Все наши нехорошие поступки

[авантюристка 0]

у меня у подруги муж ушел к любовнице, оставил ее с 2-хлетним ребенком. Любовница малярша, разум соответственный, общается только матом, пишет смс-ки разные... Второй день уговариваю всех знакомых послать на ее номер "Здравствуй, быдло", пусть подруга веселится, а то 2 месяца при депрессии коту под хвост...

[Балтика 18 538]

Причитала, сижу теперь, думаю. Это же инструкция по применению, только жестокая инструкция. Насчет зубных щеток, которыми унитаз мыли, блох, сковородок... не, не для меня...

Максимальный вред, который я мужу принесла - это обрезала ножницами провода от колонок, когда он музыку громко слушал.

Он потом их изолентой перематал - опять работают. Только тихо-тихо, когда я дома.

[Саския 0]

Меня достало то, что муж выносит мусор в домашних тапках (на улицу, в любое время года). Короче я в порыве вредности разрезала подошву этих тапочек на несколько частей, а потом аккуратненько скрепила снизу степлером. Когда он в очередной раз побёг выносить мусор, они у него прям на ногах и развалились в аккурат возле помойки. Пришел домой злой и босиком (а уже холодно) . Кстати нифига не помогло, купил новые и так же бегает. Ну ниче я еще чего-нить придумаю

[Балтика 18 538]

sasskia

Молодец, что мусор выносит. Можно ему специальные тапочки для этого дела купить.

[Танцуют все! 13]

Sasskia

Цитата:

Меня достало то, что муж выносит мусор в домашних тапках (на улицу, в любое время года). Короче я в порыве вредности разрезала подошву этих тапочек на несколько частей, а потом аккуратненько скрепила снизу степлером. Когда он в очередной раз побёг выносить мусор, они у него прям на ногах и развалились в аккурат возле помойки. Пришел домой злой и босиком (а уже холодно) .

А не боитесь, что он ведро в следующий раз на кусочки разберет и скотчем склеит? А ведь выносить мусор теперь Ваша очередь?

[Алисоманка 0]

История произошла лет 15-20 назад. у женщины муж пил страшно, аона не из робких и говорила ему всегда "Вот напьёшься когда-нибудь, я тебя живым закопаю". Шло время. Очередная пьянка до умопомрачения. приходит эта женщина домой с подругой, а муж спит на кровати. Она разозлилась и с подругой заполкали его под кровать. Потом рассказывал уже муж. "Я просыпаюсь - темно и тесно, доски. Не могу выбраться. Ну думаю, закопала, точно. начал вопить. Жена прибежала, спасла. так страшно было, что больше не пью". До сих пор так и не пьёт.

[Василиска 654]

У меня бывшие одноклассники придумали "суперприкол".

Ночь. Тишина. Школа. Полное спокойствиме, все спят, только эти придурки мелкими перебежками пробираются к школе с топором в руке. Спиливают дерево и подпирают им дверь школы!!!

Ну не идиоты ли? Бедные нянечки которые пришли утром окрывать школу, чуть не рехнулись от ужаса. Сами попытались спихнуть бревно, но не тут-то было, предусмотрительные приколисты приклеили его клеем.

Конечно, обезумевшие школяры чуть не сошли с ума от радрости , но прикол все-таки оч. жестокий.

[Танцуют все! 13]

Мои одноклассники-мальчишки тоже когда-то "прикололись" - бросили пачку дрожжей в туалет во дворе нашей классной руководительницы, аккурат после родительского собрания.

Был конец мая. Тепло.

Наутро весь двор Раисы Ивановны был заполнен вспучившимися фекалиями.

Только сейчас понимаю, как это жестоко и совсем не смешно. Простите нас, Раиса Ивановна!

[Вечный гость 0]

Есть свежие идеи?

[Уссури 222]

Есть свежие идеи?

Нет. Пакостники перевелись, все кончились.

[Альтер Эго 89 267]

Пакостили в детстве. В те годы о металлических дверях еще не слыхивали, все двери были из фанеры и открывались внутрь. И около каждого подъезда урна стояла. Так было грех не затащить эту урну на второй или первый этаж, прислонить наклонно к двери, позвонить и убежать. Или толстой резинкой связать ручки дверей соседей напротив. И стоять и хихикать, как они друг друга перетягивают.

А еще такую шутку провернула лет в 16. Бабушка сделала себе новую челюсть с зубками на липучке, а старую я выпросила "поиграться". В метро выбрала мужичка посимпатичнее в костюмчике и галстучке и эту челюсть ему незаметненько в карман положила. Думаю, ему было приятно .

[Танцуют все! 13]

Мои одноклассники-мальчишки тоже когда-то "прикололись" - бросили пачку дрожжей в туалет во дворе нашей классной руководительницы, аккурат после родительского собрания.

Был конец мая. Тепло.

Наутро весь двор Раисы Ивановны был заполнен вспучившимися фекалиями.

Только сейчас понимаю, как это жестоко и совсем не смешно. Простите нас, Раиса Ивановна!

[Вечный гость 0]

Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга (подруги) и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", огромнейший!!!

[Вечный гость 0]

Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

[Альтер Эго 89 267]

Вечный гость

Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

Повезло вам видать... А может эти мужички вам на след. ночь парочку сковородок заготовили.

[Суицид 0]

ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02,

Опасная шалость! За такие шуточки можно вляпаться в большие неприятности. В милиции тоже не всегда полные дурни сидят. Пробьют, номер впаяют штраф за "флуд", хе-хе....

[НадежнаЯ 2]

Однажды на работе мы решили разыграть коллегу. Дело было 1 апреля - вариантов великое множество и мы выбрали, как нам показалось, самый безобидный Взяли газетные листы, скотч, ножницы и начали заклеивать дверной проем. Когда до пола оставался ровно 1 лист, мы вспомнили, что забыли в кабинете свои вещи. А в коридорах у нас установлено видеонаблюдение и двое дежурных круглосуточно за всем смотрят. И вот представьте, какую картину они наблюдали, когда четыре взрослые девушки на корточках буквально заползали в кабинет и таким же образом покидали его В общем свою мелкую пакость мы все же закончили и разошлись по домам. Коллега, кстати оказался очень юморной товарищ даже несмотря на то, что был весь облеплен скотчем и газетами. Смеялся потом над нами вместе со всеми нашими многочисленными сотрудниками - дежурные постарались. В общем правильно говорят: "Не рой другому яму...".

[Катапуля 42]

Буквально сегодня рассказали мат века. Для моего директора.

Его зам и снабженец где-то достали гербовую бумагу нашей налоговой. Чуть позднее пришло какое-то письмо из налоговой. Письмо они со спокойной душой отдали гл. бухгалтеру. А конверт гламурные пАдонки припрятали.

В аккукрат на 1 апреля эти деятели сконстролили "спаслание" для директора.

Краткое содержание письма.

" Уважаемый А.Н.С.!

В связи с обострением ситуации в Чеченской Республике Ваш полноприводный автомобиль конфискуется на нужды фронта!"

Начальник отдела по работе с физическими лицами ....И.И. Иванов

У Директора шок.

У Директора Мерседес Matic4. "Глазастик".

Сцена закончилась на звонке начальнику службы охраны нашего холдинга. Патамушта он серьезный чувак. Остановил снабженец.

чего испугался ?

Изменено 17 Декабря 2006 пользователем M-03

[Лось Анджелес 125 422]

Способствует праздничному настроению

В офисе на НГ практиковали этот же прикол -

Разобрали (про запас) сразу несколько хлопушек и накидывали перед каждым приходом гостей верёвку с капсулем на эти гвоздики.

Открывая дверь, гости, в основном сразу заходили и капсуль, от рывка верёвок бабахал прям над головой!

Только хлопушки не разбирали, так что сверху на входящего ещё и конфетти сыпалось.

Реакция - разнообразнейшая, это да. Но всех поразил наш интеллигентный, ни разу до этого не замеченный в употреблении непристойных выражений начальник. Он сказал только одно слово, но слово это было "е...ть!!!" (любить, короче).

П.С. Извините, это не мат, я не знала, как иначе написать.

[Рокси 0]

А ещё можно завернуть в газетку фекалии, отнести под дверь обидчика, поджечь и позвонить в дверь. Первая реакция - тушить газету ногами...

[M-03 23 830]

Поздравляю, мало кому удавалось попасть в Пользователи с первого же сообщения

[Танюшкинс 4]

А у нас сисадмин прикололся над начальством. В рабочей программе, что-то там на балдакрутил, что при выборе любой опции выскакавает окошко с вопросом: "Ва уверены в своих действиях?" и кнопочка такая ОК. Естественно ты пытаешься нажать"ОК", подводишь "мышку" к кнопке, а она, акоянная, прыгает от курсора в другой угол экрана.

Начальник минуты три ганялся за ОКеем

[Ламби 25 641]

Предыстория. Сын попросил у меня сотовый телефон,чтобы позвонить своему отцу,а моему БМ. Дала,позвонил,поговорили. На следующее утро звонит нынешняя жена бывшего и устраивает нецензурную истерику на тему" Не смей звонить моему любимому". Я не стала ничего объяснять ей, потому что бесполезно. Бывшему,понятно,рассказала,а он встал в позу - разбирайтесь сами. Я обиделась. То что его звонки проверяют - мне фиолетово,но ведь меня оскорбили ни за что,а я таких вещей не прощаю! Пожаловалась подруге и в наших головах созрел коварный и вообще-то подленький план. С ее телефона отправили ему СМСку: "Принимай решение,но аборт я делать не буду".

[Шпиля 36]

Натали

А чем дело закончилось? Ну, после отправки СМС-ки насчет нежелания делать аборт? Любопытство играет, поделитесь историей))

[Гость SkyTal]

вот было дело в колледже - была у нас в группе одна девочка..ну вредина, ей-богу! и решили мы с подружкой ей навредить чуток! на уроке компьютерной граммотности увидела мы как она делает открыточку... и подпись стоит "Русланчик, ты мой зайчик!". .ну мы взяли себе на заметку... теперь осталось выяснить что за Русланчик такой - выяснили - мальчик с парралельной группы, красавчик.. а-ка безответная любовь нашей Олеси... ну на переменки, поку никого не было, взяли мы на дискетку этк открыточку закинули, дома распечатали на принтере, а снизу подписали от кого... положили это "открытку" в конверт и втолкнули в журнал той группы... и ждем! через несколько дней узнаем - урок НВП, учитель открывает журнал, а там письмо для Руслана, а у него день рождения как раз! вот такоен поздравление было для него ) в общем Олеся наша стала звездой колледжа... а мы все удивленно махали ресницами - ой какая смелая девочка - так красиво в любви признаться

смешно так, до сих пор