Зависть родни и друзей - как с этим жить?

[Брокколи 41]

Саноринка

Это разные чувства, Алён. Вот если зависть, то она индуцирована тем, что у кого-то лучшая вещь, подруга забеременела и так далее. Нет этих факторов, нет и зависти в данный момент. Потому что нечему завидовать.

А то, о чём я говорила, не исчезает, с исчезновением факторов, ты и сам по себе об этом думаешь, просто не всё время и не с одинаковой интенсивностью. А что-то (не обязательно живые люди) могут служить усилителем.

Различие в том, что зависть может возникнуть даже тогда, когда у тебя есть то, что есть у предмета зависти. Но у него лучше или тебе кажется, что лучше. Или тебе хочется больше, или чтобы было только у тебя.

А горечь и страх не успеть возникают только тогда, когда у тебя вообще нет ни в каком виде этого вожделенного предмета.

А разница в том, что испытывая зависть, человек подсознательно хочет, чтобы у другого этого не было (даже если на сознательном уровне не признается), а испытывая горечь от несбывшегося, чтобы и у него это было.

Ну и тут просто разные способы избавления от этих чувств. Потому что избавляясь от горечи, как от зависти, можно комплекс неполноценности себе нажить. Ведь основным этапом избавления от зависти является признание перед собой, что другие люди заслуживают это больше. А если человек, у которого зависти нет, но есть страх не успеть, такое себе внушит, то это углубит его проблему. Поэтому, я думаю, автор хочет (и совершенно правильно) разобраться сначала - что же с ней.

[Сложная 3]

Королева Доверия

Вами владеет зависть, потому что вы НИЧЕГО не понимаете, ни в жизни, ни что происходит. Вы никак не можете понять почему ТАК ПРОИСХОДИТ. Толи не хотите знать (это слишком больно заглянуть правде в лицо), то ли не дотягиваете ни морально, ни духовно. Ваш дух ниже происходящего. Укрепляясь духовно, человек становится сильнее проблемы, и решает её.

Вам не хватает духовности, нравственности. А это само не приходит, надо в себе развивать. Вся эта ситуация с завистью вам и говорит об этом.

Попробуйте какую-нибудь духовную практику, почитайте восточных мистиков и мудрецов. Укрепляйте дух, и зависть не овладеет вами.

[Саноринка 13 169]

Брокколи

А разница в том, что испытывая зависть, человек подсознательно хочет, чтобы у другого этого не было (даже если на сознательном уровне не признается), а испытывая горечь от несбывшегося, чтобы и у него это было.

Я никогда не думала об этом, Алин. Может ты и права. Если все именно так, то автор определенно не завидует подруге. Наверное, многое зависит от того, как человек эти чувства проявляет, во что они выливаются в итоге.

[Брокколи 41]

Саноринка

Я никогда не думала об этом, Алин.

У меня недавно было похожее чувство, когда я села перечитывать "Сагу о Форсайтах" и оказалось, что Сомсу 31 год. Я как-то об этом забыла, точнее, когда я читала её в 19 лет, а Сомсу был 31 я НЕ обратила на этот факт никакого внимания. Ему могло быть 25, могло 45. А когда я читаю её в 32 года, а ему 31, то этот факт стал напоминанием о моём возрасте и нереализованных возможностях. При этом, естественно, завидовать литературному персонажу я не могу. Просто я уже побывала в его 31 и у меня не было того, что у него, значит я реально могу сравнить, сделать вывод, что какие-то возможности у меня не реализовались к этому возрасту. А в 19 лет эта цифра была для меня абстрактной. То есть эта некая сравнительная шкала, а к самой шкале при этом никаких чувств не испытываешь.

Хотя, конечно, психика у людей разные, некоторые могут перенести негативные чувства на объект, который будет шкалой, тогда наверно зародится зависть.

[Андалусия 35]

Я не считаю,что в этой ситуации 'нечему завидовать' и 'подруга еще наплачется'. Но и завидовать не стала бы. Подруга счастлива, беременна, есть мужчина, вроде хорошо обеспечена материально. Ее любят. И это очень важно для женщины. Чего ей плакать то. Даже если не уйдет к ней он, да и то... Все случается. А у нее и счастливый период был. И будет еще

[0lenka 4]

По-моему, черную и белую зависть все-таки стоит различать. Между "подруга беременна и счастлива - я тоже хочу!" и "подруга беременна и счастлива - хочу, чтобы была несчастна!" есть настолько глобальная разница, что я вообще не понимаю, как эти вещи называются одним словом. И в первом ощущении нет совершенно ничего стыдного, греховного или неестественного.

Более того, вполне можно рассказать и самой подруге о своих чувствах: вы прежде всего желаете ей добра, но вам просто грустно, и это совершенно понятно и естественно. Мне кажется, ей тоже может быть неловко делиться своими радостями - как бы не показалось, что она хвастается... А если ее личная жизнь станет "фигурой умолчания", то и отношения рано или поздно сойдут на нет, просто не о чем станет говорить. У нас так с подругой: обе долго пытались забеременеть, но у меня получилось, а у нее - нет. И от этой обоюдной неловкости и деликатности (как бы ей не позавидовать и как бы мне не похвастаться) отношения очень страдают, тем более что мы сейчас живем далеко друг от друга, с глазу на глаз не пообщаешься.

[Брокколи 41]

0lenka

Более того, вполне можно рассказать и самой подруге о своих чувствах: вы прежде всего желаете ей добра, но вам просто грустно,

Думаю, не стоит грузить беременную женщину своими проблемами. Достаточно сказать, что рада за нее и желает добра.

Это две разные вещи - радость за подругу и горесть несбывшегося. Над вторым лучше сейчас работать самой и не делиться с подругой. Мне так кажется.

[Социолог 17]

Я так поняла, что и автору и её подруге за 30. Личной жизни у обеих на данном этапе не было и вдруг подруге повезло, конечно кривое какое-то это везение - женатый мужик, но хоть что-то, ещё и ребенок будет, а у автора всё как было так и есть. Нужно обладать недюжинной внутренней силой чтобы не позавидовать в такой ситуации, можно назвать это горечью об уходящем времени, можно ещё как-то, но это же и есть зависть. Можно заталкивать её вглубь себя, но однажды накопление достигнет критической точки и всё это вырвется наружу - тогда будет гораздо хуже.

[Правая нога 51 950]

Меня тоже удивили рассуждения о том, что горечь от того, что у кого-то что-то есть (свершилось) - это не зависть. Это зависть и есть. А уж черная она или белая - зависит от мыслей, к которым эта горечь приводит. У одних - да чтоб тебе такую же горечь, у других - не хочу этой горечи, а хочу так же (иметь, свершить). У третьих - уговорю себя не испытывать этой горечи путем замещения её другим чувством (раскаянием, сочувствием, сопереживанием).

А начало-то одно - та самая горечь.

[Брокколи 41]

Социолог

Нужно обладать недюжинной внутренней силой чтобы не позавидовать в такой ситуации, можно назвать это горечью об уходящем времени, можно ещё как-то, но это же и есть зависть.

Нет - это разные вещи. И, кстати, никакой внутренней силой не нужно обладать, если умеешь не завидовать.

Меня тоже удивили рассуждения о том, что горечь от того, что у кого-то что-то есть (свершилось) - это не зависть.

Горечь - это не зависть. И она не от того, что у кого-то что-то есть, а от того, что у тебя чего-то нет. Просто иногда появление этого чего-то у кого-то служит напоминанием, что у тебя этого нет. То есть горечь не возникла с появлением этого чего-то, а существовала всегда. То есть она существовала уже тогда, когда предмета зависти не было, а значит зависти быть не могло. А горечь уже была. Это чувство не возникло с появлением чего-то в чьей-то жизни, просто это появление об этом чувстве напомнило.

Пример. Я никогда не была в Индии. Хотела бы поехать. Но ежечасно я об этом не помню. Однако, если по телевизору покажут Индию, я вспомню, что хотела бы поехать туда и испытаю все эмоции, связанные с этим желанием. И точно так же я вспомню об этом, если вы скажете, что вы там были и испытаю те же эмоции, что и при просмотре телевизора.

То есть в данном случае вы выступили в качестве источника информации-напоминания. Есть горечь, что я не была в Индии, но зависти тут нет. Вы тут полностью тождественны телевизору + плюс еще если ваши возможности аналогичны моим, выступаете в роли точки отсчета, когда человек смог поехать в Индию.

Второй вариант, у меня промелькнет мысль: что же ей так повезло, вот она съездила, а я заслужила больше и прочее. Это уже зависть.

То есть мы имеем два разных чувства, но одно из них вытекло из другого.

Но! Только в конкретном примере. Если рассмотреть пример, я хочу и я была в Индии. Вы говорите, что тоже побывали в Индии. И я думаю: почему это ей доступно тоже, что и мне. Я так старалась, добилась того, чтобы поехать в Индию, а она усилий не приложила и побывала там. Зависть есть. Горечи нет.

Так что

А начало-то одно - та самая горечь.

Как не парадоксально, но не всегда так. Человек может завидовать тому, что есть у него самого, считая себя единственно достойным этого. В этом случае повода для горечи у человека не будет, а зависть будет.

[Правая нога 51 950]

Как не парадоксально, но не всегда так. Человек может завидовать тому, что есть у него самого, считая себя единственно достойным этого. В этом случае повода для горечи у человека не будет, а зависть будет.

Думаю, это будет гордыня. Чувство превосходства. А та самая горечь обсуждаемая - наоборот, чувство чужого превосходства. Даже та же Индия в телевизоре - кто-то же там побывал, чтоб снять все это и показать по телику. Просто зависть не персонифицированная в этом случае.

[Брокколи 41]

Правая нога

Хорошо. Я хочу полететь к звёздам. Там ещё никто не побывал. У меня присутствует горечь, что я не смогу этого сделать. Объекта для зависти, а значит и возможности горечи перерасти в зависть нет. То есть моя тоска по несбывшемуся - полет к звёздам - это чистая горечь.

аже та же Индия в телевизоре - кто-то же там побывал

Поставьте вместо Индии звезду Бетельгейзе. Я хочу там побывать. Там не побывал никто. И завидовать потомкам я тоже не могу, потому что неизвестно побывают ли там они. Так что эта чистая горечь, в которой не найдется зависти.

А теперь представьте, что завтра там кто-то побывает. Мои те же самые мысли вы автоматически записываете в зависть. А ведь мысли и желания те же самые.

Теперь вспомним о математике.

Если А мое желание слетать к звезде не равно Б зависти, то чтобы оно стало ей равно к нему должно добавиться чувство С, которое превратит горечь в зависть при известии, что там кто-то побывал. Так вот С возникает не автоматом и не у всех. Возможно воспитать себя таким образом, чтобы С не возникало.

[Социолог 17]

Брокколи

Второй вариант, у меня промелькнет мысль: что же ей так повезло, вот она съездила, а я заслужила больше и прочее. Это уже зависть.

Но разве у автора не то же самое? Вон у подруги и мужчина и беременность, а ведь автор заслуживает всего этого не меньше.

Я до определенного возраста вообще не испытывала зависти, не знала, что это такое да и потом у меня такое было очень редко. У моих родителей в 90-х было очень туго с деньгами, а у их друзей, родителей моей одноклассницы, сестра жены жила в Москве и по возможности подкидывала то денег, то одежду племяннице. И вот однажды приходит мама домой и говорит: "А Катьке (однокласснице) тётя Люба дубленку передала. Ну ничего, мы не будем никому завидовать", я тогда в старой ободранной шубке ходила. Может без маминых слов мне бы и в голову эти мысли не пришли, но она сама меня к этому подтолкнула.

С тех пор, да, я иногда могу испытывать зависть, но не в случае когда человек трудом чего-то добился, а когда с неба упало, как от обеспеченной тети, возникают мыли вроде - чем я хуже? Разве я не заслуживаю того же?

[Брокколи 41]

Социолог

Но разве у автора не то же самое?

Этого я не знаю. Поэтому я в первом своем посте предложила автору определить, что с ней - зависть, горечь от уходящего времени или и то, и другое.

возникают мыли вроде - чем я хуже? Разве я не заслуживаю того же?

Да. Такие мысли зависть. А если бы вам просто умозрительно хотелось давно такую вещь, тут вы увидели, об этом желании вспомнили и стало бы жалко, что не можете себе позволить, при этом носитель вещи вещи вам вообще был не интересен, как носитель вещи (может интересен в других своих качествах). Вот эта была бы просто горечь от нереализованного желания, раз мыслей о том, что вы может более достойны не возникло.

Недаром вы сами, подтверждая мою теорию, пишите:

но не в случае когда человек трудом чего-то добился,

То есть понимая, что этот человек либо более, либо не менее достоин, чем вы, вы НЕ испытываете чувства зависти.

Чувство зависти возникает ТОЛЬКО тогда, когда вы считаете объект зависти МЕНЕЕ достойным. Возможно, считаете несознательно. Это тот самый фактор С. Поэтому лекарством от зависти служит осознание, что человек БОЛЕЕ или хотя бы НЕ МЕНЕЕ, чем вы достоин чего-то. Как только вы поймёте, что ЛЮБОЙ человек не менее вас достоин чего-либо зависть возникать перестанет ВООБЩЕ. Правда, уйдут и амбиции, а это не всегда, айс.

[Правая нога 51 950]

Если А мое желание слетать к звезде не равно Б зависти, то чтобы оно стало ей равно к нему должно добавиться чувство С, которое превратит горечь в зависть при известии, что там кто-то побывал. Так вот С возникает не автоматом и не у всех. Возможно воспитать себя таким образом, чтобы С не возникало.

С - не чувство. С - мысль. Она разная может быть - одни возьмут да придумают, как добраться к Бетельгейзе, другие подумают, что нефиг на несбыточное томиться, третьи будут упиваться несбыточностью и писать сайенс фикшн про Бетельгейзе...

[Брокколи 41]

Правая нога

С - не чувство. С - мысль

Пусть будет мысль. Но я не совсем с этим согласна, мысль - она в сознании, а зависть часто рождается в подсознании. Поэтому я бы назвала это чувством, но не буду спорить о понятиях.

Она разная может быть - одни возьмут да придумают, как добраться к Бетельгейзе, другие подумают, что нефиг на несбыточное томиться, третьи будут упиваться несбыточностью и писать сайенс фикшн про Бетельгейзе.

Вы не о том. Это уже Д - как будет реализована горечь.

А мы про С - чувство, которое превращает горечь в зависть. То есть кто-то полетел и возникло/или не возникло чувство зависти. Так вот возникнет если к А приплюсуется С, подсознательное чувство (пусть мысль, но я не могу представить себе подсознательную мысль), что вы БОЛЕЕ достойны, чем этот кто-то. Если С не будет то А никогда не стать завистью Б.

У вас, как и у любого человека наверняка есть желания? Не все они выполнимы или быстро выполнимы. Но вовсе не все ваши пока не выполненные желания продиктованы завистью к тем, у кого они исполнились.

Я хочу в Индию, не потому что, там побывала съемочная группа или вы. Я хочу в Индию, потому что Я ХОЧУ В ИНДИЮ.

[Социолог 17]

Брокколи

А если бы вам просто умозрительно хотелось давно такую вещь, тут вы увидели, об этом желании вспомнили и стало бы жалко, что не можете себе позволить, при этом носитель вещи вещи вам вообще был не интересен, как носитель вещи

Допустим автор хочет мужа и детей. И вот идет она, скажем в магазин, и видит женщину, абсолютно постороннюю женщину под руку с мужчиной, который везет коляску с ребенком, скорее всего автор ощутит горечь, потому что видит картинку своего неосуществленного желания, но эта женщина пройдет мимо и через пару минут автор вполне может забыть об этой встрече.

В случае же с подругой эта ситуация висит над автором ежедневно, потому что подруга ищет у автора поддержки, а сама автор думает: мне бы твои проблемы, почему у меня нет мужчины и ребенка, ведь я заслуживаю этого ничуть не меньше. Это ли не зависть?

[Acid 4 638]

Я бы переформировала мысль в таком направлении - она смогла, у меня тоже все будет. Чуть позже, но будет.

Мои лучшие подруги все замужем, есть пара-тройка историй знакомств, больше похожих на сказку, я на их примере знаю, что реально встретить любимого человека. Если они встретили своих, значит и мой где-то шляется. Время покажет...

[Королева Доверия 3]

Брокколи

Проделайте мысленно эксперимент. Представьте, что подруга всего этого лишилась. Почувствовали ли вы на минуту или долю секунды удовлетворение?

Я даже представить себе этого не могу, мне от одной этой мысли становится дурно! Я очень хочу, чтобы у нее все это было! И чтобы все хорошее в ее жизни только приумножалось!

[Королева Доверия 3]

Брокколи

Если же ничего такого вы не почувствовали, то это не зависть. Это горечь, что ваше биологическое время уходит, не связанная с вашей подругой. Подруга тут послужила только сигналом будильника и напоминанием.

Очень верно подмечено. Я, на самом деле, понимаю, что времени у меня остается все меньше и меньше, и возможно (хотя я и гоню от себя эту мысль!) могу не успеть родить ребенка. Вот именно это меня и растраивает...

Если начать нас с подругой сравнивать, то у меня пальцев не хватит перечислить все то, что у нее лучше, чем у меня! Это практически все - и внешность, и достаток, и любовь, и ребенок и очень много всего еще. Но я никогда ей не завидовала, у меня всегда была только радость за нее! Когда ей подарили машину, я радовалась за нее так, как будто эту машину подарили мне (хотя я тоже очень хочу машину!!!)! Если бы присутствовала зависть, мне уже давно было бы пора повесится!

И я не могу сказать, что я достойнее ее иметь что-либо. Она достойна по-своему, а я по-своему! Она молодец, она всегда следит за собой. А я более ленивая, и поэтому я просто не имею права никого винить, в том что у меня что-то не сложилось. Я прекрасно осознаю, что виновата во всем сама! А чем дальше, тем хуже... Со временем навыки общения с противоположным полом теряются, появляется куча комплексов. Но опять же повторюсь, в этом, кроме меня, никто не виноват!

В известии о беременности был и положительный фактор - появился стимул к действию, мысль о том, что хватит уже сидеть на попе ровно и надо начинать что-то делать.

Кстати, моя подруга еще не решила будет ли крестить ребенка. Но если будет, то крестной мамой буду именно я!!! Чему я безумно рада!

[Saltanat 7]

Королева Доверия

Я тоже практически уверена, что у меня все будет хорошо! По крайней мере пытаюсь себе это внушить! И за Вас очень рада, что все удалось! Но мой вопрос состоял в том, как побороть в себе все отрицательное и порадоваться за мою подругу от всей души? Мне этого очень хочется, но пока не получается...

Пройдет всё это, дайте себе время. Не всё сразу. Одно то, что Вы признались себе в этом дорогого стоит. А то знаете ли, бывает так, что самой перед собой стыдно. Что ж делать, мы ведь просто люди-со своими слабостями и недостатками.

Просто некоторые могут обуздать темные стороны человеческой натуры, а некотрые нет. Не переживай те, пройдет время и Вы искренне порадуетесь за Вашу подругу.

Удачи Вам и обязательно встретить свою половинку!

[Королева Доверия 3]

Saltanat

Не переживай те, пройдет время и Вы искренне порадуетесь за Вашу подругу.

Я уверена в этом на 100%!!! Только время мне и нужно! Надо просто привыкнуть к этой мысли и все будет хорошо!

Удачи Вам и обязательно встретить свою половинку!

Спасибо огромное за добрые слова!

[Кузина Белошвейка 22]

Королева Доверия

У меня некоторое время назад были похожие переживания. Все родственницы и знакомые рожали как из пулемёта (сейчас вокруг куча мелюзги в возрасте от пяти до года), а у меня... ну никак. И в какой-то момент я поняла, что не хочу видеть ни этих детей, ни мамочек - мне тяжело. Я их люблю, желаю счастья, но мне на тогда было больно, и это была моя боль, никто кроме меня не был её причиной.

У Вас тоже есть Ваша боль, и подруга не имеет к ней отношения. Поэтому обсуждать её именно с подругой не стоит, так как она неизбежно примет её на свой счёт.

Я своё переболела. Вы тоже переболеете.

[Нюра 5]

Королева Доверия

Я вас понимаю, у меня есть муж, но нет детей и на меня тоже иногда, нет-нет, да нахлынет зависть к подругам, у которых они есть. Мне помогает осознание, что я все равно счастлива, что у меня много чего есть на данный момент, что в жизни есть и то и другое, столько дорог и путей... Если вы одиноки - значит с Вами еще может произойти масса волшебных событий. Вы еще открыты, вы можете читать книгу своей жизни, не зная, что на следующей странице...

К тому же - вы сможете родить ребенка с помощью донорства спермы, или усыновить, взять приемного - сейчас полноценный брак не обязателен. А можете еще искать свою любовь - дерзайте, пусть эти переживания станут толчком!

А у подруги вашей многие страницы наперед уже известны, хоть и, наверное, прекрасны...

[Брокколи 41]

Социолог

а сама автор думает: мне бы твои проблемы, почему у меня нет мужчины и ребенка, ведь я заслуживаю этого ничуть не меньше. Это ли не зависть?

Дело в том, что автор не думает так. Она думает только, что ей тоже ПОРА ребенка и все. Остальное ваша проекция ее мыслей. Поэтому нет, это не зависть.

И не ежедневно. Как бы вам объяснить. Если вы не сможете отключить будильник и он будет звенеть все время, то вы привыкнете к нему и сигнал будильника уже не будет выполнять функции сигнала будильника, он станет просто шумом. Вы уже проснулись и с этого момента сигнал будильника перестает быь сигналом будильника, функция которого - будить.

Так и это. Известие напомнило автору о ее печали, горечи и нереализованном желании, которое было и до этого. Но вид беременной подруги не будет постоянно об этом напоминать. Как не напоминает об этом вид мамы с коляской обязательно. Психика избирательна и она фильтрует сигналы. Здесь сработал эффект будильника + шкалы (похожий возраст). Но это уже произошло, нереализованное желание вышло наружу и дальше, от этого фактора оно уже усиливаться не может, как не может полностью бодствующий человек проснуться посильнее.

Послушайте Кузину Белошвейку и людей, которые перенесли такое. Я понимаю, вам сложно понять умозрительно. Да и надо ли.

Королева Доверия

Вот и прекрасно. Разделите эти чувства. Даже мысленно их не соединяйте. Они сошлись в точке"известие подруги о беременности", а дальше вновь разойдутся, как два луча. В одну сторону идет ваш радость за будущую маму, которая выльется в укрепление дружбы, помощь молодой семье и так далее. В другую сторону от той же точки идет горечь о нереализованном (пока) материнстве, которая выльется в поиски партнера, беременность, роды и заботу о своем ребенке.

А пока вы отходите от этой точки пересечения и два луча, которые были одной точкой все больше разделяются. Потихоньку. Радуйтесь за подругу. И огорчайтесь за себя. Но рационально. У вас великолепный настрой. Во-первых, почитайте веточки про поздние роды, и вы поймете, что на самом деле у вас довольно много времени.

Во-вторых, ваша подруга подарила этим известием стимул к действию, как вы пишите. Используйте этот подарок, чтобы превратить горечь от отсуствия ребенка в радость поиска. Удачи вам!