Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[Гость Я_самая]

Здравствуйте. Уважаемые, форумчане, помогите разобраться.

Введение: мы, это я со своей дочкой и моя подруга со своей дочкой, снимаем одну квартиру (у каждой семьи по комнате). Дети наши ходят в один класс (в 1-ый). Мы дружим, наши дети, вроде, как тоже пытаются. И все вроде ничего...но девченки наши (впрочем как и мы сами) очень разные. Мы с подругой никогда не ссоримся. Но девочки ссорятся постоянно. Моя более напористая, самоуверенная и даже наглая, она такая...как сказать, пацанка, свое не отдам и от чужогов принципе не откажусь.

Дочь подруги она напротив очень ласкавая. Нужно тебе чего - на с дорогой душой, чем смогу - помогу. Плохая сторона - все берем слезами, нытьем, жалостью к себе, любимой.

Моя очень любит высмеять свою подружку. Ну например: она катается на роликах уже третий год - ес-но отлично. Та только учится - ес-но кое как. Ну и посыпалось - гы!гы! - ты лузер!

Пытаемся объяснять - что а на себя посмотрела бы, когда тока училась...твоей подруге это неприятно...а если бы так с тобой...ничего не понимает. Самоутверждается за чужой счет, и все.

Пытались объяснить второй: защищайся, мол, чего ты терпишь? Та в ответ: а че я сделаю? Даже если надуется, всего на 2 минуты - потом сама и приходит, забыв обо всех обидах.

И так во всем.

Я считаю, так: что одна ездит на другой, а другая позволяет. Мы с подругой ходили по этому вопросу к школьному психологу: как научить одну уважать другую, а вторую научить защищаться и не позволять унижать себя? На что психолог ответил: а с чего вы взяли, что им плохо? Они так себя ведут, значит им так удобно.

И вот сегодня мы с подругой впервые поссорились, из-за детей... впрочем этого следовало ожидать.

После того как дочка подруги в очередной раз пришла жаловаться на мою, ее мать сорвалась и помчалась разбираться с моей. А я в это время взяла вторую за шкирку и сказала - не умеешь с ней разбираться сама - не играй, но и не ходи жаловаться.

Подруге своей в свое время сказала, что убивать я своего ребенка не стану, что если хочет, то пусть попытается наказать ее сама и заступаться я за нее не стану - была предупреждена, значит вооружена, теперь как знает. И что она пока сама не почувствует, что ей это не выгодно - она и будет так себя вести. А пока ей только позволяют, за что тоже не могу сказать спасибо ребенку подруги. Поэтому - воспитывай свою, а к моей с нравоученьями не лезь.

Я, дорогие форумчане, вообще придерживаюсь того мнения, что лезть в отношения детей не стоит. Это их дела. За меня никогда не ходила заступаться мама, говорила решай свои проблемы с ровестниками сама, и думаю, что мне от этого только польза.

Может я не права?

[Гость Я_самая]

Пы.Сы. Для большей объективности порпорошу завтра подругу (сейчас она уже спит) объяснить здесь ее точку зрения.

[kristalik 0]

Я_самая

Я склоняюсь, что лучше не вмешиваться, они не смогут дружить, если вы лезть будите. И вы сами себе противоречите

то пусть попытается наказать ее сама и заступаться я за нее не стану

и

воспитывай свою, а к моей с нравоученьями не лезь.

Или я не правильно поняла?

[Эллега 35 972]

Мы с подругой ходили по этому вопросу к школьному психологу: как научить одну уважать другую, а вторую научить защищаться и не позволять унижать себя? На что психолог ответил: а с чего вы взяли, что им плохо? Они так себя ведут, значит им так удобно.

Профессионалы, ау! Будьте добры, разъясните! Ведь эти стереотипы поведения закрепятся. Разве не надо корректировать такие вещи? Мягко, аккуратно, но корректировать. Тем более, что уже до открытых конфликтов дело доходит.

У меня схожая проблема, не столь остро, но... Самоустраняться не собираюсь. Напротив. Но хотелось бы услышать мнение знающих людей. И просто опытных.

[Гость Я_самая]

kristalik, то пусть попытается наказать ее сама и заступаться я за нее не стану

и

Цитата

воспитывай свою, а к моей с нравоученьями не лезь.

Или я не правильно поняла?

Здесь, наверное, не Вы не правильно поняли, а я не достаточно объяснила. Может помните такой мультфильм про пап осьминожек, которые вывели на прогулку своих детей, а потом перепутали их...Потом один из них возмутился: "так что же мы шлепали только моих?" И тут где-то так же. Почему воспитывать только мою? На ряду с этим постоянно делаются замечания мне, в том плане, что это твой ребенок так себя ведет. Справедливости ради хочу заметить: разъясняем обеим и наедене, в чем их ошибки. Объяснения ни мои, ни моей подруги пока не имели успеха. Вывод - им так удобно. Но это их удобство не устраивает нас, каждую по-своему. Так что же делать: лезть в отношения детей или нет? И если лезть, то как? И если не лезть, то как?

[Полночь 7 965]

Дети постоянно вместе - и в школе и дома. В принципе, они поставлены в условия жизни двух сестёр. Они друг другу могут надоесть, устать, захотеть побыть наедине с собой.

Как сёстры могут быть с совершенно разными характерами, так и ваши девочки тоже.

Попробуйте найти семью с двумя детьми и чтобы дети не ссорились.

Нету такой. Или это редкость.

А тут разные мамы, разные дети...

Самый лучший выход - снять отдельную квартиру. Продумайте этот вариант.

[Крикуша 164 155]

У меня есть двоюрдная сестра. Отношения мягко говоря... никакие. Прожив вместе в одной квартире, мы абсолютно чужие люди. Просто в детстве нас пытались корректировать: " Свету (сестру) обижать нельзя, у нее папы нет, ты старшая!"

Дальше больше, я работаю с 17 лет. Стоит себе чтонибудь купить, отдай сестре у нее мама не работает, а ты себе еще купишь.

Сейчас у сестры все хорошо помогать другим ей и в голову не приходит. Может стоило в детстве подраться? Может ближе друг другу были?

Я_самая

После того как дочка подруги в очередной раз пришла жаловаться на мою, ее мать сорвалась и помчалась разбираться с моей. А я в это время взяла вторую за шкирку и сказала - не умеешь с ней разбираться сама - не играй, но и не ходи жаловаться.

В этом я с вами согласна, но это вы должны с подругой договориться. Жаловаться она может, но только маме. А вот подруга лететь на разборки с вашей не должна. Иногда детям трудно самим в себе разобраться.

Кстати та девочка может что нибудь делать лучше вашей? Может пусть она и над вашей похихикает? Полезно бывает.

[Тотогак 7]

Самоустраняться нельзя-проблема стоит остро и от вас зависит как девочки из нее выберутся.

[Море Надежды 1]

Девушки, подскажите пожалуйста. Я понимаю, что ребенок еще маленький, но...

Уже второй год у него в садике друг Саша. Живет этот Саша в нашем же доме, гуляем тоже часто вместе. Маму я его тоже хорошо знаю. Ребенок растет без отца. Судя по всему, им вообще мало кто интересуется из родни.

Так вот. В садике он постоянно подговаривает моего оболтуса делать гадости. Причем делает это так, что все шишки летят на моего, а Саша не при делах. Мало того, он может сам тут же побежать докладывать воспитателю, что мой что-то натворил. Если мой пытается сопротивляться, он давит на то, что не будет с ним больше дружить и он ведется на это!

Завидует всему: его забрали позже Димы, Дима раньше пришел в садик, Дима играет с другими детьми, а не с ним. И чуть что: "Я с тобой больше не дружууу!"

Я конечно пытаюсь объяснять, что не надо вестись на это, но он еще маловат наверно чтобы это понять.

Что посоветуете? Оставить до поры до времени-перерастет. Или нет?

[Археоптерикс 75 665]

Море Надежды

Я конечно пытаюсь объяснять, что не надо вестись на это, но он еще маловат наверно чтобы это понять.

5 лет скоро будет, так что не очень маловат. Спросите у сына, почему ему нравится дружить с Сашей? Или он с ним дружит, так как Саша проявляет инициативу?

Внушаем ли ваш сын? Можно ли им манипулировать?

Дима играет с другими детьми, а не с ним. И чуть что: "Я с тобой больше не дружууу!"

Понятно, что это манипуляция. Вот и объясните своему сыну, что дружить надо на равных правах. Чтото не поймет, а что-то и отложится.

[Море Надежды 1]

Археоптерикс

Спасибо. Я именно так и пытаюсь объяснять, но пока безуспешно. Этот Саша уже всей нашей семье оскомину набил.

"Дима, а у меня машинка лучше, чем у тебя "

"А у меня за то ролики есть!"

"Ты плохой! Я не буду с тобой дружить! "

Ну как?!

[Археоптерикс 75 665]

Море Надежды

"Дима, а у меня машинка лучше, чем у тебя  "

"А у меня за то ролики есть!"

"Ты плохой!  Я не буду с тобой дружить!

Понятны причины, чтобы не дружить. Я бы тоже своим постаралась объяснить, что так не дружат. Дружба основана на уважении и равноправии.

Но есть ли причины для дружбы? Почему ваш сын тянется к Саше? Может, из-за возможности быть раскованным?

[Море Надежды 1]

Археоптерикс

Почему ваш сын тянется к Саше?

Мне кажется, что больше Саша тянется к моему сыну. Он им восхищается, "подлизывается", когда ему это надо. Мне немного сложно судить потому, что основные отношения развиваются в садике. На улице Саша гуляет мало: с ним ленятся выходить. А если он видит, что мы с сыном гуляем, то упрашивает своих родственников выйти с ним тоже гулять.

Я заметила, что сын стал больше канючить чуть что, а это была основная Сашина черта. Получается мой сын набирается плохого ...

Радует, что Саша в школу пойдет на год раньше и возможно в другую. Но живем то мы в одном доме!

[Археоптерикс 75 665]

Море Надежды

Он им восхищается, "подлизывается", когда ему это надо. мне немного сложно судить потому, что основные отношения развиваются в садике.

А вы могли бы попросить воспитателей или психолога детского сада поговорить с детьми о дружбе? Что она собой представляет.

В возрасте вашего сына дети дружат еще неосознанно, а из выгоды (как мне объяснили). Он приносит печенье, конфеты, игрушки - я буду с ним дружить.

[Море Надежды 1]

Археоптерикс

психолога детского сада поговорить с детьми о дружбе? Что она собой представляет.

У нас сейчас психолог-наша бывшая воспитательница. Она помню удивлялась еще тогда, что у них такая дружба. Даже говорила, что Саша прямо ревнует его ко всем. Она рассказывала, что когда мы Диму забирали первого, Саша потом долго рыдал и говорил, что Дима плохой, потому, что его первого забрали.

Я пыталась с ней поговорить, ничего толком она не сказала. Попытаюсь еще раз осенью. Ну не нравится мне эта дружба! И чую я, что мы еще проблем не оберемся потом.

[Археоптерикс 75 665]

Море Надежды

не нравится мне эта дружба! И чую я, что мы еще проблем не оберемся потом.

Я вас понимаю. Сама стараюсь разузнать о друзьях своих сыновей. Ведь друзья имеют большое влияние на них.

Рада, что у старшего в классе хорошая компания подобралась. Все мальчики серьезные, умные и целеустремленные.

[Эверита 4 598]

Уважаемые модераторы, очень прошу не переносить тему пока - я оказалась в затруднительном положении и прошу совета форума.

С недавнего времени у сына появился друг Леша. Мальчику 9 с небольшим, учится на класс старше моего в той же школе - там и подружились. С недавнего времени Леша у нас буквально "поселился" - с утра до вечера он у нас и кушает, и занимается, и играет. Я в принципе не против, но есть одно "но".

У мальчика сложный характер. В его дворе за ним прочно закрепилось клеймо "неблагополучный". Семья небогатая, отец его умер от рака, когда мальчику было 5 лет. Живут с мамой, бабушкой и сестрой. Все время ребенок слышит о себе "не дружи с ним, он плохой", "хочешь стать таким как Леша" и подобное. В ответ мальчик ведет себя ещё хуже, задирается, обзывается, проявляет агрессию.

Все это мне рассказала бабушка Леши, которая пришла с просьбой запретить Леше к нам ходить, потому что он, якобы испортит моего хорошего Сашу. Все это говорилось при ребенке. Естественно, он сразу же стал лазить на соседнее дерево, на козырек у подъезда, т.е. действительно вести себя ужасно. На нормальную просьбу прекратить отреагировал сразу.

Моя точка зрения от бабушкиной отличается - я никогда не запрещала детям дружить с кем-нибудь. Могу сделать так, чтобы дети сами не особо хотели общаться, но пока этого тоже не делала. Но запрещать не вижу смысла.

Итак, мальчик ходит к нам. В основном все нормально, за исключением того, что его очень много. И ещё одно - ребенок действительно временами совершает нехорошие поступки. Оскорбил дочь моей подруги, пройдясь по её внешности. Когда я предложила повторить все то же самое мне, поскольку оскорбление, нанесенное одной женщине, наносится всем женщинам, он молчал. Не плакал, не огрызался пока я его отчитывала. Через некоторое время подошел и сказал, что понял, извинился.

Он подбивает моего сына "спроси у мамы" - тот бегает, спрашивает, за 10 повторяющийся вопрос я уже начинаю закипать. И слышу "Саша, ну иди спроси у мамы" в 11 раз. Мой дорожит этой дружбой, очень привязан к Леше. При мне Леша - идеальный ребенок, очень услужлив, старается держаться в рамках, всем видом показывает как ему у нас хорошо и т.д. Вплоть до слов "вы мне как вторая мама".

Так вот вопрос: я привыкла, что все, находящиеся в нашем доме ведут себя по моим правилам и согласно моим устоям. Понятия мальчика о хорошем и плохом сильно отличаются от моих. Что мне - его перевоспитывать что ли? Причем он адекватно реагирует на мои слова, "строится" и несмотря на то, что я в его понимании очень строгая, все равно приходит. Мне кажется, что мальчику не помешает консультация психолога, хотя бы школьного. Но имею ли я право вмешиваться в воспитание чужого ребенка?

[Баритон 112]

Эверита

Так вот вопрос: я привыкла, что все, находящиеся в нашем доме ведут себя по моим правилам и согласно моим устоям.

Так ведь в чужой монастырь со своими законами не ходят. Имеете в своём доме полное право делать замечания, или высказывать просьбы. Кроме рукоприкладства, разумеется.

[Лелька 20 611]

Но имею ли я право вмешиваться в воспитание чужого ребенка?

Если ребёнок у вас в гостях, и его родители не против этого, не запрещают ему вас посещать, то вам просто поневоле придется воспитывать его.

Это же не воспитание, это просто объяснение правил дома, в котором он гость.

Другое дело, позиция его родителей.

Что это - сознательное перекладывание ответственности за ребёнка на ваши плечи,

просто наплевательское отношение, или им так удобно, но....

Вот с таким но я однажды столкнулась, и очень болезненно. Друг сына практически у нас жил после школы, привык ко мне, называл нас тётя и дядя, а потом родители устроили скандал: Мы сознательно настраиваем ребёнка против них.

(Ребёнок стал отказываться дома есть: у меня специфическая готовка, диетические блюда, и обязательно первое - второе и третье. Дома был борщ. )

Эверита, я думаю, если вам это не в тягость, то ваше воспитание пойдёт во благо.

Если же вас эта ситуация напрягает, то просто придётся мягко отвадить от таких частых посещений.

[Беседка 26]

Эверита

Но имею ли я право вмешиваться в воспитание чужого ребенка?

Ситуация знакомая. И по подруге, которая была привязана ко мне и в течение двух лет буквально пропадала у меня. Потом ее мама и бабушка переехали.

Тоже была очень неблагополучная. И воровала и меня подстрекала на воровство. Маму мою любила, но.. дарила ей ворованные вещи.

Сейчас она замужем, хорошая семья, хорошая работа. Она говорит "Всем хорошим в жизни я обязана твоей матери!" Не помню я, чтобы мама ее особо перевоспитывала, но строга с ней была, как со своей второй дочерью.

У моей дочери тоже была такая подружка. Я сначала испугалась, но меня мама укорила. Нельзя отвергать ребенка! И у нас была такая же ситуация, как и у вас.

При мне Леша - идеальный ребенок, очень услужлив, старается держаться в рамках, всем видом показывает как ему у нас хорошо и т.д. Вплоть до слов "вы мне как вторая мама".

Сейчас ее забрала к себе ее тетка, лишив мать родительских прав (спилась совсем). Уехали далеко в Белгородскую область, надеюсь, все у этой девочки будет хорошо.

Но имею ли я право вмешиваться в воспитание чужого ребенка?

Как говорит моя мама - друг твоего ребенка не может быть чужим.

[Люсь 0]

Да, правильно, в своем доме вы -хозяйка, и замечания делать можно.

Можно зацепиться и за слова

Вплоть до слов "вы мне как вторая мама".

Его может "воспитывать" и ваш ребенок, это самое хорошее воспитание, он уже это делает, дружа с ним, доверяя ему, несмотря на то, что больше с мальчиком дружить никто не хочет. С осторожностью наблюдайте, чтобы только обратного влияния не произошло. Здесь нужны теплые доверительные отношения со своим сыном.

Изменено 1 Августа 2008 пользователем Люсь

[Эверита 4 598]

Мой сын никогда не ударит девочку, даже не замахнется на неё. Никогда не скажет гадость сознательно, даже если его обидят. Это вбито с детства. Он хочет "быть мужчиной" во всех смыслах. У Леши таких тормозов нет. Многие его представления о "можно-нельзя" в корне отличаются от принятых в нашей семье.

Кроме того, он, похоже, пытается оттеснить Сашку и добрать внимание, которое недополучает дома. Мальчик очень увлечен компьютером, а для моих детей есть жесткие правила - не больше часа в неделю для старшей, полчаса - для младшего. Много таких моментов.

На мой взгляд, легкой коррекции тут явно недостаточно - с ребенком нужно серьезно работать, чтобы он научился не показывать "плохого Леху" как только ему что-то не понравится. Обратиться к школьному психологу за спиной семьи я не могу - это неправильно. А маме его явно не до того сейчас.

Я к нему хорошо отношусь, но не могу быть мамой для него, да и не нужно это, на мой взгляд.

[Сандал 11 652]

Я соглашусь с Лелька

Это же не воспитание, это просто объяснение правил дома, в котором он гость.

Когда у моей дочери появилась подружка ЭМО, меня сразу вызвали в школу и предупредили, чтобы я оградила свою дочь от этой девочки. Мама занята собой не интересуется девочкой, отца нет.. отчим.. (многозначительная пауза, которую я честно говоря не поняла) .. ребенок предоставлен себе.

Я подумала.. посовещалась с мужем и решила, что не буду запрещать дочери дружить с теми с кем ей хочется. Во всяком случае это жизнь.. а в жизни не все в розовом свете.

Девочка фактически жила у нас. Эти дни самые счастливые в ее жизни (она сама мне это говорила).

У меня такое ощущение, что мы обе друг друга воспитывали.

Мне ей за что ее благодарить.. как-то мне дочь сказала.. что Р. категорически запретила ей пробовать сигареты.. так как она их уже попробовала и ей не понравилось.

Насчет психолога не уверена. Должны ли вы его туда вести.. И как это будет воспринято матерью и бабушкой.

У мальчика сложный характер. В его дворе за ним прочно закрепилось клеймо "неблагополучный".

Говорить в 9 лет о сложности характера рановато... Еще есть возможность выпрямить, где-то подкорректировать это. бабушка заявляя такое о внуке.. не дальновидна.. как будто стряхивает со своих рук.. воспитание мальчика..

Мне реально жаль пацана.

От взрослых зависит, что из него выйдет..

[Эверита 4 598]

бабушка заявляя такое о внуке.. не дальновидна.. как будто стряхивает со своих рук.. воспитание мальчика..

Мне реально жаль пацана.

И мне жаль. Я ей говорила, чтобы она прекратила считать его плохим, прекратила винить его во всех грехах, пугать полицией и прочее.

Мне ещё страшно навредить, страшно, что мальчик привяжется слишком сильно, а мы все же не его семья.

[Миссис Грей 2]

Эверита

У меня тоже была такая подружка. Только не в 9 лет, а в 13.

Переходный возраст, чувство обострённой справедливости.. Мама запрещала мне общаться с ней, а я всё равно общалась тайно, считая при этом, что я совершаю "подвиг".

Вы спокойный, уравновешенный человек. Вы отлично знаете, как себя вести, чтобы не навредить своему ребёнку. Терпения Вам..