Обидчивость

[Советское воспитание 10 212]

Шёлковая

Возвращалась к Вашему посту раза 3-4, уходила на другие ветки, и опять возвращалась.

Знаете, мне показалось, что проблема у Вас не в обидчивости, а в страхе. По-моему обидчивость демонстративна, до обидчика обязательно доноситься, какой он "редиска", либо, как "редисочно" поступил. Вы же боитесь конфликтовать, Вам проще уйти, убежать, спрятаться, как мышке в своей уютной норке, где Вас никто не достанет.

Я натурально засыпаю во время ссор 

Я не психолог, но, по моим твердым убеждениям, все мы родом из детства. Вполне возможно, что будучи ребенком, Вы присутствовали при каком-то конфликте, бурной ссоре, было очень страшно, но все же Вам удалось заснуть, а когда проснулись, конфликт исчерпан, все хорошо и спокойно, вот организм и выдает такую реакцию.

И если первую ссору я переживаю очень сильно, плачу, пью успокоительные, то последующие - уже без слёз и с гордо поднятой головой.

После первого брака я предупреждала своих мужчин, что пока я истерю, это не страшно, это значит, что пусть и в неправильной манере, но я пытаюсь донести свою позицию, услышать что-то от него для того, чтобы и дальше быть вместе, но если я замолчала, не обращаю внимания на неприемлемые для меня поступки, это значит, что уже решила уйти из этих отношений, просто ищу для себя наилучшие пути отхода.

Зашла в Ваш профиль, судя по нему, Вы папина принцесса, любимая девочка. Может поэтому бессознательно ждете и от мужчин такой же безусловной любви, а у них, все таки, любовь "за что-то", вот Вы и теряетесь.

У меня сейчас проблема - выйти на работу, хотя очень надо.Какой-то, прямо, детский страх, что мне придется убеждать чужих людей, что я смогу выполнять, потом, а правда ли я смогу, ну, и т.д. ...А дома муж знает все мои заморочки, я - его, и мне комфортно, я в своей мышиной норке.

Кстати, я тоже избегаю конфликтов, особенно, с близкими,и, особенно, когда деликатность и тактичность принимают как мою слабость. Я просто прекращаю общение, и, таким образом теряю людей, хотя, может надо было бы высказать свои претензии, и все бы решилось, к обоюдной радости. Может человек и не думал обидеть, даже не заметил, как обидел.

Ну, и наверно, вывод, НЕ БОЯТЬСЯ сразу озвучивать свои требования, пожелания, принципы, если они кому-то не нравятся, то и не будет ни каких отношений.

Как-то так. Надеюсь Вам ответят люди, которые лучше во всем этом разбираются. Желаю счастья в Новом году!

PS Как же Вы похожи на Эвелину Хромченко!

[Лисса Гудвин 14 038]

Шёлковая

Третий конфликт решил судьбу нашего романа в отрицательную сторону. И если первую ссору я переживаю очень сильно, плачу, пью успокоительные, то последующие - уже без слёз и с гордо поднятой головой. Мол, я справлюсь, я не боюсь остаться одна! И лишь в душе армада скребущих кошек

На мой взгляд, у Вас просто очень хорошая система самозащиты, инстинкт самосохранения.

Всё дело в том, что я ооочень уж не люблю ругаться вообще с кем бы то ни было, а уж с любимыми мужчинами - и подавно. У меня даже физическая реакция организма на конфликты есть. Я натурально засыпаю во время ссор

Нарвная система просто отключается. Это прекрасное качество. У меня так в детстве было.

Мне кажется, Вам просто не те мужчины попадаются. У Вас-то всё в порядке.

Я вот тоже бы хотела, чтобы не было причин для конфликтов, вообще. Но, к сожалению, люди разные, и приходится путём высечения искр, разжигать "костёр понимания".

А лучше, когда тебя окружают люди, которые сделаны так же, как ты. Тогда любовь и радость.

Правда, и конфликтов нет, а значит, нет движения.

Попробуйте общаться с людьми своего знака зодиака. Для меня это в последнее время просто отдохновение какое-то.

[Лгунья 1 889]

Шёлковая

Да, моя обидчивость мне мешает.

Мне тоже...

Как бороться с собой? Ну ведь все ругаются, и ничего. Живут годами. А у меня, хоть это и обидно до слёз, но чувства разрушаются

У меня немного иначе, нет правила "трех", но вот это разрушение... каждая ссора как будто убивает что-то, отмирает кусочек души и он больше никогда не оживет.

И вот так постепенно, я думаю, может отмереть вообще все.

Все чувства.

Советское воспитание

Я не психолог, но, по моим твердым убеждениям, все мы родом из детства. Вполне возможно, что будучи ребенком

Мне кажется вот это вот "будучи ребенком"... ну такое за уши притянутое. Прям куда ни плюнь, всюду "будучи ребенком"...

Имхо, это что-то модное сейчас- корни всех проблем искать в детстве.

[Встанем 11 367]

Шёлковая

А у меня прямо противоположная проблема, но напишу всё же здесь.

Я даже в чём-то вам завидую - вы можете обижаться. Пусть и таким вот своеобразным способом.

Не имею ввиду своих домочадцев - я на них априори не обижаюсь: и поводов практически не дают (ттт), да и вообще как-то не получается держать на самых любимых и близких людей обиду.

Но вот если произошёл пусть и минимальный и незначительный конфликт с кем-то из окружения, и я на 100% уверена, что не виновата в данной конкретной ситуации, у меня почему-то не обида остаётся на выходе, а чувство дискомфорта и неловкости.

Я виню во всём себя, прокручиваю в голове все детали и накручиваю себя выше крыши. Знаю, что не Я спровоцировала конфликт, что была - напротив - абсолютно права, а вот это поганое чувство вины долго не покидает. Очень неприятное ощущение.

Зачинщик ссоры уже давно забыл и забил, даже прощения попросил, а я всё равно буду ещё некоторое время находиться не в своей тарелке.

Не соображу, что с этим делать, но вот есть в моём характере эта черта, и она, признаться, мне изрядно мешает.

Поэтому я стараюсь по мере возможности уходить от любых непоняток, предпочитаю промолчать лишний раз, но в склоку и разборки не вступаю, если конечно уж совсем меня не вывести на эмоции.

Имеется ввиду конечно же реал - в виртуале всё по-другому. Могу и душу иной раз отвести, но здесь я не переживаю - меня больше волнует, разумеется, реальная жизнь.

[Советское воспитание 10 212]

Лгунья

Мне кажется вот это вот "будучи ребенком"... ну такое за уши притянутое. Прям куда ни плюнь, всюду "будучи ребенком"...

Имхо, это что-то модное сейчас- корни всех проблем искать в детстве.

Сколько не пыталась разобраться в себе, получалось, что, как по веревочке, приходила в детство.Если у Вас по другому, поделитесь, буду благодарна.

Эрна

Готова, под каждым Вашим словом подписаться.Вопрос: и как с этим бороться, кто- нибудь знает?

[Пани Ирена 4]

Мне кажется, что человек обижается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с его ожиданиями.

Например, как он мог не позвонить и не предупредить?!

Мог. И не позвонил и не предупредил. Забыл. Закрутился или что-нибудь еще. Как теперь говорят - имеет право.

Я не говорю, что ни на кого не обижаюсь, но все-таки стараюсь принять то, что никто не должен соответствовать моим ожиданиям как бы мне этого и не хотелось. И как бы мне не казалось, что мое мнение единственное и верное, оказывается, что не единственное, а для другого человека еще и не верное.

[Абсолютная добродетель 68 425]

Шёлковая

Могу подписаться под каждым вашим словом. Применительно к себе. За исключением того, что во время конфликта мне спать не хочется.

Я тоже конфликтовать не умею. Что-то бухгалтерское во мне есть. Во время ссор только конструктивно перечисляю, что меня не устраивает, почему не устраивает и что это надо менять. Наверно со стороны это звучит нудно и неубедительно. Лучше бы добавила в отношения и ссору адреналину, бросила что-нибудь в голову или с балкона, эмоционально отреагировала....

А потом, высказавшись кратко и по пунктам - замолкаю. Не для того, чтобы гордо и холодно игнорировать подлеца. Просто не знаю, что говорить еще. Считаю, что теперь говорить должен он.

Не стала заводить новую тему, эта мне вполне подходит.

Вот и я не буду больше ничего дописывать к вашему посту. Каждое слово - как про меня))))

Советское воспитание

После первого брака я предупреждала своих мужчин, что пока я истерю, это не страшно, это значит, что пусть и в неправильной манере, но я пытаюсь донести свою позицию, услышать что-то от него для того, чтобы и дальше быть вместе, но если я замолчала, не обращаю внимания на неприемлемые для меня поступки, это значит, что уже решила уйти из этих отношений, просто ищу для себя наилучшие пути отхода.

Очень с вами согласна)) Почти такими же словами говорю мужу))

Ну, и наверно, вывод, НЕ БОЯТЬСЯ сразу озвучивать свои требования, пожелания, принципы, если они кому-то не нравятся, то и не будет ни каких отношений.

Всегда с самого начала озвучиваю свои принципы и границы озволенного, так сказать коридор недопустимого. Но, собаки, в начале отношений затаиваются, говорят, что согласны, именно так все и видят, разделяют прямо каждое мое слово)) Потом по факту получается, что соглашались ради результата))))

[Лисюня 0]

У меня так произошло - потеряла лучшую подругу. Когда она в самый сложный период моей жизни решила "отрезвить" меня тем, что стала указывать мне на то, какая я дура и прочее гуано из неё лезло. С пояснениями - "тебе глаза я раскрываю, чтобы ты ошибок больше таких не делала..."

А мне было в то время дико больно и её морали меня дополнительно "добивали".

Когда пыталась со мной примириться - тут уже из меня такоооое полезло... И до сих пор не могу даже вспоминать о ней - такое чувство, что о таракане думаю. Чувство бескрайней брезгливости. Вот так я и поняла, что прощать, к сожалению, некоторые моменты и некоторых людей я не умею.

[Весенняя капель 47 554]

Шёлковая

И любовь не прошла, кажется. Только вот... Мне опять почти по фиг

Меня "зацепила" вот эта фраза.

Ваши обиды имеют двойное дно, как мне кажется.

Первое - Вы боитесь любви и, парадокс, серьёзных отношений. Для вас ссора=предпосылка к расставанию=повод искать минусы в отношениях.

Второе - Вы на подсознательном уровне уверены, что отношения только тогда гармоничны, когда не исчерпан лимит "трёх ссор". Думаю, число "три" Вы выбрали далеко не случайно. Тройка на подсознательном уровне у многих символизирует завершенную стабильность, абсолют. Святая Троица (религия), Три Богатыря (быль, легенда) и т.п. При крестном знамении мы складываем три перста вместе и т.д. Так сложилось исторически, одним словом.

Вы словно даёте себе время на "три ссоры и три расставания", до этого подсознательно выбираете спокойствие. То есть будущее ваше КАК БЫ распределено, а желание распределить его - это и есть подспудный страх, что что-то может пойти не так.

Или я просто не умею любить?

Скажем так...Вы воспринимаете любовь неоднозначно.

Но куда девать тогда примеры с двумя мужьями?

В каждом из случаем причина была не только связана с "тремя ссорами", были наверняка и подводные камни. Только подсознанию удобно связать их воедино по привычной программе.

Как бороться с собой?

Никак абсолютно. Любая борьба с собой - это тоже самое, что пытаться постирать пятно на платье, но при этом платье не сняв. Результат - пятно размажется, и станет больше.

Поэтому для начала надо попытаться посмотреть в глубину себя самой, проанализировать, стараясь не привязываться к привычной схеме.

Уверена, многое станет ясно. И после этого...принять себя, как что-то неотъемлемое, уникальное в своём роде.

Я в чём-то вас прекрасно понимаю. Например, у меня есть другое в характере - я могу долго прощать человека, пытаться понять его и поддерживать в тех случаях, когда он не делает никаких шагов мне на встречу. То есть становлюсь таким себе добровольным "донором" в отношениях с верой в то, что человек осознает и поймёт. Я не люблю ругаться, в такие моменты мне проще уйти в другую комнату и помолчать. Но если этого не происходит, не возникает взаимности решать какие-то вопросы, то у меня "капает последняя капля" - как вспышка, как спокойная уверенность в том, что с этим человеком мне отныне не по пути. Человек для меня "умирает", и не важно, на сколько он мне был дорог до этого. Его просто нет...в один момент всё забывается, и прошлое остаётся там, где ему и место, без возможности возврата. Это касается не только любовных, но и дружеских отношений.

[Индиго 8]

После первого брака я предупреждала своих мужчин, что пока я истерю, это не страшно, это значит, что пусть и в неправильной манере, но я пытаюсь донести свою позицию, услышать что-то от него для того, чтобы и дальше быть вместе, но если я замолчала, не обращаю внимания на неприемлемые для меня поступки, это значит, что уже решила уйти из этих отношений, просто ищу для себя наилучшие пути отхода.

Вот это точно. Может, и неправильно, но пытаюсь добиться взаимодействия, найти контакт и прийти к общему знаменателю. А когда руки опускаются - чего уж ругаться то, проще промолчать. С последним, когда уже знала, что точно расстанемся, происходили подобные диалоги:

- Ты точно не обиделась?

- Нет.- Хотя должна была и в другое время сказала бы что думаю.

- Странно.- Чувствует всё же, что не так что-то делает, а почему молчу - понять не может.

Шёлковая

Живут годами. А у меня, хоть это и обидно до слёз, но чувства разрушаются

А мне кажется, это лучше, чем умение бесконечно прощать. Может, это и есть здоровая реакция - уходить от ситуаций, которые создают дискомфорт? Не терпеть, улаживать, забивать на то, что о себе забываешь в попытках решить конфликт - а просто прекратить и всё. Отношения должны приносить радость прежде всего.

И вообще, это противоестественно - любить то, что приносит неудобство, расстраивает. Но у нас так принято, куча женщин так живёт. Только неизвестно ещё, кто тут выигрывает: кто плачет "люблю козла" и живёт годами или у кого вся любовь проходит в ответ на обиды.

[Весенняя капель 47 554]

Индиго

Может, это и есть здоровая реакция - уходить от ситуаций, которые создают дискомфорт?

Это - здоровая реакция. Но ситуации имеют определённую закономерность. Возможно, не везде есть дискомфорт и поэтому не от всего уходить надо? Всё очень индивидуально.

А мне кажется, это лучше, чем умение бесконечно прощать.

Бесконечно прощать - перебор, конечно. Есть вещи, которые не подпадают под такую категорию вообще.

Отношения должны приносить радость прежде всего.

И в этом правда. Но где радости, там и горести. Бесконечная радость - это утопия, а искать такие беспроблемные отношения - значит, признать тот факт, что ищешь то, чего в природе не существует. Самообман, который до определённого периода комфортен, а после начинает приносить страдания ввиду своей мифичности. Поскольку под шаблон "проблем не должно быть" не подпадает ничего абсолютно. Проблемы есть всегда. И то мне такое слово не очень по душе, а больше импонирует другое слово - "вопрос". Тогда и звучит совсем иначе: "Возникают различного рода вопросы в отношениях". Звучит иначе, чем "проблемы в отношениях", поскольку не всё, что мы считаем проблемой, таковой и является. ИМХО.

[Ученица Жизни 103 010]

Шёлковая

Всё дело в том, что я ооочень уж не люблю ругаться вообще с кем бы то ни было,

Аналогично. Даже когда, казалось бы, необходимо, я всё равно пытаюсь сгладить углы.

Раньше я была "слегка обидчивая" - это внутренняя эмоция на максимум 3 минуты. Став старше, избавилась и от этого, как-то само пришло осознание, что нет смысла обижаться.

Если я сержусь, допустим, то я и говорю, сто рассердилась на то-то. Если не соглашаюсь, то так и объясняю. А вот обижаться разучилась, что ли.

Индиго

Цитата

Живут годами. А у меня, хоть это и обидно до слёз, но чувства разрушаются

А мне кажется, это лучше, чем умение бесконечно прощать.

Бесконечно, это, наверное, ни одна душа не сможет. Когда осознаёшь, что отношения с определённым человеком ничего, кроме негатива не несут, то, скорее всего, эти отношения прекращаешь.

Чувства разрушаются там, где им нечем подпитываться. А когда после ссоры, когда эмоции зашкаливают сначала в одну сторону, наступает некий баланс, эмоциональное спокойствие, а потом по нарастающей опять эмоциональный позитив, который превалирует, то отношения как-бы сначала восстанавливаются, а потом переходят на другойуровень, не давая чувствам разрушаться. ИМХО, конечно.

Весенняя капель

Но где радости, там и горести. Бесконечная радость - это утопия, а искать такие беспроблемные отношения

Вспомнила поговорку: "Кто постоянно весел - тот постоянно глуп". Так и тут.

Если вместе людям лучше, чем по отдельности, то эти отношения уже приносят радость, и их нужно беречь, и над ними работать. А иначе, суррогат какой-то.

[Индиго 8]

Весенняя капель

Ученица Жизни

Но где радости, там и горести. Бесконечная радость - это утопия, а искать такие беспроблемные отношения

Вспомнила поговорку: "Кто постоянно весел - тот постоянно глуп". Так и тут.

Так я ж и не говорю, что всегда должно быть хорошо. Просто, знаете... Вот с мужем я не знала другого способа решения вопросов, кроме как скандалы. Ничего в этом хорошего, куча лишних слов и обида после. Потом, с другими, уже научилась разговаривать, более того, это понравилось мне больше. Теперь для меня ссора - это что-то крайнее, точка невозврата что ли...

Если мы не умеем договориться, решить вопрос без крика - тогда, наверное, действительно стоит разойтись. Ну это я так считаю, но на практике с моим умением прощать пусть не бесконечно, но очень долго всё это бывает очень сложно. Ибо я добрая и обид долго не держу, хотя иногда - надо. Не всё можно прощать. Поэтому, исходя из своего характера и посчитала, что реакция Шёлковой может быть плюсом.

Вот как то так... Ну если это происходит раз за разом и напрягает уже её саму - может, и стоит поискать здесь проблему.

[Шёлковая 22 811]

Советское воспитание

Вам проще уйти, убежать, спрятаться, как мышке в своей уютной норке, где Вас никто не достанет.

Про норку согласна. Мой дом - моя крепость. Приду, порой, домой и кажется, что и на работе всё не так страшно (хотя ооочень страшно ), и с мужчиной всё наладится. Дома я успокаиваюсь, вот где моя норка. Гостей не люблю, в гости ходить - тем паче.

Боюсь ссор, да. Боюсь оказаться в чём-то виноватой, и зачастую чувствую себя таковой ещё даже до начала этой самой ссоры (Эрна ). Глянет мужчина на меня не так как-нибудь или спросит чего-нибудь, и вот я уже судорожно соображаю - что я могла натворить? Комплекс жертвы?

Я не психолог, но, по моим твердым убеждениям, все мы родом из детства. Вполне возможно, что будучи ребенком, Вы присутствовали при каком-то конфликте, бурной ссоре, было очень страшно, но все же Вам удалось заснуть, а когда проснулись, конфликт исчерпан, все хорошо и спокойно, вот организм и выдает такую реакцию.

Из сознательного детства ничего такого не помню, хотя ругались родители очень часто, потому что папа пил... Вернее, ругалась мама, папа очень-очень редко позволял себе слово грубое или просто маму пихнуть, например. Она кричала, он молчал.

Зашла в Ваш профиль, судя по нему, Вы папина принцесса, любимая девочка. Может поэтому бессознательно ждете и от мужчин такой же безусловной любви, а у них, все таки, любовь "за что-то", вот Вы и теряетесь.

О, нет! Скорее это он у меня - дочкин папа Очень уж я его любила в детстве и сейчас люблю, не смотря на детство без лисапеда пиванины

вывод, НЕ БОЯТЬСЯ сразу озвучивать свои требования, пожелания, принципы, если они кому-то не нравятся, то и не будет ни каких отношений.

Вооот! Всегда была нетребовательной, гибкой, доброй. Доказывала свою любовь поступками, а мне в ответ на это - кукиш. От добра добра не ищут, да.

Лисса Гудвин

На мой взгляд, у Вас просто очень хорошая система самозащиты, thumb_yello.gif инстинкт самосохранения.

Нарвная система просто отключается. Это прекрасное качество

Казалось бы, НО! Когда он мне пишет смс - я не хочу тебя больше видеть, а я в ответ ему вместо "ну и пошёл ты в жопу!" пишу - как скажешь, дорогой, храни тебя Бог... Ему-то хорошо, он пар выпустил, а я в это время сгораю вместе со своей любовью нафик по-тихоньку. Ну, почему нельзя спокойно обсудить то. что не нравится? Нет, надо обязательно или ругнуться как-нибудь, или вот так "типа бросить", придти потом как ни в чём не бывало, мол, прости, это я со зла, я на самом деле так не думаю, давай всё забудем.

Вам просто не те мужчины попадаются.

Ага, и всё время норовят вернуть меня после окончательного разрыва, говоря - мне такую, как ты больше не найти, ты самая лучшая. Угу, я-то им в душу не срала, как они мне

Скрытый текст

ой, только не пускайте сюда ИН, а то он вмиг мне объяснит, что это меня просто трахнуть хотели, говоря такие слова

Попробуйте общаться с людьми своего знака зодиака.

Сейчас именно такой

Лгунья

У меня немного иначе, нет правила "трех", но вот это разрушение... каждая ссора как будто убивает что-то, отмирает кусочек души и он больше никогда не оживет.

И вот так постепенно, я думаю, может отмереть вообще все.

Все чувства.

Да, именно так и происходит.

Пани Ирена

Например, как он мог не позвонить и не предупредить?!

Мог. И не позвонил и не предупредил. Забыл. Закрутился или что-нибудь еще. Как теперь говорят - имеет право.

Такие, и подобные таким, ситуации (вроде открытой зубной пасты, или отлучки на охоту-рыбалку, встречи с друзьями) меня вообще никогда не обижали. Меня убивает недоверие, ревность, копание в моём телефоне, почте, жизни. И незаслуженные оскорбления на почве этого.

Весенняя капель

Для вас ссора=предпосылка к расставанию

Скажем так - каждая новая ссора сильнее укрепляет мою уверенность, что вот скоро я опять останусь одна, но не пропаду, и всё будет у меня хорошо.

Второе - Вы на подсознательном уровне уверены, что отношения только тогда гармоничны, когда не исчерпан лимит "трёх ссор".

Вот как-то это подсознание перепрограммировать бы

Индиго

А мне кажется, это лучше, чем умение бесконечно прощать.

тогда априори невозможны длительные отношения? Невозможно же без ссор, все ссорятся

Ученица Жизни

Если я сержусь, допустим, то я и говорю, сто рассердилась на то-то. Если не соглашаюсь, то так и объясняю. А вот обижаться разучилась, что ли.

Я тоже говорю потом, прошу, уговариваю... Не понимают. И теряют меня в итоге.

[Индиго 8]

Шёлковая

тогда априори невозможны длительные отношения? Невозможно же без ссор, все ссорятся 

Сообщением выше я уже пояснила свою точку зрения

Я разучилась ссориться от души: с криками и прочими атрибутами, всё вроде решается более менее мирно. Поэтому если уж мы настолько не можем поговорить, что надо орать, то трёх таких ссор может быть достаточно. И я, повторюсь, не утверждала, что бывает идеально: и у нас были обиды, непонимания, выяснения - но ссор в моём понимании этого слова не помню уже года два.

[Маруся Кашина 14]

Мой молодой человек на меня обиделся.

Обидно и мне, что он меня не понимает. Поэтому хотелось бы услышать мнение форумчан. Опросила знакомых - мнения делятся ровно пополам.

Предыстория.

У меня по графику отпуск в апреле и в октябре, по две недели. Мой молодой человек недавно (в феврале) устроился на новую работу, и, соответственно, отпуск ему пока не светит. Ближайший будет осенью. В свой отпуск я захотела отправится с подружкой куда-то в тропические края. Мы сошлись сначала на Испании, потом передумали, и решили лететь в Таиланд. Сначала молодой человек был против, и после долгих расспросов выяснилось, что он просто за меня беспокоится и не захочет, чтобы я в чужой дикой стране вытворяла глупости (в Индии в декабре прошлого года мы вдвоем с подругой катались на мопеде за 100 км от нашего отеля, также ездили на экскурсию в дикий зоопарк, где гуляют тигры практически в свободном доступе). Сказал : "Хочешь экстрима - лучше прыгни с тарзанки".

Мы долго обсуждали эту ситуации, и я ему предложила - если ты так не хочешь, чтобы я свой отпуск проводила с подругой, давай определимся с осенним отпуском и проведем его в каком-то более экзотичном месте, благо будет время подкопить больше денег. На этой почве разругались - он не хочет в экзотические места, максимум - к знакомым в Турцию или в Таиланд или Вьетнам. Сошлись на том, что он не обидится на меня, если я уеду в отпуск с подругой, а осенью мы с ним вместе поедем во Вьетнам.

Купили мы с моей подругой Машей путевки в Таиланд, я ему сообщила об этом, а он взял и обиделся. Начал приплетать то, что будь у моих подруг парни, они бы не поехали без них в отпуск, а я не понимаю, что уже не сама по себе, и что должна была уже давно успокоиться и ни в Индию с Машей, ни в Питер к родственникам, ни в Челябинск к друзьям не летать.Разговор этот был вчера, кое-как утрясли все, он сказал "я запретить тебе не могу, благословляю".

Сегодня он мне сообщает, что на майские праздники, в перерыве между первыми и вторыми майскими, сотрудников их организации отправляют в отпуск. Я подумала - ну вот же он, шанс уехать вдвоем отдыхать, не дожидаясь отпуска. А молодой человек сказал, что лучше сидеть и работать. а то сильно в деньгах потеряет, и он попросится на работе не уходить в этот вынужденный отпуск.

Мнения моих знакомых разделились.

Одни говорят, что ехать в отпуск без него не надо, все понимают его обиду. Другие говорят - наоборот, он вполне мог бы порадоваться за то. что его девушка съездит в отпуск и отдохнет. В конце концов, я же не бросаю его дома одного с детьми, не еду отдыхать за его деньги. не срываю его планы. А тут получается "ни себе ни людям" - я не могу отдыхать, значит, и моя девушка тоже не должна ехать в отпуск.

P.S. Мы не женаты. не живем вместе, бюджет у нас раздельный, вместе чуть больше года.

Форумчане, скажите, как бы вы поступили на моем месте и почему?

[Правая нога 51 949]

Маруся Кашина

Форумчане, скажите, как бы вы поступили на моем месте и почему?

Я бы поинтересовалась у парня, что он бы мог мне предложить в качестве стимула отказаться от своих планов. То есть чем бы он мне компенсировал сожаления и дискомфорт, им же и причиненные.

И если окажется, что в его представлении я должна радоваться одному тому, что у меня есть он, и ради этого легко отказываться от всех других радостей, то пришлось бы вправить ему мозги вместе с вросшей короной. Возможно, даже хирургически.

А вот разумные и вызывающие достаточно радостных эмоций варианты замены, буде вдруг будут озвучены, я бы и порассматривала.

[Маруся Кашина 14]

Правая нога

Я бы поинтересовалась у парня, что он бы мог мне предложить в качестве стимула отказаться от своих планов. То есть чем бы он мне компенсировал сожаления и дискомфорт, им же и причиненные.

Я так и ставила вопрос - давай определимся с местом на осенний отпуск, ради чего я должна буду от поездки отказаться сейчас. Если это будет страна моей мечты, путевка в которую стоит в два раза больше нынешней путевки в Таиланд - я за. Предложила на выбор - Кения, Танзания, Мексика, Ямайка, Бали, Китай. Вариант с более интересной и далекой страной меня бы устроил вполне, и я бы действительно от поездки сейчас отказалась. Он в ответ начал возмущаться, что меня постоянно тянет в какие-то дикие места, что это ненормально, вот, Петя (назовем его так) отдыхает со своей девушкой каждый год в Турции и им нормально, а тебя (то есть меня) тянет на всякую экзотику ненормальную.

Сейчас на меня он обиженный, логики обиды я понять не могу.

[Правая нога 51 949]

Маруся Кашина

это ненормально, вот, Петя (назовем его так) отдыхает со своей девушкой каждый год в Турции и им нормально, а тебя (то есть меня) тянет на всякую экзотику ненормальную.

В качестве флуда могу предложить только помочь ему осознать, что не тянуло б Вас на экзотику - не было б Вас у него в принципе. Мол, милый, ты хоть сам-то понимаешь, насколько ты сам экзотика на фоне того же стопроцентно-нормального Пети?

[Дейенерис 5 162]

Маруся Кашина

Я считаю Вас правой. Если у Вас не сходятся вкусы по поводу проведения отдыха, то вполне можно один раз в году отдохнуть отдельно там, где каждому хочется, а второй раз найти компромисс и отдохнуть вместе.

Моего вообще никуда не вытащишь, ему лень. Хочет отдых в Турции или Египте, лежать кверху пузом, а я ни в какую туда ехать не хочу, вот ни-за-что не поеду! В том году вообще из-за него никуда не поехали, протянули до последнего, отложили поездку на ноябрь, а его в армию забрали Вот мне облом был.

Больше я такую ошибку не допущу, надо искать компромиссы.

[Маруся Кашина 14]

Правая нога

не тянуло б Вас на экзотику - не было б Вас у него в принципе.

Это Вы верно подметили.

Сижу вот и думаю сейчас - обижалась бы, будь я на его месте, или нет.

[Полярная лиса 275 387]

Маруся Кашина

Слушайте, он у вас придурок какой-то. Еще не муж, а права качает только в путь.

Вы не видите, что вы с ним слишком разные? Это сейчас, пока вы даже вместе не живете, а что будет, когда начнете вместе жить? Да он выест вам мозг чайной ложкой!

"Дикие страны" Сам он дикий.

[Знак Зодиака 1 380]

Маруся Кашина

А может это банальная зависть? Он не может себе сейчас позволить этот отдых, вот и решил, что и вам он не нужен.

[Зелёный лис 30]

Маруся Кашина

У вас разное представление об отдыхе, и он давит на то, что вы должны хотеть что-то попроще, "как все".

Может, стоит поговорить о том, что вы не хотите "как Петя", а хотите так, как вам нравится, вам комфортно. Ну вот не тащатся все на свете от одинаковых вещей. У людей на пищу-то разные вкусы, а уж на отдых...

Пока у вас раздельные бюджеты - каждый сам себе хозяин в плане отпуска. Что за обидки? На почве чего? Того, что вы "как бы" вместе должны все делать? Е-мое, детский сад.

От себя - терпеть не могу пляжный отдых. Не представляю, чтобы меня в ту же Турцию затащили именно загорать, плескаться и спать. Вот самоходом в Стамбул бы съездила. Повезло, что муж разделяет мое отношение к отдыху.

[Маруся Кашина 14]

Полярная лиса

Это сейчас, пока вы даже вместе не живете, а что будет, когда начнете вместе жить?

Когда думаю об этом, кажется, что все очень плохо. Но при этом он достаточно рассудительный, хорошо относится к деньгам (умеет копить, у него есть машина, пусть и в кредит). Он ответственно относится к своей семье.

У нас большие расхождения в отношении к деньгам. Я не особо умею копить, у меня все тратится. если я и коплю, то на путешествия. Мне нравится путешествовать. Мой молодой человек такого не разделяет.