Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[kuksi 54 572]

4 минуты назад, Старая ведьма сказал:

Ну, если судить по нашему форуму, адекватных невесток у нас мало. Другие ветки тому пример: то на свекровь муж деньги тратит, то на детей от предыдущего брака, и что делать, чтобы не платить?

Знаете, ну вот я считаю себя адекватной. Во всем. Хотя, наверное, практически все считают себя таковыми, так что может и добросовестно заблуждаюсь на этот счет. 

Но по мне тут рецепт один - зарабатывать мужчине так, чтобы хватало не только на его внесемейные долги и скудное питание его самого, а остальное за счет жены, которая "зналаначтошла". Если в актуальной семье дом - полная чаша, то ИМХО адекватная невестка слово не скажет, что мужчина поступает порядочно. Еще и порадуется, что у нее муж порядочный человек. А если вся его порядочность идет за счет актуальной жены, то какая это порядочность? Элементарное иждивенчество. Решение своих проблем за счет живущей с ним дамы. И да - тут бы я оказалась уже "неадекватной".

[Данжи 86 703]

18 минут назад, Старая ведьма сказал:

Ну, если судить по нашему форуму, адекватных невесток у нас мало. Другие ветки тому пример: то на свекровь муж деньги тратит, то на детей от предыдущего брака, и что делать, чтобы не платить?

Адекватные есть, и их много. просто иногда дети от предыдущих браков и родители начинают перегибать палку. и в итоге получается неадекват со стороны невестки-актуальной жены. 

 

[Старая ведьма 18 262]

25 минут назад, kuksi сказал:

. Решение своих проблем за счет живущей с ним дамы. И да - тут бы я оказалась уже "неадекватной"

И не возражали бы, если бы муж уехал сам ухаживать за своей мамой. Я правильно понимаю?
И что значит: за счет жены? Сколько муж должен получать, чтобы не касаться этого самого счета жены?
 

[Данжи 86 703]

6 минут назад, Старая ведьма сказал:

И что значит: за счет жены? Сколько муж должен получать, чтобы не касаться этого самого счета жены?

В зависимости от региона, но, как минимум, окупать свою жизнь и, если имеется, вносить половину обеспечения совместного ребенка, если его мать уже вышла из декрета. Если в декрете, то содержать его и ее полностью. Причем содержать достойно, а не вынуждать сушить памперс на батарее, чтоб было, в чем в поликлинику идти. Все, что сверх - пожалуйста, тратить на родителей. 

А если, допустим, ради исполнения хочушек родителей мужчина тратит большую часть зарплаты, причем кормить и оплачивать траты на совместного ребенка на все 100% приходится жене, то уже касается счета жены. 

[Анел 20 235]

34 минуты назад, Мерседеса сказал:

Раз такая нездоровая привязанность к маме существует,  то нечего морочить голову женщинам и жениться.  Пусть бы жил с мамой и все были бы счастливы.

Встречный вопрос: Зачем женщина приняла предложение такого мужчины? Про то, что не знала и не ведала - не стоит писать, ведь не с завязанными глазами и не с заткнутыми ушами её перед выбором в сей момент поставили и времени на размышления не дали.

Признание ошибки - это уже начало выхода из ситуации. Да, он, вот такой и далее уже самой решать - надо ей подобное терпеть или такая семья её саму не устраивает.

@Данжи, вернемся к выбору вашей бабушки, к выбору в нашей семье.

Есть ситуации в жизни, где сама жизнь всё и вся расставляет по своим местам. Вот в ситуации моей бабушки, мама моей мамы, сама жизнь всё так расставила, где всё само собою и не разрешилось.

Отношения мамы с бабушкой и отношения бабушки с дочерью мужа были таковы, что грустно там всё... Бабушка у нас была тем еще бодрячком, где если бы не гибель внука, то вероятнее всего пожила бы она еще, но...

Когда она начала сдавать, то встал вопрос, освещаемый в данной теме, ведь жила она с нами в разных городах и никого из родных, окромя нас у неё и не было. Наша мама - её единственный ребенок. Бабушка и мама, где разное отношение к семье, к тому же количеству детей и вот она эта пора, где силы убывают...

Бабушке к 71 году жизни не ведала болезней. Единственные роды по молодости и один перелом уже в достаточно зрелом возрасте и вот она вся такая живая, сама себе хозяйка. Гибель внука, стресс она пыталась пережить за счёт того, что она всегда работала и только по факту возраста считалась пенсионеркой.

Тот день я хорошо помню. Накануне 23 февраля она приехала к нам в гости, сказав о том, что взяла отпуск и решила попробовать чуток пожить у нас. Она решила попробовать то, что ей предлагали - переехать жить к нам всем в один город с нами.

4 марта её парализовало у меня на руках. Вопрос, который ранее "висел" в воздухе сам собою растворился и началась борьба за то, чтобы выходить маму для мамы и бабушку для нас.

Я уже не раз писала и о том, что тогда наши с младшей сестренкой мужья, где мы были еще столь "зелёными" молодоженами, ведь всего несколько месяцев прожили наши семьи - встретили то первое испытание для наших семей. Наши мужья были рядом с нами и помощь их была бесценна для всех нас. Никто ни о каких там чужих *опах и речи не вёл.

Бабушка, наша бабушка, которая шла на поправку, не смогла смириться в душе с тем, что она столь беспомощна. Она не отвергала нашу помощь и при этом угасал её взгляд и спустя год и несколько дней она покинула этот мир.

Никто не увозил её насильно и при этом, мы понимали, что гибель внука и та беспомощность, в которую повергла её болезнь - они подточили все бабушкины силы. 

[kuksi 54 572]

9 минут назад, Старая ведьма сказал:

И не возражали бы, если бы муж уехал сам ухаживать за своей мамой. Я правильно понимаю?
И что значит: за счет жены? Сколько муж должен получать, чтобы не касаться этого самого счета жены?
 

Куда и насколько? Если не в отпуск, а на подолше, то я бы возражала. Если у мамы мужа возникают проблемы, то, по моему, стоит их решать сообща, но не тем, что муж или жена все бросают, уезжают, рушат семью и карьеру. Маму нужно или перевозить в город своего обитания и нанимать ей сиделку, или нанимать сиделку по месту жительства, но надежную и порядочную или пансионат. Ну это если мужчине дорога семья. Если нет, ну кто его удержит... Пусть едет куда хочет и к кому хочет.  И это я говорю сейчас со своей позиции.

А будь общие дети, то и вовсе восприняла б как то, что меня оставили с детьми и как хочешь. Нет, я б полагаю бы справилась, но при чем тут семья?

А получать столько, чтоб платя свои долги своей матери или детям от других женщин не оказывался на моей шее и не жил бы как мальчик-студентик, который принес стипендию и остальное его не касается. И да, мне мало от живущего рядом мужчины если он только себе на кусок хлеба зарабатывает. Есть еще и семейные расходы, которые я одна тянуть не намерена.

[Мерседеса 8 587]

24 минуты назад, Анел сказал:

Про то, что не знала и не ведала - не стоит писать, ведь не с завязанными глазами и не с заткнутыми ушами её перед выбором в сей момент поставили и времени на размышления не дали.

То есть мужчина ей сразу сказал: выходи за меня замуж,  но никакой ответственности за нашу семью я нести не собираюсь.  И свои деньги и время я буду тратить как посчитаю нужным,  без учёта твоего мнения.  И детей буду обеспечивать пока хочу.  Вот это называется с открытыми глазами замуж идти.  

А,  вообще,  вне зависимости от желаний ,  вступление в брак юридически возлагает на обе стороны определённые обязательства.  И  с этим  нужно считаться, а  не плевать на эти обязательства в одностороннем порядке. 

40 минут назад, Старая ведьма сказал:

И что значит: за счет жены? Сколько муж должен получать, чтобы не касаться этого самого счета жены?

Он не должен отдавать весь свой заработок маме.  Если долгосрочная помощь - то треть дохода, если что-то срочное, то можно половину.  Но, в любом случае, дети и жена не должны: во- первых голодать, во-вторых- экономить на лечении и в третьих - ходить в обносках.  Это как минимум и на непродолжительное время,  а потом мужчина должен найти более оплачиваюмую работу. 

В конце концов у всех нас есть родители и они не молодеют,  нужно это учитывать и заранее планировать расходы,  что-то откладывать на случай болезни. 

[Charlis 36 100]

1 час назад, Старая ведьма сказал:

И не возражали бы, если бы муж уехал сам ухаживать за своей мамой. Я правильно понимаю?

Я бы не возражала. А кому еще ухаживать за ней?

У меня родители очень трепетно относились к своим родителям и родителям друг друга, сейчас вспоминаю - дедушка ездил кормить бабушкиного отца, когда тот слег, и это считалось для нас абсолютно нормальным и естественным.

Я чем старше становлюсь, тем меньше хочется ссориться с родителями и тем больше хочется о них заботиться. И я бы была удивлена, если бы мой муж забил на своих родителей или на детей от прошлого брака, это многое бы о нем сказало (и не самого хорошего).

[Мерседеса 8 587]

9 минут назад, Charlis сказал:

Я бы не возражала. А кому еще ухаживать за ней?

А вашего ребёнка вы бы сами обеспечивали лет 5, пока муж с мамой жил ? 

 

11 минут назад, Charlis сказал:

И я бы была удивлена, если бы мой муж забил на своих родителей или на детей от прошлого брака, это многое бы о нем сказало (и не самого хорошего).

А если бы он забил  на вас и вашего общего ребёнка не удивились бы? Это его с лучшей стороны охарактеризовало бы?

[Charlis 36 100]

43 минуты назад, Мерседеса сказал:

А вашего ребёнка вы бы сами обеспечивали лет 5, пока муж с мамой жил ?

 

43 минуты назад, Мерседеса сказал:

А если бы он забил  на вас и вашего общего ребёнка не удивились бы? Это его с лучшей стороны охарактеризовало бы?

Стоп-стоп, а откуда такие крайности? Почему маму нельзя любить как маму, а жену - как жену?

[Милада 12 584]

35 минут назад, Мерседеса сказал:

А вашего ребёнка вы бы сами обеспечивали лет 5, пока муж с мамой жил ? 

В нормальных семьях когда есть трудности с финансами то просто забирают родителей к себе. Иногда бывает что никто не виноват(ни муж и не жена), просто так сложились обстоятельства что трудно и не хватает денег. Но за душевное тепло деньги не платятся, и тарелка супа всегда найдется.

 

 

[Мерседеса 8 587]

Только что, Charlis сказал:

 

Стоп-стоп, а откуда такие крайности? Почему маму нельзя любить как маму, а жену - как жену?

Почитайте выше, что обсуждают и поймёте. Муж бросил семью и уехал за мамой ухаживать. Пять лет это длилось,  в результате жена развелась с ним и работы лишился.

[Charlis 36 100]

12 минут назад, Мерседеса сказал:

Почитайте выше, что обсуждают и поймёте. Муж бросил семью и уехал за мамой ухаживать. Пять лет это длилось,  в результате жена развелась с ним и работы лишился.

 

Я думаю, в этой ситуации жена должна была  бы поехать вместе с мужем, если без переезда никак. Даже в Воронеж, да. А как иначе-то? Что-то мне кажется, если бы речь шла о работе для мужа с зарплатой, которая в пять раз больше нынешней, то жена бы впереди трусов бежала в Воронеж за ним. А тут типа "всего лишь свекровь", что ли? 

Бросить пожилую маму там и оставаться ради должности? 

Не так много в жизни ситуаций, стОящих того, чтобы срывать семью с насиженного места, но помощь пожилым родителям - однозначно именно такая ситуация.

ИМХО

[Мерседеса 8 587]

4 минуты назад, Charlis сказал:

А как иначе-то?

Уже написали, как иначе можно,  не теряя семьи и работы. А жить в Воронеже на какие деньги?  На мамину пенсию? Или муж пойдёт работать,  а вы будете ухаживать за свекровью пять лет, не имея личной жизни?  А ребёнка своим родителям подкинете? 

 

14 минут назад, Милада сказал:

нормальных семьях когда есть трудности с финансами то просто забирают родителей к себе.

Так об этом и речь,  можно же было к себе маму перевезти и всем бы было хорошо. 

[Данжи 86 703]

18 минут назад, Charlis сказал:

Не так много в жизни ситуаций, стОящих того, чтобы срывать семью с насиженного места, но помощь пожилым родителям - однозначно именно такая ситуация.

А вариант пожилого родителя перевезти не рассматривается?

Работу, так-то не всем найти просто и не везде. Допустим, если родители живут в какой-нить деревушке, типа как моя свекровь, где работы нет от словам совсем. Не, рабочих мест 10 есть, но они все заняты. Мужчины ездят на вахту. То есть остается вариант перевезти жену туда в качечстве няньки для свекров, а самому на вахту. Карьера и работы жены - псу под хвост, мужа видеть раз в месяц. Это если его работа предполагает возможность вахт, а если, допустим, медик или юрист, экономист или кто еще, то вахты невозможны. И что тогда?

Да даже наша опа мира. С работой напряг, зарплаты очень низкие. Я приводила в пример своего друга. В Москве он имеет 100 и выше. У нас при его квалификации потолок - 25-30 тысяч, и то не факт, что устроишься. Пенсия его мамы копеечная, что-то около 10 тысяч. То есть, даже если переедет и будет работать, то сиделку брать нужно. Сиделка, хорошая, с рекомендациями, 15-20 тысяч. То есть на жизнь от зарплаты останется 5-10 тысяч. В чем профит? Выживать на 15-20 тысяч, с которых заплатить коммуналку, купить лекарства и еще и поесть умудриться?

[Кракатук 63 390]

1 час назад, Charlis сказал:

Я думаю, в этой ситуации жена должна была  бы поехать вместе с мужем, если без переезда никак. Даже в Воронеж, да. А как иначе-то?

Бросить пожилую маму там и оставаться ради должности? 

Не так много в жизни ситуаций, стОящих того, чтобы срывать семью с насиженного места, но помощь пожилым родителям - однозначно именно такая ситуация.

ИМХО

Сопоставьте - двоим людям нужно сорваться с места, бросить работу и обустроенный быт, на новом месте на что-то жить, искать новую работу (и не факт что найдут достойную). Или маме переехать. 

Сколько и чего потеряет семья при переезде и чего лишится мама? А если в семье дети, то все равно всем срываться и ехать? Как-то вы по-юношески легко рассуждаете.

[Протекция 6 947]

11 минут назад, Данжи сказал:

А вариант пожилого родителя перевезти не рассматривается?

А еще есть вариант - пожилой родитель упирается рогом в землю с истерикой " Не поеду! Ты ко мне переезжай!" И это совсем вилы. Мамуля у меня такая. Всю плешь проела: "Переезжай сюда! Я одна боюсь!" При этом, возвращаться домой, в город, из которого уехала и где живу сейчас я - неа. Ни-за-что.На секундочку, уехала, когда ей было за шестьдесят, то есть, вопрос о страхе перед новым не стоит. Просто - "Ненавижу этот город!"

При этом, мне предлагается бросить свою работу - весьма узкоспециальную, сорвать ребенка и переться в деревню два дома, три чума. Досматривать. Ага. При всей моем уважении к маме - извиняйте. Срывать ребенка, срываться самой - без малейших перспектив устроиться на работу и устроить будущее дочери. Нет уж. Либо сюда, либо, как бы мне не было жаль - дом престарелых.

[Анел 20 235]

9 минут назад, Кракатук сказал:

Сколько и чего потеряет семья при переезде и чего лишится мама? А если в семье дети, то все равно всем срываться и ехать? Как-то вы по-юношески легко рассуждаете.

Нет ничего "юношеского" в том рассуждении, где куча неизвестных и известно только одно - мужчина принял сам решение и уехал ухаживать за своей матерью. Судить и рядить того, о ком ничего неизвестно - толочь воду в ступе, грубо говоря.

Почему все "шишки" свалили на маму этого мужчины? Откуда известно о том, что это она не захотела переезжать? Куча домыслов и размышлений как раз из области той же "фантастики", если там в Москве у мужчины своей квартиры не было и перевезти ему реально мать было некуда - вот вопрос, который уже здесь не раз задавали. Только то, что хватило бы средств у того мужчины на то, чтобы маму перевезти, Куда-то поселить и нанять ту сиделку, что дала бы возможность мужчине и далее работать там, где работал - это неизвестно опять же...

Так о чем речь? Разве не о мифической ситуации, которая вроде была, да никто о ней ничего конкретного и не знает?

[Кракатук 63 390]

@Тихое Лихо, ну вот, а @Charlis считает, что у вас ситуация именно такая, когда стОит сорвать семью с насиженного места. Это все в теории хорошо, а на практике - вся жизнь под откос, да еще и ребенку ухудшать условия.

@Анел, ну если ситуация мифическая, то почему бы и не потолочь воду в ступе, не порассуждать. А вот у @Тихое Лихо вполне реальная - ей как быть? Маме потакать и ребенка в тьмутаракань? Прелесть какая...

[Мерседеса 8 587]

6 минут назад, Тихое Лихо сказал:

Либо сюда, либо, как бы мне не было жаль - дом престарелых.

Ну что вы,  нужно немедленно все бросить и ехать к маме.  Неблагодарная вы, не хотите ради мамы жизнь свою и дочери разрушить. (сарказм если что).

 

6 минут назад, Анел сказал:

Разве не о мифической ситуации, которая вроде была, да никто о ней ничего конкретного и не знает?

Приведена история в контексте того, что родители не хотят переезжать к своим детям.  Поэтому и обсуждение идёт в этом ключе.

[Протекция 6 947]

@Кракатук Считать можно, как угодно, пока сама вплотную с этой проблемой не столкнешься. А при столкновении лицом к лицу начинаешь судорожно выбирать и взвешивать - что ты готова поставить на карту и чем пожертвовать. 

[Данжи 86 703]

Анел тут уже просто рассуждают на тему переезда к родителям с целью досмотра, когда это может оправдано. Вон, у Тихое Лихо все весело.

[Анел 20 235]

11 минут назад, Кракатук сказал:

А вот у @Тихое Лихо вполне реальная - ей как быть? Маме потакать и ребенка в тьмутаракань? Прелесть какая...

Мама УЖЕ нуждается в уходе? Я писала выше о ситуации, где внемля наказу свекрови, моя мама ни в каком переезде не нуждалась и ситуации такой, где встал бы такой выбор не сложилось. Также писала о ситуации с бабушкой, где опять же жизнь так распорядилась, что она САМА приехала.

Зачем и к чему бежать поперёд паровоза? Почему той же маме Тихое Лихо не дать возможности самой понять то, что если ей страшно одной в той деревне, то и подумать об этом ей следует, как взрослому человеку. Ситуации с тем мужчиной и разные в силу того, что там мужчина сам решил и сам поехал, а здесь иной расклад - здесь готовы, хоть и с сожалением, а признать уход матери в дом престарелых.

16 минут назад, Мерседеса сказал:

Приведена история в контексте того, что родители не хотят переезжать к своим детям.  Поэтому и обсуждение идёт в этом ключе.

В каждой, абсолютно в каждой конкретной ситуации есть свои нюансы и выходы находят разные. Тот мужчина решил так и это было его решением, а не чьим-то. Да и неизвестно в той истории ничего в буквальном смысле.

[Charlis 36 100]

32 минуты назад, Данжи сказал:

А вариант пожилого родителя перевезти не рассматривается?

Наверное, этот вариант был рассмотрен и не подошел по какой-то причине. Но даже если это каприз мамы мужа - что, бросить ее?

32 минуты назад, Данжи сказал:

Допустим, если родители живут в какой-нить деревушке

Но в той ситуации речь идет о Воронеже - это не деревушка. Так что зачем эти допущения?

36 минут назад, Мерседеса сказал:

Или муж пойдёт работать,  а вы будете ухаживать за свекровью пять лет, не имея личной жизни?

Простите, о какой личной жизни речь Муж рядом, какая еще личная жизнь нужна?

Да, если семья не может позволить себе сиделку, то ухаживает тот, кто не работает.

16 минут назад, Кракатук сказал:

а на практике - вся жизнь под откос, да еще и ребенку ухудшать условия.

А как же родители? Наплевать на них, что ли?

[Рыжая Коваленко 76 511]

Всегда - кто деньги зарабатывает, тот девушку и танцует. В смысле - он главный, он принимает решения. Это непреложный закон семейной жизни.

Немыслимое дело в наше время - ехать, бросая работу, чтобы оказаться в условиях, где работы может и не быть. Или будет, но неизвестно, с каким доходом.

Я проработала почти до 60-ти лет, потом ушла на пенсию и переехала из большого города к родителям - в малюсенький городок, их досматривать. Но ни за какие коврижки не переехала бы к ним до своей пенсии, если бы им понадобился уход. Только ко мне, и никаких гвоздей. Потому что кроме них у меня есть еще я сама и сын, и нам нужны средства. В том числе и на сиделку. А работа за мной не бегает, это я за нее держусь зубами.

И мне плевать, каким бы рогом родители стали упираться. Хорошего мне желаете или плохого,-  спросила бы. Раз хорошего, то я знаю, как это сделать и кому куда ехать.