30-летняя дочь не хочет говорить, кто отец ребёнка

[FOG 3]

Момент Истины

ангелинка

Прекрасный пример

\то надо в обязательном порядке выскакивать за первого встречного (хоть за алкоголика, или за того, то кого блевать тянет), \

Опять же утрируете. Не надо за алкоголика от которого блевать тянет. Есть вполне адекватные личности.

Не агитирую выходить за первого встречного, искать, находить и жить.... Руки то не надо опускать...

Далее.

Вы, женщины прекрасно знаете, что такая материнская любовь. И эта любовь безусловная. Вы любите своих детей, за то что ребенок есть, что это ваш ребенок и ни чей другой. Эта любовь будет проявляться в независимости от того что сдалал ребенок. Эдокое блаженство и покой, которго не нужно добиваться. Отцовская - вызвана похожестью ребенка на отца своим поведением, следованием его советам и его ожитданиям от него. Мать - это природа, дом, из которого ребенок уходит. Отец - мир вещей, мыслей, закона, порядка нуитд. Отцовскую любовь можно заслужить, добится. И естественно в случае не послушания потерять. Мать дает ребенку веру в жизнь, веру в споконую жизни - безопастность в жизни. Отец же учит решению социальных проблем. Любовь отца способствуетв ребенке развитию чувства собственной силы и позволяет ему в конце концов стать авторитетом для себя, освободившись от авторитета отца. Синтез же этой любви основа его духовного развития и зрелости. И естественно, опять же оговорюсь, не является гарантией воспитания полноценного члена общества. Не маловыжный факт оказывает и поведение, отношение и прочее самих родителей и окружения.

И дамы. Это не мои выводы, это выводы психологов. спросите у них. А их выводы потвержает общебытующее мнение.... .

[Акулина 6]

FOG

Для каждой матери свой ребенок идеальный

Я перечислила только лишь не многое, что говорили мне о моем сыне. А сама я была мама-папа, и в качестве мамы любила беззаветно, а в качестве папы - относилась очень строго ко всем проделкам. Я говорю о том, как было, но если бы я могла открутить эту пленку назад, может быть надо было больше баловать и не относиться очень серьезно к детским шалостям.

Паприка

полная семья, при условии нормальных отношений между папой и мамой, очень важна для ребёнка. Оособенно для мальчика в определенном периоде нужен папа

Совершенно согласна с Вами, но только при условии нормальных отношений .

А если их нет, то вот и выкручиваемся как можем. И я всегда за то, что женщина вполне может одна воспитать ребенка и ничего в этом зазорного нет. Ну не сложилось выйти замуж.

Но ведь самое главное , когда у нас есть дети.

А когда знакомая попыталась меня пожалеть, сказав, что я одинокая , я ей ответила :

У меня своя семья - я и сын, и если по количеству она отличается от твоей, то это еще не значит, что качество хуже.

[FOG 3]

Акулина

\при условии нормальных отношений .\

Ну вот видите, пришли к компромиссу - нужны!

Я всегда выступаю за то что "если не сложилось" не там женщина искала... .

[Момент Истины 4]

FOG

Не утрирую, г-н Фог. Во-первых, для начала отец, там, судя по описаниям Желающего понять, какой никакой, а присутствует.

Во-вторых, что-то вас опять заносит… насчет неполноценности….

Знаете, г-н Фог, я тут недавно снимала сына одного партийного деятеля. Так вот родителей у него репрессировали, когда он еще пацаненком был. И ничего, вырос мужик (тетка воспитала). Очень хороший мужик, кстати, очень правильный.

А теперь представляете, что будет, если я сейчас посчитаю, сколько детей после сталинских репрессий, и после Великой отечественной войны без отцов росли. Вы хоть представляете, сколько сейчас тут неполноценных в этом государстве окажется?….

По моемому прекрасно понятно что человеку свои удобства важнее, чем "притираться" к другому. Можете назвать как хотите, но смысл от этого не измениься

Да, нет, г-н Фог, в том-то и дело, что пока не поняла. Почему и уточняю.

Потому что у меня есть стойкое и четкое ощущение, что вы путаете понятия.

Я изначально, говоря о привычках и нежелании их ломать, подразумевала не притирку. Притирка – это для меня вещь само собой разумеющаяся. Примерно, как 2+2. Я говорила О ДРУГОМ! Ну, не знаю, уже как пояснять…. В унесенных ветром есть такая фраза папаши О`Хара: «Муж и жена должны быть сделаны из одного теста». Вот я абсолютно согласна с этой фразой.

Вот, скажем, так. Перед вами может быть множество людей. При первом приглядывании, вроде, всем они хороши…. И заботливые, и любящие и т.д. Но. Тебе (лично тебе) с ними дискофортно. Дискомфортно потому, что постоянно приходится пояснять свои же слова. Дискомфортно, потому что на одни и те же вещи вы смотрите с разных колоколен. С другим человеком всего этого нет. Вы говорите на одном языке, у вас идентичные взгляды на жизнь и т.д. Так вот. В первом случае – желания идти на какие-то уступки не возникает (это я про себя сейчас говорю, чтобы другие не рефлексирова). А во втором – наизнанку вывернешься. Потому что там, как в том старом советском фильме у мальчика в сочинении: «Счастье – это когда тебя понимают». Но. К сожалению, г-н Фог, чем старше ты становишься, тем больше осознаешь, что таких людей, вот так, действительно совпадающих с тобой, очень и очень мало.

В юности кажется, что их гораздо больше. Но в юности, к сожалению, это в большей степени именно кажется, чем есть на самом деле. Потому что ты еще не научился глубоко смотреть внутрь людей. И где-то выдаешь желаемое за действительное. С возрастом ты все больше этому учишься.

Я вот об этом.

Так вы сами определили - желание жить с тем кого любите... .  А остальное были все алые паруса.

Да, нет, батенька. Это не я определила. Это я пока пытаюсь понять, что вы имели в виду. Это у вас, а не у меня звучит: «не надо гоняться за «алыми парусами». Вот я и пытаюсь понять, что такое «алые паруса» и что такое «гоняться за ними». Потому что пока что, прикладывая ваши призывы к себе, я получаю следующее. Что я-то как раз тогда пыталась НЕ гоняться за алыми парусами. И в результате получила: разрушенные чужие жизни и собственный комплекс вины.

И уж, ежли на то пошло, то того с кем действительно захотелось жить, я не в 20 лет, а ближе к 30 нашла. НО. Если с ним что-нибудь случится, то, вот лично мне уже никто не будет нужен и ни в каком виде. Просто по человеческим критериям в моих глазах до него мало кто уже сможет дотянуть. Так что, тут тоже можно при желании про «алые паруса» вспомнить.

Да, и еще. Я, кстати, под словом любовь не химическую реакцию подразумеваю, а именно взаимопонимание, когда мировоззрение совпадает, и когда с человеком просто очень комфортно (комфортно, как ни с кем другим). Может, вам с этим определением проще понимать, о чем я говорю будет. Потому что мы с вами явно на каких-то разных языках разговариваем. Почему я все время и лезу термины уточнять.

Я всегда выступаю за то что "если не сложилось" не там женщина искала...

Знаете, Фог, у меня не просто большой, а безобразно большой круг общения. (Такой бывает только у тех, кто постоянно в следствии сферы деятельности ежедневно вынужден новые контакты заводить). Но вот, тем не менее, людей, про которых бы я могла сказать, да, вот с ним я бы согласилась жить под одной крышей, я почему-то могу по пальцам пересчитать. Причем "под одной крышей" не из эмоциональных соображений. А, вот, именно оценивая вот эту схожесть мировоззрения и психологического комфорта. А вы говорите, не там искали.....

ПыСЫ: насчет ваших воспитальных синтенций уже завтра. на сегодня бобик сдох.

[Акулина 6]

FOG

Я всегда выступаю за то что "если не сложилось" не там женщина искала...

Нет, не не там искала, а не то нашла. Думала, что боровик сорвала, а при ближайшем рассмотрении оказался перечным грибом. Похожи. Поэтому и полетел в помойку, чтоб жизнь не отравлять.

[FOG 3]

Момент Истины

\А теперь представляете, что будет, если я сейчас посчитаю, сколько детей после сталинских репрессий, и после Великой отечественной войны без отцов росли. Вы хоть представляете, сколько сейчас тут неполноценных в этом государстве окажется?…. \\

А чего считать то? данная тема тому пример. Дама в 30 лет решила родить и ростить одна. На ее взгляд нету достойный мужей. Или вы предлагаете алгкоголика от котого блевать тянет? Иль оных только в полноценных семьях?

\Я вот об этом.\

Я понял о чем это вы А я все о том же. Люди ищут как вы выразились - \Вы говорите на одном языке, у вас идентичные взгляды на жизнь и т.д. \ это все прекрасно, про взгляды, но если к примеру борщец сварить дама не может или еще хужей не любит готовить тут уж извините, я пас. Это я как и вы примером. И не придирайтесь к примеру, взял перваое что пришло на ум.

\НЕ гоняться за алыми парусами.\

Мне бы не хот елось обсуждать вас, при каждом вашем упоминании своей личности... . Но вот вы как раз и гонялись за "алым парусом" - стерпиться слибиться. Ай оно не стерпелось, не срослось... . Увы... .

\, кто постоянно в следствии сферы деятельности ежедневно вынужден новые контакты заводить\

Есть народная мудрость - количество незначит качество ВЫ так их прекрасно занете, изучили и проячее. Нет из своего круга общения вы прекрасно знаете от силы десяток десятков это самое лучшее. Сколько лет мы с вами спорим вы и обо мне даже общего незнаете... Но опять же, шансов у вас найти партера намного больше, чем у той которая убдет сидеть дома и глядеть в окошко... .

\ПыСЫ: насчет ваших воспитальных синтенций уже завтра. на сегодня бобик сдох\

Согласен. Чуть раньше этого времени, если смогу... .

Акулина

Все приходит с опытом...

[Ангелинка 2]

Отцовскую любовь можно заслужить, добится. И естественно в случае не послушания потерять.

Вот этого г-н Фог я уж точно никогда в жизни не слышала. В психологии жизненных отношений я смотрю вы "большой ас". Заслужить любовь отца - это прости те как? Папочка я сегодня хорошо кушал и не разу не описал штанишек - хорошо сынок сегодня люблю, завтра - упал и разбил коленку - нет ты не мужик- сегодня не люблю. Согласна с тем, что мать любит своего ребенка уже в утробе. она его чуствует и свыкается с ним. Отец при появлении ребенка на свет еще не понимает нахлынувших чувств, но они есть. Просто эту любовь одномоментно понять не просто. Мой муж даже сейчас говорит, что если и решать кто в его жизни дороже - то это ребенок (даже не мать!). А ведь малява еще крохотная и заслужить его любовь поступками не может. И г-н Фог, впрос назрел по теме - у вас то детки есть? Как -то отдаленно вы рассуждаете по теме - не личной жизнью, а писаниной психологов.

[FOG 3]

ангелинка

Нет детей нету а что?

[Ангелинка 2]

господин ФОГ! Когда появятся детки - вы кликните на форум и мы с Вами еще раз обсудим тему: любовь отца следует заслужить добится, и естественно потерять. Когда вы в первый раз возьмете в руки Ваше сокровище Вы меня безусловно поймете. Поверьте ТАКОЙ любви в Вашей жизни ничто Вам больше не принесет и не заменит. Мужчины слезу пускают видя продолжение их самих в маленьких детках. И вот тогда уже Вы будете заслуживать у маленького человечка любовь, и даже первую улыбку. Попомните мои слова. А первое слово "папа" отзовется в Вашем сердце таким сладким эхом.

Пересмотрите фильм "Однажды 20 лет спустя" - весьма поучительная история о любви родителей к своим детям

[Розмарина 10]

ангелинка

Во многом вы правы , только , к сожалению и мать не всегда любит свое дитя , толку что рожала , и в отце любовь может не проснуться - есть люди , вообще не способные любить...

[Акулина 6]

FOG

Все приходит с опытом

Нет детей нету а что?

Вот ведь как бывает, ещё сам опыта не приобрел , а уже советы раздаете , начитавшись умных книжек и при этом не привели ни одного авторитетного имени. А так все завуалировано - психологи считают, общепринятое мнение...и все спорите, спорите, копья ломаете. А зачем? Из любви к искусству?

[Паприка 2 460]

ангелинка

Когда появятся детки - вы кликните на форум и мы с Вами еще раз обсудим тему: любовь отца следует заслужить добится, и естественно потерять

Fog, дорогие девушки, отец двоих дочерей, если не ошибаюсь, подростков, судя повсему очень даже неплохой

Fog, зачем вы дам в заблуждение вводите?

[Желающий понять 11]

Вчера приходила дочка моего солежателя по палате.. слово за слово (отец ее куда-то пошел по медицине), она моих то девочек видела, а жену нет. Вот и спрашивает меня:" Сергей Георгиевич" А где Ваша жене, никогда ее не видела, а только дочек".. это я отвлекся.

Короче возможность у меня возникла ее спросить. " Олюшка, а что ты с мужем к папе не зайдешь"... Оказывается она просто боится, что семья его не примет. Он чуть младше ее отца (тому 56) женат, знакома она была с ним несколько месяцев, хотя до этого встречалась и жила лет 7 с парнем,они учились что-ли вместе, который жил в ее квартире, все подбивал на Канаду, но руку и сердце не предлагал, что отец бесился из-за этого, естественно о ребенке тот и слышать не хотел.

А тут встретила в командировке мужчину, беременность, вот решили родить ребенка....Он ее возит все время в платную клинику и когда смотрят ребенка всегда присутствует.... очень трясется над ней и ребенком. Может я дурак и не то спросил. Говорю, ну неужели у тебя парней не было, чтоб замуж выйти. Она так задумалась: " Знаете, пожалуй, и не было таких, за кого хотела бы выйти замуж." А что дальше - Не Знаю. Я и сама удивлена, что он согласился на ребенка, которого я так давно хотела...."

ЕЕ отец вернулся и мы больше не стали говорить. Да! Сколько людей столько и судеб.... нет тут рецепта

[Ангелинка 2]

Fog, дорогие девушки, отец двоих дочерей, если не ошибаюсь, подростков, судя повсему очень даже неплохой

Тогда я вообще не понимаю тот бред который г-н Фог несет об отцовской любви. М-да. Жалко мне детишек, которым каждый день приходится бороться за папину любовь

[Розмарина 10]

Желающий понять

Скажете ли своему " солежателю " или будете ждать , пока сам узнает?

Слава Богу , в том , что открылось , ничего ТАКОГО нет - обычная жизненная ситуация , отнюдь не самая худшая.

А рецепт и не нужен. Главное - вести себя достойно...

[Анюточка 2 992]

Розмарина

Скажете ли своему " солежателю " или будете ждать , пока сам узнает?

Ой-ёй! Ни нуна! Не след вмешиваться в личное (уже!) пространство молодой мамы. Она доверилась, надеясь на конфиденциальность. Нельзя менять её решение. А её папа позже поймет, что дочка имеет защиту, что внук будет иметь папу, не взирая на "евойный" статус мужа. Разберутся сами.

Здесь что главное?

Правильно: женщина рожает ребенка, мечтает стать мамой. А осталь ное разрешится в процессе, тэсэзэть.

Желающий понять

Короче возможность у меня возникла ее спросить. " Олюшка, а что ты с мужем к папе не зайдешь".

Это лучший пример дипломатического подхода! Поздравляю! А вот у вашего приятеля не хватает то ли желания (скорее всего) и такта поговорить с дочерью, как друг. А жаль. Она бы пошла на контакт...с другом, а не нравоучителем!

[Ангелинка 2]

Я и сама удивлена, что он согласился на ребенка, которого я так давно хотела...."

Ну вот и ответ на все вопросы. Все пучком, дочура сама разбереться. А сосед Ваш смириться, этточно!

[Желающий понять 11]

Инфузория!

[Момент Истины 4]

FOG

Вы опять пытаетесь уйти в передергивания, г-н Фог. А на передергивания мне, честно говоря, жалко времени, У меня и так его сейчас мало. Поэтому первый абзац я просто пропускаю. (Революцию, кстати, устраивали и терракты в начале века, в том числе и дети из этих ваших, якобы, благополучных семей, а из детей этих самых репрессированных выросло и множество достойных людей, в том числе и академиков, которые эту страну поднимали).

Насчет всего остального, г-н Фог. К сожалению, я отношусь к категории однолюбов. Т. е. Ежли уже кого-то люблю, то можно хоть в лепешку расшибиться. Так что, что ваши сентенции про «поищи еще», боюсь, ко мне не применимы.

На самом деле я пытаюсь добиться от вас конкретики. Причем, довольно четкой. Вы заявляете – одна, значит, плохо искала, гонялась за «парусами»…. Вот я хочу увидеть конкретный сценарий, т.е. поэтапно что вы предлагаете, чтобы понять работает то, что вы говорите или нет? Вы вместо этого пока меня «кормите» общими фразами.

Когда-то, году так, наверное, в 96 мне в руки попалась одна книжка. «Если ты такая замечательная, то почему же ты одна», так, кажется, сей трактат назывался. Так вот там был расписан четкий поэтапный сценарий КАК выбирать. Очень четкий. И, кстати, работающий. У вас пока этого сценария что-то не наблюдается.

К тому же мне совсем понятен ваш пример с супами. Я могу понять, когда эти супы вспоминают в ракурсе «как удержать/завоевать» мужика. Но мне лично совершенно не понятно, какое отношение супы имеют к нахождению, того самого мужика, в которого можно, так сказать, влюбиться.

Да, и вообще я уже давно замечаю, что некоторые товарищи у нас здесь (и не только вы) делают какую-то вселенскую проблему из бытовухи (уборка, готовка, стирка и т.д.). Вот я эти ваши проблемы (в таком вселенском масштабе), уж, сколько пытаюсь, а никак не могу понять. Какое отношение умение или не умение готовить, пардон, имеет к одиночеству в 30 лет?! Вы, что думаете, что в 30 лет в одиночестве из-за этого, что ль остаются?! Туфта на постном масле! Ежли человек живет один, то хоть тресни, вынужден вести хозяйство. Хотя бы для себя самого. И многие из этих одних зачастую это хозяйство умудряются вести получше некоторых сидящих дома домохозяк. Вон, у меня однокашница. Она выросла в семье ТАКИХ чистоплююев, что вам и не снилось. Для нее такой проблемы, как убраться, постирать и т.д. вообще не существует. Она к этому с детства приучена. Готовит – пальчики оближешь. Но. В 33 года до сих пор одна. И одна, кстати, не потому что выбора не было. У нее просто свои тараканы есть. Она не воспринимает, тех, кто получает меньшее. Ей, так сказать, классическая диспозиция нужна. Но. Она главбух иностранного предприятия. А следовательно получает не мало, и этим сразу автоматом дико сужает круг выбора.

ПыСы: А что же до «качества общения», то вы опять, г-н Фог, зарапортовались. Вы же всех посылаете расширить круг общения и искать, искать и искать…. А следовательно я, как человек изначально широким кругом общения, уже имею возможность оценивать работоспособность вашего совета. Потому что УЖЕ имею тот самый расширенный круг общения, к которому вы нас тут призываете.

А вот качестве его я бы на вашем месте, на основании вашего виртуального примера, не судила б. Не стоит сравнивать реал с виртуалом. Это немножко разные вещи. Там работает очень много аспектов, которых в вирутале просто нет. Вы, например, глаза человека, в виртуале не видите, интонаций не слышите и т.д. К тому же я вынуждена общаться очень плотно (причем годами) с гораздо большим количеством людей, чем другие. Потому что основа моей работы – это длительное, не поверхностное общение. Иначе информацию не получить.

Желающий понять

Насчет «чуть младше отца». Знаете, Сереж, я небезызвестного вам товарища тоже очень долго скрывала от своих родителей. Боялась , что то, что он младше их на год, будет для них шоком. Не воспримут. И знаете, что мне мать потом сказала? Кать, не важно. Главное, чтобы тебе было хорошо.

[Броня 45]

У нас на работе была женщина одна,у которой была единственная дочь.И маме очень хотелось пристроить девочку удачно замуж.Вот и подбирала кандидатов в мужья,а девчонка никак.Те,кому нравилась она,были "недостойны",мама не одобряла.А претенденты,которые ужасно нравились маме,почему-то дочь в качестве невесты рассматривать не хотели.

И вот Наталье уже 28,не замужем,а мама узнает,что она беременна.Причем срок был большой-чтобы на аборт не отправили.Мать пытается добиться от неё,кто отец ребенка,дочь ни в какую не сознается.

Так практически "в контрах" и прошла беременность.

И только в роддоме открылось,кто отец ребенка.Случайно.

Оказалось,друг семьи.Многолетний,с институтских еще времен приятель отца.

Давным-давно женатый.Но вот детей родить жена ему так и не смогла.Очень состоятельный.

Конечно,семья в шоке была."Жених" Наталью с пеленок знал,она сама ему в дочери годится.

Смирились родители,куда деваться.Внука любят,второго просят. Папик-муж эту вторую семью обеспечивает по полной программе.Правда,со старой женой он так и не расстался,что раздражает таки тещу и тестя.Но другого зятя они уже не хотят.

[FOG 3]

ангелинка

Акулина

Девоньки вам лень поиском воспользоваться?

Паприка

\ зачем вы дам в заблуждение вводите?\

Интересно же в какой форме люди текя пошлют,в вежливой или грубовато. А как еще узнать в инете о человеке большее?

ангелинка

Не надо мне не заслуженных медалей, это всего лишь исследования психологов. И доля истины в этом есть, при чем большая. Вы же согласны с исследованиями психологов и их выводы в отношении материнской любви? Согласны. Согласны потому что вы женщина и сами испытываете те чувства, которые описал. Согласитесь мужчина же отличается от женщины не только физиологией, но и психологией. И мужскую любовь к своему ребенку не надо понимать люблю и не люблю. А «больше», «меньше». А за некоторые поступки отречца от ребенка. Для примера можете посмотреть российский фильм «Точка», один из его эпизодов.

Акулина

Разве нельзя раздавать бесплатные советы, вас не кто не принуждает им воспользоваться. А опыт есть. Не переживайте. У меня две девочки-подроски. Дальше к сведенью: Женат, идет второй десяток совместного проживания, разводов с семье не имею… .

Так что дальше скажете дамы?

Момент Истины

Ну вот, как обычно скатываемся к личностям. Я не буду обсуждать вашу жизнь и вашу личность. Ограничусь только тем что постараюсь провести грань алых парусов… . Скопирую свой ответ из другой темы:

«…наипервейшим условием в своем выборе спутника именно найти с п у т н и к а жизни, с кем хотелось бы вам создать семью, человека, рядом с которым до гробовой доски с душевной радостью шли бы по жизненному пути вы сами. спутника которого дорога вместе с вами была бы столько же счастлива сколько и вам… … сможите ли вы окружить своего любимого вниманием и заботой, сможите ли принять его таким каким он есть, а не наделяя его положительными свойствами, сможите постоянно помогать ему считая его интересы своими? быть с ним не только в радости но и в горести и самое главное забыть о себе ради любитмого человека? Согласны ли ты переделать себя ради сохранения любви и семьи? Чем вы готовы пожертвовать ради лювби и прочее и прочее и прочее…»

[Ангелинка 2]

Так что дальше скажете дамы?

Ваше семейное положение мало кого интересует. Рада за Вас и Ваших дочек-подростков. На самом деле психология мужчин и женщин сильно отличается друг от друга. Если честно - то рассуждать о трактатах именитых психологов можно долго и не придти ни к чему - сколько людей - столько и мнений.

[Момент Истины 4]

FOG

Я не к себе скатываюсь, Фог. А пытаюсь понять действенность ваших сентенций, исходя из своего опыта. И иначе понять такие вещи невозможно. Потому что общие слова - это всего лишь общие слова. А вот работают они или нет видно только тогда, когда к ним прикладываются конкретные ситуации. Плюс есть еще одна вещь. Когда я говорю "я", это означает что я говорю исключительно ИМХО. А вот когда я из той же ситуации выкину обращение от первого лица, получится, что я, как бы говорю в целом. Т. е. пытаюсь толкнуть свой собственнй опыт, как единственно верный для всех. Что абсолютно неправильно. И чем тут грешат через одного.

А со своей цитатой, вы прощелкали самое главное - вот это:

Она так задумалась: " Знаете, пожалуй, и не было таких, за кого хотела бы выйти замуж."

Все что вы мне тут толкаете начинает работать или не работать только в том случае когда вы этого самого человека УЖЕ НАШЛИ. А здесь (и вообще в проблеме одиночества к 30 годам) основная проблема как раз и заключается в его ОТСУТСТВИИ. Т. е. сначала нужно ХОТЕТЬ! Найти того, по отношению к которому захочется. И только после этого начинаются компромисы и т.д. А никак не в обратном порядке. Вы же, пао сути, вытаетесь выставить в качестве главной причины не нахождения именно отсуствие компромисов.

Что же касается пресловутого воспитания, то, вот, в городском транспорте иногда оченно интересно наблюдать. Заходит папаша с дитятей и плюх на сидалище. Входит какая-нибудь бабуся.... И папаша и сынок сидят. И таких будет примерно 90%. Проблема маменьких сынков - это не столько проблема половинной или полной семьи, сколько самого воспитания даваемого родителями. Вот этого самого "воспитания", наблюдаемого в том числе и в общественном транспорте. Вот как с детства этот папаша не научит своего сынка место женщинам и старикам уступать, так он и будет потом делать. Вот, как вытрут лишний раз сопельки, соломки опдстелят, за пакость не влепят, так и привыкнет. И грешат этим отнюдь не матери-одиночки, а те матери которые носятся со своими детьми, как с писанной торбой. И это и в полных и в неполных семьях есть. Вон, у меня папенька и его брат из абсолютно полной семьи. Только вся фишка в том, что и тот и другой как раз и есть те самые маменькины сынки. Причем, такие, махровые и ярковыраженные. Причина? А мамаша слишком сильно носилась, вот как с этой самой писанной торбой.

ПыСы: Разводов, может, и не имеете, а вот опыт измен, судя по целому высказыванию в ряде веток, вполне возможно. Или, по крайней мере считаете их нормальным явлением.

[FOG 3]

Момент Истины

\Разводов, может, и не имеете, а вот опыт измен, судя ...\

Не пойман, не вор А может вы свечу держали? Так же считаю то, что каждый человек волен жить, ходить, и прочее так как ему удобно с его моралью, нравственностью, воспитанием. Если уго уклад жизни, не мешает другим.

\Она так задумалась: " Знаете, пожалуй, и не было таких, за кого хотела бы выйти замуж."\

Грань вам привел, теперь перейдем к обсуждению хочу, не хочу, хочу но не за кого... . Хочет то дама, хочет, иначе бы и не рожала... . Пора рожать, время идет, откого? если замуж не суждено? А может вы предположите, что ей вообще замуж не охото? Предпочитает жить в одиночестве... с ребенком... .

А то что она не может найти себе спутника жизни... это уж извините не моя вина... .

ангелинка

сколько людей - столько и мнений. \

В дисскусиях ближе к истине... .

[Момент Истины 4]

FOG

А мне и не надо для этого вас за руку ловить. Это вы байки здесь сидящим дамам рассказывайте, а не мне. А мне, увы, слишком часто приходится в командировки ездить и видеть, кто куда в гостинницу прибыв бежит. Иногда такие семьяни, что, кто б подумал.... Так что сказки "белого бычка" про 100% верность кому-нить другому, пожалуйста. Вы в своей башке, в рассуждениях это уже допускаете. И дальше не важно уже делали или нет. Важно, что потенциально допускаете, а, значит, при определенном раскладе можете. НО. Это уже, как говорится в одном старом анекдоте, ваши проблемы и вашей жены.

Грань вам привел, теперь перейдем к обсуждению хочу, не хочу, хочу но не за кого... . Хочет то дама, хочет, иначе бы и не рожала... . Пора рожать, время идет, откого? если замуж не суждено? А может вы предположите, что ей вообще замуж не охото? Предпочитает жить в одиночестве... с ребенком... .

Вы опять в очередной раз попутали "замуж за любимого" и "замуж абы за кого". Это, пардон, абсолютно разные вещи. Хотят обычно первый вариант, а никак не второй. Что же до второго, то кто-то смиряется и сигает абы за кого, лишь бы не одной. А кто-то наоборот предпочитает этому варианту одиночество. И обсуждать какой из вариантов хуже - абсолютно дурное занятие. Все в мире относительно. Одному предпочтительнее один вариант, другому - другой.

А вы мне тут все какие-то идеалистические картинки пытаетесь рисовать.

ПыСы: На сем отбыла до вторника.