Бабушки и дедушки, и вся наша родня...

[Кора 0]

Мама, зная с каким она живет, тащит туда родную внучку! Да лучше б она по поводу вашего детства поплакала, и прощения просила!

А мужу все-таки расскажите, ИМХО.

[марионелла 0]

А мужу все-таки расскажите, ИМХО.

......он их тогда к дочке на пушечный выстрел близко не подпустит! боюсь,что мама в этом случае с собой что-нибудь сделает...она у меня очень истеричная натура, депрессивная...и как потом жить????

[Шенна 1]

поставьте мать перед фактом - жестко и раз и навсегда - что отныне с внучкой она встречается только у вас дома или на нейтральной территории, без отчима.

Иначе дождетесь, что он и изнасилует дочку... вам повезло, что с вами такого не случилось, но думаю, он на это способен.

И на истерики материнские не обращайте внимания - пусть поорет, потом смирится, и поймет, что уж лучше так, чем вообще не видеть внучку.

[Агата 2]

Жуть какая,слов просто нет.

Мам и это -пусть живут как считают нужным, а вы и так для своей матери сделали,я считаю,очень много-этож что же у вас за детство было с таким "папашей"!!!!Это при том,что вы ей рассказывали,а она,зная,но все равно предпочла этого мужика,если его так называт вообще уместно.

А если будете дочу свою ТАМ оставлять,то получается,что будете делать тоже,что и ваша мать-из-за сомнительной радости видимости семьи подвергать ребенка опасности!

Как у вас вообще могут быть сомнения по тому поводу!

Матери всё прямо в лицо и объяснить/я так поняла,что он вас домагался она и так в курсе?ну так прямо и скажите,что не хотите что бы ЭТО произошло с вашей дочей/.Нравится -не нравится это вашей маме,это ее дело,она в своей время выбор не в вашу пользу сделала.

А вы,заметьте,уже не ребенок и сами можете распоряжаться своей жизнью.

На счет мужа-рассказывать может и не обязательно,только если действительно не хотите "возмездия" в виде битья морды(и по делом было бы, в принципе)

[Дикая кошка 6]

марионелла

Будьте мудры, девушка! )))

Мужу рассказывать ничего не стоит, если Вы уверены, что у него будет неадекватная реакция. Лучше смолчать.

Но если есть доверие, то рассказать нужно.

В вашем случаи стоит не катализировать ситуацию не запускать все по новой, не повторяйте судьбу своей мамы она из " жертвенных женщин ", которые ради худо- бедного мужика рядом готовы возложить на алтарь свою родную дочь и внучка.

Вы не она.

Пусть встречается, но на нейтральной территории или у Вас. Не хочет её право.

Ваша мама на алтарь своей любви пусть возлагает, что желает, не касаясь Вас, Вы же не должны возлагать на алтарь вашей любви к маме дочку.

[марионелла 0]

А если будете дочу свою ТАМ оставлять,то получается,что будете делать тоже,что и ваша мать-из-за сомнительной радости видимости семьи подвергать ребенка опасности!

Как у вас вообще могут быть сомнения по тому поводу!

....умом все это я понимаю, думаю, что ради дочки пойду на разговор с матерью и расставлю все точки....но мужу все таки не стану пока говорить, не хочу, чтобы он знал обо всей этой гадости.....спасибо, что поддержали, просто никому никогда не говорила об этом, сейчас даже на душе как-то легче стало!

[Агата 2]

умом все это я понимаю, думаю,

нет,а чем,простите,кроме УМА вы и должны это ПОНИМАТЬ???

Ваша мама уж точно не УМОМ думала когда так себя вела по отношению к вам,вы то хоть голову включайте.

Все благ вам,надеюсь,вы найдете достойный выход и ничего ужасного с вашей дочей не произойдет.

[Джина 10]

марионелла

и так очень редко ее отправляю туда погостить, но за каждым моим отказом следуют слезы и истерики со стороны мамы...

Все эти слезы и истерики... Блин как бы помягче сказать...Чистой воды эгоизм!

Вобщем, жестко скажите своей матери, что не хотите для своей дочери такой судьбы как ваша. И пусть выбирает кто ей дороже - внучка или муж. Скажите ей, что когда-то давно она уже сделала свой выбор в пользу мужа - и ее счастье, что совсем дочь не потеряла. А теперь вы настаиваете на жестких рамках общения - либо она совсем не увидит внучку, либо пусть довольствуется общением с ней У ВАС ДОМА. И точка. И пусть истерики свои отчиму закатывает. Извините за резкость, но с истеричными ( и к тому же эгоистичными) людьми лаской ничего не добьешься - нужна строгость.

А мужу - подождите говорить, если намечается бурная реакция. Ничего путного не выйдет.

[марионелла 0]

Скажите ей, что когда-то давно она уже сделала свой выбор в пользу мужа

....она уверяет меня, что отчим изменился, что все это в прошлом...бред!!!!

...еще и Мою Семью мне передала, где была статья, что отец сдергивает одеяла со своей дочери, смотрит на нее..и все такое( подробно уже не помню) и в комментариях Галины Белозуб подчеркнула строчку, что мужчины-как животные, просто такой инстинкт у них, чисто из любопытства посмотреть на своего выросшего детеныша....сумбурно сказала, но смысл примерно тот-же.

[Агата 2]

Уфф.Чем дальше в лес,тем толще партизаны.

подчеркнула строчку, что мужчины-как животные, просто такой инстинкт у них, чисто из любопытства посмотреть на своего выросшего детеныша

Ну а вы ей в статье подчеркните строчку "

на своего выросшего детеныша

На СВОЕГО.А вы для него не СВОЯ(по крови)

А кто статью ,кстати,написал?Если бы всех всё устраивало то её(статьи) бы и не было.Так КОГО в той семье этот факт не устраивал?Мать или ребенка?Вот так мамане вашей и скажите.Если статью мать писала,то что,мол,есть матери которых это волнует,а если ребенок,то то что это не только вам не нравится.

А вообще,это ужасно.Ваша мама ВАМ же пытается доказать,что приставать к ребенку -это нормально.

[Джина 10]

марионелла

....она уверяет меня, что отчим изменился, что все это в прошлом

А вы скажите, что ничего не забыли и не забудете. Настала пора платить по счетам. Ваш ребенок - ВАШЕ право решать его судьбу. Ведь ваша мать решила ВАШУ судьбу единолично - вас не спросила. Теперь ваша очередь. Пусть жестоко - но это так.

Одно дело СМОТРЕТЬ на СВОЕГО ребенка - другое дело - домогаться чужого!

Береженого бог бережет - подальше от "животных"!

[Жаконя 25 340]

Ну интересно - он изменился.. Девушки, я писать не могу от ярости. Вот серьезно. Ну как она вообще от вас может что-то требовать?! Вы пережили это, забыли, теперь для вас важно, чтоб мама была счастлива... А вечное напряжение в СВОЕМ ДОМЕ?! Все детство вы пробоялись! Вы не получили защиты от самого родного человека, да предала вас ваша мать просто! На член променяла! И вы продолжаете - мама в депрессию впадет, плакать будет...

Да накакать на то, что будет чувствовать мама! Вы вспомните все свои переживания, как вы себя чусвтвовали, когда человек, называющийся отцом вас лапал!? Маму тревожили тогда ваши переживания?!

Ну неужели вы хотите того же своей малышке?

....она уверяет меня, что отчим изменился, что все это в прошлом

Представьте себе - из стены торчит провод. Вы знаете, что он был под напряжением. Вам сказали, что напряжения уже нет. Вы ребенка своего пошлете потрогать этот шнур? Нет конечно!

Да, может он и изменился. А если нет? Ваша мать вступилась за вас? Тогда где уверенность, что за вашу малявку она вступится?

[Лана 17 169]

мужчины-как животные, просто такой инстинкт у них,

Четко и ясно объясните вашей маме, что не желаете проявлений инстинкта у ее животного по отношению к вашей дочери.

И ставьте условие - или ее общение с внучкой вне досягаемости животного, или вообще общения не будет. Как это сделать - уже детали - общаться у вас, на нейтральной территории или у них в гостях, но когда отчим в командировке (на даче и т.д.). Но однозначно дайте ей понять, что не дадите шанса проверять на собственной дочери, изменилась эта скотина или нет.

[Сандал 11 652]

и так очень редко ее отправляю туда погостить,

Вам уже дали тут правильные советы, старайтесь свести до минимума общение бабушки и упаси боже оставлять ребенка на ночевку у мамы.

Такие как ваш отчим не меняются, они с годами становятся хуже, изощренней, по нему статья УК плачет. Никогда не понимала женщин, которые ради мужчин, "клали" на гильотину доверие и любовь дочерей/сыновей

Будьте тверже, если надо жесче, и у вас все получится!!

[Архангел 1]

Однозначно серьезно поговорить с мамой, не оставлять ребенка там ночевать, если только с ним вместе. А вообще подальше держаться! Это ведь опасно, такие истории никогда не заканчиваются хорошо. Если уж совсем тяжело расскажите мужу.

[Гость Ксю - гость форума]

А мужу то зачем рассказывать? Кто знает его реакцию? Может он жизни потом не даст своими подозрениями и упреками, в том в чем жена не виновата. А внучку оставлять на ночь у бабушки не стоит ни в коем случае. Тем более, что кроме мерзкого дедушки и у бабушки не все в порядке. Она нервная, непредсказуемая и с разговорами о суициде может элементарно напугать ребенка. Любите родственников на расстоянии и живите счастливо.

[Деточка 0]

я вот тоже решила поделиться.Моя мама живет с моим отчимом 4 года.Сначала он жил у нас .а потом так получилось .что они решили расстаться.Он уехал и живет сейчас на другой квартире.Не давно ,как я поняла они решили сойтись,но он все еще живет там ,а мама у него набегами.Так вот когда он иногда звонит нам домой,и тут не дано произошел такой разговор,что он совсем бы не против быть со мной.Мне было так не ловко ,мама спрашивает у меня о чем мы говорили ,а я незанаю что сказать.Как-то позвонил ночью,мы уже спали начал признаваться мне в любви...Я честно говоря была просто в шоке.Иногда когда приезжает пытается меня поцеловать ...А когда он жил с нами я тоже замечала с его стороны какие-то знаки внимания.Мне он никогда не нравился ,но всегда терпела его ради мамы. Я честно говоря даже не знаю ,что мне делать я ужасно не хочу с ним общаться и вообще поддерживать какие-то отношения ,а ведь придется и пред мамой не удобно...Вы уж извините марионелла если одеяло на себя перетащила.Просто тоже беспокоит меня это...

[Лана 17 169]

Деточка А сколько вам лет? У вас есть МЧ?

Сразу дайте ему понять, что вас он не интересует как мужчина. И вообще, меньше с ним разговаривайте. Не слушайте его - сразу говорите, что вам неприятно это слышать от маминого мужа.

[Идиот неместный 8 673]

В ветке непонятно все - начиная от нерешительности в защите собственного ребенка у аффтара, поведения матери аффтара - до того, где, собственно, эту ветку держать - в ТДВ или в Нежном, речь ведь не о сексе, а о детях, родителях и нюансах врспитания...

Перемещаю в Нежный. Там - правильнее, ИМХО.

[Деточка 0]

Лана

сразу говорите, что вам неприятно это слышать от маминого мужа.

Да дело в том что он ей и не муж официально,просто даже не понимаю чего он от меня добивается.Вроде взрослый мужик ,маму жалко с другой стороны ,она очень хочет быть сним ,а если я начинаю говорить что он ей не подходит и вооюще по-моему стоит прекратить всякое общение,она слышать не хочет ,хотя сама все понимает. Да я уже и говорить перестала не мое это дело пытаюсь не лезть,но так меня это добивает,так не нравится.(хотя это мягко сказано).

А сколько вам лет? У вас есть МЧ?

Мне 20,МЧ есть.

[Лана 17 169]

Мне 20,МЧ есть.

он ей и не муж официально

Ну, тогда без всяких оглядок пошлите его прямым текстом. И скажите, что если не поймет - будет иметь дело с вашим МЧ.

[Деточка 0]

И скажите, что если не поймет - будет иметь дело с вашим МЧ.

Так пойдет и будет ,я его знаю,особенно когда напьется ...У меня еще раньше с ним проблемы были все время ему хотелось с ним поговорить,выпить и т.д.

[Алая Роза 2]

маринелла

Мне жаль, но Ваша мама, как это ни прискорбно, глупая и эгоистичная женщина. Вы и сами это понимаете, Вам обидно, но что же сделаешь... Я всегда опасалась глупых людей потому, что их поступки неадекватны, непредсказуемы, их нельзя "просчитать", а следовательно, в общении с ними как на вулкане: не знаешь, когда начнется извержение. У Вас сейчас выбор или-или, третьего не дано, слишком многое поставлено на карту. Мама Ваша взрослый человек, это ее жизнь, а вот жизнь и счастье Вашей дрчери во многом в Ваших руках. Вы же себе никогда не простите, если не дай Бог, что-нибудь случится... Только тогда уже поздно будет, и все Ваши, простите за резкость, сопли по поводу того, как жалко маму, ничего не будут стоить. Подумайте, с чем тогда останетесь? С жалостью к маме... Ну и на фига она Вам тогда будет нужна? Мужа тоже можете потерять, судя по Вашим предыдущим постам, он мужчина резкий, не простит Вас.

Сведите общение к минимуму, а то и вообще не общайтесь. И не грызите себя по поводу того, какая Вы нехорошая, так плохо поступили с мамой, перестали с ней общаться! Мама свой выбор в жизни уже сделала, и не в Вашу пользу. Просто переживите все один раз и навсегда.

Вы еще необыкновенно великодушны, я примерила ситуацию на себя, не простила бы ни за что, это же поломанная психика!

[Счастливица 1]

марионелла

потом устроила нам с отчимом очную ставку, т.к. он ей сказал, что я все придумала...это было такое унижение, я от стыда не могла поднять глаз! в конце концов мама сказала, что неужели я хочу, чтобы моя сестра росла без отца, а так и будет, если она с ним разведется, на что я выдавила из себя "нет"...

Боже мой, как вы еще после этого говрите

она все таки мать и я ее люблю..или жалею, не знаю, чего больше...

Нет, я понимаю, что дети любят своих родителей, но ставить это превыше безопасности ребенка?

.....а как же без матери дальше жить, душа то болит!!!!

А как с матерью такой жили? У нее душа не болела?

Прекратить это общение я тоже не могу, мама ревет слезами, как она любит внучку....сердце рвется на части!

Чье, простите, сердце? если она ТАК любит внучку, так нэхай к вам приезжает, пусть ставит ребенка на превое место. А так хорошо получается : "я люблю, будьте добры мне подать предмет моего обожания! Что? девочке тут плохо? Да ладно, все давно изменилось!"

Афффтар, проснитесь! Вообще-то ваша мама в некотором роде эгоистка. Она почему-то хочет все для своего удобства делать, а ради большой любви можно чем-то и пожертвовать

[Розмари Штирлиц 14 507]

маринелла

Не только с ночевкой ребенка не пускать, но и вообще без Вас туда - никогда! Упаси Боже!

Ваша мать прекрасно знает, что виновата перед Вами, но так хочется сохранить приличия, создать хотябы видимость того, что все нормально, все чистенько, как у всех. Истерики и угрозы нужны этой манипуляторше для того, чтобы заставить Вас играть по ее правилам.

Но Вы знаете, чем кончаются такие игры.

Игнорирование фактов не изменяет обстоятельств, а лишь усугубляет последствия. (с)

И никаких мучений совести! Вы ответственны за своего ребенка. Это главное, остальное второстепенно. Мама может приходить в гости и общаться с внучкой. Нет? На нет и суда нет. Устанавливайте правила сами, не позволяйте мастерски дергать Вас за ниточки.