Все наши нехорошие поступки

[asya 863]

Мои 2 копейки: можно положить в каоке-нить труднодоступное место (на карниз штор, например) головку свежей рыбы или просто кусочек ее. по прошествии времени аромат будет стоять бесподобный, причем найти ее будет очень нелегко.

[Ермак 1]

asya

Каюсь. Напакостила так своему бывшему. Получилось на 5+. До сих пор вспоминает. а нычку так и не нашел. Ну очень уж подленький человек был. Так что не жалею.

[Amira 11]

Ой, расскажу, но такой стыд...

Дело было на даче, нам с подругой лет по 15. Короче, нас оболгал мой сосед, опозорил на всю деревню, сказал, что видел, как мы пьяные голышом купались, а потом по полю бегали. Наплел с три короба и поползли сплетни. Как же мы злились! Долго вынашивали план мести и ничего не придумали, как пойти к нему вечером на "разборки", а далее действовать по обстоятельствам. Зашли в калитку, прокрались к крыльцу, а там, прямо у порога, какая удача - кеды нашего врага!Наверное, мы поступили, как животные, мы в них написали! Одна - в один, другая - в другой. Ох мы и ржали, когда неслись обратно! Но еще сильнее мы ржали на следующий день, когда сосед спрашивал у моего брата: а лил ли ночью дождь? Он поставил свои боты посушить, а они наутро оказались "до краев" Пото еще месяц глумились, когда он выхаживал в этой обувке, долго, наверное, сушил.

А мальчишки в школе вкололи шприцем в обивку двери сырое яйцо злой учительнице. Говорят, что после такой "пакости" ничего не остается, как менять обшивку, потому что запах от тухлого яйца ой-ёй-ёй какой!

[Мария-Антуанетта 18 357]

Помню, как в школе мне устроили подлянку "подружки". Мы учились классе в 6 или 7, не помню точно. И они в кабинете химии, где учились 9-11 классники и в котором всегда был самый большой наплыв учеников, написали на партах мой телефон и приписку "Готова переспать с тобой"

Звонили потом всякие и гадости говорили...Оччень неприятно всё это было

[Гость needle]

Вообщем дело было очень давно,

училась на первом курсе.

Так вот, была у нас биология.

Выдали нам лягушек усыпленных эфиром,

нужно было их препарировать, ну мы толи глупые еще были, толи прикалоться

решили,спрашиваем у препода:

-а лягушка проснется после усыпления?

Наверное жалко было бедных лягушек.

А препод и говорит:

-конечно.

Ну мы эту лягушку ему в ящик стола и положили,ну если типа проснется,

будет там прыгать.

Вообщем положили и забыли.

И что бы вы думали, на последних курсах, судьба нас занесла в тот же самый

кабинет биологии, а там в столе ЭТА лягушка засохшая....

видимо там никогда не убирали за все года.

Если этот стол еще не выкинули, она наверное и сейчас там лежит.

А было это в универе г. Петрозаводск.

[Anion 0]

Про себя расскажу. В школе это было. Рассказали мне что можно натереть школьную доску сухим хозмылом. Ну я и решила проверить. Натерла от души во весь рост до куда достала, тоько на верху немного осталось. А учились мы во вторую смену, т.е. сделала я это после последнего урока и домой пошла. Причем без всякого умысла, просто проверила. А на следующий день зачем-то меня с родителями в школу вызывают...Превым уроком контрольная должна была быть, а их раньше на доске учителя писали от руки, причем приходили для этого в школу часов в 7.

[Гость Guest]

Фантазия и впрямь не знает предела =)

Вспомнил, на новый год ожидалось много гостей, а так как празник должен быть запоминающимся, то и решили гостям "сюрьприз" устроить...

В верхнем углу входной двери и в косяк прибили по маленькому гвоздику.

Разобрали (про запас) сразу несколько хлопушек и накидывали перед каждым приходом гостей верёвку с капсулем на эти гвоздики.

Открывая дверь, гости, в основном сразу заходили и капсуль, от рывка верёвок бабахал прям над головой! (расстояние безопасное, но эффект неожиданности). Реакция са-а-амая разнообразная!!! От визга и побега до полного игнорирования (что-то случилось?). Способствует праздничному настроению почти стопроцентно.

Рекомендую =)

[краткость 2]

не ну ё-моё....Это чо я всю жизнь проходила и гадости никому не сделала???!! Жизнь прожита зря!!! Пойду тротилл добывать

[Гость Guest]

краткость гы...

а ещё с хлопушками (главное их просушить, а то часто сырые только пшикают)...

парочку-тройку бенгальских огней покрошить и засыпать в хлопушку (предвапительно убрав конфети) потом зажигаешь с конца бенгальский огонь, и перевернув ложишь туда-же (не забываем воткнуть хлопушку в снег на безопасном расстоянии). В темноте, сначала зажигается факел, секунд 5 а потом хлопок и иногда до 3-го этажа взмывают и разлетаются красные огоньки.

Салют хороший и стоит не так дорого.

[Вечный гость 0]

что-то про хлопушки отвлёкся...

а вот прочитал Maria-Antoinette

написали на партах мой телефон

и вспомнил, что хотел попридумывать различные объявления и приписывать различные телефоны своих знакомых.

Например "приму в дар мотоцикл, чтоб не пробовать наркоту от безделия", или в "знакомства"- "задумываюсь над смыслом жизни, ищу единомышленников... и номер" и прочее, в этом духе. А потом приходить в гости и послушать- были ли звонки (естессно признаваться не собирался).

[curb1980 0]

в школьных приколах писала,но там,видимо,это не совсем в тему было,так что цитирую сюда.

я очень зло шутила в школе вместе со своей подругой... 

всем тем,кто делал нам пакости или доставлял любого вида ущерб, мы засовывали сухофрукты из компота в капюшоны, а особо омерзительным личностям моя подруга приносила кошачьи экскрименты и клала в карманы куртки..Засовывали пачки сигарет ботанам,чтобы родители увидели и отругали.Вообщем,злая я была 

[curb1980 0]

вчера отдыхала на манежке с подругой и к нам подошел знакомится 45летний и ностранец,маленький,плюгавенький и назойливый.

Он стал приглашать нас в клуб,отказались. Тогда он попросил написать адрес какого-нибудь клубешника,я и написала ...

" м. Парк Культуры ул. адмирала Зассыкина, Жопный переулок 4, клуб Даздраперма"

вот так. Злая я была, нечего было так назойливо лезть. Пусть теперь по клубам шастает.

[Куколка* 1]

Темка заставила вспомнить времена моей молодости

Когда мне и моим друзьям, с которыми мы жили в одном дворе (дело было в маленьком городке), было лет по 12-14, в доме напротив один дед решил развести огород, причем в НАШЕМ дворе, там он посадил картошку , лук, петрушку и еще что-то. А город маленький, и за 15-20 минут можно дойти до того места, где все люди огороды разводят!

То есть использовал территорию, которая предназначалась нам, где мы гуляли, так как больше и негде было. Так этот дед еще и гонять нас начал, нельзя было на расстояние км подойти к этому огороду!!

Наша чЕстная компания, естественно, взбунтовалась не на шутку, и мы решили на совете, что надо как-нибудь проучить нашего садовода-любителя.

Чего только мы не делали!

Песни сочиняли (не похабные, я даже б сказала, красивые ) и ночью пели ему под окном серенады

Обматывали туалетной бумагой (чистой ) ручки его двери.

Хотели огород потоптать, но не смогли, так как несмотря на противность деда, все-таки это его ТРУД, мы просто палки из ограды его огрода вырвали, несколько штук, так он и не заметил даже

А вот этот случай так вообще интересный. Представьте картину: лето. ночь. слышно, как поют сверчки. тишь и благодать Всю эту идиллию и спокойствие нарушает только напряженная работа нескольких великих "умов", задумавших очередную гадость. Что же мы сделали? Мы взяли иголку, к ней с помощью нитки прикрепили гайку, небольшую, но тяжелую, вставили эту иголку в деревянную раму окна нашего возмутителя порядка, остальную нитку на катушке протянули до лавочки, на которой уселись, и начали дергать за нитку.

Дерг - стук в окно деда, он высовывается из окна, оглядывается, А на улице так тихо, что мы отчетливо слышим: И шо воно таке?!! Давимся смехом так, что слезы выступают на глазах, прсто умираем, но тихо, чтобы он не услышал.

Снова дергаем - дед вылазит из окна, недоуменно оглядывается, никого не видит и залазит назад.

На третий раз мы не выдержали и хором прыснули со смеху так, что в окнах начали почвлятс огоньки, хотя до этого многие уже спали (11-11,30 на часах).

Дед, ес-сно, обезумел от злости, а мы разбежались кто куда.

Занавес.

Эх, злые мы были, но шутки хоть не угрожали имуществу, так, шалости, но своим детям за такое головомойку устроила бы, наверное

[Тёмный 0]

Я тут тоже пару западлянок вспомнил...опробованны не раз

Западлянка первая,походная....

Производится хадами которые проснулись раньше всех либо вообще спать и не ложилиськрайне необходима икра кабачковая обжаренная можно две банки(для усиления эффекта ) и туалетная бумага... и так действо...раннее утро...кругом палатки бутылки...первый день отдыха все перепились....вообщем отдых прет.. и так берем банку икры заморской и вываливаем ее содержимое прям перед входом чей нибуд палатки,отрываем кусок жопной бумаги мнем его и накрываем сей продукт...главное не ошибиться в месте укладки..ибо после пробуждения первый вылезжии должен аккурат попасть рукой в ето западло...эффект обубительный спросоньнии с похмела допирает не сразу...но каково лицо и вопли ....какая .ука насрала возле палатки!!!

Западлянка вторая подходит в любой пьянке..

Тут необходимо всего то пьяное вдрызг тело..спящее безпробудным сном..и шоколад молочный...можно с лесными орехами(для усиления эффекта)

И так берем шоколад чем больше тем лучше отгибаем верхнюю и нижнюю одежду у обьекта..и суем шоколад в самое нежно место...все...шоколад тает в ж..е а не вруках и так обьект просыпается..немного протрезвел..чувствительность возращается к тому самому месту,которым он вчера думал када напивался,засовывает руку иии результат неожиданности на руке

вот такие вот жопные западлянки.. остерегайтесь последствии...типа разбитого носа...выбитых зубов и т.д

[Лучик 4]

Например "приму в дар мотоцикл, чтоб не пробовать наркоту от безделия", или в "знакомства"- "задумываюсь над смыслом жизни, ищу единомышленников... и номер" и прочее, в этом духе. А потом приходить в гости и послушать- были ли звонки (естессно признаваться не собирался).

Ага... Когда с парем рассталась. Отправила во многие газеты и журналы объявления. Чего только не было...и продавал многое, и квартиру снимал, и в знакомства тоже отправила

[No Future 108]

Фу, блин...

Одноклассница у меня была. Вредная, страшная "ботаничка".

Достала.

И побрили мы ей шубку песцовую(20 лет назад шик немерянный).

Стыдно

[пороША 15 553]

Сейчас много в продаже вско-разных "пакостных" сувенирчиков. Ну типа какашек (иногда с аэрозолем вонючим продаются), якобы блевотина.... Люблю я это дело... Жаль, что уже застарело, почти все щас об этом знают. А ране, помню, упсыкались до слёз.

А вот вспомнила..... Дядька мой - ментяра (щас уже на пенсии) ехал в автобусе как-то с сослуживцами. Рассказывал. Ясень перец под шофе. Ну понятно, сидят, ржут о своём. Девчоночка рядом симпотная стоит. На неё, понятно, поглядывают.... Тут кто-то из ментов, пардон, громенько взопукнул

Эта стоящая рядом девочка гневно окинула их взглядом А в ответ один из бойцов на весь автобус:

- Да ладно, девушка, не переживайте. С кем не бывает

Пунцовая девушка выскочила на первой же остановке.

[Гость skladd]

прикол, реализованный нашей дружной компанией во времена студенчества. Вечер, лето, применив чудеса дипломатии и литр 40-градусной жидкой валюты уговариваем электромонтеров подогнать "телескопичку" - это такой подъемник с люлькой на ЗИЛу- к девятиэтажке. Весело было нашему другану Сереге, когда ему в окно кухни на пятом этаже постучались три слегка нетрезвые хари

[Гость Девочка с Севера]

а еще в городе москве,есть классный способ отомстить.обзвонить десяток агенств недвижимости и дать заявку о сдаче/съеме квартиры. и дать номер того человека, которому хотите отомстить.нервный срыв гарантируется.

[Ухти--Тухти 77]

Я в шестом классе в кабинете биологии за учительский стол посадила скелет. Ну, это все, по-моему делали. Но я нашла еще в этом же кабинете галстук физрука и нацепила на скелет. Ну, не поняла девочка-ромашка, откуда он там взялся, а скелет в галстуке - показалось смешно. Ржала вся школа, учителя больше нас.

А еще у нас была такая классная чокнутая, до сих пор вспоминаю, смеюсь. как-то наш класс был дежурный по школе. У нас урок истории. Вдруг влетает в класс наша классая дура с криком - что за безобразие, дежурный класс, называется, а на втором этаже в мужском туалете унитаз разбили! И вылетает на той же скорости.

На следующем уроке у нас был зачет по литературе, а вела ее директриса. Зачет сдавали по очереди в ее кабинете. Стою в коридоре у кабинета директора, мимо идет все тот же физрук. Спрашивает, что я тут делаю. А меня понесло - в мужском туалете на втором этаже унитаз разбила, говорю, вот, к директору вызвали. Он поверил, рассказал в учительской. Ржали все - кто поверил - надо мной, кто понял - над ним.

А вот еще вспомнилось все про того же бедного физрука. В школьном спортлагере у нас была вода привозная. Большая бочка стояла на горке, вниз шла труба, на ней краники. И один боьшой кран у самой бочки - трубу перекрывать. Физрук по утрам ходил бриться. Морду намылит, начнет бриться, а я тихонько кран у бочки перекрою. Слушайте, четыре лета каждое утро! И так и не понял, что это не вода кончается, а я хулиганю.

Ну, короче, единственная четверка в школьном аттестате у меня была по физ-ре. Медаль, скотина, помешал получить.

[Шпиля 36]

Блин... А мне и похвастаться нечем. Единственное, что помню, так это когда будучи подшофе на автобусной остановке затушила о бок подъехавшего автобуса сигарету и при посадке сунула ее в чью-то сумку. Не со зла, просто так. Типа шутковала. Больше даже вспомнить ничего не могу. Не пакостливая я по жизни... Даже стыдно в этой ветке и отвечать, а так хочется, вот и вставила свой ржавый пятак.

[Фламенко 4]

Мне тож свой пятак воткнуть хочется, только не знаю до сих пор как расценить мой поступок: как пакость в ответ на пакость, или как средство самозащиты?

Короче, дело вот в чём.

Живу на первом этаже, соседи за стенкой гнали самогон в промышленных масштабах (на продажу), а горячее сусло сливали в унитаз. И, пардон, взбудораженное горячими дрожжами дерьмо почти ежедневно пыталось прогуляться по моей квартире...

На просьбы выливать отходы самогоноварения куда-либо в другое место соседи не реагировали, и я стала катать "телеги" участковому при каждом появлении пены из унитаза.

Дело кончилось тем, что соседей куда-то выселили на фих...

[АНЧК 1 239]

А у нас в детстве такой прикол был:

Выбирали объект: окно, находящееся на первом этаже. Между штапиком и стеклом вставляли булавку, к ушку которой привязывали нитку с катушкой. Потом прятались где-нить в кустах (ночью нас было не видно). Потом натягивали нитку, слюнявили пальцы и елозили по нитке. Звук был такой, как пенопластом по стеклу. Минут через 10 жителю квартиры этот звук надоедал, и он выбегал на улицу. Мы,естественно, успевали разбегаться. Одного деда так довели (каждый вечер в течение недели посещали его), что он уже с топором выбегать начал.

[pink honey 0]

Одного деда так довели (каждый вечер в течение недели посещали его), что он уже с топором выбегать начал.

Надеюсь, никто не пострадал?

[пороША 15 553]

Я вот ещё вспомнила. Но это так, и не пакость особо.

Нам в школе с подружкой помню два паренька нДравились шибко. А они друзьями были, вместе со школы домой шли.

Так вот, мы с Юлькиного балкона (5-й этаж) пулялись в них сырыми яйцами. Попасть в них цели не было. Так, привлечь хоть как-то внимания. Хотя щас думаю, на фига? Всё равно ж прятались. Вернее, после каждого кинутого яйца падали от истеричного смеха на пол. Дуры вощ малолетние были. Когда мы уже школу закончили, появились семьи, я призналась парнише в своих деяниях, поржали

Тоже со школьных времён. Не поладила помню с химичкой. Она меня щимила, ну и я в долгу не оставалась. Помню на её урок притащила магнитофон, "Романтик", мож помнит кто, раньше такие были. Засунула его в пакет, и включила на её уроке на запись.

Сидела на последней парте с парнишкой, так что всё прошло незамеченным.

После следующей нашей ругани ( мне не нравилась, чтотребовала она с нас больше, чем фактически давала) отдала кассету в районо. А из 40-ка минут урока минут 30 был химинькины рассказы о новых сапожках её невестки, о месячных её младшенькой, о походах на рынок.

Вообщем нервишки тогда хорошо я ей потрепала. Подлюга я была, признаюсь.