Все наши нехорошие поступки

[Горыныч 0]

есть ещё безобидный прикольчик. под рассекатель газовой комфорки кладём свёрнутый кольцом бенгальский огонь. если аккуратно положить, то одновременно по всему периметру комфорки полетят искры.

[Anny 1]

помню, в детстве (мне было 4 года, брату - 16)на даче я закрыла брата в кладовке (щеколда с внешней стороны) и удрапала гулять. Я до сих пор помню, как он кричал, чтоб я ему открыла. Ну, его потом мама освободила. Не знаю, правда, когда... Меня не наказали...

Я иногда спрашиваю его, помнит ли, как закрыла его. Брат, с глупой улыбкой отвечает, что нет. Собственно, как и я, когда он спрашивает меня, помню ли я, как он однажды надел мне на голову тарелку с квашеной капустой!

[Девочка С Севера 0]

Вот клевая подлянка для жителей больших городов!!!Особенно таких как Москва!!!!Обзвонить агенства недвижимости и дать заявку на сдачу или съем квартиры!!!!И дать номер телефона того кому вы хотите сделать подлянку!!!!Успех зависит от того насколько много агенств вы обзвоните!!!!Но тому человеку чей телефон вы дали нервный тик обеспечен!!!!!!!!!!!!

[Силантия 19 800]

Вечный гость

Спасибо за науку, обязательно воспользуюсь, у меня "хорошие" соседи сверху.

[Kylie 2]

Я вот недавно вспомнила... Так стыдно...

Есть у нас в универе преподаватель-педофил. Ну не то чтобы совсем, но молоденькие девушки ему очччень нравились. Сколько его помню, он ко мне всегда приставал (не будем вдаваться в подробности).

Когда все вышли из аудитории, а подругу стала на шухер, я поцеловала яркой бордовой помадой с внутренней стороны его бежевую жилетку. Он не заметил, одел и ушел. На след. день он вел у нас первую пару, был семинар. Пришел утром как буд-то побитый и невыспавшийся... Ничего не спросил нас и отпустил всех. Я чувтсвовала вкуса победы

[Аннабель 22]

Девочка С Севера

Довольно мерзкая подлянка. Звонили мне как-то, но быстро разобрались и перестали. Так что надолго не действует.

Kylie

Отлично придумали!

[Адалара 3]

На днях моему соседу навалили на капот его Мерина. Сама не видала, но сосед долго орал матом под окнами. Отмывали всем подъездом Доместосом.

[Уссури 222]

Отмывали всем подъездом Доместосом.

Весь подъезд чувствовал себя сопричастным?

На кой черт МНЕ убирать дерьмо с соседской машины, если я ни при чем?

Или это такая беда, что сравнима с пожаром, например?

[Вечный гость 0]

Адалара А правда, почему всем подъездом?

[Очаровашка 0]

У нас в районе паренёк живёт, наиполнейший лох.

А "реальные пацаны района" решили стрясти с него денег. Первое время он им давал денюшки, а потом папе пожаловался. Ну родители понятное дело написали заявление.

"Реальные пацаны " обиделись и наложили кучу прям пареньку под дверь.

Вонь теперь по всему подъезду.

Вот так кто-то лох, а все теперь страдать должны.

[Китя 298]

А мы с одной девчонкой, по дикой молодости одному молодому человеку мстили. У него была (да и сейчас есть) репутация эдакого соблазнителя и разбивателя девичьих сердец . Мы все его долбаные "чары" на себе опробовали. Короче достал он нас. Как мы над ним только не издевались! Всего не вспомнишь. Например, один раз он с другом из др. района девчонок пригласили в нашу компанию. А мы случайно услышали, что они собираются их того... Ни фига ! Одна отвлекла их, а другая разьяснила девочкам что к чему, и пока ребятки хлопали своими клювами, у девчонок уже пятки сверкали. Обломались! А однажды мы ему ночью вылили на дверь 6 пузырьков валерианки, поймали 3х котов и отнесли к нему под дверь. Эх и веселая ночка у него была!

[Адалара 3]

правда, почему всем подъездом?

Ну это я так.... сУтрировала. Втроем сочувствовали товарисчу. Я доместос приперла, он мыл, третий охал. Солидарсность просто. (Соседская)

[Гость Бабайка]

Я вот очень злые шутки не припомню, но маленькие приколы были еще в совсем малом возрасте.

Моя мама была учитлем химии.Она часто по вечерам проверяла контрольные работы, практические и т.д. Вот в один такой вечер моя мама и сестра сели проверять тесты: там было примерно 10 вопросов.Мама проверяла, а сестра ставила оценки-это как раз был ее 8б класс. Я тогда училась в начальной школе и меня рано уложили спать,но мне было скучно и мне пришла в голову идея: я незаметно стащила одну проверенную работу с пятеркой(стопка как раз была рядом со мной),и переписала ответы на такой же листок, но без подписи.

когда очередь дошла до моей работы, оказалось,что я сделала ошибку:пропустила один ответ и остальные сместились(хоть так написала...в том возрасте химия вообще была для меня китайской грамотой...)

Мама долго возмущалась, мол бесовестный какой ученик даже списать нормально не может...,она решила поставить тройку и говорит сестре:только поставь длинный минус.Сестра отвела душу и минус был на половину листа. Потом они стали думать кто мог это написать, ведь класс то не такой большой и ученика можно было вычислить. Сестра стала даже раскладывать по партам, кто как сидел, чтобы было легче догадаться. Они наверное еще долго возились с моей работой,но меня стал выдовать смех из под одеяла...

Потом мы смеялись уже вместе.....

[Речка 0]

Я довольно долго думала, какую бы пакость мне сделать моей бывшей начальнице, благо номер ее мобильного у меня остался. Я тогда работала менеджером по продажам на шоколаде и когда забеременела, принесла ей справку о том, что я встала на учёт в Ж.К. Так положенно, чтобы декретный отпуск насчитали. Как она меня только ни выживала! И требовала, чтобы я на полставки написала и магазинов добавила. Причём магазины те были не в Москве, а по всей московской области. Представляете, баба с токсикозом , а ей ехать в Реутов, Посёлок Северный, Зеленоград, Купавну и т.д. шоколадки продавать. Вобщем ничего я так и не придумала. А жаль...

[тюк 0]

прочитав название темы, вспомнила пакость, котрую сделала не я, а мне. У нас мягко говоря не очень отношения с женой мужненого брата. Раннее утро, я в ванной комнате, думаю, надо быстренько помыться, и на работу, чтобы не втсретиться с этой грымзой. Шампунем голову напенила, все тело в мыле и геле для душа одновременно, зубная щетка во рту, на лице- мусс для умывания - короче ускоренный вариант утренней помывки...Тут слышу дверь их комнаты хлопнула, думаю, вот, блин, не успела, встала моя зознобушка Успела я подумать и чуть не заорала!!!Потому что холодная вода резко кончилась, и из душа на меня полился кипяток! Я в вышеописанном намыленном виде пока глаза продрала, пока душ откинула, пока выскочила из ванны, ошпариться успела дай Боже! И тут До меня, как до истинного Шерлока Хомса, доходит мысль, убивающая наповал своей наглостью, не зря жена мужненого брата в такую рань глазоньки разула! Это ж Она мне воду холодную отключила, когда я мылась! Краны холодной-горячей воды в туалете, так что сделать это проще простого. Я вся в пене, мыле, зубной пасте, в туалет - ну точно, кран хол. воды перекрыт! Я на кухню - вода есть! Вы себе не прдставляете в какой агонии я была, думала прибью ее, о волдырях на ошпаренных ногах вспомнила когда начала одевать босоножки.....

[Гость Staguitte]

с соседями можно сделать такую штуку.она вполне безобидная.интересно,у кого-нибудь был шанс прочувствовать все прелести запаха протухшего яйца?у меня-нет,поэтому верю одному человеку на слово. так вот . берёте шприц с иглой медицинской 1 шт.,осторожненько протыкаете яйцо сырое 1 шт.,наполняете шприц содержимым яйца..и если у соседа дверь оббита кожей или чем-то ещё-заливаете сидержимое шприца под оббивку.желательно что б сосед жил с вами не на одном этаже.после этого ваш "добрый друг" будет вдыхать аромат тухлятины на протяжении 2-3 месяце.избавиться он сможет от запаха только вместе с дверью!

[Виноградинка 1]

А у нас с соседями телефон спаренный (живем в соседних квартирах, обладаем разными номерами телефона, но в то время, когда одна квартира разговаривает, вторая не можетникому звонить, и, соответственно, принимать входящие). Так вот когда наши любезные соседи слишком задерживаются на телефоне, мы начинаем музыку слушать.На полную мощность. Про футбол. Почему-то ихтелефонные разговоры от этого намного короче становятся.

З.Ы. Мы - не звери, поэтому как только своего добьемся, или музыку потише делаем, или выключаем ее совсем!

[Anny 1]

Очаровашка

да, не приятно! особенно жить в одном подъезде с этим "лохом"...

я вспомнила. когда училась классе в пятом, мы с подругой звонили моему однокласснику и говорили, что у него под диваном лежит грязный носок. сейчас это кажется глупым, но тогда мы просто со смеху покатывались. было время...

[Сибирь 0]

Училась в колледже и жила некоторое время в общаге. На первое апреля естественно приколов натворили много. Один из них. Двери расположены друг напротив друга и открываются внутрь. Связывали их капроновыми колготками. Встаешь вот так ночью по надобности и пытаешься выйти, а дверь как будто кто-то на себя тянет. Аж страшно.

[нюрася 0]

В свою пионерскую бытность меня на зимние каникулы отправляли к бабушке на Селигер , там в это времябыли святки и на них принято хулиганить.Сосед на против был очень противный мужик и мы всяко ему пакостили,вечером решили сделать стукалку,это между двух кнопок на нитку привязывается гайка и к ней привязывается длинная нитка.Кнопки прикалываются к раме напротив друг друга и сидя где нибудь в укромном месте дергаеш за нитку привязанную к гайке стучиш в окно. каг будто ктото пришел по делу Проделав эту операцию мы закапались в снег ,благо его в это время на селигере выше крыши и начали стучать . Впервый раз сосед вышел спросил кто ,второй раз вышел уже с криками отборного мата...........а в третий с ружём .Мы притихли как мыши а он бегая вдоль улици со своей берданкой орет так что, перебудил всю улицу ,такого отборного мата я неслышала больше некогда .Один из наших компаньенов не выдержав этого и выскочив из укрытия решил убежать домой. НО неуспел он сделать и трех шагов как получил двайной заряд соли в зад.Мы сидим не живы не мертвы.а сосед не унимается, перезарядив ружъё он родолжает носится вдоль улици с воплями . А нам надо пробираться домой ведь сидя в сугробе мы не нашутку замерзли,и решили ползти тихой сапой внутри сугроба, расстояние в метров восемьдясят осилили к утру,. кое как огородами проползли по домам.Мокрые испуганные,замерзшие .Вечером когда все успокоились решили навестить своего товарища, получившего ранение в борьбе с соседом ,зайдя всем скопом к нем унашли его сидящем в тазике с водой задним местом ,в кое (добрый )сосед угодил ему из своей берданы . Больше к дому этого дядьки мы не подходили на оружейный выстрел

[Governor 272]

Ухти--Тухти

Вспомнила сейчас, как в десятом (!!!! во придурки-то были!!!!) классе мы с двумя парнями измеряли длину бумаги в рулоне. Туалетной бумаги, в смысле. Мало того, что это был огромный дефицит в те годы, так еще и места-то сколько надо! В школьном коридоре Васька стоял с рулоном, Серега пятясь, отходил медленно, разматывая бумагу, а я руководила процессом и держала наготове портновский сантиметр, спертый из кабинета домовдства. За сим умным занятием нас застала директриса, потому что у нас хватило ума расположиться прямо напротив ее кабинета. Короче, ржали так, что бумага порвалась, новой не было, опыт не удался. Зато директор зашла к нам на следующем уроке и долго молча смотрела на нас - видимо проверяла, нормальные ли мы.

по 17 лет было трем идиотам.

И это вместо того, чтобы замерить внешний (D) и внутренний (d) диаметры рулона, толщину листа (W) и вычислить длину (L) по формуле:

L = (D-d)/W*pi^2/4

Двойку вам по геометрии надо было ставить, а не разглядывать вас долго и молча!

[VETER 0]

Governor

Чем будем толщину листа измерять?

[Ухти--Тухти 77]

Governor

Чем будем толщину листа измерять? wink.gif

Ага. В школьном коридоре микрометры не валяются. Тем более что у туалетной бумаги плотность далеко не постоянная, толщина тоже. Так что геометрия тут не катит, мсье.

Может, можно было его взвесить, потом отмерить метр, взвесить его и так далее?

Но это было бы не в стиле нашей теплой компании.

[Вечный гость 0]

и снова не моё =)

"Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск.

Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и

начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в

рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из

соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них

в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО

ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела

сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу

выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома

там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести

на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через

два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено

всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается,

обежала всех и рассказала "радостную" весть. Пошла я к деду, рассказала

что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли

плакать. К вечеру они всё назад затащили - когда в ЖКО позвонили."

[Вечный гость 0]

Розыгрыш с кабачковой икрой

"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном

Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на

обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и

вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на

нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.

Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие

брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,

с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки

начинает кушать. Эффект поразителен."

Я понимаю, что 98-я Винда это раритет, но всё же... =))

С кнопкой "Пуск"

"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока

жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту

или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-"

(т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка

"Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как

пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от

уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если

жертва плохо знакома с компьютерами."

Со спичками и сажей

"Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую

жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.

Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для

исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не

подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно

пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается,

спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве,

что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным

Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой."