Вторые, третьи браки.

[Фир 6 426]

Волька

Извините,но я немножко вас пожурю.

Нельзя сталкивать лбами дочь и мужа.Что вы с успехом делаете.Кто вас просит предавать дочь?ЕЕ надо воспитывать!И наказывать тоже.

Обсудите с ним,как он хочет ее наказать.

Обсудить-это не значит занимать позицию:Моя дочь самая лучшая,а ты-чужой дядька и не смей ничего говорить моему сокровищу.

[Баритон 112]

Волька

Ситуация с телефоном в принципе- то пустяковая. Ну звонили, безобразничали.

Матерились?

Гм... Несколько странные манеры у ухажеров Вашей дочери. Нет, я не спорю, есть семьи в которых общение в упрощённом варианте- обычное дело, но лично я призадумался бы и довольно серьёзно, и вот почему.

Насколько мне известно, мат- это нецензурная лексика. Обладают нею многие и некоторые очень виртуозно, но стоит ли включать его в лексикон при ухаживании за девушкой?

(Заметьте- нас тут тоже иногда ругают за это дело, хоть мы и взрослые люди)

Мужа понять можно- его начало возбудилось. Ну и конечно, если живёшь с бугаём, то не надо быть профессором, чтобы знать- красное убирай подальше!

Вы так повздорили впервые?

А трубку дать нельзя было?

Вы не в курсе темперамента Вашего мужа?

Ваш муж живёт как обыватель и ничего не делает для Вашей дочери?

Не обувает? Не одевает? Не кормит?

Она не зовёт его папой?

В воспитании детей Ваш муж равно принимает участие- как сына, так и дочери?

Если не занимается воспитанием дочери, то по чьей инициативе? Своей? Или Вы однажды говорили ему о том, что дочь- Ваша?

Всегда есть две стороны в конфликте. То, что по Вашим словам, он придёт посыпать голову пеплом, говорит о том, что муж Ваш нормальный мужик.

Только вот вопрос: почему в споре нужно уходить куда- то?

Почему уход из семьи- это как правило?

Муж и жена- одна сатана.

Меня воспитывал неродной отец. Он меня гонял как Сидорову козу, мне от него доставалось на орехи- иногда похлеще, чем другим от родных отцов.

Однако же теперь я готов сказать ему спасибо за эту науку, ибо если бы не он, вырос бы я большой сволочью, и какая- нибудь женщина терпела бы от меня разное безобразие.

Учтите этот факт, и подумайте хорошенько, стОит ли поднимать бурю в стакане.

[Волька 0]

Клеопатра Ивановна

Моему мужу будет 33 в августе. Я старше его на 3 года. Меня мучает именно это: неужели я люблю и прожила 7 лет с человеком которому грош цена? Как я могла спать с человеком который угрожает моему ребёнку? Что с этим делать?

[Волька 0]

Баритон

Трубку он брал, начинал орать, толка не ббыло подростки расходились ещё больше,я в курсе темперамента , "тряпку" стараюсь спрятать как можно быстрее,в воспитании дочери он участия не принимает, т.к. мой доход гораздо больше, то и одеваю и обуваю и кормлю я её сама.Папой она его не зовёт, когда был у неё этот порыв он не воспринял как серььёзное и она больше естесвенно не предлагала. С самого начала он не хотел принимать никого участия в воспитании дочери(наверное и пожинает плоды) всегда говорил что с девочками должны общаться мамы.Я за воспитание. Но за воспитание не только кнутом. Вам отчим наверное и много хорошего дал кроме "орехов"?

Фир

Никогда не сталкивала! Кручусь как уж на сковородке что бы не столкнулись! И наказываю я её! В разумных пределах! Не позволяю унижать её-это да! Я то к его сыну отношусь с пониманием. И он от меня ни одного ругательства не услышал. Почему же моя дочь не достойна такого же отношения?

[Клеопатра Ивановна 6]

Волька

неужели я люблю и прожила 7 лет с человеком которому грош цена? Как я могла спать с человеком который угрожает моему ребёнку? Что с этим делать?

Разговаривать, убеждать. Открывать любимому глаза на его поступки. Бывает, что за несколько лет семейной жизни муж перестает себя держать в руках и распускается. (Кстати, с женщинами это тоже бывает ). Вот тогда и необходим холодный душ из разговора тет-а-тет, с объяснением причин и поступков того или иного поведения супруга. Ваша задача сейчас - прежде всего максимально сосредоточиться, взять себя в руки и подобрать подходящие слова, чтобы муж услышал. А дальше - смотрите по обстоятельствам разговора. (Я в таких случаях в блокнотик себе шпаргалку пишу, чтобы не забыть чего. Склероз )

[ULITKA 32]

Тут мне в репу ПТушка реплику кинула: "Нашли чем хвастаться - количеством браков! Зачем же так явно выставлять свое неумение жить в браке?"

Бог с ней с ПТушкой ... а вот вопрос то есть. Всегда ли разводы связаны с неумением жить в браке? Что значит умение жить в браке?

На мой взгляд, если отношения исчерпали себя и человек, который живет рядом с тобой становится чужим (промежуток совместного проживания у каждого свой) .... смысла сохранять брак нет. Дажи если умеешь - просто уже не хочешь))

Первый мой брак распался именно по этой причине. Вышла замуж рано В 18 и за 10 лет совместного проживания выяснилось, что жизненные приоритеты ... желания ... стремления и т.д у нас РАЗНЫЕ(((

Второй брак был гражданским, прожили 2 года .. но принять моих детей человек не смог. Между ним и детьми я выбрала детей))) По-моему, так правильно ... мы расстались.

Дальше рассказывать не буду - боюсь сглазить)) Все хорошо)) И все-таки убеждена ... умение жить в браке ...неумение жить в браке ... хмм ... был бы человек хороший и, главное, совпасть с ним, как шестеренки всеми зубчиками совпадают)) а все остальное приложится))

[Волька 0]

Клеопатра Ивановна

Сколько было этих разговоров! Да, он признается что не прав.Но понимаете, после таких угроз в адрес моего ребёнка как я могу быть спокойна? Получается что он своими словами перечеркнул всё? Даже если они были сказаны в гневе, в запале, эта мысль меня не покинет. Что выход один? Развод? Но я не хочу!

[Баритон 112]

Волька

С самого начала он не хотел принимать никого участия в воспитании дочери

Вам стоило бы задуматься ещё тогда, ведь папа для девочки- это эталон мужественности и опоры, решения ЛЮБЫХ проблем и чувство защищённости.

Я воспитываю неродную дочь, но из троих я никого не выделяю- все мои.

Это дал мне мой отчим. А ещё у него я научился ценить жену как мать моих детей, как женщину, как мой дом.

[Волька 0]

Баритон

Что сделано то сделано. За это и расплачиваюсь. Но ведь было всё совсем по другому изначально.Хотя наверное я просто слепа была. Но сейчас это так обострилось.Может моя вина в том что с самого начала моя дочь чувствовала защиту только во вмне? У неё до сих пор твёрдая уверенность что защитит её только мама.

[Фир 6 426]

Он бьет дочь,не зарабатывает деньги и просто моральный урод.Но вы его любите.Или я не правильно поняла?

Соберите их за круглым столом и попробуйте договорится.Что можно делать,а что нельзя.

[Волька 0]

Фир

Дочь он не бьёт. Я бы просто его убила если бы пальцем тронул. Но этот накал страстей, кто главней меня добивают.

[Шеруаза 6]

Волька

Подростки - это маленькие ежики, которые чуть что не по их - иголки в разные стороны и фырчат. И только они-то правы, и никто их не понимает, и никому они не нужны... Вы знаете свою дочу, только перед Вами она расправляет свое мягкое брюшко, спрятав колючки. Пользуясь своим авторитетом перед ней, не правильно ли будет поговорить с ней, объяснить ситуацию, попросить понять Вас и оценить вашу семейную жизнь. За семь лет, извините, и животное становится членом семьи, потерять которого - горькая утрата. А здесь - Ваш муж, Ваш выбор, Ваша любовь. Не честнее ли будет перед ним, если Вы внушите дочери должное к нему уважение? Постепенно, через положительные эмоции и проявится привязанность друг к другу. Заинтересуйте его в жизни дочери, не разрываясь между ними, а направляя их друг к другу. Это в ваших общих интересах. Не сопоставляя с его отношением к сыну, а концентрируя внимание на них обоих.

PS: атмосфера в течение семи лет та еще, коль скоро с самого начала пошли разногласия. Поплачьте не вместе с дочкой, а сами за себя. Объясните свою боль. Чувствительная девочка обязательно поймет и поддержит, наконец-то, Ваш выбор.

[Фобос 63 462]

ULITKA

На мой взгляд, если отношения исчерпали себя и человек, который живет рядом с тобой становится чужим (промежуток совместного проживания у каждого свой) .... смысла сохранять брак нет. Дажи если умеешь - просто уже не хочешь))

Многие говорят, что над отношениями надо работать, строить их...

Но ведь взрослого человека не переделаешь, что же тогда подстраиваться? Подстраиваться и ломать себя, свои привычки, свои жизненные устои, а кто сказал, что все мое хуже, чем супруга и менять себя должна именно я.

[Баритон 112]

Волька

У неё до сих пор твёрдая уверенность что защитит её только мама.

Что делать, так бывает иногда. К сожалению. Однако же дочери идти в люди, выходить замуж- надо чтобы она могла доверять своему избраннику.

Сможет ли она доверять после таких примеров?

[Волька 0]

Шеруаза

Да, когда он ушёл я сидела ,плакала. Подходит дочь, в глазах слёзы "мамочка не плачь". Я ей-"добилась чего хотела"? Она ещё в большие слёзы-"Я ничего ему такого не говорила"!Они каждый по своему правый. И её жалко, и его.

[Паучиха 0]

Фир

Внушайте,что ребенок ваш общий.

Да поздно это уже внушать. Внушать нужно было с 7 лет, а если этого не получилось, у мужа не появились чувства к ребенку, то сейчас тем более не появятся, потому что осложняется это всё еще и переходным возрастом.

Волька

Поговорите с мужем, когда он будет в спокойном состоянии.

Его скорее всего раздражает, что девочка не считает его авторитетом, его самолюбие задето. Он это понимает, но боится озвучить это.

Я бы в открытую поговорила с мужем. Он не вправе требовать от неё уважения, подчинения, потому что сам в свое время допустил ошибку в отношении ребенка. Он не смог внушить доверие и уважение к себе. Пусть он постарается изменить своё отношение к девочке, лучше отстранится от неё, чем , лезть к ней со своими нравоучениями и оскорблениями и уж тем более с угрозами. Скажите ему, что этим он только обостряет отношения в семье. Пройдет немножечко годков и дочка выйдет замуж, у нее появится своя семья, в конце концов у неё пройдет этот сложный период.

Вам тут много советов дали, в общем, взывайте к его разуму, а разводится подождите, это Вы всегда успеете. Главное сесть с ним и попытаться пойти друг другу на встречу, нащупать ниточку понимания.

В подростковом возрасте часто бывают большие проблемы в отношениях с родителями. Мой папа как-то в ссоре сказал мне, что я не его дочь. Так я с ним целый год после этого не разговаривала, и только в исключительных случаях обращалась к нему дядя Слава. А он бесился, закатывал скандалы, но к перемирию не шел. Мама весь этот год пыталась донести до него, что он ВЗРОСЛЫЙ мужчина, а я подросток, что он должен быть умнее меня и лояльнее., ему нужно показать мне пример правильного общения, а не еще больше обострять ситуацию. Понял, пусть через год, но понял и отношения у нас с ним изменились в заметно лучшую сторону. Мы даже с ним подружились.

Описала свою ситуацию потому что она отчасти похожа на мою. Мы с отцом моим стали жить вместе, когда мне исполнилось 10 лет. Я совершенно не воспринимала его как отца, он не был для меня авторитетом, меня раздражало, когда он делал мне замечания, я часто ему говорила, что нечего меня учить, меня мама научит.

Подростки ранимы, чувствительны,но сидят в ... панцире что ли, но как только они почувствуют искренность, любовь они сами начинают оттаивать и меняться. Донесите это всё до мужа.

[ULITKA 32]

ломать себя

Фобос-1

Вот этого как раз не понимаю((...строить взаимоотношения - да...согласна на 100%, только вот "ломать" себя, ну иль кто-то супруга обломать пытается зачем? Подстраиваться под друг друга - да! ВЗАИМО-....(приставка больше мне нравится! А "ломать" ...не...что то в этом есть разрушающее(((

[Волька 0]

Да, ситуация у нас не простая. Дело в том, что это моя приёмная дочь. Брала я без него, с ним ещё не были знакомы. Моя родная дочь инвалид, лежит прикованая к постели. Я нанимаю няню, я работаю. Простите за откровенность , но думаю после этого многое станет понятным.

[Фир 6 426]

У моей дочери тоже не биологический отец,но родной.Мы поженились,когда ей было 12 лет.С самого начала я решила,что не буду вмешиваться,если он ее ругает,как правило по делу.

Ругались,не разговаривали,призывали меня в судьи.А я им-разбирайтесь сами-.Бывали моменты,когда мне что-то не нравилось,тогда я разговаривала с мужем наедине.

[Мирта 0]

Волька

У меня тоже дочь отчим воспитывает.

Я ее с трех лет учу, что папа-мужчина, к нему подход нужен. Пришел с работы-пусть поест, пивка выпьет, а уж потом со своими просьбами.

Сейчас она такая лиса-и обнимет папочку и наговорит ему как она любит его. Ну, вообще-то и он ее любит. А как ее не любить-ведет себя с ним абсолютно правильно (если можно так сказать).

Надеюсь, что и в мыслях у нее не будет

Она ему руки в боки "Чо"?

У меня бы сразу получила по губам. Родители должны быть авторитетом. Хоть мама, хоть папа.

Но: я вижу, что мой муж любит моих детей и заботится как о родных. Иначе я с ним и не жила бы.

Разрываться между мужем и ребенком-ужасно.

[Волька 0]

Паучиха

Наверное Славы во многом похожи. У меня тоже муж Слава.Я представляю как вашей маме сложно было это все устаканивать. Ни день ни два....У вас очень мудрая мама если смогла таки это сделать. Я тоже хотела бы так.

Фир

Я бы могла сказать "сами разбирайтесь" но не могу. Как они разбируться? Вдруг он её так словом ранит, что она побежит с крыши бросаться? И как потом ?

Мирта

Вот именно! Если бы любил,и понимал и заботился, то и я дала бы по губам! Но ведь только одни притензии к ней! Я говорю ему:"она же маленькая-ты большой. Ты мужик и опора в семье!" А он мне -" ну и пусть уважает"!Вот и весь разговор.

Да, было дело, то одно ему мешало, то другое. Я как дура пыталась устранить раздрожители. Но вот дошло и до детей.

[Шпиля 36]

Волька

муж меня ставит перед выбором(не в прямую конечно),но это ведь бред! Может у него точно с головой не всё в порядке?

Человек пытается вами манипулировать. Поддадитесь в одном, он поймет, что прокатило и это станет системой. Надо сразу это пресекать, чтобы неповадно было. Если он ставит ультиматум, то он просто сам не готов от вас еще уйти, побаивается чего-то, не хочет брать на себя отвественность. И пытается эту "вину" за развал семьи взвалить на вас. Слишком неадекватно его поведение.

[Паучиха 0]

Волька

Разница в том, что мне отец был родным, у него были отцовские чувства, поэтому у него где-то глубоко сидело желание изменить наши отношения в лучшую сторону.

А у Вашего мужа нет отцовских чувств, ему не к чему стремиться. И это осложняет ситуацию.

Но даже и без этих чувств можно нормально относиться к человеку.

Поговрите с ним на тему уважения, расскажите ему, что на пустом месте никто никого уважать не будет, внушить уважение нельзя, его можно только заслужить, при чем показывая это всё на собственном примере. Он уже взрослый дядя, должен и сам уже это понимать.

Не отчаивайтесь, капайте на мозги почаще ему, изо дня в день разными словами одно и тоже. Как только начинает орать, придираться к девчонке, сразу же попросите его выйти с ним в другую комнату и обсудите сразу же возникший конфликт вдвоем. Старайтесь это делать не повышая голоса, как только голос начинает повышаться осаживайте его. Скажите, что хотите это обсудить только с ним, без присутствия дочери, чтобы не занижать его и без того низкую самооценку.

А самооценка у него занижена точно,потому он и вызверяется на слабых и вместо того чтобы решать проблему убегает из дому.

Постарайтесь ему как-нибудь поднять его самооценку.

Но опять же если он ничего не будет делать для урегулирования отношений, то и Вы пупок напрасно не рвите. Потому что кроме Вашей работы над семейными отношениями должны быть и его работа и его желание.

Это крапотливый, ежедневный труд и если действовать всем сообща, то обязательно будет положительный итог.

[Мирта 0]

Волька

Может договориться с ним, что раз он не принимал участия в ее воспитании, значит и не стоит сейчас начинать. Ваша это, тксзть забота, исправлять подростка. А он пусть более приятными делами займется, телевизор посмотрит.

Ну а Вы, так уж и быть, дочь будете перевоспитывать. Ну и с дочерью договориться по-женски: давай, мол, не будем сердить "папу". Ты сама выйдешь замуж. Научись находить подход к мужчинам. Можешь сейчас потренироваться вот на этом трудном варианте

Не педагогично? Наверное. А может и выход.

[Волька 0]

Паучиха

Согласна с вами! Сколько я твержу что я в одиночку ничего не могу сделать. Семья строится сообща, и в семье нет чужих. Но вы знаете по мойму всё напрасно. А она, а ты, а вы..... Трудно мне сейчас придётся. Где взять сил? Он и машину забрал за "компенсацию", да я и не против.

Cool mother

Вот именно что знает. Знает, что её уже раз предали, бросили. Может она тоже не права в чём то, может пытается утвердится по своему?Мне ведь её тоже до слёз жалко, тем более что не плохая то девочка растёт.

Мирта

Пробовала. Наверное уже ничего не поделаешь.Мой выбор сделан.Но так больно на душе....