Бабушки и дедушки, и вся наша родня...

[Линден 1 677]

Поиграем и уйдём

Но бешеная любовь бабушки и ее полная не обьективность меня убивает. Она считает нашего ребенка все оюижают, какие все дети злые и так далее. А у нас ангелок, ага

Все злые, и родители тоже злые! Недокармливают, недосматривают, обижают.

пипилема

Вашу маму накрыл материнский инстинкт под названием "Бабушка эдишн", знаем, плаваем.

Да, она сама признается, что её накрыл материнский инстинкт, потому что она нам в детстве не додала любви, много работала и была строга.

Теперь всё на единственного внука выплескивает.

Крикуша

Быть всегда заодно с мужем, пресекать бабушкины поправки к мужу на корню. И сами уважайте мнение мужа, не принимайте решений без мужа, откладывайте какие-то решения до "папа придет спросим".

Николавночка

Но, если сами не прислушиваетесь к мнению мужа, не советуетесьс ним, то все бессмысленно! Дети все видят, словами воспитать еще никому не удалось, только личным примером!

У нас просто разделение идёт. Муж главный в вопросах дома, двора. Всё ищет, строит, находит, я не лезу, что он решит, то и будет. Доверяю на 100% что он лучше подберет, чем я.

А бытовые вопросы (еда, гуляния, чтения, разруливание мелких ситуаций) на мне. Надо наверное переадресовывать, чтобы спрашивал у папы.

Большие уже решаем вместе (куда поехать отдохнуть,что-то купить из крупных вещей, и т.д),

[Сафари+ 74]

Поиграем и уйдём

Большинство отписавшихся здесь считают, что бабушки на то и бабушки, чтобы любить безмерно и баловать внуков. Возможно, что при таком раскладе у кого-то получилось воспитать ребёнка хорошим человеком.

У моих родственников не получилось. Бабушка и дедушка любили, нет, обожали старшего внука. Потакали любому его капризу с младенчества: он должен получить самое лучшее и вообще, что мальчику нравится, то бабушка с дедушкой купят, подарят и т.д.

Вот такая вседозволенность, попустительство привели к весьма плачевным результатам. "Мальчику" тридцатник, а он по-прежнему считает, что все вокруг обязаны ему. Ну как же! Он ведь самый-самый, самый умный, самый красивый. Самооценка зашкаливает, но совершенно на пустом месте. Ничего особого не достиг. Вырос абсолютным потребителем и нахлебником. Можно много всего про него рассказать...

Это псевдолюбовь, когда желание баловать внуков ставится выше разумного к ним отношения. ИМХО.

[Крикуша 164 153]

Сафари+

У меня только один вопрос, а родители мальчика где были? Потому что у меня таких примеров масса, НО везде присутствовали достаточно разумные родители, последствия не столь печальные.

Племянника мужа все держали в строгости, не баловали, мужа за баловство ругали не хило. Результат: парню 25 лет и

он по-прежнему считает, что все вокруг обязаны ему. Ну как же! Он ведь самый-самый, самый умный, самый красивый. Самооценка зашкаливает, но совершенно на пустом месте. Ничего особого не достиг. Вырос абсолютным потребителем и нахлебником

[Сафари+ 74]

Крикуша

У меня только один вопрос, а родители мальчика где были?

Сначала у мальчика была только мама. Мама пыталась противиться такому воспитанию бабушки с дедушкой. Но! Кто ж будет слушать неразумную дочь, которая осталась без мужа, но с ребёнком?

А когда мальчику было 4 года, у него появился отчим. Стали жить отдельно. Но мальчика при всяком удобном случае увозили к бабушке с дедушкой - он сам просился к ним. Конечно, ему же там хорошо: постоянно хвалят, всё разрешено...

А потом он и самостоятельно стал туда ездить при малейших стычках с родителями.

Кстати сказать, я пыталась как-то повлиять на бабушку с дедушкой (моих родителей), объяснить, что они могут вырастить чудовище. Мне было сказано, что я должна родить и воспитывать своих детей. И не вмешиваться...

В июле племяннику стукнет 31. Меня просят "повлиять на него". "Ты же учитель, сделай что-нибудь с ним!" Вот так. Ни больше ни меньше.

[Крикуша 164 153]

Сафари+

Ну, чисто мое мнение, когда в жизни одни люди берут на себя функции других людей, без необходимости, получается, то, что получается. В данном случае ваши родители не играли роль бабушки и дедушки, а играли роль родителей неразумных, любовь дело хорошее, но воспитание родительское никто не отменял, а у вашего племянника этого не было, да и сестре было удобно оставлять ребенка у родителей.

У племянника мужа, тоже, маме с папой так было удобно, что сын проводит время с одной бабушкой, потом с другой бабушкой. А сейчас все кругом у его мамы виноваты, что сын в 25 лет такой.

Ты же учитель, сделай что-нибудь с ним!" Вот так.

Делать что-то надо когда поперек лавки лежит...

[Сафари+ 74]

Крикуша

но воспитание родительское никто не отменял, а у вашего племянника этого не было, да и сестре было удобно оставлять ребенка у родителей.

Справедливости ради скажу, что в меру своих сил сестра с мужем (отчимом мальчика) пытались как-то исправить ситуацию. Но слишком всё было запущено уже на тот момент.

ваши родители не играли роль бабушки и дедушки, а играли роль родителей неразумных

Верно-верно. Но осознание этого пришло гораздо позже, к сожалению.

Но даже и в раннем детском возрасте можно было скорректировать поведение ребёнка. Если бы бабушка с дедушкой прислушивались к разумным словам мамы мальчика. Тем более, когда сестра с семьей стала жить отдельно.

Но нет же, они продолжили свою политику попустительства по отношению к внуку. Ну конечно! Проще разрешать всё и быть любимыми, чем проявить разумную строгость...

[Крикуша 164 153]

Сафари+

Если бы бабушка с дедушкой прислушивались к разумным словам мамы мальчика

Или мама ограничила общение с бабушкой и дедушкой.

Проще разрешать всё и быть любимыми,

Я же всегда говорю не воспитывать проще, чем воспитывать. Проще разрешить, чем слушать вопли и повторять решительное: "Нет!"

чем проявить разумную строгость...

И мне не понятно почему строгость отменяет любовь. Мы росли втроем: я мой родной брат и двоюродная сестра, бабушки нас обожали, дед почти боготворил, у нас было ВСЁ (в пределах возможного), НО строгость и некоторых рамок в поведении никто не отменял.

[Сафари+ 74]

Крикуша

Делать что-то надо когда поперек лавки лежит...

Больше того, я как-то давно вычитала такую фразу: "Воспитание ребёнка начинается с воспитания его бабушки". Очень уж она мне нравится.

И мне не понятно почему строгость отменяет любовь.

По мнению некоторых неразумных бабушек-дедушек, строгость никак не связана с любовью. Любить - это баловать и потакать капризам и никак иначе.

А необходимая и разумная строгость приравнивается к жестокости и ненависти к детям. В общем, мои родители общались с моим ребёнком 1-2 месяца на летних каникулах. И не каждый год.

И то, после пребывания у бабушки с дедушкой, приходилось приводить сына в чувство, чтоб не забывался.

[Шардонне 2 189]

Как я считаю, у меня воспитанная дочь, мне почти не приходится ей делать замечания и наказывать. Все почему, думаю, что потому что только я занималась ее воспитанием, никто со своим "уставом" не лез. У бабушки она была по пару часов в неделю, а иногда и в две недели.

Так вот недавно мне ребенок заявляет: "Когда я у бабушки никто телевизор не смотрит." На мое почему выдается ответ - "Там только ужасы про войну показывают, поэтому я его включать не разрешаю, а детских каналов у них нет."

Иду к бабушке разбираться, на все мои вопросы у нее один ответ: "У нас в доме ей можно все". Ну и ладно. Кстати, это свекровь, причем у нее три комнаты и два телевизора. Так вместо того, чтобы дать свекру посмотреть новости на большом телеке, а малую отправить играть в другую комнату, свекор бредет на кухню и смотрит новости на крошечном телевизорчике. Ну да ладно, это действительно их дом и их правила.

Моя мама внучку свою осаживает и делает замечания только так. Причем сначала дочка пыталась обижаться и возмущаться, ведь бабушки разрешают все, потом поняла, что номер не пройдет и теперь четко разграниченные рамки поведения у нее. Дома и у моей мамы идеальный ребенок и воспитанная принцесса, у бабушки - вреднОта и капризуля. Все счастливы

[Протекция 6 947]

Поиграем и уйдём

Наверное, с суперлюбвеобильностью бабушек сталкиваются, в той или иной степени, все мамы, которым в детстве недодавали внимания по каким-либо причинам. Вас прочитала - вспомнила себя. Моя мама мне на полном серьезе говорила - у меня (у нее, в смысле) трое детей, младшая - доченька. На секундочку, ее доченька - я, и я старшая. А младшенькая - это моя дочь, ее внучка.

Я тогда здорово злилась - меня, как мать ребенка, в грош не ставили. "Я вырастила троих, я лучше знаю!" - в любом противоречии выставлялось вперед, как знамя. Локальные войны были неслабые, с применением запрещенных приемов. В конце-концов, я отгрызла свое право воспитывать дочь так, как считаю нужным.

И очень сильно мне в этом помогла Лиса. Как-то так сложилось, что я стала для нее непререкаемым авторитетом. И теперь, в случае противоречивых исходников, она бабушке заявляет: "А вот мама мне запрещает (разрешает, считает по-другому, так не думает, нужное подчеркнуть.) Бабушка слегка раздражается, пытается мне фи высказать. Я посмеиваюсь.

Насчет одежды - это тоже повод для посмеятся. Моя мама свято убеждена, что я ужасно одеваю ребенка. Правда, в присутствии Лисы это больше не обсуждается.

Самое плохое, что из этой ситуации может выйти - это потеря вами авторитета в глазах ребенка. Все остальное - пусть балует, хоть забалуется.

[Флер де Лиз 165 527]

Сафари+

В июле племяннику стукнет 31. Меня просят "повлиять на него". "Ты же учитель, сделай что-нибудь с ним!" Вот так. Ни больше ни меньше. 

А вы не напомнили, что когда были желание и возможность влиять, то на свою инициативу вы получили

должна родить и воспитывать своих детей. И не вмешиваться...

?

[Сафари+ 74]

Флер де Лиз

А вы не напомнили

Нет, не напомнила. Они итак наказаны: их любимый внук не то что не оправдал надежд, а даже и наоборот, доставляет массу всевозможных неприятностей. От которых страдает родня.

Я не злорадствую. Всё же это мои родители как никак (теперь уже одна мама осталась).

В общем, мой старший племянник - яркий пример народной мудрости: "посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу". И к сожалению, привычки, которые ему привились с детства, далеко не самые лучшие...

[Анел 20 235]

Сафари+

Если бы бабушка с дедушкой прислушивались к разумным словам мамы мальчика. Тем более, когда сестра с семьей стала жить отдельно.

Но нет же, они продолжили свою политику попустительства по отношению к внуку. Ну конечно! Проще разрешать всё и быть любимыми, чем проявить разумную строгость...

Эти две цитаты из одного вашего поста. При этом один вопрос возникает: Где же сама обязанность родителей - воспитывать своих детей так, чтобы и ошибки воспитания в дальнейшем не сваливать на тех, кто и не обязан воспитывать, а вот разбаловать вполне может?

У вас перед глазами пример вашего племянника, а у меня... У меня мой собственный жизненный пример, где была таким баловнем, что у бабушки, что у других своих родных, да вот авторитет мамы и папы - это тот непререкаемый авторитет, что уж в свои 52 года я могу сказать: я низко кланяюсь вам, мои родные!

Так, почему, здесь не сработала народная мудрость? Может, в силу того, что и родители несли то, что неустанно вкладывалось в меня так, что особо и не помню сами моменты воспитания, а вот то, что деньги, которые бабушка щедро сыпала мне в мою ладошку, я просто была не в силах на одну себя потратить и помнила, так помнила о тех, кого еще любила, что с малых лет люблю дарить подарки и видеть радость в глазах, понимая, что с подарком угадала и подарок принят с любовью.

Я ни разу не учитель, но уже вижу даже на своих малых внуках, где и что более характерно для них, а где необходимо проявить ту твердость, чтобы осознали они, что они личности и при этом мир не крутится вокруг них, а есть тот социум, что окружает их.

Да, они услышат от меня тоже слова похвалы в том, что для меня они самые лучшие, самые красивые, самые умные. Я постараюсь помнить себя саму, а уж как я сейчас начала понимать свою маму и видеть еще более ярче то, что видела и тогда - бабушка на самом деле любила меня и её желание побаловать меня было не желанием меня разбаловать, а уже той возможностью выразить то, что и открылось то в ней только уже с появлением меня на свет, а ведь я не ее единственная внучка, да вот так уже сама Судьба распорядилась.

Поэтому не от бабушек-дедушек зависит то, что должно сперва сложиться у самих родителей ребенка - это их отношения с теми, кто стал бабушками-дедушками их ребенка. Кроме любви должно быть уважение к чувствам друг друга у взрослых людей, а уж на этом и взаимопонимание растёт, а малыш... Малыш впитывает в себя отношения окружающих, як та губка и строит уже свои отношения не только с родными, а со всем миром, окружающим его.

[Танюша55 6]

Анел

Может, в силу того, что и родители несли то, что неустанно вкладывалось в меня так, что особо и не помню сами моменты воспитания, а вот то, что деньги, которые бабушка щедро сыпала мне в мою ладошку, я просто была не в силах на одну себя потратить и помнила, так помнила о тех, кого еще любила, что с малых лет люблю дарить подарки и видеть радость в глазах, понимая, что с подарком угадала и подарок принят с любовью.

Так перекосы от того, что люди вкладывают в понятие "баловать".

По хорошему "баловать" - это доставлять радость ребенку. Ваша бабушка привила вам это и это пошло вам на пользу вкупе с воспитанием родителей.

А другие считают, что "баловать" - это позволять все, вот тут отрицательная сторона этого понятия. Радость полезна для ребенка, вседозволенность - нет.

Я помню своих бабушек и дедушек - они баловали, да. Дарили подарки, сладости, деньги давали, а вседозволенности - нет, не было.

Помню, дед взял нас на дачу недели на две, двоих внуков, внучатую племянницу жены и сына друга. Было нам от 8 до 10 лет. И игры он нам устраивал, и мальчишек на рыбалку утром водил, да много чего интересного было. Но при этом завтрак-обед строго по расписанию и конфеты поштучно после еды. И посуду мы мыли, и дом убирали. Один с 4 детьми только так управлялся.

При этом этот же дед, когда приедешь к нему в гости, запросто мог сладостями-подарками осыпать. Так то не каждый день! Баловал? Конечно баловал! Но и о воспитании не забывал.

[Сафари+ 74]

Анел

При этом один вопрос возникает: Где же сама обязанность родителей - воспитывать своих детей

До 4-х лет племянник с его мамой жили у бабушки с дедушкой. Мои родители - люди авторитарные, особенно отец. Тем более, когда его дочь "принесла в подоле". И права голоса по многим вопросам она на то время уже практически не имела. Ну вот так получилось.

Отчим мальчика оказался тоже не бог весть каким воспитателем и педагогом. И все проблемы в воспитании ребёнка только усугубились. (Я, к сожалению, на то время уже давно жила за тысячу километров от них.)

Справедливости ради скажу, что сестра никого и ни в чём не обвиняет. Лично для меня вся эта история жизни моих родных - это пример того, как можно искалечить судьбу любимого внука.

Вот ещё что. Думается мне, что если родители для ребёнка - непререкаемый авторитет, то никакой слепой любовью бабушек внука не испортить. Но не всегда можно заранее правильно оценить свои и чужие силы и возможности. А когда понимаешь, как правильно нужно воспитывать дитя, бывает слишком поздно...

[Галчонка 237 985]

Сафари+

Думается мне, что если родители для ребёнка - непререкаемый авторитет, то никакой слепой любовью бабушек внука не испортить.

Но тогда претензии надо предъявлять не бабушкам с дедушкам, а только себе, как родителю. равно как и замечательные слова, приведенные вами в посте выше - про то, что воспитание ребенка начинается с воспитания бабушки, не стоит воспринимать как то, что надо бабушку ребенка воспитывать. Мне кажется, что имеется в виду "как была воспитана бабушка, так она воспитает родителей ребенка, а они - его самого".

Но все-таки, вряд ли стоит возлагать ответственность за воспитание этого конкретного ребенка на прабабушку, которая бабушку воспитывала.

[Сафари+ 74]

Галчонка

Но тогда претензии надо предъявлять не бабушкам с дедушкам, а только себе, как родителю

Претензий вообще никто никому не предъявляет. Это констатация факта.

Мне кажется, что имеется в виду "как была воспитана бабушка, так она воспитает родителей ребенка, а они - его самого".

Я эту фразу понимаю тоже именно так.

Но все-таки, вряд ли стоит возлагать ответственность за воспитание этого конкретного ребенка на прабабушку, которая бабушку воспитывала.

Всё сложно у нас с бабушками и прабабушками. Воспитывали всех разные бабушки по материнской и отцовской линии (и их там много). Нас с сестрой воспитывали разные бабушки. А самих моих родителей воспитывали в большей степени братья-сёстры, чем их родители.

Я надеюсь, что я вас не слишком запутала в своей родне.

В общем, воспитание собственных детей желательно не передоверять кому-то.

[Галчонка 237 985]

Сафари+

Претензий вообще никто никому не предъявляет. smile.gif Это констатация факта.

Хорошо,когда без претензий. Но все равно, жалко в этой ситуации всех, кроме "деточки" - потому как все детку любили, и желали добра ему... А получили по мордасам. И да, жаль, что ничего не изменишь.

Сафари+

Всё сложно у нас с бабушками и прабабушками. Воспитывали всех разные бабушки по материнской и отцовской линии (и их там много). Нас с сестрой воспитывали разные бабушки. smile.gif А самих моих родителей воспитывали в большей степени братья-сёстры, чем их родители.

То есть, как я поняла, в большей степени родители воспитание вас с сестрой переложили на собственных родителей (пусть и разных)? Тогда не удивительно, что они так горячо взялись за всопитание внука, наверстывая упущенное...

Вот, кстати, это - одна из причин, по которой я не понимаю претензий родителей детей, что бабушки и дедушки не помогают в воспитании внуков, на основании того "меня же бабушка воспитывала". Если действительно большую часть обязанностей по воспитанию, была переложена на бабушек, как можно ожидать, что спустя 20-30 лет вдруг люди проявят чудеса педагогического таланта по отношению к внукам? Тем более, что ситуация все равно такая, что ответственность за воспитание - на родителях.

Я вообще, если честно, в ситуациях, когда бабушки-дедушки принимают активное участие в воспитании внука, очень часто вижу 2 перекоса: либо ребенка излишне балуют, стараясь дать внуку то, что не успели дать своему ребенку - как в материальном плане (мы не могли покупать своему сыну/дочери дорогих вещей - хоть внука побалуем), так и в эмоциональном (я своих детей почти не видела, работала, так хоть внучка побалую). Либо наоборот - если бабушка с дедушкой считают, что "своего мы разбаловали", то пытаются на внуках оторваться - со своими не получилось, так пусть внук достигнет высот.

Поэтому я считаю, что бабушки-дедушки - пусть они будут для баловства, но пусть будут по возможности не часто. Даже проживая в одной квартире вполне можно ограничить их влияние - хотя сложно, бесспорно, и чревато напряженностью отношений.

[Никеша 86 006]

Сафари+

До 4-х лет племянник с его мамой жили у бабушки с дедушкой. Мои родители - люди авторитарные, особенно отец. Тем более, когда его дочь "принесла в подоле". И права голоса по многим вопросам она на то время уже практически не имела.  Ну вот так получилось.

Мои родители крайне авторитарные люди, при этом очень традиционного воспитания. Но даже если я "принесу в подоле", я точно знаю, что есть два пути - идти по пути наименьшего сопротивления, то есть стать полностью зависимой финансово и морально от родителей, поскольку, кто за девушеу платит, тот ее и танцует, или же барахтаться самой, что будет гораздо труднее, но не даст поводов для манипуляции мною или моим ребенком. И при всей авторитарности моих родителей, я, когда мне это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно, шла им наперекор, и они не могли с этим ничего поделать, бо рычагов давления, кроме моральных, понятное дело, у них не было.

А иногда мне проще было не конфликтовать и делать так, как велено, но тут уж не вина родителей, а полностью моя ответственность - лень было идти наперекор, или игра не стОила свеч, или еще что-то. Так что, отмазка "авторитарные родители" и "не имеет права голоса" для меня лично гниловатая, ибо по личному опыту могу сказать, что в данном случае имеет место быть обычная расстановка приоритетов. Ваша сестра в приоритет поставила собственное спокойствие (финансовое, физическое или моральное - нужное подчеркнуть), и поплыла по течению.

Родители моего отца обожали моего брата, первенца, продолжателя фамилии. Баловали немилосердно, вкупе с двумя незамужними тетушками, папиными сестрами. В обязательном порядке забирали его к себе как минимум на месяц в год без родителей, потом и родители приезжали уже вместе с нами. Так вот, когда дедушка-бабушка-тетушки попытались продавить моих родителей на "вы ехидны, раз ребенку в полночь не жарите картошку и не разрешаете дома на ушах стоять", именно отец ставил ультиматум, чтобы не было НИКАКИХ комментариев по поводу воспитательных методов, применяемых родителями по отношению к собственному ребенку, и именно он пресекал все попытки разбаловать брата. То есть, когда брат гостил у них один - ему разрешалось ВСЕ, в буквальном смысле.

По возвращении, примерно неделю входил в колею - требовал среди ночи жареной картошечки, пробовал прогнуть родителей на что-то - к примеру, порисовать на обоях, потребовать чтобы купили то или это. Примерно за неделю возвращался в прежнее нормальное состояние, поняв, что правила ради него менять не будут. А когда у дедушки с бабушкой отдыхали всей семьей, все равно следовал привычным домашним правилам, поскольку даже наличие "защитников" от родительского железного слова не спасали

[Анел 20 235]

Танюша55

Так перекосы от того, что люди вкладывают в понятие "баловать".

Соглашусь с вами в том, что от того, что вкладываем мы сами в то или иное понятие и есть то, что мы лично сами под этим подразумеваем.

Поэтому в моем случае была вседозволенность со стороны бабушки, где было всё разрешено и где не было ни запретов и ни каких-либо обязательств. Поэтому, если углубиться, то было то, где была "целая пропасть" между моими родителями и моей бабушкой, ведь я из той многодетной семьи, где осознанно была заложена в самом начале еще её создания родителями сама многодетность их семьи и их подход к нашему воспитанию.

В противовес им, моя бабушка, имеющая единственного ребенка, мою маму и столь сложные с ней отношения, что и любовь к внукам у неё проснулась только уже ко мне, где я не первый и не последний ребенок, а если уж считать по старшинству, то пятый ребенок в семье, не считая двух младенцев, умерших при рождении.

Поэтому, о том, что могло грозить мне и чего удалось избежать мне же самой - я смогла оценить по достоинству уже тогда, когда сама выросла и сама, став мамой, поняла своих родителей, особенно свою маму.

Сейчас, я уже её, свою маму, понимаю, как та, что став бабушкой, уже должна управлять своими чувствами по отношению к внукам, а это... Это не столь легко, как пишется или говорится и здесь есть только один сдерживающий фактор - уже я доверяю мамам своих внуков в том, что они сами родители и сами знают о том, что лучше для их детей.

При этом мне повезло уже в том, что, как со своей мамой, так и с мамами внуков мы столь созвучны, что и причин для разлада нет.

[Сафари+ 74]

Галчонка

в большей степени родители воспитание вас с сестрой переложили на собственных родителей (пусть и разных)?

Ну а как по-другому в то время? Родители строили светлое будущее нам, своим детям. В советское время сколько длился декретный отпуск? 56 дней до родов и 56 после родов? А потом на работу. Как на праздник. А детишек кто куда пристраивали, в том числе и бабушкам.

Никеша

Мои родители крайне авторитарные люди, при этом очень традиционного воспитания.

Сорри, ваши родители, скорее всего, ровесники моей сестры. То есть, мы говорим о разном времени. Плюс добавьте сюда наш "местечковый менталитет".

И получим то, что получили: сестра не смогла противостоять родителям. По уважительным причинам или нет, теперь уже неважно. Сыночка вырос. Мама льёт слёзы. Но никого не обвиняет. Я просто поделилась историей, что и слепая любовь бабушек бывает во вред.

Кстати, приходится частенько видеть таких детей, изуродованных совершенно безумной любовью родных (бабушек, мам и т.д.)

На нашем форуме в поддерживается правильная линия воспитания детей, люди тут в основном, думающие и адекватные. А за свою жизнь, жизнь учителя обычной образовательной школы, я видела столько неадеквата! И я точно знаю, что слепым обожанием испортить ребёнка можно. Не всякого. Но можно.

[Галчонка 237 985]

Сафари+

Ну а как по-другому в то время?

В то время тоже было по разному. Но я сейчас не про то. Довольно часто дедушки и бабушки стремятся на внуках исправить свои ошибки в воспитании собственных детей (ну или то, что они считали ошибкой). И часто те бабушки, которые не имели возможности побаловать своих деток, отрываются на внуках. И может быть наоборот - моя мама считает, что в отношении меня было слишком много демократии, слишком много вольностей, поэтому наши с ней конфликты зачастую, потому что она пытается наладить контроль за жизнью внука (правда я успешно этому противостояла и противостою, да и, к счастью, мама моя - человек работающий, так что времени заниматься внуком и осуществлять контроль у нее особо нет ).

И я точно знаю, что слепым обожанием испортить ребёнка можно. Не всякого. Но можно.

Я бы сказала так: слепое обожание может испортить любого. Но если у ребенка родители в авторитете, и если влияние бабушек разовое (или даже периодическое, но не частое), то родительские установки перевесят. А вот если ребенок будет полностью на воспитании бабушек или если родители мягкотелы и не могут себя поставить должным образом, тогда да - беда совсем.

[Додона 1]

Свекровь замечательный человек, но когда она лезет в воспитание моей доченьки, начинает раздражать. Мама то же вносит свою лепту. Например, зачем столько игрушек покупаете, вот мои дети играли с куклами из платочка, вырезанной лошадкой и все. Хотя, на мой взгляд, у малышки игрушки по развитию, но не будет же она в 2 года играть с той же погремушкой, такое разнообразие в магазинах, а ты платочек в ляльку свернешь и дашь в наше время, смешно. Ребенок обожает пазлы, конструкторы, сортеры и книги, одно и тоже надоедает, поэтому стараюсь разнообразить, вижу математический склад ума и хочу поддержать, развивать в данном направлении. Но нет, каждый раз упрекать в большом количестве, зачем?

Была у нас и дочь берет коробку с частью игрушек и хочет их перевернуть, но бабушка не дает. У ребенка истерика. Дальше долгий спор, что не надо запрещать, если детка привыкла так поступать. В гостях прививаем другое поведение. Но не сидеть же смирно целыми днями смирно, особенно активному карапузу?

А мелкие постоянные замечания, - ели сдерживаюсь, что бы не сорваться: крепкий чай не давай, ой, смотри она на стул, стол, спинку дивана лезет, не разрешай, надо сырую воду давать, что бы привыкла и т.д. При этом, я запретила давать сладкое (за ушами начинает течь), но нет напичкают ребенка сладким по самое не хочу: "Один раз можно. Не много же съела." Нормально, а то что может привести к серьезным последствиям, об этом не задумываются.

[Кутя 177]

Мамы годовасов, у всех дети во время вашей уборки сидят спокойно на диване,сложив ручки на коленках???

Или это только мой такой непослушный?

Это к нам наша бабушка, моя мама, сегодня в гости приезжала. С внуком пообщаться.

Я и попросила посидеть с ним в спальне, пока сама в зале подмету, да полы помою.

Книжки дала, игрушек море...

Я даже не успела домести, как сын уже был выпущен ко мне. Вот что это? Совсем нет фантазии? Не час ведь попросила посидеть.

А когда сын начал мне "помогать", вырывая веник, мама начала учить уму-разуму. И все на повышенных тонах. Надо было видеть глаза моего ребенка!

На моё, что можно говорить, что нельзя, но голос то что повышать?

Мне и выдали, что уже надо ругать, наказывать, и что все дети должны

плакать. Пописает потом меньше.

Я согласна, что воспитывать надо начинать, когда ребенок еще поперек лавки лежит, и что потакать нельзя, и поплакать иногда не грех. Но. Если можно всего это избежать, неужели нельзя обойтись без всего этого?

По словам мамы, ее двое детей, в этом возрасте уже все понимали, и сидели молча.

И вообще, некоторые дети в год уже стихи читают

Девы, вот мне обидно за своего ребенка. У него такая вот еще молодая, не пенсионного возраста, бабушка. И у него не будет такой бабули, какая есть у меня.

Высказала, значит, своё фи и сидит смотрит телевизор. Я кое как домыла, закрыла дверь, пока коридор-ванную мыла моему сыну НИ СЛОВА не было сказано. Наказала таким образом? Бред. А Ваня и так к ней подойдет, и эдак. И за руку возьмет, и бусы потрогает...

Вот знала бы и не рыпалась, дождалась бы дневного сна и все сделала бы в тишине.

[mariss 6 941]

Кутя

Высказала, значит, своё фи и сидит смотрит телевизор. Я кое как домыла, закрыла дверь, пока коридор-ванную мыла моему сыну НИ СЛОВА не было сказано. Наказала таким образом? Бред.

Забей. Мне моя мама тоже много чего рассказывала " а вот мои дети в этом возрасте...", блин, хоть бы раз глянуть на этих детей Как на первый прием собирались в поликлинику в 1 месяц, еще с сыном, мама меня отчитывала, что идти в разноцветных вещах - позорно, вот у "ее детей" всегда был белоснежный комплект на выход в больницу. Вспоминаю и ржу. Тогда тоже было обидно, особенно когда ребенок первый - ждешь каких-то адекватных советов и помощи, а слышишь только тонну упреков.

Насчет уборки и ребенка - первый год я мыла полы только с ведром в ванной. Ведро наполнила, в ванну поставила и бегаю с тряпкой туда-сюда, иначе ляля вся в воде будет. Сейчас уже как-то интерес к половому ведру пропал, я спокойно полы мою. Только ляля все время рядом суетится, главное тапки надеть, чтоб от мокрого пола ноги не сырели. Иначе будет истерить и требовать переодеть. И вместо уборки будут бесконечные переодевания.

Мы вчера в гости ездили, были 4 семьи с маленькими детками - годовалая девочка, две по 2 года и одна девочка 3 лет. Так вот - лялькам абсолютно пофиг друг на друга. Ходили каждая сама себе слонялись по дому, изредка исподтишка таскали друг у друга игрушки, липли к взрослым.

Нас возил зять на своей машине. Второй раз моя Алина как садится в его машину, начинает петь во все горло, прям радуется человек - чувствует что на праздник едет