Сообщество чайлдфри. Фриттерство

[Терция 9 681]

Тришка

Но вот засада, когда эти надежды связаны с ДРУГОЙ личностью

И что?

Мы рассчитываем на успех переговоров с иностранной компанией, и почему-то такой расчет никого не удивляет. Ни один психолог не советует думать, что эти переговоры обязательно провалятся.

Ну это как выходят замуж и надеются и ожидают, что на всю жизнь. Но не всегде получается, даже если всё для этого делают, просто потому что исполнение этих ожиданий не только от одного человека зависит.

Но хоть где-нибудь Вы наблюдали рекомендации "не ожидать ничего от своего мужа"?

Я повторюсь: я не о том, что надежды могут не оправдаться. Я о том, что вообще-то человеку свойственно как-то прикидывать, к чему приведут его действия, почему даже на самый общий результат нормального родительского поведения нам предлагают не рассчитывать, когда говорят о детях?

Я уже писала, чего жду. Самостоятельности с определённого возраста и принятия мужских решений и ответственности за эти решения. И несидение на моей шее.

Ну я ж и говорю: самый общий результат.

[Мышь домовая 4]

Весёлый Столбик

Как себя заставить любить с определённой силой?

Молча. Не устраивать истерик и вселенских скорбей по любому поводу. И дать возможность ребенку стать взрослым человеком, а не кормить его до пенсии сиськой. Это что, слишком циничным подходом вам кажется?

А я могу ещё мильон вариантов вам набросать. Чтобы не тянули из вас жилы, по чем зря: не нужно взрослым лбам кашку готовить, а если приготовили, так не нужно бежать разогревать, а то не дай бог, с голодухи помрет дитятко. Не нужно ему стирать и убирать его бардак. Не маленький уже, а даже если маленький, то тоже уже мозги вполне работают. Не нужно ему вкусняшки в зубах таскать, пусть лучше сам родителям уже таскает. Ну и так далее. Вот я про это все речь вела! Для многих родителей баловство детей синоним большой любви.

[Подкидыш 6]

Я повторюсь: я не о том, что надежды могут не оправдаться. Я о том, что вообще-то человеку свойственно как-то прикидывать, к чему приведут его действия, почему даже на самый общий результат нормального родительского поведения нам предлагают не рассчитывать, когда говорят о детях?

Терция

Вдимо потому, что многие родители похожи в какой-то мере на суровых банкиров с Уолл-Стрит. То есть практически буквально идет психологическая атака - мы тебя обуваем, одеваем, учим, а ты нам за это высшее образование, достойную должность и возможность гордиться тобой так, чтобы нос за облака цеплялся.

Я лично не оправдала никаких надежд родителей, к окончанию школы была такой вымотанной, что мне уже было все пофиг-нафиг. И по сей день мне очень тяжело что-либо принимать у других людей, а ну как потребуют несоразмерную плату, а платить-то мне и нечем.

зы: и плюсы на форуме было проблематично получать. Все хорошо без фанатизма, как у одной форумчанки в подписи написано.

[глупая кошка 8 390]

Терция

И что?

Но хоть где-нибудь Вы наблюдали рекомендации "не ожидать ничего от своего мужа"?

Две трети браков заканчиваются разводами.

Спорим, это как раз тот вариант, на который расчитывает минимальное количество "брачующихся"?

Знаете, раз уж стали приводить примеры, то, возможно тут работает другая аналогия...

Ту, которую мы знаем как аксиому, когда общаемся с другими людьми (не своими детьми).

"Ценишь только то, что не обходится тебе даром." (с)

Вот когда с другими, то это работает.

И мы, буквально, заставляем подруг вкладываться в отношения, мужей вкладываться в семью ... (Да что буквально... материально заставляем вкладываться, ибо если не вложиться, то и дом ценить не будет!).

А с детьми... Мы вкладываемся, вкладываемся...

Иногда - с удовольствием (ну, и откройте глаза - это же нам надо было!!!).

Иногда - ломая себя (Ну и кто вас об этом просил? Напрягаться-то?)

И теперь, навкладывавшись, начинаем питать надежды...

Поневоле!

Просто потому, что много вложили!

И вот уже наиболее неадекватные готовы предъявить им все!

И несостоявшуюся карьеру! (Ну да! Это сейчас ты медсестра! А не роди ребенка министром здравоохранения была бы!)

И страшную больницу, которую увидела! (А следовало просто наесться валерьянки перед походом к врачам!)

И потеряное здоровье (А не фиг было за штанами бегать в 20 лет! Или за чем тогда бежали? За складочками? А он сволочь, вырос и курит!)

[Терция 9 681]

Мышь домовая

А я могу ещё мильон вариантов вам набросать.

В реале оно все оказывается сложнее.

Все родители, которые говорят о проблемах с детьми (любыми: с учебой, с поведением, в отношениях) в теории все, вроде бы, делали правильно. И то пытались, и это - поверьте, среди разочарованных родителей не так уж много полных идиотов.

Я поэтому, чем старше становятся собственные дети, тем меньше берусь советовать. Ну, у меня то или иное действие вело к результатам, а у кого-то все почти то же самое, а эффект обратный. Потому и неприятие такое к Вашим советам, отсюда и пожелание "сначала вырастить своих"

И то: у сестры сыну 4 года. Она как-то маме жалуется на какие-то трудности, а мама ей в ответ: "Ты вот так-то делай, так-то" - Сестра чуть не в слезы: "Мама! Ну ты на практике так попробуй!". Ну, прям смех сквозь слезы.

Для многих родителей баловство детей синоним большой любви.

Нет, все не так просто. Пока поверьте на слово.

глупая кошка

Две трети браков заканчиваются разводами.

Ну да. Картошку выращивать - эффективнее. Но я вообще не очень верю в то, что сейчас прям-так-все, вступая в бра, рассчитывают жить вместе всю жизнь и умереть в один день. Более того, встречала девушек (за мужчин не скажу), убежденных, что надо "сходить замуж", при этом совершенно не обязательно задерживаться там долго. Так что не все 2/3 ошиблись в своих ожиданиях.

И теперь, навкладывавшись, начинаем питать надежды...

Поневоле! Просто потому, что много вложили!

Возможно. Но это если надежды очень большие - академик-президент корпорации с депутатским креслом. А уж самого-то простенького, наверное, логично ожидать всем?

И несостоявшуюся карьеру!

Вот расчет карьеры... Моя собственная карьера, возможно, пошла бы веселее, если бы не дети. Но массово бездетных женщин, кто сделал бы головокружительную карьеру, я не наблюдаю. Кого вспомню из успешных - все с детьми. Кого вспомню из бездетных - никто ничего сногсшибательного не достиг. Верю, что это наблюдается исключительно в нашей местности и только среди моих знакомых.

Изменено 12 Января 2012 пользователем Терция

[Тришка 7 396]

глупая кошка

И вот уже наиболее неадекватные готовы предъявить им все!

Это вы про отписавшихся здесь, я полагаю? Вы всерьёз считаете, что то, что люди пишут здесь, предъявляют детям?

Ага, вот стоят со списком и предъявляют: я, вкладываясь в тебя, не достигла того, этого, здоровье потеряла, давай-ка ты, милый, отрабатывай. И счёт до пола, ага?

Опять же ярлык, что раз не восторгаешься всеми этими упущенными возможностями - значит неадекватный. И счета детям предъявляешь, конечно же.

[Весёлый Столбик 1 258]

Мышь домовая

Молча. Не устраивать истерик и вселенских скорбей по любому поводу. И дать возможность ребенку стать взрослым человеком, а не кормить его до пенсии сиськой. Это что, слишком циничным подходом вам кажется?

Нет, не циничным. Теоретическим. И очень правильно люди, имеющие детей, гоняют из веток про воспитание детей теоретиков.

[Мышь домовая 4]

Терция

Все родители, которые говорят о проблемах с детьми (любыми: с учебой, с поведением, в отношениях) в теории все, вроде бы, делали правильно. И то пытались, и это - поверьте, среди разочарованных родителей не так уж много полных идиотов.

У меня на глазах два примера воспитания детей. Принцип моей мамы - у меня было тяжелое детство, так я свое дитятко буду оберегать ото всех проблем. Дооберегалась, что самой тошно было. И второй пример моей тети. Она дочь не баловала никогда. В 18 лет та вышла замуж, и все. Досвидос. )) Сестра моя, в свою очередь, свою дочь с 15-ти лет в ежовых руковицах держала. И племяшка моя, в 20 лет, уже настолько самостоятельна, к чему я только вот сейчас пришла. Зачем искусственно, из ложной заботы, затягивать "детство" своим детям?

Весёлый Столбик

господи, да не теоретик я, не теоретик, а реалист! Как вы этого не поймете? Ну, зачем пить, курить, наркоманить, и излишне баловать своих детей, чтобы потом сказать, что это плохо!? Ну, можно же это и заранее прочухать, нет?

[глупая кошка 8 390]

Тришка

Это вы про отписавшихся здесь, я полагаю?

Нет, (хорошо, что вы спросили - не хотелось бы быть неправильно понятой) я полагаю, что отписавшиеся здесь просто анализируют свою ситуацию.

Я не думаю, что кто-то их них реально предъявляет своим детям то, о чем писал тут.

Вы же тоже так не думаете?

Больше того, я полагаю, что возможность выказаться здесь - один из способов проанализировать (или слить раздражение), а значит и уменьшить верочтность того, что ненужный текст прольется в ненужное время в неудачном месте.

Но ведь масса мамашек (оглянитесь!), которые предъявляют детям (чаще взрослым, но некоторые с детства начинают) все мыслимое и немыслимое.

Причем, классическое :"Ах, какие надежды я подавала в музывальной школе консерватории! Хворостовский просил у меня мастер-класс! Если б ни ты, дальше по тексту" - это так... Самый мягкий вариант!

****

И уж на что все скопом расчитывают всерьез - так это на любоффф...

А как же?

По остальным пунктам надо доказывать: то дала - не то дала, все возможное - не все возможное...

А по этому пункту... Любила!

Все! Не опровергнешь!!!

Будь добр, теперь, обратку!!

[Диковинка 20]

Стала чаще задумываться о том, что возможно у меня будет еще один ребенок, наверно потому, что не смотря на свое ответственное отношение к детям, я их рассматриваю, как инвестицию в будущее, а насколько она , эта инвестиция будет рентабельна, покажет время. Я за детей.

[Проказница 4 755]

Много думала на эту тему . Родителей своих люблю, но понять не могу. Зачем меня рожали? Только потому что так надо и дети должны быть? Мама всегда, извините за грубость, на меня забивала, любила до безумия папеньку, а папенька любил водку и, видимо, только ее любимую . Вот такой у них треугольник был, я же - угол, явно лишний

Еще на подругу свою смотрю, она забеременнела в 19 лет, гулять хотела, а ребенка не хотела совсем, но родила, по ее словам, для любимого мужчины. Она сама рассказывала, что ребенка ненавидела (ее слова) еще в утробе, хотела, чтобы он умер, чтобы его не было. Не умер, родился, растет как трава в поле, никому не нужен. Родители развелись два года назад, папа продолжает иметь все, что движется, мама живет одновременно с папой и другим мужчиной (ко второму ездит в другой город), ребенок все это видит. Не стану описывать самого ребенка, но растет там что-то страшное. А как ему хорошим вырасти, когда все детство все плюют на него с высокой горки и забивают морально.

Мне не понять, Зачем она его рожала, зачем, если ненавидела изначально и терпеть не может сейчас? Спрашивала не думает ли она о втором, все-таки собирается замуж за своего нового мужчину, а у него детей нет, но очень хочет. Подруга заявила категорично, что детей не будет, аборт однозначно сделает и никакие сопляки ей больше не нужны, хватит и одного дебила (ее слова). Я даже не нашлась, что ей ответить тогда, никак не ожидала от вполне адекватной женщины таких злых слов в адрес ребенка.

Мне кажется, что таким женщинам лучше бы и не рожать. Жалко ребенка, растет никем нелюбимый, не знающим материнской ласки, кроме тычков и оров другого отношения к себе не видящим. И мама несчастна по-своему, он ее тяготит, он ей не нужен.

Я, к слову, не могу сказать, что хотела ребенка когда беременнела, мне после внематочной врач посоветовал беременнеть через 1,5 года, вот и сделали ляльку. Но в сына влюбилась с первых дней появления его у меня в животике. А с годами пришло осознание, что для меня большего счастья, чем ребенок, быть не может, разве что второй малыш.

Совсем не считаю, что мой мальчик мне или папе что-то должен, он просто должен жить, мне этого достаточно и не нужен мне никакой стакан воды в старости, я его родила не в качестве своей собственности и долгосрочных инвестиций, а как Личность, с индивидуальными достоинствами и недостатками. Ращу я его, опять таки, не для себя, я его готовлю к его жизни в большом мире.

[Злобынюшка 131 748]

Терция

А... ради чего?

Да ни ради чего. Ради "пусть будут счастливы".

Я уже пыталась спросить, но все-таки: на что вправе рассчитывать родитель, воспитывающий ребенка?

Не рассчитывать. Надеяться.

Я, конечно, понимаю, что не все от нас зависит, но почему, когда я, скажем, сажаю картошку, никто мне не пытается говорить, мол, "ни на что не рассчитывай"?

Ну, во-первых, на Северо-западе это именно так, с картошки можно ничего не получить, сколько закопал, столько выкопал. Зона рискованного земледелия. Но самое-то что основное - дети совсем даже не картошка. С картошки нам желудочно-кишечный интерес. Метаболический. Мы ее сажаем с явно отслеживаемым эгоистичным заданием - нам бы ням-ням бы.

Дети это отдельные от нас люди со своими характерами и судьбами, которых мы выпускаем в жизнь, чтоб они в итоге повели самостоятельную жизнь и стали отдельными, автономными особями.

Проказница

Родителей своих люблю, но понять не могу. Зачем меня рожали? Только потому что так надо и дети должны быть? Мама всегда, извините за грубость, на меня забивала, любила до безумия папеньку, а папенька любил водку и, видимо, только ее любимую  . Вот такой у них треугольник был, я же - угол, явно лишний 

В моем случае я прекрасно знаю историю, благодаря которой появилась на свет. Но даже если бы меня тогда не родили, впоследствие все же ребенка бы завели, потому что положено. Никаких треугольников не было, меня исправно целовали в пяточки и вывозили на море, мои родители были из служащих (как тогда принято было в анкетах писать) и никаких из ряда вон аномалий в виде пьяных дебошей и драк не было и рядом.

Но я точно знаю. Меня родили не потому, что планировали и безумно ждали. Моя мама, если б ей кто сказал, что не любить детей нормально и запросто можно не размножаться, никто убогой не сочтет, прекрасно без меня бы обошлась. Но ей никто не сказал и мне тоже в свое время никто этого не сообщил. Поэтому меня благополучно родили, потому что так надо. И растили тоже как-то так по накатанной, особенно не раздумывая и не анализируя, жили рядом с ребенком, учитывая нужды ребенка в еде, питье, отдыхе, обучении и крыше над головой.

Особого чадолюбия не было, а ответственности хоть отбавляй. Мама хорошо выполняла свой долг. Всё.

[Второе дыхание 16]

Змеища

Не захочет помогать — я к этому абсолютно готова и склонна рассчитывать только на себя. Не считаю, что сын мне что-то должен за то, что я его родила и вырастила. Не считаю, что сын мне что-то должен за то, что я его родила и вырастила.

Честно, реально этого не понимаю. Сколько не читала подобные высказывания, сроду они в моей голове не укладывались. Человек, не помогающий старым и беспомощным родителям – дерьмо. Если мой сын не будет мне помогать, когда это понадобится, значит, я воспитала дерьмо. Признаюсь, это будет для меня очень большим разочарованием. Именно осознание того, что мой ребенок дерьмо, а не отсутствие самой помощи.

Почему-то никто открыто не говорит, что он ничего не должен своим родителям, помогать им не собирается, они же его не для этого рожали. Почему мы сами, не считая это нормальным в отношении своих родителей, выдаем своим детям индульгенцию?

[Подкидыш 6]

Если мой сын не будет мне помогать, когда это понадобится, значит, я воспитала дерьмо. Признаюсь, это будет для меня очень большим разочарованием. Именно осознание того, что мой ребенок дерьмо, а не отсутствие самой помощи.

Собака Клякса

Так вам "шашечки" или ехать?

[Второе дыхание 16]

Подкидыш

Так вам "шашечки" или ехать?

Понятнее можно вопрос сформулировать?

[Идиот неместный 8 673]

Если мой сын <...>, значит, я воспитала дерьмо.

Ключевые слова выделены...

[Подкидыш 6]

Если мой сын не будет мне помогать, когда это понадобится, значит, я воспитала дерьмо. Признаюсь, это будет для меня очень большим разочарованием. Именно осознание того, что мой ребенок дерьмо, а не отсутствие самой помощи.

Собака Клякса

Что вам важнее помощь или светлый образ сына? А то ведь знаете ли помощь и от сына-уголовника может быть, а светлая личность не всегда при барышах. Чего конкретно хотите-то?

[Второе дыхание 16]

Подкидыш

К чему тут светлый образ и барыши? У меня есть определенные моральные установки. Я никогда ни при каких собственных материальных раскладах не оставлю своих родителей в старости и болезнях без помощи. Хочу, чтобы сын вырос таким же. Что в этом странного?

Идиот неместный

Конечно, это ключевые слова. И именно поэтому я и написала, что буду очень разочарована. И именно собой.

[Подкидыш 6]

Понятнее можно вопрос сформулировать?

Я никогда ни при каких собственных материальных раскладах не оставлю своих родителей в старости и болезнях без помощи. Хочу, чтобы сын вырос таким же. Что в этом странного?

Собака Клякса

Спрашиваю уже проще просто некуда - что лично Вы вкладываете в такое понятие как помощь? Только без пафоса, плиз.

[Злобынюшка 131 748]

Собака Клякса

Я никогда ни при каких собственных материальных раскладах не оставлю своих родителей в старости и болезнях без помощи.

Потому что вы так сами считаете нужным, а не по обязанности.

Идиот неместный

Ключевые слова выделены...

Да-да. Именно потому, что как ни крути, а чувству вины будет где разгуляться... Ну это деторождение нафиг. Уж точно я рожала не из расчета на стаканы воды и прочую белиберду. И, видимо, напрасно. Надо так воспитать было, чтоб кругом были должны. Интересно, и чего невестки в соответствующих темах так на правильно воспитанное не-дерьмо злятся?

[Второе дыхание 16]

Злобынюшка

Потому что вы так сами считаете нужным, а не по обязанности.

Так я надеюсь, что и у него будет не по обязанности. Я же не требованиях своих к сыну пишу, а о надеждах.

Подкидыш

Помогать физически и материально. А еще я своих родителей просто жалею. Чем они больше стареют, тем больше жалею. Вот уж не думала, что это придется объяснять.

[Злобынюшка 131 748]

Мышь домовая

В этом плане я солидарна со Злобынюшкой, родители которые вложили максимум возможного в своих детей, имеют право рассчитывать хотя бы на то, чтобы им не трепали нервы (когда подрастут) и не тянули жилы до их пенсии.

Вы-то может и согласны, только это не мое мнение и зачем вы его мне приписываете - неясно. Я ничего про "имеют право рассчитывать" не пишу, Потому что по моему убеждению, ни на что они рассчитывать не могут. Нервы сами не могут остановиться и не трепаться. Лично со мной это так и просто на основании нынешнего состояния я боюсь даже загадывать на будущее, мне начинает казаться, что я не смогу настолько от детей внутренне отщепиться, чтоб они перестали меня волновать совсем.

Поэтому как я могу на то рассчитывать, что мне дети перестанут трепать нервы, когда я сама не смогу прекратить свои дурацкие волнения? Как только смогу, тут же они прекратят, потому что они не специально. Не нарочно они болеют. Например.

На свою жизнь оборотясь, я бы сказала - хоть я и была тихим и на удивление неболезненным ребенком и в принципе не причиняла особых беспокойств, но будь у меня такой ребенок, я бы все равно свихнулась. А уж про взрослый мой этап жизни тем паче молчу.

Собака Клякса

Так я надеюсь, что и у него будет не по обязанности. Я же не требованиях своих к сыну пишу, а о надеждах.

Или мне показалось слово "обязан"?

[Идиот неместный 8 673]

Уж точно я рожала не из расчета на стаканы воды и прочую белиберду.

Злобынюшка, я считаю, что мне мои дети не должны вообще ничего. Ни сейчас, ни в будущем..

Если честно, вообще не понимаю родственности, не чувствую я "зов крови"..

[Злобынюшка 131 748]

Идиот неместный

я считаю, что мне мои дети не должны вообще ничего. Ни сейчас, ни в будущем..

Я считаю, что все хорошее дети должны по сути сами себе. Я беспокоюсь из-за нежелания учиться у сыновей что, ради того, чтоб иметь возможность их дипломами хвалиться? Нет, конечно. Мне все равно, что они закончат и как, лишь бы имели возможность себе на жизнь заработать и благополучно жить. Ни ни о чем серьезно не думают, потому что в голове у них не откладывается, что детство не бесконечно. И напрасно.

Лично мне нужно, чтоб они меня оставили в покое. Вот то единственное, о чем я мечтаю в их отношении.

Если честно, вообще не понимаю родственности, не чувствую я "зов крови"..

Мне проще было б жить, кабы я была такой. Именно потому, что родственность я понимаю очень хорошо, я и считаю, что выбор чайлд-фри для меня 18 лет назад был бы более разумен, проще бы достался. Материнство для меня слишком тяжкая и пожизненная задача, чтоб ему радоваться.

[Второе дыхание 16]

Злобынюшка

Или мне показалось слово "обязан"?

Слово "обязанность" было только в вашем обращении ко мне. В моих постах его не было.

Попробую еще раз объяснить свой взгляд на это. Я не о стакане воды думаю, я не для материального обеспечения старости сына рожала. Просто в списке моих моральных ценностей есть и помощь родителям. Намеренно поутрирую - мы же не хотим, чтобы наши дети выросли, например, преступниками ради них самих, а не ради себя, чтобы не носить в тюрьму передачи.