Приключения на кухне. Готовка. "Шедевры" кулинарии

[Вересковый мёд 19 085]

Мамочка моя любимая, если берется мыть посуду, выхватывает все буквально из рук. К примеру, тушу капусту, покрошила все, пошла сорвать зелень. За эту минуту вымыты доска, нож, ложка для перемешивания и блюдечко под ней.

Но превзошла она себя несколько лет назад 31 декабря. Стол готовим вместе. На маме - горячее, на мне - закуски и тортики. А мне еще нужно было успеть на работу к 15.00, соответственно, кручусь в самом быстром темпе.

Любимая праздничная закуска - заливной язык. Бульон уже подготовлен, заправлен желатином, ждет своей очереди в кастрюле. Я нарезаю сам язык, украшения, раскладываю на блюде. Поворачиваюсь к другому столу, чтобы взять бульон. Кастрюли на месте нет . Вот, думаю, зачем мама ее в холодильник убрала, он же может схватиться. В холодильнике тоже нет. Может в холодной кладовке? Нет...

В этот момент на сушке замечаю перевернутую кастрюлю...

Входит мама, я вкрадчиво интересуюсь (не хочется верить в очевидное), куда она перелила мой бульон.

Мамино лицо в этот момент нужно было видеть... Поэтому я раскрыла свой разгневанный рот и сразу же его захлопнула.

Но все обошлось. Мама, видимо, в состоянии стресса, быстро сообразила сбегать в ближайший магазин за кусочком говядины и новым желатином. Пока я настругивала салаты, свежий бульон был готов. Заливное в тот раз оказалось особенно вкусным

[Чернокнижник 2]

Навеяло яичной темой. Варил я как-то их, родимые,а одно яйцо оказалось треснувшим. А я не заметил. Яйцо радостно вытекло на волю. И вот вхожу я на кухню и вижу: в кастрюльке сидит яйцо, держится за края щупальцами из вытекшего белка и покачивается, готовясь выпрыгнуть.

Я его убил шумовкой.

[Смольная 2 968]

Вспомнила какой праздник я устроила в этом году мужу на 23 февраля. Решила сделать ему торт. Наполеон. Всё-таки название данного торта ассоциируется с этим прздником. Не буду описывать как я его делала, скажу лишь главного: соду я пустила наглаз. Показалось, что насыпала многовато. Думала, ничё, кашу маслом не испортишь.

На вид торт получился аппетитным красавчиком. У меня и самой слюни рекой потекли, о муже и говорить не стоит. Он тысячу раз открывал холодильник и смотрел на торт, пока "Наполеон" кремом пропитывался.

И вот праздничный стол. Под фанфары муж режет торт. Я попробовала. Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба. Одна горечь во рту. Муж всё же съел небольшой кусочек. И остаток дня провёл в сортире, т.к. его посетило нечто наподобие диареи.

Бедный мой муж.

[Рыбачка Светка 0]

Прихожу как-то домой, смотрю, в кране нет воду, а на столе несколько полных 3-хлитровых банок, вот думаю, муж мой какой молодец, водички привез, перелила воду в кастрюлю, щей наварила!...Приходит муж домой и спрашивает:

- Свет, здесь в банках сок березовый стоял, ты куда его дела???

- ...нет слов

а я еще думаю, пенился суп как-то странно

[Гость Садвагеор]

Как-то раз мы со старшей дочей были чем-то сильно заняты (ну очень сильно!), что то вроде генеральной уборки с перестановкой мебели. В какой то момент захотели есть, а я - натура увлекающаяся и, если чем-то усердно занята, то отвлекаться не люблю (о лапше быстрого приготовления мы тогда ещё только слышали).

И начала я уговаривать младшую приготовить нам что нибудь съедобное. Она некоторое время сопротивлялась, дескать - не умею. А я ей и говорю:

- Доченька, а ты возьми гречку, промой её и свари, а потом масла добавь и всё готово. Уговорила! Уж она добросовестно крупу перебирала, промывла и всё приносила ко мне на проверку. Я одобрительно кивала головой и делала свои дела. Наконец ужин был готов!

Мы утомлённые и голодные уселись торжественно за стол. Младшенькая разложила нам гречку по тарелкам. И вот старшая, брезгливая по натуре, разочек копнув в тарелке, достаёт на ложке резинку с пучком волос. Как она туда попала, до сих пор остаётся загадкой! Для некоторых ужин был испорчен. И если бы не я, старшая младшенькую прибила бы точно!

Изменено 31 Августа 2010 пользователем Пума Марковна

[Лёнка 3]

Вспомнила жуть одну, как я солянку варила второй раз в жизни...

Решила я родителям свои кулинарные способности продемонстрировать - сварить солянку мясную. Запустила поджарку, подготовленную на большом количестве кетчупа. А пластиковую бутылку из под него (внимание!) поставила в навесной шкаф. Когда до приготовления супчика оставалось минут пять, решила ещё чуток кетчупа капнуть, тяну руку, достаю бутылку, открываю... Всё это происходит на автомате, поэтому прихожу в себя только при виде зелёного расплывающегося пятна на поверхности супа Оказывается, кто-то то ли переставил местами бутылки, то ли ещё что - история, одним словом, тёмная... Пена попёрла через края кастрюли, а супа-то я наварила на всю большую семью - кастрюлька 8 литров Жесть была...

Да тут сестра ко мне с деловым предложением подскакивает: а давай хорошенько промоем, а я, дурында такая, поддалась на уговоры Не буду рассказывать все подробности дальнейшего, стыдно до невозможности

О, опыт, сын ошибок трудных (с)

[Мадам Совок 25]

Mистика, у меня произошёл случай курица в полёте 2. В этот раз правда не травматично и без потребности производить ремонт кухни, но определённую психотравму я всё таки получила.

Представьте себе прекрасное солнечное утро, к тому же пятницу, когда встаёшь и хочешь сделать что-нибудь приятное и полезное. Для меня в данный момент было актуально разморозить и отдраить морозилку, перед переездом заморозок с дачи в город, подготовить для них уютное гнёздышко в городской резиденции.

Открываю настежь кухонное окно, чтоб осеняя свежесть заполнила кухню, включаю жизнерадостный музон, чтобы песня мне строить и жить помогала и принимаюсь за дело. К великому счастью холодильник заполнен весьма скромно- больших залежей провизии не наблюдается. Содержимое верхней камеры за считанные минуты перекочёвывает на кухонный стол. В нижней камере кроме половинчатой пачки пельменей и нашего креветочного стратегического запаса, обнаруживается виновница последующих событий- курица бройлер мороженная.

Изучив срок годности птички, решаю что она вполне пригодна для приготовления на ужин в эту чудесную пятницу. Креветки тоже можно использовать- стратегический момент настал, а место надо освобождать. Пухленькую бройлершу кладу на подоконник, пусть понежиться на осеннем солнышке, пока я мою холодильник, а там уж и её звёздный час настанет.

Час настал куда раньше, чем я рассчитывала и куда звёзднее, чем могла предположить. Наш потенциальный ужин отрастил огромные крылья и взлетел. Сказать, что я испугалась, увидев эту картину, это- нагло соврать! У меня случился ступор, затем подкосились ноги и наконец напал дикий, безудержный приступ хохота.

До ужина ещё далеко, а вот обедать как раз скоро пора. Видимо так рассуждал баклан, стыривший мою курочку, и подаривший ей полёт до ближайшей лужи. Уж не знаю, что происходило в голове баклана, может совесть проснулась и шепнула, что воровать не хорошо, может недержание клюва случилось, а может просто увидел что-то потрясающее и открыл от удивления рот клюв...

По крайней мере освободившись из клюва, курица подчинилась закону земного притяжения и шлёпнулась в лужу на парковке перед домом. Тут же по её душу прибежал наш местный котобомж Саба,(хвост в переводе) и стал жадно драть бесчувственную тушку. Баклан опомнился и пустился в неравный бой. Неравным бой был для кота, баклан клевался и шумно размахивал крыльями.

Но и котобомж не собирался отказываться от столь крупной халявы. Действие прервала наша дворничиха. Разогнала дерачунов метлой, забрала у них "яблоко раздора", поднесла курицу к носу, убедившись, что тухлятиной не пахнет, бурча себе под нос проклятия в адрес зажравшихся идиотов выбрасывающих хорошую еду и провоцирующих птице-кошачьи бои в вверринном ей дворе, удалилась к себе в дворницкую.

[lata 25]

Жили мы с мужем на юге. И привез он мне где то раздобытый видимо по большой дешевке виноград. Много привез. Красивый, темный, почти черный, блестящий.

Сколько могла раздала знакомым, а остальной по совету соседки решила в виде компота закатать.

А надо сказать, что перед этим, консервируя очередной компот уронила банку с стерилизованным варевом на пол, еле успела отскочить, и не отошедши от испуга решила подключить к процессу доставания банок из кипятка супруга.

Виноградик помыла, сахарок засыпала, поставила стерилизоваться. А мужа нет и нет. Пришлось ждать, когда вода в кастрюле остынет. Закатала, естественно процесс стерилизации нарушила, но понадеялась на авось.

Поставила банки в кухонную тумбочку, думаю если что, то достану и перекипячу.

Сидим с подружкой, чирикаем, раздается маленький такой взрыв из тумбочки. Достаю баночку, крышка вздулась прилично. Открыла. Подруга говорит - А компотик то вином пахнет!

Попробовали мы - вино! Хорошее такое, ароматное, тягучее - сахара то я не пожалела. Испили мы компотик за милую душу. И на веселе конкретно были.

Самое смешное, когда соседка пришла домой, и муж спросил, где это она была, та честно сказала - Мы компот пили! - и завалилась спать.

Долго два мужика, ее и мой нас подкалывали. Типа, мы хоть пиво пьем, а вы накушались суррогатного алкоголя, самопала.

[Полумадам 0]

Я однажды готовила стол к Новому году и поленилась сразу вымыть мясорубку. Такую старую, тяжелую. После того, как гости ушли (уже 1 января) решила я вымыть посуду. Все тарелки в раковине и тут вспомнила я про эту мясорубку. Достала ее немытую из шкафа, а она зараза засохла.

Так я, дура, перевернула ее и потрясла над раковиной, естественно выпали из нее составляющие и 3 тарелки всмятку. Между прочим японский фарфор, на свадьбу дарили. До сих пор жалко.

[Кошка Шрёдингера 19 750]

Как-то раз я пообещала мужчине, что накормлю его пирогами. Пообещала и забыла. А он-то помнил и в один прекрасный день позвонил, сказав, что хочет отведать моего пирога и что через полчаса заедет за мной и мы поедем к нему кулинарить. Сказано - сделано. Заехали в магазин, купили все, что нужно и в бой

Тесто для пирога решили не покупать, а сделать сами, чтобы уже от начала и до конца своими ручками. Но, то ли от жадности, то ли еще от чего, теста у нас получилось очень много. Я даже не знаю как объяснить, насколько много, но опытные хозяйки, наверное, поймут размах, если скажу, что двухкилограмовая пачка муки ушла полностью. Да и количество начинки соответствовало - пятилитровая кастрюля с верхом.

Глядя на все это безобразие решили делать пирожки вместо пирога. Лепили мы их часа полтора, за это время успели уделать в муке всю кухню и выпить бутылку рома. Пирожки были размером больше хорошей мужской ладони и их получилось штук двадцать пять. Половину испекли, а часть заморозили.

Пока наши кулинарные шедевры готовились, в гости зашел друг, который известен в компании тем, что очень любит покушать. Ему-то и досталась честь первому испробовать наше совместное творчество. Он вежливо надкусил пирожок, выпил чай и сказал, что сыт. Мы, конечно, удивились почему это вечноголодный парень и не хочет есть. Но когда сами стали пробовать - поняли. Я забыла добавить масло в тесто и получилась начинка в сухарике, который просто невозможно прогрызть

Но в целом, результатом остались довольны, разобрались потом, что делать, чтобы они стали съедобными. А мужчина еще на неделю был обеспечен пирожками

[Селеста 4 672]

Всё же это про шедевры, по - этому сюда.

Как - то нарыла свою детскую записную книжечку, куда вписывала свои идиотские рецепты. Над всеми - рыдание...

Вот один из них дословно: "Как приготовить виноградный сок, если нет винограда.". Мне было 10 лет.

Взять кислые яблоки несколько штук, нарезать, положить в банку (3-х литровую).

Укроп - несколько веток! Разрезать - положить.

Смородину раздавить - положить.

Соль! Щепотку.

Сахар - по вкусу.

Залить водой.

Через ДВА часа сок готов.

Причём, я сама его так и "готовила"! Это мой фирменный рецепт, так, сказать. Это я у бабуси по сусекам в огороде "скребла". Когда это пойло было готово - я попробовала на вкус и мне показалось тогда, что очень он смахивает на виноградный сок!

Когда я натыкаюсь на эту книженцию, перечитываем с сестрой и ржём, как лошади. А там ещё столько перлов - мама не горюй! И что меня так тянуло на такие кулинарные эксперименты, сейчас сказать трудно...

[Дерзик 64]

Тут решила любимому сделать рагу из капусты, картошки, морковки, лука и копченой колбасы. Мой папа в готовке этого рагу - Настоящий ас!

Думаю, ничего сложного, получится и у меня. Капусты нарезала, кинула в кастрюлю и залила водой. Морковки с луком нажарила. Жду с нарезанными в кубики картошкой, когда капуста готова будет. Пробую - пробую, что-то не то, что то не хватает. Добавила соли. Еще. Еще. Капуста уже мягкая совсем, добавила картошки и морковь с луком. и совсем забыла, что нужно было картошку раньше добавить, пока капуста не совсем мягкая. Колбасу и вовсе забыла добавить. Решила спасти рагу несколькими приправами, посыпанными щедро и от души, утешая себя тем, что мужики любят поострее, посоленнее.

Любимый пришел. Мужественно съел тарелку, еще и похвалил. А потом тихонько выкинул все содержимое кастрюли в унитаз.

Неделю назад любимый втайне от меня позвонил моему папе и попросил меня научить от А до Я готовке рагу. А я то удивлялась, почему папа неделю назад гонял меня по кухне: Почисти картошку, капусту, лук, морковку. Зато теперь поняла как готовить рагу!

[Маркиза Карабас 83 499]

Не баян, ей богу!

Но думаю почти все слышали, как в тесто вместо муки добавляли крахмал. Я, в восьмом классе, тоже наступила на те же грабли.

Надо ли добавлять, что пирог получилось как поролон и был выкинут в мусорку.

[Селеста 4 672]

Вот ещё один "шедевр" из детства. Это уже мясное блюдо из той же моей записной книжечки.

Курицу залить водой.

Закипела курица - положить чистую картошку. (вероятно, я имела в виду очищенную).

Лук по вкусу. (не помню, чистила ли я лук перед тем, как отправить в кастрюлю).

Прокипятить и посолить.

Добавить "черносливу". Сейчас я вспоминаю, что у нас чернослив был всегда.

И самое, видимо, главное, потому, что восклицательные знаки были убедительными: насыпать рис.

Ждать воду. (тут не понятно, что именно я имела в виду).

После этого я записывала рецепт в книжечку и балдела от гениальности.

А моя мамуля, возвращаясь с работы, меня нещадно ругала. Есть это было не то, что невозможно, а просто жуть, как страшно! Продукты я переводила не дай Бог каждому.

Кулинар из меня не получился, но экспериментировала я постоянно. Младшая сестра была в садике и помню, как холодильник и плита для меня были просто смыслом жизни!

Ещё из той же книжечки:

Натереть сыр. (на тёрке).

Натереть шоколад.

Полить сгущёнкой. (в те времена - редкий продукт! Досталось мне тогда от мамы...).

Я это ела! И мне казалось это безумно вкусным!

Ну, что тут скажешь... Кошмар. Но, я тогда считала, что я приношу пользу, помогаю маме! Мама не оценила. Ругала постоянно, что продукты порчу. Может, если бы мама не ругала, то кулинаром стала бы.

У меня ещё множество дебильных салатов из детства. Но, это не для слабонервных.

[Селеста 4 672]

О.. Мои дебильные салаты. Это опять из бабусиного огорода. Честно сказать, есть я даже сама не решалась, ибо... слишком много ибо....

Рецепт из этой смехотворной книженции. С ошибками не копирую, приспосабливаю. Только не смейтесь!

Сварить лопухи с луком. (помню, что это были зелёные побеги лука и огромные лопухи, которые я тщательно нарезала перед этим маразмом).

Кукурузу порезать мелко. (я просто выдёргивала молодой початок и резала мелко, кружочками! Красота была необыкновенная!).

Яйца, 4 яйца сварить и нарезать.

Лебеду (если кто помнит такую траву), нарезать.

Соль по вкусу, естественно. Я же кулинар, а не дилетант, какой - нибудь...

Ну, вот и всё. Обалдеть, как выглядело это варево. Причём, я всё тщательно мыла, аккуратно готовила. Бабушка только руками разводила. Но до поры, до времени. Всему же есть предел!

Предел наступил, когда я сварила горох, растолкла в пюре и испекла пирожки! Деревянные! Причём ругалась с бабушкой, просила её не мешать! Сама замесила тесто. Просто мука с водой. Чудесные пирожки....

Короче, выперли меня с кухни тогда. Хотя бабуся хвалила за такую прыть в кулинарии. Даже салат с гиацинтами никто не заценил! Короче, к 11 - ти годам наступил кризис. Кулинарный крах. Ну, это, скорее всего, к лучшему...

[Чумка 205]

Как-то так вышло, что большинство моих рассказов напрямую связаны с моими бывшими мужьями, а их в моей "копилке" аж два.

Сегодня все посвящено экс-мужу №1.

Когда мы с ним начали встречаться, я была еще довольно-таки юной девой, и мое кулинарное мастерство находилось в зачаточном состоянии. Но самомнение при этом было гипертрофированным.

И стал меня мой друг упрекать в том, что, дескать, в моих руках даже яичница не будет шедевром.

Ах так?! Я, как разъяренная фурия несусь на кухню, достаю из холодильника все, что на мой взгляд хотя бы не испортит вкус яичницы и приступаю к делу.

На сковородке шкварчат маленькие кусочки сала, потом туда отправляются греночки из белого хлебушка, помидорчики, перчик болгарский, что-то там еще. Простите, за давностью лет не помню всех составляющих.

Еще пара минут и мое блюдо холостяка будет готово для того, чтобы быть представленным высочайшей особе.

Возможно, так бы все и произошло, если бы я не пришла в комнату и не принялась с пеной у рта доказывать, какая ж я все-таки рукодельница, умница, хозяюшка.

Моя гневная тирада захлебнулась во мне в тот миг, когда я явственно ощутила стойкий и такой до боли знакомый запах гари.

Яичница скончалась так и не успев познакомиться с внутренним содержанием моего избранника.

Победоносный взгляд голодного самца. (Пусть я голоден, но ведь ПРАВ!)

А я? Я продолжила осваивать столь нелегкий для меня кулинарный путь.

Но это уже другая история.

[Грибачелло 14]

Вот так вот лень- матушка до инфаркта доведет.

Решила я в выходной своих пирожками побаловать. Решить- то решила, а тесто самой замесить лень, купила накануне замороженное. Думаю, за ночь разморозится, и к обеду будут вкусненькие пирожочки! Опять- таки поленилась из мешка в миску переложить. Положила пакет с тестом прямо так на кухонном столе, да и отправилась себе спать- почивать.

Утром встала первая. Зевая и почесываясь, пошла ставить чайник. Мой вопль разбудил не только домочадцев, а наверное, добрую половину нашей парадной.

На столе лежало нЕчто, белое, пузыристое, с щупальцами! Тогда мне даже померещилось, что щупальца отвратительно шевелятся!

Тесто проделало себе дырочки в пакете и расползлось по столу. Вот и лежит себе, как осьминог- альбинос. Ужас, короче. Пирожки я все- таки испекла, но собирать со стола это чудище мужа заставила. А нечего ржать надо мной!

[lata 25]

У меня в жизни казусные, смешные ли, не знаю как поточнее назвать случаи , но все было связано с птицей. С простой советской синей птицей курицей, которую и доставали с большим трудом, и готовить умудрялись как-то вкусно.

Короче, поругались мы с супругом. Серьезно, как мне казалось, в 23 года. И ушла я к подруге. Дочь была у мама, так что я два дня обижалась по взрослому

Точно помню, что в холодильнике продуктов было мизерное количество, ну разве что запас круп, сахара, муки.

Ну, думаю злорадно, пусть любимый без меня поголодает, авось оценит кулинарные таланты молодой жены. Готовила я действительно, благодаря бабушке, неплохо для своих лет.

Муж правда звонил и извинялся, я гордо бросала трубку. Но на излете воскресенья решила по умерить свой пыл и прийти все таки домой, на работу собраться, да и вообще соскучилась за супругом.

Жили мы на первом этаже, и подымаясь по ступенькам от дверей парадного я почувствовала запах гари. В голове мелькнула мысль - точно мой что то готовит!

К счастью, английский замок предполагал открытие ключом с внешней стороны.

В квартире с кухни валил сизый дым. Муж спал богатырским сном, на столе стояла ополовиненная бутылонька водочки, и две пустые из под пива. Я орала, как резанная, открывала окна, выключала газ, проветривала .... уже и соседи прибежали, из-за дыма и моих воплей. Муж спал!

Соседка стала советовать вызвать скорую помощь, типа угорел мужик, но к слову, зная, что по части выпивки он не мастак, не силен в общем, я все таки привела в чувства при помощи влажного полотенца и парочки втихую оплеух, таких нежных, любя.

Муж придя в себя и узрев меня радостно лапотал, что оголодал, нашел в морозилке куру, решил сварить. А она, дрянь этакая все не варилась. И он долив воды решил вздремнуть, так как перед этим с другом остаканился, жалуясь на свою горькую судьбинушку, брошенного женой мужика , то вздремнуть не получилось, вышел богатырский сон.

Квартиру проветрили, кастрюлю выкинули. Но, на дне кастрюли муж узрел две более-менее не сгоревшие, хотя изрядно подкопченные , торчащие вверх сухие и жилистые куриные ноги. Вырвав у меня посудину, из кучи угольков ноги были извлечены

, а затем с аппетитом съедены.

Пока я готовила что то съестное, муж горестно причитал, что довела его, вот он уже готов даже блюдо, под названием Пьяная курица есть, и вообще погиб бы из-за меня. По итогу не он был пьян, а курица!

Еще долго я его подкалывала его кулинарным шедевром! Стоило ему начать выпендриваться, я тут же - Ну вот, видать опять ты любимого блюда захотел, уйду я, будешь опять Пьяной курочкой питаться! Помогало! Сопел, но успокаивался.

[Ливень 1 624]

Когда я училась в начальных классах, мой папа работал в Афганистане. Он рассказал, что там есть у детей такое лакомство вроде наших семечек - жаренный горох. И вот мы с подружкой решили его нажарить. О том, что его надо замачивать, мы даже не подозревали. Так вот, потом мы стрелялись этими дробинами из рогатки в бетонную стену - горошины даже не крошились...

Еще мы делали леденцы из жженого сахара, а так как формочек у нас не было, заливали это дело в столовую ложку. Тут же был изобретен способ для ленивых - жечь сахар прямо в ложке. Мало того, что все ложки перепортили, так еще этот треклятый леденец я, выковыривая ножом, чуть пальца не лишилась - он и теперь только чуть-чуть сгибается...

А вот - тоже из школьного детства... Одноклассница сказала, что трудовичка задала дома испечь печенье "Каллы". Продиктовала рецепт по телефону, честно попыталась мне объяснить, как готовые печенюшки украшать. Все дело было в том, что она сама не поняла, КАК именно. То есть, получалось, что эти лепешечки надо свернуть колбаской... Ага, ведь это каллы! На следующий день все принесли эти печенюшки, они были в виде цветочков, а у нас - в виде анализов...

На заре первого замужества: замачивание большого количества баклажанов для консервирования салатов. Ну вот где еще можно их было замочить, как не в новой стиральной машинке? Приходит свекровь в работы, собралась машинку обновить, открывает, а там! Кстати, я не консервирую ничего, могу только заморозить. Все мои эксперименты заканчиваются или канонадой, или супергрибами для лабораторий и страшных фоток для инета...

[Мадам Совок 25]

Начало девяностых совпало с началом моей семейной жизни. Времена были смутные, но интересные. Особенно интересным для начинающей хозяюшки был увеличивающийся выбор продуктов на рынке и в магазинах. Появилась всякая невидаль, которую хотелось попробовать, а заодно и продемонстрировать свои кулинарные способности.

Одним прекрасным утром отправилась я на рынок, а там по очень привлекательной цене , продают интересную такую длинную рыбку, отдалённо напоминающую угря. Выбрала я рыбину покрупнее да потолще, и погружённая в придумывание рецепта приготовления сей невидали , отправилась домой. стати, как эта рыба называется по-русски, не знаю по сей день, но в переводе с эстонского, получается, что купила я тогда ветреную щуку.

Итак, пришли мы с щукой домой. Я безжалостно отрубила её ветреную голову и хвост, тушку порезала на кусочки сантиметров в пять толщиной, обваляла в подсоленной и поперченной муке, обжарила в масле, уложила в жароупорную форму на подушку из жаренного лука, укрыла одеялом из жаренной тёртой морковки, залила разбавленной томатной пастой с перчиком и лаврушкой и поставила в духовку. Красота! А запах..ммм, даже сейчас, вспоминая, слюнки текут.

Сварила картошечку с укропом и чесноком, и с нетерпением ждала мужа, ну а если уж совсем честно, его похвал в мой адрес. Ещё бы, кто ещё такой шедевр изобразить способен?(извините, смерть от скромности мне грозит) Наконец наступил час икс, муж зашёл в дверь. Пока он переодевался и мыл руки, я сервировала своё произведение кулинарного искусства, как в лучших ресторанах Парижа и ЛАндОна.

Садимся за стол, муж в восторге от аромата, комплименты летят направо и налево, но ровно до того момента, пока нашему взору не открываются абсолютно зелёные кости рыбы. Всё, тушите свет, мы с мужем наперегонки бежим обниматься с фаянсовым другом - унитазом. Вывалив в него съеденное, отправляем туда же оставшееся несъеденным. Обидно! Особенно потому, что ведь вкусно было.

Некоторое время спустя, мы узнали, что при тепловой обработке, кости этой рыбы зеленеют, что само по себе нормально и не представляет никакой опасности здоровью. Знать то мы это знаем, но до сих пор не можем заставить себя есть ветреную щуку. Получили, так сказать, кулинарную психотравму на всю оставшеюся жизнь.

[Солярис 9 983]

Выхожу на кухню. Смотрю, сын бумажку к холодильнику на магнит прицепил. Оказалось, рецепт, как яйца варить из " Галилео" записал и решил оставить себе под носом. Привожу в исполнении автора!

Яйцо:

дырочка в попке, чтоб воздух вышел.( тут я забыла у него уточнить-это пожелание

или утверждение? )

5 минут варить.

Охладить.

Есть.

Скрытый текст

Дырочку надо иголкой делать!

Изменено 23 Октября 2010 пользователем Пума Марковна

[Моника Белуччи 2]

Как-то лет в 10-11 решила я на мамин День рожденья испечь торт. Родители как раз в ночную смену работали, и я принялась творить.

Достала книжечку с рецептами, отпечатанную на фотобумаге, вроде всё по рецепту делала. Короче результат. Мой бисквит получился как толстый блинчик, с продавленной серединой. Крем жидкий, то ли сгущёнки много налила, то ли масла мало добавила. И весь этот крем, как супчик, находился посредине бисквита.

Ага, как исправить? Взяла я ещё варенья подлила в крем и размешала, прямо на "торте". Вижу, что-то не то. Решила спрятать торт и все следы преступления. Ничего лучше придумать не смогла, как кастрюльку, где размешивала тесто, спрятала за штору на кухне. А торт жалко выкинуть, спрятала за окно, на железный ящик(на севере заменяли холодильники - морозы-то сильные), думала, крем застынет и всё в ажуре будет.

Как бы не так. С утра побежала смотреть, как там торт. Крем так и не застыл, а бисквит сухой и деревянный стал. Но я ж девочка хозяйственная, мне жалко продуктов испорченных, дефицит же тогда был! И я потихоньку давилась этим тортом дня три Потом всё-таки выкинула, не смогла больше.

А мама нашла вскорости кастрюльку, спросила, что это я делала. Ну, говорю, экспериментировала, да не получилось. Какое-то время спустя призналась ей. Долго она смеялась. Но приятно ей было, что я хотела сюрприз ей сделать, не важно, что не удалось.

[Лизика 113]

В то время мы с подругой учились в школе. Её мама уехала в отпуск, и мы жили вдвоём. Кушать ходили к моей маме, а иногда готовили сами.

А умели мы делать пельмени. Замесили тесто, наделали фарш, налепили пельменей, наварили, наелись... А оставшееся тесто с фаршем положили в холодильник.

Прихожу на следующий день со школы. Подруга дома, что-то варит в кастрюле. Заглядываю-не могу понять, что варится. Что-то большое, на всю кастрюлю. А что варится, спрашиваю. А подруга отвечает: "Да очень кушать хочется, я не стала лепить много пельменей, долго ведь, тесто раскатала, фарш весь положила, один пельмень будет, поделим на двоих"

Часто вспоминаем пельмень размером с полкастрюли...

[Шишарик 336]

Читаю эту веточку и вспомнила, как я на дочкин годик торт пекла. В общем-то, должен быть вкусным - бисквит с прослойкой из джема и суфле, украшенный взбитыми сливками. Рецепт предварительно был опробован, дабы не ударить в грязь лицом перед приглашенными. Но уже в сам торжественный день я решила, что нужно не просто смазать верхний корж бисквита джемом, а залить его желе.

Для этого был куплен в Магните пакетик, обещающий в итоге превратиться в желе для торта. Ну я и поверила. Сделала все точно по инструкции и вылила на торт. Но раствор почему-то не захотел лежать на бисквите ровным слоем, чтобы потом красиво застыть, а предательски впитался. Но я духом не упала, решила, что пусть тогда пропитает весь торт и застынет, будет торт-желе.

Ну что вам сказать... ЭТО так и не застыло, и торт, поданный гостям, был просто чудовищным. Представьте себе бисквит, пропитанный клубничным компотом... Гости ели, правда, сказали, что всё равно вкусно. Настоящие друзья.

Ещё помню, как попыталась испечь мандариновый торт. По рецепту там шла мякоть без косточек и перекрученная цедра. Горчил он страшно из-за этой цедры.

А ещё на заре своей супружеской жизни я пекла беляши или чебуреки из дрожжевого теста. Тесто было супер, беляшики получились такие красивые, румяные, но с сырым фаршем внутри. По совету мужа мы проковыряли в них большую дыру и пожарили ещё раз дыркой вниз. И только потом ЭТО стало съедобным.

Да, а совсем мелкой хотела сделать маме сюрприз - приготовить картофельные котлеты. Сварила пюре, добавила яйца, ещё что-то... Получилась такая жидкая желтая масса, которая никак не хотела превращаться в котлеты и ещё и страшно липла к рукам. За что была безжалостно предана изгнанию в мусорное ведро. Маме не сказала.

Скрытый текст

Пока писала этот пост, подгорела запеканка в духовке.

[Писанка Душевная 6]

В молодости было. Я уже научилась неплохо готовить, рыбный суп теперь был нормальной консистенции, а не такой, что ложка стояла. И подумала однажды, что я буду за бабушка, если у меня дома не будет пахнуть вкусными булочками и пирогами! Пора учиться! Подумала-сделала.

Нашла рецепт дрожжевого теста, сделала опару. Опара поднимается плохо , в квартире прохладно, ну да ладно, кое-как с опарой справилась, завела тесто. Хожу, пристально на него поглядываю, тесто ни с места! Надо что-то делать! Ага, придумала. Нужно его, то бишь кастрюлю с будущими булочками, поставить в тёплую воду. Ай, молодца!

Восхищаясь своей сообразительность, потащила кастрюлю в ванную, поставила на дно и включила тёплую воду. Думаю, ну чего стоять, ждать, пойду что-нибудь почитаю, пока водичка набирается. Почитала, называется! Опомнилась минут через 20. Кастрюлька медленно всплыла и начала дрейфовать прямиком к крану и, естественно, всё тесто растворилось в воде.

Короче, следующая попытка достойно подготовиться быть бабушкой случилась лет через пять. А родственникам я об этом смогла без стыда рассказать только где-то через полгода.