Сексуальная жизнь подростков

[Балтика 18 546]

Прочитала и задумалась.

У меня сейчас тетя гостит, ей 56 лет, замужем не была, жила гражданским браком, как только забеременела, "муж" ушел. Ее мама тоже никогда в брак не вступала.

Живет их в квартире трое: бабушка, мама и дочь, которой 27 лет.

Тетя рассказывает: появился у ее дочери парень Вася. Во-первых ей сразу не понравилось имя, у нее с "простачком" ассоциации. Во-вторых: ростиком не вышел. В третьих: дочь не делится о своих переживаниях и отношениях.

Тогда она с бабушкой объединились, чтобы помешать предстоящему супружеству. Им это удалось. Сижу я, смотрю на тетю и думаю: а ведь они девке так замуж выйти и не дадут. каким бы ни был жених, все равно не угодит.

Гостья из прошлого

Конечно, Ваша ситуация абсолютно не подобная, просто мне кажется, что Вы слишком сейчас заняты проблемами сына, его жизнью и отношениями. Он у Вас взрослый молодой человек, девушки были, по-этому есть кое-какой опыт и наверняка он уже научился в них разбираться. Как разгорелось, так может быстро и потухнуть. Вспомните состояние страсти и как быстро все проходит.

[Сволочь 11 322]

А может послать все. и оставить сына в покое. Чай не маленький. и не в пеленках. У меня с когтями ивечная проблема, я их просто грызу. А еще пример вам приведу - я была из не благополучной семьи (родители в разводе были), и такая же мамочка, очень переживала за сыночка, в купе с папочкой. И одета не важно, и живут вроде не хуже.

Да не важно. а что делать. когда я у отца денег на одежду просить стеснялась, все боялась что отцу и так тяжело, а тут я со своими шмотками. Да только кому охота все это было знать, а вот такие же родители. все время волнующиеся за свое чадушко, не могли стерпеть моих оболманых ногтей - Да и слава Богу.

Только помнятся мне слова его, через восемь лет, - если б я тогда поменьше слушал, то и счастье бы свое не профукал. Но это его проблемы. Правда как же мне хорошо стало, от этих слов. Нет не любовь старая взыграла, а просто отмщенной себя почувствовала.

Чисто по женски, в юности бы не поняла, только б фыркуна, а на тот момент улыбнулась и пошла, к мужу любимому, который плевать хотел на мои ногти. Который души во мне не чает. Родители которого внимания не обратили на то как я одета, а видели только что сына ихнего люблю. И мне платили той же млонетой.

А то что звонит она, так мы всю ночь могла по телефону проболтать, родители не чувствовали себя почему то обделенными. Только отец иногда мог сказать, ребята не занимайте телефон на долго мне по работе должны звонить, позвонят и через полчаса Лен он в твоем распоряжении.

Да мы и сейчас спустя десять лет законного супружества, если двадцать раз на дню друг другу не позвоним, когда кто то кого то не видит ( не всегда графики работ совпадают), считаем что чего то не хватает. Не видеть, так хоть слышать друг друга.

Успокойтесь и не лезте, сами раберуться, без добрых советов. Мозг растет, только до двадцати лет, а потом только черепная коробка.

[Дикая кошка 6]

Гостья из прошлого

Самое мудрое, что Вы можете сделать- это не лезьте в их отношения, позволив сыну совершать свои ошибки, получать собственные шишки и набираться опыта.

... Вспоминаю, как я познакомилась со своей свекровью / до этого я правда была уже знакома с бабушками- дедушками и папой /, итак: балуемся в Мишиной комнате варенными креветками с пивом после бурного секса, я сижу в Мишкиной рубашке и своих трусах с всклокоченными волосами, сжимая бутылку пива между ног, неожиданное явление мамы мужа, так и познакомились...

Банально, но Вы оценивайте Оксану, словно кобылу по зубам, гарно оное... В

этих словах, касаемо её внешнего вида я не увидела ничего кроме материнской ревности, что как известно испепеляющая...

К другим тревожным звоночкам, можно прислушаться... Но не более того... Потому

что это выбор Вашего сына, это его решение, надеюсь, что Вы воспитали не инфантильного вечного малыша, а мужчину, что готов принимать и отвечать за свое решение?

[Аксик 0]

Гостья из прошлого

Здесь предлагали попить чайку и ненавязчиво поболтать с Оксаной о том, о сем. А, возможно, есть смысл не "поболтать ненавязчиво", а очень даже прямо и в лицо спросить: Оксана, а зачем такая спешка замуж? Чего добиваются твои родители, что через 5 дней знакомства родители НЕВЕСТЫ!!!! сватают жениха? А на какие деньги вы будете жить? А какой ты видишь свою семью, роль тебя в семье, моего сына, нас - бабушек и дедушек? и т.д. И постараться так построить разговор, чтобы она не отвечала односложно. Дело в том, что под действием разных транквилизаторов или лекарств - она может на первый взгляд казаться и нормальной, и адекватной, и "особенной, не такой, как все". И еще: пройдитесь по улице, где она живет. Понаблюдайте, поспрашивайте соседей.

Все , вроде, относительно нормально внешне в ситуации, и мы все здесь находим более-менее оправдывающее объяснение поведению Оксаны и ее родителей. Но, извините, после 5 дней знакомства сватать жениха - в этом есть что-то явно нехорошее.

[Гостья из прошлого 0]

Аксик, я почему тему так озаглавила? Было, появлялось такое желание разрубить узел, решить всё враз и навсегда, до того велико было недоумение и не хотелось мучиться в загадках. Но понимала, это не выход, поэтому и обратилась за поддержкой. Большинство форумчан сказали, вмешиваться не надо.

Вмешаюсь - кому лучше сделаю? Ни себе, ни сыну, ни девушке. Подожду. Сын ничего не говорит про совместное сожительство с Оксаной. Сам-то не спешит в отличии от Оксаны, хотя в принципе не против семейной жизни. А загадке (странному поведению родителей и Оксаны) недолго оставаться загадкой. Если есть кот в мешке, он себя проявит. Обязательно.

Во как меня настроили оптимистично дорогие форумчане!

А, возможно, есть смысл не "поболтать ненавязчиво", а очень даже прямо и в лицо спросить: Оксана, а зачем такая спешка замуж? Чего добиваются твои родители, что через 5 дней знакомства родители НЕВЕСТЫ!!!! сватают жениха? А на какие деньги вы будете жить? А какой ты видишь свою семью, роль тебя в семье, моего сына, нас - бабушек и дедушек? и т.д. И постараться так построить разговор, чтобы она не отвечала односложно.

А есть гарантия, что девушка не покривит душой? Всё же не буду навязываться, лезть в душу.

А про знакомую, которая живёт в том районе, что и Оксана уже говорила. Можем пересечься с ней только в конце недели.

Сейчас, пока отправляла сообщение пришёл сын от Оксаны. Взял документы и поехал по делам. Сообщил новость. Тот дом, где он ночует и где (получается, якобы) живут родители оказывается не дом родителей, а дом старшей сестры Оксаны, которая сейчас не живёт в городе. Сестры? Но девушка говорила мне, что у неё всего один младший брат! А их дом рядом. Не успела распросить сына о неизвестно откуда взявшейся сестре.

Изменено 15 Мая 2007 пользователем Гостья из прошлого

[Золотая Осень 58]

позволив сыну совершать свои ошибки, получать собственные шишки и набираться опыта.

Аха, опыта наберется, а заодно и многодетным папаней станет.

У меня тоже сын, помоложе только, но я что-то не готова к адекватному восприятию подобных ошибок.

[Дикая кошка 6]

Золотая Осень

Аха, опыта наберется, а заодно и многодетным папаней станет

Любопытно, в нашем современном мире самое страшное и кошмарное , что может случиться- это стать многодетным папашей?

Ей, Богу, как мир перекосило... На мой взгляд есть много более трагических ситуацией, в которых можно оказаться... Потому все относительно.

Тем паче, весь человеческий опыт строиться на ошибках, на набивание шишек, как иначе?

но я что-то не готова к адекватному восприятию подобных ошибок.

А Вам и не нужно быть готовой, главное, чтобы Ваш ребенок был готовым к грамотному восприятию своих ошибок и в умение отвечать за них...

Читаю веточки на форуме, осознаю, что мне божественно повезло со свекровью,

потому что она воспитала самостоятельного мужчину, а не инфантильного дитя,

которое является оранжерейным цветком... Такое создание естественно за ручку маменьки, держась за подол маминого халата...

Банально, но вспоминается анекдот про невестку, что моет полы, а свекровь ей глаголит:

- Нет так...

Невестка моет полы другим способом. Свекровь брюзжит:

- Не так.

- Мама, а как?

- Я незнаю, как, но не так...

Пожалуйста не превращайтесь в оную свекровь, потому что ситуация приобретает трагикомический оттенок...

Милые мамочки сыновей может не стоит вести следственную- исследовательскую- разведовательную- детективную деятельность в отношение невестки?

Возможно своя личная жизнь, если в неё включиться с тем же самоотречением,

интересом и желанием окажется не менее интересной и познавательной?

[цвиточик 0]

Да, давить-то не надо, но вот, думаю условие нужно поставить, типа - пол года повстречаетесь, потом и о свадьбе поговорим... если через пол года у них ничего не утихнет, то смиритесь...

[VIVA 0]

А может вмешаться, форумчане, пока не поздно в их отношения, да и "сватов" урезонить, ведь вижу - давят на моего сына

Гостья из прошлого Не стоит вам этого делать я думаю, так как время все раставит на свои места. Сын ваш поймет что к чему, все нормализуется.

меня удручает, что она не работает и не учится и что ужасно неряшлива. Меня передёргивает от брезгливости.

А если бы она была бы чистюлей, работала, училась, не доставала вашего сына каждый 5 минут по пустякам вы бы были ею довольны? Думаю нет, так как вы бы все равно нашли бы за что зацепиться, так как вам сразу не понравилась эта девушка. И вы прекрасно это знаете. Если бы она, девушка вашего сына, была бы вам симпатична вы приняли бы в любом виде. Гостья из прошлого вы еще не принемаете тот факт, что их отношения развиваются не потому сценарию которого бы вам хотелось видеть. Вам хотелось видеть плавное развитие их отношений, а все - наоборот... Я считаю что в человеке (и в вас тоже) должены быть такие качества как гибкость и адаптация к ситуации, то есть нужно воспринимать и принимать ситуацию такой какой она есть даже если эта ситуация для вас неприемлима. Не стоит все искажать.

[Гостья из прошлого 0]

Шпиля, прошу прощения. Удалила. Изменено 16 Мая 2007 пользователем Гостья из прошлого

[Шпиля 36]

VIVA и Гостья из прошлого, идите выяснять отношения в ОВД.

[Лисса Гудвин 14 038]

Гостья из прошлого

Почитала я веточку, и вот какое сложилось у меня на данный момент мнение.

Мне кажется, что Ваш сын желает патриархальный сценарий семейных отношений. То есть, он - глава, на много порядков выше своей половины. От нее ему в основном нужно, чтобы "обожала"(по Вашему посту), заботилась, вела хозяйство. О личностных качествах невесты здесь речь не идет.

Мне кажется, что Ваш сын стремится стать взрослым, ответственным, "мужем", для того, чтобы придать себе внутренне определенный вес. Потребность у него такая психологическая.

Но при этом он, должно быть, достаточно неуверен в себе, ибо девушку, которая нравится Вам как "самостоятельная, разумная" (не помню точно цитату) он не рассматривает как кандидатуру жены.

То есть, имеется тяга к изначальному неравенству. И тут и материальное положение невесты, и "необразованность", и неаккуратность не имеет для него решающего значения, в отличие от некой "подчиненности". В чувствах ли, в зависимости от него.

То есть, ему, все-таки, ее звонки и навязчивое внимание нравятся. И он будет их терпеть - так как это только обратная сторона того, что ему, собственно, подходит.

Ему хочется стать "большим", "заматереть", и он, на мой взгляд, не находит ничего лучшего, как решить эту проблему путем женитьбы на подобной девушке. Выживете эту - придет другая.

Проблему лучше решать в голове сына. Может, попытаться переключить его на работу, попробовать загрузить его другой ответственностью, устроить на какое-то более-менее значимое место?

[Гостья из прошлого 0]

Лисса , вы как всегда на высоте. Что-то в ваших словах есть. Сын постоянно самоутверждается - честное слово, не знаю почему (???) при всём при том, что он вполне самостоятельный мужчина и от родителей не зависит. Зависит, но на какой-то месяц, и то, в материальном плане.

В семье у нас равноправие, хотя папа любит самоустраняться от принятий решений. Да и дети в основном были всегда на мне. Ленив наш папа. Не знаю, имеет ли это всё отношение к самоутверждению сына и его выбору девушки?

О личностных качествах невесты здесь речь не идет.

Сын говорит, что она особенная. Кажется это имеет отношение к личностным качествам девушки? Не такая как все, удивительная.

Мне кажется, что Ваш сын стремится стать взрослым, ответственным, "мужем", для того, чтобы придать себе внутренне определеный вес. Потребность у него такая психологическая.

Да. Любит лишний раз сказать: Я МУЖИК!!!

Но почему? Никто и не сомневается. Может мало хвалю?

То есть, ему, все-таки, ее звонки и навязчивое внимание нравятся.

Вот он неоднократно мне говорил, что это ЕДИНСТВЕННОЕ, что в ней НЕ НРАВИТСЯ. Так и говорил - назойливость мне в ней не нравится. И даже, то что всех нас и его она ввела в заблуждение, это ничего, главное назойливость раздражает.

Ему хочется стать "большим", "заматереть"

Да!!!

и он, на мой взгляд, не находит ничего лучшего, как решить эту проблему путем женитьбы на подобной девушке.

Нет. Сейчас ОНИ хотят замуж, а сын жениться СРОЧНО не собирается. Хотя, я уже упоминала про его мечту - он женится, но не в ближайшие дни.

Выживете эту - придет другая.

Зачем? Сына эта фантазёрка устраивает. Он тоже бывает фантазёром. А может у неё действительно душа чистая? Не моё это дело сортировать невест.

устроить на какое-то более-менее значимое место? g.gif

Работу он выбрал себе сам. По душе. Ждёт собеседования. Там ещё тесты.

Лисса, вот скажите пожалуйста, почему он всё время самоутверждается? Никто же в нём не сомневается. а он постоянно что-то доказывает и доказывает. Но, наверно, это не по теме.

Изменено 16 Мая 2007 пользователем Гостья из прошлого

[Лисса Гудвин 14 038]

Лисса, вот скажите пожалуйста, почему он всё время самоутверждается? Никто же в нём не сомневается. а он постоянно что-то доказывает и доказывает. Но, наверно, это не по теме.

Могу лишь предположить, что поэтому:

В семье у нас равноправие, хотя папа любит самоустраняться от принятий решений. Да и дети в основном были всегда на мне

Может быть, подсознательное желание "сделать правильно" (по его, мужскому эго), сформированное еше с детского возраста. Я не могу более, чем предположить

Могу предположить, что его могут раздражать даже Ваши попытки "быть на равных", решать вопросы разумно и спокойно.

Вот смотрите: если в семье так хорошо проявляется женщина в своей роли и неярко мужчина - разве не может мальчик захотеть "доказать" (в какой-то мере), что и мужчина может быть ярким, правильным, разумным, "красивым" в человеческом смысле..

Но почему? Никто и не сомневается. Может мало хвалю?

Мне кажется, это может не играть решающей роли.

Сын говорит, что она особенная. Кажется это имеет отношение к личностным качествам девушки? Не такая как все, удивительная.

А попробуйте у него, все-таки, "докопаться", что он имеет под этим в виду Интересно очень. Вдруг там, действительно, душевный талант, а Вы и не в курсе? Вдруг он скажет что-то такое, что сразу расположит Вас к девушке?

[О'К' 0]

Гостья из прошлого

Я не понаслышке знакома с Вашей ситуацией. Когда моему братику было 17 лет он познакомился с девушкой 15-лет. После недели! знакомства он завёл разговоры о том, что девушка (Аня) хочет, чтоб они поженились и её родители тоже за это, да и он не прочь - лубоффь у них типа(ну с его стороны это желание жениться было просто стремлением почувствовать себя взрослым). Моя мама была в обмороке.

Братик ещё через недельку привёл Аню знакомится к нашим родителям. Мама приняла её приветливо. Ну девушка была как девушка, достаточно опрятная. В процессе вечера (не сразу, конечно, а постепенно, состоялся следующий диалог).

Мама: Аня, садись на кресло, здесь удобно.

Брат: Не, мам, Аня пусть ближе к телевизору, а то она ничего не видит.

Мама: Анечка, бери тортик.

Брат: Не, мам, ей нельзя, у неё сахарный диабет.

и.т.д.

В итоге ещё выяснилось, что к слепоте и диабету Ани в комплекте идут эпилепсия, астма и язва желудка

Сразу стало ясно, почему родители свою дочь аж в 15!! лет замуж хотят выдать.

Ну мама моя при таком раскладе брату популярно объяснила, каким образом ему придётся заботиться о таком больном человеке типа кашки варить на водичке, рассказала, что происходит и как нужно действовать при эпилептическом припадке, и т.д.

Вобщем у братец призадумался.. А когда он сказал Ане, что с женитьбой не стоит торопиться, надо ещё хоть немного повстречаться, она его бросила, а уже через 2 недели брат узнал, что она втирала уже другому парню, что беременна от него, и требовала взять её замуж.

Так что я тоже считаю, что такая спешка должна насторожить.

Может Вам, действительно стоит предложить им пожить вместе для начала, если уж им так невмоготу почувствовать себя взрослыми?

Если это НЕ любовь - разбегутся. А уж если это ОНА, настоящая, светлая и чистая - то порадуйтесь, так как это великое чувство не всех посещает (есть у меня подруга 27 лет отроду - ни разу в жизни не любила и страдает от этого).

Во как оно бывает.

[Гостья из прошлого 0]

Вдруг он скажет что-то такое, что сразу расположит Вас к девушке?

Попробую, конечно. Может и расположит.

Я уже писала, что симпатии или антипатии к девушке при первой встрече не испытывала. Как можно что-то испытывать, не зная человека, видя его в первый раз? Меня некоторые люди неправильно поняли. А то что я высказалась насчёт неряшливости, так неряшливость мне не нравится независимо от степени родства или знакомости.

Не работает не учится человек - у меня создалось впечатление вкупе с неряшливостью, что Оксана ленива или у неё нет серьёзных интересов. Может и ошиблась. Кто пока знает?

Пока узнала, что Оксана фантазёрка. Сыну "по барабану", значит флаг ему.

Сегодня были мама Оксаны. Ничего тётка, душевная, простая-препростая. Вся как на ладони. На пенсии. Муж тоже. Когда-то служил прапорщиком. Теперь в ВОХРе работает. Мама Оксаны - мать-героиня, у неё шесть детей. А не двое, как говорила Оксана. Дом, где сейчас принимают сына, не их дом, а старшей дочери. Ей единственной удалось устроить хорошо судьбу. Остальным деткам не везёт. Мама и папа живут в частном доме - кухня плюс комната, с 31-летним сыном, С Оксаной и сыном-подростком. Огромное желание мамы Оксаны пристроить удачно детей и отдохнуть (я её понимаю).

Очень она беспокоилась за дочь: серьёзно у дочери в этот раз или опять её поматросят и бросят. Вот и приехала. Что я могла сказать? Как мы можем заглянуть в будущее? Сейчас хорошо у них, а что будет завтра?

Переживала мама, что дочь постоянно парни кидают, хотя Ксанька хорошая (так она её называла).

Я не сказала маме о Оксаниной фантазии насчёт папы-подполковника и всего остального, жалко мне маму стало.

Признаюсь, меня вывели немного из себя расхождения между рассказами мамы и Оксаны. А женщина видно по всему добрая. И что думает, то и говорит.

Я же говорила вылезет кот из мешка. Как его не прячь.

Изменено 16 Мая 2007 пользователем Гостья из прошлого

[малуша 1]

Гостья из прошлого

Я не сказала маме о Оксаниной фантазии насчёт папы-подполковника и всего остального, жалко мне маму стало.

Признаюсь, меня вывели немного из себя расхождения между рассказами мамы и Оксаны. А женщина видно по всему добрая. И что думает, то и говорит.

По этому поводу не волнуйтесь. Масса людей, живущих не очень хорошо, пытаются придумать себе другую жизнь, более достойную что ли.

Как мать я Вас понимаю. У меня двое взрослых сыновей. Совсем недавно я также просила на форуме совета. Сын привел невесту на 10 лет старше его. В первый момент мне показалось данное обстоятельство почти катастрофой. Сейчас ничего, успокоилась. На то мы и родители, чтобы переживать за своих детей до гробовой доски.

Лучшее, что Вы можете сделать - не вмешиваться. Пусть сами разбираются. А то ведь все наши благие намерения - палка о двух концах. В таких ситуациях невозможно сказать: спасибо тебе скажут или всю оставшуюся жизнь укорять будут и проклинать. Тем более в Вашем случае знакомы они не так давно.

[Куралеся 37]

Кстати, во многом согласна с Лисса

ибо девушку, которая нравится Вам как "самостоятельная, разумная" (не помню точно цитату) он не рассматривает как кандидатуру жены.

Ведь мы на самом деле стремимся найти такого партнера, с которым нам бы было удобно, хоть внешне это выглядит "не так". Выглядит странно, когда мужчина находит себе властную женщину, находится у нее под каблуком, жалуется, но не уходит, а наоборот держится за нее. На самом деле скорей всего он инфантилен и именно такая женщина ему и нужна. Или женщина находит себе мужа-тирана, мучается, но держится за него всеми руками и ногами.

Это и оправдывает фразу "на те же грабли", когда, например, женщина несколько раз выходит замуж за мужчин одного типа и вс время остаётся несчастной. А просто подсознательно именно это ей и надо! Не нужно было бы - и прошла б она мимо этих мужчин, даже не заинтересовавшись.

Вот и здесь ситуация у которой много вопросов: почему сыну приглянулась именно такая вот несчастная, слабая, несамостоятельная девушка, склонная к вранью и фантазиям.. Значит парню необходимо испытывать жалость и симпатию к слабым.. Это может быть по многим причинам. Возможно слишком авторитарные устои семьи. По крайней мере причины такой вот жалости к слабым нужно искать в детстве

[Гостья из прошлого 0]

Куралеся, да, сын всегда жалел слабых.

Возможно слишком авторитарные устои семьи.

Что это такое в вашем понимании?

Я воспитывала детей в строгости, слишком не баловала. Ну так это от того, что я будучи матерью, заменяю ещё и ленивого в воспитании детей отца.

Но, опять же оговорюсь - дети со мной откровенны, доверяют полностью.

В принципе, что плохого в том, чтобы жалеть слабых? Это наоборот хорошо.

Пусть дружат. Мне очень помогла эта ветка и вы все. Спасибо. А то вначале порой действительно подмывало вмешаться, резко высказаться - а это я умею. А теперь и сыном отношения остались доверительные и всё стало ясным. А жить ли им вместе - покажут их отношения.

[Куралеся 37]

Гостья из прошлого

Ну так это от того, что я будучи матерью, заменяю ещё и ленивого в воспитании детей отца.

Возможно сын видел и понимал "слабого" отца, жалел его. Своего рода он таким образом и восстанавливает модель вашей семьи, где уже он пытается быть главным, а как близкий объект вопринимает человека не равного, а слабого. Вам же эта девушка не нравится именно потому, что вы сами женщина сильная и в вашем представлении женщина таковой должна быть, поэтому получается несостыковка.

В принципе, что плохого в том, чтобы жалеть слабых? Это наоборот хорошо.

Ну понятия "хорошо" и "плохо" настолько у всех разные, что и судить о них просто невозможно. Например в моём понимании "жалеть слабых" - это своего рода соглашаться с их ничегонеделанием, что не есть хорошо. Одно дело - слабый ребенок, животное, неработоспособный инвалид. А другие дело -человек с руками, ногами, головой на плечах, но почему-то "слабый". Часто люди прикидываются таковыми, чтобы продолжать привычный образ жизни за счёт других.

Но кто-то любит брать на себя роли лидера и помощника. Таким людям как-раз нужны слабые натуры. Вобщем в этом мире все друг друга находят.

[Альтер Эго 89 412]

Гостья из прошлого Не поздно еще по темке высказаться? Конечно, вопросов больше, чем ответов... Но вопросы я бы, прежде всего, начала задавать сыну. И не стоит бояться, что мальчик воспримет это, как наглое вторжение в его личную жизнь. Думаю, что автор без труда сможет объяснить своему ребенку, что его судьба ей не безразлична. Думаю, что вмешаться очень даже и стоит...

Ногти, зубы, одежда - это показатель того, как девочка к себе относится. Если себя не обихаживает, то и на избранника своего наплюёт.

Бывают очень чисто вымытые и опрятно одетые девочки, которым мама и в 20 лет трусики постирает, и завтрак в постельку подаст. То, что по одежке встречают - часто может оказаться ошибочным мнением.

Раз родители девушки готовы снимать квартиру молодой семье (что очень сомнительно, при наличии еще 5 детей) - флаг им в руки. Думаю, что можно уговорить сына пока с детьми повременить. Как я поняла, сын еще и не работает? Так тем более, должен начать работать и зарабатывать на содержание семьи. Кстати, девушке тоже работа не помешала бы... Лошадей гнать не стоит, а гражданский брак в этой ситуации - ИМХО самое правильное решение.

[Гостья из прошлого 0]

Но вопросы я бы, прежде всего, начала задавать сыну. И не стоит бояться, что мальчик воспримет это, как наглое вторжение в его личную жизнь.

Грусть, чем меньше я задаю ему вопросы, тем больше он сам рассказывает о себе и о том, что думает по тому или иному поводу. Он, можно сказать так, нуждается в наших разговорах. Другое дело, что я бываю порой несдержанна. Приходится себя контролировать, прежде чем высказать свои мысли, так как мы по разному всё же смотрим на некоторые вещи. Обижу его - замкнётся в себе. А это ни мне, ни ему не нужно.

Раз родители девушки готовы снимать квартиру молодой семье (что очень сомнительно, при наличии еще 5 детей) - флаг им в руки.

Мне Роза (мама Оксаны) сказала, что готова квартиру оплатить на месяц. Очень интересовалась нашим бюджетом. Спрашивала, какой доход приносит длиномер мужа, насколько мы сами готовы помогать сыну в организации семьи.

Как я поняла, сын еще и не работает?

Пытается устроиться на ту работу, которая ему очень по душе. Чисто мужская профессия. Именно сейчас, в эти минуты всё решается, ушёл на собеседование Дай бог, чтобы его мечта осуществилась.

Квартиру снимать сын не хочет. Если всё получится с той работой, там дают ведомственные квартиры. Да и у нас площадь в доме не маленькая.

Кстати, девушке тоже работа не помешала бы...

Хм... Девушку сын уже заставляет выходить на работу. Говорит, что пусть хоть на первых порах няней в детсад, лишь бы не болталась.

а гражданский брак в этой ситуации - ИМХО самое правильное решение.

если это решение будет твёрдым, ничего против не имею.

[Альтер Эго 89 412]

Гостья из прошлого

Мне Роза (мама Оксаны) сказала, что готова квартиру оплатить на месяц. Очень интересовалась нашим бюджетом. Спрашивала, какой доход приносит длиномер мужа, насколько мы сами готовы помогать сыну в организации семьи.

Нет слов! Какие честные и наивные люди! Ей Богу, я за вас прямо порадовалась!

Снимут квартиру на месяц? Прямо ассоциация у меня возникла с моим мелким котом, который территорию метит... Типа: застолбим вашего мальчика за нашей девочкой, обозначим начало семейной жизни. А дальше пусть папа с длинномером впрягается (ну и мальчик, соответственно). Как раз месяц до первой з/платы протянет. Правда, кто их кормить-поить будет - не уточнили?

Мне даже жалко стало девочку. Настолько бесхитростно и наивно желание мамы и папы ее поскорее "пристроить"

[Natty 1]

Очень она беспокоилась за дочь: серьёзно у дочери в этот раз или опять её поматросят и бросят. Вот и приехала. Что я могла сказать? Как мы можем заглянуть в будущее? Сейчас хорошо у них, а что будет завтра?

Переживала мама, что дочь постоянно парни кидают, хотя Ксанька хорошая (так она её называла).

Не в первый раз, значит, родители дочь сбагрить пытаются. Вот женихи и ретируются.

Гостья из прошлого, вы все же не идите на поводу у них. Все понятно: устали они, детей много, забот много, доходов, видимо, мало. Может быть они хорошие люди, может и дочь их хорошая, но, простите меня, это еще не повод для женитьбы на пятый день знакомства, да и для гражданского брака тоже.

Зачем же так лошадей гнать и буквально подкладывать дочку под первого встречного!

Мне даже жалко стало девочку. Настолько бесхитростно и наивно желание мамы и папы ее поскорее "пристроить"

Вы знаете, а мне ее не жаль! То, что девочка хочет избавиться от родительской опеки (впрочем, как и то, что родители хотят ее сбагрить) - заметно, но зачем же такие "жертвы"? А не проще было бы не груши околачивать целыми днями, а идти работать, уехать в другой город, в конце концов, учиться и работать там? Она же идет наиболее легким путем: выйду замуж и все! - пусть муж обеспечивает, несет за меня ответственность!

[Сандал 11 652]

Гостья из прошлого

Мне вашего сына искренне жалко. Как бы он не стремился к самостоятельности, семейная жизнь это не праздник каждый день. Когда идешь на этот шаг осознанно, по любви, это одно, а когда тебя туда загоняют (не знаю мне в данной ситуации это именно так видится) и он наверное сам не знает любит ее или нет И вообще время на любовь еще не отпустили. Пять дней знакомы как..

Я бы не стала пока вмешиваться, затаилась и понаблюдала, как дальше будут разворачиваться события.

Все-таки решать, придется сыну..

а гражданский брак в этой ситуации - ИМХО самое правильное решение. 

если это решение будет твёрдым, ничего против не имею.

Что гражданский брак, что официальный...в чем разница..Только в штампе. А жить то придется одной семьей.. Вот до семьи, лучше разобраться, нужна ему именно она или это просто заблуждение по молодости, по неопытности..