Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[Буренка 25 208]

Дмитриевна

Зато по моему собственному опыту и по опыту подруг у нее никогда не будет проблем с мужчинами, она всегда будет понимать их как никто другой, и остальные мужчины будут только завидовать ее мужу.

[Лысьва 26 795]

У меня такая проблема: моя дочь слабовольна и внушаема.

Для меня, как для мамаши, это, скажу честно, даже неплохо - можно всегда доказать ей то, что нужно. Скорее всего, именно я такой ее и сделала, любя и опекая ее безмерно. Она, конечно, стала взбрыкивать с возрастом (ей 9,5), но ее "взбрыки" как раз-таки и спровоцированы мнением и влиянием друзей.

Вырисовывается классическая проблема: мама и дочь - большие друзья, мама - старший друг, дочь - маленький и балуемый. Все друг друга любят, плачутся в жилетки, обсуждают свою жизнь, чмоки-чмоки и проч.

Дочь всё устраивает, у нее пока маленькие детские радости - вкусняшки, телек, игрушки...

Странности в ее поведении я стала замечать к концу прошлого учебного года, потом она уехала в Крым, позже я к ней присоединилась - все было хорошо. Приехали в Москву, встретились с друзьями и понеслось... Друзья уезжают - все хорошо.

Долго и бессмысленно писать, скажу сразу: она очень зависима от своих друзей. Я педагог, прекрасно помню возрастную психологию и прочие бла-бла-бла, но здесь не то. Здесь именно мягкотелость и ведомость Алисы.

Ей, как я вижу, не нужно то, что у них популярно и модно, но друзья убеждают ее, что это круто, она и ведется.

Саму ее интересует другое. Она читает (без фанатизма, но любит), книги по тем признакам, которые ей нравятся, подбираем ей вместе. Она любит играть в школу, в танцы (с куклами) и в магазин. Она любит плавать, кататься с гор, играть в подвижные игры и проч. и проч.

Но всё это непопулярно...

И детишки подбивают Лису на то, что популярно и модно. Ей это в новинку, порой увлекает, но ненадолго, потому она и не погружается всецело в предлагаемые ими развлечения.

Но даже если они ей и совсем надоедают или не нравятся, она не может отказать друзьям. Доходит до того, что делается всё лишь с оглядкой на этих самых друзей. Т.е. она пойдет куда-то в зависимости от мнения или присутствия друзей и т.д.

Лиса - единственная отличница в классе, у нее многие списывают, она красивая - без преувеличения, у нее уже формируется девическая фигура, она высокая, у нее правильные черты лица и проч. - фотки в "Солнышках", ее одноклассники выглядят, как дети, а Лиса - уже распускающийся бутон.

С папой она катается на горных лыжах, посещала с ним Турцию, горнолыжные курорты, летала в аэродинамической трубе, ездила со мной и прочими родственниками за границу, на море, у нее самый крутой телефон в классе, она хорошо одета и проч.-проч.-проч. Можно бесконечно долго перечислять причины, по которым она не должна подвергаться влиянию середнячков.

Как подвести Лиску к тому, что она - самостоятельная личность, имеющая собственное мнение?!

Я пока болею, до пед.универа своего добраться не могу, может, подскажете хитрые тренинги? Должна быть некая система, формирующая в человеке уверенность в себе. В мою гриппозную голову пока ничего достойного не лезет.

[Терция 9 681]

лысенок

Она любит плавать, кататься с гор, играть в подвижные игры и проч. и проч. Но всё это непопулярно...

Ну, ладно, книги... Но неужто и подвижные игры или плавание - непопулярны? Не пробовали определить девочку в секцию, где у нее будут соратники по подвижным играм?

И еще:

И детишки подбивают Лису на то, что популярно и модно.

На что именно? И почему Вы решили, что самой девочке эти популярные и модные увлечения в тягости и занимается она только под влиянием друзей? А не приходило Вам в голову, что какие-то дела она может выполнять в угоду Вам, а совсем не собственному "я" - какие-то из тех занятий, который Вам кажутся ее собственными увлечениями?

Точно, что Вы пытаетесь вытащить на свет Божий ее собственное мнение, а не Ваше мнение, пересказанное устами девочки?

[Мон Шер 8]

лысенок

Заинтересовала Ваша история. Я пытаюсь разобраться

Что у друзей популярно и модно, к примеру?

Она любит играть в школу, в танцы (с куклами) и в магазин.

Почему в кругу её друзей нет таких, кому это тоже нравится ? Такое занятие на вскидку обычно нравится каждой второй девочке её возраста.

Причины, по которым человек не поддаётся (поддаётся) влиянию лишь процентов на 10 снаружи, а 90 внутри самого ведомого-ведущего.

Какие дети её привлекают в качестве друзей?

[Лысьва 26 795]

Терция

Но неужто и подвижные игры или плавание - непопулярны? Не пробовали определить девочку в секцию, где у нее будут соратники по подвижным играм?

Подвижные игры. Летом-весной мы берем велосипед и идем к Управе (там удобно Саше, Вове, Сереже и прочим Алисиным друзьям ). Лиса в одиночестве наворачиват несколько кругов, иногда с Вовой наперегонки. Остальное время она с девочкой Сашей обсуждают свои детские проблемы - сайт "Смешарики" и мальчики, мальчики, мальчики... Иногда к ним присоединяется Вова. Велосипед лежит... Лиса пробует возмущаться, какого фига они не катаются - Саша обижается. Если больше не с кем дружить - Лисе через некоторое время приходится мириться. Саша -железная кнопка, первая мириться не пойдет.

В школе Лиса посещает продленку, они недолго играют в подвижные или ролевые игры и обсуждают "Смешарики". Сами по себе эти "Смешарики" Лисе не вперлись, она на них и не заходит, если там нет Саши, Даши и прочих друзей. Если нет поблизости друзей, она и не вспоминает сайт.

Плавание. Кто будет водить Лису несколько раз в неделю в бассейн? И холодно, а я не вожу машину. А муж дома после 8 вечера, возить нас он не в состоянии.

Но про бассейн я и сама думала, это хорошая альтенатива тупым разговорам о мальчиках.

На что именно? И почему Вы решили, что самой девочке эти популярные и модные увлечения в тягости и занимается она только под влиянием друзей?

Инет ей неинтересен. Но популярен среди одноклассников. Как я уже говорила, без их присутсвия там ей неинтересно. Вначале, когда она еще не знала, что они там сидят, Лиса, прочитав одноименный журнал, залезла, зарегестрировалась. И раз в одну-две недели на 10-30 минут залезала, играла там в игры, зарабатывала очки, воспитывала местного тамагочи, общалась с другими участниками. С одноклассниками же она тусуется там в определенном месте, они стоят кучей и голосят: "Привет! Ищу парня!" Иногда,когда друзья хотят, они зовут Лису поиграть в местные игры. А ей самой уже неинтересно. Но она почему-то и женихов зовет, и в игры идет...

Я знаю, нужна альтернатива. Но альтернативу буду создавать ей я, а ведь не всегда я буду оберегать ее. Хочется, чтобы у нее было свое мнение.

Еще о зависимых ситуациях. В школу-из школы вожу ее я. Ее все устраивало, но... У старшего брата девочки Саши в ближайшие 3 месяца не будет возможжности забирать ее из школы, и она будет одна уходить после уроков. Лиса поняла, что это круто и теперь хочет ходить одна из школы.

Я ее убедила, что:

- из школы она будет уходить только вместе с Сашей и сразу домой;

- дома стоят камеры, я прослежу, дабы они не ушли гулять, не спалили квартиру и т.д.

- такие привилегии даются лишь взрослым людям, посему она уже, будучи у бабушки, ведет себя "как взрослая" - убирается, готовит и т.д. Дома собирается продолжать в том же духе.

Бла-бла-бла... Сегодня выясняется, что Лисе это остро необходимо (а она полоскала мне мозг уже 4 дня, перезванивая каждые полчаса), именно из-за Сашиных 3 месяцев. "А потом, мамочка, ты опять будешь брать меня каждый день. Ведь Сашу опять будет водить брат."

Детский сад.

И это не только равнение на Сашу, хотя во многом и оно. Его не было бы без неуверенности в себе. Почему маленькая, хрупкая, тихоня, не отличница Саша давит на рослую отличницу и успешницу Лису? А также толстенькая наглая Даша, тихая Лера, хохотушка и острословка Аня (и матершинница, честно говоря)?!

Лиса совсем не ангел. Она балованная неумеха, неряха, но добрая, чуткая, наивная и очень честная. А как ее научить говорить "нет"?

[Брокколи 41]

лысенок

Но даже если они ей и совсем надоедают или не нравятся, она не может отказать друзьям. Доходит до того, что делается всё лишь с оглядкой на этих самых друзей. Т.е. она пойдет куда-то в зависимости от мнения или присутствия друзей и т.д.

А может неплохо, что Ваша дочь умеет дружить. Вы непременно хотите, чтобы она была лидером в своей компании?

Влияние друзей - оно выливается во что-то плохое? Как Ваша дочь поступит, если друзья будут подбивать ее на нехороший поступок (украсть что-то, поиздеваться над младшим и т. д.). Если она в этом не сможет им отказать - то тогда действительно есть проблема.

[Крикуша 164 155]

лысенок

это хорошая альтенатива тупым разговорам о мальчиках.

Они не тупые они нужные и потом вы же всегда подчеркиваете, что Лиса красива, женствена и т.д.

Сами по себе эти "Смешарики" Лисе не вперлись

Ей или вам? Только честно.

Хочется, чтобы у нее было свое мнение

Так оно только так и воспитывается, шишками и без опеки. Знаете, маме моей очень одна моя подруга не нравилась, я кричала, что она очень хорошая.

Пока меня не подставили, сильно.

Расхлебать историю мне мама помогла, а вот с подругой... не дружить не перестали, но больше я в такие ситуации старалась не попадать.

она будет одна уходить после уроков. Лиса поняла, что это круто и теперь хочет ходить одна из школы.

Что в этом плохого? Это далеко?

А потом, мамочка, ты опять будешь брать меня каждый день. Ведь Сашу опять будет водить брат.

НЕТ, дорогая, люди "обратно" не взрослеют

А как ее научить говорить "нет"?

Она сама научится, когда почувствует

1 уверенность в себе

2 острую необходимость сказать это "Нет"

[Уэльс 46]

Знакомая ситуация как по своим дочкам, так и в случаях с подругами, их детьми. Я описывала, например, в ветке про подлянки, как моя знакомая умышленно провоцировала сокурсниц на то, чтобы они поскорее расставались с девственностью, т.к. это нерпилично в их возрасте. И была очень довольна, когда какая-нибудь из них возвращалась с "картошки" слегка беременная.

Велись т.е. вполне уже взрослые. Это черта характера. Но, если подруги способны "вести", то иногда и Вы тоже. Мне кажется, можно использовать чей-то негативный пример такой зависимости и рассказать даже не самой дочери, а подруге по телефону, так, чтобы дочь слышала.

А можно поделиться с ней как бы ища поддержки, т.к. вас испугал чей-то поступок, совершённый под влиянием мнения друзей. Можно в этой ситуации и придумать что-то или отредактироваь.

У меня реальный пример из жизни. можете использовать как свой. Девочка хороших родителей, успешная старшеклассница, домашняя, в семье было всё нормально. Но, несколько одноклассников уговорили её поехать к одному из них на дачу, отдохнуть. Взрослые же, в конце-концов. Она уступила. Зная, что родители не отпустили бы её, или очень расстроились, она сказала, что едут за город с учительницей.

Ребята выпили, конечно, стали танцевать, а ей стало нехорошо и она ушла в другую комнату прилечь. А они всё веселились. Потом спохватились, что её долго нет, пошли в комнату, а она еле дышит. Они испугались, потащили её на станцию (5 км.). Мобильников не было тогда. Везли на электричке, сдали на вокзале в медпункт, но спасти её не удалось. Остановка сердца. Так рассказали ребята. Так рассказали её родители.

Честно говоря, я когда услышала, была в ужасе, что вот так, за здорово живёшь, погибла взрослая почти девочка. Но и сомнения, что именно так и было, тоже есть. Но, дело не в этом. Не "поведись" она на слабо - это ведь такой подтекст у ситуации, то было бы всё в порядке.

Таких случаев сколько угодно. А у дочери хорошо бы спрашивать её мнение при просмотре фильма, где есть подобная ситуация. Т.е. а как она бы поступила. Или что бы надо было сделать?

Но, работать над этим надо. Я тему открывала о том как уметь отказывать. Там были высказывания, которые можно взять на вооружение. А Вы сами умеете сказать "нет", если ситуация Вас смущает?

[Черничное варенье 20]

лысенок

Сразу предупреждаю: я теоретик. Всего лишь мои мысли по поводу...

Мне кажется, надо моделировать такие ситуации, когда дочь должна быдет принять решение самостоятельно - и самостоятельно же нести ответственность за последствия. Пусть привыкнет к этому дома, тогда и в компании ей будет легче.

Например,

Цитата

А потом, мамочка, ты опять будешь брать меня каждый день. Ведь Сашу опять будет водить брат.

НЕТ, дорогая, люди "обратно" не взрослеют

Я не совсем поняла из поста, у девочки только одна компания? Мне кажется, надо найти еще какую-то альтернативную. С другими правилами, другими лидерами, другими развлечениями. Какая-нибудь секция, кружок? Причем что-то, к чему у Алисы есть способности, чтобы ее побольше хвалили, чтобы ей подражали. Лидером ее это не сделает (ну и не надо), но какую-то уверенность в себе придаст.

[Мон Шер 8]

Можно не быть лидером, но при этом не поддаваться чрезмерному влиянию друзей.

лысенок

Я вижу проблему ещё и в следующем - Ваша дочка не может заинтересовать других детей своими идеями, поэтому ей и приходится всегда подстраиваться под их идеи, иначе вообще без друзей останется.

Может дело тут в характере и воспитании - она избалованная, красивая мамина и папина принцесса, да ещё и отличница, на неё налюбоваться не могут, ею гордятся все родственники, она привыкла к этой роли и находится в ней не только дома, но и в коллективе .

Я подозреваю, что девочка к тому же чувствует себя часто лучше (красивее, умнее) других. Ведь Вы, лысенок отзываетесь о других детях в несколько пренебрежительном тоне, это чувствует и дочка . Она лучше толстеньких, нагленьких и проч. и проч., значит, автоматически должна сидеть среди таких на троне

Но в детском коллективе роль принцессы не проходит - всё то, что ценится, любится и пествуется дома, среди детей вообще не вызывает никаких эмоций. Происходит некоторый конфликт - девочка подсознательно ожидала, что ею будут восхищаться всякие там "середнячки", в этом же была уверена и мама, но ничего подобного. Уделяется много внимания внешнему образу, а с внутренней активностью дела обстоят несколько хуже или вообще никак.

Вот и получается, что дома она одна, а, как рядом оказываются друзья, то другая. Другая потому, что она пытается найти своё место среди этих друзей, а "домашняя" роль этому не способствует. Вот она и идёт по пути наименьшего сопротивления - то делать, что хотят друзья. Сливается с массой, что опять же не способствует повышению её статуса в коллективе. Об этом говорит то, что подруга не идёт к ней первая мириться, то, что её не очень то часто приглашают играть.

[Хозяйка сиамского кота 25]

лысенок

У меня такая проблема: моя дочь слабовольна и внушаема.

То есть Вы это наблюдали на протяжении всей жизни Лисы, она всегда была такой?

Она, конечно, стала взбрыкивать с возрастом (ей 9,5), но ее "взбрыки" как раз-таки и спровоцированы мнением и влиянием друзей.

Думаете? Хотя сейчас переходный возраст наступает гораздо раньше, а в этом возрасте, как известно, друзья начинают иметь для детей весьма важное значение, главное, чтобы они не стали важней родителей , поэтому я придерживаюсь мнения, что друзей ребенка надо принимать, не наше это дело - выбирать им друзей. Пусть наши дети сами разбираются в отношениях со сверстниками, строят отношения, не нужно вмешиваться.

Не обязательно ребенок должен стать в компании лидером во всех делах, может Вашей дочке вполне хватает роли просто подружки, может ей хватает того, что она занимает лидирующую позицию в учебе?

Моя Лиза в начальной школе, будучи отличницей, так уставала от этой роли, что во внеучебное время была похлеще мальчишек, ей было жизненно необходимо постоять на ушах и пошкодить, таким образом она отдыхала. Может и Лисе не всегда хочется быть самой-самой?

Ей, как я вижу, не нужно то, что у них популярно и модно, но друзья убеждают ее, что это круто, она и ведется.

Знаете, у меня сложилось впечатление, что Вы слишком много решаете за дочку Ребенок должен понять и осознать, что есть такие вещи, делать которые не следует никогда, как бы его не уговаривали друзья (например, принимать алкоголь, наркотики, курить, употреблять нецензурные выражения, заниматься воровством и т.д. и т.п.) Все остальное не так страшно.

Еще о зависимых ситуациях. В школу-из школы вожу ее я. Ее все устраивало, но... У старшего брата девочки Саши в ближайшие 3 месяца не будет возможжности забирать ее из школы, и она будет одна уходить после уроков. Лиса поняла, что это круто и теперь хочет ходить одна из школы.

И мы такое проходили Дело в том, что дочку всегда увозит и привозит из школы папа, а ее подружка иногда ходила одна. И вот в один прекрасный вечер Лиза заявила, что завтра она пойдет в школу с Лерой, и знаете, мы согласились . Хватило одного раза, дочка поняла, что портфель, оказывается, тяжелый, до школы довольно большое расстояние, ветер холодный, и вообще она устала Ну разрешите ей сходить с подружкой пару раз, может ей не понравится совсем.

С папой она катается на горных лыжах, посещала с ним Турцию, горнолыжные курорты, летала в аэродинамической трубе, ездила со мной и прочими родственниками за границу, на море, у нее самый крутой телефон в классе, она хорошо одета и проч.-проч.-проч.

Разве сейчас это показатель? У нас 90% детей таких, остальные 10% почти таких Но, гнобить могут и детей из очень состоятельных семей, как могут и признать "своим" ребенка из семьи отнюдь не богатой, зависит все от самого ребенка.

[Игоревна 21 150]

Так и не поняла в чем выражается слабоволие и ведомость ребенка. В том, что она стала иметь собственное мнение и спорить с мамой?

Взаимотношения в детском/подростковом коллективе строятся по своим законам, а не по тем, которые хотят ввести взрослые.

лысенок по-моему, Вам надо наоборот дать дочери больше свободы в принятии решений и позволить ей набивать свои шишки в отношениях. Контроль должен быть обязательно, но не тотальный, а дружеский.

[Гладис 5 922]

лысенок

И у нас похожая ситуация. Только у меня сын и чуть взрослее. Зависимость от друзей чувствуется, только мой сын всё отдаст, на любые уговоры пойдет - лишь бы друг не "ушел". Дети очень это понимают и начинают манипулировать.

Сама не единожды слышала: "А ты не хочешь играть в мою игру, не дашь мне поиграть в компьютер и т.д. ну тогда я пошел" У сына резко портится настроение и он, как правило идет на уступки.

Если вдруг случится ссора, Илья первым идет мириться и мои "разговоры", что надо иметь здоровое самомнение, тоже показать характер, а не бежать в след, ни к чему не приводят.

Думаю, такая зависимость возрастная, когда ребенок пытается найти своё место в жизни через общение с друзьями. Я честно, сама искренне не понимаю, не хуже вашей Алисы - у Ильи всё есть, много вещей, которые "друзьям" только снились, учится лишь с двумя четверками, очень общителен (в школе капитан команды КВН), много читает, дополнительно занимается с репетитором по английскому языку и два года ходит в секцию настольного тенниса.

Его же наиболее близкие "друзья": один из многодетной семьи, никуда не ходит, еле учится, разговоры сплошь о девочках и бесполезном болтании по улице; второй копия первого, такой же "беспризорник", который не имеет и трети тех способностей и материальных благ моего сына. НО, какой у обоих характер, какое самомнение, какие претензии, какое уважение к себе, которые мой сын не имеет и трети!!

Данная дружба сложилась не сознательным выбором (это было бы страшнее для меня), а именно территориальным соседством (один сосед прямо под нами, другой сосед по дому в деревне, в которую мы ездим каждые выходные).

Пока, конечно вся такая дружба полностью поддается контролю, с сыном очень доверительные, ласковые отношения. Их встречи всегда происходят на нашей территории или на улице, ну а что дальше, когда начнется подростковый возраст?

Единственное, я уверена, что перерастет и такое отношение к друзьям и здоровое самомнение появится, ну а мы со стороны родителей будем помогать.

[Мон Шер 8]

Кстати, я ещё заметила, что такая зависимость от друзей часто свойственна единственным в семье детям.

НО, какой у обоих характер, какое самомнение, какие претензии, какое уважение к себе, которые мой сын не имеет и трети!!

У таких детей есть житейская хитрость, которой нет у обласканных, защищённых от пагубного влияния мира домашних всем и вся обеспеченных маминых-папиных деток.

У моей дочки был этот синдром зависимости от друзей лет в 5-6. Мы этот этап прошли. Сейчас в 9,5 ничего подобного не наблюдается, есть только небольшой "атавизм" из того времени - она оооочень жалостливая. Она лидер, староста класса, не зависит от чужого мнения, яркая в школе, но, если кто-то надавит на жалость, то она готова всем помочь и всех спасти

В класс пришла новая девочка и её никак не принимал коллектив. Девочка плакала. Моя дочь не смогла на это спокойно смотреть и стала её опекать, защищать от нападок одноклассников и со временем новенькую перестали дразнить и игнорировать. Дочь не побоялась пойти против коллектива, если видела несправделивость и ей было жалко слабого (девочку обижали из-за её лишнего веса). Со временем девочка из слабенькой плаксы превратилась в весьма наглого ребёнка, который решил, что моя дочь ей по жизни должна А дочка на автомате её ещё продолжала жалеть

А все эти занятия, хобби, развитие, путешествия, внешние признаки не делают детей сильными. Сильными и независимыми делает собственный опыт, которого у сильно опекаемых деток часто очень мало.

[Терция 9 681]

В школу-из школы вожу ее я. Ее все устраивало, но... У старшего брата девочки Саши

9,5 лет? Ходить одной в школу-из школы? Далеко?

Я не берусь агитировать за самостоятельное хождение, но в этом возрасте это уже не только оглядка на друзей, это атрибут самостоятельности.

Мон Шер

большой респект

синдром зависимости от друзей

- он чаще у домашних деток. Пусть отличница, пусть красавица - но она чувствует, что ее друзья взрослее. И тянется к ним, иногда - к каким-то внешним показателям...

Может, дать ей возможность повзрослеть?

[Сталис 2 019]

А мне кажется одна из причин того, что человек или ребенок (особенно) может сильно вестись на чужое мнение, это страх остаться наедине с самим собой, вне коллектива. Может ему самому с собой не интересно, скучно, страшно. Много причин боязни одиночества.

лысенок, как ведет себя дочь, когда она одна - может ли себя "развлечь", заняться чем-то, чтоб не скучать. Знаете, летом приходила забирать свою старшую и наблюдала, что часто она гуляла на улице одна. В смысле все девочки кучками по 2-3 человека, а моя - в сторонке. На мой вопрос, почему она не играет с девочками, говорит, что ей не нравится. С одной стороны, конечно это плохо что она предпочитает остаться одна, чем заниматься тем, что не нравится. А с другой - она сама может себя развлечь и чем-то заняться, т.е. может играть одна и не соглашаться играть в то, что ее не устраивает. В какой-то момент она передумает и снова пойдет играть с другими в их игры (или предложит свои), но так же легко и перестанет, если чужое мнение уж очень сильно будут навязывать, а к ее не прислушаются.

[Vaksa 18 460]

Терция

9,5 лет? Ходить одной в школу-из школы? Далеко?

У меня доча в трерий класс перешла. Школу из подъезда видать, только двор перейти. А до сих пор - "Мама, проводишь/встретишь?"

И еще пару-тройку мам из нашего класса в школьном фойе встречаю утром и днём.

Мы, мамы, уже смеёмся, что до выпускного будем своих чадушек вот так вот провожать... Отказать ребёнку в просьбе? С другой стороны, хоть портфель помочь нести, тяжелый, что ни говори...

Может, дать ей возможность повзрослеть?

Хорошо бы, но как? Повзрослеет, когда время придёт.

[Терция 9 681]

Vaksa

У меня доча в трерий класс перешла. Школу из подъезда видать, только двор перейти. А до сих пор - "Мама, проводишь/встретишь?"

Старший сын сам записался в шахматы в 6 лет.

Тоже не очень далеко: метров пятьсот, через две дороги и одно кладбище. Ну, и ходил туда сам.

Кстати, вот уж товарищ вырос независимый ни от друзей ни вообще от кого. Даже, наверное. чересчур...

Повзрослеет, когда время придёт.

Это не совсем так... Взрослеть можно и помочь. Во всяком случае, чем больше возможностей для самостоятельности, тем проще человечку взрослеть.

[Мон Шер 8]

Vaksa

С точки зрения психологов, детям лучше самостоятельно ходить в школу. Желательно в компании одноклассников. Время по дороге в школу используется для общения, обсуждения общих дел, дети лучше вписываются в коллектив. Моя дочь принципиально ходит самостоятельно в школу с конца первого класса. Но другим не буду ничего советовать, так как обстановки не знаю. Мамы, тащущие за (особенно) мальчиками школьные ранцы, это у нас позор Опять же не знаю, как в других местах заведено.

Может, дать ей возможность повзрослеть?

Да, это необходимо. Хотя порой мамам бывает и больно, что дети набивают свои шишки. Но нельзя от всего ограждать. Надо давать детям возможность делать негативный опыт.

Конечно, я тоже порой беспокоюсь, но я осознаю, что доче надо дать возможность взрослеть. Ей уже 9, через 9 лет, возможно, уже покинет наш дом. Она ходит сама в магазин, в булочную, на почту (выполняет мои поручения), она заправляет своими собственными деньгами и своей банковской карточкой, она забирает младшую сестричку из детсада и тд. и тп. 2 раза в неделю она ходит сама на занятия англ. и в организацию скаутов. Она принимает сама решения и несёт за них ответственность. Ессно, без шишек тоже не обходится, но они - школа жизни.

[Vaksa 18 460]

Терция

Ну вот такая она у меня мамошница Стараюсь, конечно, поощряю всякую попытку к самостоятельности. Успехи есть и это радует.

А про то, с кем дружить или не дружить... Да, есть в классе девочка, тесное общение с которой я не хотела бы приветствовать... Но не запретишь ведь совсем это общение, дети учатся вместе. Стараюсь, объясняю, дома всё понимает. Ну а в школе...

И всё-таки я надеюсь, что со временем она сама разберётся, на основе наших с ней разговоров.

Мон Шер

Да у нас школа ну очень близко И после уроков я не препятствую, если дочка остаётся поиграть на школьном дворе с одноклассниками, просто забираю портфель, а она сама потом приходит.

[Веснушка 869]

Мон Шер

Надо давать детям возможность делать негативный опыт.

Моя младшая наплакалась уже от своей подружки, но всё равно дружит с ней. Потому как не с кем более дружить, объяснила она мне. И то что старшая сестра ей говорит, что лучше быть одной, чем с кем попало (с), - не имеет воздействия.

В класс из детсадика все пришли уже разбитые на пары. Рядом с нами из девочек никто не живёт. В художке не до дружбы.

По желанию той девочки моя заходит за ней в школу. Хотя не по пути и делает большой крюк.

Если та девочка позвонит, то в любое время моя должна разговаривать с ней, занята ли, не занята. Говорится это всё дочке в категоричной форме или "я не буду с тобой дружить". Иногда моя ставит её на место, но всё-таки боится остаться одна и сама идёт мириться опять и опять.

Недавно обклеила стены в своей комнате плакатами с Лазаревым. Я зная её пристрастия, удивилась. Оказалось, что все девчонки сходят с ума по Серёже Лазареву.

Объясняю ей, что не обязательно быть как все. Даже хорошо будет, если она будет привносить что-то своё. Ведь так интересней жить!

Но пока мои слова не имеют успеха.

[Секретка 8]

лысенок

Я не очень поняла, почему Вы откидываете возрастную спихологию?

Именно в этом возрасте ребенок начинает свою социализацию среди сверстников. На первый план выходит мнение ровесников, а мнение родителей становиться вторично.

Девочка сейчас учится быть своей среди своих. Она учится принимать чужую точку зрения. Она учится существовать среди себе подобных.

По-моему, нормальное явление.

Может быть пока разговоры о мальчиках ее не сильно еще увлекают, но как написано в первом посте, она уже распускается, как бутон. Еще полгода и она больше ни о чем не будет разговаривать, кроме как о мальчиках. Теперь это уже прочно должно входить в сферу ее интересов. Идет ее взросление. Интересы меняются.

Конечно, нам, родителям хочется, чтобы ребенок развивался гармонично. Чтобы его интересы были (по нашему мнению) одухотворенные, а не о каких-то мальчиках.

Но ведь, если вспомнить нас самих, неужели не было в жизни такого периода, когда все мысли были только о противоположном поле? Это восхищало, будоражило воображение.

Не развитость человека в этом направлении может привести к неумению любить и строить отношения с противоположным полом.

Кто-то скажет, что у нас это проходило гораздо позже, но это не так.

В возрасте примерно четвертого класса девочки начинают проявлять явный интерес к мальчикам (мальчики еще не готовы, поэтому в шоке пребывают некоторое время ). Они обычно коллективно избирают одного мальчика и начинают его поддразнивать, следить за ним, слать записки. Вобщем, интересоваться.

В этом возрасте девочки начинают мечтать о будущей семье и избраннике (принце лично для себя).

Этот интерес еще очень невинен и трогателен. Но он охватывает большую часть девичьей половины класса. В него бывают втянуты даже те, кто до сего момента даже не задумывался о том, чтобы дружить с мальчиком.

В пятом классе это начинает набирать обороты и девочки, как правило, бывают инициаторами костюмированных классных дискотек, где они могли бы выделить себя из толпы и обратить на себя внимание именно мальчика.

Этот интерес ничем не перебить. Это нормальное явление.

Думаю, что учителя, присутствующие на форуме меня поддержат.

Сейчас нечто подобное стало происходить в классе моей старшей дочки. И оказалось, что у нас с ней довольно доверительные отношения. Она начала со мной "секретничать" о мальчиках и о том кто из девочек в кого влюбился.

Я даже не пытаюсь перебить этот интерес. Я с удовольствием слушаю и даю советы и оценки происходящего, как более опытный человек в любовных делах .

Может быть ей самой бы и в голову не пришло, но ее круг, ее мир, в котором она существует, ее социальная среда диктует ей свои законы. Ей в этом жить. Ей с ними общаться.

Ей расти, влюбляться, разочаровываться. Ей дружить и уступать. По мелочам или по крупному, это уж пусть сама определяется насколько ей человек тот важен. Мое дело только подстраховать, помочь, поддержать, посоветовать.

Теперь я пока уйду на второй план со своими желаниями. Очень хочу, чтобы она в хоре пела, но стала отказываться наотрез, что делать? Ее право. Все, что я могла сделать до сегодняшнего дня, я сделала, теперь остается только надеяться, что мои усилия не пропали даром.

Конечно, я продолжаю стараться формировать у нее хороший вкус, умение выбирать друзей, но вмешиваться в ее отношения уже считаю незаконным. Пока ее дружба не грозит ее здоровью, то буду уповать на то, что этого ребенка воспитала я, и вкус прививала я, и учила всему я, а значит она будет в своем жизненном выборе пользоваться почти моими ориентирами. Хочу надеяться на это.

А по поводу темы скажу, что я увидела у Вашей девочки развитие по возрасту, интересы по возрасту и ничего больше.

Вряд ли можно ее заставить встать против подруги, если она не захочет этого сделать. Она учиться дружить. А это в жизни очень важно. Гораздо важнее умения кататься на лыжах.

Вот подружит она немного, подружит, и придет время научиться отстаивать свою точку зрения. Это где-то в классе 9-10 начнет появляться.

Помните, когда все они становятся такими всезнайками независимыми?

Все придет со временем.

Чтобы научиться отстаивать свою точку зрения, перво наперво нужно приобрести опыт в ее потере. Осознать его, переварить, понять, что прогибаться не всегда нужно. Но для этого нужны уже качества не 9-тилетнего ребенка, а более взрослого человека.

Скрытый текст

Вы мне всегда так нравитесь на фото!

[Лысьва 26 795]

Мне кажется, надо найти еще какую-то альтернативную. С другими правилами, другими лидерами, другими развлечениями. Какая-нибудь секция, кружок? Причем что-то, к чему у Алисы есть способности, чтобы ее побольше хвалили, чтобы ей подражали. Лидером ее это не сделает (ну и не надо), но какую-то уверенность в себе придаст.

Черничное варенье , Лиса еще ходит на танцы. Причем раньше на танцы ходили ее подруги - Саша, Даша, Лера. Лиса стала "концертной", девки нет, и они покинули танцы. Стали подбивать мою дуреху уйти с танцев, я не даю. Время от времени девки капают Лисе на мозг, Лиса начинает мне ныть, я непреклонна.

Самой ей, кстати, танцы нравятся. А уж как нравится на концертах выступать.

О многом говорит и то, что с куклами она именно в танцы играет.

И ради мнения каких-то пустышек она готова отказаться от того, что ей дорого! Бред...

Я ее хочу еще в бассейн и/или на горные лыжи. Ей и то, и другое по душе.

Мон Шер , с одной стороны Вы правы, с другой стороны - не совсем.

подруга не идёт к ней первая мириться, то, что её не очень то часто приглашают играть.

Некоторые подруги мирятся первыми. А играть приглашают, Лиса популярна в классе, да и в началке вообще. С ней стремятся дружить, играют и по ее условиям.

Но она не умеет говорить им "нет". Или говорит, но это не "нет", а "не знаю... может быть".

я Лиза в начальной школе, будучи отличницей, так уставала от этой роли, что во внеучебное время была похлеще мальчишек, ей было жизненно необходимо постоять на ушах и пошкодить, таким образом она отдыхала. Может и Лисе не всегда хочется быть самой-самой?

Так и моя Лиса хулиганка еще какая!

Знаете, у меня сложилось впечатление, что Вы слишком много решаете за дочку  Ребенок должен понять и осознать, что есть такие вещи, делать которые не следует никогда, как бы его не уговаривали друзья (например, принимать алкоголь, наркотики, курить, употреблять нецензурные выражения, заниматься воровством и т.д. и т.п.)

А ее уже подбивали "подруги" покурить.

И моя нюня курила, хотя клялась-божилась, что никогда-ни за что. А дальше что? Меня это пугает, ведь из-за слабоволия может влезть куда-нибудь. За компанию.

Вот и хочу ей подыскать что-нибудь альтернативное. Но ведь и там могут встретиться не идеальные дети. Они везде.

И нет смысла всю жизнь под крылом прятать детку, надо, чтобы она сама могла отказывать.

о, гнобить могут и детей из очень состоятельных семей, как могут и признать "своим" ребенка из семьи отнюдь не богатой, зависит все от самого ребенка.

Всем еще раз повторяю: ее не гнобят.

Гладис , вот такая же ситуация! И дети наши успешны, и друзья их - поскромнее, но

НО, какой у обоих характер, какое самомнение, какие претензии, какое уважение к себе, которые мой сын не имеет и трети!!

9,5 лет? Ходить одной в школу-из школы? Далеко?

Я не берусь агитировать за самостоятельное хождение, но в этом возрасте это уже не только оглядка на друзей, это атрибут самостоятельности.

У них в кассе только 2 или 3 мальчика ходят одни. И то из-за того, что живут возле школы.

А нам 10 минут идти и через 1 неоживленную дорогу.

Сегодня моя Лиса вновь звонила. Саша не будет ходить одна, потому Лиса не будет взрослеть. Я ж говорю,детский сад!

Ей самой не нужны эти самостоятельные походы.

Кстати, мы в Москве живем. Здесь дети сами начинают ходить со средней школы. И то не всегда.

Она ходит сама в магазин, в булочную, на почту

Вот в магазин, расположенный в соседнем доме и в овощную палатку рядом, я ее иногда посылаю. В качестве поощрения: "Помой посуду, и сходи за это за огурцами и хлебом."

Если та девочка позвонит, то в любое время моя должна разговаривать с ней, занята ли, не занята. Говорится это всё дочке в категоричной форме или "я не буду с тобой дружить". Иногда моя ставит её на место, но всё-таки боится остаться одна  и сама идёт мириться опять и опять.

Веснушка , моя дева в таком случае грубо посылает. Ей иногда по 10 раз с глупостями названивает девочка Даша и еще Ксюша. Лиса либо меня просит сказать, что она спит-ест-уехала, либо орет им: "Тебе нечего больше сказать? Я занята! До свидания!!!"

Это не Лиса грубая, это девочки, когда им нечего делать, звонят и молчат. Молчать вдвоем, типа, веселее.

[Хозяйка сиамского кота 25]

лысенок

А ее уже подбивали "подруги" покурить. И моя нюня курила, хотя клялась-божилась, что никогда-ни за что.А дальше что? Меня это пугает, ведь из-за слабоволия может влезть куда-нибудь. За компанию.

Ого, ничего себе подружки... Как я поняла, Ваша девочка с ними общается только потому, что они ее одноклассники. Может стоит ее отдать после начальной школы в какую-нибудь гимназию или лицей, чтобы изолировать от влияния таких одноклассников? Ну и, конечно, загрузить полезными занятиями после школы, чтобы свободного времени не оставалось? Только не говорите ей, что ее одноклассники плохие, это всегда вызывает протест.

Скажу по секрету, я очень хотела, чтобы моя Лиза поступила в гимназию не столько из-за хорошего образования, сколько из желания оторвать ее от одноклассников. Они были хорошие, вполне милые дети, но в большинстве своем такие раздолбаи А "с кем поведешься, от того и наберешься" (с) Может и Вам стоит перевести Лису? Потом будут разные интересы, даже при встрече с бывшими одноклассниками им не о чем будет поговорить.

Кстати, мы в Москве живем. Здесь дети сами начинают ходить со средней школы. И то не всегда.

А мы не в Москве, но детей к гимназии подвозят родители, встречают тоже они

[Лысьва 26 795]

Хозяйка сиамского кота

Может стоит ее отдать после начальной школы в какую-нибудь гимназию или лицей, чтобы изолировать от влияния таких одноклассников?

Я подумываю отдать ее в хорошую среднюю школу, у нас есть неподалеку - 20 минут езды на машине. Но где гарантия, что там нет таких же Даш-Саш-Маш?

Мне кажется, что нехорошие дети есть везде. Просто нужно уметь давать им отпор.