Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Ни ума ни фантазии 6]

У нас тоже бы улетный ОБЖшник. Выдавал такие перлы.

Например: "Граната фасона бутылки шампанского" или "мина в виде банки тушенки "Завтрак туриста";

"Надо рассчитать, сколько квадратных метров коврового покрытия положено на одного солдата". Еще много, всего не помню. Классический анекдотный вояка

Классная на родительском собрании: "Все надо стараться. А то в конце года я буду всех растерзать!", "Оправданием неявки может служить либо смерть, либо высокая температура!", "Ставим запятую, или точку, или точку с запятой, или вообще ничего не ставим", "Что ты повернулся ко мне своим антилицом?"

У нас целая тетрадь была, надо найти перечитать.

Изменено 20 Ноября 2010 пользователем Ни ума ни фантазии

[Случайная гостья 1]

Русскому языку в старших классах нас учила замечательная учительница с чувством юмора. Весила она около 100 кг., и её любимой присказкой в тех случаях, когда мы совершали совсем уж чудовищные ошибки, было "Ребята, не доводите меня до инфаркта. Если что, вы меня отсюда не вынесете".

А в институте у математика любимая фраза в конце лекции: "Все свободны, привет семье".

[Woman 18]

Перлом вроде не назовёшь, скорее грубой ошибкой. Но всё же...

Побывала на родительском собрании. Сын заканчивает 4-ый класс, собрали родителей всей параллели на предмет будущего выпускного. Соответственно, присутствовали и все учителя наших классов. Учительница параллельного класса вела собрание, речь её была обстоятельной и весьма длительной. Настолько длительной, что народ уже стал потихоньку засыпать.

Но в какой-то момент я встрепенулась как лошадь на овёс. Думаю: "Показалось, что ли?".

Я явно услышала слово "ЛАБОЛАТОРИЯ". Потом отмахнулась и стала подрёмывать дальше. Но когда дама произнесла его и дважды, и трижды, я в очередной раз порадовалась тому, что мой сын учится в другом классе.

Правда, почему-то стало очень грустно...

[Ни ума ни фантазии 6]

Я явно услышала слово "ЛАБОЛАТОРИЯ".

Правда, почему-то стало очень грустно...

О, зато как мы веселились, когда на выпускном балу наша завуч выдала на весь актовый зал: "Дорогие ВЫПУКНЮКИ!". Думала, только я глухая. Нет, оказалась, не казалось.

Мы этих самых "выпукнюков", хоть уже 13 с лишком лет как ими не являемся, до сих пор при встречах вспоминаем.

[Wayne 0]

Из будней филологического факультета:

"Я что-то среднее между квочкой и коршуном"

"Чем дети старше, тем их должно быть меньше" (мы так и не поняли, в чем суть реплики)

"Человека нельзя воспитывать по частям"

[Мерслана 12]

"Все свободны, привет семье".

У дочери в лицее был День открытых дверей, все учителя сидели в своих кабинетах, а мы- родители по одному заходили к ним.

Я ходила только к тем предметникам, где нам сдавать ЕГЭ. В конце беседы спрашивала у каждого, что передать дочери. И все, как один отвечали: " Привет Виолетте!" . Я говорила:"Хорошо, я передам, может на что-то ей обратить внимание?" К слову, все хвалили её.

[Гость Светка Светкина]

А нам ЛюбоФФФь на ОБЖ говорила: "Предупрежденный, значит защищенный..."

Почаще бы вспоминались эти простые истины.

Изменено 22 Ноября 2010 пользователем Пума Марковна

[Ни ума ни фантазии 6]

О, нашла заветные свитки!

Классная:

"И руками, которые неизвестно где находились и что делали, вы берёте стаканы!",

"Он стоит на ходу и смотрит",

"Печёнка, неизвестного происхождения и кусками пожаренная",

"Вам выбирать. И кто знает: из медика получится педик (учащийся педвуза - прим.авт.), из педика - медик",

"В этих криках я не слышу ума!",

"Вы в более значительной степени развиты, чем какие-то неизвестные, неясные дети, что в селе",

"Или ты сядешь, или раз и навсегда позоришь наш класс!",

"Как говорится, голод не тётка, но он всё-таки может привести вас к смерти",

"Готовьтесь к неудовлетворительному поведению по дисциплине",

"Девочки, кого из девочек нет? Игоря и Жени?"

"Хмельникова, одна и другая, подойдите ко мне",

"Он курил запойно, он, по-моему, спал с сигаретой",

"Вы, голубушки, как в носу сидите, через перегородку переговариваетесь",

"Я вас прощупываю, а вы ко мне пристраиваетесь",

"В доме холодно, а мы лежим с собакой нетопленные",

"Я очень плохо вами довольна",

"Вы даже задачу не можете решить, позорные созданья!",

"Аня, прекрати свои постельные крики!",

"Славик, если ты будешь продолжать крутиться, то у тебя разовьётся кривоглазие и кривопопие",

"У твоего нахальства нет совести и предела",

"И вот этот момент пребывания атома в данный момент возле ядра называется моментом",

"Он был голь беспросветная!", "Ну что ты стоишь, радость моя одухотворённая?",

"Как у десантников лампасы на кокарде",

"А оценки выставляются так: как аукнитесь, так и откликнитесь!",

"Катя, ты в своих ботинках ходишь зимой и летом, как саркофагах",

"Завтра принесёте порошок и тряпку: по ложке того и по ложке другого!"

Да, забыла про козырную фразочку, которая употреблялась классной в случае получения очередного нагоняя от директора за поведение нашего класса: "Меня полоскали, как подонка!"

Изменено 23 Ноября 2010 пользователем Ни ума ни фантазии

[Ни ума ни фантазии 6]

В продолжение темы.

Философ: "Сократ считал: все люди там, а он - куда ни шло", "Волк волку не волк".

ОБЖшник: "Такая форма защитного цвета существует у артиллеристов, пехотинцев и других пограничников",

"Радиус действия равен 50 паскалям",

"При обороне применяется оборонительная граната",

"Диаметр гранаты - 190 на 90".

Пишет на доске: "Мене 10 леп". Мы зашушукались, не поймём, не по-старославянски ли. Оказалось, хотел написать: "Менее 10 лет". Запросто писал "сАлдат" и "кАрабль".

Англичанка:

"Она одержала фиаско",

"Безличные предложение это какие? А вот какие: "Бледнеет, холоднеет", "Переведите предложение: "Я не поеду в школу пешком",

"Это были очень даже стихи".

Математичка: "Я хочу, чтобы вы очень, сразу и со мной запомнили это",

"Ты или обедать захотел, или непонятно",

"У вас в классе все больные плюс душевнобольные",

"Чтобы решать уравнение, надо его иметь!",

"Если цилиндр, то обязательно прямой! Хотя есть и много наклонных цилиндров",

"Диалог с учеником:

- Берем произвольный четырёхугольник, то бишь круг.

- А во сколько углов?"

"Наглые, как танки, вы даже хуже этих танков!",

"Я очень рада тебя видеть, но языки твои не рада видеть",

"При совпадении они совпадут".

[haponka yaponka 5]

На занятиях по хирургии:" Наложив пострадавшему жгут, пишите в записке:"Вася, я тебе тут жгут наложила, привет семье!"

В музее изобразительного искусства много молодых девушек слушают экскурсовода, а он (оговорка по Фрейду) вдруг говорит:" Эти иконы сделаны из девственниц. Девственницу срубали, кололи, шлифовали...Девственницы очень живучий материал..."Имел в виду лиственницу, конечно.

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем haponka yaponka

[Жужа 0]

В медулище у нас была преподавательница по анатомии. Все ее лекции сводились к заболеваниям ее многочисленной родни. Выглядело это где-то так: "У второго мужа племянницы сына троюродной сестры моего мужа был холецистит".

И страшное дело было, если отвечая у доски кто-то из нас забывал родственную связь с этим самым "холециститом". В лучшем случае это была тройка, в худшем она целый семестр чмырила бедного студента и добивалась-таки того, что несчастный запоминал ее родню

А мне попалась дыхательная система. Рассказываю/ показываю и вдруг вопрос: "а где находится бифуркация трахеи?" Я со страху ткнула указкой как раз в искомое место. И все! Стала лучшей ученицей до конца года. Меня даже от экзамена освободили, пятерку автоматом поставили . Правда, раз в неделю поднимали, вызывали к доске и спрашивали: "Леночка, покажи остолопам, где нас находится бифуркация трахеи".

[Золотая молодежь 26 820]

В школе, где учился сей персонаж по имени Алёша, у нас преподавала географию Любовь Васильевна. Обычный урок, обычные дети, драные парты и мелкий кусок мела... Любовь Васильевна задала какой-то вопрос, с задней парты кто-то пытался скаламбурить. Руку поднял мальчик с первой парты и ответил на вопрос.

- Вот видишь, Новгородов, как нужно отвечать, а не буркать в нос.

Парень с первой парты повернулся и украдкой показал указатель, который указывает направление для похода к такой-то матери. Это возмутило заднего мальчика и тот показал кулак. Это заметила учительница и строго:

- Новгородов!

- А чё этот лох ушастый палец кажет?

И тут Любовь Васильевна почти с нежностью отвечает, глянув на мальца с первого ряда:

- Ну какой же он ушастый? Смотри какие у него ушки красивые...

Занавес.

[Индиана 1 588]

Есть в нашей учебной программе такой предмет - ИЗО сокращенно называется, а если расшифровывать - будет "История изобразительного искусства". Сейчас мы проходим тему европейского Возрождения, тема интересная - Леонардо да Винчи, Рафаэль, Тициан... И преподаватель тоже очень интересный дядечка - если понять смысл его лекций, то так хорошо на душе становится, ни в сказке рассказать, ни пером описать! Вот недавние выдержки из его проникновенной речи - дословно.

"Живопись позднего Возрождения - ее представляет школа венецианской живописи. Ею заканчиваются искусства эпохи Возрождения, и в Италии наступает кризис Возрождения с захватом страны иноземными захватчиками".

"Яркие представителями венецианской школы XVI века являются Джорджоне, Тициан и Тинторетто. Они точно были под мощным влиянием античного искусства, о чем красноречиво свидетельствуют "Спящая Венера" и "Юдифь", взятая из Библии..."

Надо же! а я искренне полагала - картины говорить не умеют!..

"В библейской мифологии Юдифь смело отрубила голову полководцу Олигофрену... прощу прощения, Олоферну..."

"У Тициана есть замечательная "Мучения святого Себастьяна". Он показал сцену казни офицера императора Диоклетиана - за переход в другую веру, христианскую. Он отказался сохранить старую веру - языческую. Он принял новую мученическую смерть во имя новой справедливой веры..."

"Искусство Северного Возрождения относится к трем странам - Нидерланды, Германии и Франции, которые полностью не освободились от влияния средневекового искусства. Характерные особенности Северного Возрождения - популярная тема о смерти в виде скелета, напоминающего о быстротечности жизни и тут же увлекающего за собой человека в могилу..."

Теперь понимаете, почему на ИЗО меньше всего прогульщиков?..

[Шефша 3 014]

Не знаю перл ли это, или просто глупость составителей учебников, или их косноязычие, но детям приходится отвечать на такие вопросы... Читайте сами, и скажите может это я дура? (Всегда считала, что -полу- означает половину, в данном случае половину шара).

Особенно радует, что это максимальный уровень знаний...(недоросла видать!)

И уж если совсем придираться, то материков расположенных в "трех" полушариях не меньше трех... Ужас...

[Марианела 2]

На уроке права:

- Иванова, ты там закончишь свои игры?!.. Брачные... Да-да, аисты тоже друг друга долбят...

[Минская Штучка 32 939]

У нас в университете был преподаватель, у которого коронная фраза была: "Чаго ты бадзяешся, як туман па бульбе?" (переводить не надо, надеюсь?)

Сейчас применяю эту фразу на своих ученичках, хохочут

[Лорчик-моторчик 0]

Мы на опытах в лаборатории ведем себя весьма пассивно, иногда совсем забывая о технике безопасности.

Только наша Тамара Владимировна знает, как вывести нас из транса .Стоит ей лишь что-то ляпнуть!

Пример. Включили мы как-то плитки и поставили колбы на них. Сами рядом почти легли на парты.

Она это видит и раздраженно так:

-Девочки, ради бога, отойдите подальше! Я понимаю, мужчин шрамы украшают, но вам-то они зачем! Вот пусть Фархад и сидит рядом с плиткой! (Это наш единственный мальчик в группе).

После этого нас всех от плиток ветром сдувает. Фархад кстати тоже не решается остаться

А ее муж (им обоим за 70 лет) когда заходит к нам и видит плитки с колбами, всегда спрашивает:

-Вы что опять кисель варите?

[Пепелюшка 0]

У нас преподаватель по экологическому праву всегда очень эмоционален и частенько выдает интересные перлы:

- Вы понимаете, ведь мало того, что бобры занесены в Красную Книгу, так они еще и находятся в контрактации с выдрами!!!

- Понимаете, есть ведь ТАКИЕ маленькие рачки, которых вообще нет!

- Скрепите реферат скреплером!

[Чёрный изюм 18 254]

Рыдаю от смеха. Спасибо, так настроение подняли, ностальгия проснулась по школьным годам... И вот, вспомнилось. Мелочь, а приятно.

Наш классный руководитель, учительница математики - человек без чувства

юмора и тонкостей языка, начинала всегда свой урок так: "У нас есть, кого нет? Поднимите руки". И еще: "Я наблюдаю присутствие всякого отсутствия".

[Аска 7 018]

Урок математики у старшеклассников.

На доске нарисована хитрая фигура. Нужно найти координаты вершин.

Педагог: "А эту точку мы назовём G, потому что искать мы её будем очень долго..."

[Устрой Дестрой 1]

Ученик слегка оговорился.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная трава.

[Уэльс 46]

"...Всё, что мог, ты уже совершил,-

Создал песню, подобную стону..." Так комментировал один мой коллега-литератор жалкие попытки двоечника изобразить ответ.

И он же: ..."Этот стон у нас песней зовётся..." - комментарий к сочинению какого-нибудь бедолаги.

Интересно, думал ли Некрасов о таком использовании его слов?

[девушка-из-моря 3 674]

Ездили недавно в театр. Автобус почти полностью был занят школьниками. Ну, и как обычно, дети в дороге ведут себя очень непринужденно и весело. Один мальчик комментирует поведение другого:

-Да он еще в восьмом классе перестал учиться - что вы с него хотите?

Его классная, не поворачивая головы, на весь автобус:

-А ты это перестал делать еще в первом классе! И вообще, если не угомонишься, пойду сяду с тобой рядом!

Моя сестра мне тихо сказала:

-Это ж каким надо человеком быть, чтобы пугать СОБОЙ!

[Boooka 0]

А я хочу поделиться с вами цитатами моего бывшего математика. Хороший мужик.

Так вот:

1. Работаешь для народа(у доски) пиши крупнее.

2. Мать дай пожрать!

3. Что ты пишешь,как Папо Карло в застенках КГБ.

4. Дорогие полудурки!

5. Отдыхаем аж полторы секунды и пишем дальше.

6. -Это я тебе такой пример дал?

-Да

-Ну надо же!

Это еще малая часть его богатого лексикона. Зато на парах скучно не когда не было.

[девушка-из-моря 3 674]

У коллеги прочитала статус: "Старосты! Скоро стипендиальная комиссия!"

Не сдержалась, дописала:

"Задолженники! Скоро призывная комиссия!"