Гостевой брак

[Черная пантера 4]

Уэльс

не делил с женой ни радости, ни тревоги, ни обязанности (кроме денежных) по воспитанию дочери

Проще говоря, был спонсором.

Всё-таки, раньше такое положение вещей называли иначе: "Соломенная вдова".

именно вот в таком режиме встреч-расставаний

В таком, да не таком

Я здесь довольно подробно писала о своей семье, повторяться не буду, скажу лишь коротко - мы отличаемся от традиционных семей только тем, что спим в разных квартирах. Купаюсь во внимании, заботе и любви.

То, что он все эти годы не монашествовал, не делил с женой ни радости, ни тревоги, ни обязанности (кроме денежных) по воспитанию дочери, сомнений не вызывает.

Муж - первый человек, к кому я обращусь за помощью. Знаю, что всегда выслушает, поймет и сделает все, что в его силах. И так же я. Парадокс, но я первая жена, с которой он обрел душевную близость. До меня у него было 2 традиционных брака и ни в первом, ни во втором, этого не было. Спали в обнимку, много обнимались и целовались, но даже не знали о детстве друг друга, о переживаниях, проблемах, трудностях... Так, жили вместе, потому что все так живут. Ели, спали, гуляли, занимались сексом, но души были закрыты.

одни и те же жалобы о загубленной у плиты жизни

Эти жалобы не зависят от формы брака. Это либо есть, либо нет. Либо есть забота, внимание, верность, преданность, понимание, любовь...Либо нет.

Точно так же она могла жаловаться после нескольких лет в традиционном браке с мужчиной, который бы ей не помогал, не заботился, не любил, был чужим...

Не мне Вам об этом говорить, в общем-то...

[Уэльс 47]

мы отличаемся от традиционных семей только тем, что спим в разных квартирах.

Черная пантера

Так я и не имела Ваш или чей-либо конкретно, случай, ввиду. Ваш вариант, действительно, удивителен. Всё вместе, только постель врозь. Таких знакомых семей у меня нет, вот и удивляюсь. Когда наоборот - сколько угодно.

Эти жалобы не зависят от формы брака

Тут Вы правы совершенно. Это она так распорядилась своей свободой бестолково. Кстати, когда муж той дамы вышел на пенсию, приобрёл кучу болячек, то приехал к жене. Семья же.

[Карта памяти 8]

Лично для меня такая форма отношений остается загадкой. Ну не понимаю, как люди женятся и живут по разным домам после этого. Перенося ситуацию на себя, даже предположить такого не могу, чтобы муж жил отдельно - я отдельно. Тогда и незачем огород городить.

Ну, на крайний случай, я могу такое представить, если, наприер, это временнои вынуждено там по работе, или в связи с переездом.

А если ребенок? Это вообще как-то нереализуемо в моем сознании. То есть мама с дитем отдельно, папа отдельно. Бред.

Да и в моем окружении нет ни одной такой пары, даже вот в пример привети некого.

ПыС: не обижайтесь на меня, сторонники гостевого брака

[Правда 0]

дитем отдельно, папа отдельно. Бред.

В этом случае гостевой брак - это увиливание мужа от семейных обязанностей. Так

как дети обычно проживают с мамой. Представьте обьем работы по дому и

уходу за детьми.При этом все должны дружно ждать, когда папа-гость соизволит

в гости зайти. После нескольких лет такого "брака" я подала на развод (правда, были,

кроме этого, и др. нюансы).

[Ананас Петровна 5 865]

Карта памяти

Вы знаете, я не сторонница таких браков. Но сейчас тоже, так сказать, нахожусь в гостевом браке. Вот так у меня сложились обстоятельства. То что муж не сжился с моими родителями, а в его пустующую квартиру я не хочу идти из-за брата, который меня не переваривает и делает все чтоб мы с мужем развелись, а так же из-за их матери-алкашки.

Снять квартиру пытаемся, но нам надо в нашем городишке, а вариантов пока нет.

И сейчас мне даже чуть легче, потому что я не ругаюсь с родителями из-за того что муж не хочет есть. И я знаю что если будем жить отдельно, то все будет хорошо.

Так что иногда так получается не по воле

[Карта памяти 8]

Снять квартиру пытаемся, но нам надо в нашем городишке, а вариантов пока нет.

Я же и говорю, ситуация переезда, временное положение. Но я тут почитала, и десятки лет живут так по доброй воле. Вот это для меня загадка.

[Дорохов 0]

Я на новенького. Можете пинать.

Прожил в браке больше 30лет и вот теперь пришлось всё заново, уже не могу в одиночку. Но столкнулся с неразрешимыми проблемами. Ведь к этому возрасту за всеми тянется багаж из прожитой жизни - дети, внуки, имущество. Объединить всё это в новой семье не получится главным образом из-за несогласия детей, которые, как известно, эгоисты. Как у неё, так и у меня.

Выход один - гостевой брак. Мы с ней уже 2 года. Можно делать выводы. Никакой,нафиг, это не брак! Она постоянно живёт у себя, ухаживает за больной матерью и старой собакой. Я жить у неё не могу - негде. И я волком вою от одиночества в своём доме! Получил только обязательства перед ней, вроде как женой. Она, правда, иногда приезжает переночевать. Никаких проблем в отношениях нет, но тем не менее всё чаще приходит мысль закончить эту игру.

Решения своей проблемы не знаю. Может кто подскажет что-то умное?

[Голавль 276]

Дорохов, конечно ваша жена не может бросить больную маму, это ясно.

А как она относиться ко всей этой проблеме?

Все ли ее устраивает.

Объединить всё это в новой семье не получится главным образом из-за несогласия детей, которые, как известно, эгоисты.

Вы живете с детьми?

[Огнёвка 74 583]

Дорохов

Можете пинать

Ну шо уж так прямо сразу-то? Не пинать, а рассматривать ситуацию..

Решения своей проблемы не знаю.

Знаете. Не хотите просто...

Потому что решение тут одно - искать другую женщину. Эта не бросит мать и собаку.

Либо - ждать эту.

Есть еще вариант - чтобы она переехала к вам и к матери с собакой ходила ухаживать. Там была в гостях.

Предлагали?

[Карикатура 1]

Думаю, что такая форма брака мне наиболее подходит. Я вообще по жизни одиночка, люблю сама находится. Два раза была замужем, но не смогла жить вместе. Тесно мне. Со вторым мужем даже пытались спать в разных комнатах, но присутствие другого человека всеравно ощущалось. Сейчас я живу одна, на выходные приезжает любимый. И замечаю, что к вечеру воскресенья я уже жду не дождусь когда он уедет, хотя целую неделю скучаю потом.

[Инга Николаевна 13]

Кто за новенького? Я так поняла, что основная проблема это несогласие детей? Может это и к лучшему, что отдельно живете. Каждый день видеть больную тещу не каждый мужчина выдержит.

[Злобынюшка 132 251]

Карикатура

Думаю, что такая форма брака мне наиболее подходит.

А мне нет.

Ситуация Дорохова мне знакома. Я живу с большими детьми и маленькой собакой, мой любимый человек отдельно. Для меня брак, это когда вместе. Я понимаю, что у других и отдельно тоже брак, но лично мне это не подходит. Переехать к любимому не могу, я ж детей не брошу. Он ко мне тоже не переедет, зачем создавать на пустом месте лишнее напряжение - у него нормальная большая квартира, а тут будем толкаться все вчетвером и собака? Детям он в любом случае не отчим, уже возраст не тот у них. Им дядька никакой здесь не надобен.

Итого - так и ездим, в основном я езжу, челноком.

Никаких проблем в отношениях нет, но тем не менее всё чаще приходит мысль закончить эту игру.

А у меня такая мысль не приходит. Уже не тот возраст хорошими отношениями кидаться. Или вы, как бросите свою жену, одиноким не будете? Вы сейчас от одиночества воете, а закончите, так что, сразу и одиночества не будет? Ну, для вас это игра, так может вам и проще. Для меня не игра, хоть обязательств мы, кроме собственной совести, друг перед другом и государством не брали.

Я насчет себя скажу. Поскольку в доме у меня по любому, этот ли, другой ли, никакого мужчины не будет, любой создаст лишнюю тесноту, то чего ради, когда отношения безупречны, их прекращать? чего вдруг ради? Поэтому я вас не понимаю.

[Работяга 9]

Дорохов

Если дом большой у Вас, то можно взять маму и собаку к себе, а их квартиру сдавать.

[Злобынюшка 132 251]

Работяга

Если дом большой у Вас, то можно взять маму и собаку к себе, а их квартиру сдавать.

Если вы читали, то господин Дорохов пишет, дети у него против.

[Огнёвка 74 583]

Злобынюшка

чего ради, когда отношения безупречны, их прекращать? чего вдруг ради? Поэтому я вас не понимаю.

У него не безупречны... Он с ней жить хочет как положено.

Вечером спать обнявшись ложиться, утром вставать...

А так получается что она вроде и есть у него. И в то же время прибежит в гости, побудет немного и убежит.

А он опять один.

[Работяга 9]

Дорохов

Объединить всё это в новой семье не получится главным образом из-за несогласия детей, которые, как известно, эгоисты. Как у неё, так и у меня.

А Ваши дети с Вами живут?

[Злобынюшка 132 251]

Никаких проблем в отношениях нет,

Огнёвка

Это цитата Дорохова. Из которой я сделала вывод, что безупречны.

Он с ней жить хочет как положено. Вечером спать обнявшись ложиться, утром вставать...

Ну вот гляди, я тоже так хочу. Но почему то расставаться из-за того, что по совершенно объективным причинам это сейчас невозможно, не собираюсь. Потому что расставаться не хочу. У автора тоже нет варианта с этой женщиной жить так, как хочется ему. Вот топнул ногой и женщина бросила больную мать и собаку и пришла к нему. Взрослый человек способен это понять?

[Огнёвка 74 583]

Злобынюшка

Вот топнул ногой и женщина бросила больную мать и собаку и пришла к нему. Взрослый человек способен это понять?

Наверное, способен. Потому и мучается. Не нравилась бы женщина - просто расстался бы и все.

А так - может люди чего подскажут как он выразился, умного. Чтобы рядом им все-таки быть...

Мне вот тоже один предлагал. Так же - живет один и все такое. А я не могу, дети у меня. И к себе не могу принять - дети у меня.

И вот это слово - невозможно.

Терпеть как есть, если все хорошо. Либо рвать и искать новые отношения.

Ему как я поняла, эти варианты не нравятся, оба боль приносят...

[Злобынюшка 132 251]

Огнёвка

Наверное, способен.

Взрослый способен, поэтому у него не возникает вопроса "Что делать?". А просто человек-дядя, пишет "пора прекращать ИГРУ" и желает свалить, авось следующая будет без больной мамы.

А так - может люди чего подскажут как он выразился, умного. Чтобы рядом им все-таки быть...

Вот мне, к примеру, можно что угодно сказать неумного, а я все равно буду жить, как считаю нужным. Если человек пришел, рассказывает, называет все игрой и сетует, что вот дети то се, пятое и десятое и пора это прекращать, то это значит, он внутренне готов прочесть "Да какой у вас брак, гостевые отношения обречены, вали, пока еще нестарый, почему ты должен быть одиноким при живой жене!"

Либо рвать и искать новые отношения.

Вот это все супер, только новые они тоже будут не с резиновой куклой, у всех в возрасте свой багаж. Мало того, я уже писала - разорвать эти отношения это значит остаться одному, а если он и так один, но не постоянно один, зачем усугублять одиночество-то?

Хотя возможно им и следует расстаться.

[Огнёвка 74 583]

Злобынюшка

только новые они тоже будут не с резиновой куклой, у всех в возрасте свой багаж.

Хм. Получается его волнует - не будет ли новый багаж того тошнее?

Хотя возможно им и следует расстаться.

Вообще, тоже интересно... Он упомянул что сам вкладывается, а отдачи нет.

Интересно, как женщина к этим отношениям относится?

разорвать эти отношения это значит остаться одному, а если он и так один,

Разорвать - это искать новые. С чистой совестью.

И тут да. Можно или этого лишиться или найти. 50/50.

Тот же кадр, который звал меня к себе, упомянул предыдущую даму. Она злоупотребляла алкоголем и не хотела работать. Но жила с ним.

Он ее прогнал за алкоголь и сопутствующую распущенность, а теперь уже переживает, что может фиг с ним... Пусть бы не работала и может быть даже пила, правда как-то бы поменьше пила. Но - была...

И пообщавшись с ним я лично поняла, что он и не найдет другую-то. Тяжеловатый дяденька - подозрительный, следящий... Не очень-то ласковый.

Что-то автор кинул пост и удалился. За ведром для помидоров, наверное...

[Ренди 0]

И все-таки напрягать себя именно напрягать на жизнь с неудобствами нельзя.Один раз живем.Я вот живу в коммуналке и если еще себя заставлять жить не радуясь,то это вешалка для души!

[Архимедовна 38 193]

Дорохов

всё чаще приходит мысль закончить эту игру.

Не любите вы её, поэтому и ищите повода для разрыва. Не факт, что если бы она жила с Вами, Вас бы это полностью устраивало. Ваши отношения - это способ убежать от одиночества любым способом. Вы заполняете пустоту после жены.

Вам надо пожить какое-то время одному, обрести ВНУТРЕННЮЮ ГАРМОНИЮ. И только после этого, когда Вы будете готовы к новым отношениям, у вас найдётся выход из любой ситуации. Потому что Вы будете искать пути решения, а не поводы для сомнений.

В отношениях надо ПОНЯТЬ партнёра и ПРИНЯТЬ его таким, какой он есть. Если Вы к этому не готовы, то ничего опять не получится.

Удачи Вам!

[lessy 2]

Дорохов

Вы прожили 30 лет в браке. Этот жизненный этап закончен. Начинается (начался) новый, где другие цели и задачи, в частности, к партнеру. Вас держит долг перед детьми, ее держит долг перед больной мамой. Никто из вас не готов менять свою жизнь. Оно и понятно - у каждого из нас к этому возрасту своя история, свой багаж долгов, достижений, проблем и т.д.

Вы знаете, что вы хотите от женщины? Что она должна вам давать? Что в свою очередь вы можете ей дать? Жену ушедшую вам никто не заменит. Придет другой человек не лучше и не хуже, просто другой. И вам придется обоим решать, приходить к компромиссу, какой формат отношений у вас будет.

[Злобынюшка 132 251]

Огнёвка

Хм. Получается его волнует - не будет ли новый багаж того тошнее?

А я знаю, чего его напрягает, спросил человек да сгинул.

Он упомянул что сам вкладывается, а отдачи нет.

Да о грузе ответственности упомянул. Аж интересно стало, это какой такой груз настолько жить мешает?

Разорвать - это искать новые.

Человеке в возрасте должен иметь представление, что новое, это опять живое, с прошлым, с отягощениями, и снова дети его это новое могут в штыки принять. В возрасте уже ценить надо то, что достойно.

И пообщавшись с ним я лично поняла, что он и не найдет другую-то. Тяжеловатый дяденька - подозрительный, следящий... Не очень-то ласковый.

О том и речь, мы все еще те подарочки.

Архимедовна

Не любите вы её, поэтому и ищите повода для разрыва.

Вполне возможно. Когда любишь, человека понимаешь, понимаешь, что она не может больную старушку-мать бросить...

[Ручная работа 0]

А я даже не знаю, каким словом обозвать отношения с моим гражданским мужем : вместе не живём (всё, как у многих - взрослые и почти взрослые дети, которые против жизни цыганским табором, имущественные и квартирные проблемы), общего бюджета тоже нет, НО мы больше десяти лет вместе, многое пережили и хорошего, и плохого. У него я регулярно готовлю еду, стираю, убираюсь.

Он тоже помогает мне решить какие-то бытовые вопросы,отвезти - привезти, ну и прочее.

Вместе мы ходим в гости, ездим отдыхать.

Такой образ жизни уже не устраивает нас обоих, но изменить что-то уже почти невозможно, как-то замерли наши отношения, перестали развиваться, что ли...

Раньше я очень хотела жить одной семьёй, но муж не хотел. Сейчас он хочет, чтобы я переехала к нему, оставив своих детей (ну не совсем уже детей, но всё равно они ещё учатся, незамужние). Так я уже не хочу, привыкла за много лет, что вроде как и замужем, но и личного пространства навалом.

Каждый человек живёт, как может, реже - как хочет. Мой опыт, по-моему мнению, негативный, счастья, по большому счёту, не принёс и своим детям я такого не желаю.