Все наши нехорошие поступки

[Летающая крепость 20]

Давно это было. Мы с отцом и мамой должны были лететь домой из отпуска. Дома ждала моя сестра. Получилось так, что были два билета на один день и один билет на следующий. Решили что с папой полечу я, а мама прилетит потом.

Прилетаем, встречает сестра и спрашивает где мама. Папуля решил пошутить и говорит:

- а разве она ещё не прилетела, вчера же должна была.

И тут произошло то, чего мы не ожидали. Сестра медленно сползла по стене на пол. Я и не знала что она такая впечатлительная. Мы её быстро в чувство привели и сообщили что это была дурацкая шутка-экспромт.

[Бамсик 275]

Папаня у нас тоже очень любит жестокие шутки. Мама как-то давно работала в три смены, и после второй смены их развозила дежурка. Но не каждого персонально, а как бы кучками. Одной сотруднице повезло, машина останавливалась прямо возле ее дома, а маме надо было идти по мостику через овраг и потом еще два квартала частным сектором.

Обычно отец ее встречал у мостика, все же два часа ночи, страшно! И решил он пошутить. Спрятался под мостик. Мама вышла из машины, оглядывается - а ее никто не встречает! Пошла, озираясь, домой. И ровно на середине мостика ее настигает громкий свист, да такой жуткий, ну, прямо Соловей-разбойник! Мама застыла на секунду, а потом как припустила!

Отец вылез из-под мостика и прямым путем помчался домой, прибежал раньше мамы и лег на диван, прикрывшись газетой. Через минуту вбежала запыхавшаяся мама и налетела на него: "Ты почему меня не встретил?! Там такое было, такое!!!"

А из-под газеты, не выдержав, папаня засмеялся, и мама побила его сумкой: "Так это ты был?!!"

[Ирвис 2 023]

Надо мной жестко муж пошутил однажды.

Надо мной тоже. Я была одна дома и затеяла стирку. Машинка у нас тогда была "Малютка", маленькая, но очень шумная.

И вот: я полощу белье в ванной, вода шумит, машинка шумит, перестирывая очередную порцию белья, и тут мне на поясницу ложится рука.

Муж пришел домой, из-за шума воды и машинки я ничего не слышала, и этот решил меня напугать.

Как я плакала и орала, это было что-то. Муж меня еле успокоил, а я его еще мокрым бельем отхлестать порывалась.

К счастью, мой супруг больше подобных шуточек не вытворял.

[Ветка Мимозы 5]

Я в том году жила одна в доме в деревне, там кухня на улице отдельным домиком. Я знала, что ко мне никто уже сегодня не придет, поэтому закрыла дверь во двор (приперла палкой, забор два с половиной метра), пошла в кухне помылась, воду не вытерла, пошла в дом, дочку спать уложила, а в час ночи иду в кухню убирать, а свет там горел, я сама не выключаю специально, потому что боюсь.

Смотрю с крыльца: там кто то есть! Я встала, замерла, а сердце бьется так, что кажется не только я слышу, и дыханье сперло. Стою смотрю- пол моет. Отпустило меня... думаю - убийца пол бы не мыл. Тетка оказалось пришла, через забор перелезла, пошла меня в кухне ждать.

[Акирам 3 467]

Ветка Мимозы напомнили...

Летом поехали к родителям мужа в гости. Вечером решили после речки искупаться.

Лирическое, но необходимое отступление: двор у родителей большой очень, и в конце тропинки от огорода стоят туалет, сарай, мастерская и баня (типа баня, просто полноценная ванна в одной комнате, и котёл - в другой). А сзади этих строений кусты и деревья вековой давности - не живёт там сзади никто по соседству. По бокам двора тоже не фонтан. Лес, озеро...

Уже ночь на дворе, все покупались, настала моя очередь. Пошла я. Водные процедуры закончились стала я вытираться (сорри за интимные подробности) и слышу явные тяжёлые шаги. Перестаю вытираться и с перепугу спрашиваю: "ты кто?". Интересно, что я ожидала услышать? Может то, что кто-то из моих в туалет пошёл и отзовётся? Хотя точно знаю, что дочь такой теменью без меня даже за дверь не выйдет . Муж, сорьте, только оттуда... А свекровь и свёкр точно в доме - смотрят сериал.

Переспросила ещё раз. А в ответ - тишина. Продолжаем разговор (с). Только я снова начинаю вытираться, как слышу снова тяжеленные шаги, да ещё и с притопом, будто бы слон топчет . Я от страха чуть полотеце не съела (я зубами вцепилась в него, наверное думала, что не так страшно будет ).

Мало того, что шаги неминуемо приближались к бане, так ещё и сопровождались непонятными звуками - как будто кто-то изо всех сил старался сдержать вырывающююся наружу (простите снова ) отрыжку. И этот кто-то очень крупный, потому как шаги стали такими громкими, что заглушили даже бешеный стук моего сердца, которое на тот момент было уже у меня в горле.

Дальше - хуже. Этот кто-то подпёр двери в баню. Всё, прощайте все! Но я просто так не дамся, теперь в надежде, что меня кто-то услышит (наивная, лес кругом) ору: КАКОГО ТЫ ТАМ ЛАЗИШЬ?! Надо сказать, что я очень понадеялась, что голос мой не дрожит и звучит достаточно громко. Громко-то громко, только тому, кто там стоял, это не понравилось и он начал в дверь стучать сильно и тоже очень громко. А дверь, между прочим, открывается наружу, а я вспомнила, что дверь-то я не закрывала . А зачем? Все в доме, кому я нужна?

Тут видимо, у меня крыша стала съезжать, потому что я накинула на себя халат и пошла к двери. Под дверью, уже совершенно не стараясь быть тихим это кто-то начал рычать каким-то диким утробным голосом. Раз уже у меня не было выбора, я попыталась открыть дверь (не сидеть же там всю жизнь - будь, что будет). Ага, а дверь с той стороны не поддаётся. Тот, кто там стоит просто-напросто плечом или чем там ещё, я ж не знаю чем, жмёт её вовнутрь, а я - наружу.

Вот только звуки стали какими-то уж очень писклявыми и прерывистыми. Потом я услышали ещё какие-то шаги, вернее топот, и дверь, подчинившись законам физики и моему плечу, открылась. Я ожидала увидеть что угодно, но только не свою собственную дочь и свекровь, которая сделала вид, что идёт из туалета .

Офигенски, эти две моих родственницы решили надо мной пошутить таким оригинальным и очень смешным, как им казалось, способом. Причём бабушка всё сваливала на внучку, а внучка - на бабушку .

Оказалось, что моя Ира захотела выйти в домик во дворе, а бабушка решила её проводить. А тут они увидели свет в бане и решили поприкалываться. ВсЁ хорошо, но я как представила, как моя свекровь топчет по грядкам и прыгает, чтобы издать как можно больше шума, а Ира пытается рычать, как Йетти - такой смех разбирает .

После этого случая моя мама по мужу знает, что я ей отомщу, жестоко, поэтому всегда и начеку, когда мы приезжаем .

Скрытый текст

у нас с свекровью очень тёплые и хорошие отношения - я с детсва с ней на ТЫ была, так что всё путём

[Скоропаника 23 447]

Бабушка очень часто вспоминала эту историю.

Дело было во время войны, ей тогда только исполнилось 17 лет. Поздним вечером они с матерью ехали на телеге, возвращались из соседней деревни, куда возили хлеб.

Дорога проходила через кладбище, как бы деля на две части, по обочине росли кусты.

- Мам, а вдруг сейчас мертвец какой из могилы встанет и нас напугает- проговорила моя испуганная бабушка.

-Да, хватит тебе- отмахнулась от неё мать.

Не прошло и пол минутки, как из кустов выскочил мужик, и пытаясь остановить лошадь.

Крик стоял страшный- рассказывала бабушка.

Оказалось, что её слова услышал проходивший там же военный, который и решил пошутить таким образом над двумя беззащитными женщинами. Прабабушка тогда на него сильно орала, а бабуля не могла всю жизнь про эту шутку спокойно рассказывать, ругалась

[Феличита 193]

На работе сегодня рассказали.

У коллеги сын 9 лет, умненький и вдумчивый мальчик. Играя с мальчишками в футбол, ударил мальчика головой в живот.

Возмездие не заставило себя долго ждать, в виде папы обиженного мальчика.

- Вы уж с сыном поговорите, что бы аккуратней был.

Зашёл в гости брат, которому в радость поприкалываться над любимым племянником. Обрисовала ему ситуацию, ждём вместе. Вечером является виновник и у брата понеслось:

- Ну, что, Кирилл? Приходил папа твоего другана, заяву на тебя написал. Суши сухари, год тебе точно светит.

Кирилл с рёвом забирается в своё любимое убежище, на печку ( они в деревне живут) . Где то через час слазит и уже спокойным голосом говорит:

-За мной сейчас приедут или завтра прямо из школы заберут? Ты, мама, не плачь. Год я уж как нибудь отсижу. А сколько в году дней, мы ещё не проходили.

То ли плакать, то ли смеяться. Всё обдумал и смирился.

[Реальная альтернатива 43]

Смотрит она, а перед ней змеи клубками свиваются-развиваются.

Это уже не просто жестокость, а диагноз. Как можно больного и впечатлительного человека к такому приводить? Тут читаешь, и то - жутко становится.

У нас руководитель - еще та "умная особа".

Работала у нас девочка-кассир. Только пару месяцев как устроилась. Так она, выходя из кассы, бросала ключ от нее в нашей кухонке на стол. А коллектив у нас маленький - 7 человек. Так руководитель решила ее проучить и спрятала ключ.

Девочка полдня бегала, искала его. Мы тоже все перерыли. В общем на нервах были - не передать. Все говорили, что это начальник наша сделала. Я уверяла, что она до такой подлост не опустится, т.к. знала ее уже лет 10.

В итоге, я очень в ней разочаровалась как в человеке, когда правду узнала.

Пы.Сы. Ключ от сейфа в банке.

[Уэльс 47]

Еще один эпизод вспомнился, рассказанный прятельницей (пусть Катей зваться будет). В техникуме она тогда училась, училась хорошо, ответсвенная была очень, спортом всерьёз занималась, в команде мастеров играла, да и собой неплоха. Словом, объект для зависти.

Дружила она с девочкой тоже положительной, "не такие" они были для девушек не изуродованных ни интеллектом, ни всякими моральными понятиями. "Не такие" очень "таких" раздражают. Подружка в общежитии жила, а Катя у неё решила заночевать по какой-то причине.

Проснулась она от того, что задыхается. Глаза открыла - комната полна едкого дыма, а подруга без сознания лежит. Катя её волокла в коридор, потом скорую вызывала. Откачали девчонку. Оказалось, девушки-студентки, соученицы их, "пошутили": подожгли расчёску (может не одну) и под дверь засунули.

[Бамсик 275]

Мой бывший муж тоже пошутил однажды. Как-то летним вечером, когда начало смеркаться, в люстре перегорела одна лампочка. Муж выкрутил ее и со словами: "Оп-ля!" приложил ее горячим цоколем к моему обнаженному плечу (я была в открытом сарафане). Я заорала от боли, повернулась к зеркалу и увидела, как на месте, куда он ткнул лампочкой, на моих глазах надувается волдырь от ожога. Муж стоит посреди комнаты, растерянно хлопает глазами: "Так я же не лампочкой, я же пальцем... Как же так... Откуда ожог? Я же пошутил..."

Да, он пошутил, он ткнул меня пальцем, а лампочку держал в другой руке, но я-то тогда об этом не знала! И ожог получила по-настоящему! Года три шрам был КРУГЛЫЙ на том месте, куда он ткнул вовсе не круглым пальцем!

Я испугалась не на шутку тогда, я поверила, что это раскаленная лампочка. Я читала про такие случаи. Про человека, который умер от потери крови, когда ему внушили, что у него порез на шее, и течет кровь. А на самом деле ему провели гусиным перышком по шее и полили теплой водой из спринцовки на горло. Но я-то, я-то не очень поддаюсь гипнозу! Короче, факт налицо! Я запуталась, что же это было, дурацкий прикол или чудеса психиатрии психологии.

[Урия Гип 38 092]

Одна моя знакомая очень любила разного рода приколы, но чувство меры ей порой отказывало.

Как-то познакомилась она с молодым человеком, и дошло у них дело до интимных отношений.

Легли в постель, все прекрасно, и тут знакомая достает из-под кровати букет ( не поленилась купить заранее ради такого случая!) и говорит:

- Поздравляю, милый!

- С чем?

- А с юбилеем!

- С каким юбилеем?

- А ты у меня 100-й!

Секса в тот раз у них так и не получилось.

Изменено 10 Октября 2009 пользователем binomN

[Реальная альтернатива 43]

Однажды я над своим чадом попривалывалась, когда ему 4 года было.

Сидим в машине, Дима постоянно высовывается в открытую форточку. На запреты реакции никакой. В итоге: я закрываю форточку, что получается, что тело внутри, а голова на улице (машина стоит). Получилось как в мультфильме про Волка. Шея не придавлена, но голову обратно затащить невозможно. Покричал, открыла. Больше тек не высовывался.

Зато потом вспоминал: "А смешно ты мне тогда голову прищемила?"

[Овсянка 40 687]

Если честно, я не очень перевариваю двоюродного брата мужа. Сноб, педант, каких ещё поискать! Разговаривает надменно, обязательно с какими - либо поучениями. И годков - то ему не так уж и много.

Вот вчера:

-О-о-о, милочка (это мне), я гляжу у вас на бочкАх, жирок появился! К зиме готовимся? Этак скоро и джинсики не влезешь!

И ведь, действительно. Сама чувствую, что лишние пару килограммчиков прибавилось. Захотелось сначала завыть от бессилия, а потом сказать, что -нибудь в его адрес нехорошее.

Говорит гадости, а сам в зеркало смотрится, галстук поправляет, на важную для него встречу готовиться. И, о чудо! Смотрю, а у него ширинка расстёгнута! Хотела ему сказать об этом, поиздеваться. А потом подумала - зачем??? Пусть так идёт!

[Алзара 88]

В молодости развлекались с подругой тем, что когда приходилось возвращаться домой с гулянки поздно ночью (или рано утром), с каждого телефона-автомата звонили бывшей квартирной хозяйке и гнусно молчали, слушая ее вопли.

Бабуля еще та была! Установила режим концлагеря ( со знанием дела, была когда-то угнана в Германию) жаг по квартире влево, шаг вправо карался моральным расстрелом, дверь в комнату , которую сдавала, закрыть было нельзя ни днем, ни ночью ( я должна видеть, что вы делаете)

Если у нее застолье, а они были часто, то в "нашей комнате (девочки, погуляйте часа 4). Тогда она была крепкая, здоровая старушка.

[Мартышка в космосе 22]

Вспомнила..

Нужно было позвонить подруге, трубку берет её бабуля, с которой у неё были ну не очень хорошие отношения (она всю жизнь проработала учителем и, даже находясь на пенсии любила всех заучивать).

Звоню, говорю: "Здравствуйте, а Лену можно?"

Ответ: "А Лены дома нет, она пошла платить за квартиру и её наверное волки съели".

Мне обидно стало ужас как, думаю, щас я тебе бабушка отомщу...

Перезваниваю, и измененным серьезным голосом говорю: "Это с телефонной станции Вас беспокоят. Замерьте пожалуйста провод от вашего телефонного аппарата и скажите мне длину."

Бабуля: "А как мерить? По квартире или из подъезда?"

Тут уже я не выдержала, чуть не упала со смеха и положила трубку.

[Овсянка 40 687]

В девичестве была у меня подруга Лариса. Нам, в ту пору, лет по 15 было. И вот появился у Ларки ухажёр. Он был старше нас, отслуживший в рядах, тогда ещё советской, армии.

Ларке, конечно, же внимание такого "взрослого" парня льстило, так как, у меня в "арсенале" имелся лишь мой одноклассник, да и то... Разве можно воспринимать всерьёз собственных одноклассников!?

Я немного завидовала подруге и за глаза называла её ухажёра "старпёром". Спустя какое - то время Ларка объявила парню о том, что у неё появился новый бойфренд и по сему, им придётся расстаться. Новый претендент на руку и сердце подруги жил в Германии и присылал ей красивые открытки и жевательные резинки бандеролью, чему Ларка была несказанна рада.

А ещё у Ларисы была мечта. Она хотела иметь собаку. И даже не какую - нибудь породистую с родословной, а обыкновенную дворнягу.

В день её рождения неожиданно позвонил бывший молодой человек Ларисы, поздравил её, попросил разрешения прийти и вручить ей подарок лично.

Лариса конечно же согласилась. И вот раздался звонок в дверь. На пороге стоял её парень и со словами поздравлений, сунул руку за пазуху и вытащил щенка. Мы завизжали от восторга. Щенок был маленьким, с большими ушами и розовым пузом. Ларка тут же окрестила его Пузиком.

Пузик в первый же день обнюхал все углы, попробовал "на вкус" тапок деда и улёгся спать в папиных унтах.

Примерно месяца через три, Ларка поняла, что для дворняги он слишком уж был крупноват.

Ел немеренно. Ему уже было мало того, что остаётся после обедов и ужинов семьи. Пришлось готовить ему лично и много. Срочно с антресолей была спущена 15- литровая кастрюля.

Через полгода Пузик превратился в Пузо, вернее, в огромного дога.

То что вытворяла эта псина, не передать словами. Это уже другая история. Но Ларка долго вспоминала своего "старпёра" и порой не очень хорошими словами.

[Хищный Зайка 5 556]

Признаюсь честно. Если бы надо мной так пошутили… Все, «инфаркт микарда! Воооот такой рубец!!!».

Поведал приятель, живущий в Севастополе. Единственное оправдание – это тогдашняя молодость рассказчика. Далее от его лица.

Решил я как-то поплавать с аквалангом. Плыву себе, плыву на глубине, потом задумал вынырнуть, оглядеться, где нахожусь. Глядь, а впереди две дамочки, лет 45-ти, неспешно так море рассекают, мило беседуя, и более в этой тихой бухточке – никого.

Ну, я и решил подшутить.

Подплыл потихонечку к ним под водой и своей немаленькой ручищей «цап – царап» одну за пятку. Потом выглянул посмотреть на эффект.

Одна из них с бешеной скоростью плыла к берегу. А вторая, ну та, которую я....

В буквальном смысле бежала туда же по воде!

Занырнул обратно, от греха подальше.

Изменено 28 Октября 2009 пользователем Хищный Зайка

[trelena 5 491]

Про свою дебильную выходку я уже тут писала. Можно я про идиотский поступок мужа расскажу?

Дело было вчера вечером. Прихожу с работы усталая и злая, так как в магазине отдала практически все оставшиеся деньги. Смотрю на журнальном столике лежат 5 000 рублей (одной купюрой). Подходит муж такой довольный и говорит: "Тебе деньги то нужны? Я сегодня подколымил немного" Я обрадовалась, говорю: "Ну что за вопросы, конечно, прям как раз во время, а то все были потрачены сегодня!!!" Сама такая вся счастливая-счастливая!

Беру эту денюжку и убираю в кошелек. Идем на кухню ужинать. Смотрю муж прям давится сидит от смеха и глаза такие подленькие. Потом как заржет на всю квартиру и реально начал кататься по полу от смеха (дурак такой). Я стою ничего не понимаю. Кое-как он успокоился и сказал, что купюра та была ненастоящая, он купил ее за 10 рублей в магазине

Меня такой псих накрыл что-то. Ну не смогла я оценить его чувство юмора. Вроде и понимала, что он не со зла решил подколоть меня, а бесила моя тупость, что развел меня как лохушку. Я через час только смогла успокоиться и посмеяться вместе с ним.

А муж резвился весь вечер как ребенок, радуясь, что смог так "прикольно" меня развести...

[Настёна Сластёновна 0]

trelena

А муж резвился весь вечер как ребенок, радуясь, что смог так "прикольно" меня развести... 

Похоже всякий уважающий себя муж считает эту шутку жутко прикольной. Мой тоже не исключение

Приходит вечером домой, я в комнате сижу где горит только маленький светильничек, то есть полумрак. Любимый говорит:"Смотри, мне друг долг отдал!" И радостный показывает мне пятитысячную купюру. Тут подходит к мужу собака, он начинает перед ее носом вертеть деньгу, ну наш Елисейчик недолго думая, хвать ее в зубы и прямо на наших глазах разодрал на мелкие кусочки!

Ну все думаю, вот это жесть , такую мелочь мне точно не склеить. А мой ненаглядный стоит в уголочке и тихо веселится, естественно, купюра оказалась не настоящей. Блин, а у меня чуть удар не случился. Вот хожу теперь, думаю, как бы этому шутнику отомстить.

[Stella Polare 48 978]

Надо мной однажды подружка пошутила. До сих пор как-то по детски обидно. Лет нам было по 13, кажется.

Сидели мы у неё дома. Тут она вышла в другую комнату и вернулась, что-то держа в руке.

- На. - протягивает мне большую белую таблетку.

- Что это?

- Аскорбинка. (Помните, продавались такие в аптеке в прозрачных фантиках, как конфетка, несколько штук: белые, большие)

Я обрадовано засунула всю в рот...

А это оказался аспирин-упса, который шипит в воде. Вот он у меня во рту и зашипел...

[Скоропаника 23 447]

Stella polare

А это оказался аспирин-упса, который шипит в воде. Вот он у меня во рту и зашипел...

У меня похлеще было, то же в детстве. В деревню приехала жена дяди с маленьким двоюродным братом, кормила она его детской смесью. А мои старшие сестрёнки, родная и двоюродная, эту смесь ели, она им очень нравилась.

Ну и я попросила попробовать, они мне полную столовую ложку в рот и запихнули. Естественно смесь во рту разбухла, и я как идиотка со слезами на глазах её пальцем выковыривала. Вот они надо мной потешились.

[Крисс 1]

Только начали встречаться с будущим мужем. Зашли в тролейбус, сели, он угостил меня жевачкой. Ну, я жую себе потихоньку, что-то рассказываю, а он похихикивает. Спрашиваю:

- В чём дело?

- А ты в зеркальце посмотри.

Достала, смотрю, а у меня язык синий, губы синие. Только-только начали эти жуткие жевачки продавать. Я про них тогда ничего не знала. Обиделась немножко... А потом его зелёной угостила!

[СуперПупс 0]

Может ли кто-нибудь из вас, сейчас - уже во взрослой жизни, сознаться в такОм своем проступке, за который бы НУЖНО было бы получить ремня или еще какого-нибудь серьезного наказания? Я не имею ввиду деяния, предусмотренные Уголовным Кодексом. Есть ли смелые сознаться?

Это не вызов. Но наверняка, у многих такие проступки есть. И у меня наверняка тоже. (Нужно подумать )

[Засада 9 847]

Я не имею ввиду деяния, предусмотренные Уголовным Кодексом. Есть ли смелые сознаться?

А если предусмотрены? Каюсь.

Когда мне было лет 6, у меня была подруга, которую я заподозрила в краже одёжки на куклу. Я долго вынашивала план мести, и в итоге зверски, с особой жестокостью и цинизмом похитила у неё резинового пупсика (который мне очень нравился). Во избежание уголовной ответственности, пупсик был закопан в тот же вечер. И не найден впоследствии.

А ещё я балуюсь по телефону. Хотя, половина товарищей уже знают, что это я - говорят, что такое идиотское чувство юмора редкость, меня легко распознать. И, несмотря на это, я всё равно балуюсь.

А недавно с подругой позвонили моей бывшей "почти свекрови", сказали, что по поводу объявления, данного ей о продаже коня "В яблоках". При чём звонили с разных телефонов, и приобщали к этому разных людей. Если она узнает, чьих это рук дело - повыдёргивает волосы. Она может

[Крещенный огнем 0]

А я малой был, игрался с мамиными часами, да как то неаккуратно их уронил и там стрелочка отвалилась. Я боясь что меня будут ругать, эти часы завернул в бумажку и засунул поглубже в мусорное ведро. Мда.. ремонт то дешевле бы обошелся, но тогда бы мне досталось.... Родители до сих пор вспоминают и не могут понять куда могли часы деться....

Изменено 11 Ноября 2009 пользователем Крещеный Огнем