Новое поколение - они другие?! Или мы были такие же?

[Карташонка 23 805]

Мандрагора

Про себя могу сказать, что, в принципе, я тоже еще та красотка была...

Но правду целиком и полностью детям говорить не собираюсь...

Просто своим теперешним поведением я попытаюсь дать пример. Нет, не так сказала, не знаю, как это объяснить. Допустим, старшей уже сейчас ненавязчиво стараюсь заложить мысль, что:" Видишь, наркоман идет? Противно, правда?" И т.д.

И во всем остальном так же... Не говоря о себе, можно донести до ребенка, что нельзя, нежелательно и опасно...

А признание моей бы мамы в чем-то таком, действительно, натолкнуло бы меня на оправдание своих поступков... И вот представьте гремучую смесь - мои не ангельские поступки, да плюс к этому "А мама сама...."

Говорить о себе не стоит, но учить детей есть много других способов...

[Галчонка 238 339]

Кувшинка

Изучайте своего ребенка, будьте настоящим родителем и вы поймете в нужный момент, о чем можно сказать, а о чем нельзя 

Правда, совершенно не обязательно, что убережет от ошибок...

Вон, дочка мужа, когда собралась сделать татуировку, я ей только что не долбила - вон,сделала, дура, в 16 лет - теперь мучаюсь, нет, сделала - теперь, спустя 3 года говорит "Чего я тебя не послушалась"? А потому что все мы лет в 16-17 - самые умные, и все знаем лучше всех.

Правда положительный результат иногда давало: можно было напомнить: "Вон, тогда тоже считала, что мы с отцом - старые, и ничего не понимаем, смотри, может стоит прислушаться...

Дочке же про свои подростковые влюбленности рассказывала - не сильно, конечно, от ошибок уберегло ее, но хоть вены резать (как у меня были порывы) она никогда не пыталась, да и, в отличии от своих родителей, я всегда была в курсе ее личной жизни, так что хоть как-то могли контролировать...

Насчет курения - сыну, как и Кисюга, честно сказала, что курю, и что жалею об этом, но силы воли бросить не хватает. Но что очень надеюсь, что он моей ошибки не повторит и к своему здоровью отнесется более ответственно... Сейчас 10 - даже в шутку сигареты не берет, дальше - посмотрим...

Eithery

Не скажу ничего. Врать буду. Мать должна быть на пьедестале.

У меня мои родители были на пьедестале... Как же мне было плохо - я ведь была совсем не идеальная, и как меня тяготило, что я не могу маме рассказать - упасть в ее глазах, показать, что не достойна таких родителей... А были бы они для меня не такими "далеко-идеальными", может уберег бы меня откровенный разговор с мамой если не от ошибок, то хотя бы легче мне бы было пережить их последствия...

А идеальность... Несмотря на идеальность для меня моих родителей, я совершенно не считала для себя их мнение авторитетным лет с 12... Как раз потому, что "как они могут меня понять - они этого не переживали, у них такого не было"...

Я у сына пока - авторитет однозначный, хотя никогда не старалась выглядеть в его глазах непогрешимой. И знает он о моих ошибках - пока о тех, что соответствуют возрасту: и про школьные шалости, иногда смешные, а иногда - гадкие, и о том, как потом раскаивалась (и это знание, насколько я знаю, удержало его от участия в достаточно рискованной и нехорошей каверзе, которую они готовили в школе)... И про то, как моя мама мучилась, когда я пропадалана прогулках, забывая о времени, и как я уже сейчас, став сама мамой, жалею об этом - и сын почти всегда - ну почти-почти, если только совсем заиграется - приходит домой вовремя или сообщает мне о том, где и на сколько он задерживается...

Золотая Осень

Иногда детям проще открыться родителям, когда они "вдруг" узнают, что родители такие же люди.

[Тюртан 14 228]

У меня криминала в детстве особого нет: не курю, не пила, с мальчиками не спала, даже не целовалась, замуж вышла девочкой и так далее.

И отец такой же положительный был лет до 30

Но мальчишки мои ( и сыновья, и внуки) очень любили рассказы о моем детстве, а внуки-о детстве их отцов.

А если серьезно отвечать на вопрос, заданный в названии ветки, то я считаю так:

с ребенком надо быть откровенным, но знать меру, щадить его психику.

И отвечать на его вопросы, а не навязываться с воспоминаниями.

[Мандрагора 9 186]

Ну смотрите, говорит мама 15летней дочке: Вот, доча, я начала курить в тринадцать, у меня рак легких; пить - в 14, сейчас цирроз печени; сексом заниматься начала в 15, сейчас весь букет, не поддающийся лечению. В общем, расписала мама в красках. Я, конечно, утрирую, как понимаете.

Я всегда знала обратное. Мама моя никогда не курила. Алкоголь употребляла так- купит бейлиза бутылку и употребляет целый год с кофе, бокал шампанского на праздники еще присутствовал... Это как я помню, так было всю мою жизнь. И всегда я от мамы слышала - ну откуда это у тебя??? Откуда?

Не помог мне пример положительный.

Потому что

А идеальность... Несмотря на идеальность для меня моих родителей, я совершенно не считала для себя их мнение авторитетным лет с 12... Как раз потому, что "как они могут меня понять - они этого не переживали, у них такого не было"...

Карташонка

Допустим, старшей уже сейчас ненавязчиво стараюсь заложить мысль, что:" Видишь, наркоман идет? Противно, правда?" И т.д.

Я всегда об этом знала и видела. Я из мед вестников знала о вреде курения алкоголя и наркомании. Сама в больнице работала видела нарков и алкашей во всей красе. Толку то. Ведь это они дураки а я умная и меня пронесет. И всамом деле то пронесло вроде. Не спилась, замуж вышла, родила. Не дура вроде , высшее хочу получить трясусь за ребенка. Я вообще размер бедствия осознала, когда забеременела. До этого я филосовски относилась к прошлому, опыт сын ошибок трудных. На родине в след иногда слышала что то вроде - ну надо же не спилась и нормальная мать вроде. Причем 2 раза от родителей девченок которым запрещали со мной дружить. Мол она конечно учится легко и интересная, и начитанная, но она тебя научит пить курить и прочая. В жизни все вышло только иначе.

Я склоняюсь к тому, что

Не скажу ничего. Врать буду. Мать должна быть на пьедестале.

Но я так и не уверенна правильно ли это. Про курить придется видимо сказать курю. Сейчас прячусь, но всю жизнь не спрячешся. Потому и хотелось бы мне дочь уберечь от подобного самоедства. Как же сложно это все. Как найти эту грань что можно что нельзя в отношении ребенка.

[Кувшинка 445]

Но я так и не уверенна правильно ли это.

Подумайте.

Правильно написала Галчонка - очень трудно жить с родителями, которые на пьедестале. Эдаким макаром можно кучу комплексов у ребенка нажить и получить совершенно обратный результат.

И вообще все зависит от самого ребенка, от его особенностей и характера - с одним нужно быть на высоте, а с другим рубахой-парнем, но на то мы и родители, чтобы суметь это разглядеть

А вообще, Мандрагора, искренность в отношениях с детьми еще никому не мешала и не принесла вреда - с детьми лучше быть собой, обычным человеком, а не "железным Феликсом, без страха и упрека".

Я по молодости была пай-девочкой, рассказать нечего.. Но...

В моей жизни был такой период, когда я вела себя неадекватно и много чего натворила, будучи уже разведенной и с детьми...Как вы понимаете, это от них скрыть было совершенно невозможно - жили мы все вместе.

В этот период я старалась быть искренней со своими детьми, как могла. Они тоже меня поддерживали, несмотря на свой малый возраст, но было разное - и непонимание, и осуждение, много чего...

Мне удалось пережить и преодолеть свои трудности тогда, сейчас я иногда вспоминаю и думаю - Бог мой, как это на меня не похоже, но это была я.

Я не собираюсь вычеркивать из жизни этот период, он слишком много дал для понимания и себя, и окружающих. Мы все об этом помним.

Но это абсолютно не умаляет любви моих детей ко мне, мы все очень близки были и тогда, остаемся и сейчас, когда детки уже выросли

[Карташонка 23 805]

Мандрагора

Знаете, Вы и меня заставили задуматься.

Кто-то немного раньше сказал, что нужно просто прислушаться к своему ребенку, уметь видеть и слышать его, и тогда сам ясно будешь понимать, что надо сказать, а что нет...

С 16 до 18 лет я была оторви да выбрось. Понятно, что при таком поведении не то, что ребенку рассказать, книгу можно написать... В 17 лет я познакомилась с мужем, но в расчет его не приняла еще год, и продолжала куролесить... Это сейчас я правильная, иногда аж до тошноты...

Но почему-то рассказывать о себе это детям желания нет.

В первый раз я увидела, что мама курит, и скрывает это от меня. Я осудила. Но потом тяжело заболел наш папа. И мама, не скрываясь, закурила на кухне при мне. И я поняла ее боль, страх... Правда, сама не курила и не курю, просто не понравилось... Но не осуждаю тех, кто подвержен этой привычке...

Видите, как тяжело ответить на Ваш вопрос - рассказывать или нет... Не заморачивайтесь, Вы мама, Ваша интуиция подскажет Вам, где скрыть, а где открыть.

[Мальмезон 21]

Мандрагора

А вы рассказываете о своих не приглядных поступках и поведении в прошлом?

Не могу сказать, что я была особо проблемной. Но были некоторые непонимания с родителями... С родителями во времена моего взросления мы не были откровенны и близки. Я все узнавала с улицы, от подруг, из журналов...

Это сейчас я понимаю, что они старой закалки и просто многого не знали или стеснялись говорить со мной.

Моей дочери 15. Года 3 назад я ей рассказала, что курила. Она очень удивилась. Глаза ее были буквально вот такими -

Дальше от меня она услышала, что если бы можно было вернуть время назад, я бы не стала этого делать и ей не советую. Здоровье важнее и нужнее.

Она не курит. Говорит, что даже и не пробовала. Верю, но даже если и попробует, наверное, я ничего с этим сделать не смогу.

Доча также знает, что училась я хуже нее. Ничего здесь страшного не вижу. И только горжусь этим.

А больше и нет ничего такого, за что мне было бы перед ней стыдно.

Она еще знает кое-что. Наверное, нужно спросить ее мысли по этому поводу. Их еще я не слышала. А теперь задумалась.

Если она что-то спрашивает, мы разговариваем. Секретничаем в ее комнате. Они могут позвать меня с подружкой и спросить, как им стОит поступить и как бы я сделала. Интересно с ними. Надеюсь, что и им со мной тоже.

[Eithery 4]

У меня мои родители были на пьедестале... Как же мне было плохо - я ведь была совсем не идеальная, и как меня тяготило, что я не могу маме рассказать - упасть в ее глазах, показать, что не достойна таких родителей... А были бы они для меня не такими "далеко-идеальными", может уберег бы меня откровенный разговор с мамой если не от ошибок, то хотя бы легче мне бы было пережить их последствия..

Гал, возможно, я не совсем корректно выразилась. Нет, я не собираюсь изображать из себя святую. Но, к сожалению, в моем отрочестве у меня были далеко не поцелуи в подъезде, и этого я никогда не расскажу - мне самой ужасно стыдно и больно весь этот кошмар вспоминать. Как раз поцелуи в подъезде и начатое курение я скрывать не собираюсь. А экстази на дискотеке, после которых нередко случался групповой секс с малознакомыми людьми... зачем ей это знать? Я думаю, это была бы гораздо большая психологическая травма - увидеть мать такой, пусть даже в далеком прошлом. И никакие отговорки типа "я была молода и глупа" не помогут в этом случае.

Легко быть искренной, если скрывать особо нечего!

[Мельничка 1]

Помнится, спрашиваю я у мамы (ой, ну и дура же) - "А папа был твоим первым мужчиной?"

А мамулик так мне -" Ты, Саня, дурочка что ли? Да я до твоего папы замужем была!"

Вот ведь и не узнала бы никогда. Хотя, не сильно меня сей факт и потряс, если честно. А вообще, мы были откровенны и честны друг с другом. И потому никаких скелетов в шкафах я не боюсь.

[Хитори 2 249]

Ну до тем секса мы пока не доросли. Старшей 6 лет только. Но вот первое правило самостоятельности "никуда и ни с кем не уходить" разбирала на собственных примерах, как плакала моя мама, когда меня искали, как я встретила плохих тетеньку и дяденьку и что могло получиться из этого.

До остальных тем дорастем конечно...но тут уж у меня примеров-то и нет (чесслово, не пила, не курила, спортом занималась, училась...первый раз поцеловалась в 18 лет...Вот уж действительно, молодость прошла, а вспомнить нечего )

[Eithery 4]

.Вот уж действительно, молодость прошла, а вспомнить нечего blink.gif

Gazivozya уж лучше так, чем когда вспоминать очень много, но совсем не хочется

У меня такое ощущение, что это и не я была - все как будто во сне было. Слава Богу, что никаких последствий не осталось - у меня хватало ума хотя бы предохраняться, так что не было абортов, ЗППП и прочих прелестей. Даже татух на память не осталось) Так что тело мое ничего не выдаст, а уж язык я попридержу.

Скрытый текст

А подружка моя - ВИЧ-инфицирована. С одного шприца кололись с какими-то уголовниками. Сейчас ей 27, а сколько еще осталось?

Хотя жизнь я себе порядком испортила своими глупостями - школа была брошена, институт брошен, а потом ой как нелегко было догонять.

[Кисюга 62 455]

Eithery

Легко быть искренной, если скрывать особо нечего!

Ну у большинства наверно были такие совсем ненужные эпизоды в жизни, о которых не то, что рассказывать, вспоминать неохота. И у меня были, пусть не в 15, а после 20-ти, но суть от этого не меняется. Рассказывать - это ж не значит выворачивать всю подноготную, а дать понять, что мама в курсе разных сторон жизни и может понять и принять своего ребенка, если вдруг он, недайбудда, найдет приключений на свою пятую точку.

[Eithery 4]

Кисюга

Представляю, как это будет. "Да, доченька, я понимаю твое желание переспать со всем районом, сама такая была" Есть вещи, которые нужно держать при себе. Например, рассказали бы вы о подобном своему мужу? А ведь он взрослый человек, и уж точно знает о всяком. Я - нет. Такую правду нужно дозировать вплоть до неузнавания. Мой муж знает, что он у меня не первый, знает, что у меня был опыт лесбийского секса, знает про травку и экстази (потому что я считаю, лучшая ложь - это полуправда).

Но если бы он узнал про "каждого встречного-поперечного" и инъекционные наркотики, я не думаю, что он бы это пережевал и не подавился. Все равно подспудно точило бы. Хорошо, что он со мной познакомился, когда я уже перебесилась достаточно, сбежала из той компании аж в другой город, и перед ним у меня вообще секса не было два года. А ребенок "познакомился" со мной, когда я уже была верной женой и порядочной матерью. Так зачем ему знать мое прошлое?

Или другой вариант - рассказали бы вы о подобном своей матери? Она у меня тоже многое знает (шило в мешке не утаишь), но далеко не все. Я думаю, это бы больно ее ударило даже по прошествии стольких лет. Зачем мне этот изощренный садизм?

[Ксана 0]

Чего-то я тоже задумалась, хотя нам до этого надеюсь еще ой как далеко. Про курение скрывать не стану, если брошу до того времени. В школе на дискотеке напилась так, что папа домой на плече принес. Стыдно было в школу ходить месяцев шесть точно. До сих пор все помнят. Это расскажу - личный пример, и смех, и грех. Что на спор бутылку пива выпивала быстрее парней - точно не расскажу. А вот про первый - второй, только если спросит конкретно про нас. Своего мужа я всего 9 месяцев не дождалась. Больше "грехов" за мной не наблюдалось.

[Буренка 25 208]

А мне было бы легче, если б мама сказала, что курила иногда, раз в год. Или что она чувствует так же все как и я.

Но поняла это только в 21 год, когда стала жить с мужем. А до этого - тоже не могла рассказать вообще ничего маме по причине "как она поймет меня, если она не такая".

Поэтому идеализировать свой образ, ныкаться с сигаретой от ребенка и пить вино или пиво по ночам не собираюсь.

Можно это делать и при ребенке, только учитывая его интересы: не курить в квартире, не напиваться до поросячьего визга и не акцентировать его внимание на этом. А с возрастом уже объяснять , что полезно, а что вредно.

Единственное, что спиртное раньше 14 лет пробовать не дам.

А вообще очень интересно слушать как мамы и папы также как и ты хулиганили в школе

[Лииса-Кайса 6]

Eithery

Так зачем ему знать мое прошлое?

Для того, чтобы выбрать самой, поступать так как поступали Вы или нет.

Вы же за собой оставляете такое право на выбор? Даже сейчас, когда уже что-то выбрали...

Неужели у неё не будет выбора и она сама будет вынуждена добиваться этого выбора от Вас, а то и втайне пробовать, не зная из ваших рассказов, как это бывает?

Мне кажется, что здесь есть момент искренности и момент откровенности...

Если представить, что Ваша дочь уже выросла и Вы сейчас перед ней пытаетесь быть не собой , значит это Ваша проблема, а не Вашего прошлого...

На мой взгляд, рассказывая ребёнку о себе обязательно надо быть искренней, но не обязательно быть откровенной предельно. Тем более, что она сначала будет задавать вопросы, на которые можно отвечать так, чтобы они соответствовали её возрасту и её внутреннему миру.

Вижу в этом двойную пользу - мама понимает этот внутренний мир, вынуждена его знать, а дочь получает отрицательный опыт в собственном воображении, а не именно на практике...

Кроме того, есть обратная возможность - дочь будет не скрытна перед мамой, будет способна сама с ней быть не только искренней, но и откровенной.

Отталкиваюсь же от того, что нельзя себя стыдиться. Себя надо принимать и любить любой. Это даёт возможность принимать и любить других людей любыми.

А значит и понять свою любимую дочку, чтобы не винить её, как Вы вините сейчас себя, а принять её ошибки, как стоит принимать и свои.

Нельзя стыдиться перед собой. Стыд категория общественная, можно стыдиться перед другими, но не перед собой. потому что стыд перед собой говорит о том, что ошибки не пережиты и не признаны, что они ещё тяготят как вина... Мне так кажется.

[Eithery 4]

Если представить, что Ваша дочь уже выросла и Вы сейчас перед ней пытаетесь быть не собой , значит это Ваша проблема, а не Вашего прошлого...

Лииса-Кайса

Вы не поняли. Почему Вы решили, что я тогда была - собой? Я ведь не раз упоминала, что не могу себе представить сейчас, как это все происходило, это как кошмарный сон было, или триллер по телевизору. Но это была не я! Мне не нравилось происходящее, точно могу сказать. Я просто была слишком слабохарактерна, чтобы противостоять. Сейчас я - это я. А тогда - нет. Я не сейчас пытаюсь быть не собой, а тогда пыталась. Зачем - понять не могу. И как я могу это, вселившееся в меня извне, "понять и любить"?

Возможно, это сейчас такая защитная реакция подсознания - мысленно "отделить" себя от той девчонки, чтобы снять часть вины. Не знаю. Но точно могу сказать - я себя сейчас с этой никак не ассоциирую. Это был чужой человек. Я - отличница, люблю и знаю наизусть едва ли не всю классику, езжу на олимпиады (и так бывает, да!), гордость школы... а эта приходит вечером - курит, пьет, колется, трахается со всеми подряд.

а дочь получает отрицательный опыт в собственном воображении, а не именно на практике...

А мне кажется, все наоборот будет. Дочь сделает вывод (и никуда от него не денешься, "пример" то перед глазами!): вот, мама, ты как только не развлекалась, а сейчас же все нормально? А зачем ты мне говоришь, что этого делать не надо, что ты можешь испортить себе жизнь и т.д. Ты же выкарабкалась! И я выкарабкаюсь (тем более что подростки склонны откладывать в воображении нежелательные последствия). А то, что таких шансов - один на миллион, вряд ли поймет. Редко кто выходит из этого ада, уж поверьте. Я из той компании, по крайней мере - одна сейчас не сижу, не колюсь, не пью, не таскаюсь по вендиспансерам и проч., имею нормальную семью и зарабатываю на жизнь. Но они - далеко, а я - тут.

[Мандрагора 9 186]

Eithery

Мне аж полегчало. Думала одна такая.

Но поняла это только в 21 год, когда стала жить с мужем. А до этого - тоже не могла рассказать вообще ничего маме по причине "как она поймет меня, если она не такая".

Поэтому идеализировать свой образ, ныкаться с сигаретой от ребенка и пить вино или пиво по ночам не собираюсь.

Можно это делать и при ребенке, только учитывая его интересы: не курить в квартире, не напиваться до поросячьего визга и не акцентировать его внимание на этом. А с возрастом уже объяснять , что полезно, а что вредно.

А если ребенок подумает Ну мать же так делала и делает. И ниче жива. А юношеский максимализм страшная вещь.

просто знаете. Так хочется что б у дочки не сложилось так вот. Что и училась и не гробила здоровье синькой и сигаретами. Что б любовь была нормальная первая и друзья. И ведь просто, ну я же знаю как туда легко скатится и лишить себя того что никогда не повторится. И как вот уберечь.

Карташонка

Кувшинка

но на то мы и родители, чтобы суметь это разглядеть 

Вы мама, Ваша интуиция подскажет Вам, где скрыть, а где открыть

Я так на это надеюсь.

[Eithery 4]

Мандрагора

Я когда ваш рассказ читала, просто узнавала себя до мелочей. И послушайте меня - не надо это знать никому. На форуме под ником, в поезде, случайным людям - да, вываливайте, облегчайте душу. А родным и близким - ни-ког-да! Сделаете огромную глупость. Им легко говорить, если у них в "преступном архиве" - зажимания с одноклассниками, бутылка пива на четверых и тайком выкуренная беломорина с травкой. Согласитесь, это смешные скелеты в шкафу. Такое и рассказать не стыдно, даже забавно. А после ваших рассказов смешно никому не будет, поверьте. Будет только больно и обидно.

Вы уже давно не такая. Вы похоронили того человека. Зачем эксгумировать дурно пахнущие трупы через 20 лет и предлагать их родным на завтрак?

[Фрукт 7]

А если ребенок подумает Ну мать же так делала и делает. И ниче жива. А юношеский максимализм страшная вещь.

Вот и не надо рассказывать о себе. Но и преукрашать не следует. Необходимо понять, почему твой ребенок так себя ведет. Мне конечно тоже далеко до совершеннолетия детей, но постораюсь не забыть какя я была в их возрасте.

[Лииса-Кайса 6]

Eithery

И как я могу это, вселившееся в меня извне, "понять и любить"?

Разве это не Ваше перекладывание своей ответственности на что-то вместо того, чтобы посмотреть в глаза самой себе?

Меня долго раздражала фраза "здесь и сейчас".

Вот, может быть, сегодня я её принимаю.

Может быть от того, что я стала жить здесь и сейчас, а не прошлым, как живёте Вы или своими мечтаниями о том, как будет хорошо, как жила я? Может быть от этого?

Я думаю...

Вот это и важно. Не то, что мы надумали, а просто думать, то есть размышлять..

Но я была слишком слабохарактерна, чтобы противостоять. Сейчас я - это я.

У Вас есть гарантии, что ещё через какой-то срок, Вы не скажете, про нынешнее время, что раньше были упёртая донельзя? То есть силой характера противостояли чему-то?

А есть гарантии, что через какое-то время будете считать себя самонадеянной, а не уверенной в себе?

Слова "я - это я" это уже уверенность в себе? Или самонадеянность?

Мне не нравилось происходящее, точно могу сказать.

Чувствовать это хорошо, но ведь для чего-то это было Вам необходимо, не так ли? Так зачем от этого отказываться и винить кого-то или какие-то таинственные силы? Может быть для того, чтобы чувствовать себя виноватой ...

Вот я и предупреждаю, что лучше осознать это ошибкой, а не виной перед самой собой и не стыдится себя перед любимой дочкой. Это выгоднее, на мой взгляд.

Вся правда не нужна никому - разве что любителям скандальных ток-шоу.

Вся правда нужна тому, кто её спрашивает.

Если Вы не ответите об этом спрашивающему, Вы перестанете быть искренней.

[Eithery 4]

Но и преукрашать не следует

Да не собираюсь я врать, что первым у меня был ее папа, и то после свадьбы. Но зачем рассказывать то, чего не просят?))) Я предлагаю молчание, а не ложь. Максимум - полуправду. Вся правда не нужна никому - разве что любителям скандальных ток-шоу.

Разве это не Ваше перекладывание своей ответственности на что-то вместо того, чтобы посмотреть в глаза самой себе?

Я ее не перекладываю. Я знаю, что дала зеленый свет этой исключительно своей безвольностью. Но я свою вину искупила сполна. И не вижу смысла переживать это заново - когда меня начнет осуждать собственная дочь.

[Лииса-Кайса 6]

Eithery

Вы категоричны, а значит где-то неправы.

Но я свою вину искупила сполна.

И вправду считаете себя виноватой, а не обычной девочкой, которая ошибалось. Нас таких много. Просто ошибки у нас разные.

И не вижу смысла переживать это заново - когда меня начнет осуждать собственная дочь.

Именно из-за этой фразы я смогла написать Вам о том, что Вы категоричны...

Потому что Вы УБЕЖДЕНЫ, что Ваша дочь будет Вас осуждать.

Всё в Ваших руках, а не в руках таинственных сил, которые вредят девочкам.

Поэтому и пытаюсь написать, что мне не хватало маминого понимания. Она хотела меня видеть не той, какая я есть, а такой, какую она себе представляла...

[Кувшинка 445]

Но это была не я!

Eithery

Мы всегда те, кем мы являемся на данный конкретный момент.

Это ваш опыт, ваш урок. Конечно же только вы можете решить - рассказывать дочери об этом или нет - это ваше право.

Но не надо отрицать себя, Лииса-Кайса права...Пока вы осуждаете и отрицаете себя и ТАКОЙ какой вы были, также будут делать и окружающие вас люди, когда будут узнавать об этом...

После моего сложного периода мне многие говорили - ты такая молодец, как будто и не пережила всего того, что пережила А потом все и вовсе забыли про те времена (во всяком случае уже несколько лет никто об этом не говорит). Мне кажется это только потому, что я ТОГДА приняла себя такой какой я была на тот момент и постаралась полюбить всей душой...

[Проказница 4 755]

Деткам часто интересно, какими были мы, родители, в детстве. Я своему сыну никогда ничего не приукрашиваю, рассказываю как есть(что ему не стоит слышать - не рассказываю). Рассказывала и про хорошие и про плохие свои поступки. Я не хочу, чтобы мой ребенок видел во мне идеал, я такая как есть просто человек и мама.

Я считаю, что любой малыш индивидуален и не надо ему быть похожим на маму или папу.У него все-равно будет своя дорога и своя жизнь. Я могу чем-то поделиться с ребенком, но не стану пытаться исправить свои ошибки с его помощью. Если придет за советом, буду рада помочь, что-то объяснить, но заставлять жить по моим правилам не стану.

Помню как в детстве мне мои родители рассказывали, что в школе учились на одни пятерки и дипломы у них красные. А потом я узнала(в документах нашла аттестаты и дипломы), что отец перебивался с двойки на тройку, мама с тройки на четверку и дипломы у них обычные. Знаете, я себя обманутой почувствовала. Я училась хорошо и без этих россказней, так зачем врать-то было. Я не терплю ложь, особенно от близких людей. Помню, тогда очень обидилась за то, что они мне соврали. ИМХО либо говори как есть, либо вообще молчи.