Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[дюшка 2]

находиться с ними рядом и контролировать его?

Пробовала,но это педставте я сижу только -маша так говорить нельзя. маша так не делают. И вообще я в шоке,как ребенок за год мог из парниковой девочки превратится в такую......(простите)хабалку. А моя после их очередных встреч получает по ушам,потому что впитывает а потом это ненароком выходит.Знаю доча не виновата,но огребает чтобы не вошло в привычку.

[дюшка 2]

Наоборот, приглашайте эту Машу домой.

Разговаривайте с девченками...

Душой я очень хочу,чтобы Машуля находилась побольше с нами,тем более когда мама уходит она сутками сидит в квартире одна. Может если я её начну забирать к себе она отвыкнет от этого всего.Но не пострадаем мы от этого. У нас в семье Дашка даже за слово блин огребает.

[Конди 69 193]

дюшка

Классное у Вас представление о дружбе . Как только ребенок 6-летний стал "слова" произносить, да еще не по своей вине, сразу захотелось его в стороночку?

Душой я очень хочу,чтобы Машуля находилась побольше с нами,тем более когда мама уходит она сутками сидит в квартире одна

Так берите ребенка почаще. Только с одной оговоркой- если Вам действительно надо. И не для того, чтобы говорить- вот, Маша, смотри как у нас хорошо, почувствуй разницу, а только для того, чтобы небезразличного Вам человека в беде не оставить.

_______________

Мне родители в 15 запретили общаться с одной девочкой. Я этого не забуду никогда, хотя простила уже. И когда мне классная моего сына сказала- немедленно запретите дружить Егору с N, я ее вежливо послала подальше.

Дети друг к другу тянутся. Моя задача- дать понять, какие ПОСТУПКИ я считаю недопустимыми, а не оценивать самого друга детей.

П.С. Извините, если резко получилось.

[No Future 108]

У нас в семье Дашка даже за слово блин огребает.

Об этом я и говорю

Проблем у вас куча...

Ищет Дашенька ваша свободу.

вот, Маша, смотри как у нас хорошо, почувствуй разницу, а только для того, чтобы небезразличного Вам человека в беде не оставить.

Конди права. Именно ЭТО между строк в ваших постах проскальзывает.

И не только в этой теме...

[Конди 69 193]

И вообще я в шоке,как ребенок за год мог из парниковой девочки превратится в такую......(простите)хабалку. А моя после их очередных встреч получает по ушам,потому что впитывает а потом это ненароком выходит.Знаю доча не виновата,но огребает чтобы не вошло в привычку.

Еще момент. Наказывая за такое, Вы закрепляете у своей дочери определенные стереотипы поведения. Это по-человечески понятно, но с другой стороны...

Ребенок в хабалку не превратился-это раз. Она просто копирует стиль поведения и общения своей мамы. ( что любопытно, за слово "блин" Ваша доча огребает, а за своей речью, пардон, Вы не следите. )

Вашу дочь определенно жалко. Ибо на самом деле благодатней, чем эта, ситуация воспитания вообще и в частности, трудно представить.

Я имею в виду: в этом возрасте, когда кризис идентичности и половой принадлежности у ребенка к 6 годам миновал, и когда появляется поле непаханное для расширения кругозора в системе "человек-человек", проще некуда дать ребенку понять , в чем разность миров каждого. Можно на раз взрастить в вашей доче человеколюбие, бескорыстность, готовность помочь.

Можно на таком ужасном примере, как бедная Маша, показать и своему ребенку, и Маше, что есть другая жизнь, НО- от чистого сердца, не желая отдачи. Помочь и Маше, и себе, и дочке. Не беря при этом на себя родительские функции за Машину маму.

Надо просто понять, во сколько раз бедной Маше хреновее, оценить своё- и все.

[дюшка 2]

No Future

Об этом я и говорю

Ну как то не принято у нас так выражатся............

Ищет Дашенька ваша свободу.

Может и прям я слишком её к себе привязала я привыкла решать и выбирать все за нее А в данной ситуации я на двух полюсах,знаю что не имею право мешать им общаться,а с другои стороны.........

Вам человека в беде не оставить.

И Машульку очень жалко.

[Флафи 2]

Ибо на самом деле благодатней, чем эта, ситуация воспитания вообще и в частности, трудно представить.

Можно на таком ужасном примере, как бедная Маша, показать и своему ребенку, и Маше, что есть другая жизнь, НО- от чистого сердца, не желая отдачи. Помочь и Маше, и себе, и дочке. Не беря при этом на себя родительские функции за Машину маму.

Да-да! Умный родитель выжмет из ситуации всё по масимуму и обратит её в свою пользу! Родители часто приводят своим детям в пример неких мифических бездомных и несчастных мальчиков и девочек, имеющих плохих родителей, а потому живущих плохо - а у Вас есть Маша.

У моей сестры была подруга из подобной семьи, общались. потом та девочка Люся решила умереть, наелась таблеток. умирать пришла к нам, наш папа спас ей жизнь. после этого стал мягче к нам относиться. сказал: "Это ж как надо ребёнка довести. чтоб жить не хотел. не дай Бог такое!"

[дюшка 2]

Можно на таком ужасном примере, как бедная Маша, показать и своему ребенку, и Маше, что есть другая жизнь, НО- от чистого сердца,

Но это естественно,куда мы с дашкой не собрались,машку берем с собой Зоопарки,цирки,кино...и т.к все от чистого сердца хочется ребенку показать что жизнь не заканчивается закрытой квартирой.Смотриш на ребенка,простите может не правильно выражаюсь,волченок

[No Future 108]

дюшка

Вы хотите видеть дочь свою, как нечто, что сами себе придумали.

Однако, она сама и есть ЛИЧНОСТЬ.

Вы не "привязали" к себе, а систематически подавляете ее ЭГО.

И Машульку очень жалко.

Не жалко вам ее. Не лукавьте(перед самой сабой)

[Мон Шер 8]

дюшка

извините, но Вы определённо сошли с ума (шЮтка с солидной долей правды ), поставив перед собой задачу - объяснить дочке, что общаться не надо . Никак не объяснить, поскольку это абсурд . Дети дружат ВСЮ свою жизнь, а Вы в один день хотите объяснить, что теперь дружить нельзя?!

Если Вам удобнее рассматривать ситуацию именно с позиции полезности/опасности для своего дитяти, то первое значительно перевешивает второе. Или целый день, что ребёнок прорыдал, - ерунда? Насчёт, "понаберётся всякого", так Ваша девочка не в вакууме живёт, и плохие слова услышит, и плохие поступки увидит. Только вот возьмёт ли их себе в пример, будет зависеть от Вас. А корректировать поведение своей дочки, имея под боком Машу, даже легче и нагляднее.

[No Future 108]

Смотриш на ребенка,простите может не правильно выражаюсь,волченок

Эко, вы, как...

Незнаю какие чувства я испытаю понаблюдав за вашей девочкой( с рефлюксом, брезгливостью...).

А корректировать поведение своей дочки, имея под боком Машу, даже легче и нагляднее

И себя скорректировать. Пока паровозик не уехал...

[дюшка 2]

No FutureЗнаете как здесь выразились-

Можно на таком ужасном примере, как бедная Маша, показать и своему ребенку, и Маше, что есть другая жизнь, НО- от чистого сердца, не желая отдачи. Помочь и Маше, и себе, и дочке. Не беря при этом на себя родительские функции за Машину маму.

Чем могу тем помогаю Машке,приходя к ним в гости набираю полные сумки,чтобы ребенку было на несколько дней поесть,как ребенка который ровестник моей дочери мне очень жалко.Что он не имеет многое,что должен иметь. А как со стороны подруги дочери,я в замешательстве.

Вы не "привязали" к себе, а систематически подавляете ее ЭГО.

Почему вы так думаете.....Хочу услышать ваше мнение,тем более мы с вами встречались уже не в одной теме.

Просто я думаю,каждый родитель хотел чтобы дитя общалось в хорошей компании.Я понимаю у нас другая ситуация им по 6 лет и они всю жизнь были вместе.

[No Future 108]

дюшка

Чем могу тем помогаю Машке,приходя к ним в гости набираю полные сумки

Ей не нужны "сумки", вашей дочери нафиг не нужна гиперопека.

,каждый родитель хотел чтобы дитя общалось в хорошей компании

С вашей точки зрения!!!

он не имеет многое,что должен иметь

Мне кажется (надеюсь), что ваща Даша не имеет многого.

[выхода нет 0]

Мой ребенок на днях принес анкету о друзьях,анкета для родителей,а на следующий день провели анкетирование детей ,но об этом чуть позже.Так вот там были такие вопросы:

1.знаете ли вы друзей вашего сына

2.одобряете их выбор,нет-почему

3.знаете ли вы родителей друзей вашего ребенка,общаетесь ли вы ,дружите семьями.

4.какого вы друга хотите для своего ребенка( семья,социальное положение,успехи в учебе)

5.если дети ссорятся чью сторону вы примите(друга или своего ребенка)

6.считаете ли вы своего ребенка хорошим другом,почему.

7.бывают в доме друзья ребенка,ходит ли ваш ребенок в гости.

8.а есть ли у вас друзья и часто ли они бывают у вас в гостях.

Честно я отвечала не задумываясь,но после тестирования провели собрание родительское.Учительница вывела общую картину,мне было стыдно слушать,она не называла фамилии и так было ясно как ответили родители.Я не дословно-Друзей своих детей мы знаем,но большинство эту дружбу не одобряют и всякими способами препятствуют.Родителей друзей мы знаем,но чаще общение ограничивается привет,пока.Друзей своих детей мы хотим видеть обязательно из хорошей семьи и отличников.При ссоре не разбираясь кидаемся защищать собственных детей.Дети наши самые лучшие друзья,потомучто из хорошей семьи и хорошо учаться.В свой дом гостей не пускаем-вдруг стянут что-то,разобьют.поломают,зато предпочитаем отправлять своих в гости пусть там что нибудь разобьют.Зато у всех открыты двери для собственных друзей.Так вот я слушала и мне было стыдно и обидно за всех,какие ж мы все таки циничны по отношению к своим детям.Как то на ум пришло собственное детство-где друзей в дом приводить нельзя было,зато в подворотне пожалуйста.Именно поэтому у меня не осталось друзей детства,все дворовые приятели либо сидят ,либо пьют,либо вообще за оградкой уже.Благо что моя жизнь сложилась удачно. так я часть вины перекладываю на родителей-они указывали с кем дружить,а я делала им назло и дружила с неугодными.Друзей в доме не было,как нет и сейчас.А детям тест дали по проще -попросили принести из дома три открытки и подарить тем с кем хочешь дружить.Результаты были прямо противоположные-отличники хотят дружить с двоечниками,драчуны с тихонями а бедные с богатыми.Вот и сделайте вывод.Дети сами поймут с кем дружить .а с кем нет.Мешать не надо,а из дали наблюдать не помешает.Настоящих друзей как раз то и можно обрести когда детям не важны ни положение в обществе,ни наличие тугого кошелька.

[Tatyana 0]

Может не много не в тему, но: одной моей подруге в определенный момент запрещали со мной дружить ее приемные родители, потому что у я была безбашенная, в плане...могла драться с ребятами, придумывать каие то игры, много смеялась, вообщем не знаю, что им во мне нравилось...при чем я всегда хорошо училась (но кроме 9-ого класса - перереходный возраст ) и что в результате - кроме меня, ей все-равно общаться было не с кем (общались мы тайком); мне, в свою очередь, папа тоже запрещал общаться с одними девочками.....ну и что...мы все-равно общались, но тайком уже, по подъездам, по подвалам... и чего они этим добились...мы могли общаться у нас дома, у родителей на глазах: и нам бы было лучше и они бы были в курсе. Я это к тому, что бесполезно запрещать, если это им нужно, они все-равно найдут способы и место для общения, а это может быть тот же подвал. Вам это надо? По-моему лучше занять позицию, что вы просто ее самая лучшая подруга и найти способы, чтобы она стала Вам всецелло доверять, ни в коем случае не запрещать общение, а наооборот: пусть встречаются у Вас дома...поверьте, моя мама знала абсалютно все обо мне!!!

ПыСы: сейчас у нее нет образования, даже специального среднего, она живет в маленьком провинциальном городке, у нее муж - алкаш. Единственнное НО - у нее двое детей, которых пока Бог не дал не мне

[Флафи 2]

где друзей в дом приводить нельзя было,зато в подворотне пожалуйста.

Да, это. конечно. неправильно. Дома, конечно. хочется тишины и покоя, но лучше всё-таки разрешить приводить домой (пишу и думаю - во как припрутся человек 10 друзей сына ну а что делать?)

когда детям не важны ни положение в обществе,ни наличие тугого кошелька.

это верно.

У меня несколько другая ситуация: в 1 классе, в котором учится мой сын, конфликтная ситуация между родителями (как обычно. из-зи денег). По одну сторону человек 5-6 (я среди них), по другую - столько же, остальные нейтральны. Моему сыну нравятся две девочки, мамы которых в группе напротив (одна из них вообще очень странная - не только моё мнение).

Я, конечно. молчу, сыну ниего не говорю, но он мне поведал, что собирается ...жениться на этой Насте (дочери странной мамы)

Вот начинаю понимать матерей. которые ложатся у порога с криком: Не пущу!

[Доминика 1]

Ой, даже не знаю. Первое мое желание - оградить дитятко от плохого влияния. Хотя это неправильно делать так резко. Взрослые же сами общались и Вы не в один миг отдалились от продруги, так что ребенку это тоже нелегко сделать. Попробуйте плавно менять круг общения ребенка. Походите в гости к другим детям, поприглашайте их домой. Может Вашей дочке просто не хватает общения, а не именно Маши. Я все таки думаю, что дурное влияние - это не миф, человеку нужно общение и пока Вы в состоянии немножко скорректировать его. Обычно дети из неблагополучных семей становятся наркоманами, пьяницами и ворами, а когда Вашей дочке будет не 6 лет, а 15, тогда точно Вы сделать что-нибудь будете не в силах.

Мне кажется, что мать интуитивно должна чувствовать исходит ли опасность для ее ребенка или нет, в вашей ситуации я ничего слишком страшного не вижу, мат и секс - это естественное развитие в этом возрасте, я еще себя помню и если бы написала наши игры с 6-ти до 10-ти лет, то провалилась бы от стыда, а тогда это казалось естественным. Но если Маша, действительно, будет деградировать вместе с матерью... Обычно дети сами чувствуют свой круг общения, но если бы моя девочка поддалась влиянию и "пошла вниз" вместе с подружкой я бы не сидела сложа руки.

[дюшка 2]

No Future

Почему у Вас такое агресивное отношение ко мне???????

Мне кажется (надеюсь), что ваща Даша не имеет многого.

Имеет, не думайте даже слишком.........

Ей не нужны "сумки", вашей дочери нафиг не нужна гиперопека.

А если бы вы приходили в гости к ребенку,а там мыш повесилась,а мама храпит и ей все до лампочки,как вы бы поступили?

Ой, даже не знаю. Первое мое желание - оградить дитятко от плохого влияния.

Мое тоже было такое,но очень много критики...........

[Лиса Алиса 0]

Доминика

мат и секс - это естественное развитие в этом возрасте, я еще себя помню и если бы написала наши игры с 6-ти до 10-ти лет, то провалилась бы от стыда, а тогда это казалось естественным.

Это действительно так( поинтересуйтесь детской сексуальной психологией). И у нас были ТАКИЕ игры , но ничего страшного не случилось, выросла, поняла, осознала.

Многие родители вообще понятия не имеют о том, каким становится их ребёнок на улице. Смотришь-девочка-ромашка, а как послушаешь

Насколько я поняла, девочка действительно копирует поведение своей мамы.

дюшка

,сейчас вам не получится разбить дружбу без "потерь", но если вы подойдёте к воспитанию собственной дочери с умом (не надо постоянно "огребать" ), то с годами у неё выстроятся собственые приоритеты по отбору друзей. Не действуйте так грубо. Удачи!

[No Future 108]

А если бы вы приходили в гости к ребенку,а там мыш повесилась,а мама храпит и ей все до лампочки,как вы бы поступили?

Задумалась,бы...

[дюшка 2]

А ведь её мать была и моей подругой,но достучатся до нее пока не могу Но это другая тема.

[helena 0]

Говорят,что яблочко от яблоньки не далеко падает, и всемье алкаголиков вырастают такие же дети. Поспорю не всегда.Отец моего мужа пил лет 20.Все детство муж провел в общаге,где непьющих почти не было.По рассказам все детство видел одни пьянки,драки и мат.Да еще,как отец в пьяном угаре лампочки бил,а ни с братом по ним босиком бегали ,ноги резали.Дак вот он видимо ,насмотревшись всего этого в детстве сделал выводы. В жизни он полная противоположность отца и гены невсегда получается сказываются!

Дюшка! А вы думаете когда,ваша девочка пойдет в школу в классе из 30 человек неокажется неодного ребенка из такой семьи.Поверте окажется и даже не один! я с этим столкнулась.А пристанет к ней это или нет,зависит оттого на сколько вы будете заострять на этом внимание! К моей не пристало.

[Волкова 2]

ИМХО, надо давать ребенку общаться с тем, с кем он хочет (в пределах разумного, исключая пьяные совместные дебоши и наркоманию, но это уже в старшем возрасте).

Правильно сказала No Future про подавление эго ребенка. Оно есть у всех, начиная уже с младенчества.

А общение с Машей будет для ребенка "прививкой" своего рода, чтобы обезопасить его в дальнейшем от более серьезных ошибок (детский мат ни в какое сравнение не пойдет). Шестилетний ребенок не так уж и мал, чтобы не сделать для себя выводов (пусть и с помощью мамы, а некоторые маленькие личности достаточно самостоятельны уже к этому возрасту и могут сделать это сами).

Всем (и взрослым, и детям) надо давать "прикоснуться к запретному", а ограничение свободы выбора круга общения (во завернула!) вызовет протест неизбежно, пусть и не в этом возрасте, а в подростковом (тогда еще труднее будет). Согласитесь, мало кто учится на чужих ошибках и указаниях, что хорошо, а что плохо. И у ребенка должен быть свой, пусть пока и маленький. но опыт.

(Вспомнила себя, когда родители запрещали мне общаться с понравившимся мальчиком ("он тебе не подходит!"), сказала "Вы не даете мне жить самой!" имея в виду, что я хочу сама проживать свою жизнь и делать свои выводы, кто мне подходит, а кто нет.)

[Наглая кошка 0]

Извините, но дети бывают разные, некоторые дети легко поддаются плохому влиянию, и идти по плохой дорожке ведь всегда легче чем по хорошей, всмысле вниз легче идти чем вверх, тем более что девочка так тянется к той девочке это уже наводит на определенные выводы, свой ребенок он всегда ближе,

я бы задумалась над этой дружбой постепенно надо находить других подружек для девочки, отдаляясь от той.

Ту девочку Вам будет очень трудно переделывать, ведь сколько Вы с ней общаетесь и сколько общается с ней ее мать это не соразмеримо, и Ваше воспитание будет как капля в море.

Куча примеров из жизни есть, когда из -за плохой компании случались плохие вещи, помню моя бабущка специально переехала из одного района в другой только из за компании сына и потом говорила, что если бы вовремя этого не сделала, то сын оказался бы в колонии, потому как мальчик был легко внушаемый и шел часто на поводу, тогда как другие ее дети (мальчик и девочка) сразу не влились в компанию, не интересно им там было.

Можно конечно попытаться направить в нужное русло ту девочку, если Вы видите результаты, если это реально, то конечно пытайтесь, а если нет, то пытайтесь спасти своего ребенка.

[Мон Шер 8]

что девочка так тянется к той девочке это уже наводит на определенные выводы,

На какие выводы? Дети дружат ровно столько, сколько на свете живут и в один день они должны перестать тянуться друг к другу?

пытайтесь спасти своего ребенка.

А я подозреваю, что таким поведением как раз и можно воспитать "легко-внушаемого ребёнка". Сейчас её "сломает" мама, определив с кем (не) дружить, а в подростковом возрасте влияние мамы ослабнет и определять уже будет кто-то другой.

По-моему, намного лучше дать ребёнку сейчас свободу в выборе друзей, постепенно вырабатывая и утверждая в ней собственное мнение, собственное отношение к поступкам друзей и тд. Чем твёрже будут заложенные в ней с детства принципы, тем больше вероятность, что она не подпадёт под чьё-то влияние, противоположное её принципам.

Над этим маме и нужно работать. А запретить проще всего, главное только помнить, что результат в этом случае хоть и мнгновенный, но он - иллюзия .