Все наши нехорошие поступки

[СтреКоза 0]

В начале студенческой жизни часто стреляли друг у друга сигареты. И был такой прикол: в сигарету засовывается спичка, курильщик, ничего не подозревая делает пару затяжек, и сигарета вдруг вспыхивает довольно приличным пламенем. Главное - осторожность, а то ведь реснички реально подпалить.

На работе делаю иногда мелкие пакости. То ножницы скотчем заклею, а попросивший их долго потом мучается.

А одна сотрудница всегда ставит свою кружку на полочку под крышкой стола. Раз ее срочно куда-то вызвали, она и побежала, не допив чай, а кружку на полку поставила. Там же и дырокол у нее стоит. Так мы взяли и веревочку от чайного пакетика привязали к дыроколу и поставили все на место. Она возвращается, привычным движением берет кружку, а чайный пакетик как выскочит оттуда (дырокол-то тяжелый, даже с места не сдвинулся). В общем, визг и брызги во все стороны. Глупо, но ржали потом полдня

[Дефектолог 29 178]

Мне было лет 15. Ночью будит меня маман и знаками, типа, не шуми, выводит за ворота. Там нас ждала мамина тетка.

- Лезь в палисадник к Майорихе.

- Зачем?- спрашиваю спросонья.

-Достань там газету. в кустах валяется. - заговорщицки шепчет маман.

- Мама, вы в своем уме? Два часа ночи, а вам поиграть захотелось - возмущаюсь я.

- Лезь, не ори,- маман буквально подталкивает меня к соседскому палисаднику.

Оказалось мама и тетя Настя решили попугать злобную соседку Майориху. Ночью они насыпали обычного песка вдоль ее ворот.

"Вот выйдет утром Майориха, увидит песок и решит, что на нее порчу наслали"- мечтали они.

А песок сыпали из газетки , на которой был написан адрес тети Насти. Сделав черное дело, газетку ненормальные женщины бросили Майорихе за ограду.

Пришлось спасать родственников.

[Фруня 0]

Есть у нас с мужем постельное белье для госте с секретом Оно из какогото материала сделано, что скользкое очень. Так вот, когда к нам ночевать кто нить приходит, мы сначала подкладываем это белье и смотрим на реакцию. Кто-то сразу возмущается, а кто-то всю ночь подушку с одеялом ловит

А мы ржем. Потом правда нормальное даем, не такие уж мы злыдни!

[Буська_Кусачая 0]

Учились мы с братом 2юродным в классе 3ем тогда, был у них дома праздник - юбилей (чей не помню). Было уже далеко за 12 ночи, взрослые были уже в прилично подвыпившем состоянии, но душеньки их требовали: "Ещё водки".

Ну и отправили на кухню детей принести бутулки, которые охлождались в холодильнике. Мы уже изрядно устали, спать хотелось безумно, настроение паршивое, а пьяные взрослые ещё и петь начали... решили мы им устроить пакость... В содержимое одной бутылки (уже ранее начатой, но отправленной на охлаждение) влили раствор соли (соль растворили в тёплой водичке, сколько не помню, но было оооооочень солёно), и это бутылочку вместе с хорошей принесли к столу....

Хорошие бутылки были благополучно опустошены,дело дошло до "бракованной", всем разлили, все пить собрались, выпили....и яро начали запивать ентию гадость...

После этого у дяди до сих пор такая привычка: палец в рюмку, а потом уже пить...

[Ноктюрна 3]

Способ с унитазом понравился Наболело...Живет у нас сосед сверху,сверлит каждый день,ему по фиг:утро,вечер.Сверлит и сверлит себе,увещевания не помогают!

А так слышала,как можно отомстить изменившему или сильно досадившему другу(мужу):когда заснет,намазать брови депиляционным кремом.Тем временем собираем вещички и сваливаем на недельку другую

[Ультра 1]

Можно под дверь положить газету а в ней г... . Аккуратненько поджечь ее, позвонить в дверь и убежать. Что сделает человек увидев у своей двери горящую газету? Правильно, начнет тушить... ногами...

В детстве, глубоко обидевшись на папу, взяла его сигарету, табак аккуратненько вытряхнула, засунула туда серу из спичек, обратно засыпала табак. Итог: Маленький фейерверк и легкий шок у папы .

Малоприятный молодой человек, был радушно угощен чашкой чая с сильнодействующим слабительным ...

Очень сильно обидевшему меня человеку, собиралась ночью, щедро смазать дверь по периметру "жидкими гвоздями"... Но потом передумала, лень...

[Бамсик 275]

Работала я на севере. Стоит посреди тундры такой посёлочек из вагончиков, их там балка"ми называют. И в одних балках живут, в других едят, моются, смотрят видик, получают ЦУ от начальства. И пришла нам в голову с соседом светлая идея сделать надписи на балках. Я, как художник, наделала трафаретов, и светлой полярной ночью мы, подобно героям-революционерам, расклеивающим прокламации, попёрлись шлёпать поролоном с краской по СВЕЖЕВЫКРАШЕННЫМ два дня назад вагрнчикам. Потом мы прибежали ко мне, отмыли руки и ржали полчаса. В итоге на столовой появилась надпись "Харчевня трёх пескарей", на клубе "ДК Комарики", на прорабской "Генштаб", на жилище водителя вахтовки шашечки и "Такси", на бане "Дом быта", начальнику мы написали "ЦРУ". Всё уже не помню. Но утром хохот был на всю тундру!!! И я так и не призналась, ведь была на хорошем счету...

[Танюшкинс 4]

Работал у нас товарищ один. Фин.директором был. Очень занозный тип. Всегда пользовался еженедельником-селедкой. Так мы ему один раз с директором оптовиком штук десять страниц еженедельника (исписанные и свежие) степлером по периметру скрепили. Ждали с трепетом, что будет но наши ожидания не оправдались. Финансовый посмотрел, расстроился и ... промолчал

[Беседка 26]

Моя мама работала учительницей. Я училась в ее классе. В нашем классе учился мальчик, который досаждал мне и я ждала момента досадить ему и сделать пакость.

Как-то мама собрала дневники на проверку и принесла их домой. У нас в поселке тогда негде было купить разные обложки для дневников, и поэтому у многих они были одинаковые.

В силу непредвиденных обстоятельств, которые создала я же (это отдельная история), у мамы так и не получилось. Я крутилась около ее стола, на котором лежала стопка дневников, а мама прогоняла меня (она не любила, когда я совала нос в учительские дела и порой я была самой непросвященной во многих ее планах )

Я все же улучила момент и добралась до дневников - нашла дневник этого противного мальчишки и положила в самый конец стопки, последним. Больше я ничего не успела сделать.

Мама с ворчанием выговаривала мне, что из-за меня ей придется проверять дневники завтра во время контрольной.

Потом пошла спать и терпеливо ждала, когда мама тоже ляжет. (Притворялась спящей)

Я видела сквозь ресницы, что мама не подходила к своему столу.

Когда все улеглись, я ночью в темноте подкралась к столу, схватила в темноте дневник последний в стопке и стала наощупь, вслепую там черкать и выводить печатными буквами непотребные слова "дура" и жопа" И довольная легла спать.

На следующий день во время контрольной мама проверяла дневники, а моя душа ликовала. Я представляла, как она увидит весь этот кошмар, потом пождалуется родителям этого гадкого мальчишки и ему всыпят по первое число.

Контрольную решала старательно, надо было решить еще один вариант и все успеть передать списать. И поэтому не видела маминой реакции при проверке дневников.

Потом, после уроков она раздала все дневники и мне говорит "А твой я тебе дома отдам"

Я ничего не понимала. Тому мальчишке она отдала дневник и ничего ему не сказала!

Дома она мне показала мой дневник.

Я была в шоке.

Как так произошло, что последним в стопке оказался МОЙ дневник. И все непотребство я написала именно в нем!

[О!Лень 0]

я пакостила по мелочам:

в школе:

во время физры с подругой связывали все шнурки от обуви, причем все все равно знали кто это делает, но просто устали на нас ругаться.

один раз я привязала шнурки от ботинок впереди сидящей меня Вики к ножкам стула, а эту дурочку к доске вызвали. Бли-и-ин, КАК же на меня наезжали

другой девочке поставили трехногий деревянный стул за парту. Она его выдвигает, садится, он падает, она ударяется лбом об парту, по затылку при этом получает спинкой

в столовке во время дежурства подсыпали слабительное в компот. Только эффекта не было совершенно

За ВСЕ очень стыдно, кроме

во время физры с подругой связывали все шнурки от обуви, причем все все равно знали кто это делает, но просто устали на нас ругаться.

[Уршуля 0]

В начале 90-х сотовые телефоны были редкостью. Мой босс ходил с пейджером, с которым никогда не расставался.

Однажды шеф сорвал на мне свое плохое настроение. Ну, с начальством не поспоришь, но нервы помотать ему очень хотелось. И я придумала.

У шефа была большая собака по кличке Еремей. В 3 часа ночи я на пейджер даю сообщение: "Хозяин, погуляй со мной. Ерема"

На следующий день врывается разъяренный шеф, всех чихвостит, рассказывает как в 3 часа ночи вскочил и потащил упирающуюся собаку гулять. Я сижу, хлопаю невинными глазками, сочуственно вздыхаю. На меня шеф не подумал.

[Бамсик 275]

Парнишка из моей смены, которого доводила придирками одна ТАКАЯ ВРЕДНАЯ тётенька, прибил её туфли к полу ВНУТРИ запертого шкафчика. Причём кроме неё, шкафчик никто не запирал на замок! Он снял заднюю стенку у шкафа (а зто СЕКЦИЯ из 4 шкафов!), сделал дело и снова прикрепил её на место. Это ещё если учесть, что парень весил 45кг, а шкафики со всем содержимым около 100. Их же надо было от стены отодвинуть, а потом обратно! и И всё это он проделал один. Как она ругалась!!!

[Туцька 4]

Вспомнила из совсем раннего детства.Мы с сестрой были совсем маленькими,купила нам мама по упаковке фломастеров,две таких одинаковых упаковочки.И была у нас с ней общая на двоих толстая разукрашка.Мы в ней по очереди разукрашивали.

Так вот,признаюсь к своему великому стыду,когда сестры не было рядом,я раскрашивала в разукрашке её фломастерами.Свои-то мне жалко было портить,кончатся же быстрее))).Мы две упаковки эти отметили как-то,чтоб не перепутать.

И вот один раз захожу в комнату,смотрю-лежит на столе разукрашка,и две упаковки фломастеров.Прислушалась-сестры нет рядом.Ну я обрадовалась,схватила её фломастеры,и давай раскрашивать скорее.Стыдно,конечно,чуть не рыдаю от стыда,но всё-равно её фломастерами раскрашиваю.Стыдно-то стыдно,а фломастеры свои жуть,как жалко портить.Вдруг слышу-голос сестры.Я перепугалась,давай скорее её флом.-ры обратно в упаковку заталкивать.Затолкала,а сама зачем-то в шкаф спряталась.Наверно от стресса)))

Сестра в комнату зашла,подошла к столу.Я в шкафу ни жива,ни мертва:"Счас,-думаю,-заметит,что её фломастеры брал кто-то."

И что же я вижу?Она открывает разукрашку,берёт МОИ фломастеры,и приступает к раскрашиванию!!!

Тогда я побоялась из шкафа вылезать,а то бы во всём пришлось признаться.

Вот недавно вспомнила,через столько лет,рассказала ей,и она призналась,что тоже,пока меня рядом не было,моими фломастерами всегда пользовалась)))Ржали с ней,как лошади....

[Дейзи 16 644]

Семь лет назад работала я в замечательном детском оздоровительном лагере"Лесная Сказка" .Работала все лето и на до мной прикалывались и я прикалывалась,но всегда по-доброму.

Работала с нами девочка хореографом,с красивой фамилией Хралейнок.Одну смену Олеся отработала хорошо,а во вторую влюбилась и про работу забыла.Директриса решила отправить ее домой.

Час X:вещи собраны,мы с заплаканными глазами обмениваемся адресами,Олеся идет прощаться с товарищами,а в это время я и еще две подружки кладем Олесеньке 3 силикатных кирпича в сумку!

Жила она далеко от лагеря,и добиралась одна до дома.

Леська,прости нас,жестоких!

[yudgin70 11 026]

В 9 классе к нам в класс пришёл новый мальчик. Я ему была очень симпатична. Мне же всегда нравились товарищи постарше. Ну это так, вступление. 1985 год. А мальчик вернулся с родителями из Финляндии, к нему все ходили смотреть видак. Я -нет, хотя звал, но я одиночка и в стаде никогда, кроме смотра строя и песни, да и то командиром, не ходила. И вот достал он меня агентом 007 - Джеймсом Бондом. В связи с чем и получил на праздник подарочек от меня. Балалайка - дедушка купил , когда мне года 4 было, лежала на антресолях, пригодилась ! На балалайке - надпись лаком для ногтей " Вовочке в день 8 Марта от Джеймса Бонда. Агенту 003,5 от Агента 007 " Повесила на дверь, пришла к подруге и её сестра позвонила этому мальчику и противным голосом сказала " А вот у Вас за входной дверью...".

В школе он подошёл и поблагодарил меня.

Правда, на первое апреля за это его ждал фиксаж с гидроперитом в его школьной сумке.. Лучше, наверное, чем череп, который получил в свою сумку его сосед по парте. А уж про восьмикилограммовые гантели в сумках после большой перемены и жуков в карманах вообще промолчу - такие мелочи.

[Артемида 6 231]

После 8 класса поехали мы в ЛТО(лагерь труда и отдыха) поработать на благо страны и отдохнуть.Работники из нас были конечно аховые,а вот отдыхающие

активные,с огоньком.Особенно активными мы становились после отбоя.

Начинались вылазки в палаты к подружкам и дружкам.

А однажды,один из мальчуганов поссорился с нашей подружкой и решили мы его проучить.Но в итоге досталось всем ребятам из палаты.Ну не смогли мы в азарте остановиться.Сначала обыденно намазали пастой с ног до головы обидчика.Потом и других разрисовали.Такие красавцы получились.

Спят заразы,хоть бы что.

И тут на нас напал кураж.Мы связали между собой всю их одежду и развесили гирляндой от окна до двери.Всю обувь поставили на подоконник за шторку.Одному подставили к кровати тазик с водой,другому швабру положили на спинки его кровати.

И тут что-то у нас упало.Как они начали вскакивать с кроватей,прекрасные ,как туземцы и с воплями на нас.Еле ноги унесли,не поймали они нас.Даже разглядеть не успели.На утро проводили расследование.Нас конечно подозревали,но не пойманный не вор.

Простите мальчишки вредных чучундр,не со зла мы это,а от избытка чувств.

[Бамсик 275]

Папаня у меня язва ещё та, иногда шутит с опасностью для своей жизни... Было это в советские времена. Послали папу с двумя товарищами в командировку. Жёны дали мужьям денег и наказы, чего купить. А была эпоха дефицита, везде очереди. Одна в отдел, другая в кассу, потом опять в отдел уже с чеком. Короче, разделились мужики, один в кассу стоит, двое прочёсывают магазин. Кстати, "1000 мелочей" называется. И тому, кто в кассу стоит, жена велела нож купить хозяйственный. Мой папан узрел один такой НОЖИЧЕК размером с турецкую саблю, шириной сладонь и длиной с локоть. И крьчит он тому коллеге:" Коля, выбивай 10 рублей, я тебе ножик нашёл!" Ну, тот дурачок и выбил. Пришёл с кучей чеков, и когда дошли они до НОЖИЧКА , продавщица подаёт покупку . ...До самого поезда папаня бегал от этого Коли: чемоданчик с бумагами не подходит по габаритам, чтобы засунуть туда этот нож ДАЖЕ ПО ДИАГОНАЛИ! Так и носил Николай тесак этот под мышкой.

[ЯЯЯ 7]

В школьные годы отправили наш класс в культпоход, самодеятельный концерт смотреть. Сидели впереди меня две мои однокласницы вредины-отличницы и были у обоих волосы ниже пояса, забраные в низкий хвост. Сижу, скучаю, бабушки на сцене про страдания поют. Ну и навеяло. Стулья в клубе были из алюминевых трубок и деревом обшиты, на спинке между деревяшкой и трубкой пространство в два пальца. Беру хвосты отличниц и пропускаю в этот промежуток, а хвосты в косичку сплетаю, даже резинку свою не пожалела. Они сидят ничего не видят, не слышат, не чувствуют видать хорошо бабушки на сцене стараются. Концерт заканчивается, все организованно встают, а отличницы не только встают, но и выходить собираются в разные стороны. Писку было!!! Хорошо я раньше вышла, типа в туалет, а то уж больно этих отличниц наша классная привечала.

[Yuna 5]

Вспомнила еще одну подлянку.

Был у нас повар,мальчик лет 25,Лёха.Хороший парень,но была у него одна привычка,шаркал по кафелю ногами так,что уши закладывало и очень нервировало.

Сначала подшучивали,потом просили слезно поднимать ноги.Не помогало.

Как таскался шурша ногами,так и продолжал.

В день,когда он был выходной,зашли в раздевалку,нашли его сандалии и приклееили к полу(дураки).На наше удивление,приклеиились они очень крепко,мы только хотели немного смутить его,а оказалось,что их фиг отдерешь еще.

На следующий день,пришли пораньше,слышим из раздевалки истерический хохот,заходим,такая картина-Лёха,держиться за живот,на красном лице слезы,ноги в сандалях и хохочет так,что невольно мы к нему присоеденились.

Когда уже успокоились,он посмотрел на нас,попросил принести нож.

-Резать нас будешь?

-Нет,обувь отдирать.

Потом пообещал больше не шаркать.Не надолго его хватило,но все же

[Галчонка 237 971]

Пришла новая девочка на работу - совсем молоденькая, ничего не умеет. Первый день стажировки. повара наши развлеклись.

Пришла она самой первой, еще ни бармена, ни меня не было. Встречают ее эти паразиты и сразу: "Ты в курсе, что у вас сегодня банкет? Вам заказали капустный рассол". Вручили ей трехлитровую банку из под квашенной капусты, сито и велели рассол цедить, а также через сито капусту перетирать.

Когда я пришла, она уже литра полтора нацедила.

Еще из их любимых шуток над новенькими официантками - шутки по поводу состава блюд. Прибегает девочка: "Гости спрашивают из чего соус к баранине?" А соус темно-коричневый, густой (из темного пива, меда и чернослива). Радостно отвечают: "Баранья кровь - видишь, выпариваю". Ладно, я услышала - успела остановить, а то так бы гостям и сказала.

А еще одна девочка так и поверила, что карп - это палтус, вызвала немалый смех в зале, когда спросила у гостей, как им понравился палтус.

[Ноктюрна 3]

Жили на нашем этаже склочные соседи,назову их Маня и Вася.Многие люди хотели сделать им пакость,но кара на их головы пришла откуда не ждали.

Было мне лет 12 тогда.Купили мы с подругой черный несмываемый маркер,они тогда только в продаже появились.И вот едем в лифте и думаем:как бы его в деле испытать?Выходим и видим:прямо возле помойного бака стоит старая,облезлая картина,с какой-то нелепой мазней.Ну и решили подправить маленько шедевр:написали на ней матерное слово из трех букв,еще обвели буковки так жирненько,чтоб лучше видно было.(ну что поделаешь,совсем мозгов не было)

И вот послышались чьи-то шаги.Мы,две кобылки,спрятались за общей дверью.Вдруг раздается жуткая ругань и крик:

-Вася!Скорее!Какие-то козлы испортили нашу картину!

Появляется Вася,та же реакция.Долго они шумели тогда,помню.Только до сих пор непонятно,зачем нужные вещи к помойке приставлять,места другого найти не могли?

Изменено 5 Июля 2007 пользователем Nokturna

[Квакушка 1 235]

А я участвовала в тупейшей " подлянке". Давно-давно...

Есть такой анекдот: сидят две обезьяны под дождём. У одной нижняя челюсть выпячена над верхней, а у второй верхняя прикрывает вдавленную нижнюю.

И та, с выставленной вперёд челюстью, спрашивает,захлёбываясь водой, у соседки : " Тебе вода в рот не попадает?"

Ответ: "Нет, не попадает!". Конец анекдота.

И мы с подругой, скучая на работе,периодически время от времени звонили в солидную организацию. Откашлявшись, приятным голосом приглашали к телефону одного солидного товарища, а услышав его "Алло?", выпячивали нижнюю челюсть и , изменённым визглявым голосом вопрошали : "Тебе вода в рот не попадает?!"

Бросали трубку и ухохатывались до всхлипываний.

Глупо? Знаю...И не раскаиваюсь!

[Мумик-25 1]

У нас в торговом центре такая развлекуха (я не участвовала ни разу, ну чесс слово - жалко):

Берут последний каталог любого магазина, находящегося на нашем этаже. Заходят в магазин (все друг друга знаем), выбирают любую модель одежды, обуви (чего есть в этом магазине), и смотрят какого размера или цвета нет.

Потом спокойно уходят к себ в магазин, и, через какое-то время, начинают звонить по телефону и изображать продвинутого покупателя.

Смотреть смешно, ведь неизвестно, кто тебе звонит.

Эту фишку все знают но раз в неделю кто-нибудь все равно попадается.

[Анас*тасия 0]

А я просто отомстила.До сих пор думаю что заслуженно.У нас в универе профилакторий есть.Пожила я там с месяц-пришел день выселения.Коменда прибежала с утра сказала, что выселиться нужно до пяти часов вечера.А у нас в пять как раз ужин. Ну мы с девчонкой комнату прибрали и пошли в столовую.Все вещи остались в комнате-не с собой же три рюкзака тащить.Возвращаемся-комната закрыта.Стучимся к коменде-та говорит что ее рабочий день окончен, приходите завтра.Перед носом дверью хлопнула.Какое завтра!Я из другого города!На дворе ноябрь месяц я в тонком свитере без денег, без документов,родственников никаких нет, знакомых переночевать тоже- осталась на улице!Едва не пришлось ночевать на вокзале. Случайно увидела знакомую и одолжила денег...На следующий день приехала за вещами и на двери туалета черной масляной краской(чтобы хуже стералась) написала, что коменда СУКА!Говорят что она плакала когда надпись увидела.Поделом ей!Она ведь специально это сделала.Я накануне тоже едва не рыдала В профилакторий меня больше не селили...

Изменено 5 Июля 2007 пользователем Анас*тасия

[Туцька 4]

А мне вот тут недавно кто-то такую оригинальную пакость подстроил

Может знает кто-у проекта мэйл-ру есть такой интернет клиент-"Агент.Майл.Ру",ну вроде аськи.Так вот недавно ко мне в Агент начали ломиться иностранцы.Преимущественно-азиаты:азербайджанцы,грузины,армяне,таджики,и прочее,прочее,прочее....Немного пореже

:французы,англичане,китайцы.Но в основном азербайджанцы.Были даже мексиканцы и испанцы И все с пламенным желанием завести знакомство.

Захожу,вобщем,в один ужасный день в Агент.Стучится первый-не обращаю внимания.Стучится второй-вроде бы не обращаю внимания,ну мало ли что-в поисковике нашёл может...Стучится третий-стараюсь не обращать внимания....

Далее не обращать внимания стало просто невозможно!Начался настоящий бум!Вначале по пять постучавшихся за 2-3 часа,потом по десять,так дошло до двадцати(специально подсчитала один раз ).

Вначале вежливо пыталась объяснить,что я замужем.Потом ругалась.Потом стала просто молча ставить всех в игнор.Я то даже как-то малость привыкла,но начал очень нервничать мой муж.

Решили путём логического мышления понять-что это за явление,и как это понимать.Самая первая(и,скорее всего верная)мысль-я ооочень кому-то насолила.Вторая-мне,управляемый чьей-то нехорошей рукой пишет бот.Стали вместе читать сообщения,отвечать,и задавать всякие каверзные вопросы.(ну,типа,чтоб разоблачить-робот пишет или живые люди).По ряду причин(перечислять не буду-долго)пришли к выводу,что пишут всё-таки люди.Ну,поразмышляв так,решили,что кто-то,очень меня не любящий,выложил мою анкету с Агентовским адресом на каком-то азиатском сайте знакомств.Больше в голову ничего не приходит.

Больше всего меня мучает вопрос-кто ж меня ненавидит-то так?!!Если честно-так и не поняла.

Я вобще-то всегда нормально относилась к иностранцам.Но теперь при слове"азиат"со мной случается небольшой нервный тик. Надеюсь,пройдёт со временем...Тем более в Агент вобще не захожу больше.Ну его нафиг.Здоровье дороже.

ЗЫ. Обращаюсь к тем иностранцам,которым я,не выдержав, нагрубила:простите меня,пожалуйста.Ведь вы то и не виноваты.Вы просто отвечали девушке,которая желает познакомиться.....