Бабушки и дедушки, и вся наша родня...

[Непонятка 2]

марионелла

...пыталась! и так очень редко ее отправляю туда погостить, но за каждым моим отказом следуют слезы и истерики со стороны мамы...

Плевать на истерики матери, ребенок важнее!

Так и объясните своей матери почему Вы не хотите отдавать ребенка ей.

Не верю, что "дедушка" изменился со временем.

Я бы не повелась ни на какие истерики, слезы и уговоры матери, душевное и физическое состояние ребенка для меня важнее матери и пр. родственников.

.....а как же без матери дальше жить, душа то болит!!!!

так кто для Вас все-таки важнее?

....она уверяет меня, что отчим изменился, что все это в прошлом...бред!!!!

Точно бред. Потому как она не может знать изменился он в этом отношении или нет. В их окружении, на сколько я понимаю, сейчас маленьких девочек нет. (не считая Вашей дочурки)

Поэтому не нужно провоцировать и ставить опыты на дочке, проверять на ней изменилось это животное или нет.

Да и вообще, в этой ситуации даже сомнений нет, как себя вести.

Мама , только мама, без отчима, пусть общается с ребенком исключительно в Вашем присутствии. Отчима на пушечный выстрел не подпускать к дочке.

[марионелла 0]

Еще раз хочу сказать огромное спасибо всем кто поддержал меня в такой трудный период моей жизни! Очень внимательно прочла все сообщения и еще раз убедилась в том, что нельзя пускать ситуацию на самотек в надежде, что "все будет хорошо"

....Моя дочка, моя лапочка никогда в жизни не должна испытать даже намека на то, что выпало на мою долю, поэтому выбор между ней и мамой однозначен, конечно дочка! Мне было очень важно именно ваше мнение по поводу такой-вот ситуации, поэтому и рассказала свою историю... я думаю, что, к сожалению, много детей, девочек и девушек подвергаются домогательствам со стороны своих "папашей" и к огромному ужасу не все матери способны защитить своих детей, а наоборот, закрыв на все глаза, продолжают цепляться за этих уродов....

Очень жаль, что в свое время мне нескем было поделиться своей проблемой, некому было дать мне совет и поэтому я прожила столько лет с камнем на душе.

Хочу сказать Деточке, милая девушка! не ломайте свою психику, не мучьте себя угрызениями совести, вы не виноваты, что в вашей жизни сложилась такая ситуация...я бы посоветовала вам откровеннно поговорить с вашей мамой, рассказать все про домогательства ...поставить ее перед выбором, или ВЫ или ОН, если она нормальная любящая мать, то сделает все, чтобы этот человек навсегда исчез из вашей жизни... Я понимаю, в каком напряжении вы сейчас живете!Главное ничего не бойтесь, не стыдитесь! А затягивать ситуацию не стоит, т.к. психика очень тонкая вещь и сломав ее вы потом будете мучаться всю жизнь( мой горький пример перед глазами). Искренне желаю вам счастья!!!!

Будут вопросы, с удовольствием на них отвечу.

[Отчаявшаяся 64]

марионелла, когда я оказалась в подобной ситуации, я обратидлась к психологу. Мне настоятельно порекомендовали ограничить общение моего ребенка с дедушкой.

Советую это и Вам. Тем более, что у Вас девочка!

Пусть мама приезжает к Вам в гости. Или Вы вместе с ребенком. Я бы не отпустила туда дочку одну, да еще с ночевкой!

[Лысьва 26 795]

Привет! Сейчас полвторого ночи, а моя 6-летняя дочь еще не спит. Вы спросите, почему?! Все просто, она съездила к папе на 1 ночь.

Небольшое предисловие. Когда мы еще жили вместе, я училась. Я ездила на учебу 2-3 раза в неделю (вечернее отделение). Приезжая, я заставала следующую картину: грязная дочь в трусах среди кучи игрушек и хлама. И папа за компьютером. И так было всегда. Чтобы она его не трогала, он разрешал ей ВСЕ. Начиная с младенчества при нем она могла ходить в одних трусах (или без оных ), не взирая на время года, он мог не кормить ее весь день, или кормить только сладостями, она могла лазить, где угодно и творить то, что душа пожелает. Папе-гению требовался полный покой и такими способами он его добивался.

Он съехал от нас, когда ей было 4 года. Форумчане, знающие меня и мою дочь не дадут соврать: Алиса - замечательный ребенок. Умная, серьезная (иногда не по годам), шаловливая, но в меру, хитрая, с чувством юмора, понимающая и т.д. Есть одно но... Поездки к папе...

Он - хороший человек. Он ее любит. Но его принципы все те же ( и Лиса мне их озвучила): "Ребенку можно все". Он сейчас живет с мамой, сестрой и братом. Брату - полный пофиг на Лису. Сестра иногда выходит погулять с Лисой для фасону ( типа: "Посмотрите, какая красивая девушка с такой замечательной девочкой"). Свекровь? Она и есть главный проповедник пофигизма. Когда Лисе было 1,5 месяца, я попала в больницу. Пролежав там 3 недели увидела Лису. За это время она поправилась килограмма на 2. Она все это время лежала на подушке (что крайне вредно для столь маленьких детей), смотрела телевизор (!!!) и ела, когда захочет и сколько захочет. До 4 -х месяцев моя Лисуня сидела на некой диете, я отучала ее обильно кормиться. В год мы (моими стараниями) весили 10 кг с небольшим. Сейчас у нее хорошая фигура. А что было бы, если бы я продолжила ту же практику кормления?

Вернусь к сегодняшнему дню. Как только Лиса посетит этот дом, начинаются проблемы. Она 1-2 дня "отходит" от их "порядков" и привыкает к нашим. Приезжает капризная, воет ужасным голосом, почти непрерывно, командует ( "Мама! Приходи ко мне!", - когда спать ложится; "Пить!"; "Убери!") непозволительным тоном... Я пробовала не раз говорить и с ее папой, и с бабушкой - полное непонимание и ор. Матом. Теперь беседую с ни с чем неповинным ребенком. Регулярно. После каждой поездки... Устала...

Беседы хоть и действенны, но сами понимаете, что координально меняя обстановку, Алиса вынуждена подстраиваться под тот или иной образ жизни. Потому и щажу, потому и не ругаюсь... Но... Горько, когда ребенок ТАК с тобой разговаривает...

Наверное, эта тема создавалась для того, чтобы пожаловаться... Вряд ли здесь что-то можно посоветовать...

[Анюня 0]

лысенок

заставала следующую картину: грязная дочь в трусах среди кучи игрушек и хлама. И папа за компьютером.

Папа просто не замечал ребенка. Его это устраивало.

Алиса - замечательный ребенок.

Это правда! я читала!

[Анюня 0]

лысенок

Вернусь к сегодняшнему дню. Как только Лиса посетит этот дом, начинаются проблемы. Она 1-2 дня "отходит" от их "порядков" и привыкает к нашим. Приезжает капризная, воет ужасным голосом, почти непрерывно, командует ( "Мама! Приходи ко мне!", - когда спать ложится; "Пить!"; "Убери!") непозволительным тоном... Я пробовала не раз говорить и с ее папой, и с бабушкой - полное непонимание и ор. Матом. Теперь беседую с ни с чем неповинным ребенком. Регулярно. После каждой поездки... Устала...

Вам просто необходимо взять девочку под свой контроль.

Сейчас ее воспитанием занимается кто угодно, только не Вы...

[Лысьва 26 795]

Это правда! я читала!

Анюня, спасибо! А некоторые и видели. Она может побеситься, но в меру. Она действительно хорошая...

Папа просто не замечал ребенка. Его это устраивало.

Он стал ее замечать только после того, как съехал от нас. И то, я думаю из-за того, что у меня появился 2-й муж. Типа, папская ревность. До этого Лисой практически не интересовался.

Скоро бывший муж купит квартиру. Он хочет сманить к себе Лису материальными благами. Надеюсь, что это не произойдет. Я ее люблю так, что... Слов нет... Я не выживу без нее...

Она меня тоже очень любит. И папу. Но его она боится. Мне она может доверить ВСЕ, ему многое не рассказывает (она мамзель хитрая, ему говорит то, что он хочет слышать). Т.к. у нас с ней доверительно-подружкинские отношения, я знаю то, что не знает ни один взрослый человек из ее окружения. Это о чем-то говорит?

Посему она и боится отказать папочке в проживании у него... С ужасом жду того момента, когда он обзаведется квартирой. Единственная глупая надежда - у него есть тетка с ребенком, он собирается на ней жениться, удочерить ее ребенка и еще своих нарожать... Тогда он отвлечется от Лисы и я успокоюсь...

Сумбурно, но так и есть...

[Лысьва 26 795]

Анюня

Вам просто необходимо взять девочку под свой контроль.

Сейчас ее воспитанием занимается кто угодно, только не Вы...

Как так?! Она живет со мной! К папе-бабушкам - в гости, все остальное время - со мной. Здесь ее дом. И ее семья.

[Морозко 49]

Ребенку можно все".

В Японии тоже так детей воспитывают...Можа они японцы?

Когда Лисе было 1,5 месяца, я попала в больницу. Пролежав там 3 недели увидела Лису. За это время она поправилась килограмма на 2. 

И что такого? У меня Юрка точно так же за первый месяц поправился.

В год мы (моими стараниями) весили 10 кг с небольшим. Сейчас у нее хорошая фигура. А что было бы, если бы я продолжила ту же практику кормления?

Если бы все росли темпами детей на первом году жизни, то превратились бы в слонов.Потом дети не растут так стремительно.

Вернусь к сегодняшнему дню. Как только Лиса посетит этот дом, начинаются проблемы. Она 1-2 дня "отходит" от их "порядков"

Но ведь с другой стороны хорошо что ребенок бывает там и видется с отцом? Разве лучше было бы если бы ваша жизнь текла мирно и однообразно, строгу по плану, но при этом ребенок был бы лишен встреч с папой?

Хотя конечно такая обстановка расхолаживает ребенка и еаму потом тяжело возвращаться обратно в рамки.

Но поговорить с отцом что бы ребенок хотя бы ложился не позже 10 ведь можно?

Насчет кормления сластями-это и в обычных семьях бывает

Мой муж тоже никогда не покормит ребенка пока тот не попросит, а тот не просит тот лучше сползает на кухню и всухомятку что-нить сточит.

Я все равно была бы рада если бы моя дочь общалась бы с отцом.

А если она так поздно не спит, может просто стоило лечь вместе и погасить свет? Она бы непременно уснула у мамы под бочком и со сказочкой на ночь.

Он стал ее замечать только после того, как съехал от нас. И то, я думаю из-за того, что у меня появился 2-й муж. Типа, папская ревность. До этого Лисой практически не интересовался

Простто девочка подрасла и стала больше его интересовать. С малышами редкие мужчины готовы нянькаться.

Скоро бывший муж купит квартиру. Он хочет сманить к себе Лису материальными благами

Как это сманить?Сомневаюсь, что дочу от матери можно сманить если там царит любовь и покой.Успокойтесь.Вы сами себя накручиваете и Алиса это чувствует.Вот и почва для ее плохого поведения после встреч с отцом.Оно же опрадано вами, Вы наверняка при ней говорили что ООТУДА она приходит бешеная?Будте сами спокойнее и ребенок тоже успокоится. ПО дороге оттуда посидите в парке, погуляйте что бы ребенок пришел в себя после общения с родственниками.

[Листопад 2 677]

Лысёнок, Вы замечательная мама! Очень-очень любящая:

Форумчане, знающие меня и мою дочь не дадут соврать: Алиса - замечательный ребенок. Умная, серьезная (иногда не по годам), шаловливая, но в меру, хитрая, с чувством юмора, понимающая и т.д.

А некоторые и видели. Она может побеситься, но в меру. Она действительно хорошая...

А при прочтении и у меня сложилось мнение, что:

Он хочет сманить к себе Лису материальными благами.

, но не рискнула озвучить столь смелое заявление...

Поставьте себя на место ребёнка, боящегося потерять то, что у него есть. А также понимающего своё место в семье (в своём формате, конечно и на своём детском уровне). И вы поймёте, что главное её чувство сейчас - неуверенность, нестабильность. Как мне видится...

Что можно посоветовать? Не относитесь слишком серьёзно, но может:

1. Установить общие, чёткие "правила пользования ребёнком" для всех членов семьи? И без соблюдения их общение прекращается до следующего раза.

2. Объяснить Лисе, "что такое хорошо и что такое плохо" в её формате, а также заверить, что обе семьи её любят и ценят.

Дальше пока не знаю, но прежде всего дочке нужна стабильность и последовательность. Есссно, она ребёнок и не может полностью контролировать себя и свою жизнь. А непостоянство вокруг пугает детей. Потому решать и устанавливать нужно вам, взрослым. И так, чтобы не навредить ей.

Не знаю, насколько удобно изложила...

Удачи вам, Лысёнок и Лиске!

[Жаконя 25 340]

Вернусь к сегодняшнему дню. Как только Лиса посетит этот дом, начинаются проблемы. Она 1-2 дня "отходит" от их "порядков"

Ну в этом ничего необычного нет. Почти все мы приезжая к бабушкам млость распускались.

Беда в том, что там ваш бывший. И я очень надеюсь на то, что у вашей девочки хватит мудрости, что бы понять, что вы ей что-то запрещаете для ее блага. Ну а если не хватит, то вы ей это обьясните.

Помню как я побаивалась и не очень хорошо к маме относилась в детстве - она все запрещает, заставляет что-то делать.. То ли дело папа - делай что хочешь, ешь что хочешь. А вот потом, когда приглядишься, понимаешь мамину заботу и папин пофигизм.

у нас с ней доверительно-подружкинские отношения, я знаю то, что не знает ни один взрослый человек из ее окружения.

Но вот это у нас с мамулей появилось позже. Если у вас сейчас такие отношения, то все устаканится.

Лысёнок, Вы замечательная мама! Очень-очень любящая:

Это точно!

[Дамира 0]

заставала следующую картину: грязная дочь в трусах среди кучи игрушек и хлама. И папа за компьютером.

Папа просто не замечал ребенка. Его это устраивало

Умоих знакоьых такая же ерунда.Папа забирает ребенка к себе на выходные , режима питания никакого нет, а на замечание бывшей жены отвечает коротко"детей нужно кормить как собак,захотят есть-подойдут и поедят" И что тут на это скажешь?

[Aica 351]

Дамира,

"детей нужно кормить как собак,захотят есть-подойдут и поедят"

Хе. А себя любимых мы кормим иначе?

[Я!!! 1]

Я пробовала не раз говорить и с ее папой, и с бабушкой - полное непонимание и ор. Матом. Теперь беседую с ни с чем неповинным ребенком. Регулярно. После каждой поездки... Устала...

По-моему у вас достаточно оснований для лишения папочки родительских прав. Решительный человек в таких случаях оюращается в суд, а нерешительный либо думает, что делать, либо обсуждает, как всё фигово.

[Angel_T 0]

лысенок

. Она 1-2 дня "отходит" от их "порядков" и привыкает к нашим

Что можно сказать? Вам нужно набраться терпения, пока ребенок приходит в "норму".

У меня история такая у брата, только наоборот.

У бабушки внук шелковый, она педагог. А к родителям ребенок возращается, все становится на свои места, у них он на "голове" стоит.

[Галчонка 238 021]

лысенок

На самом деле, ничего особенно страшного нет. Алиска ваша - уже достаточно большая девочка. Поэтому должна она понять, если вы ей объясните, что в каждом доме - свои порядки.

У меня сыну у свекрови можно все. И режим они не соблюдают, и кормят его тем, что я не даю или даю редко.

Раньше он тоже пробовал на меня воздействовать, что "у бабушки так" и "бабушка говорит, чт ребенок ..." Но я твердо сказала, что все люди разные, и если бабушке нравится - это ее право, но у меня - другие правила и другие требования. Было сыну на тот момент года 3-4. Не сразу до него дошло, мы много говорили, я приводила в пример разные семьи, говорили мы о том, что в одной семье лучше вот это, а в другой - то. Постепенно пришли к общему знаменателю.

Единственное, что если сын летом долго у свекров в саду живет, то потом в наш режим входит не сразу - там они ложатся за полночь, но и спят часов до 10 минимум. Но тут и я с пониманием отношусь, так что очень не давлю.

[Анчолус 5]

Галчонка

Раньше он тоже пробовал на меня воздействовать, что "у бабушки так" и "бабушка говорит, чт ребенок ..." Но я твердо сказала, что все люди разные, и если бабушке нравится - это ее право, но у меня - другие правила и другие требования. Было сыну на тот момент года 3-4. Не сразу до него дошло, мы много говорили, я приводила в пример разные семьи, говорили мы о том, что в одной семье лучше вот это, а в другой - то. Постепенно пришли к общему знаменателю.

Полностью согласна!!!

лысенок

Думаю, ситуация, не так ужасна, как вы представили. У меня сыну 8 месяцев, после проведения времени с моими родителями, мой мелкий сын уже требует особого внимания, т.к. он у меня не ползает (не хочет), очень любит сидеть на руках или стоять на ногах и имитировать ходьбу (спасибо бабуле с дедулей! ) После их визитов, Ванька требует от меня такого же аовышенного внимания, а мне еще домашние дела делать надо. Перевоспитываемся, ничего не поделаешь. Что бы баловать есть бабушки и дедушки, а воспитывать должны родители.

Конечно, когда они берут Алису к себе ей дается повышенное внимание, хуже было бы если б в ней не нуждались и забыли об ее существовании. Если ребенок ЛЮБИТ маму, никаким баловством, конфетами, игрушками-погремушками его не соблазнить и не переманить!!! Такого быть не может.

А если у ребенка развивается потребительское отношение к жизни: "Кто подарки и сласти дарит, тот хороший" это упущение воспитывающего родителя, так быть не должно.

Думаю, вам стоит обратить внимание на совет Галчонки, это единственный путь.

[Дамира 0]

По-моему у вас достаточно оснований для лишения папочки родительских прав. Решительный человек в таких случаях оюращается в суд, а нерешительный либо думает, что делать, либо обсуждает, как всё фигово.

Никаких оснований нет. БМ алименты платит? платит, ребенка заьирает к себе, забирает, дите его любит, любит. Так , что оснований нет

\ Мне кажется, что было бы хуже если бы папе и свекрам было все равно , что и как происходит с малышкой

[Паприка 2 460]

лысенок

А если поствить ультипматум: Или они действительно заниаются ребёнком во время визитов к папе, как она привыкла дома, или встречи на вашей территории. Может, это чуть-чуть отрезвит?

[Дамира 0]

Ничего не отрезвит, я же писала выше у моих знакомых такая же история. Жена перестала давать ребенка(даже!), он простотчерез суд добился продолжения встреч. А судья даже слушать не стал что то типа

было всегда. Чтобы она его не трогала, он разрешал ей ВСЕ. Начиная с младенчества при нем она могла ходить в одних трусах (или без оных  ), не взирая на время года, он мог не кормить ее весь день, или кормить только сладостями, она могла лазить, где угодно и творить то, что душа пожелает. Папе-гению требовался полный покой и такими способами он его добивался. 

[Паприка 2 460]

Дамира

Ничего не отрезвит

Это ваше предположение, а люди все разные и ведут себя в одинаковых ситуациях отнюдь не стандартно.

[Анчолус 5]

Паприка

Дамира

Да что они такого делают? Они что бъют ее? Она приходит в слезах?

Чесно, я не понимаю, чем они так плохи.

Вспоминаю себя после проведенных каникул у бабушки: мне требовалась неделя, две адаптиции и перевоспитания. После бабули моя жадность и эгоизм возрастали до невероятных масштабов, плаксивость и дурной нрав возрастали вдвое! Зато я целое лето была на природе, меня любили, меня баловали, я была пупом вселенной!

А ссорится из-за этого, не давать ребенка, можно конечно, но будет ли это лучше? Разве было бы хорошо, если бы папа вспомнил о дочери ближе к совершеннолетию? Или они бв там ее наказывали? Она у них бывает редко, разумеется они хотят ее побаловать.

Ну, а с последствиями приходится бороться, ничего не поделаешь.

[Паприка 2 460]

Анчолус

Вспоминаю себя после проведенных каникул у бабушки: мне требовалась неделя, две адаптиции и перевоспитания

Вот когда эти две недели адаптации входят в систему это прежде всего вредит самому ребёнку, ено психике. У меня сейчас идет война с мультиками и это ужасно, ребёнок скандалит, топает ногами, вчера кусаться кидалася, протестуя против выключения канала с мультиками. Я уже схожу с ума, так же как и ребёнок. ЕГО ЛОМАЕТ! Ломает как наркомана. А если подобное да систематически? Лично я в этом вижу вред, но вам не навязываю свои представления.

[Дамира 0]

анчолус

Я так понимаю просто папа не уеляет ребенку должного внимания и воспитания

Я еще думаю роль в этом вопросе решает КАК расстались родители, со скандалом или без?

Уважаемый ЛЫСЕНОК, скажмте чесно Отец ребенка вас бросил( Тлько, ради бога не обижайтесь на меня)?

[Анчолус 5]

Паприка

Лично я в этом вижу вред, но вам не навязываю свои представления.

офф: мы разве на "вы"?

Не хочешь, что бы баловали ребенка? Вообще тогда прекрати его давать. И папе и бабушкам и всем другим. ИМХО.

Лично я, придерживаюсь такой точки зрения: если я оставляю своено ребенка свекрови, и его там балуют, но не обижают, я ничего страшного в этом не вижу. Я не считаю своего сына 100% счастьем для всех. Да, для меня он счастье и самый прекрасный ребенок на свете, но если мне бабушки дали возожность съездить на работу по делам и в кино с мужем - большое им спасибо. Я не вправе за их же помощь сыпать на них упреками: "А вы знаете, после вас Ванька с рук не слезает? Почему вы давали ему компот с сахаром? " и т.п. Мое личное мнение.

Да, если моего сына побъют, накажут, обидят, обделят, зубудут - я никогда больше не оставлю своего ребенка с такими "родственниками". Пусть скажут спасибо, что еще морду не набъю, с меня станется!

Паприка, просто у тебя (можно на "ты" -то?) другой случай. Ты не пользуешься "услугами" бабушек!