Повод для развода. Чувство вины или облегчение?

[Нюра Вадимовна 98 781]

1 час назад, Verchi сказал:

Почему боком? Мне ничего боком не вышло. 

 

1 час назад, Verchi сказал:

тоже не испытываю. У меня вообще другой муж ужее 15 лет и я счастлива с ним. И дочке он как отец. 

Я за вас очень рада. 

[Светлана К 24 986]

4 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Нет, девочки, уходить надо вовремя.

Какие мы все умные, два трындеца.А могли бы ваще замуж не выходить. Нас туда собаками гнали? Нет, сами пищали, но лезли.

Я, коза в сарафане, уже звонки были, уже за шкирняк с лестницы беременную спустил. Так нет, надо было еще в ЗАГС сходить.  А почитать форум- каждая вторая умная.

[Барабулька 73 858]

4 часа назад, Russian lady сказал:

Да нет, мы в разводе отдельно жили и никак не общались, кроме по ребёнку. 

Но в "итальянской теме" вы писали, что он с вами только уже в статусе "вашего мужчины".

[Русская девица 57 744]

2 minutes ago, Барабулька said:

Но в "итальянской теме" вы писали, что он с вами только уже в статусе "вашего мужчины".

Да, потом опять сошлись. В том числе и ради ребёнка 

[Жоржина 64 418]

Ну не знаю. Ни разу в жизни я не испытывала чувство вины перед сыном за то,  что разбежалась с его отцом. Облегчение да,  однозначно. И сожаления,  что раньше не ушла,  даже беременной ещё надо было от него уходить. И убеждена, что сделала все правильно. Я созрела быстро довольно -таки. И никогда мне не было так хорошо, как без него. Пусть без ничего,  но и без него навсегда. 

 В первый же день я знала,  что назад дороги не будет. Одного только хотела, чтобы не возвращался никогда. Так что,  какое там чувство вины. Превосходства над ситуацией наверное, удивление самой себе,  страх тоже. Я счастлива была,  какая там вина.  

Не дай будда мне опять испытать такое желание разбежаться. Это локомотив. 

[Морра 61 147]

В 25.06.2021 в 22:14, Russian lady сказал:

Ну, что ребенок не в полной семье живет

Ребенок и в неполной семье может себя прекрасно чувствовать. 

 

18 часов назад, Russian lady сказал:

В то же время ни одной женщины не знаю, которая не испытывала бы чувства вины перед детьми после развода. 
 

Даже в гораздо более однозначных ситуациях переживали, что а вдруг он изменится, а вдруг то и это и тд и тп. А уж когда мужчина в целом нормальный, то переживали абсолютно все из моих знакомых.

Воот. В случае с "нормальными" мужчинами (здесь ведь подразумевается воспитанный, социализированный, непьющий и зарабатывающий мужчина, вроде бы любящий ребенка, так ведь?) обычно все даже интереснее, чем с алкашами и долбоящерами. 

Вот у тебя - муж дочку любит, и она его тоже, в целом он гораздо интереснее обычного среднестатистического дяденьки + имеет неплохой доход. Но. Любовь к дочери совершенно не мешала ему чалить денежки не на нее, а на мутного мальчика. Ладно бы только это - но он еще и на голубом глазу норовил мальчика втянуть в семью, понимая что ничего хорошего ни тебе ни дочери от этого не будет. Ну мудохалась бы ты не известно как и сколько лет, пытаясь всех совместить и мальчика превратить из обезьяны в воспитанную обезьяну - он ведь на это рассчитывал? 

Лично меня такая "нормальность" мужика, когда он вроде бы со стороны неплох, но старается меня грузануть, как самосвал, тем, что мне нафиг не надо, настырно пропихивая свое - очень настораживает. Я бы сожалеть о разводе не стала - меня перспектива нахождения у тебя дома родственников мужа даже через монитор приводила в плохое настроение. 

Ну просто без развода не понимал твой муж, что еще было делать? Не развелась бы, у тебя ребенок сбежал бы из "полной семьи" от скандалов, без оглядки. 

Вообще, случаев, когда "нормальный отец и мужик", а жена подает на развод, устав отбиваться от его бывшей семьи - несть числа. Жалеть тут не о чем совершенно.

Мне вообще вот это странно читать - жила с мужем, чуть не головой об стену билась от отчаяния, не зная как изменить не устраивающую ситуацию, которая интересы общего ребенка могла затронуть ооочень сильно не в лучшую сторону. Развелась - виновата перед ребенком. Это как вообще может такое быть?  

[Verchi 35 568]

4 часа назад, Russian lady сказал:

Да, потом опять сошлись. В том числе и ради ребёнка 

Зачем сходиться ради ребёнка? Это же получается жертва. 

[Verchi 35 568]

5 часов назад, Светлана К сказал:

.Я, коза в сарафане, уже звонки были, уже за шкирняк с лестницы беременную спустил. Так нет, надо было еще в ЗАГС сходить.  А почитать форум- каждая вторая умная.

У каждого человека своя точка невозврата. Надо дойти до неё, чтобы не сомневаться потом и не испытывать чувство вины.

[Жоржина 64 418]

1 час назад, Морра сказал:

Развелась - виновата перед ребенком. Это как вообще может такое быть?  

Мне кажется,  тут самой в себе надо разбираться для начала. Если маме плохо или очень плохо,  то может ли быть очень хорошо или просто хорошо ребенку? За себя могу сказать,  что нет. Но и дети не дураки. Дети чувствуют энергетику, обстановку,  настроение. Строить хорошую мину при плохой игре это фальшь, и перед ребенком в первую очередь. 

А потом вот из этого вырастает вина, разрастается. Вообще, может быть какая -то неуверенность в правильности принятого решения,  сомнения,  тоже формируются в вину.  Не, разводиться надо так,  чтобы не было мучительно больно, ИМХО. 

Вот я всегда за откровенный разговор с детьми,  без затей. Когда дочь моя куроселила, ах как я поняла,  что она хотела услышать то,  что я сказала, но не могла сама сказать или сформулировать,  или боялась точных определений что ли. Это удивительно, как меняется взгляд, как чувствуется,  что амплитуда колебания совпала, внезапно, но точно. Чувствовать себя надо учить девочек. Не бояться. Не испытывать вину. И о своих ощущениях открыто говорить,  без затей, всё понимают дети. Но грызть себя виной и убеждать,  что ребенок теперь несчастен -зачем? Всё можно по -другому повернуть. 

Телефон недавно запропастился у дочки куда -то,  попросила позвонить. Звоню,  на экране определяется "Самый хороший человек". Это я,  значит. А до этого была "Мама Босс". 

[Русская девица 57 744]

1 hour ago, Жоржина said:

Если маме плохо или очень плохо,  то может ли быть очень хорошо или просто хорошо ребенку?

Да, но это "плохо" или "хорошо" может не быть однозначным. Одно дело, когда все на поверхности и с человеком плохо. Тут конечно, какие могут быть сомнения ?

В моем случае с человеком было нормально, но внешние факторы, которые грозились стать внутренними, портили всю картинку. Плюс объективно я не знала, испортят они что-то или нет, так как отказалась пробовать. 

Или еще примеры из моего окружения : одна развелась потому, что муж перестал заниматься сексом, а внутренние принципы не позволяли ей начать изменять. Тоже были огромные сомнения, ведь и человеческие отношения с мужем были хорошими, и поддержка, и дружба, и отец отличный. Но..... Очень сильно мучалась женщина и я ее понимаю. Сама себя винила, что дура, что нашла бы любовника и дело с концом, но не смогла. 

Или другой пример: у свекрови съехала крыша, муж забрал мать к себе. И вроде и хороший муж, и хороший сын, сам ухаживал за матерью, отличный отец и тд и тп, но жить с больной на голову свекровью женщина не смогла. И чувство вины было усилено благожелателями, которые любят другим напомнить про долг, про крест и прочее.

В человеческих отношениях, когда нет явного абьюза, нежелания работать, агрессия, пьянство или наркомания, не всегда все бывает однозначным

[Морра 61 147]

23 минуты назад, Russian lady сказал:

Или еще примеры из моего окружения : одна развелась потому, что муж перестал заниматься сексом,

Для меня однозначно повод для развода - и никакой вины я бы не чувствовала. Я обеспечу ребенку комфорт на несколько лет ценой своего унижения, потом ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь, а меня этот муж, который все это время будет заниматься спокойненько сексом с кем-то еще, выпнет под зад мешалкой? Так как ребенок вырос и сохранять видимость больше не надо.  Да вот уж фигу ему. 

 

24 минуты назад, Russian lady сказал:

Или другой пример: у свекрови съехала крыша, муж забрал мать к себе. И вроде и хороший муж, и хороший сын, сам ухаживал за матерью, отличный отец и тд и тп, но жить с больной на голову свекровью женщина не смогла. И чувство вины было усилено благожелателями, которые любят другим напомнить про долг, про крест и прочее

Тут можно было как-то попытаться решить вопрос - сиделки, временное отдельное проживание, пансионат. Возможно женщина пыталась. Но если жить со свекровью действительно невыносимо, то как бы и детям, я думаю, это не полезно. 

А доброжелатели долги и кресты пусть на себя наваливают и несут. 

Вообще, видимо, это свойство характера такое - виноватить себя за все. Оно не у всех есть, кто-то и без него прекрасно обходится, и дети вырастают, и доброжелатели думают, открыть рот или помолчать, дабы не огрести в ответ. 

[Русская девица 57 744]

2 minutes ago, Морра said:

 а меня этот муж, который все это время будет заниматься спокойненько сексом с кем-то еще, выпнет под зад мешалкой?

Там речь шла о болезни, от которой муж не хотел лечиться, так как стыдно признаваться врачу, что ты - импотент

4 minutes ago, Морра said:

Вообще, видимо, это свойство характера такое - виноватить себя за все. 

Тут дело не в виноватить. Просто есть люди, склонные к глубокому анализу, я вот из таких. Это помогает в работе но не всегда в личной жизни. Иногда хочется сделать себе лоботомию и ходить, улыбаться  

[Морра 61 147]

59 минут назад, Russian lady сказал:

Тут дело не в виноватить. Просто есть люди, склонные к глубокому анализу, я вот из таких. Это помогает в работе но не всегда в личной жизни. Иногда хочется сделать себе лоботомию и ходить, улыбаться  

Ну вот у тех, кто не склонен к чувству вины, выводы этого самого глубокого анализа, как-то так всегда получаются, что виноват кто угодно, только не сам человек. 

Кстати, насчет болезни мужа - ну он лечиться не хочет, неважно по какой причине - а жена должна... что должна? Я даже слов не подберу.  Особенно если это молодая женщина. Промучиться, пока либидо не угаснет, или приобрести тоже на этой почве болячку? 

Муж приятельницы повредил на работе голеностоп. Вроде срослось, но, видимо, оказался непроходим какой-то сосуд. И мужик несколько лет уже ходит с сине-багровой ступней и незаживающей раной на щиколотке. Вид кошмарный, мало того что вид, так ведь это тромбоэмболия замедленного действия - в любой момент рванет. 

Приятельница собирается разводиться - все аргументы идти к врачу она исчерпала, а ждать последствий не хочет - разгребать их ей. Всего- то нужна небольшая операция, стоимостью максимум 500 долларов. 

Кроме того, она этой его дырой в ноге просто уже брезгует и не может больше ее видеть. 

А так мужик отличный. Как думаешь, это причина для развода? 

А насчет лоботомии, не поверишь, самой недавно в голову приходило - с этим неврозом еще и не такое придет. Наверное, у весёлых дурочек не бывает неврозов((( 

[ЛенусЁк 29 854]

9 часов назад, Морра сказал:

Муж приятельницы повредил на работе голеностоп. Вроде срослось, но, видимо, оказался непроходим какой-то сосуд. И мужик несколько лет уже ходит с сине-багровой ступней и незаживающей раной на щиколотке. Вид кошмарный, мало того что вид, так ведь это тромбоэмболия замедленного действия - в любой момент рванет. 

Приятельница собирается разводиться - все аргументы идти к врачу она исчерпала, а ждать последствий не хочет - разгребать их ей. Всего- то нужна небольшая операция, стоимостью максимум 500 долларов. 

Кроме того, она этой его дырой в ноге просто уже брезгует и не может больше ее видеть. 

А так мужик отличный. Как думаешь, это причина для развода? 

Лучше развестись сейчас, ДО операции. Потому, что потом будет ещё тяжелее найти "красивый" повод. Сейчас "не хочет лечиться" вполне сносно смотрится. 

Нет гарантии, что эта операция поможет. И дело не в 500 долларов. У моего мужа именно так начиналось лет ...цать назад. Сделали аж в Бурденко, за немаленькие деньги (примерно в стоимость однушки в Твери). И вот последние три года не заживает. В мае последняя операция была - маленькая дырочка превратилась в разрез через всю икру и до пальцев, инвалидная коляска. 

Пусть лучше тот мужик и дальше не соглашается пока не разведутся. А уж потом - "ковыляй потихонечку". Если сейчас брезгливо, то потом будет хуже, а развод, когда ты в таком состоянии тяжелее. Просто из гуманных соображений лучше б она сейчас ушла. Так ему проще будет объективно оценить свои и только свои силы и готовность к операции. После операции очень долго будет гораздо хуже и неприятнее уход. И гадость этой болезни в том, что даже если после операции прижилось, заросло, то не факт, что такой свищ не откроется через полгода, год, пять лет. Эта дрянь на всю оставшуюся жизнь. 

Я сейчас думаю, права ли я, настояв на последней операции. То была маленькая дырочка, а сейчас примерно с ладошку детскую. И не факт, что если маленькая не заживала, то заживёт эта. А это 8(!!!) операция за 2 года с учетом перерыва на ковидные карантины, когда только домашние перевязки. Очень крепко надо думать. 

И, личная просьба, если вдруг сделают и успешно пройдёт, вспомните, пожалуйста обо мне и напишите в личку больницу и врача. 

Изменено 28 Июня 2021 пользователем ЛенусЁк

[Светлана К 24 986]

8 часов назад, Verchi сказал:

Зачем сходиться ради ребёнка? Это же получается жертва. 

Не, я сейчас обьясню. Я сама это проходила. Еще осталась любовь. Когда переживаешь, а деть грудной. Ты пришла к матери, и нарушила комфорт.Когда мать рыдает в сенях, дочку жалко, но помочь этой дурочке не можешь. Когда ее привозит милицейская машина в ночи с кульком и рожей , ой лицом на лицо не похоже. когда мать не выдерживает, и ставит условие, что зашибет, поставлю памятник, и сдам твоего ребенка в детдом. Потому что от твоих закидонов, доча, мне путь в психушку.

Ну я рассуждаю как обычная баба. Но Рашен? Баба при языке, при образовании, оплаченных родах вляпаться в котнуженную свекровь с сиськой? Ну я могу сказать, золотая умная дева нарвалась на обычный . Да просто в койке весь вопрос.

[Нюсильда 2 078]

7 часов назад, Russian lady сказал:

одна развелась потому, что муж перестал заниматься сексом, а внутренние принципы не позволяли ей начать изменять.

Мужу было наплевать на жену, ее мнение и желания, разве это не повод для развода?

7 часов назад, Russian lady сказал:

у свекрови съехала крыша, муж забрал мать к себе. И вроде и хороший муж, и хороший сын, сам ухаживал за матерью, отличный отец и тд и тп, но жить с больной на голову свекровью женщина не смогла

Мужу было наплевать на жену, на ее мнение и кстати на жизнь и детство детей наплевать тоже. Разве это не повод для развода?

В обоих случаях никто не спросил и не учел мнение жены. Где тут - хорошие отношения и хорошие мужья? Да, жизнь до этих моментов шла неплохо, может и хорошо, но таки жену не очень то уважали изначально и не факт что любили как женщину и человека, раз до такого все дошло и ни ее мнение, ни ее здоровье, ни ее жизнь и даже жизнь тех самых дорогих детей, ради которых семья, не сыграли никакой весомой роли в принятии решений со стороны мужей. Почему они в этот момент никому не были должны? Например - у меня семья, дети, а мама хоть и родная, но увы, не в себе. Ради сохранения семьи и отца+матери детям, я помещу ее в хороший пансионат, найму сиделку, ну и так далее? Либо - я муж и отец, мужчина, у детей должна быть полная семья, потому я не буду портить свое здоровье сознательно, чтоб эта полная семья более гарантированно долгое время сохранялась, а при первых признаках болезней и травмах буду лечиться, чтобы дети не остались без отца. 

Почему о том,  чтобы дети не остались без отца переживает не сам отец? И не навешивает на себя ту самую вину за свои же действия-бездействия? Почему отцы не думают о детстве детей что в случае когда дети смотрят и нюхают эти гниющие раны, что в случае когда дети вынуждены жить с безумными бабками? Это и есть радость от полной семьи для них? Или мама, которой надо того секса и без него она хорошее настроение для тех же детей не знает откуда вынуть - тоже детям счастье? И отцов это все не заботит совершенно? Тогда какие же они хорошие отцы? 

Я понимаю если сама творишь такое что семья ломается и потом себя за это коришь. Но винить себя за то, что сделали или не сделали другие? 

Изменено 28 Июня 2021 пользователем Нюсильда

[Жоржина 64 418]

8 часов назад, Russian lady сказал:

Плюс объективно я не знала, испортят они что-то или нет, так как отказалась пробовать. 

Вы знаете,  я вас ведь понимаю. В какой части? В части глубокого анализа. Только для себя я поняла,  что это часто самокопание, а не анализ. Отсюда и сомнения, и чувство вины. Вот эта привычка рассматривать с разных сторон,  поподробней, глубокомысленнно, логично и правильно меня приводит иногда в ступор от собственных выводов. И выводы часто это не то,  чего я хочу и как мне будет хорошо, а именно результат раскладывания пл нескончаемым полочкам. 

Если один -два момента или поступка в хорошем человеке бесит до невозможности,  то хоть изанализируйся денно и нощно, а это будет бесить. И, если человек не понимает что вот этим конкретно он бесит, а хуже того еще и повторяет при случае, то куда уж там ещё что-то рассматривать. Я раньше бесилась от того, что вынуждена была объяснять, что меня вымораживает. Какой поступок, что именно в этом поступке. А потом рраз и это повторяется. И я сказала себе -какого хрена? Какой смысл копаться? Ну и, собственно,  я озвучила - всё, не хочу. Ни слова больше говорить не хочу. Если ты меня не слышишь, значит тебе фиолетово, либо ты тупой. Ни то,  ни другое меня не устраивает. 

Я тебе не мама,  а ты не ребенок,  чтобы не понимать. Ведь правда же,  если какой-то момент напрягает и раздражает/обижает, то уже не  будешь этот конкретно момент иначе воспринимать, радости точно не получишь. Ну,  или переформатироваться настолько, не,  я не смогу. Поэтому я тоже была очень близка к разводу и просто сказала,  мне надоело объяснять,  я не хочу. Я хочу молча развестись. А вот эти игрушки -погремушки меня приводят в состояние отчаяния. В каком-то периоде это становится уже чуть ли не самым важным, и начинаешь этого то ли бояться, то ли ждать, то ли всё вместе. 

Это потом,  остывает и вроде нормально, терпимо. И опять по нарастающей. Бомба, да.  Какие -то факторы,  я считаю, можно требовать исключить из семейных отношений, ибо с ними ужасно некомфортно жить. Ну а если нет,  если коса на камень,  то увы. 

Изменено 28 Июня 2021 пользователем Жоржина

[Русская девица 57 744]

15 minutes ago, Жоржина said:

 И я сказала себе -какого хрена? Какой смысл копаться? Ну и, собственно,  я озвучила - всё, не хочу. Ни слова больше говорить не хочу. Если ты меня не слышишь, значит тебе фиолетово, либо ты тупой. Ни то,  ни другое меня не устраивает. 

Я тебе не мама,  а ты не ребенок,  чтобы не понимать. Ведь правда же,  если какой-то момент напрягает и раздражает/обижает, то уже не  будешь этот конкретно момент иначе воспринимать, радости точно не получишь. Ну,  или переформатироваться настолько, не,  я не смогу. Поэтому я тоже была очень близка к разводу и просто сказала,  мне надоело объяснять,  я не хочу. Я хочу молча развестись. 

Вот и я в итоге пришла к точно такому же выводу. Не хочу и все. Но до этого надо было дойти, не сразу пришло понимание 

[Жоржина 64 418]

5 минут назад, Russian lady сказал:

Вот и я в итоге пришла к точно такому же выводу. Не хочу и все. Но до этого надо было дойти, не сразу пришло понимание 

Конечно. Никто не бывает сразу семи пядей во лбу. Умнеем,  видимо,  с опытом,  с возрастом. Но чувство вины перед детьми, я бы сильно не хотела, чтобы присутствовало. Таки я думаю,  что практически всё можно урегулировать. Меня бы сожгло это чувство,  я про себя много и подробно знаю. Я не смогла бы вообще руководствоваться этим чувством вины перед ребенком, оно же угнетает. 

Изменено 28 Июня 2021 пользователем Жоржина

[Русская девица 57 744]

1 hour ago, Нюсильда said:

Например - у меня семья, дети, а мама хоть и родная, но увы, не в себе. Ради сохранения семьи и отца+матери детям, я помещу ее в хороший пансионат, найму сиделку, ну и так далее? 

Хмм, попробуйте донести эту мысль в тебе об уходе за больными родственниками.

В нашем менталитете пансионат пока ещё не укрепился, как норма. Скоро произойдёт и это, безусловно. Но пока так.

Плюс помножьте на «мама - это святое», добавьте «если я заболею, он и за мной так будет ухаживать» и вуаля вам сомнения  

2 minutes ago, Жоржина said:

Я не смогла бы вообще руководствоваться этим чувством вины перед ребенком, оно же угнетает. 

Естественно ! Поэтому и ходила к психологу 

[Нюсильда 2 078]

13 минут назад, Russian lady сказал:

Хмм, попробуйте донести эту мысль в тебе об уходе за больными родственниками.

В нашем менталитете пансионат пока ещё не укрепился, как норма. Скоро произойдёт и это, безусловно. Но пока так.

А зачем это доносить в каких то темах? Это каждый решает в своей семье. И если мужу дороже мама, чем жена и дети - в чем вина жены, если она уберегает себя и детей от жизни совместно с безумной бабкой? Здесь об этом речь, а не об уходе за больными родственниками. Вина конкретной жены/матери в чем может быть? Или в том, что не выдержала и детей не вовлекла? Так она и не обязана и никто не обязан. 

13 минут назад, Russian lady сказал:

«мама - это святое»

А жена и дети мимо прошли  Так, самка-инкубатор и выводок ея. Тогда откуда у жены чувство вины при таком к ней отношении?

13 минут назад, Russian lady сказал:

добавьте «если я заболею, он и за мной так будет ухаживать» и вуаля вам сомнения

Очень давно известна врушность этого аргумента. Что в принципе и доказал муж из вашего примера - с мамой он посчитался, а с женой нет. 

Я говорю именно о чувстве вины у женщин за действия других людей. За действия, в которых с ними самими не посчитались ни на грамм. В чем тут может быть именно вина жен и матерей перед детьми? Отцы-то ни один о детях не подумали и вообще о семьях не подумали.

Изменено 28 Июня 2021 пользователем Нюсильда

[Русская девица 57 744]

Just now, Нюсильда said:

 

Я говорю именно о чувстве вины у женщин за действия других людей. За действия, в которых с ними самими не посчитались ни на грамм. В чем тут может быть именно вина жен? 

А я вам говорю о чувствах, которыми со мной делились сами женщины.

Если у них было чувство вины, то, наверное, стоит им верить ? 

[Нюсильда 2 078]

Только что, Russian lady сказал:

А я вам говорю о чувствах, которыми со мной делились сами женщины.

Если у них было чувство вины, то, наверное, стоит им верить ? 

Верить стоит. Переоценить ситуацию - я думаю, тоже стоит. В принципе выбор невелик - либо впрячься и жить так, как придумал муж, наплевав на всю семью, либо не жить так, пойти другой дорогой. И выбрав что-то - чего уже виниться и жалеть? А если так тяжела вина - то вернуться и начать омно за бабкой убирать и всего дел. Мучаться то зачем? Что это дает? 

[Русская девица 57 744]

9 minutes ago, Нюсильда said:

 Мучаться то зачем? Что это дает? 

Хороший вопрос - зачем. Видимо, так получается.

И видимо, не настолько однозначно те мужья были козлами, чтобы не сомневаться и не мучаться ?

[Жоржина 64 418]

17 минут назад, Нюсильда сказал:

Если у них было чувство вины, то, наверное, стоит им верить ? 

Верить можно, держать за истину не обязательно. Если вас угнетало и тяготило это чувство,  значит вы искали способ от него избавиться. Если надо избавиться,  значит неправильное и ненужное оно,  это чувство. Или нет? 

4 минуты назад, Russian lady сказал:

не настолько однозначно те мужья были козлами, чтобы не сомневаться и не мучаться ?

Ну,  видимо,  не настолько. Только что это дает,  если бочку меда портит ложка дегтя? 

Изменено 28 Июня 2021 пользователем Жоржина