Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Лисенок

Умнее ли мужчины женщин? Чем отличается их логика?

Recommended Posts

Про подгузники...

В роддоме мамочка одна со мной лежала, и так она задумчиво:

- Надо мужу позвонить, сказать, чтоб памперсы купил "от 0 до 6 кг".

Причем она долго не могла понять, почему мы над ней прикалываться начали...

типа ну да, все правильно... ребенок же совсем маленький....только родился... причем тут вес сперматозоида...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою на четвертом этаже и жду лифт, чтобы поехать вниз. Через некоторое время лифт останавливается, а там люди. Я их спрашиваю: "Вы наверх?". Они хором: "Нет". Далее моя фраза: "Вниз?" confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

про автомобили.

Мама, получив права, и, откатав уже с полгода, подошла к папе и заинтригованно спросила:"А какой кнопкой ты включаешь задние указатели тормоза?"

Хоть это и не про женскую логику....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Евгений

Мужчиной правит логика, а женщиной чувства. Так что боюсь нет однозначного ответа, кто умнее. Вот так. Коротко и ясно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот честно скажу(от скромности не помру), мной правит логика.... Чувства закончились на первом МЧ.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небесная

Ты серреьезно? unsure.gif Деже если шутишь... У всех машин взади красные огоньки горят: например: габариты(они в темноте по-любому. т.е. всегда горят), но кроме них еще кое-что: тормозные огни! огда тормозит машина - красные огоньки загораются интенсивно и резко так зажигаются, замечала? Горят очень грозно: типа, не подходи! Это по-любому бывает, когда на тормоз жмешь. А кнопки там нет: когда на тормоз жмешь. огоньки эти дебильные включаются автоматически. У меня тоже прав нет, но муж мне объяснил, как машина устроена. Я еще про коробку передач могу . Но тебе это вряд ли надо.(шучу). Но если хочешь узнать про машины(как устоена и все такое) - спрашивай! Про машину я знаю почти все. excl.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небесная

Прости за неточность: конечно, в темноте само по себе( РОМЕ ТОРМОЗНЫХ ОГНЕЙ!!!) ничего не горит - включтаь надо. Но все фары включаются рядом с рулем, и габаритные огни тоже! Да и тормозные огни работат только тогда, когда мотор работает! Элктричество, ты же понимаеши?

Share this post


Link to post
Share on other sites

а уменя когда подруга беременная была вообще тупила по страшному.

заходи в магазин за соком. Дилог следующий:

подруга: коробочку сока, пожалуйста

продав.:есть сок "добрый" апельсиновый и ананасовый, вам какой?

подр: мне без разницы

прод:ну я же не знаю какой вы любите, есть "добрый" апельсиновый и ананасовый

подр.: ну тогда добрый давайте!!!

В итоге продавщица дала ананасовый! конечной фразой подруга добил всех. Выйдя на улицу сказл: Ведь знала, стерва, что я не люблю ананасовый!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про логику не только женскую.В свое время любили мы снимать таблички с домов на память. И у меня до сих пор лежит табличка "Канал Грибоедова". Когда я ее кому-нибудь показываю, независимо от пола, мне задают один и тот же вопрос "Откуда?" Ну ежу же ясно - с канала Грибоедова!

Анекдот (сорри, если его тут уже писали):

На столе лежат две книги. Одна стандартного формата, надпись: "Логика". А вторая - здоровенная, как три тома "Войны и мира". Надпись :"Женская логика. Том первый". Причем 2/3 книги занимает таблица исключений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разболелись как-то корни, обезболивающие вообще не помогали. По закону подлости дело было в выходно. На следующий день с первыми петухами я понеслась в ближайшую больницу, она у нас через дорогу в переулке.

Ну вот, сделали они анестезию и пока ждали, когда подействует, карточку заполняли. Ну надо же мне было подумать, что они меня разговорами отвлекают! Спрашивают Ф.И.О., отвечаю. Спрашивают где живу, и тут я выдаю:

- Напротив biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня в маршрутке еду, разговаривают рядом две девченки-студентки. О предмете "Логика". Одна и говорит:

-Нам препод задание задал, проверил и мальчикам 5 поставил, а девочкам 3, хотя решено одинаково! Мы возмутились, а он говорит, что у женщин логики нет и это нам стимул к развитию....... g.gif

PS а мне показалось, что препод просто тешит себя надеждой, что может обучать женщин логике! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамина сотрудница хвастается приобретением нового телевизора и по ходу дела сказала, что они сами его настроить не смогли, пригласили специалиста, который оказался очень обходительным молодым человеком и маминым братом,о чём мама и сказала. Весь день сотрудница бросала на неё странные взгляды, а потом всё ж таки решилась "задать вопрос в лоб":

- Галина Владимировна, вы меня извините, пожалуйста, у вас с братом отцы или матери разные?

Мама офигевает и интересуется с чего это она взяла. На что получает ответ:

- А почему вы Иванова, а он Миноченко? laugh.gif

На что мама резонно отвечает:

- Я ведь замужем...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest LJNO4KA

А мне тут недавно мой милый рассказал. Он в автосервисе работает. Говорит: "Теперь я знаю, что такое девушка за рулем". Подъезжает к их сервису мужик на буксире тащит машину, где за рулём восседает милая девушка. Буксует страшно машина пыхтит, упирается но по сантиметрам продвигается. Оказалось у нее была задняя передача и ручной тормоз включен. Говорит весь день вспоминали. shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

8 марта. Очередь в женский туалет. Звонок на мобильный.Молодая и немного подпитая девушка отвечает (дословно): "Алло! Привет! Спасибо за поздравления! Я тебя тоже люблю.Кто дура? Я не дура! Пошел ты на ... ,козел!" Обращаясь к своей подруге уточняет :"Эх, номером ошибся, а такой голос у него приятный!" smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня так познакомилась я с одним парнем по интернету из нашего города. Дала ему телефон и благополучно забыла. Прошел месяц он мне sms-ки шлет что хочет встретится. Я в упор не понимаю кто это. Тут мой парень опознает его номер. Это его друг, только давний.. Я на него кидаюсь "зачем он мой телефон раздает своим дружкам" он в упор говорит что никогда этого не делал. Мы разругались. А тут выясняется, что это я же ему телефон давала. А накинулась на своего парня. Нет бы подумать

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Новый год дело было.

Идем по магазинам с любимой подругой покупать подарки своим семьям.

Она себе купила,старшей дочери купила,младшей тоже.

Затем объявляет,что мужу-паразиту ну ни за что покупать подарок не будет.

Мне,говорит,он ничего не подарит.

Откуда знаешь-то,говорю.

Она мне-дык на какие шиши он мне его купит,если я у него всю зарплату забираю? lol.gif

Вот ведь женская логика...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно смотрит на меня одна моя коллега внимательно и долго........потом говорит:

- Ты так сильно похудела за последнее время!

- Да ладно! где похудела-то? по одежде не заметно!

-Да? /задумчиво/..........а может, ты и толстой не была...........

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед новым годом обсуждаем, что к новому году готовить. Одна из девчонок говорит, обращаясь ко мне:

- Тебе хорошо, ты мясо не ешь, голову ломать не надо

- Так яйца нельзя использовать, мне голову ломать что бы такое спечь

- Вот, блин, салаты почти все с яйцами...

Молчавшая девушка озабоченно спрашивает:

- А почему с яйцами готовить нельзя? Куры нестись не будут?

Мы со смеху покатились smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покупала я в магазине вместе с остальным кориандр. Как вы знаете, он бывает целый и молотый. Говорю, чтобы целый подали. Продавец, конечно, молотый подаёт smile.gif На моё: "Я же Вам сказала - целый", продавец, бросив на меня весьма возмущённый взгляд, ответила: "А я Вам разве порванный подала?" blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предлагаю завести ещё одну ветку. О мужской логике. По отдельным вопросам они нам сто очков вперёд дадут! Взять хотя бы ту историю (кажется о ней в Комсомолке писали), когда мужчине из глубинки не понравилась столичная жизнь и он, чтобы заставить жену вернуться обратно, стал открыто ходить по любовницам. Жена же, вместо того, чтобы упаковать чемоданы и увезти его от них подальше, на что он рассчитывал, просто подала на развод. Мне кажется, что в этой ситуации в действиях жены логики куда больше!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть два исключительных примера!

История № 1.

Приносит как-то Любимый две совершенно ОДИНАКОВЫЕ чашки чаю. Я говорю:

- Ой, а какая тут мне?

Он: - Выбирай любую.

Я: - Эту!

Он: - Блин!!! МОЮ ВЫБРАЛА!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

История № 2. Персонажи те же.

Смотрим с любимым передачу "Умные деньги". И задается там какой-то вопрос про электрическую лампочку. Я, будучи физиком, встрепенулась:

- А что, лампочку разве Эдисон изобрел?

Любимый: - Ну да.

Я (будучи патриотом): - А что же тогда изобрели Яблочков и Ладыгин?!

Он (ни секунды не задумываясь):

- Ну, соответственно, ЯБЛОЧКО и ЛАДЫГУ!!!

... Я натурально с дивана упала от смеха тогда... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилась и История № 3. Действующие лица не изменились.

Валяемся вечером на кровати, беседы ведем.

Я: - Вот ты такой худой. Я тебя толще. Если будет блокада, у меня больше шансов выжить. Больше жира накоплено.

Он: - Как раз нет. У тебя меньше шансов выжить.

Я: - Почему?!!

Он: - Ты АППЕТИТНЕЕ выглядишь!!!

... съедят меня раньше, соответственно... фу, Любимый, какая чернушная логика... sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×