и застаю картину: бм, злой как черт, матерясь, отмотав приличный клок ваты, оттирает свои ноготки ацетоном (начало 90-х и жидкость для снятия лака пока только в проектах химиков).

Тоже развелись. Но позже.

[Очаровашка 0]

Знакомая сегодня рассказала.

Когда она в школе училась у них был историк. По её славам человек-анекдот.

Так вот дядька этот ходил с боольшим пузатым портфелем. Деток замучил вопрос, что там и почему портфель такой большой? Заглянули, а там лежит одна тетрадочка. И тогда в голове у детишек созревает коварный план...

У учителя была привычка: он приходил перед уроком в кабинет, кидал портфельчик около стола и уходил на перемену. Приходит на урок и запинывает портфель под стол ногой...

Деткам только это и надо. Пока учителя нет, сунули в портфель кирпичей. Мало , десять штук всего.

Звонит звонок, приходит учитель и со всего маху ногой по портфелю.

Занавес...

[No Future 108]

Одна моя знакомая на Пасху своему мужу яички (ну, те...) покрасила, когда он спал. Развелись.

а чем покрасила?

Моя подруга красила зелёнкой и йодом. Ржали они вдвоём.

[краткость 2]

Вспомнила...в общаге соседка спать не давала, музыка орала....Неделю я каждый день пыталась вдолбить этой дуре, что я не могу спать под орущий ласковый май......Короче я ей подленько так, проводки перерезала...Даже совесть не мучала...

[Вечный гость 0]

По щучьему велению, по моему хотению!

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Тише едешь - дальше будешь

Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

Сюрприз!!!

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!!

[Baja 0]

Я щас как раз делаю мелкую подлянку

Но я не специально. Короче звонит домашний телефон несколько минут назад, я поднимаю трубку там какие-то шумы, никто не отвечает, но и не сбрасывают, мне интересно, слушаю дальше, и постепенно до меня доходит: муж случайно нажал кнопку вызова на своем телефоне, попал на наш городской домашний, и сам не в курсе, что со мной "разговаривает". Я, любопытная Варвара, продолжаю слушать, поняла, что он в магазине с каким-то товарищем с работы (в магазин я после работы его просила зайти), ой мне интересно, думаю, щас узнаю, о чем мужики треплются, когда жен нет... Короче, все банально, мужики купили какой-то вкуснятины, пива, само собой, и уселись где-то лясы точить. И базар такой скучный, даже придраться не к чему

А денежки-то за его входящий звонок у него со счетика убегают.... Вот, я сволочь, ладно, положу наверное щас трубку, а потом придет домой с невинным видом спрошу: а че так долго в магазине был? очереди? Хи-хи, посмотрим, что ответит. Ух, я коварная

[Вечный гость 0]

Лужа

В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Давай погадаю!

Гадание по спичкам

Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой.

Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!"

Меню

На компьютере сделайте красиво оформленное меню ресторана, содержащее всевозможные навороченные блюда, начиная от омаров в кляре и заканчивая ... Незадолго до большой перемены замените меню вашей школьной или институтской столовой на составленное Вами меню.

5 рублей

Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?"

[Вечный гость 0]

С АВТООТВЕТЧИКОМ

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."

С КОНЬЯКОМ

"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."

С ПРЕЗЕРВАТИВОМ или "Не рой другому яму..."

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."

С ЛАМПОЧКОЙ

"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."

[Aica 351]

С АВТООТВЕТЧИКОМ

"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."

Вы не могли слышать того, что Вам успевали наговорить до реального сигнала автоответчика. Или Вы как раз о том, что там сохранился сплошной трехнедельный ржач - без проблесков?))

[Вечный гость 0]

Aica хоть это и не моё...

но после "ложного" сигнала человек начинает говорить... да, то что он скажет я не услышу. Но после второй фразы и "настоящего" сигнала запись начинается... и до звонящего дойдёт абсурдность ситуации, он посмеётся над розыгрышем... либо повторит своё сообщение (если это действительно так важно)

[Гость Metaxa]

Хорошый способо отомстить например шефу: насыпать в минералку сухой магнезии (это слабительное, порошок белого цвета, легко растворяется в воде), лекгая дизентерия обеспечена.

Еще один рассказ слышала, одна семейная парочка отомстила друг другу. Дело было так: она узнала что он ей изменяет, взяла красный острый перец, натерла трусы. Ой, что было у мужа это ужас. чесалось, зудело и т.д. Он пошел в больнитцу там ему сказали, в чем суть. И он в тот же вечер решил ей отомстить, взял презерватив натер тем же самым и сами понимаете что с ней было. Вот так то!

[Финист 2]

Я один раз, когда в колледже училась, в отместку одному парню (он ОЧЕНЬ серьёзно подставил меня по поводу учёбы) налила ему в презервативы и в интим-лубрикант КЛЕЙ. Чтобы как в анекдоте получилось. Как нашла? А в общежитии я попросила у его соседа конспект сксерокопировать. Он говорит: зайди в комнату, возьми. Там и увидела, на прикроватной тумбочке лежали. А я как раз накануне канцпринадлежностями затарилась.

трагедии не произошло. Он так и не узнал, кто это ему такую бяку подложил.

[Гость Guest]

как все оказывается запущено у некоторых. это я про то как набрать г.... в ведро и "бон апети" соседу.