Ребёнок и мой новый муж. Отношения с отчимом.

[Стюардесса 38 375]

2130318

Ваша подруга - она ведь бабушка этого мальчика?

Старший сын не принял нового мужа матери и не смог ей простить предательства отца, не захотел жить в новой семье, остался с отцом.

Предать можно по-разному. Как и убить можно одним словом. Пока обстоятельства не выяснены - не нужно бы мальчику бросаться такими обвинениями в адрес обоих родителей. Бабушкина любовь и искренняя забота (без слюнявой жалости) должны помочь ребёнку понять и осознать развод, как уже свершившийся факт.

От этого папа не перестанет быть папой, а мама - мамой.

получается , что в ближайшие годы , когда у мальчика будет идти становление личности и формирование характера, у матери будет мягко говоря не очень много времени чтобы общаться с ребенком,

Не думаю, что это правильная позиция. Общаться можно по-разному. Например, представить себе, что мальчик уехал в другой город и может только разговаривать с мамой по телефону. Пусть так - но лучше, чем никак. И потом, мальчик - будущий мужчина и он в любом случае не будет всю жизнь сидеть у маминой юбки.

ситуация не лучшим образом отразилась на подруге – она считает себя виноватой в том, что не смогла достойно воспитать свою дочь и внушить ей , что менять ребенка на нового мужчину по крайней мере аморально.

1. Не надо искусственно выращивать в себе разрушительное чувство вины.

2. Бабушка в данной ситуации должна с присущей ей мудростью и тактом обязательно сама общаться с внуком и зятем, пусть даже на время как бы "отвернувшись" от дочери с её новым мужем и беременностью.

На истину в последней инстанции - не претендую ни в коем разе!

[Малышуля 33 219]

Вроде и счастья женщине хочется, сильное плечо, но ведь мужей будет у тебя много, а дети - это твои кровиночки. Разве возможно так, чтобы сын не признавал? Вот и ветка соседняя о многом говорит.

Неужели можно наплевать на семью, детей и ринуться в омут с головой, позабыв все на свете?

[ария 3]

Напишу про свою семью. Мы с мамой остались одни, когда мне было 9 лет. Я очень любила своего отца, очень страдала, когда он ушел. Мама осталась совсем молодая. Были у нее поклонники, мужчины, но ни с кем из них она не связала свою жизнь, мотивируя тем, что " никто тебя не будет так любить, как бы мне хотелось".Сейчас она гордится, что не " предала меня, не вышла замуж". А я думаю, что ведь я тебя об этом не просила. Наоборрот, очень хотела, чтоб мама вышла замуж, родила еще ребенка, была счастлива.Так что, не знаю, можно ли осуждать ту женщину. Ведь всем хочется счастья. А дети подрастут- поймут.

[Рейчел 4]

может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье.

Жертвавать ребенком не надо,но и не надо задвигать женское счастье.Просто постараться найти с ребенком общий язык. Позицию ребенка можно понять и её то же. Но может случиться такое,чо мальчик всю жизнь будет считать мать предательницей променявшей его.

[Кувшинка 445]

Старший сын не принял нового мужа матери и не смог ей простить предательства отца, не захотел жить в новой семье, остался с отцом

может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье.

В вашем случае, никаких жертв нет - ребенок с отцом, не брошен - все нормально. Может быть как раз общение с отцом в период становления ему более на пользу пойдет, более самостоятельным будет. И на данный момент это его выбор - он сам выбрал отца.

[2130318 0]

Всем большое спасибо за советы и поддержку.Но мы прежде всего волнуемся за то, что если у нее не сложится жизнь в новой семье( а сомнения у нас в этом есть, т.к новый муж имеет за плечами бывшую семью с детьми, как говорится пошел искать новую грядку,где трава зеленей и сколько у него впереди будет этих грядок -неизвестно), так вот если не сложатся новые отношения,она все равно не сможет вернуть расположение сына.Он даже сейчас не хочет общаться с матерью, если случайно встречаются у бабушки дома. Все наши просьбы, уговоры, доводы остаются без внимания. Мальчик по характеру -максималист,он считает, что мать его променяла на чужого дядю.

А насчет того, что"Считаю это глупостью, дети - эгоисты по природе, нельзя идти у них на поводу.

Ради ребенка можно умереть - но жить ради него нельзя. "могу поспорить, да на поводу идти не нельзя,но считаться с ними нужно.Я сама выросла в семье с отчимом,у меня с ним с первого дня не сложились отношения, у него никогда не было своих детей, поэтому он особо не заморачивался с моим воспитанием,я все время страдала от его равнодушия и попреков, домой шла как на каторгу и при первой же возможности выскочила замуж,что бы уйти из дома.

Мне уже не мало лет, но я до сих пор хорошо помню, сколько раз со слезами я просила маму- давай будем жить без него, нам будет так хорошо без него.Моя старая бабушка,царство ей небесное, всегда говорила- "Не выбирай себе мужа, а выбирай отца ребенку".

[Кувшинка 445]

так вот если не сложатся новые отношения,она все равно не сможет вернуть расположение сына

Теперь уже многое не вернуть - ведь она уже беременна двойней, как вы сказали - значит у нее уже новая семья. И точка.

Вы взрослее и мудрее мальчика (я имею в виду вас и вашу подругу-бабушку), вы же должны понимать, что жизнь идет и все в ней меняется. С возрастом мы по другому оцениваем многие поступки, поступки наших родителей в том числе...Я думаю сейчас лучше мальчика оставить в покое - никаких уговоров и просьб. Просто доброжелательное общение с ним, никакой жалости (типа - "сиротинушка ты наш", "как ты там без мамы бедненький"..и тп и тд), стараться о маме говорить ненавязчиво и лишь в уважительном тоне. Вот увидите, мальчик и сам многое поймет через какое-то время. Главное - не торопить события.

[ветерок 20]

2130318

новый муж имеет за плечами бывшую семью с детьми, как говорится пошел искать новую грядку,где трава зеленей и сколько у него впереди будет этих грядок -неизвестно

Ну, то что у него была семья, ничего еще не значит! Я знаю много примеров, когда имеют до пяти бывших ,ну не может человек жить с нелюбим рядом!

Мальчик по характеру -максималист,он считает, что мать его променяла на чужого дядю.

В этом возрасте все максималисты! Понятное дело ,ему в 10 раз болнее чем кому-то перенести развод!!!

Все наши просьбы, уговоры, доводы остаются без внимания.

Ни вам нужно говорить, а маме с ним говорить и обьяснять, что хоть они и разошлись а любить они его не будут меньше, это они разошлись а не он с родителями! И отец ни в коем разе не должен настраивать против мамы по многим причинам , самая главная из которых дети! И еще , бабушкам этого ребенка НЕЛЬЗЯ поливать маму грязью и перетаскивать на свою сторону и жалеть!

, домой шла как на каторгу и при первой же возможности выскочила замуж,что бы уйти из дома.

Можно привести море примеров, где дети воспитываясь в семье ,где нет любви и согласия идут домой как на каторгу!

Моя старая бабушка,царство ей небесное, всегда говорила- "Не выбирай себе мужа, а выбирай отца ребенку".

Да, вот так моя мама ,все прислушивалась ко мне, а я со своим дурным характером орала ,никто не нужен ! Итог : я замужем , семья ,дети, а мама ОДНА!

[МИМ 82]

Вся эта ситуация не лучшим образом отразилась на подруге – она считает себя виноватой в том, что не смогла достойно воспитать свою дочь и внушить ей , что менять ребенка на нового мужчину по крайней мере аморально.

После драки кулаками не машут.

[Стюардесса 38 375]

2130318

Он даже сейчас не хочет общаться с матерью, если случайно встречаются у бабушки дома. Все наши просьбы, уговоры, доводы остаются без внимания. Мальчик по характеру - максималист,он считает, что мать его променяла на чужого дядю.

Попробуйте "перевернуть" ситуацию в глазах мальчика.

Мальчик-максималист влюбился в девочку и ушёл к ней жить.

Будет ли мама считать его предателем?

Стоит ли вести себя в такой ситуации маме так, как мальчик делает сейчас? Игнорировать сына, не разговаривать с сыном, при всех обсуждать его девочку нелестными эпитетами.

Конечно, мама-предательница.

А ты тогда - кто? Не предатель? Оставить маму в тяжёлом положении одну - не мужской поступок. Жён может быть тыща миллион до неба, а мама - всегда одна. Любая и в принципе.

[Антибиотик 0]

Возможно прошло мало времени, развод и новая беременность, сын еще не отощел от развода, а тут у мамы новые детки будут. Наверное мальчик чувствует себя ненужным, возможно надо поговорить с ним о том что все его по-прежнему любят, и что он важен и для родителей и для будущих детей. Вопрос проживания тут совершенно не важен. Важно убедить ребенка в том, что мама его по-прежнему любит, независимо от того живут они с папой или нет. Возможно маме перед разговором следует посетить психолога, что бы он посоветовал как лучше беседовать с сыном, учитывая особенности его характера. Но мне кажется поговорить с мальчиком надо обязательно, иначе эти эмоции и обиды он перенесет в свою взрослую жизнь.

[марусенция 8]

Странный вопрос, ребенок или новый муж...

Между моим ребенком и любым мужем я бы выбирать не стала, для мамы выбора быть не может, если она мама, а не блошка, которая пргает от одного к другому. Мама этой мамы, безусловно ни в чем не виновата, он своих детей ради любови не бросала.

Если женщина не сможет наладить отношения с сыном, и преспокойно будет после этого жить, грош ей цена.

[Галчонка 238 108]

Я вот что хочу сказать.

Не надо думать, что этой женщине легко. Возможно, что она не ожидала такой реакции сына.

И не стоит ее поступок рассматривать как однозначное предательство.

Если папа и бабушка поведут себя правильно, то со временем сын сможет простить мать и понять, что она не отказалась от любви к нему.

А ей самой надо набраться терпения, чтобы растопить лед в душе сына.

[Морозко 49]

В конце концов у мальчика есть отец и он может воспитать не хуже,а может и лучше в свете сложившейся ситуации ведь у него нет новых детей и мужей

Мальчик не дошколенок во всяком случае мужское воспитание не повредит и потом он всегда сам может пойти маме навстречу если захочет и когда подрастет или простит или нет. Во всяком случае у нее нет часов времени чтобы вернуть все назад.

Лично я бы НИКОГДА не променяла ребенка на брак с мужчиной...хотя незнаю. Оставив своих сыновей с их отцом 100% была бы уверена что он вырастит их порядочными людьми. Сразу вспоминаю русский фильм МУЖИКИ.

Но что бы я бросила семью....незнаю какой должен блин появится Рет Батлер с умелой штуковиной в штанах и мешками денег, которыми он готов бы был делиться

[Шаолинька 12]

может ли женщина пожертвовать ребенком ради новой любви или дети – это святое и ради них нужно задвинуть на задний план женское счастье.

разве может быть счастлива женщина, пожертвовавшая своим ребенком ради мужчины?...

у меня один ответ.Может я так воспитана, может я просто по другому отношусь к семье и детям, но своего ребенка никогда ни на кого не променяю.

У меня второй брак, до этого была куча мужиков (богатых и умных), которые хотели создать со мной семью и даже увезти за границу (дом в США), но с одним условием - оставить дочь бабушке. Я их послала далеко и надолго. Сейчас у меня муж, который любит меня и мою дочь

[Тотогак 7]

Считаю не правы те кто думает что родил только для того что бы положить свою жизнь на этого ребенка забыв о себе. Жизнь показывает что такие детки вырастая не считают в праве уважать и ценить своего родителя-как раз напротив оценив поступок родителя-как самостоятельный шаг не относящийся ни к кому другому кроме самого родителя-дети начинают уважать и ценить родителей.Моя мама меня так и воспитывала-да она любит меня и сможет помочь-но...она сделает так в своей личной жизни так как ее это устраивает а не меня или кого то еще.Были у нас с ней с этим проблемы-но она настояла на своем и теперь я не только понимаю ее правоту но и уважаю и ценю как отдельную личность(по крайней мере я знаю одно что сесть маме на шею практически невозможно) И мы счастливы-могу перечислить еще много случаев.

[Тотогак 7]

но с одним условием - оставить дочь бабушке. Я их послала далеко и надолго.

Здесь другое -мальчик сам не захотел жить -а это уже капризы(возможно таким образом заставляя мать воссоединится с отцом).

[Васёна 4 600]

Разговаривала с двоюродным братом недавно. Он посетовал, что был дураком, когда издевался над мамиными поклонниками в детстве. Она так и осталась одна.

Правда и она невольно ему отомстила. Не позволила ему в юности жениться на женщине старше его и с ребенком.

Итог: ему 45, живут вдвоем в комнате в коммуналке. Ссорятся страшно!

Иногда просто необходимо становиться немножко эгоистами. Но в представленной ситуации женщина уже беременна и новая семья сложилась. Как уж она будет наводить контакты со своим сыном, не знаю. Брошенный муж мог бы помочь, но на это мало надежды. Хороших мужей так просто не бросают...

[Тотогак 7]

Васёна

Абсолютно согласна-слепая любовь во вред и детю и мамашке.Знаете как говорят-если мы не умеем любить себя значит мы не у меем любить других-между прочим так в церкви учат.

[Гость Татьяна - гость форума]

Начну сначала - родного отца у нас нет...

то есть фактически он существовал конечно, но дочка его не знает и не помнит. Когда доче было 3 года я познакомилась с мужчиной быстро начали жить вместе, она его приняла сразу, очень хотелось папу, быстро стала называть папой, все было хорошо.

У мужа очень тяжелый характер, он, как бы это сказать, слегка деспот, такое воспитание, правильными жизненными принципами как говорится узюзюкает любого типа там за столом у всех свое место и ни на сантиметр пересесть смерти подобно. мультики смотреть нельзя больше часа в день, а то глаза заболят. сладости в таких количествах употреблять нельзя а то зубы выпадут. но и все в таком духе Всё это конечно правильно и хорошо и с добрыми намерениями, но со временем от этого малость устаешь.

Несгибаемость характера тяжела для близких. Иногда можно и позволить что то чрезмерно. Никто от этого не умер Я так всегда считала и меня так воспитывали и ничего выросла. Ну ладно. Жили мы жили, копилось все это, стали ругаться, и в конце концов поругались так, что решили что нам нечего делать вместе.

Он мне изменил... это было очень тяжело. Я собрала вещи и ушла с дочкой. Прошло три месяца (дело было осенью) я его очень люблю, он приполз на коленях прости любимая, бес попутал, жить без тебя не могу, больше такого не повторится никогда. Короче я его простила, не знаю что будет дальше но пока простила и забыла. Поверила.

Но как гром среди ясного неба слова дочи - я с ним жить не хочу. Приходит она ему с порога - ты почему пришел мы ведь тебя не звали. Мама я к нему не хочу он ведь нас выгнал.

Что делать не знаю. Он хороший, всегда хорошо относился к дочке. Воспитывал да, но никогда ни пальцем ни тронул, ни наругал чтобы уж сильно. на нее такое впечатление произвело что я плакала из-за него видимо.

Дочке сейчас 6 лет. что дальше ума ни приложу. Живем, разрываемся оба, встречаемся в выходные, в обед пока она в садике, вечером он приходить не хочет, что мол, доча меня выгоняет. Да и я не хочу чтобы она мучилась. Он звонит она демонстративно уходит, как взрослая. откуда что взялось... и что дальше. Не знаю как быть. тупик...

Изменено 11 Декабря 2006 пользователем Мон Шер

[Asso 1 010]

Мне кажется, для такого серьёзного сообшения слишком много смайликов... А с дочерью вам просто нужно поговорить. Объясните ей, что взрослые, как и дети, тоже ссорятся и тоже иногда плачут. Скажите, что вы любите папу и он любит и вас и дочь. Что папа вас не выгонял и всё в таком же духе...

[Жаконя 25 340]

Гордая девочка и смелая. Я не могла так в детстве сказать.

Она вообще его отцом считает? Она его любила раньше?

Ваш муж не только вас, он и ее обидет. Он обидел самого ее родного человека. Предал и выгнал.

Теперь только один выход. Поговорить ему с ней. Извиниться и перед ней, как не просто перед дочерью, а как перед Человеком.

[ЗАЙКА МОЯ 0]

У мужа очень тяжелый характер, он, как бы это сказать, слегка деспот,

такое воспитание, правильными жизненными принципами как говорится узюзюкает любого

Такой характер и для родных детей был бы испытанием, так что очень легко можно понять вашу дочь.

вечером он приходить не хочет, что мол, доча меня выгоняет. да и я не хочу чтобы она мучилась. он звонит она демонстративно уходит, как взрослая. откуда что взялось... и что дальше. не знаю как быть. тупик... 

Ваша дочь имеет твердый характер, не смотря на то, что она по сути ещё маленькая девочка.

Я думаю, что ребенок имеет право не принимать Вашего мужчину.

Если Её счастье и спокойствие для Вас важны - не ломайте дочь, послушайте её. Встречайтесь с вашим мужем. Но перед ним стоит нелегкая задача- завоевать её доверие, симпатию, теплые чувства. И если он любит вас, он должен постараться сделать это.

[Гость Татьяна - гость форума]

да она его отцом считает. любила очень, мне даже иногда казалось она к нему ближе чем ко мне. она продолжает говорить о нем "папа" но отношение вот такое. я с ПАПОЙ жить не хочу. и я не хочу ее заставлять и убеждать, не то что даже не хочу а боюсь, что получится что она ради меня будет терпеть и мучиться... я запуталась окончательно ситация ужасно сложная и болезненная для всех нас троих. посоветовалась с родителями и там две стороны мама очень любит и уважает моего мужа (и есть за что), говорит одной тебе очень тяжело, надо как то сходится и жить, он вас любит, он одумался, доча вырастет и вылетит из гнезда у тебя тоже жизнь нельзя на себе ставить крест, хотя за внучку она тоже волнуется очень, просто точно знает что муж к ней относится как к родной. а отец очень обижен за меня, говорит ну его нафиг, он будет продолжать в том же духе, не стоит и начинать...

ну ладно это все понятно, но принуждать ребенка я не буду ни за что, она самое дорогое для меня если не сможет то придется отказаться от личного счастья, как то все развалилось нелепо и теперь не склеить....

[Гость Татьяна - гость форума]

да и еще - муж с его упертым характером и здесь устроил танцы с саблями - я ему говорю она же как пластилин из нее можно слепить что угодно.. ты к ней подластись, подкупи где то, а он ни в какую. я ей ничего плохого не делал раз она на меня так, то и я не буду ничего делать. захочет хорошо относится будет, а не захочет - я дешевый авторитет покупать не буду шоколадками и игрушками. обиделся на нее как на взрослую, и упёрся.