Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[Крикуша 164 622]

лысенок

Я за компанию не поперлася бы

Ваш бы тоже

Мой не тоже, мой осторожен. Он иногда "компанию" останавливает, рассказывая что может быть ПОСЛЕ того как. Но он по жизни такой. Очень осторожный и завернутый на здоровье своем. Зануда, одним словом.

Зато в другом проблемы есть и много. Пытаемся решать.

Еще я читать всегда любила и люблю

И я люблю и муж, а сын нам не давно заявил:

-- Ваши книжки фигня никому ненужная!

Имел беседу с папой.

[СочетаЭмо 8]

Меня просто ужасно ломает, честно говоря, когда мои дети не хотят в Третьяковку - а хотят в цирк (который я ненавижу), что ходят не в бассейн, не на волейбол и не на баскетбол.. а я уж написала, куда. Но я как-то не чувствую себя вправе настаивать на своём видении их интересов.

Что-то они тоже делают за компанию - но и повести всю компанию вслед за собой могут. Хотя сами разные очень.

[Галчонка 238 953]

СочетаЭмо

Но я как-то не чувствую себя вправе настаивать на своём видении их интересов.

Тут на мой взгляд очень тонкая грань есть.

Потому что может получиться и так, что отвянь от ребенка, опасаясь навязать свое - так он и твое не найдет, и своего не обнаружит...

И уже тут тяга за компанией - и не всегда подходящей - это уже будет как раз следствием отсутствия интересов.

А вот как научить ребенка что-то искать, чем-то интересоваться, при этом не создавая ему тепличных условий, когда получает желаемое в готовом виде и поэтому не хочет?

Тут хорошо, если либо интерес рано проявился (это когда удачно родители угадали с дополнительным образованием, кружком, секцией), либо когда у родителей стабильное увлечение, которое ребенок разделяет с первых годов жизни и воспринимает как свое.

[СочетаЭмо 8]

Галчонка

Все диванные ничем не интересующиеся уже взрослые раздолбаи, которых я знаю, были весьма трепетно развиваемы родителями. Как научить ребёнка искать и интересоваться? - мешать ему и тормозить, пока не начнёт добиваться своего от родителя. А чтобы заинтересовать своими интересами - нужно проявить всю харизму и красноречие, или просто ненавязчиво пару раз показать без особой надежды.

[Галчонка 238 953]

СочетаЭмо

Все диванные ничем не интересующиеся уже взрослые раздолбаи, которых я знаю, были весьма трепетно развиваемы родителями.

Насчет таких - соглашусь. Но у меня есть и примеры не менее диванных раздолбаев, которых родители не опекали, опасаясь навязать свое мнение, а в реале - пустив все на самотек.

Как научить ребёнка искать и интересоваться? - мешать ему и тормозить, пока не начнёт добиваться своего от родителя.

Не все дети (впрочем и не все люди) желают чего-то исключительно назло родителям. Опять-таки, характер у детей разный - лидера подзадорит, ребенка с менее пробивным характером активное мешание охладит.

Конформист постарается найти компромисс, в результате и своего не найдет, и предложенным родителем будет заниматься. но без особого интереса.

А чтобы заинтересовать своими интересами - нужно проявить всю харизму и красноречие, или просто ненавязчиво пару раз показать без особой надежды.

Поэтому и говорю - хорошо бы одителю интерес иметь активный (при этом сохраняя понимание, что у ребенка интерес может быть другой).

И предлагать ребенку с выбором. Т.е. предложение может и от родителя исходить, но окончательный выбор - за ребенком.

[Лысьва 26 911]

Поэтому и говорю - хорошо бы одителю интерес иметь активный (при этом сохраняя понимание, что у ребенка интерес может быть другой).

Галчонка , у меня стойкого нет. Очень редко - ролики, бассейн.

Как у вас - походы, рыбалка, такого, к сожалению, нет. Знаю, что это сплачивает, развивает и проч. и проч. Но мы не такие.

Вообще никуда не рвётся? Так и не ходите никуда, возьмите паузу. На месяц, нарпимер. Пусть ПОПРОСИТСЯ куда-нибудь. Хватит ей предлагать. Поставьте эксперимент.

Я понимаю, как это трудно: хочется детям показать и то, и это, и ни одну возможность не упустить.. Но если хотите инициативы - дождитесь её.

СочетаЭмо , боюсь, не дождусь. За почти 10 лет ее жизни не дождалась.

А на танцы пусть пока ходит, к тому же, я уже говорила, девки отстали, она и не мяукает больше, что танцы - кака. Наоборот, нравится. Без фанатизма.

И пауза у нас сейчас. Вынужденная. Уже почти 2 недели без танцев и школы - болеем. И в школу она пойдет только 23 ноября. Т.е. месяц как раз и пройдет.

[СочетаЭмо 8]

Галчонка

Да это не назло родителям, это же и есть сладкий запретный плод Назло родителям - это шапку в мороз не надену.. кстати, лысенок, а что она делает категорически не так, как вы хотите, и вы бессильны?

[Галчонка 238 953]

СочетаЭмо

Да это не назло родителям, это же и есть сладкий запретный плод

И запретный плод далеко не всем сладок.

Точнее не так - сладок-то он сладок, только не все по характеру готовы простивостоять родителям и защищать свои интересы.

Вон, у сына одноклассник: ему мама категорически запрещает уходить при прогулках со школьного двора - даже при согласовании, куда они идут. Ему очень хочется. он звонит маме, канючит, скандалит, ругается - но ему в голову не приходит ослушаться маму почему-то...

Это при том. что мать работает, гуляют они днем, и вряд ли кто из друзей будет ябедничать... Да и уходят они недалеко - до ларька купить сок и сладости, в соседний двор, где есть качели и горка (школьный двор виден из этого двора), до остановки - девочку проводить...

И вот наша гвардия идет все вместе, а Данил остается во школьном дворе ждать или идет домой...

Это я к тому, что как бы ему не хотелось, он материнский авторитет не может опровергнуть - раз мама считает, что нельзя (я, кстати. тоже не очень понимаю - почему нельзя-то), то и нельзя, и не слушаться нельзя...

Кстати. этот послушный ребенок а провокации товарищей мол "мама не узнает", не поддается...

Хотя, может быть это не столько из умения противостоять товарищам, сколько из страха перед мамой, и тем, что потеря авторитета в глазах сверстников (тем более у них компания - достаточно лояльная, я вон Сане объяснила, что у всех людей - свои странности. у мамы Данила - такие, и она имеет на них право, даже если кому-то кажется, что это не верно, так они и относятся к Даниле скорее с сочувствием) для него менее страшна, чем угроза маминого гнева (я как-то видела. как мама там гневатся - уж на что я шумная, так оказалось, что мой шум - это просто тишина. А еще потом Данила вообще не гулял месяц - только с мамой за руку).

[Гладис 5 937]

Мы с ней коллегиально решаем, куда бы ей пойти. Т.е. я предлагаю, а она соглашается или нет.  А сама она никуда не рвется.

Не знаю, конечно, дети разные. Мой так же ну никуда не рвется, как правило я сама настаиваю, ради структуры времени, чтобы без дела не болтался. А Илья мой, как Герасим на всё согласен. И танцы были и шахматы и бассейн и всё без энтузиазма.

Второй год задержались на теннисе, говорит, что нравится. Однако, подходит время идти на него и нет нет, а слышу знакомую фразу: "А может не пойдем, так не хочется"

Дайте ей самой считать.

Опять же дети разные. Меня в своё время тоже направляли в нужное русло родители, так же как и я делаю сейчас, и знакомые родители, т.к. дети стали более инертные - компьютерные игры, вечный Джетикс вот и всё, что они считают.

Она даже не знает, кем хочет работать. Но это еще нормально, некоторые всю жизнь не пришей хвост. Но все-таки пора бы уже призадуматься, что станет делом твоей жизни.

Мой сын знает (врачом - ученым, чтобы изобрести "лекарство" от смерти , так что девочки, есть шанс жить вечно ), мало того я всегда ему озвучиваю сколько трудов будет стоить его цель. А то приносит по классной работе по математике трояк , я стараюсь не ругать, учится он хорошо, но фразу: "Илья, так до учёного не дотянуть" обязательно скажу, действует.

У меня есть племянник, который во время важного решения - куда пойти учиться, просто понятия не имел - куда и кем. Мама так же методом дискуссии: "А может в институт МВД?", тому всё равно было, но мама предложила и он пошел.

В этом году закончил, горд, что "выбрал" именно эту профессию.

Кстати. этот послушный ребенок а провокации товарищей мол "мама не узнает", не поддается...

Очень хорошая черта ребенка, как только такую воспитать? Мой сын тоже считает меня авторитетом, всегда советуется, спрашивает моё мнение. Иногда что то услышит на улице, придет переспросить у меня так ли это ( на прошлый Новый год хохма, сын приходит: "Мам, все ребята в школе говорят, что никакого Дед Мороза нет, что это всё родители подстраивают, ты как считаешь?" Я с умным видом: "В жизни есть место чудесам, Дед Мороз и есть это самое чудо, я хочу верить в него" Сын кивает и тоже верит.), однако думаю способен на поступки, мол, "мама не узнает".

[СочетаЭмо 8]

. дети стали более инертные -

Не обобщайте, далеко не все. Меня тоже направляли родители. И я могу проанализировать: то, куда направляли - заглохло. (Художественная школа, музыкальная.. ) А вот те интересы, что я проявляла - а мама внимательно поддерживала сразу - покупала книги по интересующей теме, вела в музей - то и развилось во взрослые жизненные интересы, профессию, если угодно - путь.

[Галчонка 238 953]

Гладис

Очень хорошая черта ребенка, как только такую воспитать?

А я вот не очень уверена, что это черта - хорошая... Нет, не в плане ответственности и т.п. Я просто выше писала - я не уверена, что ребенок делает (точнее не делает) потому, что осознает разумность маминых запретов, а просто потому. что боится маму панически...

Тогда наступит момент, когда маму он бояться перестанет, или появится новый страх, - более весомый...

Вообще, слишком послушный ребенок у меня вызвает опасения в плане того, что найдись человек, который поведет себя достаточно властно - и он безоговорочно признает его авторитет, просто привыкнув подчиняться тому, кто сильнее - и тут не важно будет сверстники это, родители, посторонний взрослый...

Мне понятнее повдение сына и другого его друга - они периодически наружают границы, но в пределах разумного. Так я знаю, что сын, провожая девочку до остановки, может с нею вместе проехать одну остановку на маршрутке, а потом вернуться, сказать, что пошел в библиотеку, а пройти дальше до магазина с ДВД-дисками и компьютерными играми... Но при этом он отказался ехать с приятелями купаться на речку, не лазил за яблоками в школьный сад...

Т.е. можно нарушить там, где близко и не страшно, и даже возможно мама бы разрешила - но на всякий случай не спрашивать, и тут вот как раз - запретный плод вроде. причем относительно безопасный... А там, где он чувствует, что последствия могут быть серьезные, а запреты разумны, желания - по крайней мере пока - нарушать не возникает.

Кстати. я в его возрасте была куда более безбашенной...

И еще у меня одно соображение возникло, после перечитывания темы: а почему такая уверенность все-таки, что ребенок идет на поводу у друзей?

Может быть мы обманываем себя, когда считаем, что то, что нам нравится - у ребенка идет от собственного желания, а то, что нет - это он за друзьями повторяет...

Если девочка, с которой в классе считается дружить престижно, сама идет мириться с подружкой, то во-первых - может подружка не такой уж середнячок, во-вторых, девочке более важно общение именно с этой подружкой, чем кажется маме.

[Гладис 5 937]

Не обобщайте, далеко не все.

Нет, конечно, именно поэтому и писала, что дети все разные.Моё окружение, дети подруг, знакомых - все же позволяют сделать вывод, что инертные.

куда направляли - заглохло.

Согласна и в моем детстве так же, как собственно я и не развила СВОИХ интересов. Зато мама мне выбрала дальнейшее профессиональное обучение по себе, в медицинский. Пошла, отработала много лет по специальности, переучилась

Ну а если ребенку по большому счету все равно где заниматься? Ну не вижу я особых стремлений своего сына, всё объяснимо - на борьбу, чтобы уметь защищаться, на теннисе сдружился с ребятами, на английский, учитель нравится, да и с домашним заданием помогает

Вообще, слишком послушный ребенок у меня вызвает опасения

Зато родителям спокойнее. Я своему усиленно твердила, приводила примеры, мол не ходить с незнакомыми людьми, опасно это. Мой рассудительный мальчик всё понимал, кивал головой. А однажды пошел погулять во двор и в указанное время домой "не прибыл", всё оббегала, у меня уже паника. Возвращается, а он оказывается сидел на лавочке с соседским дедушкой разговаривал, тот его пригласил чаю попить, он и пошел, да еще и домой пришел с плюшками от дедушки. И объяснения все простые: "Ну мам, это же знакомый мне дедушка".

А если бы слушался, блин?

И еще у меня одно соображение возникло, после перечитывания темы: а почему такая уверенность все-таки, что ребенок идет на поводу у друзей?

Да потому, что на лицо эта зависимость. В моем случае - только дружи со мной, я всё тебе отдам. И это не есть хорошо, т.к. в подростковом возрасте может столько "дел" наделать И как привить это чувство СОБСТВЕННОГО достоинства большая загадка.

В случае с Алисой легче, идет подражание друзьям, что говорит о поиске ребенка своего Я.

[Vilna 1]

лысенок

Позвольте, я Вам приведу 2 примера. свой и мужа.

1. Я не была отличницей и ничем не увлекалась до 11 лет и мне все было скучно. "пустышкой", как выразились Вы, если так можно сказать про детей. Я ходила на балет, в бассейн, танцы, коньки... потому что "мама так хотела". Зубрила инглиш с ревом, и писала каждый вечер диктанты. потому что "мама считала что я должна быть умной". А для меня все это было в тягость. Я ходила, но без фанатизма. точно так же как Ваша дочь. и еще у меня были друзья, которым тоже все было фиолетово. Только слоняться по улицам. ну и я соответственно слонялась с ними.

А потом мама сыграла на моей мании величия. Конечно я не помню, как именно она построила диалог, что то вроде "тебе не хочется быть первой? ведь на самом деле-то ты самая-самая" я ответила - "пффф! вообще то нет". Мама разговор не продолжила. но мое любопытство взяло верх и я спросила "а как?!". И мама ответила - "быть профи в чем либо".

И тогда мама положила на меня несколько месяцев. Каждые выходные мы ходили в разные места и брали разные книги в библиотеке, а потом обсуждали. И оказалось, что мне СОВСЕМ не интересны танцы, спорт, и детская литература а-ля "чучело" и Маршак. А интересны мне лекции по искусству в эрмитажном лектории, планетарий, рыцарские романы и викинги.

И следующие несколько лет я ОДНА ездила на лекции на 3х видах транспорта, таскала книги из библиотеки по 5 толмудов, а потом рассказывала в школе. Постепенно у меня сменился круг друзей. А все потому, что мне однажды дали самостоятельность, и перевели из статуса маминой прЫнцессы в статус прЫнцессы самой по себе. Только от меня зависела моя царственность если так можно выразится. ты красивая, умная, начитанная? докажи это.

2. Муж был опекаем, его досуг был расписан родителями до института. Он образован, начитан американской классикой, у него совершенный английский... НО: он постоянно скучает. Я такая странная, сама придумываю себе занятия, а он ходит за мной и просит придумать ему хобби. Все мои варианты он принимает, но без фанатизма. Своих друзей, знакомых, коллег он считает "быдлом", "лохами" и неудачниками. Страну идиотской, правительство - жидами, а себя маленьким. Все женщины делятся на идиоток-блондинок и брюнеток-стерв. Я психопатка, что учусь как читать Коран и читаю мифы Полинезии. Я с ним живу уже 7 лет и он меня очень смешит.

[Галчонка 238 953]

Гладис

Так тут надо говорить даже не о послушании, а о том, чтобы ребенок понимал смысл запретов, чтобы послушание было разумным, а не слепым.

Значит вы не донесли до него, почему нельзя уходить, не поставив маму в известность.

Насчет незнакомых понял, а вот то, что и знакомый может представлять опасность, да просто то, что мама волнуется, если не знает о его месте нахождения - он не понимает.

В этом случае, мне кажется, не запрет нужен, а объяснение.

И возможно ему будет понятнее, если вы донесете. что не против его общения с соседом. но вы должны и сами с ним познакомиться, и точно знать, куда он пошел и когда вернется, и чем они занимаются.

И с друзьями - ребенок меньше будет зависим от друзей, если он будет осознавать, свои потребности. А осознавать и уважать он их будет только тогда, когда и со стороны родителей будет чувствовать внимание к своим интересам и уважение.

А так - если ребенок привык, что его интересы - дело десятое, то так и будет считать, что его потребности - второстепенны, и более настойчивые друзья смогут его убедить плюнуть на них в угоду своим.

только дружи со мной, я всё тебе отдам.

А это происходит от нхватки общения. Вот тут и важно предоставить возможность ребенку выбирать круг общения. А когда он ограничен только школой или только двором, естественно, что ему не из чего выбирать.

А будет выбор: не с этим общаться, так с другим, третьим, десятым, так и легче будет противостоять требованиям компании...

У меня сын не гуляет во дворе именно потому. что у себя во дворе ему не с кем общаться - ровесников мало, а те, кто есть - ему с ними не интересно, но у него есть выбор - друзья, живущие в соседних дворах, друзья по школе, из ансамбля.

Созванивается с ними, находят компромисс, где они будут встречаться, чтобы обоим было удобно - в гости друг к другу ходят, или встречаются на нейтральной территории, ходят по очереди друг к другу во двор.

Но ему невозможно поставить ультиматум: не будешь делать то-то и то-то - не буду с тобой дружить, потому что круг общения достаточно широк. Потеря одного товарища будет, возможно, болезненной, но не вселенской трагедией, потому что в вакууме он от потери одного приятеля не окажется.

[Галчонка 238 953]

На создание ветки меня подвиг сегодняшний разговор в веточке о начальной школе.

Да. сегодня мы редко оставляем детей - особенно младшего школьного возраста одних. Да и школы у многих - не во дворе, так что даже самостоятельного ребенка не рискнешь отпустить одного через полгорода...

Но ведь при этом у детей теряется возможность общения...

На уроках не поболтаешь, перемен слишком мало, на продленк ходят далеко не все... А у работающих с утра до вечера родителей нет возможности ежедневно гулять с ребенком...

но тут даже речь не о том. что свежего воздуха не хватает. Но ведь у детей практически нет возможности общаться со сверстниками, играть, завязывать неформальное общение...

Ведь вспомним себя - мы лет с 5-6 сами гуляли во дворе. сами знакомились со сверстниками, учились строить отношения. играли. дружили и ссорились... А у наших детей такой возможности почти нет.

Да, мы можем организовать им общение со сверстниками - детьми друзей, к примеру. но тут у наших детей фактически нет выбора, они дружит с теми, с кем предложено.

мало кто сейчас позволяет детям придти в гости после школы (особенно, если ребенок учится далеко от дома - это просто трудно организовать), дети во дворе зачастую оказываются "неподходящей компанией...

Я не к тому. что надодать свободу детям в ущерб безопасности. но я просто задумалась, а как это совместить?

Вот опять-таки, мы довольно дружно организовывали помощь родителям, вместе ходили по магазинам, учились рационально использовать время (один занял очередь в отдел бакалеии и покупает на всю компанию, второй стоит в молочный, третий - за хлебом)... нас знали родители одноклассников - мы могли легко забежать друг к другу в гости.

В то же время и родителям было проще - они знали наших друзей, если что - знали где нас искать...

А сегодня? Я более-менее знакома только с теми семьями одноклассников сына, кто живет поблизости, но тесно дружит он только с одним мальчиком. И только он может к нам прийти или сын зайти к нему (и то, тогда. когда у него родителей нет, чтобыне помешать). С остальными удается в лучшем случае минут 20-30 после школы пообщаться - кто-то сам должен ехать домой (достаточно далеко), кого-то забирают родители, редко готовые ждать, пока ребенок наобщается с друзьями...

Вот и удается пацанам пообщаться только на днях рождениях...

Но этот недостаток общения. игровой деятельности - он же ещесказывается на том, что дети просто не умеют общаться. Они часами висят на телефоне или в аське, а "вживую" организовать досуг не умеют, не умеют играть - вот и продолжается обсуждение компьютерных игр, только уже с демонстрацией их...

мы сами жалуемся, что ребенок сидит дома у телевизора или компа, но что ему делать? Мы раньше быпогулять пошли во двор, погонять в футбол, поиграть в казаки-разбойники... А как сейчас играть (это при условии, что ребенка одного выпустят), ведь те же казаки-разбойники предполагают простор, а кто разрешит ребенку выйти из двора?

В общем я в крепких думках...

Особенно интересно сравнить мнение жителей мегаполисов и небольших городов.

Просто я неоднократно сталкивалась с тем, что родители говорят "у нас (подразумевается Москва чаще всего) никто детей одних не отпускает...

У нас город не маленький вроде - миллионик, тем не менее уже к 3-4 классу большинство детей в школу и из школы бобирались самостоятельно. Сейчас вот из 24 человек в классе сына почти половина живет надостаточно большом расстоянии от школы (дорога занимает от получаса до часа), но и из этих детей почти все (особенно мальчики) ездят сами.

На танцах среди детей 10-12 лет большинство детей родители только забирают (занятия заканчиваются в 21-30 - 22-00, а если и приводят, то только зимой, когда темнеет рано, а весной и осенью, когда в 20-00 еще светло, дети ходят и ездят сами.

[Картинка 2]

Галчонка

Ну вот здесь продолжим разговор.

Да, согласна, что детям и общения не хватает из-за того, что родители не могут их отпустить погулять или к себе друзей пригласить в гости.

Но этот недостаток общения. игровой деятельности - он же ещесказывается на том, что дети просто не умеют общаться. Они часами висят на телефоне или в аське, а "вживую" организовать досуг не умеют, не умеют играть - вот и продолжается обсуждение компьютерных игр, только уже с демонстрацией их...

Абсолютно верно.

Но всё же друзей мы зовём всегда. Я считаю, что друзей должно быть много и разных!

Из школы забираю подруг дочки к нам домой. Дочка знает, что если я на выходных можно пригласить любого одноклассника к нам.

Вообщем-то в прошлом году, когда она была первоклашкой так и налаживали контакты.

Многие родители недоумевают по поводу приглашений гостей. Ещё многих смущает квартирный вопрос.

Мои знакомые не приглашают гостей, потому что живут в коммунальной квартире. Они стесняются даже друзей сына приглашать (как говорит подруга: чувствую свою ущербность даже перед ребёнком).

У нас тоже огромная коммуналка, но у меня можно всё и даже на велике по коридору, а на роликах мы научились тоже в квртире кататься.

Ведь вспомним себя - мы лет с 5-6 сами гуляли во дворе. сами знакомились со сверстниками, учились строить отношения. играли. дружили и ссорились... А у наших детей такой возможности почти нет.

Вот поэтому и зову друзей дочки в гости, вспоминаю себя у меня всегда был полный дом гостей и холодильник мы опустошали за день!

Как в песне: "Приходите в мой дом мои двери открыты..."

Да мы ограждаем своих детей от неблагополучных и даже не потому, что "научат плохому", а потому что им даже почти не о чем будет говорить.

Наверное...

[Галчонка 238 953]

Картинка

Вас особенно ждала,потому что тему мы затронули для меня волнующую,а в той ветке она была бы флудом.

Многие родители недоумевают по поводу приглашений гостей. Ещё многих смущает квартирный вопрос.

Меня вообще это не столько удивляет - причины я понимаю, сколько огорчает.

Я работаю сменно, так что имею возможность зачастую и в будни днем куда-то пойти с ребенком. Когда сын был помладше, часто предлагала позвать с собой друзей. Но вот беда - далеко не все родители соглашаются, даже при условии, что я сама заберу ребенка. накромлю и после прогулки сдам с рук на руки... И мотивируют: "Ну что вы, вам будет неудобно, зачем мы будем вас напрягать"...

Причем нет оснований предположить, что они в принципе против общения детей - дети ходят друг к другу на дни рождения, сейчас, когда уже самостоятельно гуляют - гуляют вместе...

Так что, не остается предположить ничего другого, как именно нежелание напрягать, стеснительность... Ну я же сама предлагаю, если бы мне было тяжело, то не звонила бы...

К счастью, некоторых родителей удалось убедить, особенно на каникулах - такздорово было, что дети не сидели дома, а могли прогуляться вместе, поиграть...

Вот поэтому и зову друзей дочки в гости, вспоминаю себя у меня всегда был полный дом гостей и холодильник мы опустошали за день!

И все-таки, мне кажется. это немножко не то. Ведь приглашая друзей ребенка в дом. мы там тоже предполагаемся, т.е. все равно, получается. что общение под контролем (дажеесли мама в соседней комнате).

И все равно, друзья - только те. кого одобрят родители. С одной стороны - опять-таки с точки зрения безопасности ребенка - это очень хорошо, но с другой, ребенок лишен возможности сам выбирать, понимать, с кем стоит общаться. а с кем - не очень....

Да и самой очень трудно порой сдержаться и не вмешаться (особенно когда какой-то спор мальчишки начинают решать на повышенных тонах)... Или у сына появляется соблазн в споре прибегнуть к мнению арбитра (то есть ко мне).

А хочется, чтобы он научился сам...

Вот сейчас хорошо - все-таки сам гуляет. порой рассказывает мне. если у него возникли сложности. мы анализируем ситуацию, я стараюсь, чтобы он сам проанализировал свое поведение, как можно было бы поступить лучше, в чем он ошибался и в чем был прав...

[Картинка 2]

вот беда - далеко не все родители соглашаются, даже при условии, что я сама заберу ребенка. накромлю и после прогулки сдам с рук на руки... И мотивируют: "Ну что вы, вам будет неудобно, зачем мы будем вас напрягать"...

Вот тут скорей, не то что родители беспокоятся о Вас и о неудобстве для Вас, а опять же так родителям ребёнка привычней: уклад не меняется ребёнок никуда не пойдёт, значит вот он дома, под присмотром и не надо беспокоиться как он там в гостях.

Эдакий родительский эгоизм, вытекающий из постоянного страха за детей.

все равно, получается. что общение под контролем

У нас этой осенью был такой опыт. Я работала до поздна дочь очень скучала и стала приглашать одноклассницу в гости. Что они творили не поддаётся описанию, НО в итоге девочки перестали общаться дочка сама сделала выводы, что с девочкой не стоит общаться.

Причин было несколько, но выводы дочь сделала именно сама.

[Расмус 83]

Галчонка

Дети все равно сами для себя решают, с кем дружить, а с кем нет. По своему детству помню, правда я росла в деревне, и в этом плане проблем с общением не было, гуляли всей улицей, а то и с нескольких улиц собирались дети, причем разных возрастов.

Одной девочке мама запрещала дружить с другой девочкой, так все равно они дружили, еще и лучшими подружками были. Да если и, как вы говорите, получается, что будете навязывать общение ребенку, у него же все равно выбор есть, дружить или нет. Если не нравится человек, то ты не будешь с ним дружить, какого бы возраста ты не был, это я тоже по себе сужу.

А по теме выскажу свое мнение: Да, жизнь сейчас другая, и оставлять ребенка без присмотра просто опасно, но есть же всякие кружки, секции, спортивные, танцевальные, где детки учатся не только тематическому занятию, но и работе в группе, в команде. Очень важное умение, я считаю, для жизни в обществе пригодится. Да и тогда с родителями детей найдется более общий язык, чем просто с одноклассниками.

Заниматься чем-то, мне кажется куда лучше, чем сидеть около компьютера или в аське. Там и друзья появятся по общему делу, увлечению, и родителям спокойнее, и дети общаются и при деле, еще и развиваются при этом.

И опять же, сужу по себе, не менее важное место, а иногда и первое у меня занимало чтение, компьютеров тогда не было в каждом доме, максимум денди. Книги очень любила читать, но и друзей у меня было достаточно.

[Лигия 11 374]

Расмус

Да, жизнь сейчас другая, и оставлять ребенка без присмотра просто опасно, но есть же всякие кружки, секции, спортивные, танцевальные, где детки учатся не только тематическому занятию, но и работе в группе, в команде.

К сожалению, неформальное общение в кружках и секциях невозможно. Мой сын ходит на карате, он там занимается, а не разговаривает. За беседу во время занятий вообще удар поясом можно получить, ну или несколько десятков дополнительных отжиманий. А детям необходимо, на мой взгляд, почувствовать себя без присмотра на какое-то время.

Мы нашли выход, для нас это -продлёнка. У нас где-то половина класса туда ходит, дети там гуляют на школьной территории, эти прогулки осуществляются два раза в день. Контроль со стороны учителей -минимальный. Только чтобы за ограду не выходили и не лезли куда-то уж в совсем сильную грязь. Хотя особой необходимости в продлёнке лично у нас нет, но Данилычу нравится там, а в таком случае почему бы и не ходить?

И ещё я не согласна, что вот прям-таки все дети лишены самостоятельности в Москве. Лично мой в школу ходит сам, правда из школы мы его забираем, потому что уже достаточно поздно и темно. Он в классе не единственный такой ребёнок. В своей боязни до маразма я доходить тоже не собираюсь -школа в пяти минутах ходьбы, дорог нет.

Кстати, некоторые дети из нашего класса гуляют одни. Сама лично видела. Один раз даже Даньку отпустила с ними. Он был счастлив. У подруги дети одни гуляют, им 11 и 7 лет. Те родители, кто в этом районе сами выросли, почему -то более спокойно отпускают своих отпрысков.

Плюс у меня Данька целое лето у бабушки в деревне, вот где свобода. Гуляет по 12 часов - с 10 до 22, с перерывом на обед и ужин и полностью самостоятельно. Видимо ему этой полной свободы хватает до следующего года.

[Картинка 2]

Лигия

целое лето у бабушки в деревне, вот где свобода

Моя тоже летом по бабушкам разъезжает.

Мою родину просто обожает там можно гулять без опаски и водить друзей в дом так, чтобы куча мала!

В этом году у моей мамы она гостила вместе с собакой и унеё там есть собственная комната, которой нет в городе.

К слову о неформальном общении. Недавно мне дочка поведала свою тайну, что летом они с девочками попробовали покурить (ей 8 лет, девочки постарше).

Это не говорит о распущенности или вседозволенности ( я в детстве в 6 лет попробовала просто интересно было, хотя я не была оторвой, скорей, книжным червем) опять же ребёнок пообщался, сделал выбор.

И сожалела о содеянном.

Кстати, я ей сказала, что сама пробовала в 6 лет.

Может, я не права и надо было ужасаться и грозить пальчиком: "Вот я в твои годы книги читала...!"?

Рассказ о своём курении дочка начала со слов: Мама теперь ты, наверное, не пустишь меня на лето к бабушке и далее объяснение, почему она так думает...

у него же все равно выбор есть, дружить или нет.

Есть выбор и в поступках: сделать или нет.

[Археоптерикс 76 186]

Галчонка

А у работающих с утра до вечера родителей нет возможности ежедневно гулять с ребенком...

Почему нет? К примеру, приходил мой муж с работы, быстро ужинал и шел с детьми на улицу гулять. Это весной и летом в большей степени.

на продленку ходят далеко не все...

У нас многие ходят. Это возможность оставить ребенка под контролем и дать время для общения с одноклассниками.

С чего начинается дружба? Как ни странно, со звонков о заданном домашнем задании. Ведь не всем же подряд звонят наши дети, а проявляют избирательность. С драки. А как же, как мальчики (да и девочки тоже зажигают) составят мнение друг о друге, о том, кто из них главнее? С общих интересов, когда все начинают усиленно собирать карточки разных мутантов и выращивать электронных младенцев.

А еще мои дети часто ходят в гости к своим друзьям, и те к нам, часто все вместе выбираемся в кино, на аттракционы, в МакДак и т. п. Мы, родители, заинтересованы в том, чтобы наши дети учились общаться и дружить.

[Аска 7 018]

Вот тут большинство говорят о том, что у родителей мало времени на прогулки с ребенком, детей никуда не отпускают одних и.т.п. Мол, потому наши отпрыски такие нелюдимые и не умеющие дружить.

А я бы сказала, что не в этом соль проблемы.

Я очень много гуляла с детьми, когда они были дошкольниками. У них были друзья, несмотря на то, что я всегда держала их под контролем и не отпускала от себя одних.

Но сейчас их на улицу палкой не выгонишь.

В гости к нам приходят детки, но в основном на каникулах. И, конечно, на дни рождения.

И что я вижу - половину времени, если не больше, детки сидят возле компьютера вместо обычного общения.

У детей уже есть виртуальный друг - умный компьютер, интернет, а за окном холодно, грязно, детских площадок почти нет, безалаберные водители и бомжи, куда-то сходить - нужны деньги.

Реал по сравнению с виртуалом проигрывает.

И потребность в друзьях не такая сильная, как в наше время.

Я не оправдываю такую позицию, я просто пытаюсь посмотреть на мир глазами своих детей.

И как сделать реал привлекательней виртуала, я, к сожалению, не знаю.

Попытки вытащить детей на природу успехом не увенчались, на кружки вне школы (куда-то ездить) времени не остается. Поэтому все друзья - из школы или интернета, узкий круг.

Не хватает точек соприкосноения с новыми людьми, навык дружбы не вырабатывается в полном объеме.

[Велеречивая 7 055]

Меня эта тема затронула и волнует тоже. Я сама выросла в маленьком посёлке, где можно было гулять где угодно. Уже в 5-6 лет я одна уходила в лесопарк за домом,или бегала в другой двор играть в вышибалы...

Там и сейчас почти так же. Моя сестра отпускала своего 6-летнего ребёнка гулять одного, поглядывала на него из окна переодически. У Влада есть друзья, он спешит сделать уроки, чтобы бежать на улицу и заниматься там своим мальчишескими важными делами.

А что имеют мои дети? Да, мы живём в большом городе, пользуемся всеми благами развитой инфраструктуры, но, по сути, мы живём в резервации, под колпаком. Я даже не знаю, в каком возрасте я смогу отпустить детей гулять одних...

Хотя в нашем дворе мальчишки после школы играют в футбол своими портфелями , им лет по 9-10. Но всё-равно это не то, что было в нашем детстве...

У нас сейчас вообще слабо развита организация детского досуга. Вот наш район этой осенью благоустроили, навтыкали детских городков. И на этих городках лазают кони 10-12 лет. Мы, мамы дошколят, ругаемся на них. А за что их ругать? где им ещё играть. Он же тоже ДЕТИ! Им просто неуда себя деть. Если не в этом городке, то в подъезде с какой-нибудь отравой...

Поэтому мы с мужем будем строить дом в пригороде, там тихо, спокойно, не нужно боятся, что с чадом случиться ужасное. Там почти так, как в моём детстве. И пусть там нет удобного супермаркета у дома и фитнесс-центра, но там можно ЖИТЬ нашим детям.

А ещё я очень хочу, что бы мои мальчишки чем то увлекались. Современными танцами, борьбой, спортивнымтуризмом.,чем угодно. Кстати, про спортивный туризм. Сама занималась - это здорово! и ударение можно ставить где хочешь. Там приобретаются друзья, там ощущается полнота жизни. Походы, бивуаки, костры, каша в котелке, палатки.... Романтика! Очень хочу в будущем увлечь этим соих детей.

[Лигия 11 374]

Аска

Не хватает точек соприкосноения с новыми людьми, навык дружбы не вырабатывается в полном объеме

Я, кстати, не виню своего ребёнка в том, что комп ему чересчур интересен. Сами мы тоже большое количество времени проводим около него.

А нам гулять почему интересно было? Потому что по телеку - минимум интересного, а компьютеров вообще не было. Плюс относительная свобода на прогулке. Можно было и костры пожечь, и погулять по стройке заброшенной, и... Да много чего ещё было у меня ( это было в мои 8-9-10 лет). А сейчас дети очень хорошо информированы о том, что из себя представляют маньяки. Да и вообще, дети больше знают об опасностях окружающего мира.

Кстати, когда в 94 году появилась у нас приставка "Денди", моего брата тоже гулять особо не вытащить стало. Так что были бы компьютеры в 70-80-х годах прошлого века, неизвестно, дружили бы мы так. Всё, что происходит сейчас -естественный процесс, на мой взгляд. Мы уже не так нуждаемся в близких друзьях, потому что друзьям нужно уделять много времени, а его не хватает даже на членов семьи, даже на детей. Расстояния между домом и работой -увеличились, хочешь больше зарабатывать -вынужден больше сил отдавать работе. Какая уж тут тесная дружба? Так -перезваниваемся. Ну и приятельницы/приятели есть на той же работе.

И ребёнок берёт пример с нас. Я не скажу, что это хорошо, но так ли однозначно плохо? Все приятели у него в школе, общается он с ними каждый день минимум по 8 часов ( ещё продлёнка). На мой взгляд -немало.