Цветы и подарки от мужей и жен.

[Ночь в июле 1]

Разве что в "воровстве" его (или наших) денег. Этот момент я уже объяснила. Ни одной копейки из ЕГО денег я не отложила.

Никто не обратил на это внимания? Карман-то у мужа и он боится, что деньги украдены из его кармана, и по-другому его недоверие не объяснить.

а почему вы помогаете с мамой семейному бюджету по- робингудовски? Боитесь, что потом он требовать будет от вас с мамой деньги постоянно?

А он не читает форум?

[skincat 1]

Капризулька

Отпуск - это вообще отдельная история. Предпочитаю отель выбирать сама, потому что люблю комфорт и мне важны атмосфера и интерьер...

Так она же ему деньги подарила, а не путевку. С благодарностью принял и потратил бы на то, что посчитал более важным в настоящее время. Сказал бы "Спасибо, любимая, за подарок, он очень кстати, но можно я потрачу эти деньги на то, что сейчас для меня действительно необходимо и важно". И жену бы не обидел и все были бы довольны. А то зациклились на том, что "нужное-не нужное", "большое-маленькое", "дорогое-дешевое". Дело не в этом, дело в отношении. Испортил человеку настроение настолько, что она решила здесь, на форуме душу излить. Чужим, между прочим, людям.

Изменено 4 Декабря 2010 пользователем skincat

[ponchik 1]

Но, если бы деньги были. то с долгами можно было бы расплатиться быстрее, возможно не ущемляя себя в чем либо...

А в Домбай так никогда и не съездить

привык он под себя грести и контролировать денежный поток, а тута жена откуда-то нарыла приличную сумму и он ничего о том не знал, "Ого" - задумался муж, - какие ещё тайны могут скрываться?".

У меня так: поступило предложение мужа - давай экономить. Твою зарплату будем тратить туда-то туда-то, а я свою откладывать буду. А то мне купить надо того-то и того-то.

И реакция на такой подарок была бы такая же: откуда деньги и не остались ли еще?

Потому "заначку" трачу на ребенка. И подаренные мне деньги чаще всего тоже.

Я представила себя на месте этого мужа - мне было бы обидно.

А мне не было бы. Просто он действительно, наверное, не хочет с женой никуда ехать.

[Монте-Кристя 19 298]

Мэлманю

А вообще, мне всё же кажется, что муж Вас в чём-то подозревает. Не знаю в чём и почему. Но иначе вот это

Первый вопрос: «Давай разберемся, откуда у тебя деньги?»

выглядит по меньшей мере странно. Если он в курсе, что Вы работаете (хоть и неофициально) и зарабатываете, то почему у него возник вопрос ОТКУДА у Вас деньги? Или у Вас в семье заведено отчитываться друг перед другом за каждый заработанный рубль, и поэтому муж удивляется по поводу "лишних" денег?

[Золотая Осень 58]

Я вообще считаю, что каждая женщина (у мужчин тоже, но сейчас речь не о их заначках) должна иметь резерв. Причем, это не зависит от того, работает она или нет. Много ли зарабатывает при этом или 3 рубля. При любом раскладе муж ей должен давать деньги на семейные потребности в таком количестве, чтобы при умелом хозяйствовании она могла что-то и для себя лично иметь.

Еще раз повторюсь - для себя лично. Чтобы не просить деньги на колготки, на закончившуся тушь, на прокладки те же, на общение с подругами. И вполне нормально, что она из этих же денег делает мужу сюрприз. Но... не из всех этих денег. ВСЕ тратить не надо. Деньги нужны не только на текущие потребности, но и на будущие цели, у вас их нет?

[Безалаберный 2 025]

Мэлманю

Хорошо, что вы заботитесь о муже, стараетесь его порадовать. Но не кажется ли вам, что вы вольно, или невольно оскорбили его как добытчика, главу семьи, мужчину? Я согласен, что муж повел себя в корне неправильно, но, понимаете, мы бываем крайне щепетильны в некоторых вопросах.

Поясню. Скажите, пожалуйста, что подарил муж на ваш день рождения? Сдается мне, что те самые "подарочные 2 тысячи". В ответ вы дарите ему подарок стоимостью раз в 10 дороже. И, вполне возможно, что он воспринял это как ваше желание подчеркнуть его несостоятельность. Что-то вроде "вот какая я молодец, полгода во всем себе отказывала, чтобы сделать подарок." А он в этот момент вспоминает, что не имел возможности в свое время подарить вам что-то равноценное, потому что именно тогда в семье были долги.

Ему стыдно, причем чувство стыда вызвали именно вы и ваш подарок. Объяснить и признаться что чувствует он не смог, поэтому возникла агрессия. Ваша задача дать ему понять, что подарок подарен исключительно бескорыстно, лишен подвоха и намеков. Возможно тогда он смягчится. Я бы порекомендовал вам схитрить: извиниться, объяснить, что после того, как услышали от супруга про Домбай, вы просто заболели этой поездкой. Работали, копили, откладывали. Но не для того, чтобы отправить его одного, а потому что вам тоже хочется там побывать. Вот вы и решили обставить все как подарок на день рождения.

Если муж вас любит, прошепчите что-то вроде "Милый, мне так так хочется с тобой куда-нибудь съездить, прости, что не посоветовалась, но поверь, что там нам будет так хорошо, как не было никогда прежде". Знаете, мне все-таки кажется, что женские слабости и женская "глупость" прощаются быстро. А немного "глупости" (равняется хитрости) взамен принципиальности в данной ситуации, думаю, не повредит.

Вот еще что, женщине легче принять в подарок норковую шубу, или бриллиантовое колье, чем мужчине принять платиновые часы от жены, которая, как он считает от него зависит и которую он должен защищать, содержать, оберегать и поддерживать. Подарить дорогой подарок, значит намекнуть, что ждешь равноценного, например, на Новый Год. А если это невозможно в силу некоторых обстоятельств, то возникнет отрицательная реакция на тему: "Чем она недовольна, за кого она меня принимает".

Все у вас наладится. Мужу надо быть снисходительнее, а вам немного хитрее.

[Злобынюшка 131 500]

Безалаберный

Вот еще что, женщине легче принять в подарок норковую шубу, или бриллиантовое колье, чем мужчине принять платиновые часы от жены, которая, как он считает от него зависит и которую он должен защищать, содержать, оберегать и поддерживать.

Спасибо за мужскую точку зрения в теме. Я свои замашки дарить паркеровские ручки и всякую дорогостоящую фигню удушила в себе в зародыше. Когда доходы позволяли, мне нравилось подарочек сделать дорогой.

Потом поняла, что в подарке главное знак внимания. Потом поняла, что близкому человеку не важны те знаки внимания, которые я конвертирую в безделушках, ему лучше чисто выметенный пол. А потом я чисто вымела этого человека из жизни. Но про подарки запомнила - не всегда то, что мы хотим дарить, оппонент хочет получить, даже если он об этом мечтал. Правда зуд дарительный у меня остался, так до сих пор я и не пойму, что люблю больше, получать подарки или дарить?

[Золотая Осень 58]

Злобынюшка

Правда зуд дарительный у меня остался

Выходите за меня замуж. Я тоже в Дубай хочу. Сорру за флуд - не удержалась

[Конди 69 193]

skincat

День рождения - это праздник из детства. И весь смысл праздника в том, чтобы сделать сюрприз

Это вы так считаете. Мне никаких сюрпризов уже давно не надо.

А вот мужа автора я очень даже могу понять. Помню, когда мы за ипотеку ещё платили и денег было впритык (а у нас бюджет общий, это важно), я просыпаюсь после ночной смены и что вижу? Вижу счастливых мужа и сына с ДВД в руках. У меня дар речи кончился. А когда я узнала, что ЭТО стоит 8 тысяч (тогда почти 300 долларов, но других по весу) - то есть почти вся сумма к оплате кредита, я пришла просто в бешенство.

Мы жили очень жестко, согласовывали почти всё, что можно, каждую копейку несли в банк. И тут такой пердимонокль. Сюрприз захотели сделать с мужниной премии, ага...

Я, конечно, потом извинялась перед своими мужиками, но сюрприз этот до сих пор считаю неуместным и лично мне ненужным.

[Бонидза 3]

Да что же вы всё "оскорбился, оскорбился". Раньше то он не оскорблялся, когда жена ему подарки дарила, пусть он ими и не пользовался, как она писала.

Вот бывают люди, которые не умеют выбирать подарки и знаешь ты, что твой партер из таких. Чего же проще. Уже подарок на третий можно подобрать слова и тактично обсудить ситуацию. Мол, дорогая жена, внимание ценю, но предпочитаю получать деньгами и фиксированную сумму, которую за полгода озвучу.

А тут из банального непонимания муж раздул семейный скандал. Чего-то не то в семье. Жаль Автор ушла и подробно не распросишь.

[Злобынюшка 131 500]

Золотая Осень

Выходите за меня замуж. Я тоже в Дубай хочу. Сорру за флуд - не удержалась 

Я тоже не удержалась, мне есть за кого выйти замуж, разорваться теперь что ли? Реально, имела бы возможность дарить поездки в Дубай, дарила бы. Ничего тут не попишешь. Скрягой меня назвать сложно. И шаг, при котором даритель берет свои сбережения и жахает в один момент, мне понятен на уровне эмоций. Но так делать нельзя. Об этом говорит разум и данная тема заодно.

Конди

А когда я узнала, что ЭТО стоит 8 тысяч (тогда почти 300 долларов, но других по весу) - то есть почти вся сумма к оплате кредита, я пришла просто в бешенство.

Уууу, как меня бесили мужнины букеты и приобретения видиков-шмыдиков в ту пору, когда жить было не на что реально с малыми детьми...

[Капризулька 28 947]

Так автор то не про Дубай говорила, а про поездку в Домбай. Я так поняла это посёлок где-то недалеко от Минеральных Вод. Российский горнолыжный курорт. Цены там от 1500 до "нет предела совершенству" за номер в сутки.

Если автор подарила деньгами, то, сколько это. Ну, допустим тысяч 20-30... Тем временем, она постоянно не работала. Согласитесь, замешательство мужа оправданно. Это даже не из серии "Откуда деньги? Ведь главный добытчик я!", а из серии "Откуда такая сумма, ведь ты же почти не работала..."

В этом смысле какая-то вещь, пусть даже и дорогая, задела бы меньше, чем сами деньги, на неё потраченные и подаренные в виде купюр... Потому что сперва бы появилась радость от обладания давно желаемого предмета, а потом бы уже проскальзнула мысль, откуда деньги... И возможно первое бы перевесило второе.

[Неземная красота 3 709]

Мэлманю

А мне кажется, свинтус ваш муж. Вы копили, собирали, зарабатывали, хотели приятно его удивить. А в благодарность вам прокурорским тоном

«Давай разберемся, откуда у тебя деньги?» .

Я после такого никогда бы больше не делала крупных подарков. Максимум - сувенир за 5 рублей. А все неожиданно свалившиеся и не совсем учтенные деньги тратила исключительно бы на себя.

И как-то странно вот это

Нет, ни в коем случае в воровстве меня муж не подозревает. Разве что в "воровстве" его (или наших) денег. Этот момент я уже объяснила. Ни одной копейки из ЕГО денег я не отложила.

Я так понимаю, у вас бюджет общий. Раз так - как можно оттуда что-то украсть?! Я понимаю еще - отложить. В любом случае - осадок не из лучших у вас останется. И вряд ли захочется когда-либо делать сюрпризы.

И вообще, неужели нельзя каким-то доброжелательным тоном спросить, как-нибудь тактично, между делом? Нет, надо разборки устроить, подозревая жену во всех смертных грехах

[Безалаберный 2 025]

Я вот еще что хочу сказать. Милые женщины, оставляйте пожалуйста нам шанс чувствовать себя мужчинами. Это мы должны быть способны на безумства, умопомрачительные подарки и все прочее. Делаем мы это для того, чтобы увидеть радость и блеск в ваших глазах. Ну чем можно удивить любимую женщину после того, как она преподносит подарок в виде путевки на курорт? Правильно. Шубой, бриллиантами и всем прочем в том же духе. Просто флакончик туалетной воды здесь уже не прокатит. А если возможности принести самой дорогой и желанной изумруды, чтобы подчеркнуть цвет глаз на Новый год просто нет?

Тогда возникает неуверенность в себе, тогда желание порадовать вступает в конфликт с возможностями. Начинается самоедство и, как следствие - раздражение и злость. Понятно, что автор темы совершенно бескорыстна, понятно, что она искренне недоумевает, почему ее подарок неприятен, но так же понятно и то, что супругу придется из кожи вон лезть, выбирая сюрприз на Новый год чтобы соответствовать этому подарку. Он иначе не сможет, мужская гордость не позволит. А если позволит, мы увидим другую тему: "Я ему путевку, а он мне цветы. Почему он меня не любит так же сильно, как я его?".

Я не оправдываю мужа, считаю, что ему нужно быть взрослее, мудрее и великодушнее. Но я могу понять, почему он закрылся и разозлился.

[Эмилия Романья 0]

Прочитала сейчас новые посты Девочки-мальчики, попробуйте отодвинуть на задний план свои фантазии типа "А если бы мне подарили поездку в Домбай, я бы до потолка прыгала ". И поставьте себя на место мужа автора (которая, кстати, описала ситуацию со своей колокольни).

Да, может у них и не семеро по лавкам, но и с жиру не бесятся, раз муж практически дома не бывает, стараясь заработать побольше. Он же не упрекает жену в том, что фактически содержит её. Просто, как мне показалось, искренне недоумевает, что когда у жены была возможность хоть чуть-чуть облегчить его долговые страдания, она этого не сделала.

А то опять получается - муж бесчувственная зараза такая, не понимающая мои душевные порывы. Может, он и не совсем тактично задавал жене вопросы, но ей-то лучше знать его манеру разговаривать на такие темы. Жена всё-таки. А что бы вы сказали, вкалывая от зари до зари на общие долги, и получив такой недешёвый подарок.

И что меня больше всего поразило - автор нам рассказывает, что большую часть денег получила недавно, а перед мужем расплакалась. Ему об этом в первую очередь надо было сказать, чтобы не было недоразумений. А так он сейчас думает, что в любой ситуации нужно надеяться только на себя, потому что жена свои деньги тратит только по своему разумению, не считаясь с ситуацией в семье.

Закидайте меня камнями, но я вижу только детский сад и эгоизм. "Пусть муж горбатится на благо семьи (ты же мужик!), а Я буду строить нашу красивую жизнь без оглядки на нынешний напряг с финансами"

Изменено 4 Декабря 2010 пользователем Первая Капля Дождя

[Неземная красота 3 709]

Безалаберный

Мне это напоминает ситуацию, когда приходит на день рождения более зажиточная семья к менее зажиточной и при вручении шикарного подарка у последней вместо радости - выражение недовольства и смятения на лице. Потому как теперь им ответным недорогим подарком не отделаться. Придется соответствовать. Знаю я такие семьи и такие реакции. А ну как же, чтоб в грязь лицом не ударить, да и неудобно. Не очень приятно это. Я имею ввиду подобные реакции. Ну радуйтесь, вас хотели порадовать, а они...

Я так понимаю, автор ведь не дарила раньше дорогих подарков. Просто постаралась в честь юбилея. И что мешает ее мужу уже сейчас начать копить на юбилей жены? У него в запасе несколько лет Тем более, как я поняла, в этой семье есть ЕГО деньги...

[Уэльс 46]

Мы говорим друг другу обо всех чаянно-нечаянно свалившихся суммах и вместе планируем все расходы.

Вот тут, как мне кажется и содержится "недоработочка". Бюджет - это не та область семейных отношений, где замалчивания, секреты и сюрпризы - стиль жизни. Бюджет и его планирование должен оговариваться и планироваться совместно. Деньги, подаренные мамой дочери на её День Рождения должны быть ею потрачены на себя. Я бы, как мать, была обижена, если бы моя дочь передарила мой подарок мужу.

Свой заработок озвучивать надо, тем более, что он существенный. Зачем себя принижать? Но! Если есть желание иметь "свою копеечку", что не возбраняется, то откладывать эту копеечку молча, не озвучивая никогда. Кому-то такие деньги ни к чему, а есть ситуации, когда эта заначка может очень сильно помочь. У меня так было. Хотя я эту заначку стала делать в зрелом возрасте. И не прогадала.

Уметь принять подарок, как одно из проявлений любви и внимания не каждый может. Раз муж Мэлманю не может (не дано), то нечего и стараться особо. Пусть он делает красивые жесты, раз считает, что это лишь его право. Но обговорить сложившуюся ситуацию надо в любом случае. Если разговаривать муж не любит и не умеет (мой бывший таким был), то составьте отчёт "о проделанной работе" скопленных деньгах в письменном виде и в полушутейной форме. Так, мол, и так. Отчитываюсь. Источники доходов следующие: и списочек. "Нужное" пусть подчеркнёт. Ненужное вычеркнет. Ну, а там и пообщаться можно.

[Злобынюшка 131 500]

Безалаберный

По сути согласна, но не удержалась от мысли - нельзя дарить мужчине ничего дороже поздравительной открыточки, чтоб у него не возникли угрызения совести из-за того, что норку и изумруды к глазам он подарить не может.

[Бонидза 3]

Просто, как мне показалось, искренне недоумевает, что когда у жены была возможность хоть чуть-чуть облегчить его долговые страдания, она этого не сделала.

Да почему же не помогала? Если бы соотношение было 30/70 и большую часть жена на свои штучки тратила, обида мужа была бы понятна. А тут получается, что деньги данные её мамой она тратила не на одну себя. И мужа почему то раньше не волновало, откуда дровишки.

Я семейный бюджет очень даже поддерживаю. По секрету могу сообщить что многие суммы, получаемые мной, делились пополам, а чаще 70\30 в пользу семейного бюджета. Муж об этом, конечно, не знает. Иногда помогала мама, но это тоже секрет. Мужчины не любят такой помощи.

Я вот махровая домохозяйка, у меня дохода вообще никакого нет и мама мне ничего не подкидывает.

Но если бы я подарила что-то дорогое или большую сумму, то реакция мужа была бы такая

- О, молодец. Сколько лет заначку копила? И в воровстве семейных денег меня бы не обвинили, тем более, что из семьи то эти деньги не ушли.

Но вот это наверно объясняет многое.

Он не умеет ни дарить, НИ ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ!!!

Я никогда не дарила ему бездумных подарков. Это всегда были вещи, ему нужные. Для машины, для работы. Но большая часть подарков не используется им. Вроде бы и нужные, но....не те.

[Анюточка 2 992]

Мэлманю

По секрету могу сообщить что многие суммы, получаемые мной, делились пополам, а чаще 70\30 в пользу семейного бюджета. Муж об этом, конечно, не знает. Иногда помогала мама, но это тоже секрет. Мужчины не любят такой помощи.

Мужчины не всегда принимают сюрпризы. К примеру, такие, какой сделали вы.

Понятное дело, что вы хотели , как лучше, ждали бурной радости от мужа. Но дело вот в чем. Муж ведь не зря упомянул про долги, мол, когда были в долгах эти деньги у тебя были? Он днями-ночами, можно сказать, не спал, упахивался, раскладывая свои заработки на отдачу долгов, содержание семьи так далее. А вы в это время (пусть и из благих намерений) имели деньги (не важно откуда взявшиеся) и не помогли ему.

Мало того, смею предположить, что он подумал, что это - часть ваших общих совместных. И откуда мужчине узнать о ваших источниках материальных накоплений, если вы молчите, что бОльшую часть заработанных вами денег вы вкладываете в семью? И он не знает, что у мамы берёте помощь. Мужчина должен знать о своей семье всё. Или практически всё.

Там, где появляются тайны, появляются и скелеты, которые обязательно покажут свои косточки. Как ваш подарок, например.

И что не так я сделала?

То, что скрыли от мужа своё желание накопить. Не важно на что. Мой бы тоже не очень обрадовался такому подарку. Пусть даже так романтично преподнесённому. Поймите и его: для него недели и месяцы терзаний "как отдавать долг" и "у неё в в это время были деньги как гром среди ясного неба. Гром - это появившееся недоверие к вам.

Может вы перестанете тоже дуться на мужа? На его реакцию? Объясните ему, как мечтали сделать ему необычный подарок, с какой любовью думали о нём, когда откладывали на поездку деньги, которые могли потратить (дальше примеры из перечня нужд для вас самой или для семьи). Попробуйте.

И самое главное, не накручивайте свои непонятки поведением мужа. Всё равно окажетесь не правы. В его мозги вам не попасть, пока не сможете вызвать его самого на откровенность. Желаю вам в этом успеха. И помиритесь, и в Дамбай поедете, на лыжах покатаетесь. Красота!

[Сальвия 1 601]

Мэлманю

Он не умеет ни дарить, НИ ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ!!!

Я никогда не дарила ему бездумных подарков. Это всегда были вещи, ему нужные. Для машины, для работы. Но большая часть подарков не используется им. Вроде бы и нужные, но....не те.

Странно, что жена, превосходно зная о реакциях своего мужа на все ее предыдущие дары, не только не потеряла желания вбабахивать в эти подарки бешеные с его точки зрения суммы, но и все еще продолжает удивляться его неблагодарности...

По-моему, тут уже как-то определяться: или находить путь приобретать подарок вместе с мужем, чтоб уж точно " в я блочко" попасть, или принять как данность, что положительных эмоций вы при вручении своих сюрпризов от нгео не получите. Хочется дарить ему подарки - дарите, но трезво отдавайте себе отчет, что удовольствие вы этим доставляете себе, а не ему. Сильно сомневаюсь, что взрослого дядю можно в этом смысле переделать.

Хотя... Все равно гусь лапчатый! Ну не нравится тебе, мучают вопросы о долгах и всем прочем, но ты же будь человеком хоть один день: поблагодари, поцелуй, обрадуйся, а уж потом, когда накал эмоций спадет, начинай разговоры разговаривать...

[Эмилия Романья 0]

Сейчас спросила своего мужа, что он думает об этой ситуации. Он у меня таки третейский судья Сказал, что оба виноваты. Мужу просто нужно было отодвинуть на задний план свои амбиции и быть благодарным жене. А ей - просто спокойно и без слёз объяснить, откуда у неё деньги, если мужу так интересно было их происхождение.

Заодно узнала отношение мужа к такой ситуации. На будущее,так сказать. Мало ли Хотя я с трудом представляю себя на месте автора, когда у меня муж вкалывает, а я только

и думаю, как бы произвести эффект покруче

[Злобынюшка 131 500]

Первая Капля Дождя

Мужу просто нужно было отодвинуть на задний план свои амбиции и быть благодарным жене. А ей - просто спокойно и без слёз объяснить, откуда у неё деньги, если мужу так интересно было их происхождение.

А я бы путевочку сдала. После торжественных разборок с фининспектором доморощенным от покатушек на лыжах уже не было бы никакого удовольствия. Не понимаю, зачем продолжать дарить, если человеку подарки не нужны?

[Саноринка 13 104]

Сальвия

Странно, что жена, превосходно зная о реакциях своего мужа на все ее предыдущие дары, не только не потеряла желания вбабахивать в эти подарки бешеные с его точки зрения суммы, но и все еще продолжает удивляться его неблагодарности...

А мне кажется, что она просто хочет наконец-то "угадать" с подарком. Для многих людей дарения подарка - это способ проявить свои чувства. Что в этом плохого? Она хочет показать, что внимательна к нему, к его желаниям и не смотря на то, что не работает, в состоянии сделать для него что-то приятное. Ничего криминального не вижу.

Просто у них к подаркам отношение разное, наверное.

[Эвтерпа 16]

А я вообще не понимаю, как можно обижать дарителя, тем более когда это близкий и любимый человек. Даже если бы мне подарили какой-нибудь вычурно-воланистый сарафан, я б его тут же напялила и ходила в нём со счастливым выражением морды лица. Понятно же что подарок любимый выбирал, чтобы порадовать. Да я бы только представив своего любимого в шмоточно-бабском магазине с растерянностью на лице, растаяла бы от умиления.

А тут деньги на поездку, о которой он мечтал. Ну как можно так по-поросячьи поступить?

Мой бывший муж очень любит автомобили и просто одержим всякой аудиотехникой автомобильной. Купили мы тогда машину с очень хорошей магнитолой, но колонки были - не айс. Дорогого очень это расстраивало, каждый раз включая музыку в машине, он так тяжко вздыхал, в магазинах подходил к колонкам, рассматривал их, расспрашивал продавцов и пр. Было это накануне его дня рождения. Намек был понят. Как-то в магазине я его спросила: "А какая техника лучше, Кенвуд или Сони?" Ответ был: Кенвуд. Этой фирмы колонки я и купила.

Что же я услышала, когда дорогой развернул подарок? "А че не Сони?" До сих пор помню своё разочарование, я прям физически чувствовала как во мне растворяется, исчезая, удовольствие от дарения. Говорю, ты же сказал, что Кенвуд лучше. "Так это я про магнитолы говорил, а колонки у Сони мягче,"- был ответ. Итить-колотить, "мягче", ни больше ни меньше.

Нельзя так поступать. А муж автора мало того, что довел жену до слёз, так и еще обидевшись, спать ушел отдельно. Мрак!