Бабушки и дедушки, и вся наша родня...

[Ухти--Тухти 77]

Пока девчонки были маленькие, они папу вообще мало видели - ему приходилось работать с утра до ночи. Зато, если папа дома - это праздник для всех! Но как-то ухитрился их не избаловать. Теперь немного наоборот - ничинает частенько придираться к тому, что большого значения не имеет. Я стараюсь сглаживать углы.

А что касается бабушек.... ой... конечно, бабушки обожают внучек, но выражают они это по-разному. Когда мама была помоложе, часто приезжала к нам. Получалось так, что я в это время была на работе. И, если она видела, что для детей оставлена какая-то работа по дому - ни за что не даст делать, все сама сделает. Я просто не знала, что делать - пожилой человек тащится через весь город, чтобы этим двум великовозрастным мамзелям суп погреть! Потом посуду помыть, да еще в магазин сходит и из химчистки вещи заберет! Доходило до серьезных ссор.

Свекровь обходилась иначе - пусть ваша мамка сама все делает.

Результат тот же.

Но дети быстро выросли, а бабушки еще быстрее состарились.

Не буду оригинальной, если скажу, что подобные отношения не вырастут в большие проблемы, если молодые будут жить отдельно. Тогда можно и побаловать внуков. Пусть у них будут свои два персональных Деда Мороза, которые будут рады выполнить любое желание внуков.

[Моря 0]

0102

Проблемка!

Когда жили рядом, я бабушек "построила", пришлось надавить. Просто сказала, что если не по-моему будет, значит общение ограничиться телефоном, фотографиями и короткими встречами под моим присмотром по праздникам. А что делать? Парень после добрых бабуль в истериках на кафельному полу магазина бился! Бабушки обиделись, конечно, но вняли слову (знают, что сделаю как сказала). Побухтели, но почти исправились.

Сейчас сын видит бабушек только в каникулы, в виду их отдаленности. Время на вхождение в нормальное русло равно времени пребывания у бабушек умножить на два. Ужас!

Объясняла. Терпела. Ругалась. Ссорились. Безрезультатно(что совершенно не удивительно, конечно)Теперь у них железная "отмазка" - мы так редко его видим!

Но в этом году такой проблемы нет. Изжила себя. Очевидно сын вырос. Бабушкины сюсюканья стали для него стеснительны: "Ба! Ну, что ты со мной как с маленьким!" - брови насупит и был таков, бабушки в слезы, ох, ах, какой ты стал нормальный стал!

[Крыша Так 2]

А что делать, когда мама до вечера на работе, а сыном занимается бабушка?

Вот сейчас бабушка на обследовании в больнице, так ребенок в 9 лет первый!!!! раз помыл за собой тарелку. Я его учу пользоваться СВЧ, вчера сам мыл голову (я готовкой занималась, не могла помочь), сам натирает ботинки с вечера. Но ведь через 3 недели придет бабушка и все опять пойдет по-старому: "Уси-пуси, беги гулять, я помою/уберу/сложу"

[Крикуша 164 162]

0102

У нас в семье слово родителей закон!!! Хотя это стоило нам многох нервов, бабушка баловала до невозможности, дед закармливал до потери пульса

Итог

в какой то момент внук перестал слушаться бабушку .И винить главное некого

как ей было трудно изменить свое отношение с ним.

С дедом было еще проще на обжорсво у внука срабатывает рвотный рефлекс,двух раз хватило!!!

Моя подруга все конфликты с бабушками говорит: " Ничего, ничего я тоже когда нибудь буду бабушкой ":harhar:

[Котота 65 200]

0102

Не лишайте маму с общением с любимым внуком. Это вы его воспитываете, а бабушка может и побаловать... Ваше дитя конечно уже понимает , что такое строгость и снисходительность. Это хорошо. Ваши требования более значимыеи и важные, ну а бабушка - это отдых. Так у многих детей, и будьте уверенны, что ребенок понимает, что ваши требования гораздо важнее бабушкиных поблажек.

А может быть это и неплохо, что ребенок знает, что есть в семье кто-то, кто не будет ругать еще раз в случае проступка, а просто простит безо всякого наказания.

В этом нуждаются даже вполне взрослые люди.

[Лапоточек 2]

Я как раз и есть та бабушка, которая балует.

У меня на все один ответ мое дело баловать, а ваше вопитывать.

Я его вижу только утром и перед сном. Поэтому и могу баловать, но при этом всегда поддерживаю маму.

Хотя сама замечаю, что в выходные, он начинает из меня веревки вить.

Но я бабушка, могу развернуться и уйти по своим делам , чего не сделают родители.

Поэтому бабушки -дедушки должны согласовывать свои действия с родителями.

[Галчонка 238 065]

У меня на все один ответ мое дело баловать, а ваше вопитывать.

Наши бабушки-дедушки тоже так говорят. Причем моя мама как-то ближе по взглядам ко мне, а свекровь и оба деда - балуют по полной.

Но у моего сына мама - строгая (это я, в смысле ). И маленький артист и психолог точно знает, что, где и с кем может себе позволить. Поэтому у свекрови он может себе позволить с бабушкой и дедушкой командным тоном говорить, у них он до 4 лет с ложки ел и сам не одевался. А дома история другая. Особенно, если дома я или муж. Тогда и синяки и ссадины не страшны, и капризов нет, и разговаривает уважительно.

Бороться со свекрами - дело безнадежное, тем более, что без них мне же самой будет труднее - все-таки и в саду у них Санька летом живет, и забирают они его порой на выходные, и из школы бабушка может забрать, когда я работаю. Да и не дело их без внука оставлять - такая радость для деда, когда они с внуком на рыбалку идут или вместе мастерят что-то, да и ребенок доволен. Так что мы с сыном договорились, что "в каждой избушке - свои погремушки" и то, что можно делать у бабушки, дома не позволяется. И наоборот (я, например, разрешаю сыну носиться по дому и орать сколько влезет, раскидывать игрушки - лишь бы потом собрал, ходить без тапочек, а бабушка - нет).

В общем не знаю, что дальше будет, но пока вполне стандартный пацан растет. Избалованный, конечно, но в меру. Мы с ним большие друзья, несмотря на то, что получает он в основном от меня.

А папу сын видит редко, поэтому я стараюсь, чтобы меж ними конфликтов не возникало. Хочется, чтобы для моих мужчин общение было праздником. Меня оба моих мужика понимают, поэтому папа старается не замечать бардака, созданного за время его отсутствия, а сын старается вышеописанный беспорядок к папиному приходу все-таки уменьшить.

[Мон Шер 8]

Галчонка

Респект Вам!

0102

моё мнение - ограничивать общение ребёнка с бабушкой только лишь из-за того, что она балует - жестоко! Насколько я могу судить по Вашим постам - Вы не жесткий и вполне уравновешенный человек, но просто создаётся впечатление, что Вы слишком уж себя "накрутили". В плане того, что беспокоитесь за беспомощное будущее ребёнка.

Всё будет в порядке, дети прекрасно осваивают модель "в каждой избушке свои погремушки" (как в примере Галчонки), просто нужно правильно её преподнести, ну и немного терпения иметь .

Мои дети тоже избалованы бабушками, я на ОЧЕНЬ многое закрываю глаза (если не сказать больше, что это меня в некоторой степени радует), потому что счастье и польза общения с бабушками-дедушками окупают сторицей всякие "баловства". Да и детям праздник - у бабушки можно то, чего нельзя дома - это же как острая приправа к пресной повседневности У бабушки ребёнок ведёт себя по-другому - тоже полезно для жизни. Разные роли, разные отношения.

Вспоминаю свою бабулю - она мне разрешала ВСЁ. Ну, абсолютно всё!!! Рвать шмотки и драгоценнейшие дефицитнейшие в то время колготки, лазая по деревьям, пользоваться косметикой (громко сказано, но мне разрешалось наносить на морду лица всё, что я находила в её косметичке), гулять до поздна, обжираться немытыми фруктами прямо с дерева, купаться в холодной речной воде (только, чтобы мама не узнала!!!).

Однажды мне приспичило купить на рынке цыплят - ну они же таааакие хорошенькие!! Сказано - сделано. Четверо цыплят под моим чутким уходом выросли за лето в бабушкиной городской квартире до состояния кур

Эти воспоминания меня будут греть всю жизнь. Не лишайте своих детей радости общения с бабушками и дедушками, не отнимайте у них кусочек счастья!

[Алая Роза 2]

0102

Мне приходится быть излишне строгим с детьми по той простой причине, что бабушка да и в некоторых случаях жена как две наседки носятся со своими циплятами

Это слова моего мужа! Ситуация у нас точно такая же. Осложняется еще и тем, что детей двое, девчонки, да старшая ему не родная. До шести лет примерно воспитывала в основном бабушка старшую, понятно, избаловала. Два года назад переехали к родителям и начали воспитывать. Ужас! Это были и мои слезы, и дочкины, и, я думаю, втихаря и бабушкины. Муж накажет, нам с мамой становится жалко... Виду ребенку не подаем, но она все равно чувствует. Мама сначала тоже заняла такую позицию: я бабушка, я и балую, а вы воспитывайте. Так внучка так с ней разговаривать стала, что бабушка почти в слезы.

Я тоже думала, что муж излишне строг с ней, бабушка подливает масла в огонь: конечно, своей он бы такое не сказал, эта не родная, с ней все можно. Я быстро прекратила сии высказывания. Говорю, если бы ему было все равно, какая она вырастет, он вообще бы не воспитывал ее.

Так в конце-концов пришли все к выводу, что баловать нельзя, держать строго и прижерживаться одной линии. Если я с мужем не согласна в вопросах воспитания, мы решаем все тихо-мирно в спальне, чтобы дите не слышало.

Но на это ушло почти 2 года! Так что терпения Вам, постарайтесь терпеливо объяснять и маме, и бабушке, какой вред они наносят ребенку своим антивоспитанием.

[Витаминка 4]

Вопрос у меня по теме такой: кто у вас в семье так сказать заведует воспитанием детей, кто следит за порядком и что вы думаете об отношениях внуки - бабушки (дедушки), дети - родители, родители и их родители.

Баловать естественно не надо, на шею потом сядут и фих згонишь, но и орать и ругать тоже сильно не стоит, ущемляете вы его.. Надо доходчиво обьяснять, мол так нельзя, не понимает первый раз, обьясните второй, и т.д. Мужчина должен быть строже женщин..

моё мнение - ограничивать общение ребёнка с бабушкой только лишь из-за того, что она балует - жестоко!

Конечно! простобабушке условие надо поставить, пожесще.. мол или так или никак, она ж тоже человек, должна понимать..

[Галчонка 238 065]

Мон Шер

счастье и польза общения с бабушками-дедушками окупают сторицей всякие "баловства". Да и детям праздник - у бабушки можно то, чего нельзя дома - это же как острая приправа к пресной повседневности  У бабушки ребёнок ведёт себя по-другому - тоже полезно для жизни. Разные роли, разные отношения.

Если не живешь с балующей бабушкой постоянно, то и вообще проблем быть не должно. Дети - они хорошие психологи. И вести себя по разному в разных ситуациях для них легко и просто. Ну разве никто не замечал, что послушный дома ребенок бывает забиякой в детском саду или наоборот - домашний капризка в компании сверстников вполне может обойтись без скандалов и истерик.

Хуже, когда живешь с бабушкой (в моем случае с дедом - моим отцом) постоянно. Мой отец внуков, в отличии от детей балует излишне (луну с неба снять готов, лишь бы не плакали) и мои строгости встречал в штыки. Ребенок вскоре прекрасно научился манипулировать - скандалить только при деде, чтобы увидеть, как маму будут отчитывать. Пришлось поругаться с ребенком и дедушкой. Отцу я честно сказала, что если мы с ним продолжим выяснять отношение к воспитанию при ребенке, то польщы не булет. А поскольку я свой авторитет терять не хочу, то просто вынуждена буду снимать квартиру. Потому что когда баловство периодическое - это нормально, а систематическое мне уже мешает. Поскольку наше совместное проживание с родителями обоюдовыгодное, то как-то мы разобрались (спасибо маме моей - она тут мою позицию поняла и приняла, а уж мужа своего мамочка моя уговорить всегда умела).

А с ребенком я провела жесткую беседу. Не очень, может, педагогичную, зато действенную. Просто объяснила, что дедушка старенький, он не может спокойно слушать крики и плач ребенка, поэтому идет у него на поводу. И нехорошо этим пользоваться. А еще сказала, что если он еще раз начнет провоцировать скандал между мной и дедом, то достанется ему. И пусть мы потом поругаемся, но ему-то все равно наказание обеспечено. Понял мой сын меня замечательно. Теперь даже когда мы спорим в присутствии деда, он обходится без ноющего тона и хлюпанья носом.

И я спокойнее стала - никто меня не одергивает, так и поводов для раздражения меньше.

В общем всегда можно договориться.

[Ворона 1]

Незнаю балую своего или нет,но бабушка и дедушка (свекора) баловством не занимаются

У них супер-пупер ремонт дома,а по сему мой ребенок не должен ничего трогать,никуда ходить,постоянные крики : "нельзя!!!!!!! " Была бы их воля,они бы его в прихожей на клей посадили

Основная масса забот о ребенке лежит на мне,наказание и баловство тоже на мне,папу в наказание я не впутываю,потому что,мне кажется,папино наказание нужно "заслужить",то есть это крайний случай и последняя инстанция

[Элли 1]

Моего сына бабушка не сильно балует, они прекрасно общаются, в основном по телефону. Меня мама периодически пилит то за излишнюю строгость, то за излишнюю мягкость по отношению к ребенку, но я не очень на это обращаю внимание. Правда было пару раз, что мое наказание и запрет пыталась отменить. В результате получили оба по полной программе, больше у нее не возникает желания явно вмешиваться в воспитание, а ребенок четко усвоил, что мама главней. Хотя наблюдал с интересом: чья возьмет?

Но мне проще, потому что мы живем отдельно и все свои проблемы решаем почти всегда без ее помощи. Она сама так хотела, а теперь и нас вполне устраивает "телефонная бабушка".

Дед (отец мужа) как-то умудряется все запрещать и все разрешать одновременно. И сын на него не обижается и мне придраться не к чему. А если оставить их в двоем, то начинается полная анархия. Едят что и когда хотят, бросают вещи где попало, посуду не моют, болтаются где вздумается, по отдельности конечно. Благо оставляем только на даче и то не на долго. Перед нашим с мужем появлением все раскидают по углам, суп собаке скормят и такие образцовые дедушка с внуком сидят в шахматы играют. Если бы не бдительные бабки-соседки не за что бы не догадались что у них без нас происходит. Начинаешь ругать, стоят, как два школьника головы повесят, а потом все повторяется.

Порой не знаю, как к этому относится? С одной стороны вроде взрослый человек, а с другой даже смешно.

[Золотая Осень 58]

Мне кажется, что балуют именно те бабушки и дедушки, которые мало общаются с внуками. Как только детки начинают их "грузить", сразу вспоминается, что родители детей "не воспитыват как надо". а то, что и сами приложили руку к этому воспитанию, уже и забывают.

Пусть чаще общаются, тем более, что пока ребенок мал, его одного лишний раз не оставишь, вот пусть и сидит с бабушкой/дедушкой, а то некоторые навестят внуков раз в пятилетку, посюсюкают с ним, и, типа, нам некогда, до свидания. Если так, что никаких балований, как родители скажут, так и должно быть.

Но вообще-то побаловать иной раз и не грех. Моего сына тоже бабульки баловали, что моя мама, что свекровь. И я тоже возмущалась, но вниманием бабушек сын явно не был избалован (они это компенисровали балованием в те нечастные встречи).

В общем, с бабушками сын не жил ни дня, вырос достаточно самостоятельным, а сейчас я даже рада, если бабушка вкусный кусочек внуку оставит, подарочек какой сделает со своей пенсии или еще что.

Одним словом, плохо, когда бабушки воспитывают детей, а когда все-таки родители, то бабушкино "балованье" вреда большого не принесет. Если все делается от души, то ребенок только будет чуствовать рядом с обой еще одного родного и блзкого человека.

Неужто чужие дяди и тети бубут баловать наших детей? Нет, чужой никто не будет, нам, родителям, все некогда, мы "воспитываем". так пусть хоть бабушки/дедушки продлят им радости дества.

[Царик 7]

А у нас бабушка(моя мать) - педагог,и это кошмар.Шаг в сторону - расстрел .Дети должны ходить по струнке.Выссказала,мол,вы их сильно балуеете,на что муж ответил - кроме нас никто баловать не будет

Сладости и игрушки должны заслужить(я не спорю),но если есть возможность,почему бы не купить просто так,чтобы вместе порадоваться?... .Мы же не в цирке - служить!!! - получай конфетку.

Кстати,и дети меня слушаются и уважают,а с бабушкой найти общего языка не могут.

[Листок 1]

Такая ситуация и для нас актуальна. Бабушка балует внучку так, что только держись.. Дома - ребенок как ребенок, бывают конечно капризы, но слова "нет" и "нельзя" понимает. Как только призжаем к бабушке - ребенка своего не узнаю. Начинаю с ней строго разговаривать - сразу бежит к бабушке, зная, что та ее в любой ситуации защитит. Как только повышаю голос- сразу в слезы и к ней на руки. Хотя дома точно знаю, что, например, за теми же таблетками она не полезет, но у бабушки разрешено все.

Несмотря на то, что ребенку нет еще и двух, она все прекрасно понимает, что и где можно делать, кто по головке погладит а кто за это же отругает. С мамой я разговаривала неоднократно, говорила, что своим баловством ей только хуже делает - бесполезно. У мамы своя политика - Катенька еще маленькая, поэтому баловать ее можно и даже нужно, и вообще, она еще пока ничего не понимает, и не дай Бог, если ее кто-то наругает или шлепнет.

Воспитанием в нашей семье занимаются оба родителя. Но папа у нас гораздо мягче. И для ребенка мой голос более авторитетный.

[Льдинка 2 483]

У нас в семье заведую воспитанием я. Точнее, я так считаю. А что считает бабушка, только ей известно. Например. Наша дочка и внучка аллергик. Сейчас ситуация получше, а год назад вообще был караул. Так вот бабушка, готовя супы, всегда добавляла какую-нибудь гадость вроде "Магги". Ребенок чесался как лишайный кот, а я не понимала, в чем дело, решала, что у дочери аллергия то на капусту, то на морковь, то на свеклу, пока не застукала бабушку на месте преступления. Сделав такие глаза, я отчитала ее, на что получил ответ: "Кто в детстве не чесался!" и "Подумаешь, диатез, зато суп вкуснее!" Запретила е добавлять всю эту ерунду в суп в ультимативной форме - без толку, она же умнее всех! Теперь готовлю сама, а она обзванивает своих подружек и на всю квартиру жалуется, что я ее отстранила от кухни, что я ей не доверяю, что не прислушиваютсь к ее советам по воспитанию. А это все чистая правда, я свекрови доверяю во сто раз больше, чем маме родной. Свекровь не толлько выслушает. она запишет все мои указания, она десять раз пересспросит и пять перезвонит, если что непонятно.

А моя маман не восспринимает меня как взрослого отвествственного человека. Поэтому я предпочла отдать дочь в садик, нежели оставлять на бабушку.

[0102 7]

Lisenka

пойдет по-старому

а это будет зависить уже от Вас

Нюрочка

У нас в семье мое слово Закон, маму (жену) детвора можно сказать не слушают, потому как у неё слова расходятся с делом.

kotota

Пока еще он этого не понимает, я это чувствую.

Лапоточек

бабушки -дедушки должны согласовывать свои действия с родителями.

и не только, но и родители

Мон Шер

Во многом Вы правы, я иногда перегибаю палку в беспокойстве за будущее детей, но лучше предугадать чем рвать в последствии волосы там где достанешь.

Алая Роза

Почти моя ситуация у меня так же старшая не родная по крови но родная в душе, я увлекался психологией и знаю что на старших так сказать учатся, и всеми силами старался сдерживаться и не пылить зазря. Сейчас же анализируя прошлое я понимаю где допускал ошибки и стараюсь их не повторять но старшая у нас сейчас настоящая помошница маме в этом году пошла в школу, но на ней посуда (по возможности) порядок в детской и при необходимости поход в магазин за продуктами. Так же она отлично управляется с младшими. Лапочка дочка.

Витаминка

отец ударит всеравно что мать приголубит

[Крикуша 164 162]

0102

Мой дед любил повтарять

Балуйте детей в детсве, вы не знаете какя жизнь им предстоит потом.

Вот и выросли мы балованные, он не избалованные. Где граница, и как это удалось, досих пор не знаю!!

[0102 7]

Нюрочка

Ваш дед настоящий мужик

Думаю баловать это позволять что-то в определенных пределах, так что бы это было как подарок а не обыденность.

[Небожительница 1 494]

0102

Вечная проблема. Бабушки всегда будут баловать внуков.

И с нами так было и с моими детьми таже картина. Но то, что они капризничают у бабушки это дело не мое. А вот дома будь добр жить по моим правилам и капризы показывать не смей. И дети это очень хорошо понимают.

Пытаться заставить бабушек не баловать внуков дело безнадежное, пусть балуют. Я то все равно в 2 счета поставлю деток на место. У меня больно не забалуешь.

[Крикуша 164 162]

0102

Я думаю что проблема как раз в границе между набалованностью и избалованностью.

И еще вспомнилось, что когда я пронесла сына из роддома меня поразили мои родители!! Я всегда считала что строже моего отца нет никого, но внук из деда веревки вьет.

[Митя 2]

Лапоточек

У меня на все один ответ мое дело баловать, а ваше вопитывать.

Я очень сильно вас поддерживаю Моя племянница имела всё,что ей было нужно и на что она показывала своим маленьким пальчиком,когда приезжала к нам в гости раз в год за 160 км.Я считаю что это вполне нормально,ведь не каждый день гостишь у бабушки с дедушкой и они имеют огромное желание баловать ребенка,которого они так редко видят!

Но я бабушка, могу развернуться и уйти по своим делам , чего не сделают родители.

Поэтому бабушки -дедушки должны согласовывать свои действия с родителями.

Да,по приезду домой, ребенка надо чуть чуть по попке пошлепывать-но на то они и каникулы или выходные!

Но надо себя в руках держать все равно!

[0102 7]

Ходили как-то в гости к родственникам жены, там два пацана и им ничего не стоит подойти и ударить деда, при этом и старики и родители максимум скажут испуганно "Ай-ай". Так и подмывает дать хорошую затрещину родителям.

[Митя 2]

0102

Ходили как-то в гости к родственникам жены, там два пацана и им ничего не стоит подойти и ударить деда, при этом и старики и родители максимум скажут испуганно "Ай-ай". Так и подмывает дать хорошую затрещину родителям.

В этом плане да...дети тоже хороши,попробуйте сами другим детям объяснить,что драться нехорошо,хотя чужих детей воспитывать нельзя...родители еще не так поймут...