Ребёнок и мой новый муж. Отношения с отчимом.

[Стюардесса 38 362]

Веснушка

Причиной развода не является Сергей,они познакомились,когда Наташины отношения с мужем закончились.

Полгода - не такой уж и большой срок, чтобы ребёнок смог справиться с последствиями стресса. Естественно, что он в сложившейся ситуации воспринимает Сергея как причину развода. Это у Наташи отношения с мужем закончились, а ребёнку мать не дала времени осмыслить случившееся и подготовить его к появлению нового мужчины в своей жизни.

Смерть близкого человека - стресс номер один, развод родителей - стресс номер два, появление у матери новорожденого ребёнка от нового мужчины (ну, например, для подростка) - стресс номер три. Если Наташа не хочет потерять сына окончательно и бесповоротно - хватит ей уже сопли на кулак наматывать. Мешает ребёнок - признайся себе в этом честно, отправь его жить к отцу, к бабушкам, организуй жизнь ребёнка - а сама кувыркайся хоть с утра до ночи, хоть с каждым встречным "Сергеем".

КАК говорить на эту тему с Сергеем? Чтоб он понял..

А о чём с ним сейчас говорить? Ему как раз - замечательно! Вот ещё пацана бы куда сплавить, и вообще не жизнь - малина настанет! Баба с квартирой всегда под боком, по первому свистку бежит и тапки в зубах несёт, так боится одна ночью остаться. А её дети - это не мои проблемы.

Я бы вежливо попросила с вещами на выход. Если бить не будет - значит, перспективы есть. И встречаться "для здоровья" только на нейтральной территории.

[Гость Веснушка]

Да я согласна,что многое нужно было сделать по-другому.Но это уже произошло,а прошедшее не изменить.

Отец мальчика любит Наташку по-прежнему,очень не хочет,чтоб она с кем-то встречалась,жила,любила.Одно время он всячески препятствовал отношениям Наташи и Сергея.Звонил с угрозами.У сына выпытывал все побробности.Так что от него помощи ждать нереально.

[Крыша Так 2]

Веснушка

...Но там мужчина сам этого захотел! А Сергей упирается..Мы разработали с Натахой стратегию их разговора с Сергеем,но я заранее уверена в провале.Сергей очень сам по себе,Наташку любит,но сына её просто отставил в сторону.КАК его направить ненавязчиво к исправлению отношений?

Как уже сказала Стюардесса мама совсем недавно развелась с папой мальчика и поэтому такие проблемы. У нас было проще (я об этом сразу написала). Мы разошлись, когда детенышу был год и папа не особо (т.е. совсем) не часто видится с сыном. Для моего сына просто тяжело было принять тот факт, кто кто-то мужеского полу будет у нас жить и спать с мамой, а еще целоваться и обниматься. Исключительно поэтому мы все ссоры и разборки производим на улице или в ванной, чтоб дите вообще не догадывалось Он должен радоваться и получать удовольствие от нашего союза А у вашего мальчика все сложнее и Сергей САМ должен страстно желать установить контакт, нельзя опускать руки, надо бороться, если не за любовь мальчика, то за его хорошее расположение. И мама должна играть не последнюю роль.

И как уже говорили выше, пока ребенок против, удалить "раздражающий фактор" из квартиры. Если маме с Сережей совсем невмоготу

, тогда на нейтральной территории. Мальчику сейчас намного сложнее, чем взрослым. Он только теряет, пока ничего не приобретая. Неужели мама не может свое желание запихнуть в и заняться сыном? Непонимаю!

Если бы у меня сын был так конкретно настроен против, на х... такого мужика, тем более что он "решил оставить все как есть".

[Терция 9 681]

Стюардесса

А о чём с ним сейчас говорить? Ему как раз - замечательно! Вот ещё пацана бы куда сплавить, и вообще не жизнь - малина настанет! Баба с квартирой всегда под боком, по первому свистку бежит и тапки в зубах несёт, так боится одна ночью остаться. А её дети - это не мои проблемы

Ну, что Вы сразу так жестко?

Кажется, никаких сведений, указывающих на то, что Сергей куда-то хочет сплавить пацана, не было. Наоборот, хоть неуклюже, но он пытался с парнем подружиться.

Поторопились они съезжаться - это да,

ребёнку мать не дала времени осмыслить случившееся и подготовить его к появлению нового мужчины в своей жизни.

- тоже верно. (хотя мои пацаны мне стали искать женихов чуть ли не сразу после развода - ну, да не обо мне речь)

А какие, кстати говоря, отношения у мальчика с мамой?

[Олька@@@ 0]

а сама кувыркайся хоть с утра до ночи, хоть с каждым встречным "Сергеем".

Стюардесса

откуда у Вас такая агрессия?? Женчина встретила мужчину, любит его, строит семью, и пытается решить проблему в отношениях сына и любимого человека.

Это не просто, но что ж ей так и жить по вашему одной пока сын не вырастет и не женится???

Баба с квартирой всегда под боком, по первому свистку бежит и тапки в зубах несёт, так боится одна ночью остаться.

откуда такие выводы???? об этом помоему речи и не было.

И встречаться "для здоровья" только на нейтральной территории.

может она и рано привела его в дом, но насколько я поняла она семью хочет построить а не просто для здоровья.

[Гость Веснушка]

А какие, кстати говоря, отношения у мальчика с мамой?

Отношения всегда были потрясающе хорошие,даже идеальные.Всегда он безоговорочно слушался,старался понять.К нему у неё безграничная любовь.Я даже не знаю как описать,но отношения у них всегда были чудесные.Много общения,юмора,путешествий.

[Гость Веснушка]

может она и рано привела его в дом, но насколько я поняла она семью хочет построить а не просто  для здоровья

Совершенно верно.Семью.Она не ждёт от их общения безоговорочного послушания,не ждёт,что Сергей заменит ему отца.В идеале - это мужская дружба между ними. И если бы ей надо было бы для здоровья,то она неглупый человек,ребёнка в такие подвиги посвящать не стала бы .

[Стюардесса 38 362]

Олька@@@

Theo

она семью хочет построить

девочки, да пускай строит.

Только я со слов Веснушки в Наташе "строителя" отношений не вижу. Вижу только эгоистичную истеричную особу, которая ночью боится спать одна и без света. (как в том анекдоте: мама, а можно я со светом буду спать? можно, сынок! Света, заходи!)

А ребёнок предоставлен сам себе. Если с отцом у него есть контакт - иди к отцу, говори с отцом. Разреши ему жить у отца - родной-то не обидит. Не надо самоустраняться от проблемы, которая до слёз доводит. Само ничего не сделается. А так она хочет и на ёлку влезть и попу не поцарапать. Плачет она, горе какое! А думать за неё кто будет, Пушкин? Уже и подруга единственная не справляется, на форум пришла совета просить. Совет у меня один - эти отношения нельзя затягивать в штопор, "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!" (с)

[Крыша Так 2]

Веснушка

тем более, если хочет семью, надо сейчас чем-то поступиться. Пусть Сергей пока съедет и мама и Сергей пробуют наладить отношения с мальчишкой. ДРУЖБА - это не просто слова, пацан должен уважать Сергея и хотеть с ним этой дружбы. Это за один день само по себе не сделается. Уважение надо заработать.

Да что это за разговор - Сергей входит в их "монастырь" и он "должен" делать шаги навстречу. Он - взрослый. Что хотеть от мальчишки, у которого сначала папу "отняли", а теперь еще и маму ?

[Гость Веснушка]

Стюардесса

Да в принципе-то,по большому счёту я с Вами согласна.Нейтральная территория на данный момент была бы идеальным вариантом.И непростительных глупостей наделано - мама,не горюй. С отцом можно было бы ему жить,если бы было где.Да и безответственный он,отец этот. Но проблема уже имеет место быть,они живут все вместе. Было бы проще,если бы у неё было больше времени,но работа вынуждает проводить всё время там,и деньги там платят большие,что способствует им жить лучше,чем в достатке

[Гость Веснушка]

Спасибо,мои хорошие, вам всем! Я убедилась,что выход только такой.

[Листопад 2 677]

Ага, живо так представила себе эту ситуацию:

1. Жил ребёнок не тужил. Целых 11 лет с мамой и папой. Подросток уже, не малыш.

2. Мама "выгнала" папу. Не прямо пусть, но инициатива была её.

3. Ну хорошо хоть мама рядом. Ан нет! Новый "папа" пришёл. Зачем? И без него плохо!

4. Никто не спросил совета мальчика. А зачем? Разве его мнение может что-то поменять?

5. Новый папа пытается задобрить мальчика подарками и своей щедростью. Не выйдет!!! Не малютка он, чтобы на подарки купиться!

6. Ах мама с "папой" счастливы? А сын? На него кто-то внимание обращает? Всё решили, всё уладили! Ну обратите же кто-нибудь внимание! Мне плохо! Я несчастлив!

7. Буду плохим - может хоть так заметите! Или выгоняйте совсем - уйду к отцу. Его выгнали, и я буду вместе с ним... Всем хорошо...

Примерно вот так вот видит ситуацию сейчас этот мальчонка. Что делать?

1. Сложно будет. Легче не допускать ошибок, чем исправлять их.

2. Соберитесь на семейный совет. Результаты должны быть примерно такими:

- и мама и папа тебя любят, именно потому что они твои родители. А родители всегда любят сына, независимо от того, вместе они или нет. Они всегда остаются родителями, даже если уже не муж и жена.

- ты всегда сможешь видеться с отцом. если захочешь. Он - твой отец. и никто этого не отнимет.

- иногда так бывает, что люди больше не могут жить вместе. Тогда они расходятся. Но это не значит, что они ненавидят друг друга и не хотят друг друга больше видеть. Часто они даже продолжают общаться. По дружески.

- новый "папа" - просто мамин муж. Не больше и не меньше. Захочешь ли ты называть его отцом или нет - твоё решение. Но они с мамаой любят друг друга и тебя. И ничего плохого тебе не сделали.

- мы все уважает твоё мнение. Извини, что не спросили его раньше. Думали, что ты ещё маленький. Но это не так. Ты тоже испытываешь чувства, и мы уважаем их. Мы понимаем твою обиду на нас. Но раз уж ты такой взрослый, попробуй рассуждать и вести себя по-взрослому. Попробуй понять нас.

3. Почаще спрашивайте сына о его делах. О его мнении относительно той или иной ситуации и ваших решений. Он такой же член семьи. И уже не ребёнок, судя по всему. Подросток. Поэтому будьте к нему внимательны и осторожны.

4. Будущему новому мужу придётся долго доказывать, что он не претендует на его мать, его дом и его жизнь. Можно просто жить и любить вместе.

Удачи!

[Гость Веснушка]

Натали

Спасибо! Ваш совет я тоже приняла к сведению.Обязательно всё подробно пересскажу подруге.

[Старая ведьма 18 263]

Стюардесса

Уже и подруга единственная не справляется, на форум пришла совета просить.

Ну, положим, если бы все со своими проблемами сами могли справиться, то и форум был бы не нужен. Только так, для пустого трепа.

Натали

Вы очень здорово все разложили по полкам. Мой респект.

[Стюардесса 38 362]

Старая ведьма

Да в принципе-то,по большому счёту я с Вами согласна.

получается, что мы с Веснушкой советуем практически одно и то же.

Только одну её не слышит подруга Наташа сквозь рыдания, может к форуму прислушается? Тут ведь не только советы раздают бесплатные, тут ещё и пожалеют всех, и на путь истинный наставят... Ну, и поругают немножко...

[2130318 0]

Ситуация такая: у моей подруги дочь, живя в первом браке и имея двоих детей мальчика 12 лет и девочку 5 лет, встретила новую любовь. Далее последовал развод и новая семья. Старший сын не принял нового мужа матери и не смог ей простить предательства отца, не захотел жить в новой семье, остался с отцом. Сейчас дочь снова беременна от нового мужа, к тому же двойней.

Т.е. получается , что в ближайшие годы , когда у мальчика будет идти становление личности и формирование характера, у матери будет мягко говоря не очень много времени чтобы общаться с ребенком, есть большая вероятность того , что ребенок от нее отдалится окончательно и они могут стать чужими людьми.

Вся эта ситуация не лучшим образом отразилась на подруге – она считает себя виноватой в том, что не смогла достойно воспитать свою дочь и внушить ей , что менять ребенка на нового мужчину по крайней мере аморально.

Подскажите, какие можно найти слова и доводы , что бы вернуть ей хоть какое-то душевное равновесие. И вообще мне очень интересно мнение форумчан на тему: может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье.

[Жаконя 25 340]

Вся эта ситуация не лучшим образом отразилась на подруге – она считает себя виноватой в том, что не смогла достойно воспитать свою дочь и внушить ей , что менять ребенка на нового мужчину по крайней мере аморально.

Мамам кажется порой, что их дети - это они же. Но наши дети - другие люди. Порой даже противоположные личности. Воспитание... Да, может быть она что-то упустила. Но вернуть все и изменить она уже не может. Придется просто принять эту неприятную ситуацию. А казнить себя разве выход?

И вообще мне очень интересно мнение форумчан на тему: может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье.

Зависит от характера женщины. Дети ведь вырастут и заведут свои семьи, а ее время уйдет. Хотя в данном случае не представляю, каково это, когда сын тебя ненавидит и ты его почти не видишь. Лично я бы с тоски подохла.

Сейчас дочь снова беременна от нового мужа, к тому же двойней.

Опять таки - кто как, но я никогда не смогу заменить одного ребенка другим. Все мои. Как пресловутые пальцы на руке. Один взамен другого не вырастет.

[ветерок 20]

2130318

может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье

Что значит пожертвовать? Надо стараться находить общий язык с мальчиком!

Т.е. получается , что в ближайшие годы , когда у мальчика будет идти становление личности и формирование характера, у матери будет мягко говоря не очень много времени чтобы общаться с ребенком,

Если у матери будет желание, то она найдет на это время и потом, мальчик воспитываеться у отца ,я думаю у него хватит мудрости и ума воспитать его? Или он не достойный человек?

что не смогла достойно воспитать свою дочь и внушить ей , что менять ребенка на нового мужчину по крайней мере аморально.

Ну да ,конечно а жить без любви в семье не аморально? Ну и мерки у вас ,слушайте МЕНЯТЬ!!! Да не менять а жить своей жизнью а не как принято ради детей! А потом они вырастают и говорят -"А зачем ради меня жила я тя просил???"

[Идиот неместный 8 673]

может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви

Прочитал эту фразу и представил принесение в жертву младенца в духе царя Ирода...

На самом то деле женщина принесла в жертву не ребенка, а свое общение с ним. На что имеет полное право.

Старший сын не смог ей простить предательства отца, остался с отцом.

А с учетом этой цитаты вообще непонятно кто кем пожертвовал и пожертвовал ли...

Думаю, нужно быть менее эмоциональным в написании постов и правильно подбирать эпитеты, уж слишком накаляются страсти от неверных слов...

[Aliska 0]

2130318

Думаю, что сын этой женщины по-своему прав. Но мы еще не знаем какие у нее были отношения с отцом мальчика, и почему она ушла от мужа. У мальчика сейчас очень сложный возраст, когда жизнь воспринимается только как белое или черное. Я думаю, что с возрастом он поймет свою мать. Но здесь большую роль еще будут играть слова его отца.

А вообще я считаю, что каждая женщина должна иметь свое счастье. Ведь дети вырастут, у них будут свои семьи, а женщина останется у разбитого корыта и, самое страшное, если она потом начнет укорять детей в том, что она ради них личной жизни лишилась, а они, неблагодарные - не ценят. И, если она несчастлива с мужем, она должна была суметь донести это до своих детей. Ведь из семьи не уходят просто так, вдруг, а тем более прожив много лет и имея 2-х детей. И нет ничего страшного в том, что ребенок остался с отцом. В этом возрасте ему как раз нужнее отец.

[Крапивка 2]

мудрая женщина "совместит".

Перед ней не должно стоять такого вопроса "или-или" даже рядом.

У моей знакомой дочь 10-ти летняя, муж погиб еще до ее рождения, ну и мужика в доме не было... Случались романы, но в дом она женихов не водила.

И вот наконец встретила человека... захотела создать семью. А дочь ей : "Мама, ты что? Зачем он нам? " и категорически настроена...

Так знакомая думает о том, чтоб уже и рвать отношения - лишь бы ребенку угодить.

Считаю это глупостью, дети - эгоисты по природе, нельзя идти у них на поводу.

Ради ребенка можно умереть - но жить ради него нельзя.

[Луковичка 10 827]

ДАААА, ситуёвина... Мы тут по всем веткам скачем, мужиков обзываем. Ну, нет однозначного ответа - счастье с новой любовью или семья. Да и неблагодарное это занятие - рассуждать о других- в себе бы разобраться.

Нельзя точно сказать : меняй ребёнка на любовь - не меняй и потом этот ребёнок может сказать: я тебя не заставлял .

А вот с подростком надо налаживать мосты - это точно. Как? Элементарно. Пусть муж помогает. Надеюсь папа адекватен и понимает, что ему не будет комфортно с юношей, отказавшемся от своей мамы. Ведь мы привыкли уговаривать мам не мстить БМ с помощью детей, это прерогатива БЖ.

Так что не уйти отразговора с БМ. Похоже, без его помощи не обойтись.

[Скандинавия 52 610]

А почему "или или", почему не "ребенок И новый муж"? Конечно, это хорошо, это просто отлично, когда мама с папой живут вместе и воспитывают своего ребенка, но, к сожалению, жизнь - штука непредсказуемая, все может случится, в том числе и развод...

Это задача для обоих родителей - и для мамы и для папы сделать в такой ситуации все от них зависящее, не пуская ситуацию на самотек. Нужно дать понять ребенку, что его любят по-прежнему, несмотря на то, что живут теперь раздельно.

Согласна, когда ребенок уже подросток, то здесь возможно обострение ситуации, все-таки переходный возраст, попытки позиционирования себя как взрослого человека. Но в то же время, подросток, с его тонкой душевной конституцией, с его метаниями еще очень нуждается в маме. Значит дочь Вашей подруги упустила этот момент, не хотя, оттолкнула сына, а он обиделся...

Можно исправить эту ситуацию, если и бывший муж к этому тоже подключится.

[Галчонка 238 099]

Есть у меня знакомая семья. Папа, мама и 3 дочки. Все обычно, кроме одного, старшая дочь - дочь мамы от первого брака, средняя - дочь папы от первого брака и только младшая - общая.

Много лет назад мама средней девочки ушла из семьи в поисках новой любви. Я не знаю причин, почему она ушла от хорошо обеспеченного мужа, очень неплохого человека, ушла практически в никуда - к молодому, неустроенному парню. Дочь на тот момент (ей было 8 лет) с мамой уходить не захотела. Осталась с папой. С мамой ей видеться не препятсотвовали, но девочка не стремилась у встречам с матерью, считала, что мама ее предала. Низкий поклон отцу, который в этой ситуации не поддержал дочку в ее настроениях, напротив, всегда подчеркивал, что любовь мамы к дочке не зависит от того, с кем она живет. Что любовь мужчины и женщины отличается от любви к ребенку. Считаю, очень по-мужски поступил, не пестовал свою обиду (а рбида была несомненно).

И, как выяснилось, был он прав. Потому что спустя 2 года встретил он женщину, которую полюбил и решил создать семью. Вот тогда-то и пригодились ему объяснения, про то, что любовь между мужем и женой никак не влияет на любовь к ребенку.

Правда трудно им было. У женщины уже была дочка. Девочки с трудом находили общий язык - слишком разные они были. А сколько новая жена слез пролила - одна подушка знает. Сколько сил она приложила, чтобы найти контакт с падчерицей. Та испытывала отца и новую жену: вела себя как можно хуже, школу прогуливала, дома хамила, со сводной сестрой ругалась и строила той пакости, а какие каверзы она придумала для новой жены папы!

Но прошло время, и стараниями отца и мачехи девочка убедилась, что ее любят, что папа в заботах о создании новой семьи ее не забыл, а мачеха совсем не похожа на мачехку из сказки.

Спустя 4 года в семье родилась дочка, которую с удовольствием нянчили обе сводные сестренки.

Но самое главное - девочка простила свою мать. Просто поняла, что раз любящий папа может любить другую женщину, не ее маму и это на ней никак не сказывается, то и маме можно простить любовь к другому мужчине. И тут тоже надо сказать спасибо новой жене папы. С мамой сейчас девочка общается, хотя, правда, близки они не стали.

Не для печати.

[0102 7]

2130318

Чтож в природе есть такое когда кенгуру убегает от собаки Динго то она выбрасывает на съедение кенгуренка, она может еще родить, а так они вместе погибнут, деваха оставила ребенка и содной стороны это лучше чем если бы она жила с мужем и сын видел её ненависть к нелюбимому, а с другой стороны какое будет у него отношение к женщинам когда вырастет, да это будет зависеть от отца, что можно сказать матери этой девахи? недоглядела и недовоспитывала. Хотя Воспитание по этому поводу должно было исходить от отца, типа "шаг в сторону попытка к побегу, прыжок - провокация". А жалость к собственной дитяти в некоторых случаях приводит к печальным последствиям.

Так вот вернусь к кенгуру: деваха решила уподобиться животному